Истерикой называют разные явления, спектр понятия очень широк.
Но когда люди жалуются на свои истерики или истерики партнера, они, как правило, имеют в виду приступы эмоционального буйства, которые начинаются внезапно, прекращаются с трудом и оставляют ощущение стихийного бедствия. В истерике человек плохо соображает, почти совсем не может себя контролировать, его несет и постфактум ему может быть боязно от мысли, что он мог натворить, пока был «не в себе».
Имея представление о коронах, разобраться с истериками легче. И помочь себе.
Проще говоря, истерика — это падение короны. В зависимости от того, насколько большой была корона и насколько огромная под ней оказалась дыра, истерика может иметь разную ураганную силу.
Как выглядит истерика? Внезапно сдерживающие механизмы оказываются слабы и человек сталкивается с образом реальности «без купюр», в которой ощущает себя обворованным, обманутым и униженным. Вся его защитная агрессия обрушивается на виновника или того (то), кто (что) подвернулся под руку. В истерике человек может разбить телефон, сломать мебель, нанести ущерб своему или чужому телу. Агрессия требует выхода, но поток ее такой мощный и неожиданный, что человек не может ни удержать ее, ни конструктивно использовать. Его несет этот поток.
После истерики человек может говорить партнеру «это ты меня довел (довела)» или просить прощения. Обычно в это время корона уже сделала «бамс» и человек опять увидел реальность той, которой видел ее до истерики, из-под короны. Когда в очередной раз корона свалится (нередко уже подросшая к этому времени и подрастившая дыру), истерика случится опять. Поэтому единственная по-настоящему эффективная мера борьбы с истериками — привести самооценку в адекватное состояние, снять корону и поправить локус.
С чем связаны ПМС-истерики, о которых знают большинство женщин и их мужчин? Предменструальная неделя, особенно самые последние дни, характерна повышением уровня эстрогенов, что снижает устойчивость нервной системы и повышает ее чувствительность. Есть версия, что помимо всего прочего это — важный адаптационный механизм: женщина в этот период переживает любой стресс острей и может легче поменять ситуацию. Она как бы получает бонус для бегства от стресса, для движения в новые условия, чтобы новый цикл и возможная беременность начались в более комфортной обстановке (с новым партнером, допустим, более надежным). Чем более устойчива нервная система, тем больше психзащит может поддерживать человек, а в период истончения нервных связей, психзащиты буквально падают, и человек видит все реальные угрозы.
Несмотря на то, что сам по себе механизм в какой-то мере можно считать полезным, огромная корона — очень опасная вещь для неожиданного и резкого падения. Будь корона поменьше, ее падение не производило бы такого грохота и не вызывало таких разрушений.
Типичный пример мужской истерики — так называемый «офисный психоз». Мужчина думает, что его уважают, ждет повышения в должности и прибавки зарплаты, и вдруг узнает, что его наоборот хотят уволить. Если корона была велика, он не замечал никаких признаков недовольства начальства, никаких намеков коллег, никаких знаков, которые реальность всегда обильно подает людям без короны. «Интуиция» называют это те, кто привык носить корону. На самом деле как для эмпатии не требуется чтения мыслей, так и для точного прогноза на завтра не нужно иметь мистическую интуицию. Достаточно всего лишь не иметь короны и вы получите тысячу свидетельств приближающегося события.
Человек без короны предполагает угрозу и оказывается готов. Событие не сшибает его с ног и не вызывает аварию. Более того, люди без короны в принципе готовы к любым сюрпризам, поскольку уважают субъектность других людей и не воображают, что все с ними заодно, все их половинки. Таких людей вообще невозможно поразить никакой новостью. Именно они улыбаются и спокойно говорят «Ясно», когда от них ожидается бурная эмоциональная реакция. Этим они мгновенно одерживают верх, вызывают уважение и даже страх. Они выглядят очень сильными и с ними лишний раз предпочитают не воевать, их стараются держать на своей стороне. В этом социальная выгода людей, которые умеют контролировать эмоции.
Однако многие люди думают, что контроль над эмоциями — это отказаться от желаний, превратиться в апатичный овощ. На самом деле контроль над эмоциями — это отказ от корон, это реалистичное видение мира. В этом случае вы готовы к любому исходу, а большинство событий вы видите заранее и используете в свою пользу. Для людей, привыкших носить корону, такой уровень — нечто вроде магии. Можно и так считать, ведь все относительно. Если корона — норма, отсутствие короны — высшая магия.
Еще один классический мужской повод для истерики — известие об измене жены. Чем больше корона, тем труднее заметить или даже предположить, что жена давно не дорожит браком. Убийства на почве ревности совершаются в состоянии такого аффекта от падения короны. Попрано чувство грандиозности (вера в контроль над реальностью вне границ), остается только уничтожить поправшего. Люди в коронах поменьше изменивших в аффекте не бьют, но они тоже настолько теряют контроль над собой, что могут начать плакать и умолять не бросать их, чего в последствии не могут себе простить. Без короны измена бывает известна до того, как произошла, но даже если случается действительно внезапно, человек без короны априори готов допустить, что второй способен предпочесть ему другого, он же субъект. В этом случае пострадавший поступает единственно верным способом, в границах: прощается с тем, кто ему изменил, лишая его своего общества. В 90% случаев (я даже думаю, в 100) такое поведение вызывает мгновенный подъем значимости и стремление его вернуть.
Что касается типичных женских истерик, на первый взгляд они часто случаются по абсолютно незначительным поводам: опоздал, не позвонил, не то сказал, не сразу ответил, не тем тоном. Женщин потому и считают сверхэмоциональными, что кажется, будто они не способны контролировать даже самые слабые из своих эмоций. Воля у большинства женщин и правда довольна слаба (слабее мужской, в среднем) из-за гендерной привычки искать опору не в себе, а в мужчине (воля ваша не развивается, пока вы ищете опору в других, перестаете искать — сразу развивается). Но дело не только в этом.
Если бурная истерика случается на «пустом месте», значит корона относительно этого места была очень уж велика.
Это значит, что в своем воображении женщина казалась себе очень ценной, очень важной, очень нужной этому мужчине, и вдруг обнаружила, что к ней относятся как к заурядной. «Я никак тебя не оскорбил», — недоумевает мужчина, получивший мощную истерику в ответ на какую-то неудачную шутку. Он пошутил, что ее обувь похожа на копыта козы или на туфли Маленького Мука или на что-то еще комичное, допустим. Это не оскорбление, это всего лишь грубоватая критика обуви, обуви, а не женщины, а у женщины случилась истерика с визгами, слезами и проклятиями, напугавшая его до полусмерти. «Какая же ты эмоциональная», — удивляется мужчина. Но дело не в эмоциональности. Просто женщина представляла себя недоступной и величественной, ей казалось, что он трепещет от ее вида и думает, как ему повезло оказаться рядом с такой шикарной и стильной дамой, а он над ней шутит, шутит сверху и представляет ее нелепой дурочкой. Вот эта пропасть между воображаемым собственным образом в его глазах и реальным, который она вдруг увидела, и рождает бурю истерики. «Ненавижу, — рыдает женщина. — Сдохни, сволочь!» Или: «Все вы ненавидите женщин, нечастные садисты!»(если присовокупились старые обиды). Она и правда в ярости, что ее обманули, что она раньше не видела своей низкой значимости. И если она не поправит локус, ее корона обязательно сделает бамс. «Да он любит, конечно, вон как побледнел и испугался, вон сколько моей ругани проглотил и остался рядом, он любит. Просто неотесанный болван, не понимающий, как звучат подобные шутки со стороны». Волчонок?
Видите, как избежать таких истерик? Перестать воображать себя богиней. Видеть свою реальную значимость и не растить корону. Многие женщины утверждают, что на «просто симпатию» ни за что не согласятся, либо великая любовь, либо пошел вон. Но отказываться от симпатичного мужчины им не хочется, поэтому они соглашаются на симпатию, но воображают себе любовь и растят корону. Надо перестать врать себе. С тем, кто симпатизирует, тоже можно общаться, просто не сближаться так интенсивно, так нетерпеливо, как большинство голодных. Симпатия нередко перерастает в любовь. Но если вы придумали себе любовь на месте небольшой симпатии, вас ждут падения короны и истерики каждый раз, когда поступки и речь мужчины будут выглядеть совсем не так, как ведет себя безумно влюбленный.
Справедливости ради сказать, у мужчин тоже бывают такие истерики. «Да как ты смеешь возражать или критиковать, да ты вообще понимаешь, кто ты и кто я?» В отличие от спокойной констатации «давай так или никак», истерик орет, визжит, топает ногами, доказывает и требует принять тот его величественный образ, который ему хочется видеть на месте себя.
Купировать начавшуюся истерику можно, если быстро поправить локус и приказать себе дистанцироваться от источника болезненных эмоций. Большинство истериков ждут, что перед ними начнут извиняться и помогут им вернуть упавшую корону на место. Даже в истерике они продолжают опираться на обидчика и ждать от него поддержки. Если же понимать, что происходит, что корона упала, что возвращать вам ее никто не хочет, что вы сами чуть позже пристыженно нахлобучите ее и будете рассказывать про ПМС, вам не захочется истерить, наоборот захочется сбежать куда-нибудь и подумать, почему возникла такая болезненная реакция и что с этим делать дальше.
Если вы — партнер истерика и вам важно научиться прекращать истерики, постарайтесь 1)уважать ее (его), следить за базаром, 2)если вы следите за базаром, но она все равно истерит, значит она (он) воображает, что вы — ее верный паж и психует, когда вы ведете себя иначе. Надо перестать падать на колени во время ее истерик и помогать возвращать корону на место, это закрепляет механизм, надо уходить, а потом помогать ей увидеть ваше реальное отношение и принять его. Если не в роли пажа вы ей не нужны, надо расстаться. А иначе вы то и дело будете огребать вот это вот «да кто ты такой, аааааа?».
Но все это имеет смысл, если вы выполняете пункт 1. Если вы не цените и не уважаете ее и постоянно грубо заходите сверху, ее истерики — неконструктивный способ борьбы и она будет бороться дальше изо всех сил, пока этих сил хватит. Но нервных клеток много потратит, и своих, и ваших. И посуды побьет. (В этом случае дело тоже в ее короне, которой она прикрывает от себя вашу нелюбовь. Лучше оставьте ее, если не любите, это гуманней).
Друзья, имели дело с истериками партнеров? Сами от такого страдали когда-нибудь?
Комментарии
samlady 25.08.17 11:47
Случается.
Всегда связано с падением короны. Точнее, я не рефлексировала это как падение короны, а как ощущение паники от того, что я ничего не контролирую, что что-то не зависит от меня, а зависит от кого-то / чего-то еще, на что я повлиять не могу. От этого так накрывает осознанием собственной беспомощности и ничтожности, что хочется причинить себе вред.
Понимаю, что не будь этого ощущения всевластия своего, столкновение с реальностью было бы менее болезненным.
taisiam 25.08.17 11:56
Один мой бывший мужчина устраивал несколько раз истерики по каким-то ко мне не относящимся поводам — когда что-то шло не так в спорте или такси вовремя не приехало и я попадала под руку. Меня это бесило ужасно, так как я ни при чем и хрень какая-то. Я отказывалась общаться дальше и уходила (относительно, так как вместе жили). Тут у меня корона падала пожалуй ) Доходило, что значимость моя так себе. Видимо он был в сильном плюсе и в моменты душевной тревоги я его сильно раздражала просто своим присутствием. В итоге после одного из этих эпизодов совсем дошло и я решила расстаться. Потом он говорил, что было очень стыдно за эти эпизоды и пытался объяснить это какими-то своими медицинскими показаниями)
bubble_mubble 25.08.17 11:57
Долго не могла смириться с невысокой своей значимостью для бывшего партнера. То закатывала истерики, то обиженно отмалчивалась. Эффект последнее время был один и тот же — партнёр раздражался, злился, и это выводило конфликт на новый уровень. Хотя не переставал говорить, что любит. Любит — но не влюблён, не испытывает во мне нужды — но хочет иметь меня в своей жизни. Рапунцель внутри меня вопила от обиды, что он не боится меня оттолкнуть такими словами. Понимаю, что проблемы начались от моей потребности в слиянии и «большой и чистой любви», т.е от любовного голода.
evo_lutio 25.08.17 12:13
Интересно, как вы предлагаете бороться с потребностью в слиянии?
Спать с мужчиной, который говорит вам, что не влюблен и вы не нужны? Зачем?
evo_lutio 25.08.17 12:16
Это вот типичная ошибка тех, кто остается в зависимости, границы не может разделить, но пытается стянуть корону.
Пытаются сидеть без короны, но такие же прилипшие. Сидеть у плинтуса без короны очень неприятно, отлипнуть не могут. Поэтому снова корону растят.
Надо учиться жить без половиночки, совсем без нее, вообще. Иначе всегда будете в рабстве у того, кто в вас не нуждается, а вы нуждаетесь.
deribar 25.08.17 11:59
О боже! Все годы брака она истерила. Бедная женщина! Вот я болван! На все грабли наступил, что тут описаны. Просто джекпот. После развода, конечно меня поколбасило полгода, но вроде за дамами и за собой больше истерик не замечал. Повзрослел, наверное. Стеба меньше стало. Уважение, к женщинам проснулось что-ли.
murchelise 25.08.17 12:00
Часто случалось в детстве, очень феерично выглядело, как вспомню.
В школьном драмкружке мнила себя звездой сцены, полагая, что висящая на шее детвора и хвалившие меня педагоги — повод диктовать свои условия, аки прима.
С ровесниками отношения складывались плохо, и в моменты, когда меня особенно обидно подначивали на репетициях, устраивала скандалы с расшвыриванием реквизита и воем-визгом в сторону режиссера: «либо они уходят, либо я!»
Хлопала дверью, обиженная и оскорблённая, уходила реветь в парк, но так как за «примой» никто не бежал, спустя время возвращалась робко обратно. Вот вроде и стыдно, но как же они без меня? Ребята ухмылялись, но мне уже было все равно — на голове сияла корона Спасательницы — «без меня они спектакль не сделают, кто если не я!»
murchelise 25.08.17 12:46
Во взрослом возрасте за собой громких истерик не помню, но очень отчетливо висят перед глазами финальные истерики мужа. Раньше я полагала, что это проявление псевдоревности.
В отношениях уже был затянутый тухлый дефолт, без скандалов и без жизни. Сил дёргаться не было, но я нашла работу с молодым и весёлым коллективом, чуть ожила и решилась — попросила развод. Муж день думал, а на следующий уже рыдал и просил дать шанс. Сил порвать все при таких слезах у меня не нашлось, не смогла. Помирились. Но изменений не произошло, любви по-прежнему не было, маленький всплеск заботы быстро угас.
На каком-то внезапном азарте я зарегистрировалась на сз, объявила об этом мужу. Он отреагировал флегматично — ну ок. Я начала общаться ночами напролет — он обеспокоился моим сном, не сайтом. Я отмахнулась, мол, не волнуйся, высыпаюсь отлично — меня попросили «за непослушание» съехать к родителям, чтобы они меня повоспитывали, раз не хочу слушать мужа. Я съехала в тот же день с сумкой вещей. И сорвалась в очень жаркую переписку на сз. До этого я себе подобного не позволяла, а тут — как провалилась. Меня заливало энергией. Муж начал просить вернуться — но я уже решительно жаждала развода, только сообщать мужу не была готова — хотела сперва увидеться со своим собеседником, а там уже плясать от встречи.
Мою переписку вскрыли раньше — корона мужа слетела с грохотом (я до того долго мужа финансово тянула на себе, ну чем не проявление любви), он был готов меня убить. Думала, свернет шею, когда прилетел под дом моих родителей среди ночи.
Он терроризировал меня еще месяц, не давал развод. То грозился убить, то просил все начать сначала, то обещал, что не даст мне жить спокойно. В общем, покатился вниз с грохотом от унижений. Под конец стал ковриком, и не обиделся, когда я счастливая выскочила с ним под руку из ЗАГСа разведенная.
Я была с ним очень ласковая за развод — а едва он уехал, вычеркнула из своей жизни. И корона его слетела снова — он почти год время от времени устраивал истерики, требовал уважения и дружеского отношения. Ненавидел меня за свои унижения, как я теперь понимаю.
Успокоился, когда куча проблем дома заставили его отвлечься, истерик больше не устраивает, расскаивается за свое поведение.
latil 25.08.17 12:32
С случайным партнером было.
На СЗ написала мне и захотела встретится, пригласила в клубе познакомится, я не хотел и предложил если будет интересно приходи после клуба ко мне, и покушаешь и кальян покуришь, надо будет домой поедешь, отправлю на такси.
С утра приехала, после того как все закончили, я сослался на то что надо мне по делам и необходимо закругляться, вызову такси.
И тут соответственно истерика началась, сначала слезы, потом угрозы, далее вымогательство, крушение посуды и крики-визги при выталкивании с квартиры, и закрыл на ключ. А там далее и угрозы на телефон что сейчас от приедут с тобой поговорят до сейчас я спрыгну, вышел, начала лезть обниматься.
evo_lutio 25.08.17 12:50
Это вот бывает, когда девчонки сами напросились, но под короной считали, что их очень сильно ждут, потом выяснили, что нет, гнев и истерика.
aka_pa4ok 25.08.17 12:43
Меня жестко накрыло после измены. В тот момент мысли были из ряда «не может быть» сменившиеся после на «ну куда я смотрел». Классика
Сейчас когда партнера бомбит, понимаю, что в ход идет тяжелая артиллерия — помочь мне нечем — окопаться в полный рост)
«Более того, люди без короны в принципе готовы к любым сюрпризам, поскольку уважают субъектность других людей и не воображают, что все с ними заодно, все их половинки. Таких людей вообще невозможно поразить никакой новостью.»
напомнило
«Непобедимость заключена в себе самом, возможность победы заключена в противнике» Сунь-цзы
la_schwindler 25.08.17 12:50
У меня истерики случались в основном по одному сценарию. Мою корону меня что-то сильно обидело или задело, я прощаюсь и ухожу, меня пытаются догнать и все прояснить, и тут начинааается. Однажды с бывшим дошло до пощечин и проклятий того дня, когда мы познакомились. Если бы локус был на месте и я бы не ожидала раскаяний и извинений, а именно искренне дистанционировалась в своих границах, потом не пришлось бы стыдиться за себя из-за подобных моментов.
Еще вспомнила случай, как стала сторонним свидетелем сильной истерики. Соседка лет 25 как-то узнала про измену ее горячо любимого мужа. В тот день она изрядно набралась водки, а потом разделась догола, обмоталась какой-то прозрачной тряпкой типа парео и с диким ревом пошла на улицу предлагать себя всем прохожим мужикам. Меня тогда еще удивило, что ее агрессия была направлена сугубо на себя, а заодно на посторонних людей. Прошло около 10 лет, а то зрелище до сих пор свежо в моей памяти.
evo_lutio 25.08.17 12:53
На себя направляют агрессию те, кто считают, что о них должны позаботиться другие.
Это детское «умру, тогда поплачете» или «пострадаю, вас чувство вины замучает» или «назло маме отморожу уши».
А когда человек понимает, что он сам за себя ответственен и больше никто отвечать за него не должен, он начинает себя беречь.
nechipurenko 25.08.17 13:10
Несколько раз видел, что партнерша сильно заводится и вот-вот сорвет резьбу, уже отчетливо слышались раскаты грома… Спешил исчезнуть в такие моменты, а вслед неслось — ты не можешь сейчас уйти, давай договорим!
evo_lutio 25.08.17 13:16
Ну да, стой, а то кто же будет обтекать.
cercotrovo 25.08.17 14:16
Друзья, имели дело с истериками партнеров?
Мой муж дважды взрывался. Один раз сломал дверь, другой раз — стул. Что интересно, мебель страдала только моя любимая «совершенно случайно» :)
Поводом служил мой отказ от секса. Я никогда не хотела секса с ним, он это знал, но я соглашалась, и вроде для него было всё ок. А тут категоричный отказ… Он уходил в другую комнату, кричал так, что я думала, что он как минимум сломал себе ногу. Но ломалась лишь мебель. Первый раз я его испугалась и тут же уехала с маленьким ребенком на 2 дня к подруге. Второй раз он валялся в ногах, умолял не уходить. Я осталась, но на завтра сказала, чтобы искал, где ему жить.
evo_lutio 25.08.17 14:20
«Я никогда не хотела секса с ним»
Вот вы когда так брезгливо и высокомерно относитесь к партнерам, но живете с ними и используете их как-то, вы очень рискуете. Да, у них короны большие, иначе бы они рядом не оставались. Но когда корона падает, оттуда ненависть, на вас. Вам бошку однажды оторвут.
Причем даже женщина в такой ярости очень опасна физически. А тем более мужик в большой короне.
Жить вблизи можно лишь с тем, кого уважаешь. Иначе опасно.
evo_lutio 25.08.17 14:21
Вообще, когда уже люди поймут, что унижаться опасно — потеряешь себя, но и унижать другого опасно — это будет твой враг, даже если он в состоянии коврика кажется таким милым, ну он встанет однажды и устроит пролетарскую революцию или восстание Спартака. И каюк.
cercotrovo 25.08.17 14:29
К сожалению, я не рефлексировала своей брезгливости. Мне казалось, что он слишком озабочен, или я больна физически. И муж предлагал мне лечиться
evo_lutio 25.08.17 14:39
Но вы формулируете не «секс я всегда не любила» и «секса ему нужно было слишком много», а «секса с ним я никогда не хотела», именно с ним и никогда. А с другими может и да, а с ним никогда, ни разу. Замуж зачем пошли?
roze_masha 25.08.17 14:32
всегда себя считала очень эмоциональной, потому что легко могу засмеяться или заплакать от книги какой-нибудь, фильма, воспоминания, мало ли чего… но истерик никогда не испытывала, даже любопытно было — как это — потерять контроль над собой, на что это вообще похоже. Даже не контроль, а много чего — лицо потерять, орать как-то некрасиво, не думать в этот момент ни о чем, оскорбить кого-то в запале. И что-то подобное ощутила, когда прорвало батарею с горячей водой. Сделать ничего нельзя, аварийка едет, в кипяток не сунешься, но очень хочется — чтобы ущерб минимизировать. но никак. И вот тут в груди что-то стало подниматься неуправляемое, больше не панику наверное похожее, которой я тоже пока не испытывала в полной мере. я стала мужа призывать что-то сделать, прям громко и со слезами. Но прошло буквально минут пять и смирилась с ситуацией. Мозг догнал эмоции. Инфантильной части меня очень хочется , чтобы стало по-моему и всё вернулось взад)) Но рациональная скорбно осознает, что это невозможно. Потом может быть ещё пара эпизодов таких была, которые для себя окрестила внутренними истериками. Их никто не видел, но успокаивать себя приходилось нештатно, усиленно. делаю такой вывод, что это случается, когда собственных сил внезапно не хватает, я к этому не готова и тогда устремляюсь вовне за поддержкой — один тот раз с батареей вслух, остальные разы — «про себя». Рядом просто никого не было, пришлось волей-неволей совладать с ситуацией.
marina22jukova 25.08.17 15:09
С истериками своими имела дело, стыдно признаться, больше десяти лет, с мужем в дисбалансе. Сама реально понять не могла как это со мной происходит… причём ни разу ни одной истерики больше нигде со мной не случалось (в жизни много сложных ситуаций и тяжелых у всех бывает), а вот с бывшим мужем ну просто труба. Конечно раньше считала, что дело лично в нем и лично во мне как в неудачной паре (не сошлись характерами типа), со временем уверовала в свою полную «эмоциональную распущенность», думала особенности психики моей такие неадекватные…. после развода истерики «отпустили»… когда узнала из Вашего блога о минусе, и своей огромной короне раскрыла «секрет»..
fehics 25.08.17 15:36
Моя корона в отношениях с будущим мужем упала во время регистрации нашей свадьбы: когда я и моя семья видели, как ему неловко перед своими родными за свой выбор и как в целом не хочется этого брака. Окончательно в голове все прояснилось, когда сразу после свадьбы я уехала на месяц в родной город и там осознала насколько последние месяцы унижалась и позволяла себя унижать. По возвращению больше всего на свете хотелось выплеснуть свою агрессию: закричать, что со мной так нельзя, собрать вещи и уйти — такчто у меня по ночам даже зубы скрежетали и снились сны, как я кого-то бью :). И самое ужасное, что делать этого было нельзя: в отъезде я учила Блог Эволюции матчасть и поняла, что момент для пики и ухода был безнадёжно упущен — перед свадьбой, а сейчас любые мои разборки с молодожёном будут восприняты как неадекватность. К тому же это был отличный момент поднять мою значимость, без особых усилий и переделить территорию: муж за месяц по мне соскучился, у него совершенно нет друзей для общения, кроме меня и в целом он ко мне привязался. Изо всех сил тогда пыталась воплотить стратегию: на хорошее — хорошее подкрепление, а на любые попытки захода сверху — холод и недоумение. Хотя невероятно хотелось на хорошие поступки заистерить на тему того, что надо было раньше, а сейчас поздно! Избавилась от этой злости только, когда пошла на занятия боксом, да и с мужем все постепенно наладилось.
evo_lutio 25.08.17 15:44
Как вы любите моим блогом кормить корону. «Я сижу тихо не потому что трусливая липучка, а потому что Эволюция сказала, что время для пики пропущено»
Ну пропущено для пики, отвалите без пики. Без пики тоже можно отваливать. Это в сто раз лучше, чем сидеть под плинтусом и скрежетать зубами. Тем более из минуса пику делать вообще нельзя, невозможно, как клоун будешь выглядеть.
Даже если муж каким-то образом адаптировался к этому браку, не нужно строить из себя стратега хитрого, если вами управляет просто зависимость.
Недоумение демонстрировать на заход сверху тому, кто реально сверху, очень глупо. Очень большая корона. Типа подняла бровь и смотрит недоуменно, якобы раньше ее уважали и она в изумлении, как он посмел.
evo_lutio 25.08.17 15:53
Кстати и приступов ярости не будет, если не воображать себя такой крутой, пикующей и гордой, а осознать, где вы и почему.
evo_lutio 25.08.17 15:49
Люди, а вот когда вы из поста в пост пишете «сделать пику» про минусов, вы что имеете в виду?
Обтекала обтекала, а потом кааааак разгневается? Это?
Вы считаете, что это адекватно вообще?
Из минуса большого пику невозможно сделать. Из самого маленького и свеженького разве что. Когда вы терпите что-то совсем недавно и можете сказать: «Хватит, надоело», вот такая маленькая пика из маленького минуса возможна. А большая пика типа «Чтоооо? Да ты с ума сошел!» нет уже. Потому что это ваша огромная корона. У вас на голове давно пивную кружку ставят, а вы возмущаетесь, что к вам как-то не так обратились. Не глупость ли?
Из большого старого минуса можно просто уйти. Тихо и вежливо. Смыться. И все.
А о пике забудьте. Забудьте и не кормите корону мыслями о пике никогда. Гневными и стремительными вы станете, когда перестанете быть такими робкими и жалкими. Сейчас не надо фантазировать.
tin_drum 25.08.17 17:37
Бывшая жена истерила.
Из-за своей короны спасателя не разглядел очевидного — разлюбила. Ну ощущение собственной грандиозности мешало все увидеть как есть. Не уважал суб’ективность бж, заходил сверху.
Вместо того чтобы уходить на дистанцию, терпел, был что-то вроде домашнего психиатра. Сам себя им назначил.
Не выдерживал, истерил, бил посуду и т.п.
Самоуважение катилось под откос.
Может не будь ребенка, ушел бы намного раньше. Сильно был привязан.
Треш, короче.
Развод стал облегчением.
После всего этого пришлось проделать большую работу над собой. Только сейчас, спустя три года, все наладилось в жизни.
fiona_20b 25.08.17 18:03
По логике предыдущего коммента, можно думать «Эх момент для пики упущен, ведь я так давно под плинтусом,
но я коварно продолжу тут лежать, ждать своего момента, и вот когда он пнет меня с особой силой , я взовьюсь и пикану наконец-то, то-то будет эффект «. И вообще, как хорошо когда тебя оскорбляют — ведь есть на что сделать пику!! Только подождать надо оскорбленья похуже, чтобы «не брать на себя отвтественность»!!»
сама тоже таким грешу в короне Сокровища
evo_lutio 25.08.17 19:08
Про ответственность вообще не понятно.
Как будто если ты совсем достал человека и он тебя послал, вся ответственность на нем, что послал, а не на тебе, что достал. Да нет, надо пораньше отстать, и будет меньше ответственности.
То есть это глупая рационализация. Лишь бы время потянуть и еще немного посидеть.
Комментарий удален
evo_lutio 25.08.17 19:09
Тут акцент надо делать не на том, что значимость слишком низкая, она иногда не такая уж низкая и может подняться. Но почему-то придумывают себе высоченную. И по сравнению с ней даже нормальная значимость — очень низкая. И истерики.
Впервые опубликовано — evo-lutio