Без короны - Психоалхимия

img2420-207648

Короны видеть многие уже умеют, а снимать нет.

Вместо того, чтобы снять корону, ее поворачивают задом наперед или меняют на другую корону. Как выглядит голова без короны многие представить не могут.

Обнаружит женщина у себя корону Сокровища, допустим, «сижу и жду, когда мой принц дракона убьет», и решает эту корону снять. Она начинает сама писать принцу и предлагать ему полезные услуги, помощь какую-то, поддержку моральную и материальную. То есть какую корону надевает? Спасателя, правильно. Кажется ей, что, хотя принцу она просто так не нужна, но в ее услугах и помощи он нуждается. По крайней мере ему будет приятно. И ей кажется, что она сняла корону, стала скромной и трудолюбивой, а на самом деле это корона Спасателя, потому что она не захотела понять, что принцу она не нужна, считает, что нужна в качестве опекунши. Пока носила корону Сокровища, думала, что нужна в качестве украшения жизни или удовольствия, а теперь думает, что нужна в качестве доброй помощницы и смелой защитницы, хотя принц о помощи не просил, а если согласился, то в ответ на ее собачий взгляд. Корона как была на макушке, так и осталась, сменился ее формат.

Допустим, решила женщина снять и эту корону, осознала, что не нужна принцу ее опека и защита, пообещала себе никогда его не спасать. И что же? Сидит она целыми днями и думает, как бы закинуть ему крючок, как бы найти щель в его границах и втиснуться туда. Ради этого она мониторит его странички, расспрашивает о нем знакомых, а потом предается дедукции, перебирая найденные улики. Она ищет точки прикосновения, голову ломает над стратегией. Фигура принца в ее поле растет и корона растет тоже. Какая у нее корона теперь? Правильно, Победителя. «Йарыбачко» — это всегда почти корона Победителя: догнать и сделать пику, зажать в угол и кинуть крючок, закидать шарами, натаскать корм, закормить ухой, замучить щипцами. Корона Победителя ничем не лучше, чем корона Спасателя или Сокровища. Те же самые зубья извращенных психзащит, только с другого ракурса.

И любая корона, что Спасателя, что Победителя, что даже Сокровища, вырастая побольше, превращает человека в коврик.

Или почему я о женщинах говорю? Есть и мужчины, которые корону на корону меняют, по кругу.

Вот какой недавно диалог на тему знакомства я прочитала в ленте. Пост был закрытый, поэтому диалог просто перескажу своими словами, неблизко к тексту, сохранив суть. Это очень типичный диалог.

— Здравствуйте, я вижу по фото, что вы следите за собой, занимаетесь своим здоровьем. Всегда приятно общаться с такими людьми. Хотите ролик о (дыхании, восстановлении гармонии, чистке чакр — не важно)?

— А давайте я вам лучше свой видеокурс продам?

— У вас есть видеокурс? Уверен, он отличный. Но я занимаюсь по системе (такого-то). А вы какую воду пьете?

— Вы хотите продать мне воду?

— Я не хочу продать вам воду. Мне не нужен негатив. Я общаюсь по правилам. Я задаю правильные вопросы. Всего вам доброго!

Давайте посмотрим на этого чувака. Наверняка он не так давно решил освоить «правильное общение» и ему кажется, что он общается по правилам. Но атакуя незнакомую девушку, он действительно выглядит как желающий что-то агрессивно продать, точнее даже впарить, что-то совсем ненужное. Ассоциация неслучайна. Он и правда хотел бы продать себя, не за деньги, за внимание, одобрение, симпатию. Но он так себя навязывает, что вызывает только настороженность. Женщины на всякий случай закрываются от него на засовы. Кроме тех, кто и сам «агент эйвон» из анекдотов, то есть стремится как можно быстрей и большом количестве впарить себя. Но таких сами «продавцы» пугаются.

И этот чувак уже привык, что все его посылают, он научился быстро откланиваться и гордо уходить, заметив «негатив». Наверняка он решил для себя, что «негатива в мире много», поэтом он будет просто быстро сбегать, если что. Но пока он так ломится в чужие двери, сбегать ему придется все время.

Вот для мужчин это очень типично. Решают они перестать быть пассивными («снять корону Сокровища» хотя это не она) и начинают навязывать какие-то ненужные услуги (корона Спасателя). Вот еще один диалог, который недавно читала.

— Девушка, я вижу вы стоите такая растерянная, я могу вам помочь?

— Нет, я просто жду подругу.

— И куда вы пойдете с подругой? Здесь недалеко уютное кафе, там готовят отличный кофе.

— Нет, мы идем на выставку.

— Вы идите на выставку? А зачем? Такая хорошая погода, можно было бы выпить кофе и прогуляться по парку со мной. И подругу вашу возьмем с собой.

Как вам этот придурок? Неправда ли, он должен иметь великолепные внешние данные, чтобы девушка, к которой он липнет, нашла этот диалог забавным, а не раздражающим. Засада в том, что мужики с отличными внешними данными ни к кому не липнут, а этот товарищ выглядел так себе, если не хуже. Он долго сидел на троне, ожидая, что девушки сами собой заведутся в его жизни, но не дождался и решил научиться их атаковать. Но атаковал сначала он тоже как Сокровище: «Девушка, давайте познакомимся? Почему нет? А причины можете объяснить?» или «Девушка, меня зовут Сережа, а вас как? Почему не хотите? У вас какие-то проблемы?»То есть по началу он просто предлагал себя, но в силу плохого имиджа и низкой любовной ОЗ никакого интереса его атаки не вызывали и быстро становились агрессивными.

Народ, носящий корону Сокровища, запомните, пожалуйста. Если на вас никто не смотрит, не улыбается в ответ на вашу улыбку, никак не останавливает взгляд, не надо думать, что если вы подойдете поближе и полезете в границы, вам обрадуются. Радуются тем, на кого уже смотрят, кому симпатизируют. Радуются = открывают границы, пускают ближе. Это вот типичная ошибка всех Сокровищ: «Я слишком закрытое, я слишком недоступное, стану доступней!» И появляется еще и липкость, которая делает ненужного человека противней в сто раз. Разница между навязчивыми мужчинами-сокровищами и женщинами-сокровищами в том, что мужчин просто отшивают, а женщин иногда используют в секс-онли. Хотя мужчин-сокровищ тоже используют в сервис-зоне иногда (подай-принеси-подвези), а это оно и есть, просто от женщин сексуальные услуги иногда принимают, а от мужчин бытовые только.

И вот решает наш неудачник, что раз простые предложения («Хотел бы с вами познакомиться!») не дают ему успеха, значит надо предложить «что-то полезное». Возможно он даже Карнеги прочитал и решил стать гением коммуникации. Только забыл основное правило: нельзя ломиться в закрытые границы, особенно сверху. Снизу тоже нежелательно, но сверху нельзя. Закрытые границы — это когда от вас ничего не нужно, когда вас не хотят. Если вы видите, что человеку действительно нужна помощь, окажите ее. То есть, если женщина тащит тяжелый чемодан, предложите ей помощь или даже решительно окажите ее (только не отнимайте чемодан силой, а то полиция прибежит). Но если человек ни в чем таком очевидном не нуждается, не нужно пытаться ему помогать. Максимум — очень вежливо предложить и не получив согласия, отстать.

Посмотрим на два диалога сверху. Парни искренне пытались быть полезными, а вызвали у девушек только раздражение. Один сверху ее похвалил и стал навязывать ролик, узнал, что собеседница имеет свой видеокурс и не проявил к нему интереса, а опять стал что-то впаривать свое. Не впаривайте ничего, если у вас не просят. Помогите себе. Это ведь вы притащились, значит нужда в данный момент именно у вас. Осознайте это и не обращайтесь сверху. Не нужно воображать себя бэтмэном, спешащим дамам на помощь. Лучше станьте тимуровцем и носите старушкам продукты.

Во втором диалоге парень сначала покровительственно советовал кафешку, как будто речь о пустыне, а не о городе, и с напитками дефицит, потом стал грубовато штурманить и уговаривать отменить планы ради прогулки с ним. То есть сначала он был в короне Спасателя, а потом надел корону Победителя и стал дожимать: то ли давить, то ли скулить, то и другое одинаково противно. Самое прекрасное во втором диалоге это «подругу возьмем с собой», то есть этот прилипала всерьез присвоил себе центральную роль.

Обратите, пожалуйста, внимание. Корона Сокровища заключается не в пассивности(!!!), пассивность по отношению к человеку — это благо, когда границы его от вас закрыты. Не лезьте, не доставайте, не прессуйте, не попрошайничайте, уберите свои пограничные багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, только тогда вы обезопасите себя от его отвращения. Вырастить СЗ нельзя, если вы липнете в закрытые границы, ее можно только совсем добить, опустить ниже плинтуса. Корона Сокровища заключается в активности, когда вы предлагаете себя человеку, который вас не хочет, думая, что вас не хотеть нельзя. Вот эта корона во всем блеске. «Ну конечно он хочет, просто не разглядел, подойду поближе и побуду рядом подольше, проявлюсь поактивней, тогда он разглядит и очаруется».

И то же(!) самое корона Спасателя. Вы тоже предлагаете себя человеку, который вас не хочет, в качестве помощника или наставника. Это та же самая корона, просто подача немного другая. И корона Победителя то же самое, та же самая навязчивость и желание пропихнуть себя в закрытые границы, найдя какую-то хитрую щель.

Так как же снять все эти короны и не надевать их на свою плешь, которая от корон образовалась?

Локус надо поправить, то есть ни к кому не липнуть, а заняться своей привлекательностью.

Давно я повторяю одно и то же. Привлекательность — это когда к вам тянутся, а не когда вы лезете. Лезут только люди в коронах. Они надевают какую-то корону, которая им говорит, что они лучше, сильней и умней другого, и значит имеют право лезть в его границы, он будет рад. Если корону снять, то совершенно понятно, что человек должен приоткрыть границы, чтобы к нему приблизиться и не вызывать отторжение, должен приоткрыть САМ, заинтересовавшись чем-то вашим. И вот это интересное надо приобретать.

А приобретя не пихать другому под нос! Если будете пихать под нос, он и заинтересоваться не сможет, сразу закроет границы от вас.

Вот сидят бедняжки в коронах Сокровища и голову ломают, ну как стать ему интересней (хотя надо становиться интересней вообще, всем, а не избраннику-жертве)? Может быть помощь ему предложить? Может быть изучить список интересов человека и постараться завести интересный ему диалог? То есть пока они, по сути, липучки, все их мысли будут течь в направлении «как бы лучше прилипнуть, под каким соусом, с каким клеем». А разгадка в том, что липнуть вообще не надо. Ни к кому!

Есть пространство нейтральной территории, где вы можете предложить человеку общение, не липнув к нему.

— Девушка, вам нужна помощь? (Не надо говорить, что она растеряна, не надо оправдашек, чтобы объяснить свой подкат, вы пока держитесь в границах вежливости)

— Нет, я жду подругу.

Все! Нейтральная территория закончилась. Вам сказали нет, идите своей дорогой.

— Девушка, вы красивая. (Опасный прием, который могут себе позволить себе только мужчины с ОЗ, больше, чем у этой девушки, или обаяшки)

Смотрите, она улыбнулась или поморщилась и отвернулась. Если второе: ВСЕ! Нейтральная территория закончилась.

— Как вам это мероприятие? Нравится?

Смотрите, насколько охотно она включится в беседу. Не насилуйте, если границы ее закрыты, отвяньте. Лучше попробуете позже, если заметите, что она смотрит на вас и дает вам зеленый свет. Иногда женщины закрываются от неожиданности, но даже в этом случае лучше отстать. Потом можно продолжить беседу, если появится сигнал.

То есть у мужчин есть небольшой запас нейтральной территории, до пересечения границ, это — инициатива к знакомству, галантные мелкие услуги, предложение помощи в ситуации возможного запроса (когда женщина растеряна или явно нуждается, например, сломалась машина, сумка тяжелая и так далее). Обратите внимание, это выглядит так, что нельзя точно понять, интересна ли данная женщина мужчине или он просто вежлив и доброжелателен. В том и соль. Вот это — нейтральная территория. Это — территория для разведки. Нравитесь ли вы, интересны ли вы, есть ли желание с вами сближаться.

У женщины тоже есть запас. Они могут задать вопрос или попросить о простой помощи. Это будет с одной стороны маленький знак, что мужчина симпатичен, но это не будет липкостью. То есть если мужчина не проявляет желание сближения после того, как вы обратились за простой помощью (ключевое — простой, не грузите незнакомого человека, речь о ерундовой услуге, вроде спросить о дороге куда-то), не надо навязываться. И если не надевать корону Победительницы, навязываться не захочется тому, кто закрыт.

Есть и другие нейтральные территории. Общая компания, где вы можете обращаться к тому, кому хотите чаще, чем к другим. Общая сфера занятости, где темы разговоров могут быть деловыми и взаимно полезными, а одновременно вы можете откалибровать отношение к вам.

Вот это хитрое пикаперское (бихевиористское на самом деле, а не пикаперское) словечко «калибровка», оно как раз о закрытых и открытых границах. Калибровать можно только на нейтральной территории, то есть шел мимо, обратился в границах вежливости, откалибровал отношение к себе. Или встретились по делу (по взаимной надобности, а не под вашими щипцами) и откалибровали по ходу. Некоторые пытаются «калибровать» человека в момент атаки на его закрытые границы. Нет, калибровать в этом случае нечего, и так понятно, что человек испытывает агрессию, брезгливость или страх, ничего хорошего.

Нейтральная территория нужна чтобы нырять за жемчугом без акваланга. Времени мало, надо быстро вынырнуть. То есть если вы проведете возле чужих закрытых границ времени дольше, чем требует обычная вежливость, деловой этикет и прочие социальные правила, вы захлебнетесь. Ваша СЗ опустится, вы покажетесь навязчивым. Поэтому выныривайте быстрей и посмотрите, схватили ли вы жемчужину, открылся ли вам человек как раковина. Если нет, отстаньте.

А вот чтобы вам почаще открывались и чтобы все ваши нырятельные действия приносили больше результата, вам необходимо нарастить ОЗ.

ОЗ своей надо заниматься, а не гоняться за людьми в своих коронах. Чем больше будет ОЗ ваша, тем больше жемчуга будет идти вам в руки, вам даже нырять за ним не придется. Понятна эта аналогия? Чем лучше ваш имидж, тем больше девушек будут улыбаться и просто так и в ответ на любой вежливый ваш вопрос. Чем лучше ваше положение в компании, тем больше коллег другого пола и из других компаний будут вами интересоваться. Чем выше ваша ОЗ, тем больше вы нравитесь целевой аудитории, поскольку ваша фигура в поле этого ресурса такая большая, что у вас — то, что в обиходе называется «мощная энергетика» или «харизматичность».

Но главное, прокачивая ОЗ и держась в границах, вы получаете тот максимум положительного внимания и симпатии, который вы можете иметь на данный момент времени. Будет лучше ваша ОЗ и лучше ваши границы, будет больше симпатии к вам и любви.

Как думаете, почему так трудно многим понять, что значит — снять корону и что же делать без нее? В чем загвоздки основные?

Они кучу труда вкладывают в то, чтобы атаковать чужие границы. Вы почитайте письма коронованных. Где там ожидание подачек. Это золотые были бы девушки, сиди они тихонько. Может и дождались бы кого.

Нет, они ломятся, ломятся, мучают себя и других, с ума сводят.

Лучше бы были ленивы. Они не ленивы. Просто их активность направлена не на ресурсы свои, а на границы избранника.

evo_lutio 23.08.17 09:30
Вообще очень опасно обвинять свою пассивность и лень, когда на башке корона.

Активная атака на чужие границы — это ужас. Надо вектор поменять, тогда только развивать активность.

Иначе вместо ожидания будет выпрашивание, а потом вместо выпрашивание попытки отнять силой. Лучше ждать, правда?

feuervogell 23.08.17 09:39
Нет уважения ни к себе ни к другому — к окружающим очень объектное отношение, и когда появляется заинтересовавший человек, то вместо осознания наличия у него своей воли и права захотеть или не захотеть общаться, испытать встречный интерес и симпатию или же не испытать — вместо этого кажется, что этот объект можно просто получить, «купить», затратив большее или меньшее количество усилий/вложений/действий своих каких-то. То есть нет вообще ощущения другого, как отдельной личности, которую нельзя заставить захотеть.

evo_lutio 23.08.17 09:52
Да, никак не удается донести понятие субъектности до тех, у кого собственная личность не оформлена или в состоянии распада. Нет плана для этого представления. Вокруг корм, у него открытая жадная пасть, надо лезть и хватать челюстями от голода.

heilig88 23.08.17 10:24
Наверное, аналогично ситуации, когда маленькие дети приходят в гости в дом, где есть котик, и очень хотят поиграть с котиком, а котик этого не хочет. И начинается охота на котика, испуганно забившегося под диван.

evo_lutio 23.08.17 10:32
Да, только у взрослых людей в большинстве случаев вот что получается.

Они лезут в закрытые границы и их сначала могут впустить немного, по принципу «человек так лезет, он так мотивирован, не буду его гнать, может пригодится».

И дальше их определяют куда-то снизу как попрошайку, ну как если бы вы кого-то пустили пожить, вы бы смотрели с жалостью, но думали бы: ладно, ночлег я дам, еду тоже, но найду этому человеку работенку, пусть окна помоет, полы, ремонтом займется или что он там умеет.

То есть попрошайку впускают, но пользуются какими-то услугами, причем благодарности даже не чувствуют, поскольку в услугах не нуждались особо, нашли просто, чем занять.

А сам попрошайка-то чувствует себя спасателем или победителем или сокровищем, важно, гордо, поэтому то и дело мордой натыкается на реальность, что его ни во что не ставят, корона падает, у него боль, но он снова корону возвращает.

Вот на что похожи абсолютно все истории коронованных.

devochka_splin 23.08.17 09:40
Снять корону сложно, потому что без неё придётся качаться и не удастся получить быстрого кайфа, который дают иллюзии от короны.

evo_lutio 23.08.17 09:50
Быстрый кайф от короны — это тоже иллюзия. Нет от короны кайфа. Вы хоть одно письмо видели, где бы автор имел большую корону и не стонал от боли, не писал, что хочет умереть?

latil 23.08.17 09:44
Потому что как же? что же нужно то делать? как он/она еще меня полюбит.
т.е. пропускают тот момент, что вообще не полюбит.

evo_lutio 23.08.17 09:48
Полюбит может быть, если он займется своей ОЗ и будет уважать ее границы.

Вполне вероятно.

То есть убеждать себя, что никогда точно ни за что не полюбит, не нужно. Если все снятие короны строить только на этом, не снимешь ее. Полюбит или не полюбит, не важно, не известно, надо держаться в границах. И с теми, кто любит, тоже. Просто любящие открывают границы, но если где-то закрыли, тоже надо отвалить. Иначе начнет расти их плюс.

То есть не важно, любит или нет, никакой разницы. Не на это надо опираться, это вне границ, вы не знаете точно, любит или нет, полюбит или нет. Те, кто пытаются это выяснять и думают, что в этом все дело, лезут в границы. Лезут другому в голову. А это не важно. Надо это понять.

taisiam 23.08.17 09:49
Если снять корону, то оказывается что ты не «ладненькая» и ресурсов не «хоть жопой жуй», и чтобы претендовать на то, на что претендуешь в короне, нужно ресурсы развивать — это тяжело, волю надо напрягать. При рефлексировании короны видишь, что что-то не то, но кажется что все равно, можно ничего не делать, избегание стресса — стопор на поправлении локуса. Но потом все больнее ее снимать, разрыв между реальностью и иллюзией больше становится.

Одна история вспомнилась — знакомая женщина лет 38 была 2 года одна, потому что она поправилась и ей не нравилось как она выглядела и, по ее словам, не могла пока или уже претендовать на мужчин, которые ей нравились, других не хотела и страдала по бывшему мужчине, который от нее ушел 2 года назад — рассказывала все это, уплетая жирненькие чебуреки.

evo_lutio 23.08.17 10:04
Вы тоже про корону, когда человек сидит и ждет. Посмотрите в пост, я три знака восклицательных поставила, что корона никогда не прикрывает пассивность, она прикрывает активность вне границ.

Люди, услышьте меня, выньте бананы из ушей.

Сидеть и ждать, это не корона, это может быть очень маленькая корона Сокровища, самая безопасная и безвредная. Сидите и ждите, и если вы не сидите дома в четырех стенах, скорее всего вы дождетесь кого-то, кто вам по плечу.

Корона — это активное, агрессивное, вторжение в чужие границы.

Почему вы все упорно пишете про пассивность, про ожидание подачек с неба, про поедание чебуреков. Пусть жрет чебуреки эта толстуха сколько хочет. А вот если вы гоняетесь с чебуреками за кем-то или не с чебуреками, а с чем-то еще, вот это у вас корона. В десять раз больше, чем у этой мирной толстухи. Она не трогает никого.

Такой у меня вопрос. Почему все, включая моих комментаторов почти всех, за редким исключением, глохнут и слепнут, когда речь о коронах. Почему все пишут не о коронах, а чем-то совершенно другом, и даже на двухсотый пост в их головах короны никак не связываются с их собственной активностью по завоеванию любви?

lidia46 23.08.17 10:21
Потому что без «активности по завоеванию любви» придется признать факт, что ты можешь быть не нужен и тебе нужно отстать. А если отстать, то что тогда? Придется смотреть на пустоту внутри себя. И что-то с этой пустотой начинать делать.

araez 23.08.17 10:52
Потому что, наверное, не усвоено, что рыбачить — это не бегать с чебуреками за тем, кто их не хочет, рыбачить — это тоже про границы. Первично — соблюдать границы (снять корону), а рыбачить — только на того, кто границы приоткрыл, а не на того, кого захотел, не взирая на то, надо это человеку или нет.

evo_lutio 23.08.17 11:00
Да какая там рыбалка. Не о рыбалке речь.

О всех коронах. Все короны люди упорно связывают с пассивностью и уверены, что сидеть в короне — это ждать.

А в короне — это лезть. В короне вообще никто не сидит, все бегают, высунув язык. Не усидишь в большой короне, кажется, что надо быстрей тут взять, тут взять, там взять, иначе не достанется, а так достанется конечно.

taisiam 23.08.17 11:31
Сразу от голода присваивают понравившегося человека, интерпретируя любой контакт, как знак внимания, и потом уже не в силах отпустить — он же сам визитку попросил, похвалил, расспрашивал, фотку лайкнул. Активность прикрывается чем-то еще — ответом на «инициативу» другого, вопросом по делу десятым, нет понимания, где нейтральная территория, а где границы другого — кажется что, если по делу, то всегда нейтральная, всегда можно. Наверное снять корону тут страшно, что будет голодно и ничего по этому поводу нельзя будет сделать, а беготня дает надежду, что в один прекрасный момент удача улыбнется можно дожать бедолагу.

evo_lutio 23.08.17 11:40
А почему беготня дает надежду?

Хоть раз кто-нибудь кого-то вот так дожал? Лип, лип, лип, и в него влюбились?

Откуда эти иллюзии? От беготни значимость все время падает и падает. Все это видят и знают. Все понимают, что если подруга бегает за парнем, он сначала будет вежливо отмазываться, а потом грубо посылать и издеваться над ней публично. Все убеждены, что иного пути развития нет. Если только она отстанет и он потом, спустя время, отдохнув, опять заскучает. В момент ее прессинга никогда ни за что страстью к ней не воспылает.

Неоткуда таким иллюзиям взяться. Не они причина. Они следствие.

evo_lutio 23.08.17 10:19
Вот эта вот, которая «ладненькая и хорошенькая». Если она действительно пассивно сидела, у нее небольшая корона и она себя особо ладненькой не считала скорее всего, поэтому боялась лезть.

Теперь она надела корону и решила, что она очень хорошенькая, и вот теперь в короне она и превратится или уже превратилась в липучку.

То есть надев корону невозможно удержаться от активности. Кажется, что вот же, вот, вот оно, надо пойти и взять. И пытаются идти и брать. Чужое. Их отгоняют, они выращивают корону побольше и снова лезут.

Прошлое письмо про корону. Корона — всегда про навязчивость и зависимость. Она никогда не про автономность. Даже ожидание под короной, нервное такое, активное, с заглядыванием всем в рот, ну когда уже, когда же. Голод в глазах таких людей, они липкие из-за этой своей активности вне границ.

rough_rosemary 23.08.17 10:29
Мне кажется это страх беспомощности, остаться без возможности «влиять», даже если влияние и полностью иллюзорное: как же ничего не делать, это же смерти подобно. Ниче не делать можно только в состоянии зеленого винограда или фрустрации «а мне самой не надо!»

evo_lutio 23.08.17 10:34
Влиять можно, и еще как. Увеличивая ОЗ (влиять на свою ОЗ надо, активно) и общаясь в границах.

Более того, я никогда не видела, чтобы человек направил энергию на ресурсы и общался в границах и не получил приток внимания и симпатии, удивительный для себя.

Вопрос-то, почему все «влияние» таких людей — это лезть к другим. Почему не к себе? Почему не держаться в границах?

evo_lutio 23.08.17 10:38
У вас как раз противоречие это подчеркнуто. Они беспомощные, но хотят влиять. Они помощи хотят, чужой опеки, они дрожат от беспомощности и хотят опереться на других. Не влияния они хотят, до влияния от беспомощности — километры. Им пока надо просто помощь получить. Очень слабенькие. А «влияние» — это иллюзия, чтобы не видеть беспомощность, считать, что они нормальные.

Но не увидишь, на ноги не встанешь свои.

rough_rosemary 23.08.17 10:49
Получается, страх беспомощности есть, а что при этом делать — только один сценарий, за внешнее вцепиться мертвой хваткой. Нет варианта в голове, что можно своими силами с этим разобраться. Ну и при этом оно еще и не осознается.

evo_lutio 23.08.17 10:56
Про свои силы есть вариант, не может его не быть. Все читают книги, все смотрят фильмы, одни и те же, понятия о воле, о силе духа, о самостоятельности, о взрослении, у всех есть. Все варятся в одном социальном котле.

Но этот вариант инфантилам не нравится, они думают, что надо тянуть все из других.

И вот это великая загадка психологии, как впервые пробуждается вот это «я хочу сам» у ребенка, потом у подростка, потом у взрослого человека, на разных уровнях развития личности. Великая загадка, потому что ни пинками, ни примерами, ни доводами, ни пряниками, извне ничем это обеспечить нельзя. Чуть-чуть подтолкнуть — да, но обеспечить — нет. Только изнутри должно это родиться и вырасти и укрепиться по пути. Только изнутри, понимаете, какое сложное устройство? Буквально по произволу личному, абсолютно из себя, без чужой помощи. Дальше уже можно чужую помощь использовать, создав внутри себя верный вектор, но использовать в границах, иначе вектор опять поменяется на эгоцентричный, вот такой вот инфантильно-вампирический — давайте мне, я маленький, давайте. Сам себе давай.

nadine_lihanova 23.08.17 10:41
Хотя дел, которые можно и нужно делать — не паханное поле, всю жизнь трудиться, если вектор повернуть в свои границы. Такую бы энергию, да в мирное русло, как говорится)

chudo_2016 23.08.17 10:58
Думаю, что основная загвоздка в жизни без короны — трудности с калибровкой отношения к себе, в коронах можно одаривать, спасать, побеждать, а без них часто остается только — отвалить. И тут начинает качать, я сейчас отвалю, а вдруг можно что-то сделать. И я же умный блог читаю, должна придумать что. Короны искажают реальность, но заставляют действовать. Остается только понимать, когда эти действия прекращать. Я читала, что в НЛП учат следить за микродвижениями собеседника — глаз, рук и т.д. это все помогает понимать, что сейчас происходит. Когда ему скучно, или врет или еще что-то. А в короне человек зациклен на себе, ему не то что, на микродвижения, он и слова-то плохо понимает, пока откровенно не пошлют.

evo_lutio 23.08.17 11:17
Как все плохо. Короны вас заставляют действовать, а иначе вы просто сидите.

Вы читаете пост (сотый об одном и том же), читаете комментарии и все равно хотите что-то делать с человеком, который не говорит вам прямо и не делает шагов, по движению глаз его как-то сканировать, лезть к нему в голову, в штаны, в печенки. Вы молодец, что сказать? Конечно, пока вы не влезли в чужие кишки, понять, что вы не нужны никак невозможно.

А главное, если приходит мысль отвалить, то единственное, что дальше, сесть и сложить ручки, не делать ничего. А собой заняться? Море активности можно направить на свою прокачку. И это даст в сто раз лучше эффект. Собой заняться. Никому ведь вы больше не нужны, никто вами не займется. И тот, за кем вы бегаете, тем более не будет, его уже давно тошнит.

После таких постов и комментариев лишний раз заметно, насколько глухоту ничем не разорвать. Если уж хочется липнуть, будут липнуть, в крайнем случае с помощью НЛП попытаются прилипнуть, ну хоть как-нибудь, ну хоть немножко.

lidzori 23.08.17 11:00
Может быть, с коронами так сложно, потому что тяжело пережить чувство тревоги от реальности и необходимости опираться на себя, идти вперёд без внешних поощрений и поглаживаний. И отказаться от мысли, что человеку не нужно видеть все 20 аспектов тебя, чтобы сформировать своё мнение о тебе. А если понадобится, то он не постесняется и сам придёт к тебе с запросом на это.

evo_lutio 23.08.17 11:04
В вашем комментарии все равно отсутствует уважение к границам.

Допустим, человек не сформировал мнение о тебе, потому что плохо знает. Ну и что? Он не хочет узнавать тебя. Это его воля. При чем тут твое хочу? Иди убей себя об стену, если ты решил, что без этого тебе жизни нет.

evo_lutio 23.08.17 11:31
И еще про внешние поощрения и поглаживания.

Опираться надо на объективный РЕЗУЛЬТАТ. А не на чьи-то добрые слова.

Не надо идти вперед без поощрений, никто не просит, лучшее поощрение — это результат в любом деле. А почему все поощрение должно поступать от точно такого же человечка. Он кто? Назначенный бог вам? ИО Мамы?

fiona_20b 23.08.17 11:48
были вялотекущие недоотношения с пескарем- динамщиком из другой страны. Потом я переехала в эту страну (по работе), и , о сюрприз, он все еще никак не мог со мной встретиться. В отношении его я пронаблюдала свою корону максимально. Не могла поверить что этот невзрачный человек так избегает личной встречи СО МНОЙ. Время от времени норовила нахлобучить корону и наградить его собой прямо сейчас. Как видно, я его совсем запугала. Потому что последние полгода я не писала первая, отвечала кратко и нейтрально, как дальнему знакомому, на фальшивые приглашения не реагировала. И все равно было чувство , что он пишет мне под щипцами. Под какими-то внутренними своими щипцами. Мне реально стало жаль человека, что он, преодолевая отвращение, все же вяло что-то предлагает из какой -то вины или вежливости. И стыдно, что он думает , что я жду его подачек (хоть я и молчала).

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии