Многие женщины как автор последнего письма считают, что имеют право на стимуляцию во время секса.
И многие мужчины считают, что жена обязана выполнять супружеский долг.
Также многие люди убеждены, что эмоциональная поддержка — святая обязанность их партнера.
И если всего этого им не дают, их право — выбивать скалкой. Не помогает маленькая скалка, надо взять большую.
Давайте разберемся, когда и на что вы имеете право.
Вы имеете право абсолютно на все, что можете получить сами, никого не принуждая.
На любую стимуляцию имеете право, которую сами себе можете обеспечить. На свою собственную эмоциональную поддержку.
Если же то, что вам нужно, не важно что, зависит от другого человека и он вам должен оказать помощь, поддержку, содействие, весь вопрос в том, хочет ли он это делать.
Обычно если человек в вас заинтересован, он очень хочет делать вам приятное и полезное. Чем больше заинтересован, тем больше хочет. И стимуляцию, и то, и се, и эмоциональную поддержку и даже материальную. У него есть интерес, у него есть нужда в вас, он хочет обеспечить себе ваше присутствие. И он весь к вашим услугам и ему приятно быть вам полезным. Ему спокойней становится, когда он видит, что вам с ним хорошо. А недовольство ваше его пугает. Потому что сегодня вы недовольны, а завтра свалите. И что тогда?
Единственный рычаг, с помощью которого вы можете получать желаемое, это нужда человека в вас.
Эти простые вещи многие упорно не понимают.
Многие сами цепляются за другого, сами больше нуждаются в нем и при этом требуют, чтобы он им побольше давал. Или давал не это, а другое. Сами цепляются и сами же требуют.
Нормально требовать у человека, который сам от вас чего-то хочет. Он от вас чего-то хочет, а вы за это с него требуете.
Допустим, мужчина женщине: хочу тебя, а она ему: ладно, но мне нужна стимуляция. Оральная и всякая разная еще. (Лучше не говорить это жуткое слово, конечно, промурлыкать там что-нибудь на эту тему, не ломать кайф).
А он такой: ааа, ну так неееет, не хочу. Она ему: не хочешь, как хочешь. И дверь закрыла.
Или он ей: да как угодно, я с удовольствием! Или даже: ооо! И так далее.
Или мужчина женщине: хочу тебя, а она ему: ладно, но мне нужна эмоциональная поддержка. (Это жуткое слово тоже лучше не говорить, сказать «поговори со мной сначала, милый, у меня проблема»). Окей?
Но в письмах ваших очень часто все совсем по-другому.
Мужчина женщине: давай прогуляемся и посмотрим на воду, а она ему: нет, я тебя хочу, а еще мне нужна твоя эмоциональная поддержка и стимуляция, и аватару поменяй, у твоего кота морда грустная, а мне хочется чувствовать, что ты счастлив, ведь в твоей жизни есть я.
Он ей: тогда я, пожалуй, не хочу продолжать отношения, а она ему: ты бессовестный негодяй, говоришь мне обидные и унизительные вещи. И в слезы.
То есть он ничего от нее не хочет, кроме прогулки в лесу, а потом уже и этого не хочет тоже, а она от него хочет ВСЕ, просит, требует, не получает и рыдает.
Какое же она имеет право?
Откуда мысль, что вы имеете право на все, что вам НУЖНО? Кто нанялся удовлетворять вашу нужду без собственного к этому интереса?
Вы приходите в магазин и видите красивые туфли, хотите купить. Извините, говорит вам продавец, это мои туфли, я в них пришла на работу, они не продаются. А вы такие: нет, я хочу их купить, только мне не нравится, что на них царапина, дайте мне скидку. Нет скидки, они вообще не продаются. И тут вы устраиваете скандал и обвиняете продавца в унижении вашего достоинства.
Вот на что примерно похожи ваши претензии в отношениях, когда вас вообще не хотят, а вы еще условия ставите.
Если вас хотят, у вас чего-то просят, пожалуйста, ставьте условия. Хочу тебя, говорит мужчина. А вы ему: дам только на люстре, если будешь одной рукой меня так, языком этак, а ногами немного вальсировать по кругу. И пусть как хочет выполняет ваши условия. Его проблема, как их выполнить, если он вас хочет, а вы любите вот такую вот хитрую стимуляцию или вам нравится садировать мужчин. Но как только он решил, что ему все это не подходит и пошел, не надо за ним бежать и требовать выполнить все ваши условия. Он уже уходит. Можете крикнуть как восточный парнишка на рынке: «Эээ, дорогой, я пошутил, цена намного меньше!» Может быть он вернется. Но если не вернется, значит и демпинг не помог, надо было сразу нормальные условия ставить, не набивать себе слишком большую цену, реально оценивать свое предложение и спрос.
Если вас очень сильно хотят, на многие условия согласятся. А вот если не хотят вообще, какой смысл условия ставить? Вас вообще не хотят, никак. Ни даром, ни с доплатой. А вы еще ставите условия, предлагаете напрячься сильней, чтобы вас получить. Да не нужны вы.
Не только женщины такие бывают, но и мужчины. Жена говорит: разводиться с тобой хочу, а он ей: нет, иди сюда, выполняй долг супружеский. Да пошел ты к лешему, она не хочет долг выполнять и тебя вообще уже не хочет. Вот если она хочет тебя и любит и нуждается в твоей эмоциональной поддержке, ты можешь ей сказать: окей, все будет, но только я секс хочу. Ей придется как-то постараться, а может и стараться не придется, она будет рада, что тебе нужна от нее такая интимная вещь. Обычно она и сама тебя хочет, если действительно заинтересована сохранить брак. Бывает конечно, жены просят не уходить, но секс давать не хотят или не могут, тогда твое право выбрать: нужна тебе такая жена или нет.
То же самое с мужем, который разводиться не хочет, но секс дать не может. Или поддержку дать не хочет. Или чего-то еще. Кто заставит жену оставаться с ним? Есть ли у него право ее не отпустить к другому? Нет, она пойдет, куда захочет. Только собственное желание быть с мужем, собственный интерес, собственная потребность сохранить брак могут ее заставить оставаться. А вот мужу, который хочет ее удержать, лучше постараться выполнять ее условия (не унижающие его достоинство), иначе шансы его сокращаются.
То есть выполнения ваших условий возможно только при заинтересованности второй стороны. А вот когда и интерес ваш и условия тоже ваши — получается абсурд. Все равно что вы идете, не трогаете никого, а вас догоняет продавец помидоров и требует купить его помидоры по ломовой цене. Вы вообще не хотите покупать, а по такой большой цене тем более, но у вас требуют во-первых купить, во-вторых очень дорого. Абсурд ведь? Вот если бы вам были нужны помидоры эти, вы могли бы попросить сделать скидочку, а если бы продавец уперся рогом, вам пришлось бы выбирать, платить столько, сколько он просит, или отказаться от желаемого.
Почему же в отношениях эта простая вещь никак не доходит?
Наседают, выбивают и вытягивают. Не могут просто обменять нужное другому на нужное им, сопоставив размер нужды. Обязательно будут гоняться за тем, кому ничего от них не нужно и требовать дать и считать это своим правом. Откуда право-то? Как оно могло появиться? Право на время, силы, внимание другого человека у вас есть только пока ему нужно от вас что-то эквивалентное. И он должен сам решить, эквивалентно это или нет, и хочет ли он это вам предоставить.
Вот тогда хоть стимуляцию на люстре себе заказывайте, хоть музыку и шампанское в постель. Пусть второй старается для вас, если сам от вас чего-то очень хочет. А если не хочет, отстаньте от него. Никаких вы прав не имеете, сами себя стимулируйте. Сами себе шампанское покупайте.
Как думаете, почему эта логика от многих ускользает? Есть одна главная причина и парочка дополнительных.
Комментарии
namta 10.08.17 17:28
Когда границы слиты и путаются желания партнера и свои, сложно понять есть ли от него запрос или нет, и о чем этот запрос, если есть. Тогда начинает мотать, вроде видно что нет интереса, то кажется иногда что есть. Это уже надевается корона выходит и она же шепчет — конечно есть запрос и интерес. Это вот он тебе недодает, поэтому ты так себя неуверенно и плохо чувствуешь.
ann_female 10.08.17 17:35
Может быть из за полного слияния с партнёром. Тогда свои желания человек начинает распространять (принимать) за желания другого человека, так как разделить не может и не умеет.
ann_female 10.08.17 17:36
Сорри, пока писала, уже написали, почти дубль получился.
rrrenta 10.08.17 17:43
Может, корона сокровища, все бегут меня обслужить, а я выбрала единственного, кто достоин ) а он почему — то тормозит, сейчас объясню ему, как ему повезло.
silberwe 10.08.17 17:50
Может быть, это и не корона сокровища, а неверно истолкованный прошлый опыт, когда действительно все хотели обслужить.
Я просто вспоминаю, как зашла в лавку, а там женщина скупала товары по бешеным ценам. Я удивилась и спросила у продавца, сколько стоит вот этот. Он назвал цену, явно превышающую рыночную в десять раз. Я поскорей оттуда ушла, а он бежал за мной и сбивал цену, но я не хотела больше с ним иметь дело. Но вот та женщина, она платила такую завышенную цену, причем покупала сразу по десять наименований, и продавцу стало казаться, что и остальные будут столько платить.
Может я не в тему совсем со своими рыночными воспоминаниями.
silberwe 10.08.17 17:56
Но если развивать эту аналогию, то ошибка — следствие неверно оцененной СЗ. Например, человек долгое время имел дело с партнерам, чья ОЗ была намного ниже, и субъективная значимость этого человека была для них так велика, что они были по умолчанию готовы на люстру. И вот этот человек встречает кого-то с более-менее равной или более высокой ОЗ, но не понимает разницы.
Хотя тогда корона все равно выходит.
evo_lutio 10.08.17 18:03
Да это фантазии какие-то. Якобы это не голодная пасть, а кто-то там вокруг них хороводы водил.
В их воображении только разве что.
Никто не водил, никому они не нужны.
Поэтому бегут следом со скалкой и требуют удовлетворять их потребности.
evo_lutio 10.08.17 17:58
Так он бежал за вами и цену меньше предлагал. Не больше, а меньше и меньше.
А вы бежите и требуете платить все больше и больше.
Есть разница?
В тот момент когда вы сами погнались за другим, никаких ваших условий уже быть не может. Демпинг — да, хотя часто и это бесполезно. Но хотя бы логично.
silberwe 10.08.17 18:03
Пока бежишь за кем-то, дефицит совсем наступает на горло. Двести рублей уже не спасут отца русской демократии. Пятьсот могут спасти )
evo_lutio 10.08.17 18:08
Это я сегодня в промо посте прочитала.
Как жители одного курорта, не буду говорить какого, увеличивают цены на все, когда туристов мало.
Из-за этого туристов еще меньше становится.
Цены растут еще больше. Ведь теперь надо засчет нескольких туристов окупить сервис.
Вскоре останется один турист, за которым все будут бегать с ножом и называться это будет — ограбление.
Вот ограблением по сути и пытаются заниматься люди со скалками в отношениях. Зажать в угол и требовать то, на что они никакого права не имели и не имеют, требовать грубо и в большом размере.
latil 10.08.17 17:47
Может просто задевается самооценка.
Не могут привлечь и человек отморозился — это значит признать себя не привлекательным,
соответственно если партнер полюбит, значит привлекательный и вообще, чего это он/а лицо воротил/а.
groonya 10.08.17 17:50
Это внешний локус, наверное . Часто люди ищут партнёра, чтобы он удовлетворял всяческие их потребности, потому что а зачем ещё партнёра искать.
evo_lutio 10.08.17 18:00
Так это хорошо, что ищут. Искать можно.
Вопрос, почему заставляют удовлетворять потребности того, кто этого делать не хочет.
На каком основании?
araez 10.08.17 17:59
От жадности, а жадность — от голода. Пока приятный человек не сбежал, стараются урвать побольше. И чем сильнее дистанцируется человек, иногда тем больше щипцы достаются, чтобы успеть наесться. Только впрок невозможно поесть
lidia46 10.08.17 18:03
Инфантилизм и эгоцентризм. Мои желания — самые главные желания в мире и априори важны для партнера. Даже важнее его собственных желаний, а как же иначе.
Когда начинаешь видеть себя не главным человеком в мире, а таким же как все, то все становится на свои места. Мои интересы важны и приоритетны для меня, его — для него. Мы можем взаимовыгодно сотрудничать. Как в бизнесе.
evo_lutio 10.08.17 18:21
В общем правильный ответ про главную причину: они не осознают, что у другого нет в них нужды.
Из-за короны ли сокровища, из-за слияния границ, из-за эгоцентрической слепоты, не важно, но им кажется, что их так же сильно хотят или сильней.
Поэтому они могут выдвигать условия.
То есть борьба с этим — осознать, что твоя значимость мала, ни на какие условия ты не имеешь права, их просто не будут выполнять, уйдут и ты будешь следом бежать и говорить, что пошутил про условия, тебя и так все устраивает.
А две другие причины?
ladynamopede 10.08.17 18:36
Отсутствие опоры и стержня внутри себя, внутреннего родителя. Как первопричина голодной пасти.
То есть, следующий шаг после осознания, что в тебе нет нужды — это развернуться к самому себе и удовлетворять свои все фантазии и запросы самостоятельно. И здесь затык.
namta 10.08.17 18:49
Еще наверное слишком сильная прилепленность внимания, неумение его переносить на другие области, чтобы себя укрепить и дать другому возможность захотеть что-то сделать самому.
elleat 10.08.17 18:55
Видеть маму в партнере, которая должна удовлетворять запросы по умолчанию как с грудным молоком (святая обязанность).
devochka_splin 10.08.17 19:40
Возможно, одна из причин — непонимание того, что желания другого человека могут меняться. Типа вот раньше он же меня хотел, значит по умолчанию теперь всегда хочет и можно поставить условия.
atoti 10.08.17 19:53
Эгоцентризм и недостаток эмпатии? Вкладываешься, и обижашься, что партнер не ценит, неблагодарный человек. А ему эти «дары» просто в тягость.
evo_lutio 10.08.17 20:14
А где дары?
Требовать стимуляции и поддержки?
atoti 10.08.17 20:28
Это я подзависла на прошлом письме, видимо. Там девушка просила стимуляции, но при этом не пустом месте, а в ответ на свои «вложения»
evo_lutio 10.08.17 20:46
На какие вложения?
Она не думала ничего про свои вложения.
Она уверена, что это к сексу прилагается, хотя само уже словечко способно убить либидо, когда оно и так невелико, а уж недовольство и претензии его убивают тем более.
Секс вообще такая вещь, которую щипцами даже трогать нельзя. Либо складывается спонтанно, либо смирись.
andrey_kozlow 11.08.17 09:06
Потому что не умеют, не знают, не хотят получить то, что нужно иначе. Могут только требовать.
alekseydudnikov 10.08.17 19:59
неадекватная планка, лезут на тех кто не по зубам пока. изначально уже дисбалансик на горизонте.
alekseydudnikov 10.08.17 20:04
промахнулся веткой, прошу прощения.
isc_vortex82 10.08.17 20:15
Подсчет вложений. Хочется вернуть все вложенные ресурсы с лихвой. Щедрости нет
evo_lutio 10.08.17 20:25
Ресурсы нельзя вложить.
Из-за мысли, что ресурсы можно взять у кого-то и кому-то отдать, у многих людей паразитическая психология.
evo_lutio 10.08.17 20:47
Или психология жертв. То же самое.
«У нас отобрали ресурсы!»
Впервые опубликовано — evo-lutio