Это письмо вместе разберем. Частично я, частично вы, отвечая на мои наводящие вопросы.
listok_anna
Дорогая Эволюция,
Хочу попросить разбора письма.
Я опять оказалась в кризисной тупиковой ситуации, которая повторяется со мной с постоянной регулярностью. Смешались отношения и работа. А в результате рушится или готово разрушиться вообще все. (Проблема автора вообще не в том, что смешались отношения и работа. Дочитаете письмо, скажите, в чем)
Я никогда не была одна. После одних длительных серьезных отношений, когда они себя изживали, сразу же начинаются другие. С первым мужчиной мы пробыли вместе 3 года. Он был на 10 лет старше, я была очень юна. Когда мы жили вместе уже год, я поняла, что не вижу этого мужчину отцом своих детей, забрала вещи и ушла от него. (Он предлагал замуж? Зачем она делает вид, что он хотел детей?)
В это же время мы познакомились с будущим мужем. Брак был не простым, но вполне счастливым. У меня были замечательные розовые очки и влюбленность, которая закрывала глаза на многое, что потом этот брак разрушило. (Нечто, что разрушило брак было с самого начала? О чем она?)
Я давно закрыла все свои детские гештальты. С 17 лет живу самостоятельно. Поступила в один университет на бюджет. Поняла, что неудачно выбрала вуз и специальность. Забрала документы, пошла работать и подала документы в другой вуз. Не поступила. Сама оплатила свое образование. Продолжила работать, через год перевелась на бюджет. Помогала маме, немного, но сколько могла. Когда я заканчивала вуз — был сложный год, в течение года ушли из жизни 3 близких родственников. Была сложная первая беременность, я организовывала похороны, поддерживала маму. (Этот рассказ о том, что она с ранних лет сильная и могучая личность?)
Я сменила работу на ту, которую могла делать из дома, и чуть ближе к творчеству. Появились двое чудесных и очень желанных детей — я обрабатывала фотографии, делала дизайн фотоальбомов, начала свои первые коммерческие съемки. Пробовала запускать свои собственные проекты. Где-то удавалось заработать. Где-то становилось понятно, что вложенные силы и время приносят недостаточно денег. (Это о чем, как думаете?)
Дети подрастали. Когда им было 2 и 4 годика, была сложная ситуация с деньгами. Прошел месяц, два, три, четыре. Ситуация ухудшилась. Я подала резюме и вышла на первую же работу, на которую взяли — проджект-менеджером. Работа оказалась довольно скучной, необходимость «высиживать время» с 9 до 6 при отсутствии нормальной загрузки меня сильно вымораживала — было бесконечно жаль этого времени, которое я могла провести с детьми. В это время открылись вакансии на стажировку в компанию моей мечты. Конечно, стажировка в 27 лет это смешно. Но тогда у меня было мало опыта, я хотела эту работу, сделала тестовые задания, прошла стресс-интервью и 10 человек из 100 отобрали на стажировку. Через 2 недели мне сделали оффер.
Потом был почти год очень интересной и очень стрессовой работы с бесценным опытом и контактами. Муж взял на себя заботы о детях и доме — он фотограф — его работа это позволяла. Я быстро прогрессировала и еще быстрее показывала результат. Мне давали новых и новых проектов. Я работала без выходных, до часа ночи и иногда ночами, когда надо было сдавать проект. Через год я получила вполне ожидаемое выгорание, меня под нелепым поводом уволили с работы. (Ее уволили из-за выгорания?)
Незадолго, я познакомилась на конференциях с двумя очень интересными мужчинами, на 15 и 25+ лет старше меня — эти контакты могли принести много новых и дорогих проектов в компанию. Они оба, несмотря на свою огромную значимость и мой практически нулевой (на тот момент) английский, инициировали после общение со мной.
Один пригласил на встречу по возможному сотрудничеству и сделал довольно неплохой оффер (я до сих пор, за такой оффер, половину годового заработка бы отдала). После встречи, еще пока я только ехала в лифте, отправил смс, что я очень привлекательная. Я сказала «спасибо» и проигнорировала это. Потом с ним случился потом короткий, но очень яркий (для меня) роман. И пару лет странных переписок, где он звал меня приехать к нему ненадолго. Иногда я писала ему сама. Сейчас я понимаю, что это называется секс-онли. Тогда мне это казалось волнительным и интересным. От одной его смски у меня дрожали руки и коленки. Мне было приятно их получать, но я была по уши занята, в проектах, в семье, детях и отказывалась. Постепенно пропали с горизонтов друг друга. У него куча детей от разных женщин. У меня достаточно насыщенная и интересная личная жизнь и работа.
Со вторым мужчиной у нас получилась хорошая и тёплая дружба на много лет. Он всегда меня зовет завтракать или обедать, когда бывает в Москве или когда мы оказываемся в одних и тех же странах. Я знакома с его женой и взрослыми детьми в Париже. Он помнит еще моего мужа. И знаком с новым мужчиной. Сказал как-то потрясающую фразу: о вкусе женщины многое говорит мужчина, который находится рядом с ней. И что у меня хороший вкус. (Оба парня с невнятными предложениями занимают почетное место в ее шкатулочке. Даже не знаю, что тут сказать… Может вы знаете?)
Я делала свой стартап (неудачно), потом пошла работать в компанию, которая мне нравилась, проджект-менеджером. Пока работала, мне стали приходить со стороны интересные и денежные проекты от крупных компаний, где меня приглашали руководителем на аутсорсе. Я их делала. Муж остановился в развитии, его все устраивало. У него были съемки на заказ, спорт и вечера с его друзьями. Мне остро не хватало романтики, внимания и времени только вдвоем. Секс был часто и очч хороший. Но не сексом единым чувства держатся. (Как может быть у такой успешной женщины не очч хороший или не частый секс?)
Проекты были все сложней. У меня появился любовник. Он был женат. Мы оба искали ярких и легких отношений на стороне. И мне казалось это достаточной гарантией того, что никто не сделает глупостей. Было много романтики, прогулок, разговоров, секса, нам было интересно вдвоем. Где то через год кто-то начал подозревать и все открылось. Был тяжелый и довольно болезненный развод. Мы ходили к психологу, чтобы попытаться сохранить брак. Муж обещал измениться. Но сохранять уже было нечего. Слишком много накопилось взаимных обид, претензий и обмана. (Здесь обратите внимание, она скрывала измену, но когда все открылось, муж пообещал измениться. Что бы ни случалось с автором, она все время любима, желанна)
Надо было учиться жить самой. Я стала равноправным партнером маленького креативного агентства. В котором мы потом много интересных проектов сделали. Мужчина тоже развелся с женой. Мы продолжали видеться. Звал меня жить вместе. Я отказывалась, ссылаясь на садик, кружки и выстроенный быт. На самом деле мне нужно было разобраться в себе и не добавлять еще больше стресса в жизнь моих детей у которых и так «папа теперь живет отдельно, но очень вас любит». Месяцев через 8 дочка закончила садик и шла в первый класс. Сын был в выпускной группе садика. Ситуация стабилизировалась. Кроме проектов на заказ мы сняли короткометражный фильм для себя.
Мужчина нашел очень красивую квартиру в центре, рядом с хорошей школой и парками. Я решилась на переезд.
Сейчас прошло около двух лет, удалось построить уважительные отношения с бывшим мужем и я этому очень рада. Он всегда был хорошим отцом и хорошим человеком. Во всем остальном, впрочем, не сильно изменился.
Я увлеклась рисунками от руки и леттерингом. Продолжала изучать все что связано с темой дизайна, с историей искусств. Мы делали как российские проекты, так и международные. Мой английский постепенно стал свободным. Потом случился кризис на работе у мужчины. Он ушел и начал проработку своего бизнеса. Я с головой ушла в проекты одного заказчика. Было много стресса, командировок, но за это хорошо платили и было интересно. (хреновая из меня женщина декабриста получается так-то. чуть у мужика проблемы — я с головой в работу ухожу). (Почему она так скорбит, что не может быть женой декабриста? О чем это, понимаете?)
В какой то момент я устала, разругалась с заказчиком и запустила свой фитнес-проект в Италии. Я нашла на запуск средства, потом привлекла инвестиции. Мы отработали там 4 сезона, собрали пользователей, но не достаточно. И не научились предсказуемо по понятной цене приводить новых пользователей. Ожидаемо закончились деньги. Пришлось уволить почти всю команду, а потом и заморозить проект. (Разругалась с теми заказчиками, завалила этот проект.)
Я словила махровую такую депрессию. Ничего не могла делать. Ни на чем не могла сосредоточиться. Сливала все переговоры. Могла делать 2-3 очень простые задачи в день. Врачи прописали курс антидепрессантов. (Несмотря на успешность во всех сферах жизни почему-то началась депрессия. Это, кстати, уже совсем не смешно. Именно вот такие вот «мисс Совершенства», постоянно изображающие счастливых, успешных и желанных, сваливаются в депрессию быстрее и глубже других. Постоянная ложь другим и себе очень дорого обходится)
Потихоньку пошли дела в гору у мужчины. На транках и лекарствах я пришла в себя. Жизнь, когда ни о чем не волнуешься оказалась чудесной и прекрасной. Он позвал меня закрыть вопросы по дизайну в его компании. (А что ему еще оставалось, когда она завалила все другие проекты и валялась в депрессии на таблетках?)
Я собрала в кучу пачку плохо и с ошибками сделанных материалов, усилила штатных дизайнеров своим аутсорсом и привела к единому стилю все материалы. Наладила отношения с подрядчиками. Структурировала и систематизировала все задачи и процессы связанные с дизайном, стала разбираться с контентом. Нарисовали новый брендинг. Подтвердила живыми тестами, что кроме сильной идеи и красивой концепции он нравится людям (1000 кликов против 50). По дороге наступила на хвост его партнерам и видимо где то передавила, где то унизила, где то наступила на больную мозоль. И когда стал вопрос что я не сработалась с 2 из 5 партнеров (с линейным персоналом все ок), он принял решение убрать меня. (Не только он один принимал решение ее убрать. Предыдущие работодатели тоже. Возможно он был лояльней других, но не против себя же идти?)
Это очень обидно и больно. Видеть как твой труд идет насмарку. Как разваливается всё, что удалось построить. Я явно вижу все руководящие и стратегические ошибки этих людей. Конфликт естественно перешел домой. Я истерю и скандалю (и это противно мне самой). Я понимаю его решение (это его компания, не моя). Но все равно воспринимаю это очень лично и как предательство. Разбегаться из-за этого? Довольно глупо и инфантильно. Нам хорошо вместе и он любит меня и моих детей. Проглотить эту историю? Я теряю уважение в своих же глазах. (Истерить и топать ногами, крича, что вы крутая уж точно бесполезно. Крутая, так пойдите и докажите это на деле. У вас есть предложения?)
Он предлагает переехать в НЙ осенью и открыть там офис. Говорит, что уже начал искать хорошие школы для детей. Потому что его бизнес требует быть там. Обещает вывести туда через полтора-два месяца все маркетинг задачи и отдать их вести мне.
Я не верю. Мы не женаты. Я потеряла роль и функции в его компании. Мне надо искать либо новые проекты, либо устраиваться на работу. Сделать это в другой стране будет на порядок сложнее. (Автор, вы ждете, что я вас уговорю верить что ли? Во что? Он из жалости и чувства вины что-то вам предлагает по работе. Он хочет уехать. В ваш профессионализм он не верит. Ему жаль, что у вас такое самомнение. Ищите проекты, если можете найти. Но сначала снимите корону и оцените свой уровень реалистично. Все ваши проблемы из-за завышенной самооценки. И уж конечно не думайте повисать у него на шее и во что-то там «верить»)
Дать детям год-два обучения в другой стране и поставить хороший английский — это ценно. Но уехав, мы потеряем квартиру здесь. Я попадаю в полную зависимость там и поставлю в такое же положение своих детей. (Никуда не тащите детей. Вы пока болтаетесь в воздухе. Не жертвуйте детьми ради желания прилипнуть к этому мужчине, даже если это желание прикрывается «перспективами роста»)
Мне не впервой начинать всё с нуля и за плечами есть опыт и знания. А еще есть эмоции, упрямство, не всегда уместный перфекционизм и большой набор баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, которые мне мешают. И которые очень хочется проработать и избавиться от них. (Просто надо признать, что ваши амбиции не соответствуют результатам, начать скромно вкалывать и поменьше сваливать на злых людей и коварные обстоятельства. Все провалы — из-за ваших косяков, которые надо видеть и устранять. Что касается отношений с этим мужчиной, они будут невозможны, если вы сами твердо не встанете на ноги, а будете пытаться опираться на его плечо. Ему это не нужно, да и вы не умеете быть скромной и благодарной, поэтому при опоре на его плечо вам гарантированы ссоры и его ненависть. Понимаете почему, друзья?)
Буду благодарна за разбор письма, если оно будет интересно вам.
И еще более благодарна, если вы поможете увидеть и проработать мои баги.
Комментарии
nina_ch_e 30.08.17 20:59
1) «Пробовала запускать свои собственные проекты. Где-то удавалось заработать. Где-то становилось понятно, что вложенные силы и время приносят недостаточно денег. (Это о чем, как думаете?)»
Собственные проекты с самого начала получаются у автора как-то хреново. И дальше лучше не становится, приобретенный опыт не помогает. С людьми не получается договариваться, возможно, это отсутствие эмпатии от слова «совсем».
2) через год …вполне ожидаемое выгорание…
Могу ошибаться, но через год даже у учителей и врачей всё-таки (в норме) не должно быть выгорания, если человек не совсем уж не на своем месте оказался. А если выгорание действительно произошло, то начинать другой проект нет смысла, делать-то придётся то же самое — общаться и договариваться, какая разница, о фитнесе или о дизайне или строительстве. Наверное, тут помогла бы скромность — увидеть, что руководить пока что не получается.
3) «И не научились предсказуемо по понятной цене приводить новых пользователей. Ожидаемо закончились деньги. Пришлось уволить почти всю команду, а потом и заморозить проект…»
Такое обилие неопределенно-личных форм во всём тексте. Ощущение, что злой и неотвратимый фатум преследует автора письма.
evo_lutio 30.08.17 21:19
1. А что такое эмпатия?
2. А как поможет просто увидеть, что не получается? Надо увидеть почему не получается и делать, чтобы получалось.
Вот увидели вы, что не получается, и дальше? Мужу на шею сесть? Все равно учиться надо.
nina_ch_e 30.08.17 21:52
1. Эмпатия видится как высшая форма способности коммуницировать. Способность к искусству дипломатии на основе уважения к чужой субъектности. Желание встретиться с другим, а не с собой в нём, почувствовать другого. Умение общаться с «другим» как с субъектом (а не объектом), а не со своими представлениями о нём в своей голове. (Надеюсь, не переврала то, что вы нам пытаетесь донести в своих постах).
2. Предположу, что с помощью этого качества постепенно видеть и снимать свои короны и учиться общаться без слияния и чтобы все не разбегались.
evo_lutio 31.08.17 05:46
Переврали.
Эмпатия — не высшая форма и не искусство никакое. Это врожденное качество, простое, элементарное, которому мешает только слияние границ.
В каждом посте про эмпатию пишу.
А вы наехали на автора за отсутствие того, что сами считаете «высшей формой», в чем суть наезда тогда?
ven_digo 30.08.17 21:20
Противоречие: вначале письма «С 17 лет живу самостоятельно» после развода «Надо было учиться жить самой».
(Почему она так скорбит, что не может быть женой декабриста? О чем это, понимаете?)
Может о том что ей хотелось бы прилипнуть к мужчине и жить его жизнью и в радости и в горе? Но видимо желающих взять на ручки взрослую женщину с детьми не находится и ей грустно.
evo_lutio 30.08.17 21:29
Нет, на ручки она тогда не хотела. О другом скорбит.
nina_ch_e 30.08.17 22:02
Наверное кажется, что невозможно уйти из проектов, которыми она руководит, на кону — судьбы мира.
evo_lutio 31.08.17 05:48
А зачем из них уходить?
Он потерял работу, она тоже бросит работу. И?
rough_rosemary 30.08.17 22:17
Может автор так подчеркивает, что вот она такая независимая и прёт у нее с работой. И представляет, что поддержки от нее муж ждет, и слияния. Но автор не такая. А там ситуация на дефолт больше похожа тогда уж.
И муж совсем иначе видит, кто кому помогает из сочувствия к плохому положению и из долга.
wirebreak 31.08.17 01:39
Это вроде жалоба в скобках хвастовство. Эх, не вышло из меня жены декабриста, слишком сильная, самостоятельная и увлеченная своими делами.
jane_bess 31.08.17 06:24
тоже так подумала
evo_lutio 31.08.17 06:30
Тут еще представление, что от нее этого ждут.
Очень опасное в контексте письма.
Якобы мужчина мечтает ее повесить на шею, хочет ее босую в Сибири. Это красивая женская роль — быть просто помощницей.
Ну и выкинут ее сразу, когда она решит стать «женой декабриста».
То есть такое: каждый мужик конечно же умоляет меня не работать, но я сильная и независимая.
Женщины наши немножечко стыдятся, когда не сидят на шеях и оправдываются.
queerness 30.08.17 21:48
Я явно вижу все руководящие и стратегические ошибки этих людей.
Как говорится, если вы такой умный, то почему вы такой бедный? Вполне возможно что и им тоже указывала на «ошибки», что не добавляло к ней симпатии.
evo_lutio 31.08.17 05:50
Указывала конечно. Сверху говорила, не имея никакого авторитета.
devochka_splin 30.08.17 22:00
Возможно, сокрушается, что не может быть женой декабриста, потому что хочет представляться себе идеальной во всех сферах. Не только крутой специалист на работе, но и идеальная половинка, поддерживающая любимого в трудной ситуации.
queerness 30.08.17 22:11
Да она по-моему вообще не сокрушается. Она хвастается тем что даже проблемы партнёров не могут удержать ее от покорения все новых вершин.
roze_masha 30.08.17 23:55
абзац о самостоятельной жизни с 17 лет похож на перечисление тягот судьбы, жалобу на выпавшие на долю страдания.
ext_3462637 31.08.17 02:57
А мне показалось, что она историю роста и успеха выдавливает: прошла конкурс в компанию мечты, быстро прогрессировала, проекты усложнялись, стала партнером в креативном агенстве, делала международные проекты, запустила свой фитнес-проект в Италии. И хочет чтобы ее судили по этому.
nonsecret_diary 31.08.17 06:45
Шкатулочка трудовых достижений )
olga_l 31.08.17 03:06
Ему это не нужно, да и вы не умеете быть скромной и благодарной, поэтому при опоре на его плечо вам гарантированы ссоры и его ненависть. Понимаете почему, друзья?) — автор будет очень зависима от мужчины, то есть, отдаст всю ответственность ему, но власть отдавать не захочет, потому что считает себя самой успешной и самой умной. Мужчина будет ожидать от нее какой-то благодарности и обижаться, но уйти не сможет, потому что ему и сейчас ее жалко, а если она совсем на нем повиснет, то еще сложнее будет ее бросить. Плюс мужчины будет расти, и раздражение будет выливаться в агрессию.
evo_lutio 31.08.17 05:52
Да ну, уйти не сможет. Сможет конечно.
Просто скандалы будут сначала.
araez 31.08.17 05:53
Скрапбукинг (автор про оформление альбомов пишет) и леттеринг — это не самые выдающиеся достижения для дизайнера. Любой дизайнер этим владеет или имеет представление, как это может выглядеть качественно, знает, кого нанять на эти работы. То есть приобретение простых навыков для этой сферы выдается за достижение, а не за необходимость. Судя по тому, что проекты проваливались или все кончалось увольнением, автор не очень профессионален, но история преподносится как история успеха .
evo_lutio 31.08.17 05:57
Непрофессионализм ее выдает полное неуважение к коллегам.
Насколько все плохо и ужасно было до нее, насколько она вложилась, чтобы восстановить буквально из руин. Кто она такая? Где регалии, чтобы вещать как метр? Где известность или деньги?
Под такой огромной короной всегда дыра. В данном случае профессиональная.
evo_lutio 31.08.17 06:11
И еще есть один момент.
В центре истории профессиональный провал. Один, второй, потом депрессия, и близкий человек по дружбе трудоустраивает к себе и опять провал.
Но фокус с проблемы смещен. Автор описывает грандиозность и успешность на работе, утверждает, что за плечами ее знания и опыт, уверяет, что проблем с работой нет и не будет. А вот что делать с обидой как мужчину, как ему доверять?
Да ничего с обидой не делать. Главная проблема — крах на работе. Надо этим заниматься срочно, знания приобретать и позитивный, а не негативный опыт.
Иначе депрессия загонит в изоляцию и вообще работать не сможет.
jane_bess 31.08.17 06:34
«Я не верю. Мы не женаты.» — а что, если женаты, то мужчина обязан давать ей руководящую работу в ущерб бизнесу?
«В какой то момент я устала, разругалась с заказчиком и запустила свой фитнес-проект в Италии. Я нашла на запуск средства, потом привлекла инвестиции. Мы отработали там 4 сезона, собрали пользователей, но не достаточно. И не научились предсказуемо по понятной цене приводить новых пользователей. Ожидаемо закончились деньги. Пришлось уволить почти всю команду, а потом и заморозить проект.» — там где все шло хорошо, присутствует местоимение «я». Далее появились «мы», а где стало совсем плохо, то оно как-то само, безлично.
Такое впечатление, что автор вообще не умеет проигрывать, ей всегда надо ощущать себя на вершине мира. И штатных дизайнеров она несомненно усилила своим аутсорсом, а как же иначе. И с подрядчиками она отношения наладила, хотя до этого разругалась со своими заказчиками. Но то ладно, меня подкашивает «По дороге наступила на хвост его партнерам и видимо где то передавила, где то унизила, где то наступила на больную мозоль.». Партнеры — это руководство, люди, на которых она по сути работала как наемный персонал, пусть и с руководящими функциями. Что нужно думать о себе, чтобы насупать на хвост, передавливать и унижать своих же работодателей? Понятно, что от нее решили избавиться. И явно польза от ее трудов не перевесила это решение.
evo_lutio 31.08.17 06:43
Причем любопытно, что она описывает сверху: унизила, наступила на больную мозоль. Они жалкие и ущербные.
А в реале? Партнеры ей: пошлость какая-то, тут плохо, там нам не нравится. А она орать и ссорится.
Вот и вся их больная мозоль. Партнеры на месте — ее пинком на улицу. И никаких предложений у нее нет, чтобы изобразить, будто ей плевать.
aka_pa4ok 31.08.17 06:39
После встречи, еще пока я только ехала в лифте, отправил смс, что я очень привлекательная. Я сказала «спасибо» и проигнорировала это. Потом с ним случился потом короткий, но очень яркий (для меня) роман.
Да это же магия!
Хотя мне больше кажется что при разнице ОЗ она от той смс уже поплыла, но визуально кремень)
(Они оба, несмотря на свою огромную значимость и мой практически нулевой (на тот момент) английский, инициировали после общение со мной.)
И на мой взгляд, за инициацию она принимает околорабочее общение, потому как кроме как на работе не инициирует больше никто.
От одной его смски у меня дрожали руки и коленки. Мне было приятно их получать, но я была по уши занята, в проектах, в семье, детях и отказывалась. Постепенно пропали с горизонтов друг друга.
Она не голодна, ей просто некогда, да, да. Скатилось в тухляк и он пропал.
Касаемо ресурсов суммарно интересным показалось
У меня достаточно насыщенная и интересная личная жизнь и работа.
+Муж взял на себя заботы о детях и доме
+Муж остановился в развитии, его все устраивало. У него были съемки на заказ, спорт и вечера с его друзьями. Мне остро не хватало романтики, внимания и времени только вдвоем. Секс был часто и очч хороший. Но не сексом единым чувства держатся.
+Через год я получила вполне ожидаемое выгорание, меня под нелепым поводом уволили с работы.
кроме работы опор нет. Дети, дом — и те на муже
evo_lutio 31.08.17 06:46
Так и работа тоже не опора, если она «ожидаемо» выгорает за год. Значит энергии не получала, только тратила.
lidia46 31.08.17 06:57
Автор вначале письма пишет, что кризисные и тупиковые ситуации повторяются с ней постоянно из-за смешения отношений и работы.
С первой работы она ушла из-за того что работа тупая и там надо было высиживать с 9 до 6.
Со второй ее уволили по «нелепому» поводу, хотя она работала как вол и ночами. Тут непонятно. То ли за служебный роман, то ли из зависти, то ли за профнепригодность.
Потом был неудачный стартап.
Потом хорошая работа в хорошей компании ….но дальше провал и вот уже автор равноправный партнер маленького креативного агентства, в котором ей… «хорошо платили». Кто платил если она полноправный партнер? Тут или про партнера что-то преувеличено или еще один кусок выпал и она уже где-то на другой наемной работе работает.
Потом она запускает свой фитнес-проект в Италии, потому что разругалась с заказчиком на предыдущей работе. Т.е. точно не партнер никакой.
Проект потерпел фиаско. У автора началась депрессия. И она «сливала все переговоры». Какие? О поиске новой работы?
Новую работу найти не удавалось и мужчина, с которым автор живет «позвал ее закрыть вопросы по дизайну» в свою компанию. Т.е. он ее даже не на работу позвал, а просто чтоб она развлеклась немного и не кисла дома.
Автор пришла и начала что делать? Наступать на хвост партнерам и унижать их, попутно считая, что сворачивает горы работы в их компании..Ее быстренько выставляют за дверь, несмотря на то, что она типа жена совладельца компании. Это о чем говорит? Что автор вообще берегов не видела и достала там всех до последней степени, показывая то что она «явно видит все руководящие и стратегические ошибки этих людей».
Интересно как все получается. Автор видит все ошибки, но сидит дома без работы и истерит. А они со своими ошибками владеют и управляют собственной компанией. Может в этом месте автору стоит поискать решение рабочих проблем? Не считать себя самой успешной бизнес-леди, победительницей всех драконов на свете, а признать, что успехи по работе пока на уровне среднего рабочего звена и смотреть свысока на руководителей и замечать их ошибки ей ох как рано. Над своими ошибками надо работать, соблюдать вежливую субординацию и понимать свое место в рабочей иерархии. И тогда тупиковых ситуаций из-за «смешения работы и отношений» удастся избегать.
nonsecret_diary 31.08.17 07:11
Ее уволили из-за выгорания?
Она не справлялась со своей работой. Потому что если бы действительно был быстрый прогресс (а выдаваемые результаты еще быстрее), то она была бы очень перспективным и ценным работником (и ее отправили бы в отпуск отдохнуть, а потом с распростертыми объятиями взяли обратно — тут же просто дали пинка) плюс откуда эти сидения до часу ночи постоянные и переработки на выходных, если результаты были действительно быстрые? Так что переработки это показатель именно того что не получалось что-то, и так и не начало получаться после года работы на этом месте. С ней и попрощались.
evo_lutio 31.08.17 07:58
Как только ты становишься ценным, ты диктуешь условия.
И график можешь поменять и удобства получить. Тебе все пойдут навстречу.
А вот если ты ненужный, но с претензиями, тебя конечно уволят. Вот и все выгорание.
evo_lutio 31.08.17 08:00
Про выгорание — интересная тема.
Многие так боятся увольнения, так цепляются за работу, так сомневаются в себе, что действительно выгорают. И работают все хуже и хуже.
Здесь как при любом уходе в минус. Чем меньше себя уважаешь и больше липнешь к работе, тем меньше она тебя любит.
Впервые опубликовано — evo-lutio