На примере этого письма хочу одну опасную ошибку показать.
Многие женщины, пишущие письма про любовные неудачи, озвучивают неверную причину. «Был сильный любовный голод, поэтому…»
Это вот такая мысль, что если им не дать любовной пищи досыта, обязательно будет голод. Не путайте питание ресурсами с едой! Без любого ресурса можно обойтись и жить за счет других. Фрустрировать можно все почти ресурсы, энергии в этом случае станет мало, но голода никакого может не быть, наоборот апатия и лень, сокращение расхода и получения энергии.
Голод любовный у вас возникает, когда вы сами выращиваете лярву, кормите аддикцию свою сначала как котенка из пипетки, а потом отправляете ей в рот целые пласты своей жизни как Глиняному Парню в сказке — дом, корову, старика со старухой. Вы растите свою дыру голода под короной, кормя ее иллюзиями, мечтами, придумывая на пустом месте себе «любовь» и вращаясь целыми днями вокруг нее мыслями и эмоциями.
Никогда не сваливайте свои косяки на голод так, будто голод ресурсный к вам извне приходит. Вы этот голод сами выращиваете. Вам кажется, что вы его утоляете, а на самом деле выращиваете голод. Сначала он маленький, а потом все больше и больше.
Даже когда «часики тикают» изо всех сил, вам не общество голод выращивает, не валите с больной головы на здоровую. Общество стимулирует в человеке социальную потребность со множеством альтернатив реализации, а волчий голод вы выращиваете сами.
Я в письме покажу, как автор выращивала лярву и как ее можно быстро убрать.
pikagula
Добрый день!
Спасибо Вам за блог. Надеюсь на разбор письма.
Мне 32 года. замужем 7 лет. есть сын. Муж старше на 11 лет.
Женился он на мне поздно в 35 лет, до этого женат не был. У нас все очень быстро получилось: мы познакомились на СЗ, встретились, через месяц я была знакома с его родителями, через полтора он приехал ко мне жить. Через полгода была свадьба. Вместе строили карьеру, делали ремонты, покупали машины, квартиры. Дом у нас полная чаша, кредитов нет, проблем в общем-то тоже. Каждый занят своей работой, увлечениями,с портом плюс общий уход за ребенком. Ребенку 6 лет. Последние 4 года муж просит второго, но у нас естественным путем ничего не выходит. Кардинального мед.вмешательства не предпринимаем, я больше не хочу детей.
Из декрета я быстро сбежала, т.к. у нас был период острого дефолта — взаимное недовольство, нервы. Как вышла на работу, все устаканилось. С ребенком изредка помогают родители, в основном справляемся сами.
В последний год почувствовала, что мы устали друг от друга, оба плюсуем: недовольство моей внешностью, готовкой, уборкой. С его стороны — отсутствие помощи по дому, вынос мозга мне, отсутствие секс.желания с моей стороны вообще (просто выполняю долг раз в неделю). (Перечислила, сколь виноват муж в дефолте, о себе ничего плохого не написала. Когда вы начинаете валить все на супруга, у вас может возникнуть опасная иллюзия, что вот появится другой и с ним все будет отлично. Но отлично не может быть, если ваш локус улетел)
При этом никто друг друга не угнетает — занимайся хобби, спортом, курсами, что мы активно и делаем. Неделя расписана кружками ребенка и моими курсами. У него — футбол и встречи с друзьями.
Надо сказать, что мой ресурс дружбы на нуле — друзей близких нет (подруг), только приятельницы на работе, в соцсетях. Я не испытываю желания сидеть с ними в кафе, гулять или делиться переживаниями. Обычно все переживаю внутри, сама. С моими родителями близких отношений не было никогда (живут далеко и я рано уехала от них в самостоятельную жизнь). (Ресурс дружбы она тоже понимает так же как и ресурс любви — ей должны давать поддержку. Друзья, дружба — не для того, чтобы делиться переживаниями и сморкаться в жилетку. Не ищите в друзьях нянек никогда. Даже если вы хотите быть друг другу няньками по очереди, это совсем не про дружбу. Дружба — не для того, чтобы ныть, а чтобы вовлекать друг друга в какие-то новые интересные сферы, расширять круг ресурсов, подкуривать от других и перенимать хорошие привычки, поддерживать в ДЕЛАХ, а не в жевании соплей)
У мужа друзья близкие есть (часто встречаются), с родителями доверительные отношения. (У мужа есть поддержка, как бы оправдывается автор. А вот она одинока, поэтому и завела себе любовника)
Весной затеяли ремонт в новой квартире и тут познакомилась с Х. (он координатор всего этого мероприятия, разведен,мой ровесник, есть сын ровесник моего). Ремонтом занимаюсь я полностью (решить вопрос. привезти материал, заказать что-то). Муж дает только деньги и смотрит фото. Мы с Х. часто контактируем, встречаемся, обсуждаем. Мне он понравился внешне и как профессионал. (Сейчас будем смотреть, как автор вырастит гештальт любовный большой величины. Х работает на нее, соответственно ведет себя очень миролюбиво. А она оценивает его внешность и решает, что ей нравится такой самец, не думая, что в другой ситуации Х, возможно, даже и не глянул бы на нее. Что тут делает корона?)
Тут через месяц понимаю, что жду встреч с ним. хочу его видеть чаще, всегда при параде, вдруг увидимся. Надо сказать, что в разговорах мы иногда сползали в личные темы, но в основном вели себя в рамках работы. (Она ждет с ним встреч и наряжается. Но проецирует это на него, думая, что он тоже ждет. Для него это работа! Он вел себя в рамках работы, а вот она пыталась сползать в личные темы, точно так же, как старалась наряжаться к встрече)
После одной встречи я написала ему смс и с предложила пойти с детьми в кино. Он написал ок, но я подумала просто из вежливости и не ждала его. Пошла с сыном и племянником, купили билеты, сели, а он звонит — вы где, я очень удивилась. Он пришел с сыном, мы смотрели кино, потом дети играли, а мы просто разговаривали на отвлеченные темы. Потом разошлись. (Она подумала, что он ответил из вежливости и была права. Он и пришел из вежливости. Почему бы не сходить в кино с ребенком, если работодатель зовет. Она все время забывает, насколько он заинтересован в хороших отношениях с ней и в нормальном контакте. Что такое для бригадира общее недовольство хозяина? Это переделывайте, тут не так, здесь получилась хрень, тут вы мне новый пол поцарапали, там мы не так договаривались вообще. Головная боль одна)
После этой встречи мы продолжали общаться и работать, только разговоры были уже все более отвлеченные (о жизни, увлечениях и т.п.). Начали дарить друг другу конфетки к чаю, он после объекта (квартиры) подвозил до работы. (Видели это во многих других письмах? Мужчина зависим от ее расположения, она — клиент. Конечно он старается быть любезным. Она же воспринимает это как его инициативу. Здесь какой у короны трюк?)
Через 2 недели я пригласила его на квест. Он предложил просто посидеть пообщаться, наедине. Мы встретились после работы и просто сидели в машине 3 часа и разговаривали. После он прислал мне смс со словом «спасибо!». (Она все время инициирует и инициирует сближение. Он уже в курсе, что она изо всех сил тянется к нему, но надеется, что ей хочется общения и пытается оказать психологическую поддержку, дать ей выговориться. Она же воспринимает это, как его желание тет-а-тет с ней, хотя для него это всего лишь меньшее зло по сравнению с глупым квестом, а наотрез отказаться ему неудобно)
Потом он заболел, я предлагала помощь, написала ему лекарства, они ему помогли, он пошел на поправку. Через неделю он уезжал с бывшей женой и сыном (у них очень хорошие отношения) на море, поездка была очень давно запланирована. За день до отъезда мы встретились. В конце встречи я попросила разрешения его обнять, мы обнялись. Я поцеловала его в щеку и сказала, что буду скучать и убежала от стыда. (Напросилась на встречу, выпросила разрешения обнять его. Здесь корона равенства во всей красе. Он робкая девица, хотел бы, но не смеет. Поэтому нахраписто лезет она. В конце же вдруг вспоминает, что девица она и убегает всполошившись. В ее воображении это красивая сцена)
Еще просила его написать как доберется, чтоб я не волновалась. Обещал, но обещание не сдержал. я на 4 день все-таки написала ему — ты добрался? Он ответил, что да и связь очень плохая. Я пожелала удачного отдыха и больше на связь мы не выходили. (Здесь он изо всех сил дает понять, чтобы она отвяла. Откровенно демонстрирует, что ничего не хочет. Но она липнет и даже когда ее послали, желает приятного отдыха. Не желайте вы ничего в таких случаях, противно читать, как вы свою липкость за вежливость пытаетесь выдать. Вежливо — не навязывать себя человеку, который закрылся от вас)
Меня очень расстроил тот факт, что он не написал сам и я решила на него забить. Зарегистрировалась в Тиндере, начала осваивать азы флирта, появились предложения о встрече, но я тянула. В день когда я все-таки встретилась с одним МЧ, позвонил Х. Он вернулся с отдыха и вечером вышел на связь со мной, долго болтали (вернее он), все рассказывал о своей поездке, впечатлениях. Договорились увидеться. (Азы флирта она начала «осваивать», появились «предложения». Здесь корона подросла за счет крошек мужского внимания, которые она оценила как свои успехи. Под подросшей короной она забыла, как он ее отшил, вытянула из него опять встречу)
Увиделись мы на сл.вечер после моих курсов. Сидели в машине, привез гостинец, разговаривали. Потом он взял меня за руку, мы обнялись и поцеловались. Он все спрашивал — а что муж, что? я сказала, давай пока не будем о нем говорить. (Девушки, если вы пристаете, а мужчина спрашивает вас «а что твой муж, а что твой парень?», он хочет намекнуть, что ему вас не надо. А вы вечно фантазируете что-то вроде: «Твой муж не переживет, если такое сокровище ему изменит». Тут автор попросила не переживать так сильно за мужа, он ведь пока твердо не решила его бросить)
Потом была еще одна встреча в машине (мы никуда не ходили, сидели вечно в машине), уже намного теплей. Мы постоянно целовались и болтали. Он сказал, что хочет меня и предложил снять кв. Я, в общем-то, молча, дала согласие. (Он сказал, что хочет, после того, как она непрерывно к нему липла. Почему автору не приходит в голову, что она вытащила это щипцами, причем за несколько подходов. Но посмотрите «дала согласие». Она думает, что он инициатор?)
После этого было еще несколько рабочих встреч (обычно мы потом просто целовались и болтали), секс случился через полторы недели. Мы были очень видимо настроены оба, было классно, было много. У меня вообще было такое впервые. Очень понравилось. («Мы были настроены». С чего она взяла? Может быть этот мужчина всегда такой, всегда хорош в сексе. А с другими даже лучше. Никогда не сравнивайте свеженьких любовников со своими мужьями в дефолте, еще раз повторяю. И восприятие ваше иное, и они не задолбаны пока. Ваши мужья тоже хороши на стороне и на свободе, будьте уверены)
Он довез меня до дома и мы тепло попрощались. На сл.утро он позвонил, узнать как я, как вообще дела. Через неделю мы снова встретились на квартире. В общем, так начался мой путь вниз в секс-онли. Сначала я конечно, этого не поняла, думала, у нас чувства, что любовь. Потом только через три-четыре таких встречи я поняла, что я начала минусовать, что мне не хватает его внимания, динамики, я начала делать ему какие-то мелкие подарки, как-то подстраиваться под его встречи, отменяла курсы, чтоб его вечером увидеть, он же мог отменить спокойно встречу или даже опоздать. (Она думает, что начала минусовать только сейчас, когда стала ковриком. Она думала, что была взаимная любовь. Но где хоть один шаг от него, где хоть один жест? Покорность под ее щипцами всю дорогу. Просто чем дальше, тем меньше его покорность, тем больше нужны щипцы и теперь даже корм)
Потом начала снимать квартиру сама (пару раз, где было удобно мне, платила сама, сидела его ждала там). Секс стал однообразнее, потом мы просто разговаривали о его делах. Никаких подарков или вложений от него не было (купить продукты и попить с ними чай потом после секса это не в счет). Разговоров о чувствах тоже не было. (Странная фраза в конце. Какие чувства, если она даже квартиру снимала сама? Если она сидела и ждала его там? Если он даже секс уже не хотел вообще, приходил из жалости, с опозданиями? И это мужик, который по всей видимости секс любит)
Через месяц встреч я еще заикнулась, что он мне нравится и спросила, хочет ли он отношений. (Ну правда, а вдруг хочет? Просто стесняется намекнуть)
Он сказал нет, спросил об этом же меня, я ответила утвердительно. (Он сказал, что не хочет. Она продолжает надавливать)
Потом он спросил как я себе это все представляю, я сказала, что уйду от мужа. Он начал горячо убеждать. что не надо рушить семью. Что он разрушил свою и сейчас ему очень плохо от того, что он редко видит сына. (Женщины, а почему когда вас шлют лесом, вы начинаете предлагать брак? Что же это за короны у вас? Вас вообще видеть не хотят, а вы проситесь в отношения и обещаете развестись. Сокровища мои)
Потом я перевела разговор и как-то замяла эту тему. Надо сказать, что мы не переписывались, редко созванивались (и то после моих смс-пингов — типа привет, как дела или увидимся сегодня). Сам он мог позвонить только по рабочим вопросам днем. Встречи он еще сам инициировал в начале (видимо когда был еще хоть какой-то баланс и его горячий интерес), потом уже я спрашивала, когда увидимся. Я же все-время молча ждала от него малейшей активности, нервничала, похудела на несколько кг. (Как можно ждать активности от того, кого вы замучили щипцами? Какой активности? Убежать на край света и спрятаться от вас?)
После 3 месяцев нерегулярных встреч и я все-таки решила снова поднять тему отношений. Спросила не хочет ли он вернуться к БЖ. Он сказал, что нет и ему сейчас вообще в кайф жить, что хочешь, то и делай (он живет с мамой). (Все это время она таскается за ним, насилует его и «ждет активности»)
Я промолчала, ушла к себе на работу и написала ему смс, что он мне нравится, что я хочу нормальных с ним отношений. Что мне жаль, что наши желания не совпали. Попросила прощения за назойливость свою и пожелала удачи. Написала, чтоб по вопросу ремонта звонил теперь мужу. Он в ответ прислал знак вопроса, не позвонил и не отписался никак. Прошла в общем-то неделя, он на связь не выходит, ремонт силами его бригады вроде идет. (Мужик давно догадался, что попал, но теперь его худшие подозрения стали реальностью. Он надеялся, что удастся дотянуть тухлятину с ней до конца ремонта, отрабатывал как мог в постели этой дамочки. Но вместо благодарности за его покладистость она устроила истерику и теперь проект под угрозой и встал вопрос о том, не нажалуется ли она мужу, что он ее совратил, хотя бегала за ним сама. Вот какие мысли у парня сейчас, поэтому он прислал знак вопроса и все, да и раньше старался не оставлять никаких следов, ничего не писал, не подставлялся. Автор, вы сначала низко упали, а потом еще ниже. Не давите хотя бы на его финансовую зависимость от вас)
Я переборола свои чувства, переосмыслила все и поняла, что была просто назойливой дурой, которая сама все инициировала, что ему нафиг все это не надо было (был в начале спортивный интерес, наверное). (Не было ни минуты спортивного интереса. Где хоть один признак? Вы липли всю дорогу. Да и не столь вы классный трофей, чтобы спортивный интерес у мужчин вызывать, скажите себе честно)
А самое главное четко увидела свое скатывание в минус — падение самооценки, стала хуже выглядеть, начало портится лицо, лезть волосы от стресса видимо, бросила все свои увлечения, учебу, которых было много, просто не хотелось ничем заниматься, хотелось только сидеть и думать о нем, вспоминать, перебирать шкатулку воспоминаний. Ужас одним словом. Первым делом после расставания, я пошла в спортзал, из него просто выползала без одной мысли в голове, потом записалась на кучу восстанавливающих процедур для волос и кожи. Начала делать шаги в сторону получения важного диплома, готовиться к экзаменам. Потом родственники уехали на 2 недели и все их хозяйство упало на меня вместе с частным домом, огородом и скотиной. Плюс ехать туда час от города. Я вечерам моталась туда, утром назад в город на работу. у меня не было сил и времени размышлять о поступках Х. (почему он не позвонил, почему не узнал, что случилось, а может обиделся или неправильно понял). (Да, голод растет от безделья. А от труда сразу же сокращается)
В последний месяц я пребывала в ужасном настроении из-за постоянных мыслей о Х. Муж не понимал, что со мной происходит, почему у меня такая апатия, стал больше внимания уделять, стал помогать, говорить комплименты, предлагать какие-то варианты поездок отдохнуть.
До меня наконец дошло, какая я была дура. какой у меня был любовный голод, что я обрушилась на этого несчастного Х. (Нет, у вас не было любовного голода до отношений с Х. Было немножко скучно и была прихоть. Вам казалось, что вы сейчас немножко развлечетесь. А голод вы вырастили в процессе ухода в минус. Голод — это и есть минус. Минуса сначала у вас не было. Друзья, перечислите главные этапы роста голода)
Стыд накрыл меня, успокоилась, начала больше общаться с мужем, советоваться с ним по разным вопросам, пытаться как-то вкладываться в наши с ним отношений, выйти из дефолта.
С Х. не виделись и не общались. но рано или поздно это произойдет, ремонт идет дальше и его надо закончить осенью. Как мне себя вести? (Вежливо, по делу. Без саботажа и без придирок. Он и так насторожен, не дергайте его)
Как вообще побыстрее все забыть и отпустить?? Он-то мне действительно нравился, у нас очень много общих тем для разговора, общих взглядов и вообще такое так просто не выкинешь из головы и не забудешь… (У вас нет общих тем для разговоров. У вас нет ничего общего. И не было. Вы были ему не интересны, а в конце совсем достали своей любовью. Осознайте это и очень легко выкинете из головы и забудете его)
Спасибо за разбор!
Комментарии
ladynamopede 29.08.17 10:31
Этапы сползания в голод возможно такие
-Интерес, корона закрывает факт отсутствия взаимности, иллюзии отпускают энергию в кредит.
-Вежливость, просто нейтральная доброжелательность, воспринимается как подтверждение интереса с той стороны. Каждый незначительный жест растит фигуру.
-Внимание понемногу отрывается от всех остальных ресурсов и течет только в одном направлении, к фигуре, выращивая ее значимость. Другие источники энергии атрафируются.
-Фигура становится огромной лярвой, единственным способом снять высокий уровень стресса становится близость с человеком. Отсюда голод, не столько как поиск кайфа, сколько потребность снизить стресс и сократить разрыв между реальным и выдуманным. Липкость растет, а разрыв только увеличивается.
evo_lutio 29.08.17 10:49
Нет, вы описали очень общую схему, которую я сто раз описывала. Только исказили.
Как на экзамене, у вас конкретная ситуация историческая, а вы какую-то таблицу из шпаргалки на все случаи. Да и эту схему вы не очень понимаете. У вас внимание почему-то начинает течь ни с того ни с сего, не понятно с какого. Интерес тоже из ничего возникает. Вам неясно откуда это берется, совсем. А раз неясно, значит извне прилетело и поделать с этим ничего нельзя, кроме как бдить.
Здесь конкретная ситуация. Надо именно ее анализировать и в этой ситуации описывать, а не вообще, про все.
evo_lutio 29.08.17 11:01
Кто напишет самую красивую и точную схему выращивания лярвы с нуля?
Чтобы я видела, как она росла, почему она росла и чем именно питалась.
flashpeter_7 29.08.17 13:59
Халява — внешний локус в виде ожидание любви, романтики, поддержки/дружбы.
не строительство этого собсными силами — а ожидание, как погоды. может пойдёт дождь? а вот у мужа идёт!
и это ожидание формирует вектор внимания, усилий. не в свою жизнь, для улучшения.
обращая внимание на слова мужа, которому и внешность не очень, и тоска.( для экологичного поведения в дефолте)
а наружу, для поддержания вида, что ей таки это может всё упасть по факту запроса.
скучно, нет секса, романтики — может подмигнуть ремонтнику? и дальше ожидание. «а где же результат ?». может нужно пожирнее намекнуть, грудью его притереть?
и от ожидания (таскаясь следом) — крючок самой себе. и малейший ответ — преувеличивается в сто крат. вроде бы и не зря унижалась.
выходит некое положительное подкрепления слива в минус. что если Сильно липнуть — может показаться, что мужчине нужно самому.
вот этот круг — «слив себя в минус + ожидание = иллюзия ответа/достижений» — выращивает лярву.
а теряя себя — появляется голод, следствие унижения.
как в ссорных лайках — занимаясь ерундой, а не поиском устойчивости в своём локусе.
ladynamopede 29.08.17 11:17
Здесь автор с самого начала как будто намекает на свою исключительность.
Муж мол ходил бобырем аж до 35, а вот встретил ее и за полгода женился. Хотя, 35 не самый далеко поздний возраст брака для мужчины.
Быть может вот это чувство исключительности играет злую шутку — кажется, что все, на кого глаз падет, по дефолту хотят. Тебе остается лишь появиться в их жизни.
evo_lutio 29.08.17 11:35
Опять «с самого начала».
С самого начала она не была в минусе. Она с мужем в дефолте жила.
Минус постепенно вырос и я прошу эту динамику описать.
Почему вы, многие, ищете что-то такое, что с самого начала все предопределило и обеспечило.
А как вы собираетесь действовать?
Не думала она про свою исключительность. Она постепенно влюбилась и чем больше залипала, тем больше корону растила и в иллюзии погружалась.
Динамику я прошу описать, а не как с самого начала она оказалась там, где и в конце.
Вы хотите быть с самого начала такой хорошей, чтобы все само собой хорошо развивалось? Нет, на каждом этапе все может пойти не так. Расслабиться и плыть не получится.
nicetomeetya 29.08.17 10:47
Сползание видно по ярким проявлениям односторонней инициативы:
1) «После одной встречи я написала ему смс и с предложила пойти с детьми в кино.» — начало ее активности;
2) «Через 2 недели я пригласила его на квест. Он предложил просто посидеть пообщаться, наедине.» — снова, видимо до него не доходит;
3) «В конце встречи я попросила разрешения его обнять, мы обнялись. Я поцеловала его в щеку и сказала, что буду скучать и убежала от стыда. « — здесь уже пройден критический уровень.
Дальше уже напрягаться не приходится, всё катится само.
4) «Через месяц встреч я еще заикнулась, что он мне нравится и спросила, хочет ли он отношений.»
5) «После 3 месяцев нерегулярных встреч и я все-таки решила снова поднять тему отношений.»
evo_lutio 29.08.17 10:52
Как это не приходится напрягаться после 3)? Как это — все само?
Она так и бегает высунув язык. Где само?
Названивала ему в отпуск, он прятался. Когда вернулся и позвонил, она за шиворот поволокла на встречу. В машине все время лезла целоваться, хотя он спрашивал все время про мужа и намекал, чтобы отстала. Зацеловала его до предложения переспать. Это само катится у вас?
Начало ее активности — когда она решила, что ей подходит, наряжаться начала и бегать за ним, используя его зависимое положение. Еще до приглашения в кино.
Почему вы игнорируете его зависимость. Он так же зависим как студенточка от преподавателя. Но там вы вой поднимаете, а здесь нормально, что мужчина не может отказать.
kk_rr 29.08.17 11:23
Никуда не ходили, сидели в машине — чувак отбывал обязанность и надеялся, что ей надоест сидеть в машине, найдет чем поинтереснее заняться. Но нет.
evo_lutio 29.08.17 11:37
Он думал, она выговориться хочет кому-нибудь.
Она ему тоже ныла, что подруг нет, не с кем поболтать, наверняка. Вот он и решил, что может побыть ее психологом в плюс к ремонту.
la_schwindler 29.08.17 11:48
Автор окончательно опротивела Х., когда в ответ на его прямое «нет» предложила развестись с мужем. Взрослая женщина, имеющая шестилетнего ребенка, готова в одночасье разрушить семью ради равнодушного мужика, с которым дальше секса на квартирах, арендованных ею за свой счет, никогда не доходило. Тут он начинает откровенно морозиться даже несмотря на рабочий и финансовый интерес. Возможно, он даже подумывал забить на этот проект, лишь бы эта озабоченная женщина угомонилась. Тем более, у него самого травмирующий опыт развода из-за невозможности постоянно контактировать с ребенком
samlady 29.08.17 12:21
В браке дефолт, мужу ни жена ни ремонт общего дома особо не интересны. Тут появляется обаятельный молодой человек, который проявляет учитвость к автору (возможно автор не очень пользуется популярностью у мужчин, т.к. семейны дефолт снижает спонтанность) и занимается с ней планированием и обустройством гнезда. Возможно, на него автор спроецировала свое видение хороших отношений между супругами.
Дальше много думала о нем, наряжалась, готовилась к встрече, растила фигуру то есть. Складывала в шкатулочку все его знаки хорошего расположения, принимая их за эксклюзивные знаки внимания (конфетки, кино, личные темы).
Фигура уже выросла большая, внимания ей все больше и уже жалко отступать как в казино. Автора несет, она перестает замечать знаки того, что она безразлична, ей надо отыграться. С каждым проигрышем желание отыграться все сильнее. Чтобы не видеть своего падения приходится отгораживаться все более плотным слоем иллюзий, из-за этого она не видит как мужчина постепенно тяготится ею все больше. И итоге в ответ на его прямой посыл она идет в ва-банк и ставит на кон все: «уйду от мужа».
После чего понимает, что играть больше не на что, все проиграла и начинает потихоньку выбираться.
Бросается в глаза то, что в этом письме нет запроса «как его вернуть?» (что часто встречается в письмах о самосливе). Автор заботится о своем восстановлении, локус на месте.
evo_lutio 29.08.17 12:36
Локус не совсем на месте, к сожалению.
Вроде и хочет восстановиться, но «а как забыть, если он мне действительно (ну надо же) нравился и мы так подходили друг другу»?
Кто подходил друг другу? Тот, кто окопался в окопе от нее?
Комментарий удален
evo_lutio 29.08.17 12:39
А с чего вы взяли, что ОН переходит на личные темы?
Вот откуда это? Автор хоть кормит корону свою, да и то не говорит, что это он переходит на личные темы. Говорит «мы». А вам так нравится сказка про соблазнение девушек (вас конечно тоже), что вы перевернули. О, хищный бабник!
Да он изо всех сил прячется. Он не переходил на личные темы. Она переходила, а он долго ускользал, пока это не стало уже невежливым.
evo_lutio 29.08.17 12:45
Автор отмечает, что Х ей подходит не из-за перечисленного вами.
Вон там выше в коменте точнее этот момент освещен.
Она проводит время с этим мужчиной и он помогает ей вить гнездо, учтиво с ней общается. На фоне безразличного мужа это выглядит как симпатия. Стоило бы вспомнить, что она работодатель и он вынужден ей улыбаться и соглашаться, и не гнездо он вьет, а работает, тут же развеялись бы иллюзии.
Но ей хочется кайфа, поэтому она закрывает глаза на то, что все это с его стороны «по работе» и считает, что они как бы на равных. Корона равенства, только не гендерного, а ситуативного.
Это все равно, что считать, будто курьер принес цветы не по работе, а по любви, от себя. И влюбиться в курьера, если он симпатичный, начать кокетничать с ним: «О, какие цветочки. Спасибо! Очень приятно!» А букет от подруги на самом деле, а курьер на работе.
fiona_20b 29.08.17 13:13
вспоминаются похожие письма:
— как девушка тоже делала ремонт и прилипла к симпатичному подрядчику (с поцелуями к нему лезла, кажется, и про сны свои рассказывала );
— другая продавала вещь по интернету и приняла деловую встречу за свидание
evo_lutio 29.08.17 13:19
Да.
У меня лично было несколько клиенток, влюбившихся по уши в тех, кто делал им ремонт.
Вот это вот «мужик-золотые руки», «вьет гнездо», «голый мускулистый потный торс», «улыбается» (она же хозяйка) действует на дам как шампанское в больших дозах. Крышу уносит.
fille_au_vent 29.08.17 13:51
А я вспомнила еще эпизод с молодым хищником из Белоруссии, когда Вы описывали, как он соблазнил молодую жену заказчика, у которого работал.
Но там он реально соблазнял, танцевал в полуголом виде, цветы краской рисовал и т.п.
А здесь просто вежливый прораб, «ничего личного — только бизнес».
evo_lutio 29.08.17 14:05
Ну хищники мотив имеют, поэтому действуют быстрей и не только на никому не нужных.
А на самых лучших. Это другой случай.
Здесь наоборот, хищный торт. Человек, который и пальцем не шевельнул, просто оказался в чьих-то глазах очень вкусным. Вся его вина. Как у ягненка в басне.
balenciaga022 29.08.17 12:43
Автор сложила всякую ерунду в свою шкатулочку. Ровесник, дети ровесники, конфетки к чаю, подвозил до работы, не выпнул из машины и три часа (!!!) говорил с ней, привез гостинец, покупал продукты чтобы пить чай после секса (написала, что это не в счет, но если бы действительно так думала, то не написала бы об этом). Корона не давала увидеть, что мужик просто не хочет терять заказ и сначала из вежливости, а потом из чувства долга перед бригадой своей и из-за ее подарков отрабатывает сверхурочные часы. Вкладывалась она все время, щипцы не выпуская из рук, а то что щипцами вытянуто оно никакого удовольствия не приносит и энергии было все меньше, аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать все больше.
evo_lutio 29.08.17 12:52
Непонятно, как можно сложить в шкатулку то, что он ровесник или дети ровесники.
Так ведь можно положить в шкатулку еще и то, что они одной нации, разного пола.
И не веганы оба, и крестили их бабушки в детстве или бог весть какую еще чушь. И сделать вывод о неслучайности встречи.
nonsecret_diary 29.08.17 14:50
После одной встречи я написала ему смс и с предложила пойти с детьми в кино. Он написал ок, но я подумала просто из вежливости и не ждала его. Пошла с сыном и племянником, купили билеты, сели, а он звонит — вы где, я очень удивилась
Как интересно работает корона, вот это — навязывалась, заглядывала в глаза, сама приглашала и потом когда получает хотя бы полшага в ответ на свои десять шагов вдруг «я так удивилась». Как будто и рефлексируется в какой-то момент собственная излишняя активность и простая вежливость с той стороны, и уже ничего в ответ не ожидается, даже почти смирение наступает «ну что ж нет, так нет», но по факту это работает лишь как обнуление счетчика, потому что следующий же намек на движение со стороны мч уже воспринимается как его собственная активность (которая тут же складывается в шкатулочку) а факт своих предыдущих беганий за ним исчезает из поля зрения.
evo_lutio 29.08.17 15:05
Да, действительно.
Тянула щипцами, не получила, стало грустно, от грусти решила забыть про щипцы.
Дальше дали то, что тянула, ОО, он делает шаги! Сам!
Из письма в письмо вот это. Я звала, он отказался. Через неделю позвонил и сказал, что хочет встретиться. Я очень удивилась его приглашению, но решила согласиться, раз ему настолько нужно. Да нет, он просто подумал, отдохнул и решил уступить щипцам и все.
nonsecret_diary 29.08.17 15:49
Да, в других письмах такое тоже было, оно цепляло взгляд, но мне казалось что вот это «я удивилась» оно типа кокетства или попытка делать хорошую мину при плохой игре, желание приукрасить ситуацию в письме, а на самом деле под короной человек и вправду как бы забывает весь негатив от предыдущих своих беганий и ответный холод избранника.
И жить прямо сейчас конечно становится немного веселее. Но при этом сам же себе нехилую ловушку подстраиваешь.
evo_lutio 29.08.17 15:59
Корона вообще кучу трюков делает поразительных.
Но главное, что материал из которого делается корона, это очень ценная вещь. Это способность человека мотивировать себя отдаленными результатами. (Или как здесь — не циклиться на неудачах).
Вы не получаете результат, но знаете, что он будет позже и на этой энергии действуете. Кредит важный берете.
Но посмотрите, в какую жуть это превращается, если использовать это не для работы, а для удовольствия.
Брать кредит, ездить на юга, брать новый кредит. Потом убегать от кредиторов.
fille_au_vent 29.08.17 15:48
Выходит, что рост любовного голода — это как рост азарта в казино.
Ага, я сделаю маленькую ставку — ну просто так. Напишу смс-ку. Ну ладно, он ответил из вежливости, ничего не выиграли, но одна фишка — это фиг с ней.
Оооо, он ответил (немножко отыгрались). А что, не поставить ли еще разик? Не пригласить ли его в квест? Ооо, он пришел, вроде бы как выиграли пару баксов, ни о чем пока, но уже слегка затягивает. И дальше по нарастающей — она проигрывает все больше (сливает самоуважение), но надеется, что вот еще немного — и ага, вот сниму квартиру, побуду пуськой — и отыграюсь, и выиграю, и он скажет — бросай мужа, будь моей, джекпот!!!
Сначала маленькие шажки, а потом — все больше жаль уже приложенных усилий, все больше нужна компенсация за них, все сложнее признать, что ты проигрался и уйти уже, блин, от игрального стола. А стол, то есть Х, ни в чем не виноват, автор сама себя раскрутила, получается.
evo_lutio 29.08.17 15:52
Так вы лично комментировали посты, где я писала про это.
Что же мне делать. Почему я вынуждена каждый день писать про одно и то же, и каждый раз читать: «Выходит, что…» «возможно, что…», «появилась мысль, что…» «есть идея, что….» — и все это попытки пересказа того, что я каждый день пишу.
Не просто провалы в памяти, а что-то другое тут. Какая-то хитрая формы короны «Эврика!»
evo_lutio 29.08.17 15:53
Интересно посчитать, сколько раз я сравнивала любовную зависимость и игровую и вообще писала, что все аддикции развиваются по одной схеме.
Вы еще должны написать.
«Выходит, что любовная зависимость чем-то даже похожа на алкогольную…»
Тоже будет великолепно свежая мысль.
Впервые опубликовано — evo-lutio