Письмо. «Не хочу его терять»

Это письмо сами разбирайте.

Здесь все понятно. Надеюсь, все самые говорящие моменты найдете и прокомментируете.

zarvata
Здравствуйте, Эволюция. Вот моя история. Постараюсь изложить кратко, но в старости, думаю, надо написать роман ))

Мне 33, мужу 38, в процессе развода после 11 лет брака. Детям 10, 6 и 1.8 года.

С мужем познакомились онлайн, когда мне было 18 и ещё 5 лет общались каждый(!) день в сети, пока я училась в универе. Я была примерной девочкой из обычной семьи — золотая медаль после школы, престижный факультет и впоследствии — красный диплом. Он — студент из арабской страны, умён, перспективен, генеральская семья. Это была любовь как сумасшествие. Один раз за эти пять лет общения он приехал ко мне (нас разделяли 8000 км), летать друг к другу чаще мы, бедные студенты, позволить себе не могли. Я не могу сказать, что при первой встрече он мне понравился безусловно, был дискомфорт и сомнения (у меня модельный рост, он — невысокий). Но мы были уже так близки, я смотрела на его поступки, влюбленность — и постепенно все сомнения отступили. Близости тогда не было, мы были настроены хранить невинность до брака. После его отъезда мы считали дни до того, как сможем быть вместе. Так прошло ещё два года, я получила диплом, оставила предложение о работе в крупной компании и грант для продолжения обучения в европейском университете, купила билеты на присланные им деньги, и улетела. Туда, в арабскую страну. Вы можете дорисовать реакцию моей семьи на всё это безумство, но после пяти лет сопротивляться сил уже не было ни у кого.

Его семья встретила меня хорошо (знаю, что без особого восторга тоже, но все приличия были соблюдены). Мы расписались, жили сначала у свекров, потом они нам снимали квартиру поближе к работе мужа. В тот момент он только начинал свою карьеру, и мы, мягко сказать, были стеснены в средствах. При этом были счастливы. И тут я обнаруживаю, что беременна. К этому я не была готова, расстроилась, думала о том, на что мы будем растить ребёнка. Муж обрадовался, но при всём этом стал говорить, что это должно быть моим решением. Мне от таких слов стало ещё горше, не этого я ждала услышать от своего мужчины. Подумывала улететь рожать в Россию, а там как пойдёт… Робкие «это твой выбор» и «выбери меня» были несоразмерны ситуации.

Я осталась. Случилось чудо, и ему предложили хорошую должность в одной из стран Залива (самая строгая и закрытая арабская страна). Мы переехали, и там я родила сына. После родов у нас появились проблемы, которые в последствии возникали после рождения каждого ребёнка. Я была загружена, не высыпалась, муж винил в отсутствии внимания, ревновал меня к ребёнку. Специфика среды, в которой мы жили, накладывала тяжёлый отпечаток. Погулять или съездить куда-то самой было невозможно, мой мир замыкался в четырёх стенах, обо всем приходилось просить мужа. Он работал и уставал, меньше всего ему хотелось развлекать нас по вечерам и выходным. Наоборот, развлечений он ждал от меня, я вся такая горячая, наряженная и влюблённая должна была набрасываться на него, как только он переступал порог дома. К году сына я была в поисках работы, любой! Только бы вырваться из дома. Добавлю, что это была сверх-задача для иностранки без арабского в крайне патриархальном обществе, немногие женщины там работают (даже не знаю, каким образом они сохраняют браки). У меня получилось, мне предложили должность в компании местного принца. Это было настолько круто, моя ОЗ взлетела, даже мой оклад был не намного меньше, чем у мужа. Отношения сразу выровнялись, он бравировал знакомым, с гордостью называл меня бизнес-леди. Я даже не помню никаких особых проблем того периода…

Через пару лет мы захотели второго ребенка, я тут же забеременела, ушла с работы. Долгожданная дочка, муж очень хотел девочку. Однако, история повторилась, я не дотягивала до райской гурии. Когда дочке было около полу года, муж объявил, что он больше так не может, и что для нас всех(!) будет лучше, если он возьмёт себе вторую жену. Это был крах моего мира, я проплакала весь день на кровати. Мне стало так страшно — где я, и кто я? Мне даже некуда уйти. А если решу уехать в Россию — отпустит ли, отдаст детей? Мужу сказала, что раз хочет, пусть женится, но я в этом участвовать не буду — развод. Он подумал и сказал, что на развод не согласен и терять меня не хочет…так и быть, жену вторую искать не будет. Помнится, мне не стало намного легче от его слов, я поняла, что надо заниматься собой и быть готовой ко всему. Муж крепко прижимал к себе, вроде даже плакал, говорил, что я принадлежу только ему, навсегда, и он никуда меня не отпустит…

Дальше я пошла по проверенной схеме (интуитивно, ничего подобного Эволюции я тогда не читала). Дочке год, новая работа, ОЗ повысилось, отношения наладились. Босс в меня влюблён, муж это чувствует, ревнует, но виду не показывает (уверен во мне, как он впоследствии говорил — «доверяю тебе больше, чем себе»). В этот момент я подталкиваю мужа подать на иммиграцию в Канаду, мы собираем все документы, получаем вид на жительство. Супруг колеблется, стоит ли переезжать прямо сейчас, или повременить. У него любимая работа в международной компании, он растёт по карьерной лестнице. А в Канаде — неизвестно как все будет…

Тут случается невозможное. Я обнаруживаю, что беременна, со спиралью. Я уже знала, что меня ждёт после родов, и чувствовала, что не готова пройти эту мясорубку в отношениях с мужем. Он опять заводит волынку о том, что это «мое решение», и что он-таки рад. От ребёнка я бы никогда не отказалась, поэтому и решать нечего… Мы распланировали спешный переезд в Канаду, чтобы ребёнок родился уже там.

Потом был страшный эпизод в отпуске у его родителей, когда он ударил меня. Он был в невменяемом состоянии, сестра мужа стащила его с меня… Я сказала, что хочу развода…и тут же осеклась про себя. Я у него в стране, рядом его семья, а я в зависимом положении. Думала о детях, и что надо дотянуть до переезда в Канаду. Он просил прощения, говорил, что ненавидит себя. Я не хотела его ни видеть, ни слышать. Месяц едва с ним разговаривала, первый раз у нас был такой долгий период без близости. Он заглаживал вину как мог. Однако, позже обмолвился, что я его довела до такого (сама виновата), и теперь ему страдать до конца жизни от этого.

Мы переехали в Канаду, родился младший сын. Этот период (2 года) и до сегодняшнего дня — полный треш в наших личных отношениях. Я заметила, что муж общается с девушками в телефоне. Опешила. До этого у меня было абсолютное доверие. Он ответил, что общение дружеское. Я попросила дружить с мужчинами. Думаю, с этого момента ему понравилось манипулировать на моей ревности. Он обещал (а иногда и не обещал, просто отмалчивался на мои претензии) прекратить, я верила, а потом снова находила переписки. Сейчас я понимаю, что он оставлял их для меня. Мстил мне? Хотел ранить, растоптать, прогнуть? Кажется, он возненавидел меня. Несмотря на то, что он нашёл хорошую работу, и все складывалась вполне благополучно для нас в новой стране, муж был в пугающем для меня состоянии…стал ходить к психотерапевту, антидепрессанты, раздражительность не только ко мне, но и к детям, ноль терпения… Были периоды, когда он вдруг становился энергичным, ласковым, внимательным, но это длилось день-два максимум. Ему поставили диагноз «биполярное расстройство». Мне казалось, что глобальных причин быть недовольным нашим браком нет. Я думала, что его депрессию вылечат, что все встанет на свои места. Освободила его по максимуму от помощи по дому и других обязанностей. Согласилась на его покупку спортивного мотоцикла. Потом мы купили дом в ипотеку, это было мечтой его жизни. Он делал ремонт, учитывал все мои пожелания, мечтал, как мы будем там жить. Я запустила свой маленький онлайн бизнес, который быстро набирал обороты, муж подбадривал и иногда помогал.

Последней каплей стал имейл, который я нашла в его почте. Это была копия его чата с трэвэл агентом (романтическое путешествие на двоих в даты моего отъезда в Россию). Я потребовала его съехать от нас в дом, где шёл ремонт. Муж не извинялся, не оправдывался. Сказал, что он подстроил все, что никого у него нет (пока), но он захотел, чтобы я его выгнала, порвала с ним сама. Как же я должна была его достать, чтобы он пошёл на такое, мне было противно от собственной липкости… Я спросила, даёт ли он мне развод, муж уходил в другую комнату, не отвечал, но в итоге дрожащим голосом сказал, что даст.

У нас было много разборок-переписок после этого, на грани агонии. Его основное обвинение — я никогда по-настоящему его не хотела, да и не любила тоже. И хоть он меня и любит, продолжать жить со мной не может, а смог бы только, если бы у него была другая женщина/жена, которая бы нейтрализовала мою «депрессивность». Но и такую он вряд ли найдёт, хотя и попробует ещё со своей первой любовью (арабка, в разводе после месяца неудачного брака). Чтобы уж совсем меня растоптать — слал мне «случайные» скрины со своего телефона, где уже висела аватарка его бывшей (сватовство началось, пять минут после развода). Пожаловался своей семье (это он всегда делал и до этого) о всех наших проблемах, вплоть до интимных подробностей. Свекр мне потом звонил и отчитывал, учил о моих обязанностях перед мужем. Даже моей тёте муж написал трактат через переводчик о том, какая я «недоженщина». Жесть.

Я попыталась и экологично извиниться на прощание («прости за упрямость и неготовность меняться для тебя…не можем быть с тобой вместе, потому что я не способна делить тебя ни со вторыми жёнами, ни любовницами»). Эффект был такой — подкрепил его правоту в разрыве (я сама признала свою вину, что все разрушила, а он жертва, так долго терпел своё рабство ). Один раз он предложил написать списки с пожеланиями изменений к друг другу. На следующий день передумал, сказал, что боится повторения. Потом я предлагала попробовать наладить отношения последний раз ради детей. Тоже нет.

Я люблю мужа и не хочу его терять. Я в отчаянии. Но и быть отвергнутой вновь и вновь я больше не готова. Оставаться друзьями в одном доме ради детей (как он однажды предложил), а по факту жить своей жизнью… это выше моего понимания, это ад адский. Так же, как и делить его с кем-то. Пусть бы он лучше совсем пропал из моего поля зрения. Но у нас дети. Гоню от себя мысли о нем, работаю над локусом контроля, занимаюсь ресурсами.. Пойду учиться на дневное отделение в колледж, хоть и очень страшно, что не справлюсь одна с тремя детьми.

Буду благодарна за разбор моей ситуации. Спасибо за блог, я очень тщательно выуживаю инфо для женатых с детьми, так как поняла, что для таких пар и стратегия будет немного другой.

Комментарии

izvinite_chanel    03.08.17 19:09
5 лет переписки — динамика 80 лвл
У пар с детьми стратегия будет другой — конечно же это был стратегический слив
Депрессивность в которой он ее обвинил в очередной раз посылая — следствие аддикции, но автор под короной этого не видит

alisavchudesah    03.08.17 19:16
Мужчина с самого начала не очень стремился быть с автором похоже. За 5 лет приехал только раз.
Потом, когда она все бросила, принял её на своих условиях. Потом тоже сливала все сразу же. Автор пишет, что проблемы были только с финансами, но потом, отмечает, что он всю их жизнь жаловался родственникам.
Пока жили в стране мужчины и другой строгой мусульманской стране, муж не мог открыто изменять, но хотел вторую жену. После переезда в Канаду расслабился и стал демонстративно искать любовниц, всячески показывая, насколько автор ему противна.
Автор же теперь находится в стране с западной культурой. Казалось бы, ничего не удерживает от ухода. Но нет. Похоже, что и раньше отнюдь не суровые арабские законы Ее удерживали в браке и заставляли сливать себя

alisavchudesah    03.08.17 19:28
И еще два момента.
Страстная любовь по переписке 5 лет с одной встречей говорит, скорее всего, о полной невостребованности автора у других мужчин. Все-таки в возрасте от 18 до 23 лет у практически любой девушки довольно или романов или хотя бы флирта. И в ухажерах или (по желанию) любовниках 18-23-летние девушки обычно не испытывают дефицита.
Сделать экологичное расставание после многократных посылов и унижений нельзя.

evo_lutio    03.08.17 19:31
Про пять лет другое интересно.

«Решили хранить невинность до брака».

Мужчине было 23 года, когда они познакомились, плюс 5 лет переписки.

Кто решил хранить невинность? Кто хранил?

groonya    03.08.17 19:31
у него еще и первая любовь какая-то нарисовалась, а у нее никого не было, кроме него.

groonya    03.08.17 19:32
ой, только сейчас увидела ваш комментарий ниже.

evo_lutio    03.08.17 19:36
Не после посылов даже, а в ответ на посыл.

Ее послали, рассказали всем, что она «недоженщина», а она пишет слезливое письмо «прости, что не смогла измениться для тебя…» и считает это экологичным расставанием.

А что тогда неэкологичное, если это экологичное?

Почему же слово «экологично» многие воспринимают как «встать на четвереньки»? Это самое неэкологичное, что можно сделать с собой и другими.

evo_lutio    03.08.17 19:39
И особенно «экологично» в ответ на посыл сказать: «прости, но я ухожу».

Это все равно, что я забанила, а мне «я ухожу от вас, простите меня». Ничего, ничего, я прощаю.

evo_lutio    03.08.17 19:30
Открыто изменять может и не мог, но, похоже, встречался с той, кого автор называет «первая любовь».

alisavchudesah    03.08.17 19:39
Получается, даже в «суровых» обстоятельствах искал возможности быть с другими женщинами. Называю их «суровыми», так как, насколько я знаю, открытые измены мужчин в мусульманских странах тоже не особо приветствуются. Он там от семьи скорее свои похождения скрывал, не от автора

evo_lutio    03.08.17 19:43
Да изменяют везде. Есть где-то строже нравы, где-то не очень.

У меня много писем от женщин из арабских стран, любовниц женатых мужчин, я их не публикую, там обычно разбирать нечего.

Просто не афишируют нагло, уважают приличия, не ходят с любовницами под ручку, но любовницы есть.

Особенно, если та женщина разведена, для нее и правила попроще.

plushki_est    03.08.17 19:36
Тут зеркальная картинка с предыдущим письмом. Там любовница думала, что мужчина назло ей поехал с женой отдыхать, в этом письме жена думает, что муж назло ей переписки с девушками на виду оставляет, чтобы мучить ее. Он хочет чтобы она свалила уже, видя это безобразие, но нет.

groonya    03.08.17 19:37
автор думает, что переписки с другими девушками муж не прятал, чтобы ее растоптать и прогнуть. а на самом деле ему просто было лень, он не уважал и не боялся ее потерять уже настолько, что плевал на все предосторожности. не ради нее это делал, а просто потому, что ему было так удобней.

Комментарий удален

devochka_splin    03.08.17 20:20
«в старости, думаю, надо написать роман ))» — понятно, что шутка, но фраза сразу зацепила. Видимо, автор считает себя очень особенной и интересной.

Про динамику в начале отношений уже сказали. Интересно, что сама автор это трактует как «любовь как сумасшествие».

Пока они были в арабской стране, в отношениях у них всё было далеко не радужно, но не было откровенного треша. При этом автор в рассказе говорит про мысли о разводе и про то, что её останавливала только мысль о том, что в такой стране она не сможет нормально развестить, оставшись с детьми. Даже говорит про «дотянуть до переезда». Но после переезда начинается самый треш, а она забывает, что не хотела разводиться только из-за страны. Создаётся впечатление, что сначала она прикрывала от себя зависимость одним фактором, а после переезда, когда этот фактор пропал, придумала стандартное «дети останутся без отца».

evo_lutio    03.08.17 20:24
На «роман» я тоже обратила внимание.

При том что драматургии — ноль. Пять лет просто переписывались, потом она приехала, привезла свою девственность, пришлось жениться, дальше все было уныло, но степенно, с самого начала — дефолт.

О чем будет этот роман? Для кого?

evo_lutio    03.08.17 20:30
А заметили, что автор качает ресурсы только когда в отношениях все плохо? И считает это чуть ли ни методом разрулить конфликт, который она «интуитивно» открыла «не читая Эволюцию».

Как будто, когда все неплохо в отношениях, такая роскошь, как собственные ресурсы, вообще не нужны, можно висеть на шее у мужа. Но если начинаются скандалы, тут приходится шевелиться.

И вроде она сама замечала, что муж начинал к ней относиться лучше в периоды, когда она была активнее в социуме, но все равно она считает это чем-то вроде антикризисных мер или даже манипуляций.

Качать ресурсы надо всегда, дорогие женщины. Муж не заменит вам ресурсы никогда. Ни за что. Наоборот. Будут ресурсы, будет и муж, самый лучший и любящий. Не будет ресурсов, и муж сбежит.

alisavchudesah    03.08.17 20:44
Как будто ресурсы — это что-то нужное, пока нет любви. А уж коли любовь — зачем ресурсы.
Вы не раз писали, что хорошо прокачанный ресурс слить очень сложно. По наблюдениям, подруги и просто знакомые женщины, имеющие успешный бизнес или любимую работу, в которой они состоялись, как востребованные специалисты, очень аккуратно всегда относились к вопросу переезда даже к любимому мужчине в другую страну или в другой город.
Зато те, которым и бросать по сути ничего не было, просто перспективы туманные благодаря образованию, данному, как правило, родителями, часто «как цыганская дочь за любимым в ночь». А потом рассказывают, как они всем пожертвовали. Чем?

evo_lutio    03.08.17 20:48
Вот еще интересное, никто не заметил пока, не уверена, что заметите.

Она говорит «у меня модельный рост». О чем это? О том, что она дылда?

Модельный рост хорош для реальной модели, или хотя бы для гламурной девы, тусующейся с высокими моделями. Но зачем это скромной жене невысокого мусульманина? Ему наверное не очень комфортно, он хотел бы миниатюрную женщину, вполне возможно.

То есть вместо того, чтобы написать нейтральное «я высокая, он нет», она пишет, что рост у нее модельный, хотя для него это, возможно, было скорее недостатком. Далеко не всем нравятся высокие девушки. Тем более маленьким мужикам.

И если рост девушки около 180, то у таких девушек нередко проблемы в личной жизни бывают.

evo_lutio    03.08.17 20:54
Дело не в росте в данном случае, это вещь неизменная.

Просто будь у нее эмпатия, она бы обратила внимание на то, что ему ее рост тоже мог не понравиться, а не только ей его. Но она решила, что у нее-то модельный, а вот у него — все плохо.

И таких моментов в письме довольно много.

rough_rosemary    03.08.17 21:38
Формулировка «я не дотягивала до райской гурии» прекрасна. Напомнила письмо про вытягивание секса: «ты меня не хочешь, не трахаешь – видимо , тебе поможет только виагра». Муж недоволен всем — но это не про нелюбовь, у него с головой проблемы просто, райская гурия ему нужна, раз он автором не доволен. И такое ощущение, что автор все письмо собирает доказательства, что муж её любит и страдает, просто иногда вот «с жиру бесится», но потом приходит в себя.

Я очень тщательно выуживаю инфо для женатых с детьми, так как поняла, что для таких пар и стратегия будет немного другой.
По-моему здесь такие щипцы Эволюции «ну да, все плохо, гонят уже метлой — но ведь надо цепляться до последнего, да?»

rough_rosemary    03.08.17 21:48
Я думала, что его депрессию вылечат, что все встанет на свои места. Освободила его по максимуму от помощи по дому и других обязанностей. Согласилась на его покупку спортивного мотоцикла. Потом мы купили дом в ипотеку, это было мечтой его жизни. Он делал ремонт, учитывал все мои пожелания, мечтал, как мы будем там жить
Автор это так формулирует, как будто именно она рулит ситуацией и своей щедрой рукой мужа поддерживает, едва ли не финансирует его, а он зависимый от неё: мы(!) купили дом, освободила(!) его от помощи, согласилась(!) на покупку мотоцикла. На самом деле она в коврик превращалась и все больше старалась стать комфортней, а муж все больше плюсовал и обосабливался.

rough_rosemary    03.08.17 22:11
Босс в меня влюблён, муж это чувствует, ревнует, но виду не показывает (уверен во мне, как он впоследствии говорил — «доверяю тебе больше, чем себе»).
Звучит как сложный глюк, даже если любовь босса не выдумана; все остальное, в контексте истории, — скорее про то, что мужу было глубоко плевать и он знал, что автор полностью от него зависима и никуда не денется.

zhakaranda    03.08.17 21:58
Автор «пожертвовала» работой в крупной компании и грантом для обучения в европейском университете, а все это время у нее был престижный факультет, несмотря на то, что она из обычной семьи. А он – из генеральской семьи, складывается такое ощущение, что автор считает, что у него ресурс учебы был более внешний, чем был у нее – как-то не очень уважительно. При этом уезжает на его деньги, на его территорию одаривать его и его родителей собой.

Реакция семьи понятна на безумство, но кажется, будто она употребляет слово «безумство» в связке с будущим «романом» и гордится своей смелостью.

«Мягко сказать, стеснены в средствах» — звучит как недовольство, но можно простить начинающему карьеру, в принципе.
А он, похоже, женился на ней, ожидая, что она будет его облизывать, сильно любить и ничего не требовать.

Про ребенка «Это твой выбор» и «выбери меня» — просто жесть, похоже на мягкий ультиматум, либо рожаешь, либо остаешься. Не хотел ни ее, ни ребенка, к которому не ревновал, как она думает, а был недоволен, что она вокруг него не прыгает и не ублажает разными способами, не понимал зачем она вообще тогда нужна.

Когда пошла работать, ОЗ сразу «взлетела» у автора, у женщины в мусульманской стране. Очень сомнительно, что он бравировал, скорей она бравировала, а он снисходительно ее бизнеследи называл.

evo_lutio    03.08.17 22:03
Да не хотел он ее прыжков. Почему вы свои прыжки считаете такими приятными, что думаете, будто это кому-то нужно?

Если вокруг вас унылое чмо запрыгает, вы счастливы будете?

Никому прыжки не нужны. Стыдно прогнать того, кто прыгает, это бывает у невротиков. Но чтобы хотелось, нет.

evo_lutio    03.08.17 22:05
И облизывания ваши тоже очень в кайф.

Стошнит, если человек в плюсе.

Соо обиженных на абьюзеров прямо повеяло. Вы не оттуда?

zhakaranda    03.08.17 22:23
Не, не оттуда)
Подумала, что у мусульманского парня просто могли быть такие представления, теоретические.
Ошиблась значит.

evo_lutio    04.08.17 04:13
Из соо обиженных на мусульман?

osfery    03.08.17 22:57
«Потом был страшный эпизод в отпуске у его родителей, когда он ударил меня. Он был в невменяемом состоянии, сестра мужа стащила его с меня… Я сказала, что хочу развода…и тут же осеклась про себя. Я у него в стране, рядом его семья, а я в зависимом положении. Думала о детях, и что надо дотянуть до переезда в Канаду. Он просил прощения, говорил, что ненавидит себя.»
Какой-то странный эпизод, в котором описана только агрессия мужа, как он бьет беременную жену. Думаю что возможна была дистанция, чтобы избежать этого

Ревность к начаьнику похожа на «ревность» плюса. Может быть он просто раздражался а она списывала это на то, что он ревнует

olga_l    03.08.17 23:53
«это была сверх-задача для иностранки без арабского в крайне патриархальном обществе, немногие женщины там работают (даже не знаю, каким образом они сохраняют браки). У меня получилось» — наверное, это баг «выскочка». Чтобы найти работу в чужой стране необязательно быть сверх-человеком, иногда достаточно везения. Наверное, показателем было бы, если бы автор сделала какую-то серьезную карьеру, а так она достаточно быстро снова забеременела и ушла оттуда.
Я заметила, что муж общается с девушками в телефоне. Опешила. До этого у меня было абсолютное доверие. — До этого ее муж прямым текстом ей говорил, что хочет вторую жену и не дал автору уехать скорее всего из-за детей. Потом поднимал на нее руку. Поэтому непонятно, как может быть абсолютное доверие.
Он делал ремонт, учитывал все мои пожелания, мечтал, как мы будем там жить. — автор говорит, что последние два года в отношениях полный треш, муж открыто переписывается с женщинами, и в том же абзаце автор пишет, что муж мечтает о жизни с ней

dzhansu    04.08.17 00:59
«после пяти лет сопротивляться сил уже не было ни у кого» — ей очень хотелось «на ручки» и сопротивляться инфантилизму сил уже больше не было

«Муж обрадовался, но при всём этом стал говорить, что это должно быть моим решением.» — очень ныла, и пыталась выбить из него больше опеки под предлогом беременности. Муж не повелся на шантаж, на ручки брать ее отказался. Она разочаровалась его «немужским» поведением, хотела уехать рожать в России, но сообразив, что родители ее тоже на ручки не возьмут, решила остаться.

olga_l    04.08.17 03:11
Ну все-таки когда муж ей говорил, что это только ее решение, это и правда не похоже на реакцию любящего мужчины. Когда автор даже начала в Россию собираться — это, по-моему, у нее самоуважение начало просыпаться, она поняла, что не нужна ему. Хотя возможно, он сам ее к этому подталкивал — по крайней мере не пытался остановить. А когда она осталась, он к ней потерял уважение и она его просто бесить начала.

evo_lutio    04.08.17 04:23
Ей не на ручки хотелось.

Минусы не на ручки хотят, они сами на ручках носить согласны другого.

На немужское поведение она не обижалась нигде.

Вы из соо мужчин, обиженных на женщин?

Друзья, давайте без проекций? Когда вы не по делу придираетесь, смысл утрачивается, просто ворчание обиженок и все.

evo_lutio    04.08.17 05:04
Насчет того, что у жен с детьми — «иная стратегия».

Иная только в том плане, что жена с детьми не может собраться и исчезнуть в неизвестном направлении, если ее что-то сильно задело. А оскорбленная женщина без детей может.

Дети — общая территория, ее придется делить, решать вопрос о совместной опеке в случае развода. Ни детей нельзя лишить отца просто так, ни отца детей. Женщина этой частью не владеет и не может распоряжаться в своих границах.

Больше отличий нет.

Если вас послали — идите. Если вас оскорбляют — дистанцируйтесь. Если вас бьют — тем более дистанцируйтесь и подавайте на развод (можно и в полицию тоже, если опасно для здоровья).

Нет такой «стратегии», чтобы женщина с детьми, которую пинает и гонит муж, изменяет ей и проклинает ее, сидела бы и обтекала, обняв детушек.

Вы думаете, что жертву приносите? Так ваш муж с каждым днем будет ненавидеть вас все больше и больше, становиться все агрессивней, если вы будете оставаться рядом, когда его раздражение уже достигло порога. Вы не жертву приносите, вы усугубляете ситуацию и мешаете стать лучше.

Только дистанция может изменить такую ситуацию, на ранних стадиях. Если вас гонят, а вы липнете, вскоре ничего уже изменить будет нельзя. А главное ваше самоуважение не спасешь, вы окажетесь в беспомощном и тревожном и зависимом состоянии.

Поэтому сколько бы ни было у вас детей: если супруг или супруга говорят, что не хотят с вами жить или изменяют вам или оскорбляют вас в одностороннем порядке (если в скандале, попробуйте сначала сами не оскорблять, вдруг скандалы сойдут на нет?), вы должны предложить развод и попытаться дистанцироваться физически сразу. И то, и другое надо сделать. Не надо обсуждать развод, находясь рядышком, вызовете еще больше агрессии. Надо дистанцироваться и обговорить возможность развода, предложить это человеку, которого вы так сильно бесите. Если на дистанции он решит, что разводиться не хочет, можно будет конструктивно обговорить, что поменять в вашей жизни. Но инициатива и уверенное желание менять что-то, должна быть его, если именно он гонит вас и выживает из брака (если обоюдно, друг друга, повторяю, надо попробовать со своей стороны прекратить скандалы и посмотреть, не изменится ли его отношение).

Никаких других «стратегий» на этот счет не может быть.

Только эта. Потому что только в ней — уважение к воле другого человека и уважение к вам самим. В любом другом случае — неуважение к тому и другому.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio