Эмпатию большинство так и понимают, как умение влезать в чужую голову. Лаз.
Многие прямо сокрушаются: как же понять, надоела я ему или нет, если в голову к нему не залезешь.
Хоть сто раз повтори, что эмпатия — это полное отсутствие желания влезать в чужую голову, большинство недоверчиво смотрят. Мол, ну да, ну да, а как еще, ведь чужая душа — потемки.
Чужая душа — потемки, и это правильно. Представьте себе, что каждый прохожий мог бы заглянуть вам в голову. Неприятно получилось бы, правда? Хорошо, что ваши мысли скрыты от окружающих. Многие отпечатываются на вашем челе, но, по крайней мере, не в виде текста, за который вас можно было бы призвать к ответственности.
И если вы хотите перестать себя сливать под плинтус в различных отношениях (и в рабочих, и в дружеских, и в родительских, в любых), вам надо научиться не лезть в чужую голову. А еще лучше вообще этого не хотеть. То есть даже если вам вдруг предложат узнать, вы должны сказать: «Нет, спасибо! Мне чужая голова не интересна!» И сейчас я попытаюсь объяснить, почему это так важно.
Когда вы пытаетесь лезть в чужую голову, вы хотите забраться на чужую территорию, куда вас не приглашали, и сливаете очень много своей энергии. Вы ползаете по-пластунски, вынюхиваете и выслеживаете, словно какая-то крыса. Вы ощущаете себя этой крысой, хотя, надев корону, можете ощущать многоголовым мышиным королем из сказки Щелкунчик. Но по сути вы — просто серая крыса, которая старается просочиться в щель и что-нибудь украсть.
Этот неприглядный образ надо воссоздать, чтобы отучить себя от привычки лезть в чужие карманы, в чужие переписки и в чужую голову.
Но зря кто-то думает, что лезть в чужую голову — плохо по отношению к человеку. Ему все равно. А вот вы выращиваете его фигуру и незаметно для себя начинаете ему прислуживать. Начинали вы с того, что хотели его просто понять, и бац, превратились в его прислугу. Под короной большинство себя прислугами не считают, считают победителями или спасателями, но если вы целыми днями думаете о человеке, ждете его, пытаетесь предугадать его сегодняшние мотивы и завтрашние желания, вы прислуга.
Некоторые сливаются под плинтус сразу. Вот только что значимость человека была маленькой, но они вдруг решили «почему бы не порыбачить?» и полезли к нему в голову. Стали думать, «как бы сделать крючок», пошли изучать его странички, обсуждать его с подружками, размышлять, анализировать, и вот незначительный человечек вырос в грандиозного человечища. «Чего ты в нем нашла?» — удивляется подружка. Себя она в нем нашла, себя. Слила себя и нашла это. Попробуйте вложить себя во что-то, вы это обязательно полюбите. Но если на проект нужны года, чтобы привязаться к нему, фигуру можно вырастить быстро, вложить в нее себя и полюбить всей душой.
«Я тебя слепила из того, что было» помните? Лепила из себя. Кроме вас у вас ничего нет. Из себя и лепите.
То есть когда вам хочется влезть в чью-то голову, вы расплачиваетесь за это своим мясом и кровью. Понять, что там в голове так и не получается. Фигура вырастает, и начинает расти ваша корона, чтобы вы не чувствовали себя таким ничтожным. Корона любую однозначную информацию толкует так, что у вас голова кругом идет от неоднозначности. Как в недавнем письме, помните? У мужа в альбоме фото длинноногой девушки и написано им «ангел души и тела». Жена думает, ему нравится девушка или это он про свою душу, одиноко сидящую около ее закрытых дверей? То есть куда бы вы ни влезли, в альбом, в переписку, да хоть в его печенку, корона все равно намекнет, что он томится у ваших закрытых дверей и вы должны ему распахнуться.
Главная причина никогда (никогда) не лезть другому человеку в голову, это то, что если он не говорит и не показывает вам прямо, значит он не хочет, таков ЕГО ВЫБОР.
Вот такая вот простая причина. Совершенно достаточная!
Вам кажется, что он хочет, но боится. Пусть боится. Вам кажется, что он не говорит, но намекает. Пусть намекает. Вам кажется, что он хочет, чтобы вы догадались. Пусть хочет. Он не говорит вам, значит он НЕ ХОЧЕТ ГОВОРИТЬ по какой-то причине. Вам хочется знать эту причину? А зачем вы суете нос не в свое дело? Займитесь своими делами, только ваши дела могут дать вам энергию, а чужие нет.
Не совать нос не в свое дело — очень полезно, это помогает не разбазаривать себя и не пресмыкаться по чужим щелям постоянно, не сливаться в эти щели.
Но остановитесь и подумайте. Вам ведь кажется, что его голова — это ваше дело, правда? Он — ваш, вы имеете право знать. Он ваш — просто потому, что вы его хотите, вы его любите, он вам не безразличен. Так вот, хорошая новость: он сам по себе, а не ваш, потому что в любой момент может послать вас подальше и вы ничего не сделаете.
Единственная причина, по которой вам хочется влезть в чужую голову — это беззащитность и беспомощность. Вам надо знать, чего вам ждать от другого, вам страшно без контроля. Вы хотите контроль над чужой головой, потому что зависите от этой головы очень сильно. Вы не можете отделить границы, потому что зависите от другого человека. Вы прилипли и слили границы, поэтому и рветесь понять, что у него в голове, это ваша часть, вам нужен над ней контроль.
А если границы разделить, оказывается, что он может думать, что хочет, это не имеет значения, пока он ясно не сказал или не показал делом. Не донес до вас, не пригласил вас и не поделился. И намеки не имеют значения, потому что он пока не сказал. Сомневается или мнется, но прямо не говорит.
Вот если девушка намекает на что-то парню, мол приходи туда-сюда, он такой туманный намек может подхватить, поскольку готов на инициативу и вложения. Но он должен быть также готов, что в любой момент она скажет, что он все себе придумал. Если инициатива вам не выгодна, если вы не хотите вставать снизу и вообще не хотите подставиться, намеки лучше вообще не замечать. И если человек чего-то от вас хочет, он как Наташа в анекдоте про намеки поручику Ржевскому понамекает, понамекает, да и скажет прямо.
Эмпатия — это не значит пытаться угодить, наоборот, это значит разделить границы и спокойно, без иллюзий и морока смотреть, что делает человек и что он говорит, что он вам предлагает прямо.
Так у вас никогда не будет короны и никто не будет пудрить вам мозги, вы всегда будете точно и ясно видеть, как к вам относятся.
И если кто-то или что-то пытаются вас заманить какими-то хитроумными намеками и крючками, не ходите в эту тень. Пусть на свет выходят.
Если человек привык общаться прямо и на свету, зачем ему лезть в темные щели и пытаться проникнуть в чужие мозги? Незачем. Он ведь не вор.
Лезли в чужие головы? В каких случаях хотелось, рефлексировали? Видите свою зависимость в этом?
Комментарии
koza_amalteya 29.08.17 17:58
В институте эти попытки залезть в чужую голову даже в виде гаданий на таро случались. После гаданий все становилось только хуже. Тогда мне это казалось чем-то мистическим. Сейчас понятно
evo_lutio 29.08.17 18:36
Да, гадать нельзя именно по этой причине.
И еще по одной.
araez 29.08.17 18:42
Гадание лишает спонтанности и это еще — поехавший локус контроля.
evo_lutio 29.08.17 19:17
Иногда можно, смотря кто и как.
Но на мужчин своих не надо. И на женщин.
fiona_20b 29.08.17 17:59
в период вакуума и скуки подсела на переписку со знакомым, мусолила этот леденец полгода, пока не поняла , что принимаю уже каждый плевок в свою сторону за подарок. Мониторила его страничку и тд….Сняла корону и увидела себя у плинтуса. Брала злоба, но не писала ему скалок, зачем лишний раз унижаться, типа «притворилась мертвой»
На все пинги и противоречивые вбросы стала отвечать в стиле «эээ?? че? не понимаю твоих загадок» или вообще не отвечала. Хотя каждый раз хотелось написать «что за бред ты пишешь, что вообще с тобой не так, че мне голову морочишь, обьясни какого хрена , и че ты возомнил о себе»
Иногда он писал «почему не пишешь» или «почему не отвечаешь» и это особенно бесило, хотелось написать «отвечать не на что и мы друг другу никто», но конечно , молчала, зачем обьяснять очевидное.
fiona_20b 29.08.17 18:19
и любопытство уменьшилось. Типа как «потерпеть и не чесать комариный укус, перестанет чесаться». Стало ясно , что это равнодушный посторонний человек, от других равнодушных посторонних людей отличающийся только тем, что я о нем думала полгода вхолостую.
evo_lutio 29.08.17 18:34
А если не посторонний? Надо лезть в голову?
fiona_20b 29.08.17 20:09
у меня-то с этим проблемы, хочется выжать человека, как лимон, раз уж он тут поблизости… Но есть знакомые пары которые функционируют в любви, но без слияния, всегда смотрю с восхищением. Как на какой-то танец, где оба держат крохотное расстояние , у каждого свой центр тяжести, но не отдаляются друг от друга.
evo_lutio 29.08.17 20:51
Да вранье это все. Если вам не захочется быть в слиянии, вы не будете. Это очень легко. Усилий не требует. Просто надо не хотеть.
Но ваши пары, которые «функционируют без слияния» возможно живут в дефолте. Смотрят обиженно друг на друга и ищут себе того, с кем можно слиться. Очень многие именно так и живут.
Не сливаются, потому что обижены или не доверяют и мечтают о том, кому доверятся и сольются. Ну либо в принципе обижены на всех и только поэтому сливаться не хотят. Мир такой злой и холодный, никто не способен им стать любящей мамой.
То есть вот это «без слияния» много причин имеет, далеко-далеко не всегда они зрелые личности.
samlady 29.08.17 18:23
ага, начальству пытаюсь лезть в голову, особенно когда накосячу, то есть чувствуя себя особо уязвимой и зависимой. Не только лезу, но силой мысли даже выправить там что-то пытаюсь )
iron_vobla 29.08.17 18:30
Лезла, когда хотелось от людей что-то отжать. От жадности, в общем. Типа: вот буду знать что думает и, следовательно, буду знать как себя вести, чтобы получить что хочется и «контролировать» процесс. Ну и как результат все становилось ещё хуже.
Мысль, что если человек что-то не делает, то это значит, что он не хочет и это его дело и право, осознавалась с очень большим скрипом
Очень хотелось миелофон как у Алисы Селезневой
feolea 29.08.17 18:41
Была одна голова, в которую хотелось с руками и ногами залезть и в ней и жить остаться — бывший. Хотелось понимания, чем зацепить, чем порадовать, а заодно и на что нажать в случае чего, чем поманипулировать.
Сейчас таких голов нет, все чаще повторяю мантру «страна у нас свободная, каждый волен думать чохочет, и не мое дело его мысли угадывать». Я и понимаю, что ничего не угадаю, а больше иллюзий себе напридумываю — с чтением блога это стала осознавать. Еще понимаю, что ни к кому в голову лезть не хочу, потому что и нет особо таких голов интересных. Подозреваю, что если появится, то все мои благие установки и мантры могут и в тартарары улететь. Но могут и не очень улететь — с чтением блога осознанности в своих действиях и реакциях стало много больше.
araez 29.08.17 18:46
Все время пытаюсь влезть в голову мужу, потому что не особо разгорчив и мало что рассказывает. И к его родственникам. И не просто лезу, а говорю: он подумал так-то, раз сказал то-то. Или — надо было сказать так, чтоб он подумал то-то. Это возникает каждый раз, когда нет способа повлиять на ситуацию или человека. Раз нет рычагов, выдумывается, кто и что подумал — иллюзия контроля.
Комментарий удален
evo_lutio 29.08.17 20:45
Это не соц опрос. Это было предложение осознать причины.
nonsecret_diary 29.08.17 21:14
Было такое, много. Да и до сих пор, бывает, тянет влезть к кому-нибудь в мысли, так сказать увидеть себя глазами другого человека. Начала рефлексировать что есть прямая связь между качанием локуса во вне и этими внезапными желаниями прикинуть что и как о тебе подумают.
И да, вроде начинаешь с того, чтобы просто так сказать спрогнозировать, а потом все как-то очень быстро прогрессирует до — как сделать так, чтобы подумали вот именно то, и вот именно это, чтобы увидели меня вот в таком и эдаком выгодном разрезе? Как? То есть обнаруживаешь себя прикидывающей как бы половчее подстроиться, а не просто думаешь что подумают. И как будто стоишь с протянутой рукой.
la_schwindler 29.08.17 22:50
У меня раньше были регулярные такие лазы, да еще с паранойяльным шлейфом — мне постоянно казалось, что мужчина мне хочет как-то навредить, использовать меня в корыстных целях, поиздеваться надо мной. Нужно было бдить и продумывать стратегию, как обороняться. И конечно, для этого следовало срочно лезть ему в голову параллельно с чтением статей про нарциссов и газлайтеров, чтоб уж наверняка считывать мысли этого психопата. В итоге доходило до маразма, когда я уже фактически обвиняла человека в том, чего он не делал и, вероятно, никогда не намеревался делать. Транслировала его «коварные планы», нарисованные моим воспаленным воображением в процессе очередного лаза. Мрак, короче.
Потом стала рефлексировать, что я, в общем-то, обычный человек, и вряд ли кому-то нужно меня использовать и тем более вредить мне. Финансово обеспечена, но не так, чтобы быть лакомым кусочком для альфонсов. А если кто-то мне и захочет навредить из личных соображений, я всегда могу отстраниться от человека без абсурдных анализов его мыслей, придуманных мной же. Уже читая блог, поняла, что то была корона сокровища. Страшно представить, кем я себя мнила в тот момент, даже сейчас вспоминать грустно
evo_lutio 30.08.17 06:09
Нет, это не корона Сокровища. Это просто дефолт плюс плохой локус.
Если вы не доверяли мужчине, надо было расставаться. Но локус плохой, решение принять вы не могли и искали «причину».
matsea 30.08.17 02:22
Иногда бывало, когда от человека что-то было надо (или чего-то опасалась, каких-то действий) и не знала, как это получить (или избежать). Попросту — при попытках манипуляций. Т.е. в ситуациях, когда никак нельзя сказать словами через рот. При этом, действительно, залипала на ситуации или проблеме, устойчивость терялась. А ведь действительно, можно просто сказать себе, «нет так нет». Или «поживем — увидим».
anna_balinese 30.08.17 02:33
У меня такое желание бывало в ситуациях, когда топала в минус в короне Сокровища с багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать «Стесняша». Т.е. от мужчины тепла — внимания было мало (или вообще не было), но признать, что просто не нравлюсь было ж невозможно — искала «тонкие намеки», «причины, по которым он не проявляет свои чувства» и тд. Энергии уходила прорва. И насколько проще жить, признавая теперь субъектность окружающих!
jane_bess 30.08.17 04:26
Хотелось залезть в чужую голову, чтобы на основе полученных данных скорректировать свои действия. Довольно поздно пришло понимание, что не надо корректировать свои поступки в зависимости от содержания чужой головы. На другие вещи надо ориентироваться. Более того, мысли другого тоже могут измениться в зависимости от моих действий или каких-то других обстоятельств, это же не абсолютная истина, так что было бы за чем охотиться.
Впервые опубликовано — evo-lutio