Многие из жен, живущих в дисбалансе, соглашаются легализовать измены мужа.
От открытого брака, в котором полигамия обоюдна, эта ситуация отличается тем, что легальны измены только одного супруга, а второго нет.
И если открытый брак — ситуация хоть и сложная, неоднозначная, но допустимая, односторонняя легализация измен несовместима с балансом. Это всегда дисбаланс.
Изредка встречаются даже мужчины, согласные легализовать измены жен, а сами хранящие верность.
Для мужчин это еще более тяжелый случай. Дисбаланс в этом случае еще больше, чем когда на измены мужа соглашается жена. Но и там дисбаланс тоже велик.
Большой дисбаланс отличается тем, что минус этот дисбаланс всегда отрицает.
Парадокс, казалось бы, да?
Чем больше дисбаланс, тем минус чувствует себя не хуже, а лучше. При маленьком дисбалансе минус все время выпрыгивает в плюс, а в состоянии дефолта он чувствует агрессию, обиду, досаду. После ссоры притихает и пугается, снова уходит в минус. Потом опять выпрыгивает в плюс. Вот как выглядит небольшой дисбаланс чаще всего. А большой дисбаланс выглядит совсем иначе.
В большом дисбалансе минусу в плюс не выпрыгнуть, разве что от сильнейшего стресса, а так просто не допрыгнуть. Он чувствует слияние такой силы, что даже думать не может о ссорах с плюсом, боится их и избегает. На любую дистанцию плюса минус при большом дисбалансе реагирует паникой, поэтому задача минуса — быть максимально лояльным. Минус при большом дисбалансе не просто соглашается с желаниями плюса, он их приветствует и одобряет, находит множество аргументов в пользу того, что это правильно и ему тоже полезно. Так минус избегает даже намека на конфликт. Конфликтовать человек готов в плюсе, но не в минусе. Нет.
При большом дисбалансе минус находится в полном слиянии с плюсом, это воспринимается им как единодушие. Плюс может поощрять рост дисбаланса, поскольку не видит и не понимает, что происходит. Конфликтов нет, жалоб и претензий нет, значит все отлично. Так ведь люди привыкли рассуждать? Они привыкли думать, что конфликт — это плохо, а единодушие — прекрасно. Хотя на самом деле, конфликт — это столкновение интересов двух личностей, а за единодушием часто стоит одна личность и растворенная в ней вторая. То есть единодушие иногда вещь довольно зловещая — не две единые души, а одна душа на двоих, потому что второй уже нет, она закончилась. Не всегда единодушие таково, иногда интересы двух личностей действительно совпадают, иногда личности так любят друг друга, что подстраиваются с обеих сторон, но надо всегда помнить, что конфликты — это нормально, они должны быть и должны разруливаться конструктивно. А вот полное отсутствие конфликтов — тревожный признак. Это либо равнодушное соседство двух живущих самих по себе, либо слияние в дисбалансе.
Легальные измены — это почти всегда второе. Не правы те, кто говорят «если жена довольна, что муж изменяет, значит ей наплевать и нужны только его деньги». Далеко не всегда так. Даже редко. Не правы те, кто считают, будто муж, закрывающий глаза на измены жены, всегда имеет кого-то на стороне или просто к ней равнодушен. Часто, но не всегда. Нередко бывают жены и даже мужья, которые настолько сильно привязаны к своим супругам, что боятся осознавать факт измены, вытесняют его из сознания, не понимают до конца, а внешне это выглядит как согласие.
Бывает даже хуже. Не просто вытеснение, а возбуждение от факта измены.
Это очень страшная вещь и я хочу, чтобы все обратили на это внимание, потому что в какой-то мере этот опыт знаком многим, с той или другой стороны, то есть многие либо сами чувствовали что-то вроде возбуждения от мыслей об измене любимого человека, либо замечали, что любящий их человек испытывает странное влечение к ним в момент, когда ревнует.
Ни в коем случае нельзя видеть в этом «мазохистские склонности». Это самая вредная чушь, какую только можно выдумать. Это реакция на стресс по типу «расслабиться и получить удовольствие», эту реакцию на стресс можно увидеть на всех уровнях живой природы, и у человека конечно тоже, у большинства из людей. Когда человека поймали в ловушку и он не понимает, как бороться и не может убежать, он способен спонтанно среагировать вот таким вот болезненным удовольствием, скинуть напряжение, чтобы выжить, а потом уже разобраться с проблемой. А если решить, что это какие-то особые «склонности», можно не просто усугубить проблему, можно завести ее в полный тупик.
Вот как выглядит этот тупик обычно.
Для иллюстрации возьму не легальную измену мужей, а легальную измену жен, это выглядит более зловеще, но с легальной изменой мужей то же самое.
Стандартная история (слышанная мною сотню раз) примерно такая. Муж опустился по карьерной лестнице (из-за проблем со здоровьем или кризиса компании) или застрял в какой-то аддикции (игровой обычно) и пара съехала в дефолт. Жена отчаянно заплюсовала, а муж вместо того, чтобы взять себя в руки и рвануть в спортзал и на поиски нормальной работы, спрятал голову в песок, ушел в танчики или куда-то еще. Туда-сюда, у жены появляется любовник. Муж подозревает, что она с кем-то мутит, но сначала знать ничего не хочет, надеется, что все ограничится флиртом, рассосется, ничего не сложится там или, по крайней мере, она скроет от него все и избавит его от сложного выбора. Жена видит, что муж спрятал голову в песок и делает вид, что не замечает, как она переписывается с мужчинами, и уважения к нему это ей не добавляет. Но она немного боится, вдруг однажды он взорвется, скажет что-то вроде «да ты обнаглела, я давал тебе время одуматься, а теперь вот подал на развод». Ей немного тревожно и в эти моменты она не знает, готова ли на развод. В конце концов, устав жить на динамите, жена решает сказать мужу, что ей нравится другой. Муж, выслушав, выдавливает из себя вопрос, что она думает с этим делать. Жена говорит, что не знает. Она наряжается и уходит на свидание, и если раньше муж мог делать вид, что верит, будто она к подружкам, теперь, после ее признания, он уже не может притворяться идиотом. Он поставлен перед фактом, его жена встречается с другим. Пока она на свидании, он примеряет разные короны. Сокровища «я совсем на нее забил, она пытается обратить мое внимание хотя бы так». Победителя «я не должен уступить свою женщину другому». Спасателя «она запуталась и стала жертвой соблазнителя». Все короны то и дело падают с головы и тогда муж чувствует себя тем, кто он есть на самом деле: рогатым и нелюбимым. Но он снова нахлобучивает на свои рога то одну корону, то другую, то сразу три.
Когда жена приходит со свидания, помятая с немного безумным взглядом, пропахшая чужими сигаретами и мужской туалетной водой, муж чувствует спонтанное желание заняться с ней сексом. Он даже рад этому спонтанному желанию, ведь он так давно не спал со своей женой или делал это кое-как, без души, а сейчас он готов заняться этим с чувством и толком. Он обнимает жену, и дальше возможны два варианта. 1)она отталкивает его, 2)она отдается ему с бурными стонами. В первом случае наш бедный новоиспеченный мазохист может почувствовать, что ему захотелось секса с женой еще больше и будет думать, как бы ее уговорить. Во втором случае он подумает, что все не так плохо, хотя и мерзко отчасти. В любом случае муж сделал шаг к легализации измены, поскольку положительно подкрепил измену и дал понять, что его это возбуждает.
Дальше он покатится вниз по наклонной, все больше теряя самоуважение и уважение жены. И хорошо, если он вовремя опомнится и скажет что-то вроде: наконец до меня дошло, что ты трахаешься с другим мужиком, я поверить не мог, какой же я осел. После этого надо хлопнуть дверью и уйти. Если некуда уходить, можно остаться, но подать на развод и категорически прекратить все половые контакты с женой, а так же выяснялки отношений. Но лучше уйти и подать на развод.
Только это поможет сберечь самоуважение, а в некоторых случаях помогает вернуть любовь и уважение жены. Хотя самоуважение стоит так дорого и значит так много, что и его уже достаточно.
Но к сожалению большинство так и катятся по наклонной какое-то время, пристают к жене после свиданий, она то снисходит, то отталкивает, но отталкивает все чаще и чаще, поскольку бурные стоны в начале были связаны с облегчением и еще с удивлением («вместо того, чтобы в морду дать, целоваться полез»). А дальше это становится так обыденно, что женам скучно. Кому весело трахаться с тряпками? Только в воспаленном сознании мазохиста это так приятно — поунижать его. Униженного унижать скучно. И жалко человека, все больше теряющего достоинство. И он не может найти себе девушку, не только потому что боится потерять жену окончательно, но и потому, что не нравится никому, любовная ОЗ его стремительно движется к плинтусу как и он.
Мазохистом я называю такого человека не потому, что у него «склонности». В этом состоянии может оказаться любой человек, который выбрал отказ от себя вместо самозащиты. Любой человек может почувствовать болезненное сексуальное возбуждение в такой ситуации, но поймав себя на этом, надо сказать себе, что это — ледяная горка в ад. Не подкрепляйте положительно свои сливы, не скармливайте себя никогда, не воспринимайте сексуальные реакции как показатель того, что все идет правильно. Правильно — это когда вы уважаете себя и вас уважают тоже. А если нет, все неправильно. И если вы от этого получаете кайф, то все неправильней в сто раз, все просто ужасно. У вас едет крыша, вам необходимо срочно прийти в себя, вернуться к себе.
То же самое касается женщин, которые соглашаются на легализацию измен намного чаще и даже в куда менее стрессовых условиях.
Просто прикидывают: он бабник, но если с ним скандалить, он уйдет. После этого надевают корону победительницы «не отдам его другой» и соглашаются терпеть измены. А так как терпеть — вещь неприятная, находят в этом соблазнительные и возбуждающие моменты. «Ммм, он такой самец, любит секс с разными, ооо, эти женщины так млеют от него, ууу, он такой доминантный мачо, делает, что хочет». В процессе таких тренировок мазохизм растет и крепнет. Женщине мерещится, что в ней открылись какие-то врожденные склонности, но это чушь. Это адаптация к нижней роли, в которой женщина оказалась и боится вылезти из-под плинтуса. И если она получает положительное подкрепление от немного виноватого мужа, например подарочки и «спасибо, что так понимаешь меня, родная» и «я люблю только тебя», так и тем более паттерн закрепляется.
Чем это все чревато, как думаете? Опишите все последствия для такой жены и ее мужа.
Для мужчины, который устроился под плинтусом у своей изменяющей жены, тоже последствия опишите.
А потом я продолжу тему.
Комментарии
meinprague 07.08.17 15:51
Думаю, адаптирующаяся жена начинает растить все бОльшие иллюзии о том, как ей нравится положение дел. Становится все более слабой, зависимой, потому липкой, и все более раздражающей. Подозреваю, для женщин это более вероятный сценарий, чем для мужчин, потому что общество это воспринимает проще
evo_lutio 07.08.17 15:54
Почему у вас акцент на «раздражающей»?
Допустим она не раздражает его. И что? Все отлично?
Если вы очень мягким ковриком будете, вы не будете раздражать. А цель жизни человека — угодить любимому и быть ему удобным?
evo_lutio 07.08.17 15:55
Асия Печорина не раздражала в сериале. И?
Я не знаю уже, какой пример привести тем, чья самооценка связана исключительно с оценкой партнера.
shamanova 07.08.17 16:10
Наверное, по мере скатывания жены с ледяной горки, муж все меньше будет чувствовать себя виноватым, не станет подарков, слов любви, благодарности за «понимание». А жене уже даже не будет нужно положительное подкрепления поведения коврика извне. Она сама себе все положительно закрепит и наклон горки будет становиться все круче.
evo_lutio 07.08.17 16:11
Фиг с ним с мужем.
Жена — отдельный человек. Вопрос, что с ней будет?
Не с его отношением к ней, а с ней.
Вы в слиянии что ли все сами?
evo_lutio 07.08.17 16:15
Последствия для мужа ее тоже интересны как для отдельного человека. Не про его отношение к ней вопрос, а про последствия для каждой личности.
Девушки, люди рождаются не только для того, чтобы создать пару.
shamanova 07.08.17 16:30
Вслед за самоуважением она может потерять свою личность. Смысл жизни — он и служение ему. Его удовольствие — это ее удовольствие. Может начать спрашивать подробности измен, давать советы, гладить рубашки на свидания и т.д.
evo_lutio 07.08.17 17:52
Личность это и есть самоуважение, она не может быть вслед.
devochka_splin 07.08.17 16:14
Жена такая будет всё больше и больше растворяться в муже, забив на всё остальное, как мне кажется. Перестанет общаться с подругами, которые не связаны с ним, смотреть фильмы, ему не нравящиеся, работать чисто механически, если надо, и тд. Так как не сможет мыслями от него отрываться. Он будет чувствовать к ней больше жалости и чувства вины, а привлекательной для него она не будеТ. А если обстоятельства сложатся так, что он захочет уйти. К примеру, серьёзно влюбится и захочет моногамных отношений, жена останется в глубокой яме, так как от её жизни ничего не осталась, ведь она построила свою жизнь вокруг одного человека. Ничего не оставила своего, ни ресурсов, ни эмоций.
Точнее, в яме она была и так, но тут она эту яму осознает, и мир её рухнет.
evo_lutio 07.08.17 16:17
А если он никуда не уйдет, все будет хорошо?
Вот что странно.
Получается, что ужас растворения дамы понимают только в одном ключе «если он бросит, будет плохо».
Но если он бросит, у нее появится хотя бы шанс получить себя. А если она так и проживет всю жизнь в слиянии?
devochka_splin 07.08.17 16:25
это в любом случае будет ужасно, станет тенью мужа, самого человека как бы и не будет. Увлечений не останется, люди отвалятся все. Будет страдать и радоваться только от того, что связано с ним. Может, я слишком стираю человека в своём представлении, но мне кажется, что должно быть как-то так.
evo_lutio 07.08.17 16:30
Чаще всего на каких-то этапах все-таки случается внутренний бунт.
Но иногда бывает и полное скармливание. Причем не мужу даже. Нельзя сказать, что он ее съел.
Он бы и без нее обошелся, она ему ничего такого не дает, ну бытовую помощь, ну присутствие, но на ее месте могла бы быть любая другая.
Она скармливает себя в никуда.
evo_lutio 07.08.17 16:22
И еще один момент.
Все привыкли считать, что плюс изнывает от дисбаланса. Но когда он изнывает? Когда минус требует внимания. Плюсу с ним не интересно, а минус хочет общаться. Плюсу хочется свободы, а минус липнет и не дает.
Но если минус под плинтусом, он не ограничивает плюса. Я же написала в большом дисбалансе плюс свободен.
Он гуляет с дамами, он уезжает куда хочет и с кем хочет. Почему он должен раздражаться? Минус его не ограничивает. Он рад каждой весточке и щипцы никогда не достает. Тем более скалки.
Всю жизнь муж может быть ласков с такой женой и называть ее «мой любимый человечек».
Последствия другие совсем. Раздражение, развод — это все такая ерунда по сравнению с этим.
loonrana 07.08.17 16:19
Мне кажется люди в такой ситуации вообще теряют адекватность. Их мир настолько искажается, что становится трудно общаться с другими людьми, в том числе и с родными. Болезни появляються. Они плохо выглядят, как зомби что ли.
evo_lutio 07.08.17 16:25
Болезни нет, не всегда.
Болезни от аутоагрессии — это уровень вытесненного недовольства, недалеко вытесненного, чуть подавленного, периодически вылезающего. Если Я уже растворяется, то нет внутреннего напряжения, внутри приятная пустота.
Адекватность теряют, да.
k_m 07.08.17 16:21
Для мужчины это ад, потому что никаких иллюзий (она ошиблась, ради детей можно потерпеть, она перебеситься. кризис среднего возраста итд) не хватает для того, что бы закрыть тот факт, что это не сила, а ужасное унижение. Мало что можно придумать хуже этого, но просто мгновения осознания реальности достаточно, что бы расстаться. Никакая боль утраты не страшна, по сравнению с предательством себя.
evo_lutio 07.08.17 16:33
Самое интересное, что чем раньше он встанет на свою защиту, тем больше шансов эту жену вернуть, любовь ее и уважение.
То есть быстро уйти = вернуть уважение жены.
Но нет, боятся потерять, медлят-медлят, в конце концов утрачивают уже все шансы, и свою энергию и остатки ее влечения.
evo_lutio 07.08.17 16:34
Либо, что хуже.
Медлят, боятся, взрываются и бьют эту жену.
И тогда тоже, все кончено уже. Потому что она не может скучать по мужу, сломавшему ей челюсть, она хочет бежать подальше.
А ушел бы без мордобоя и сразу, она бы заскучала 100%.
contropro 07.08.17 17:00
Жена, лояльно относящаяся а изменам будет «достраивать» свою реальность жалостью к сопернице/ам. С низходительностью представлять, как те ей завидуют, ведь возвращается он всё равно к ней. Яро всем доказывать, что мужщины по природе полигамны, надо относиться к этому с мудростью и постигнешь дзен.
violetta88 07.08.17 17:13
Меня поразило обилие мужчин на сайтах знакомств, которые специально ищут изменяющую жену. Получается предыдущая ушла, а он так и остался под плинтусом и решил что у него «склонности»
evo_lutio 07.08.17 17:29
Те, которые специально ищут, это не те, от кого ушла.
Просто нашли в себе такой рычаг получения кайфа и эксплуатируют.
Плохой это рычаг, но те, кто осознанно ищут куколд, они в полуигровом режиме это пытаются делать. То есть они не будут влюбляться в эту женщину и потом из слияния выползать в мазохизм, они будут границы делить, а в слияние играть. Это может быть менее вредно, но все равно опасные игры в деперсонализацию.
А иногда это могут быть казановы. Они тоже любят изменяющих жен и сами изменять любят, у них другое, хотя тоже сексуальная аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать часто в ущерб всему остальному.
sangit 07.08.17 17:21
Женщина в такой яме, помимо всего прочего, теряет связи с друзьями и родными. У них то глаза короной не закрыты, и они пытаются ей открыть глаза на измены мужа. Ей ничего не остается, как отдаляться от них. Мужику-куколду тем более.
t_fartunatov 07.08.17 17:30
Мне кажется, для супруга, благословившего секс на стороне своему партнёру, последствия будут отличаться, в зависимости от того, был обнаружен факт несанкционированной измены или нет.
В ситуации, когда качество секса в паре перестало одного из партнёров удовлетворять, и он просит позволения получить вне пары то, чего второй дать не в состоянии, можно и не закатываться под плинтус. Можно договориться и оставаться в норме.
Особенно, когда семью не хочется разрушать из-за детей.
В противном случае одному придётся жертвовать собой в сексе, когда уже дошло до того что, или не встаёт, или только с лубрикантом выходит.
evo_lutio 07.08.17 17:38
«Качество секса перестало удовлетворять».
Так надо обоим тогда искать других партнеров. Это открытый брак называется.
Если оба моногамны, то это видимость брака, честно говоря, но можно такую дружбу сохранять, если дети маленькие. Все равно скоро каюк и этой дружбе тоже.
«Договориться на одностороннюю измену» можно только из-под плинтуса.
И если этот плинтус не осознавать, он меньше от этого не будет, только больше.
Ну и кроме секса еще можно чем-то полезным заняться, сразу окажется, что это не самое главное в жизни.
evo_lutio 07.08.17 17:39
Но все равно идите со своим кажется, я ведь не спрашивала никого о их видениях, я другой вопрос задала.
evo_lutio 07.08.17 17:48
Выше мужчина написал, что мол если заранее разрешение получить, то это не плинтус.
На самом деле, все ровным счетом наоборот.
Если жена говорит мужу, что хочет на сторону и он ей дает согласие, хотя сам не собирается изменять, ниже плинтуса придумать нельзя.
Как раз если муж застал жену за тайной изменой и, растерявшись, не сразу сообразил, что делать, его плинтус не так велик.
А если ему спокойно объявили заранее и он покорно принял позу прикроватного столика для ног любовника, все плохо.
Пока от вас скрывают измены, вас еще уважают. Когда начинают объявлять, вас не уважают уже совсем. Скоро приведут любовника к вам в дом и попросят сгонять за вином и подать в постель с фруктами. Примеряйте идет ли вам фартук на голое тело.
Все это не касается случаев полигамной пары, где оба обладают равной свободой и, что не менее важно, ею пользуются. Там никто никого не унижает. Границы слишком сильно отделяет — это да. Полигамная пара имеет дистанцию куда больше, чем моногамная. Но это отдельная тема.
adesigna 07.08.17 18:12
Последствия для жены, легализовавшей измены мужа:
— потеря способности действовать в рамках пары в своих лучших интересах
— потеря отдельной от пары «я-муж» идентичности
— неадекватность оценки всего положения в паре, и каждого отдельного проявления взаимоотношений (возможно, в отношении детей и отношений мужа с детьми адекватность может сохраняться)
— Поступки совершаются на базе неадекватной оценки и без видения своей отдельности, как следствие эти поступки не придают этой личности силы, а наоборот обессиливают и лишают авторитета ещё больше, самой женой эти поступки могут расцениваться как великодушные и благородные.
evo_lutio 07.08.17 18:34
Получается, что она остается очень адекватной, просто немножечко неадекватно оценивает себя внутри пары.
Ну и что за печаль? Зачем нужна адекватная оценка эта, если она ни на что больше не влияет?
alisavchudesah 07.08.17 18:14
Если моногамная жена «принимающая и понимающая» измены мужа, но не желающая сама иметь любовников, замужем за Казановой, то для неё будет ещё и крайне неприятно, что муж сам склоняет ее к изменам. Факт, что муж «готов ее делить» с другими может показаться даже более болезненным, чем то, что он сам изменяет. Не знаю, может, в стадии полной потери себя, некоторые женщины готовы пойти и на секс с другими, чтобы не потерять мужа.
evo_lutio 07.08.17 18:39
Да не так это все. Мало ли что ей покажется более болезненным или менее болезненным?
Если все оценивать только удовольствием и неудовольствием, то можно решить, что описанная женщина прекрасно живет, если ей все приятно.
Крайне неприятно — это плохо. Крайне приятно — ну очень хорошо. Может другие есть еще критерии?
Если ей что-то там очень болезненно, то это наоборот говорит о том, что она еще не совсем амеба.
К сожалению те, кто не хотят изменять изменщику и согласны на его измены, чаще всего настоящие амебы. Казанова в этом случае более полезен, может быть хоть какой-то баланс сможет вернуть или вытолкать эту улитку из панциря.
evo_lutio 07.08.17 19:27
Чем хорош казанова в данном случае.
По сравнению с ксж, которые изменяют тайно и демонстрируют уважение жене, казанова хуже (хотя для женщины с самоуважением не хуже, она просто пошлет его и все, а с обманщиком будет возиться дольше).
А вот если сравнивать зависимую женщину с казановой и ксж, который хочет легализовать свои измены, то казанова лучше, он хочет равенства. Да, он втягивает ее в разврат, который ей не нужен, но он относится к ней с уважением, просто не понимает ее. Но он не считает, что она должна сидеть тихонько и ждать его, пока он с любовницами, и не смеет отвечать ему симметрично. Казанова хочет быть на равных с женщиной. Как это может быть хуже?
nonsecret_diary 07.08.17 19:20
Возможно, предательство себя вкупе с регулярными попытками называть отвратительное хорошим (как в случае с изменами жены находить в этом особое «пикантное» удовольствие) со временем приводит к тому, что у человека начинает «плыть» вся система моральных ценностей, уже никакая грязь и унижения ему вроде как не страшны, а очень даже приятны. Личность разлагается.
evo_lutio 07.08.17 19:22
Такое может быть, да.
araez 07.08.17 19:43
Для мужа, возможно, это кончится тем, что он уйдет в иллюзорные миры и потеряет адекватность, связь с социумом, полетят другие ресурсы. В момент прозрения не исключена попытка самоубийства.
evo_lutio 07.08.17 19:46
Я как раз вопрос написала.
Да, полетят ресурсы. От потери самоуважения летят ресурсы.
И у женщин тоже.
И общая беспомощность начинается.
evo_lutio 07.08.17 19:43
А еше какие последствия?
Может про мужика хотя бы напишете?
Что с ним будет, если он научится глотать все и улыбаться?
roze_masha 07.08.17 21:29
наверное нарастание проблем в первую очередь в ресурсе секса — жена будет хотеть его всё меньше он её все больше — аддикция. Начнет его поколачивать, если он будет положительно подкреплять её демарши против него. Значит, они будут только нарастать, «делаю, потому что могу». Он растеряет остатки привлекательности не только для жены, но и для других женщин. возможно, гендерная роль начнет как-то меняться, бесполость нарастать.
roze_masha 07.08.17 21:31
и другие адикции должны появиться — потребность примиряться с искаженной картиной реальности надо будет как-то удовлетворять по нарастающей. Запивать, заедать, заигрывать. растолстеет, тело приобретет женоподобные черты.
wssewolod 08.08.17 05:09
Мужик скатится в аддикцию: к жене и к бутылке. От этого и работа пострадает, и отношения с родственниками. Ну и экономика с сексом задвинутся совсем.
maria_owl 07.08.17 19:44
Возможно в ситуации когда жена допускает измены мужа становится тяжелее снимать корону. Понять что не любит. «Ведь он так добр со мной, а измены я разрешила..»
evo_lutio 07.08.17 19:47
Да, иллюзия контроля при полном подчинении чужой воле.
matsea 08.08.17 03:26
Мой первый муж. Я открыто не говорила про измены, но все было очевидно, нельзя было не видеть, и все ему говорили. Сказала только незадорго до ухода, все равно пытался удержать. Когда мы начали с ним встречаться, у него было все неплохо — работа-учеба, друзья, спорт. К концу наших отношений друзей растерял, к работе потерял интерес, она вскоре полетела под откос. Нашел ненадолго новую женщину, но она быстро ушла, и тогда у него началась депра и реальный неадекват, уже шифер шуршал, плюс большие проблемы с финансами. Годами выбирался. Вообще-то, конечно, он был изначально человек несильный, и отсюда попытки держаться за партнера во что бы то ни стало. Но это вроде как обратная связь получается, чем больше виснешь на другом, тем слабее становишься. Если этот другой еще и изменяет, процесс очень ускоряется.
Еще двух женщин близко знаю, которые закрывали глаза на измены мужей годами в ситуации, когда не видеть было нельзя. Одна в депре, хотя работа и семья ее держат как-то, но все-таки депра и колоссальный лишний вес. А была красивая и стройная. А у второй реально крыша поехала. Причем на почве работы. Трудоголизм, мания величия и реальный неадекват.
solodka 08.08.17 05:30
Мания величия — это разросшаяся корона сокровища. Сначала женщина думает, что любовницы есть, но муж всегда возвращается к ней, значит, любит больше «тех.» А потом то замечает, как горят его глаза, когда он переписывается с кем-то там, то случайно видит саму переписку, то еще что-то. Она чувствует унижение, начинает искать причину вовне. И находит: ее презирает любовница. И, возможно, близкие и друзья любовницы, которые знают о ее связи с чужим мужем. А если презирает любовница, что делает муж, на чьей он стороне? Дыра в самооценке больше — больше и корона. И масштабы саморазрушения тоже.
Впервые опубликовано — evo-lutio