Плохие границы

Что такое плохие границы?

Это такие границы, которые вас все время подводят, все время разворачивают ситуацию общения или отношений против вас.

На работе, в семье, с друзьями, с любимыми.

Бывает, что в одной сфере границы у вас получше, в другой похуже, это зависит от значимости сферы и прокачанности ресурса.

Почти всегда, когда вы жалуетесь на плохие границы второй стороны, проблема — в ваших границах.

Если у вас хорошие границы, вас никак не побеспокоят чужие плохие границы.

Когда у одного очень хорошие границы, а у второго очень плохие, второй находится под влиянием первого, в полной его власти. Что сделает первый с этой властью, зависит от его мотивов и целей.

То есть иметь хорошие границы очень полезно, а плохие — очень вредно. Это все равно как иметь крепкий дом или ветхую лачугу. В первом жить куда комфортней и безопасней.

Но у людей с плохими границами есть один недостаток. Они не понимают, что такое границы, не чувствуют их и даже представить не могут. Поэтому когда человек с плохими границами пытается «работать над границами», это задача по типу «пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что». Очень часто работа над своими границами у таких людей превращается в работу над чужими границами, что не только бессмысленно, но и ухудшает состояние собственных границ, делает их еще дырявей, как если бы вы, берясь отремонтировать свой забор, все время лезли к соседскому, отламывая свои доски. На что стал бы похож ваш забор?

Хорошие границы позволяют человеку НЕ ДЕЛАТЬ ЛИШНЕГО.

Люди с плохими границами все время делают лишнее. Лишнее именно для себя!

Очень важно понять, что, когда человек делает что-то лишнее для вас, это у вас плохие границы, а не у него. Вот если это лишнее и для него тоже, то границы у него не очень. А если он действует в своих интересах и реализует эти интересы, то для него это не лишнее. Это лишнее для вас? И вы не можете от этого закрыться? Значит у вас в границах дыра.

Люди с плохими границами любят говорить «он вышел из границ и наговорил мне лишнее», но раз они так сильно переживают об этом, значит второй, возможно, достиг своей цели, он повлиял, он изменил ситуацию, а значит, возможно, оставался в своих границах, действовал в своих интересах.

Выйти из границ — покинуть свою территорию, сдать ее, уступить. Зайка в сказке про зайкину избушку вышел из границ, уступив лисичке избушку. А многие думают, что из границ вышла лисичка, что это у нее плохие границы. Нет, у лисички границы лучше, чем у зайчика. Она расширяла свою территорию. Неэкологично, но все-таки. Это зайчик пустил в свой дом хищного и сильного зверя, а должен был оборонять свою территорию и беречь. Лисичка тоже подставилась, конечно, выйдя из правового поля. Но если бы зайчик «от щедрот» подписал лисичке дарственную на избушку, то и петушок с косой не помог бы ее выгнать. Общественное осуждение лисе только грозило, что тоже немало конечно, но зайчику бы не помогло.

То есть хорошие границы — это ваша оборона. Самая лучшая оборона — такая, когда на вас и нападать не хотят, ваши границы обходят, вас уважают и ценят. При малейшем намеке на притеснение хорошие границы срабатывают и на этой стадии вы легко можете решить конфликт мягко. Или не мягко, но молча. Если требуется агрессия, значит ваши границы находятся уже под активным прессингом, и если это знакомый человек, значит в отношениях с ним вы давно демонстрировали слабость границ и допускали лишнее. Необходимость агрессии — сигнал, что ваши границы выглядят слабыми, а содержание ваших границ (собственно вы, ваша личность) кажется бесполезным, захватившим слишком много пространства, неуместным. Только поэтому вас так откровенно теснят, что вам приходится яростно сопротивляться.

Что значит «не делать лишнего»?

Это значит:

— не говорить лишнего, говорить по сути,

— не совершать лишних движений, действовать эффективно,

— не думать лишнего, например, не лезть другому в голову, не лезть не в свое дело.

Некоторые думают, что человек, который будет учитывать все эти моменты, утратит спонтанность и превратится в робота.

Да, если границы у него очень плохие.

Если границы плохие, человека все время подмывает сболтнуть что-то вредное для себя, наговорить того, о чем он потом пожалеет, что будет использовано против него, он не может остановить диалог, когда уезжает вниз, не может не ответить ни на одно сообщение, даже если это смс-спам или троллинг. Спонтанность такого человека течет в дырявые границы, он отзывается на любой вопрос и вываливает все, что думает, он не может отлипнуть, пока вторая сторона не выкинет его из диалога сама. И если такой человек начинает «следить за базаром», он действительно чувствует себя роботом. Дырявые границы требуют неимоверных усилий для самоконтроля, каждый импульс приходится останавливать и проверять на предмет «полезно ли это мне?» «надо ли это мне?» Спонтанность утрачивается.

Точно так же утрачивается спонтанность, когда вы впервые садитесь за руль. На пассажирском сиденье вы только что смеялись, смотрели в окно и комментировали увиденное, а сев за руль, замерли, уставились одним глазом вперед, другим в боковое стекло, напрягли позвоночник, вцепились в руль и стали шарить рукой, ища рукоять переключателя, а ногами искать педали. Никакой спонтанности не бывает во время начального обучения. Потом спонтанность постепенно восстанавливается и начинает существовать в новой форме, на новом уровне.

Так и с границами. Сначала вы как робот, спонтанность не течет, но и не утекает, сливая вас и вашу территорию другим. Вы понемногу закрываете дыры в границах, тренируетесь думать, говорить и поступать иначе, и когда ваша спонтанность восстанавливается, вы начинаете естественно рулить собой, несетесь по дороге, автоматически соблюдая правила движения и переключая скорости, подпеваете радио, не напрягаетесь и не исходите семью потами. Это наглядно?

Самое главное — обнаружить, что у вас плохие границы и заметить, в чем это выражается каждый раз.

Для начала перестаньте обращать внимание на чужие границы, иначе так и будете отрывать доски от своего забора и заглядывать на соседский. С соседским забором вы ничего не сможете сделать, но если он будет дырявый, капусту будут воровать у соседа, а не у вас. К вам лень будет лезть, пока рядом дырявый забор. То есть в какой-то мере чужие дыры вам могут быть выгодны, хотя если вы человек сострадательный или сосед- ваш друг, вам может быть обидно за него. Но не лезьте к его забору, пока он сам не спросит вас, почему у него все время воруют капусту, а у вас нет. Тогда и объясните почему. Пока сосед не замечает воровство капусты, он может наоборот считать свой забор лучше, он может думать, что вы — человек закрытый, а он — весь нараспашку, душа мира, он может гордиться своими дырявыми границами или не замечать их. Именно потому и нужен запрос: только заметив проблему, человек способен услышать ваш совет. А пока он не видит проблему или считает это своим преимуществом, ваш совет — это дыра в вашем собственном заборе. Вы лезете к соседу с советом, а он вас бьет палкой и обвиняет в том, что вы хотите своровать его капусту. Поэтому входите только в отрытую калитку, не лезьте через забор. В открытую калитку = когда вас пригласили, спросили, попросили. Про воровство его капусты вы можете сказать, а совет давать без запроса, нет.

Когда вы начали следить за своими границами, вам очень важно понять, за чем, собственно, следить.

Представьте очень плохой, местами разобранный, местами заваленный, местами дырявый забор. Не совсем понятно, где его ставить. Вон там доски от забора валяются, это ваша территория или чужая? То есть пока границ нормальных нет, не понятно, где они должны проходить.

Самый простой ориентир — очертить ту территорию, которую вы можете защитить. Ваше тело — ваша территория, ваше имущество — тоже, ваши мысли принадлежат вам (пока вы не транслируете их в публичное пространство, здесь вам могут начать отвечать, но вы можете не поддерживать диалог с теми, с кем не хотите), ваши эмоции (пока вы их не выражаете агрессивно). Ваша территория — это все, в отношении чего у вас есть рычаги влияния. Чем больше ваше влияние, тем больше у вас рычагов и больше ваша территория. Расширяется территория только от вашего влияния. Сужается территория от зависимости. Территория может настолько сузиться, что даже тело вам не будет принадлежать, вас будут бить, а вы будете считать это нормальным, признаете за другим человеком такое право. Не дай бог конечно, но бывает. А вот право обнимать ваше тело просто так наверняка есть у вашего супруга, если у вас не дефолт и не состояние конфликта, когда его неожиданное прикосновение вы воспримете агрессивно. Но обратите внимание, вы можете воскликнуть: «Не трогай меня!» А он обидится и вы почувствуете вину. Это значит вы отделили территорию, которая до этого была общей — обнимать вас ему позволялось и вы это приветствовали. Это пример, как строятся и перестраиваются границы в отношениях — вы что-то позволяете, что-то одобряете, а что-то активно приветствуете или сами просите взять. Так создается общность. Отобрать назад уже сданную территорию можно, но чревато конфликтами. А вот забрать постепенно при достаточной власти легко и не требуется воевать за это.

Все пограничные баги, которые я описывала по тегу Баги, это признаки плохих границ. Работая над багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, границы можно делать лучше.

Но от багов не избавиться, если не отследить их основной посыл. Основной посыл — считать чужую территорию своей. Люди с плохими границами ВСЕГДА ищут в других опору. Им может казаться, что они спасают, одаряют, помогают, опекают, но ВСЕ люди с плохими границами ищут в другом человеке эмоциональную опору для себя, пытаются объединиться с ним, чтобы опираться на другого. Они потому и не ремонтируют забор, чтобы было легко то и дело бегать к соседу, и считать его огород своим.

Границы начинают формироваться в тот же самый момент, едва вы твердо решаете стать самостоятельным и независимым, опираться на себя, отделить свою субъектность. Пока вы живете в мире, где каждый — ваша мама, где люди — братья от слова «брать», границы у вас остаются плохими. И вам кажется, что это такое доброе, светлое, очень человечное мировоззрение, когда границ нет, когда вы даже среди ночи можете вломиться к соседу и попросить у него еды или выслушать вас или выпить с вами. Вам кажется, что и сосед тоже может вломиться к вам. Но что у вас брать? Если у вас очень плохие границы, у вас ничего нет, совсем ничего, все утекает в разные стороны, вы сливаете и мало что развиваете. Поэтому сосед не ломится к вам и вас не очень хочет видеть у себя, потому что у него — дом полная чаша, а вам взамен нечего дать. И если вдруг вы оба с соседом нищеброды живете без забора, скорее всего ни вам у него нечего взять, ни ему у вас, и вы рыщите в поисках третьего, у которого можно взять денег на бутылку. Но третьего придется отловить в темном переулке и прижать к стене ножом. Понятно, что речь не только о материальном? О любых ресурсах речь.

И границы — это не обязательно кирпичная стена. Они могут быть почти невидимы. Это еще лучше, если они прочны и хорошо защищаются, но не демонстративно жесткие. Это — высокий уровень развития границ.

Границы появляются сразу, едва у вас возникает нечто, что имеет объективную ценность, чем вы не хотите делиться со всеми, а хотите делиться только с некоторыми и только по своему желанию. Это как новая очень хорошая квартира, в которую вы много вложили. Вы не хотели бы, что в нее приходили все подряд, вы хотите сами приглашать гостей, а без спроса сюда могут прийти только самые-самые близкие и те до того момента, пока не обидят вас. Потом вы покажете им, что теперь они не очень близки и приходить без спросу не надо.

Есть и обратная связь. Когда у вас формируются хорошие границы, способные открываться и закрываться тогда, когда вам надо, ваша энергия начинает накапливаться, расти, идти на прокачку ваших ресурсов, не утекает по сторонам. Вы можете стать даже общительней, чем тогда, когда границы у вас были плохими. Раньше вы все время уставали от людей и встречали много проходимцев, а те, с кем вы хотели общаться, закрывались от вас. Теперь вы получаете от общения удовольствие и пользу, проходимцы обходят вас, поскольку дыр в заборе нет, а те, кто вам нравится, симпатизируют вам в ответ, видя, сколько у вас всего интересного и красивого за вашим забором.

Здесь пока прервусь, потом продолжу рассказывать, как постепенно работать над границами.

Получается отследить, насколько все баги (попрошайка, оправдашка, штурман, училка и пр) происходит от желания прилепиться к другому и считать его дом своим, все считать общим? Получается увидеть, что желание прилепиться возникает по отношению к тому, у кого есть что-то получше, чем у вас, не материальные блага, так блага другого рода, что-то классное, что вам хочется присвоить?

Вообще, насколько удается отрефлексировать баги границ и дыры в границах при общении?

Комментарии

s_sandr    08.08.17 10:01
Бывает, особенно когда собеседник очень симпатичен (хочется к нему прилепиться, вот да) у меня включается баг училка. Хотя никакого запроса с другой стороны и не следует, но меня прям распирает донести свое ценное мнение, с явной подоплекой — вот как надо! Такая попытка поднятия своей значимости в глазах другого.
Отследить получается в основном задним числом.

jane_bess    08.08.17 10:32
С тех пор как научилась отслеживать, где чьи границы — «жить стало веселее, жить стало хорошо». И меня довольно сложно стало обидеть. Вообще не вступаю в выяснения кто кого и что, резко закрываю границы и дальше наблюдаю интересное. Было несколько ситуаций, которые при моем прежнем подходе (надо выяснить) разрешились бы не в мою пользу — значимость моя для людей снизилась бы, а благодаря навыку закрывать границы, а не гнаться за человеком с требованиями объяснений, значимость выросла и я получила больше, чем могла бы.

С чужими людьми вообще все легко 90% можно бодро слать на*уй. Сложности возникают, когда не можешь четко определить для себя значимость человека, который лезет в твои границы. Когда-то она была высокой, теперь общаемся мало и вроде бы уже нет, но кто знает, что будет, если этот человек совсем исчезнет из моей жизни — вдруг я пожалею. После поста о том, что слабые границы получаются по сути из-за жадности (вдруг человек пригодится) мне стало легче рефлексировать этот момент, что это не доброта и «жаль обижать старую подругу» а именно жадность. Когда ты уверен, что ни за что не захочешь воспользоваться расположением этого человека, то 1) становится не жаль, 2) понимаешь, что не «обижаешь», а отодвигаешь на расстояние. Это даешь волшебный эффект.

anna_actio    08.08.17 13:30
Вот эта жадность, да. Был один ветеринар, ну прям с большой буквы спец. И я так боялась, так боялась с ним контакт разорвать. У меня ж коты, а он прям золотой, а мало ли чего. Поэтому сливала границы. В итоге стало невыносимо, пошел в бан.

И куда девается эта жадность,к огда начинаешь здраво мыслить. Ведь есть и другие спецы. И когда платишь деньги за услуги, то остаешься свободной в плане обязательств. А это куда ценней.

wssewolod    08.08.17 21:21
,А он, бедный, уж и не знал, как к хозяйке подкатитьклиента удержать, да сам в бан смылся. Ветеринары — они такие, с эмпатией мало кто знаком))

ext_3701435    08.08.17 10:42
У меня баг выскочка и училка наверное, часто отвечаю за другого, когда спросили не меня. Например, на работе, в общем офисе, директор, спрашивает у другого сотрудника, он чуть мешкается, а я уже ответила. После прочтения постов стала рефлексировать и стараться не открывать рот, когда не спросили конкретно меня, или вопрос не был общим.
Ну и поучать тоже люблю, стараюсь опять же не открывать рот, поняла, что даже если просят иногда подруги, то это просто разговоры не о чем, нашли мои свободные уши, сделают по своему все равно, а я иногда злюсь, что потратила силы на эти поучения. А если злюсь, значит проблемы с границами у меня

rutilus_rutilus    08.08.17 10:45
В общении с друзьями раньше лепила без запросов свои «умные» советы, какие-то комментарии.
Сейчас стала следить за своими границами, общение стало куда приятнее, но иногда остается обида, когда запроса так и не поступило, а мне, к примеру, очень хотелось рассказать о прошедшей поездке. Понятно, что обида тоже от граничных багов, когда я калитку открыла (упомянула вскользь о поездке (наверное, это щипцы), а ею не захотели воспользоваться.

evo_lutio    08.08.17 12:00
Вы открыли калитку, в которую никто не стучал.

Это все равно как услышать, что сосед идет, распахнуть калитку и встать, вдруг он к тебе. Но он просто мимо шел, по своим делам. Надо тогда прямо позвать, но он придет только, если есть желание, насильно его не втащишь.

Обида от короны, будто ваша поездка всем интересна. А почему?

rutilus_rutilus    08.08.17 15:07
В короне кажется, что все будут рады рассказу, а как оказывается, что не будут, возникает обида из-за несоответствия реальности ожиданиям.

fiona_20b    08.08.17 10:54
«Когда у одного очень хорошие границы, а у второго очень плохие, второй находится под влиянием первого, в полной его власти. Что сделает первый с этой властью, зависит от его мотивов и целей. «

пример — встреча Ростова и Болконского в «Войне и мире»

«В середине его рассказа, в то время как он говорил: «ты не можешь представить, какое странное чувство бешенства испытываешь во время атаки», в комнату вошел князь Андрей Болконский, которого ждал Борис. .. Войдя в комнату и увидав рассказывающего военные похождения армейского гусара (сорт людей, которых терпеть не мог князь Андрей), он ласково улыбнулся Борису, поморщился, прищурился на Ростова и, слегка поклонившись, устало и лениво сел на диван. .. Несмотря на .. общее презрение, которое с своей армейской боевой точки зрения имел Ростов ко всем этим штабным адъютантикам, к которым, очевидно, причислялся и вошедший, Ростов по чувствовал себя сконфуженным, покраснел и замолчал. Болконский… оглянув комнату, обратился к Ростову..:
– Вы, кажется, про Шенграбенское дело рассказы вали? Вы были там?
– Я был там, – с озлоблением сказал Ростов, как будто бы этим желая оскорбить адъютанта. Болконский заметил состояние гусара, и оно ему показалось забавно. Он слегка-презрительно улыб нулся.
– Да! много теперь рассказов про это дело!
– Да, рассказов, – громко заговорил Ростов, вдруг сделавшимися бешеными глазами глядя то на Бориса, то на Болконского, – да, рассказов много, но наши рассказы – рассказы тех, которые были в самом огне неприятеля, наши рассказы имеют вес, а не рассказы тех штабных молодчиков, которые получают награды, ничего не делая.
– К которым, вы предполагаете, что я принадлежу? – спокойно и особенно приятно улыбаясь, проговорил князь Андрей. Странное чувство озлобления и вместе с тем уважения к спокойствию этой фигуры соединялось в это время в душе Ростова. – Я говорю не про вас, – сказал он, – я вас не знаю и, признаюсь, не желаю знать. Я говорю вообще про штабных.
– А я вам вот что скажу, – с спокойною властию в голосе перебил его князь Андрей. – Вы хотите оскорбить меня, и я готов согласиться с вами, что это очень легко сделать, ежели вы не будете иметь достаточно го уважения к самому себе; но согласитесь, что и время и место весьма дурно для этого выбраны. На днях всем нам придется быть на большой, более серьезной дуэли… Впрочем, – сказал он, вставая, – вы знаете мою фамилию и знаете, где найти меня….
Ростов вспомнил то, что ему надо было ответить, только тогда, когда он уже вышел. ….То он с злобой думал о том, с каким бы удовольствием он увидал испуг этого маленького, слабого и гордого человечка под его пистолетом, то он с удивлением чувствовал, что из всех людей, которых он знал, никого бы он столько не желал иметь своим другом, как этого ненавидимого им адъютантика.»

evo_lutio    08.08.17 12:04
У кого тут границы хорошие?

Андрей лезет в границы Ростова, тот огрызается. Этот ему лекцию читает.

У обоих не очень. Но и не плохие.

У аристократов хорошие в целом. Этикет и воспитание — это про границы как раз.

buuzza    08.08.17 11:28
Вот вроде думаешь про себя, что ничего так, вроде стало лучше, чем было, вроде бы удается и даже спонтанность какую-то получить, а потом встречаешь человека с хорошими границами, при этом отлично вписанными в имидж, плещущей при общении спонотанностью и понимаешь, что вон оно как виртуозно может быть. Притягивает. Присвоить хочется очень, но осознанием чужой субъектности, стараешься не сливаться, а наблюдать, участвовать и учиться.

tasha_bang    08.08.17 11:37
Было всё на много хуже, чем сейчас. Ещё до чтения вашего блога пошла как-то на курс по телесно-ориентированной практике, там работа с телесными зажимами, изучали ощущение своего тела и других, различные техники массажа. И была там девушка очень активная, эффектная, такая заряженная. Я помню, что она мне понравилась очень и хотелось с ней подружиться. Но она довольно агрессивно реагировала на меня, даже неприязнь какую-то я чувствовала. Чувствовала, но игнорировала. Там по окончанию курса случайным образом дарили бонус — все участники делают массаж одному человеку и этот бонус достался мне. Эта девушка сначала сидела долго в стороне. Потом подключилась и стала разминать мои руки своими локтями. Локтями! Мне было больно и неприятно, но я не могла сказать, а потом даже кофе пошла с ней пить. Так липла к людям. Вообще это самый сильный мой баг из всех. Не видела себя жалкой просто.

lianell    08.08.17 12:06
Я была в жутком слиянии с мужем (квартира его, все наше общее время заполнено его интересами, я в декрете — и деньги тоже его) от меня практически ничего не осталось, но блог и книга мне очень помогли. Сейчас нахожусь в процессе перестраивания границ в мужем. Он был против того, чтобы я шла на работу, против, чтобы ребёнок шёл в детский сад, постоянно раздражён и груб. На что я начала выстраивать новые границы ( отслеживая каждое своё движение, каждое слово, каждую реакцию): я отдала ребёнка в сад (сейчас мы ходим по несколько часов), я отменила его доверенности на все свои накопленные до брака финансы; запланировала переезд родителей (пенсионеры, но они очень хотят помогать мне с малышом) и присмотрела дом, который смогу самостоятельно приобрести для всех нас; переговорила с руководством о моем скором возвращении из декрета.
Муж на это выдавал агрессию: грубил-я просто не отвечала и переставала общаться если по телефону, и моментально уходила в спортзал если общение было дома. Затем он бросил мне кольцо, на что я оставила ему своё и теперь общаюсь с ним только о ребёнке. Прошло совсем немного времени, он уже о любви ласково начал говорить. Но я не планирую больше сливать с ним границы. Я прочувствовала, что такое самоуважение и какой кайф перестать боятся и пресмыкаться! Сейчас передо мной великолепные перспективны, и я вам бесконечно благодарна. И да, границы мне ещё выстраивать и выстраивать, но тот результат который есть и то, что я постоянно себя хвалю за каждый сделанный шаг, за каждое проявление воли помогают мне в достижении цели.

evo_lutio    08.08.17 12:30
Не сливать границы — это не значит воевать.

Плохо, что разделить границы многие умеют, только обесценив второго.

Надо учиться любить человека и уважать, сохраняя границы, не видеть в нем врага, уважать его интересы и не требовать у него единодушия с вами и согласия.

У него могут быть свои взгляды на брак. Надо отстаивать свои права мягко и идти на компромисс с близкими.

Иначе вы на коне с шашкой воодушевитесь успехами и захотите отвоевать не только свою территорию, но и часть его, не заметив, что она его. И пострадаете.

lianell    08.08.17 16:03
У моего мужа особенный взгляд на брак: он считает, что я обязана сидеть с ребёнком, а он имеет право гулять по барам с друзьями до 2х ночи. Мои попытки поговорит воспринимаются как «делание мозгов». Я только обрела силы избавиться от этой тотальной зависимости, и рада, что у меня получается. Я научусь. Дорогу осилит идущий.

evo_lutio    08.08.17 16:15
А чему вы собираетесь учиться, если до сих пор жалуетесь на то, что он не единодушен с вами и не хочет разговоры разговаривать.

Ну да, не хочет разговаривать и не единодушен. И что?

Похоже вы понимаете только слияние или войну, а спокойно, но мягко поступать по-своему — варианта не рассматриваете. Только через обиду и возмущение в сторону мужа. Либо вы надеетесь, что он кинется и будет поддерживать все ваши начинания как ваша добрая кормилица, а то, что у него свои интересы, вас бесит.

«Поговорить» вечно стремятся те, кто считают, что второй им чего-то должен и вот они сейчас побухтят, пожалуются, побуравят и попилят ему мозг и он прозреет вдруг и изменится.

Говорить люди хотят, когда не могут пойти и взять все, что хочется, а вынуждены уговаривать.

evo_lutio    08.08.17 16:26
«Он имеет право гулять по барам с друзьями до двух ночи»

Да, он ведь гулял все это время, а вы сидели?

Наверняка с самого начала шли на это все и соглашались, соглашались, соглашались, получая от него опеку.

Это все равно, что вы в лавке покупали пять лет помидоры, а потом вдруг накинулись на продавца, потому что узнали, что в соседней лавке помидоры были намного дешевле. Он вам может сказать: мои помидоры, за сколько хочу, за столько и продаю, а ты бы не покупала.

lianell    08.08.17 16:31
Нет, он сходил за год три раза, живём мы около 6 лет, до рождения ребёнка такого не было. После каждого похода я дистанцировалась настолько, насколько это только было возможно, учитывая наличие маленького ребёнка. Только сейчас нашла в возможность полностью разделить границы.

evo_lutio    08.08.17 17:00
Совсем запутались в показаниях: то ли дистанцировались, то ли лезли поговорить. По злобному тону вы как старуха из сказки золотая рыбка. Воодушевились мнимой властью. Идите в сообщество баб со скалками и там похваляйтесь «разделенными» от обиды границами и описывайте, как муж у вас по струнке ходит.

andrey_kozlow    08.08.17 12:10
Хвастовство.(
Например хочется чтобы похвалил за какие-то достижения профессионал, человек, умения которого выше, чем мои. Тут понятно, что таким образом хочется поднять свою самооценку, примазаться к чужим достижениям, а вот какие блага хочу присвоить, когда хочется похвастаться интересной женщине, не понимаю.

evo_lutio    08.08.17 12:24
Ее восхищение, инерес, любовь. Ее тело, по крайней мере возможность.

Интересная женшина — сама по себе благо.

Развернуть ее хочется с перспективой присвоить.

Но может быть тонкое хвастовство это не такой уж баг, просто на контакт выходите и предлагаете себя с лучшей стороны.

lidia46    08.08.17 12:40
Стала замечать, что баг училка у меня включается к кому-то всегда умному и интересному. Хочется быть причастной таким вот уродливым образом к этому человеку. Сейчас стараюсь хотя бы учится находить в себе рычаг передач, чтобы переключать себя во время.

И привычка болтать лишнее у меня всегда от страха. Боюсь перестану болтать и человек соскучится и уйдет от меня. Но много болтая, как показывает опыт, я сливаю себя в дыру, а не приобретаю расположение человека.

marinashch77    08.08.17 12:56
Границы и локус самые сложные для меня темы, но надеюсь, что улучшения есть. Стала меньше «учить» младшую сестру, поняла, что воспринимаю ее как часть себя. На работе стала меньше «штурманствовать» участвовать в тех вопросах, которые меня напрямую не касаются. В отношениях с мужчинами стала «попрошайку» рефлексировать ( хочется, чтобы хвалили и жалели).

nonsecret_diary    08.08.17 13:28
Желание прилепиться все еще рефлексирую довольно часто, и да, в основном по поводу не материальных благ — кто-то что-то умеет классно делать или харизматичный, или жизнь насыщенная и интересная у человека. Только разделение границ и помогает не залипать — говорю себе подожди, подожди вот это — жизнь того, другого человека и его достижения, его умения. Вот где его, а вот где мое. Какое я имею отношение ко всей этой красоте с другой стороны забора? Никакого. Кстати а что там с моим? Дальше вспоминаю сколько мне всего еще латать и улучшать, начинаю шуршать по своим делам, меня попускает.

elleat    08.08.17 13:44
Какое я имею отношение ко всей этой красоте с другой стороны забора? Никакого. Кстати а что там с моим?
Представился роскошный особняк и хилая изба с попыткой хозяина последней слиться объединиться. Как при раскулачивании во время коммунизма.

nonsecret_diary    08.08.17 17:56
При раскулачивании во время коммунизма реально отнимали и перераспределяли, а стремящийся к слиянию ничего не то что отнять не может, он сам свою территорию сливает. Вниманием залипает и расходует силы на бесполезные метания.
Смотрит на дворец соседа и думает как бы половчее напроситься на чай с тортом (а то и переночевать) а собственная избушка тем временем краше не становится — приходит в еще больший упадок.

fiona_20b    08.08.17 13:58
Bсегда в основном хотелось присвоить кого-то с теми качествами , которые у меня не прокачанны, если так можно выразиться. Липла к жизнелюбивым, приземленным людям , таким , «кровь с молоком » . Приземленным в смысле не витающим в облаках, далеким от меланхолии. Казалось что можно таk и ехать по жизни «на их топливе « . Даже смутно осознавала, что рано или поздно скинут со спины как паразита.
Хотя полезней было бы научиться у них оптимизму и внутреннему локусу, и самой стать лучше, а не подмазываться к ним

matulpa    08.08.17 14:02
По мере узнавания про границы из блога и попыток вникнуть у меня многое изменилось. Стало гораздо легче просто промолчать. Промолчать и удивиться в ответ на наезд границ, например, со стороны родственников, оказалось гораздо действеннее того, что я раньше делала. Наверное, возмущалась, почему они такие. Или пыталась объяснить, что со мной так обращаться не надо. Вот сейчас не пытаюсь.
Стало очень заметно временами, что я не нравлюсь людям, которым хотела бы понравиться. В компании полунезнакомой, например. Теперь отслеживаю, если мне прямо надо — как добиться? Организовать может какую деятельность интересную по случаю. Или может, если не получается, оставить эту затею до другого раза. Обычно хвастовство приводит к тому, что не нравлюсь. Ну это из того, что замечаю. Это вот прямо стыдный и частый баг. Бороться с ним стараюсь тем, что во-первых, замечаю, что этот способ понравиться неэффективен, во-вторых, стараюсь отследить и запомнить, когда находятся эффективные способы и все получается
А вот за штурмана мне не так стыдно, хотя он есть. Более явно штурман проявляется, когда я присвоила что-то, что еще не мое. Пообещали мне прогулку там, еще какую конфетку, а потом вдруг что-то идет не так, и я начинаю штурманить, как все разрулить, чтобы мне мое (на самом деле не мое) удовольствие досталось

fiona_20b    08.08.17 14:11
не нравитесь полузнакомым людям — возможно из-за того что сокращаете дистанцию с ними слишком резко…Часто бывает, кого меньше трогаешь, тем и нравишься )

groonya    08.08.17 15:07
и зачем хотеть нравиться полузнакомым людям? будто их расположение по умолчанию необходимо. кто они такие вообще.

matulpa    08.08.17 15:35
уметь нравиться весьма приятно. И полезно. А вы умеете учиться чему-то не желая этого?

groonya    08.08.17 15:40
если желание нравиться слишком сильно и хочется нравиться каждому, оно обычно наоборот работает.

matulpa    08.08.17 16:00
Нравиться хочется кому-нибудь интересному.

Компания, где есть полузнакомые люди здесь скорее как индикатор. Если вечер неудачный, сам унылый, сидишь как дно, никакой спонтанности и все такое, то никому и не понравишься. Может, кто-то там, давний друг и будет очень рад, но в целом общность людей не заметит
А если что-то уж пошло, так пошло. Нравишься себе, старым друзьям и новые заводятся

andrey_kozlow    08.08.17 16:55
Люди, которые нравятся всем, никогда не ставили перед собой такой задачи, ее невозможно выполнить, они работали над собой, просто становились лучше. Для себя.

matulpa    08.08.17 17:54
Рома, например. Исключительно для себя качался. Какие там девочки

groonya    08.08.17 20:22
Он качаться активно начал, когда девочки за ним уже бегали.

matulpa    08.08.17 15:49
А бывает никого не трогаешь и никому не нравишься =)

Я думаю, не в скорости дело, а в не умении зацепить+в имидже не очень

fiona_20b    08.08.17 14:10
не нравитесь полузнакомым людям — возможно из-за того что сокращаете дистанцию с ними слишком резко…Часто бывает, кого меньше трогаешь, тем и нравишься )

silberwe    08.08.17 15:12
Веду рабочую переписку. Очередное письмо застает меня в пути. Решаю не отвечать на ходу, вместо этого всю дорогу сочиняю ответ. А потом мысленно редактирую. Сначала оказывается, что половину рвущегося из души писать не надо. Потом — что вообще ничего этого писать не надо. Просто я, оказывается, очень хочу донести до постороннего человека, что все дураки, а я иван-царевич, не оцененный по достоинству. И так каждый раз.

evahappy    08.08.17 15:31
Я вот тоже в рабочей переписке стала писать все сначала себе в блокнот. И моя активность в общем чате резко сократилась)) перечитываю блокнот после и так наглядно видно, что казалось разумными ответами «в тему» это просто наглядное пособие выскочки-штурмана-училки. Да, спонтанности нет теперь такой, но и слива энергии тоже

silberwe    08.08.17 15:41
Ох, не отсутствие спонтанности меня огорчает, а масштабы бедствия. Замечать-то я за собой давно замечаю, а вот когда порывы повиснуть на собеседнике прекратятся — неизвестно.

rough_rosemary    08.08.17 18:59
Я постфактум замечаю что-то, когда написала или сказала, и уже вроде как и вне локуса контроля. В жизни нет кнопки «редактировать комментарий», иначе я б и там переправляла все (хотя может это что-то типа бага оправдашка, но в интернете)

rough_rosemary    08.08.17 19:00
Хотя прогресс небольшой вижу в том, что я научилась чаще затыкаться и молча дистанцироваться.

evahappy    08.08.17 19:36
И я тоже. И ещё иногда проблескивает кайф (именно кайф!) опираться на себя, даже в сложной ситуации.

evahappy    08.08.17 15:26
Мне сложнее всего на близких дистанциях, балансировать чтобы и почувствовать обьединение и на ногах остаться. Теряю ощущение границ. Это когда начинается «мы», совместные цели, идеи, совместное пространство, вклады, и я раз и уже привязалась и нащупала опору в этом, а тут оказывается рычаг в других руках, и новые условия и передел границ. И я испытываю агрессию и обиду, столько вложила, сдала своей территории в общую, а конвертировано все по очень низкому курсу.
Понимаю, что вот это «вдруг оказывается» из-за кучи моих багов и корон.
Отслеживая их, мне стало легче видеть своё реальное место, и исходя из этого иметь ожидания, которые стали куда более реалистичными и скромными.

queerness    08.08.17 15:34
Вот недавно удалось отрефлексировать как я липну к людям. В декрете не хватает общения, пошла в спортивный клуб чтобы помимо спорта ещё и найти новых подруг, расширить круг общения. И обнаружила что мои попытки наладить контакты с другими женщинами, поболтать о занятиях и прочих текущих вещах натыкаются на стену, выглядят неуклюже, фразы повисают в воздухе и вообще я как в вакууме. Хотя моя ОЗ не ниже других, клуб обычный, не элитный. Подумав поняла что видимо была слишком липкой, навязчивой. Заткнулась, перестала лезть к людям со своими репликами, останавливаю себя когда хочется что-то брякнуть, сразу все стало лучше.

silberwe    08.08.17 15:43
Это да, я тоже за собой замечала, как мои попытки завязывать контакты выглядят неуклюже и всех распугивают. Это все торопливость и жадность. Молча я привлекательней.

queerness    08.08.17 15:49
Торопливость, да. Надо было просто ходить на занятия и ждать естественного хода событий, контакты сами собой завязались бы со временем. Но так как дыра в ресурсе дружба, то вот так и получилось. Я ведь раньше думала что мало друзей потому что я человек такой замкнутый и мне не нужен особо никто. Снизошла такая к народу как Рапунцель из башни. Тут же выяснилось что и я никому не нужна )

a_vot_i_ju    08.08.17 20:00
А вы в тренажёрный зал или на групповые занятия ходили?
В тренажёрном зале просто не принято заговаривать, люди иногда специально наушники вставляют чтобы никто не беспокоил, у нас даже плакаты висели с призывами не лезть ни к кому и даже в случае необходимости обращаться только к дежурному тренеру.
То есть если какой-то явно подкачанный посетитель со стажем вдруг с новичком заговорит он может и рад будет, а так все собой заняты.
Для общения лучше с собой кого-то приводить.

queerness    08.08.17 20:12
На групповые, и там в принципе принято активно общаться. При мне люди, которые пришли туда позже меня и не были между собой знакомы — начинали дружить между собой. Так что дело таки во мне, а не в обстановке, в моем неумении налаживать дружеские контакты.

ann_female    08.08.17 15:36
Абсолютно слила все границы с семейным врачом. От преклонения, что она гений и от страха как же я и вся моя семья без нее. В итоге, сначала она начала на меня регулярно орать — видимо потому что выносить мою липкость уже не было сил, а потом, конечно, перестала со мной общаться совсем. Только сейчас, после чтения блога, пришло понимание, что это не она была невоспитанная, а у меня границы ни черту.

mglajan    08.08.17 15:43
первые год-полтора, только и дело что обнаруживал все баги у партнерши, «ну вот, я же говорил!», толку то было никакого, ссылки на статьи игнорировались — отвали.
нонче, забил на ковыряние в партнерше, и теперь все баги почему то у себя обнаруживаются, что и смешно и грустно.
пока еще не совсем понятно, особенно в отношении объективно общей территории.
где есть полуосознанное желание паразитировать на другом, а где реально нужно больше шире и глубже и без этого никак.
с рефлексированием наверное хорошо, оцениваю тем что с себя смеюсь когда уж чуть было не ляпнул очередную фигню. но не ляпнул)
(вот и сейчас где блин смайл уместен а где кривляка начинается.
да есть иногда некоторое ощущение «ороботизации», но уж лучше это.

zhakaranda    08.08.17 16:33
Раньше было в основном два варианта — слияние или сепарация, совсем не понимала, как выстраивать среднее.
Было неинтересно, как я его назвала «поверхностное» общение.
Ужасный период был. Слияния я как-то побаивалась, поэтому в основном сепарация практиковалась, ну и сидела отмороженная.
Когда стала нащупывать границы, но не закрывать их, сразу стало все интересно.
Это самое невероятное, что я испытывала.

feolea    08.08.17 17:05
Оправдашками и учительствованием не страдаю — мне это попросту истошно скучно. А вот от бага «штурман» у меня брак развалился (в том числе). Зарулила, зауправляла… В итоге нарвалась на жесткое противодействие (муж был не из числа мягкотелых людей, ну и нашла коса на камень). Только читая блог смогла отследить в себе этот косяк, сейчас поставила его на контроль.

А еще трудно понять, когда я по окончании рабочего дня еще часа полтора сижу над документами усердствую — это плохие границы или ответственность+корона спасательницы (а может и просто корона, без ответственности). Вот такие случаи трудно отрефлексировать. Вроде и надо дела сделать, на которые совсем времени не хватает, и которые все равно никто другой не сделает, а с другой стороны не оставляет мысль, не сливаю ли я границы и может стоит все послать фпень и отложить на завтра…

puhache    08.08.17 17:18
Из-за перенесенной болезни довольно резко сместились приоритеты. Я сама, мое самочувствие, потребности, планы стали нужнее и важнее привычного спасательства и «самопожертвования» (а на самом деле самонавязывания). И теперь это похоже на какую-то магию — как будто я нашла себя, обрела центр, самоуважение, или как ещё это можно назвать. Даже голос изменился. Только теперь осознаю, в каком голоде я жила все время до этого. Потребность приклеиться, прилепиться хоть к кому-то, постоянная внутренняя пустота, незаполненность, неопределенность, вечные вопросы и отсутствие внутреннего понимания, что со мной происходит, например, «что это сейчас было — меня обидели или это нормально?»

А теперь будто бы внутри меня появилась я. Трудно словами описать, разница огромная. Появилась энергия, планы, даже обычные рабочие будни стали в разы эффективнее, идеи приходят в голову и воплощаются.

И ощущение большого постоянно присутствующего ресурса внутри — вместо прежней опустошенности и усталости. Этот ресурс похож на новый дом внутри границ, которым приятно владеть и приятно разборчиво относиться к тому, кто будет вхож в этот дом. Это то, чувство, которого мне, похоже, не хватало всю жизнь — ощущение радости владения своим. Раньше получалось только засматриваться на чужие дома и мечтать хоть к кому-то пристроиться (при этом мне упорно казалось, что напротив, это я зову в гости и угощаю, а почему-то никто не идёт, или старается поскорее уйти, если зашёл).

araez    08.08.17 17:40
Разбалтываю посторонним то, что им знать необязательно, плохо храню секреты. Сейчас, если кто хочет секрет рассказать, прошу не говорить, потому что нет никакой гарантии, что не проболтаюсь. Думаю, это тоже поиск опоры: одной тяжело чужой секрет хранить, надо еще кому-то повесить.

s_sandr    08.08.17 22:02
«Все больше людей нашу тайну хранит…» )))

a_vot_i_ju    08.08.17 19:47
Про людей, которые делают тебе нечто лишнее сразу вспомнились бабушки с соленьями-вареньями. Как раз август, самый разгар заготовок. Потом эти консервы активно будут навязывать, и отказаться нельзя — обидятся, и брать просто жалко — нежеланные банки будут отъедают место на кухне, а потом их придются выбросить несъеденными.
Получается проблема в границах у внуков, которые берут и не могут чётко присечь попытку навязать, а не у бабушек.

fiona_20b    08.08.17 20:02
у бабушки с внуком все-таки есть наверно элемент общей территории, поэтому «»пресекая попытки» закономерно вызовешь обиду, по сути вытолкнешь человека с того кусочка территории, которая его — в силу всех вытертых соплей и скормленных пирожков в твоем детстве.

zhabakot    08.08.17 20:34
«Границы появляются сразу, едва у вас возникает нечто, что имеет объективную ценность, чем вы не хотите делиться со всеми, а хотите делиться только с некоторыми и только по своему желанию» — да, в свое время когда с меня и взять-то было нечего лезла к кому ни попадя со своими мнимыми мудрыми поучениями и помощью — на полном серьезе думала, что одариваю, не рефлексируя, что просто хочу стать полезной, чтобы прилепиться. По мере накопления реально полезных возможностей и компетенций, доставшихся с трудом, уже не хочется разбазаривать их попусту — не хочется менять результат своего труда на благосклонность малознакомого человека.

rough_rosemary    08.08.17 20:41
Когда чужие баги очень видно, свои очень не видно — напоминает ситуацию как в в старом анекдоте:
— Дорогой, осторожнее, по радио передали, что один мудак едет по встречке.
— Один? Да их тут сотни!

aka_pa4ok    08.08.17 21:04
Рефлексия довольно специфичная.
В режиме буквообмена успеваю во время набора свою баги отлавливать и не допускать, замечаю за собеседником
Вживую сразу типает на оправдашку, ее после службы рефлексирую очень хорошо в обе стороны)
А вот осознание что учитель либо штурман включился приходит уже опосля

wssewolod    08.08.17 21:18
Чем больше молчу и наблюдаю — тем больше рефлексирую, но больше у окружающих заметны баги. За собой заметил: чем меньше сам лезу со своим мнением — тем оно ценнее. Когда отвечаю только по запросу — перестаю огребать в принципе (ну это на работе). А вот про поиск опор в окружающих (особенно в любви) пока доходит с трудом: мозгом связь понятна, но не настолько, чтоб закономерность вывести.

isc_vortex82    08.08.17 21:36
Если у человека получилось пробить границу остаётся ощущение будто пустоты внутри с последующими размышлениями «надо было ответить так» и наоборот: если попытка не удалась и границы отстоял, чувствуется прилив сил и энергии, а сам факт попытки не доставляет беспокойства.
Ещё, если чувствуешь, что на выпад пытаешься лихорадочно прокручивать в голове, что бы такое ответить, то значит дыра. В таких случаях просто замолкаю. Но со временем нужные ответы начинают приходить как бы сами собой и вовремя.

evo_lutio    08.08.17 22:05
Пробить границу?

А кому это надо? Зачем?

У вас наверняка такие дыры, что там сквозняки. Что там отстаивать?

Внешний локус.

Дыры в границах бывают не от того, что их кто-то пробил. А от того что материала нет для формирования.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio