Все, наверное, знают мою позицию по отношению к родителям, да?
Если коротко, я считаю, что все инфантилы, жизнь которых протекает то в яме, то в параллельных мирах иллюзий, это, в основном, избалованные родителями детки, которые имеют к ним сотни претензий за «недолюбленность». И пока они имеют претензии к родителям, ничто не поможет им сдвинуть локус на место и начать выбираться из своей клоаки. То есть претензии к родителям держат вас на дне ямы или в параллельных мирах, в аддикциях разных и мире теней и снов, так и не давая выбраться в счастливую реальность. Пока вы имеете претензии к родителям, вы остаетесь слабовольными инфантилами, не имея возможности повзрослеть. Не родителям от этого хуже, а вам.
Но что делать, если родители были реальными садистами?
Если не брать во внимание сопли, когда «жесточайшая травма» была нанесена тем, что отобрали какую-то игрушку или отругали за что-то, если говорить про настоящее домашнее насилие, когда детей запирают в шкафу в наказание на несколько часов, сажают в погреб на сутки, избивают до крови или гематом, насилуют или позволяют насиловать пьяным друзьям, как быть с таким опытом?
Все эти действия родителей вполне попадают под серьезные статьи УК, это не просто «моральное давление» или «опускание самооценки», в которых только инфантильный мозг может рассмотреть криминал, а нормальный мозг увидит обычную жизнь обычных людей, большинство из которых имеют плоховатые границы и пытаются влиять на своих детей как могут, в том числе ругая их и заставляя что-то делать.
Но мы живем не в мире розовых пони и настоящие родители-садисты тоже, к сожалению, изредка встречаются. Намного реже, чем об этом любят кричать безумные инфантилы, преувеличивающие каждый эмоциональный родительский всплеск или случайный шлепок до «чудовищного насилия над ребенком». Но все-таки встречаются куда чаще, чем хотелось бы, учитывая, что хотелось бы вообще не встречать никогда. Но в мире есть психически нездоровые люди, дегенераты, алкоголики и наркоманы с деградацией психики, есть люди с личностными расстройствами, и они тоже часто имеют детей, над которыми способны вполне реально издеваться. Даже убивать их способны, чего уж там.
Как быть, если вам достался такой опыт в детстве?
Точно так же как и другим.
Разделить границы и отделить себя от родителей.
Самые худшие в мире родители вам достались или самые лучшие, в любом случае надо себя от них отделить!
Я никогда не писала, что своих родителей надо любить и слушаться. Слушаться во взрослом возрасте вообще никого не надо, надо принимать к сведению чужую точку зрения и фильтровать, формируя свою. Любить родителей можно (без слияния только), если любится. Если вы самостоятельный взрослый человек, а ваши родители не люди с разложившийся психикой, а нормальные люди, обычные, скорее всего их есть за что любить. Не любят нормальных родителей те, кто имеют к ним кучу претензий и до сих пор хотят сидеть у них на шее, свесив ножки. Вот у таких людей с родителями постоянные конфликты, обида и злость. Острый дефолт. А самостоятельные взрослые люди своих родителей обычно любят, если те не дегенераты. Но любить родителей не обязательно! Не любите, так и не любите, для этого не нужно обоснований и доказательств их плохого к вам отношения.
И тем более не надо их любить, если они издевались над вами в детстве и пытаются издеваться сейчас. Не надо любить! Успокойтесь и не насилуйте себя. Вам мало того насилия? Но и ненавидеть тоже не надо, это ведь забирает кучу ваших сил. Просто отделитесь от родителей.
Вот это вот постоянное желание либо любить, либо ненавидеть, когда требуется просто деление границ, сразу же выявляет ваш баг границ.
Можно не любить и не ненавидеть, это новость для вас?
Не надо стараться любить родителей, если вы их не любите. Кому нужна ваша любовь? Вы думаете вы такое сокровище, что без света вашей любви другие загнутся? Оставьте свою любовь для детей своих маленьких, им она действительно нужна (взрослым детям не обязательна, как получится).
Почему же из раза в раз людьми с пограничными багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать мне приписываются призывы «простить родителей». Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей. Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило? Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту. И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять.
Даже не знаю, как объяснить смысл простого слова «отвять». Но попробую.
Это значит не думать о несчастном детстве своем, не рыдать в подушечку о том нежном малыше, которого пороли ремнем.
Вы не малыш, подойдите к зеркалу, вы мощная тетка или, хуже того, — здоровенный бугай. Или лучше? В общем, вы точно не малыш. И вас прямо сейчас никто не порет ремнем, но вы зачем-то вспоминаете это, воссоздаете этот образ и глотаете-глотаете слезинки.
Нет, можно и отомстить за прошлое, конечно. Можно сделать какую-то пакость родителям, сказав им «а вот это за то, что вы пороли меня ремнем!»
Но подумайте хорошенько, вам это надо? Просто отстаньте от них и оставьте их одних. Только удостоверьтесь сначала, что ваши родители действительно садисты, а не обычные люди, у которых иногда сдавали нервы в заботе о вас. И заметьте, вы действительно так сильно страдали или страдания вы сейчас утрируете в своей голове, чтобы иметь право не звонить родителям и не присылать денежную поддержку к их скудной пенсии? В любом случае вы имеете право не звонить и не слать, для этого не нужно ежедневно вспоминать бедняжку-малыша, его муки и уговаривать себя, что вы имеете право ненавидеть родителей и не заботиться о них. Просто не заботьтесь и все. Вы — хозяин своей заботы, не надо отчитываться ни перед кем, выкиньте внутренние щипцы и не нудите.
Пока вы так часто вспоминаете обиженную малышку, вам очень сложно чувствовать себя взрослым. Вы зачем-то ищете обоснование для того, чтобы распрямиться немного, скорее всего. Возможно без такой самонакрутки вы чувствуете себя пригашенным и придавленным вниз. Если так, это плохой способ распрямиться. Распрямитесь, потому что вы человек, а не потому что вас когда-то били.
Мстить за малыша, которого давно нет и он тридцать лет как вырос, абсурдно. Но уж лучше пойдите и выскажите все своему садисту-отцу. Набейте ему морду даже. Только учтите, что сейчас он — старик, а вы — лось. Вы выходите из правового поля и вами может заняться полиция. К тому же, если он не только пытал вас и мучил, а еще кормил и учил чему-то хорошему, расплачиваться за все битием морды — как-то скудно. Но даже это лучше, чем постоянно жевать сопли и включать в себе обиженку.
Пока в вашей голове образ обиженки, вы маленькая бедняжка и есть, локус ваш в небе, у боженьки воображаемого, а не у вас, поэтому самооценка клеит корону из картона и украшает стразами. Это такая месть родителям — рушить свою собственную жизнь?
В общем «отвять» — это значит не думать про это ничего, думать о чем-то более актуальном, что сейчас вы можете сделать, решить, а не вызывать на спиритическом сеансе духов и не беседовать с тенями из прошлого.
Как считаете, друзья, почему даже после этого поста многие решат, что я призываю ПРОСТИТЬ родителей за ВСЕ?
Почему у людей с пограничными багами нет даже представления о слове «отвять»? Только «простить» или «не простить» в слиянии.
И есть ли среди моих комментаторов те, кто считают родителей своих реальными садистами? Как поступаете с этим фактом?
Комментарии
arven92 28.07.17 15:48
Почему у людей с пограничными багами нет даже представления о слове «отвять»? Только «простить» или «не простить» в слиянии.
Потому что не могут границы разделить. Обязательно нужно по этому поводу хотя бы какие-то эмоции испытывать, шкатулочку перебирать с обидками. Считают, что родители (или партнер в любви) — это их часть, половинка, рука или нога, и сепарироваться от них никак нельзя.
Ну а про «простить» — это какая-то вечная тема, сколько раз слышала такое, что нужно простить человека, отпустить обидки и печальки. Будто родителям или кому-либо есть до этого дело, что вы занимаетесь в голове перекладыванием этого всего с полки на полку.
evo_lutio 28.07.17 15:56
Отпустить обидки нужно, вообще с фигурами в поле можно как-то общаться, отпускать их и прочее.
Но чтобы прощать, надо встать сверху. И вот это корона — пытаться встать сверху над тем, от кого вы зависите. Если такие мучения, значит зависимость, а если зависимость, зачем врать, что вы сверху и прощаете, а он такой бедный — нуждается в прощении.
Просто отвернуться надо и все и не решать вопрос его вины и своего прощения.
contropro 28.07.17 15:52
Может это такая разновидность белого польта: или уж ненавидеть, и тогда под рукой отговорка что бы не помогать, или щедро жаловать прощение, и упиваться своим великодушием.
Остальные состояния вызывают диссонанс.
andrey_kozlow 28.07.17 15:55
Потому что после разделения границ придется взять отвественность за свою жизнь на себя, а инфантильному человеку это делать не хочется и страшно.
tin_drum 28.07.17 18:42
Обижаться будет не на кого, только на себя.
evo_lutio 28.07.17 18:40
Да, и еще.
Терапевты, которые заявляют, что без терапии границы не поправишь, заработать очень хотят.
Может и сами верят в свою корону «без меня никуда».
Границы поправить может любой человек. Переживший все что угодно.
Терапевт может помочь, может не помочь. Главное вы сами и ваша деятельность.
posteri_us 28.07.17 18:53
До того момента, как я начала читать ваш блог, я думала, что умение совладать со своими эмоциями называется эмоциональным интеллектом. Я искала этому определение, и стремилась к этому состоянию внешнего хладнокровия что ли . Сейчас я понимаю, что это называется границами. Для меня это самое притягательное в человеке — умение быть сдержанным. С соседом, с родственником, с коллегой, с продавцом в булочной — в эмоциональном смысле оставаться на расстоянии вытянутой руки.
evo_lutio 28.07.17 18:58
Сдержанность и границы — разные вещи.
Границы — это уважение к территории другого человека и к своей.
Территориальное чутье. Навык.
У животных — инстинкт. У людей сложнее.
evo_lutio 28.07.17 18:59
Очень интересно было узнать подробности о вас, хоть я и не спрашивала.
Приятно познакомиться. До свидания.
К слову, о границах.
araez 28.07.17 20:25
Тут еще мода пошла — расширять определение насилия. Ты услышала в детстве, как родители занимаются сексом? Это же сексуальное насилие! Мама смеялась, когда ты плакала? Да она моральный садист. Замахнулась на тебя?! Насильница! Получается, что родители икнуть спокойно не могли, без того чтобы их сейчас не обвинили в насилии или садизме. И человек с проблемами границ имеет возможность бесконечно расширять список грехов родителей, копаться в нем, наделять фигуру родителя демоническими чертами. Когда эти фигуры уже совсем большие и страшные, отвять уже не получается можно только простить
evo_lutio 28.07.17 21:36
Главное, что все инфантилы убеждены, что границы им должны были сформировать родители.
Невозможно сформировать другому человеку границы, самооценку, нельзя. Это делается только изнутри, самостоятельно, извне такое не сформируешь, это будет не личность, а непонятно что уже. Робот. Безо всякой воли собственной.
И столько людей, переживших в детстве насилие, имеют прекрасные границы, такие, что позавидуешь.
И наоборот, у любящих родителей, сдувающих пылинки, и наркоманы бывают и аддикты и просто слабовольные вырастают. Потому что родительская любовь это хорошо и важно, но она не делает личность, личность делает себя сама.
Личность — тайна сия велика. У каждого есть свободная воля делать себя. Это главный закон.
sever_jug 28.07.17 20:38
Вы много раз писали, что инфантил найдет, в чем обвинить родителя, как бы тот себя не вел.
Недавно прочла в ВК «откровение»:
«Спасибо папе за то, что вбил в детстве в голову фразу о том, что на настоящий мужик должен уметь все.
Мне 29, я закончил мехмат и защитил кандидатскую по экономике, корочки токаря, столяра и электрика, очень большой опыт в стройке, спортивные разряды, не пью вообще, не курю, круто рисую, умею вкусно готовить, снимался для глянца, очень подкован юридически, могу поддержать любую беседу, есть чувство юмора и много чего еще.
Только папа не объяснил мне трех вещей: как с этим жить, как зарабатывать деньги и как уметь продавать себя. А без эти трех вещей, каким бы ты золотым спецом не был, тебя либо боятся и не берут на работу, либо работаешь за гроши. Про работать на себя я вообще тактично промолчу».
Обалдела))
Может, это вброс целиком и полностью, а если человек реален — уверена, что то иллюзии насчет крутости, но каково))
Комментарий удален
evo_lutio 28.07.17 21:06
Надо вызвать дух папы на спиритическом сеансе и обязать его вбить в голову то, что не вбил. Молоток приготовить заранее.
Впервые опубликовано — evo-lutio