Очень много писем с жалобами женщин на то, что мужчины «отняли ресурсы» уже в начале отношений или в браке.
Прямо по пунктам однообразное нытье: работу интересную и любимую пришлось бросить, потому что он требовал больше времени проводить с ним, в спортзал ходить перестала, потому что он ревновал, с друзьями перестала общаться по той же причине, растолстела, потому что он просил часто печь тортики, с родителями поссорилась, потому что он был недоволен ими, перестала заниматься хобби, потому что он не мог разделять интерес и так далее и тому подобное.
Получается из таких историй, что в жизнь ворвался ревнивый, страстный и деспотичный злодей, замкнул на себе внимание женщины, лишил ее личных опор, материальных и эмоциональных, выпотрошил, а потом бросил. Или под плинтус загнал, потому что без опор она стала зависимой, слабой и послушной.
Лишаться опор и правда чревато, станешь очень слабой, а еще жалкой, липкой, никому не нужной.
Вот только представление, что некто может у вас ресурсы отнять, — очень вредное, потому что смещает локус контроля настолько, что вы воображаете себя беспомощной жертвой. А раз беспомощной и жертвой, то и сделать с этим ничего нельзя. Только поныть, а потом закрыть свою боль короной.
Давайте разберемся, как на самом деле происходит так называемый «отъем ресурсов». Справедливости ради надо сказать, что мужчины тоже обвиняют в этом женщин («бросил науку и пошел батрачить за деньги», «мало времени стал проводить с друзьями и всех растерял», «не мог путешествовать, вынужден проводить отпуск с ней на пляже» и так далее). И тоже зря. То есть потеря-то ресурсов действительно происходит, вот только никто их не отнимает. Сами сливаете. И чаще всего не в пользу человека, а просто в дыру.
Самое главное, что нужно усвоить, — слив ресурсов начинается, когда партнер плюсует, а вы минусуете, когда у вас дисбаланс. И чтобы удержать его благоволение (очень точное слово, его воля — ваше благо), вы начинаете сливать свои ресурсы. Не цепляйтесь за плюсующего партнера или хотя бы осознавайте, как цепляетесь и как он плюсует, и никакого слива ресурсов не будет.
Из письма в письмо женщины пишут. «Он не давал заниматься работой, мешал учиться, требовал внимания». Матери девушек очень любят обвинять в этом парней, причем еще со школы. Он зовет ее гулять и поэтому она не сидит за учебниками и сдала в учебе. Он непрерывно болтает с ней по сети, поэтому она не занимается ничем полезным, не развивается. Создается впечатление, что какой-то вампир присосался.
Почему так важно понять, что вампир в данном случае — вы сами, если вы сливаете свою территорию? Потому что осознав это, вы можете отлепиться. Отцепитесь от этого человека, не тяните из него благоволение и не будете ничего сливать. А пока вы думаете, что это он присосался к вам, вы ничего не можете сделать, вас все время что-то очень тянет к нему, но вы думаете, что это — хищный торт, что это он вас поймал в неволе и держит.
Только минус сливает территорию, потому что очень боится потерять расположение плюса. Плюс потому и выражает недовольство, что чувствует зависимость минуса, а сам от него не зависит. Именно с этим связаны претензии: «Ты слишком много работаешь, занималась бы лучше бытом». Женщина не очень нравится этому мужчине, он находит в ней все новые и новые недостатки, выдвигает все новые и новые условия. Ему кажется, что если она научится лучше готовить и будет больше посвящать времени заботе о нем, отношение его к ней станет лучше. И он ставит условие: брось эту работу, найти попроще, если хочешь, чтобы мы были вместе. Минусующей женщине, боящейся потерять мужчину, хочется бежать и выполнять его требования, и она надевает корону сокровища «он умирает от ревности и скучает по мне, когда я на работе». Вместо этого ей надо было бы подумать, что плюс мужчины растет, если появляются все новые и новые условия, и растет ее минус, раз ей хочется все эти условия выполнять и она готова признавать все его условия очень справедливыми.
Очень часто в письмах: «он звонит по ночам и требует говорить с ним, из-за этого я не высыпаюсь». Здесь опять женщина — в минусе, мужчина плюсует, только поэтому обращается с ней так, как ему удобно, зная, что она будет рада любому вниманию. Но если надеть корону «он такой страстный, так скучает по мне ночами» то невозможно осознать свою зависимость и наплевательское отношение плюсующего партнера и невозможно с этим ничего сделать. Сделать надо простую вещь: понять, что вы — минус, раз вам хочется приносить в жертву свой сон, а он плюс — раз действует исключительно в своих интересах. Будь он зависим от вас так же, как вы, он бы больше подстраивался.
При динамическом балансе оба подстраиваются друг под друга, никто не сливает территории больше, чем другой.
Минусующему мужчине никогда не придет в голову, что женщина должна бросить любимую работу ради него или перестать ходить в спортзал. Он и в страшном сне не увидит (пока он в минусе), что он грузит женщину сложными условиями. Она ведь может утомиться и уйти, может разочароваться в нем, а он этого боится. Минусующие мужчины часто сомневаются даже насчет справедливых условий. Помните письма мужчин в минусе? Она весь вечер танцует с другими парнями, а он голову ломает, имеет ли он право выразить недовольство или лучше не грузить ее? Или она ходит к Тигре в гараж, а он думает, имеет ли он право мешать «дружбе». Вот это — мужчины в сильном минусе и не надо считать, что это какие-то особенные мужчины, слишком мягкие. В плюсе все жесткие! А эти просто в сильном минусе, и поэтому изо всех сил стремятся подстраиваться под женщину, даже там, где страдает их самоуважение. До такого дисбаланса доводить, конечно же, нельзя, но полезно помнить, что те же самые люди в большом плюсе обязательно начнут закручивать гайки и выдвигать условия, причем закрутят гайки настолько, насколько вторая сторона сольется в минус и упадет вниз.
Поэтому как только вам показалось, что у вас «отбирают ресурсы», задумайтесь, почему вы сливаетесь? Скорее всего вы начали сливаться уже давно, и сначала даже не замечали этого. Вам казалось, что ночные разговоры вам самим в кайф, пусть вы встаете в шесть утра, а он — к обеду. Вам казалось, что вам приятно принимать у себя всех его друзей и кормить их, они ведь такие милые, вам самой весело с ними. Вам казалось, что собственные хобби стали вам самой неинтересны, никто не давил на вас, вы сами захотели больше времени проводить с любимым. И время вы проводите так, как он привык, не потому что вы подстраиваетесь под него, а просто вам самой это нравится очень, хотя раньше нравилось другое. Очень сложно обнаружить слив, когда ваш минус динамично растет, кажется, что все это ради своего кайфа, поскольку происходит все спонтанно, в потоке влечения (которое кажется обоюдным или даже сильней с его стороны). Но как только вы впервые натыкаетесь на какой-то порог, на нечто действительно важное для вас: «не звони маме», «брось эту работу» вы можете заметить, что дисбаланс в вашей паре так велик, что вы уже не можете отстаивать свою территорию, вы боитесь не только гнева, но и простого недовольства, вы не выносите дистанции даже на уровне его холода, вы готовы все делать, чтобы сохранить его благо-воление. И в этот момент очень важно не ныть, какой жесткий деспот и эгоист со сложным характером вам достался, а подумать о том, как давно вы стали настолько зависимой, что из вас можно вить веревки и лепить все, что угодно?
И будьте уверены, сначала вы стали зависимой, потом очень мягкой, потом липкой, и только после этого — суперпластичной и покорной чужим рукам.
Замечать дисбаланс надо пораньше.
Какие признаки у начинающегося дисбаланса, давайте вместо попробуем разобраться? И как это можно остановить?
Комментарии
roze_masha 22.07.17 09:51
возможно, таким признаком может быть нарастающее число подшучиваний, иронии, направленной на партнера, не прямая пока критика его увлечений, личных качеств и прямые пожелания измениться и запреты, а легкие такие «шуточки». И при этом тот, на кого «юмор» направлен, не обижается, а смеётся вместе шутником или, обижаясь, молчит и думает — ну вот такой колючий человек, таким уж уродился.
evo_lutio 22.07.17 12:24
Шутки жесткие и высмеивание — да, признак плюса.
В сильном минусе шутники утрачивают чувство юмора, становятся серьезными.
Хотя настоящие шутники за счет чувства юмора в сильный минус почти никогда не уходят. А зануды — очень быстро.
vse_na_svete 22.07.17 10:01
Остановить проваливание в дисбаланс — через дистанцию и переключение внимание на себя, на свои опоры.
А увидеть начинающийся дисбаланс — рефлексия должна помочь.
Пропущенные шары, небрежное отношение к партнеру
evo_lutio 22.07.17 10:03
Что значит пропущенные шары?
vse_na_svete 22.07.17 10:08
Например, я вечером после работы еду на пляж, предлагаю ему присоединиться. Он согласен только если я за ним заеду.
evo_lutio 22.07.17 10:11
Это пропущенный шар?
Где вы это взяли? Глупость какая.
evo_lutio 22.07.17 10:11
Кто расскажет, что это?
iran_irishka 22.07.17 10:16
Шаров тут нет. А вот выставление условия плюсом минусу — есть.
Тихое сползание в минус.
evo_lutio 22.07.17 10:20
Не обязательно сразу сползание. Все-таки зависит от разных других условий. Может пляж рядом с его домом, может она отказывала до этого, может еще что-то.
lidia46 22.07.17 10:13
Признаком начинающегося дисбаланса можно считать, наверное, когда тебе нужно чуть больше, чем тебе в данный момент готов давать партнер. Больше внимания, звонков, встреч, слов. Тебе его надо больше, чем ему тебя.
evo_lutio 22.07.17 10:14
Из-за этого многие принимают плюс партнера за минус.
Он хочет, чтобы она больше времени проводила с ним, а не на работе. Он минус?
mayak2001 22.07.17 10:23
Он считает, что для нее должен быть важнее любой работы/друзей/мамы. Он-плюс.
lidia46 22.07.17 10:34
Он недоволен и считает себя вправе ставить условия — он плюс.
Минус когда ему что-то не нравится, например, мало ему встреч, жалобно скулит, достает щипцы, а в ответ на недовольство испуганно пригибается еще ниже.
Т.е. получается признак начинающегося дисбаланса — это раздражение и недовольство одного из партнеров.
evo_lutio 22.07.17 10:47
Нет, совсем нет.
Пока дисбаланс растет, нет никакого недовольства. Минус радостно сливается, плюс принимает.
Недовольство — это как раз остановка. Это верхи не могут, низы не хотят. Конфликт.
Само по себе недовольство ничего не значит. Оно и в балансе бывает. Столкнулись, сцепились, выяснили все и дальше баланс.
Бывает, что дисбаланс, и минус периодически не доволен, или плюс, или оба.
То есть это не признак.
evo_lutio 22.07.17 10:17
И еще свое «я всем довольна» минусы по той же причине принимают за баланс.
Минус всем доволен, даже счастлив, он боится потерять то, что есть, и считает, что это кайф.
Недовольство любое — признак порога. То есть временный или постоянный плюс.
evo_lutio 22.07.17 10:59
Неужели никто не назовет обьективные признаки дисбаланса?
Недовольство — это чисто субъективное. Мало ли кто чем доволен, некоторые у плинтуса живут и очень довольны. А некоторые недовольны ролью царицы и хотят быть владычицей морской.
Обьективные признаки важны.
mayak2001 22.07.17 11:11
Может быть частое раздражение плюса в адрес минуса. И выдвижение условий. Как в рекламе Икеи: «Или я, или эта подушка. Или я, или это кресло».
evo_lutio 22.07.17 11:23
Так я выше пояснила, что раздражение плюса не показатель.
Плюс может быть всем доволен, если минус динамично сливаетеся.
evo_lutio 22.07.17 11:28
Раздражение плюса связано либо с щипцами минуса, либо с его качелями, то есть когда минус тормозит или пытается менять условия.
А если минус плавно сливается, плюс может не чувствовать раздражения.
sangit 22.07.17 11:33
В данном клипе, мне кажется, как раз муж — в глубоком минусе, и все его «условия» жена полностью игнорирует, делая все по своему.
samlady 22.07.17 11:28
Когда самой кажется, что вещи, раньше казавшиеся интересными и важными теперь не такие важные по сравнению с любимым
evo_lutio 22.07.17 11:32
Изменения в интересах с одной стороны — да.
Кто под более сильным влиянием — у того минус больше. Даже если субъективно он «сам выбирает».
ladynamopede 22.07.17 12:49
Когда минус при построении планов отталкивается от партнера и их совместные планы, не реальные, а гипотетические ставит в приоритет.
Всяческие «Отвечу позже, если смогу» на предложения друзей о совместном досуге, и до последнего момента висит подвешенный — позовет плюс, он к нему побежит, не позовет — можно и с друзьями встретиться.
Своя жизнь становится запасным аэродромом, а не центром.
evo_lutio 22.07.17 12:52
Это да.
Всех такое начинает бесить, особенно самых близких.
И скоро минус уже сам со всеми рвет.
А потом ноет, что плюс отнял ресурсы и разогнал друзей.
lidia46 22.07.17 11:08
Со стороны я дисбаланс у других людей определяю по степени уважения. Если оба уважают друг друга одинаково она его матом и он ее в обратную то в паре все нормально. А если она его матом, а он опустил голову и молчит — то явно ведь она плюсует.
Ну с матом я может и загнула, но неуважение всегда очень видно со стороны.
evo_lutio 22.07.17 11:24
А вот проанализируйте по каким именно признакам видно неуважение.
lidia46 22.07.17 11:57
Например, он говорит: поехали домой, уже поздно, а она в ответ или «не слышит» или говорит не терпящим возражения голосом «нет». Т.е. она не принимает его мнение во внимание. Ей параллельно. Она знает, что он будет сидеть и покорно ждать ее до любого времени, поэтому его мнение о том когда ехать можно вообще в расчет не брать.
Она разговаривает с ним более грубо и резко чем он с ней.
Она может насмехаться и саркастически высказываться о нем при всех, или обсуждать и осуждать его неудачи и промахи.
Она относится к нему как к пустому месту или обслуживающему персоналу. Не интересуется им как человеком. Он ей скучен.
evo_lutio 22.07.17 12:17
Главный признак — неловкость за человека или гордость.
Минус гордится партнером, плюс начинает стесняться или старается показать, что он сам по себе, а минус подчеркивает, что вместе.
osfery 22.07.17 11:59
Придирки одного в сторону другого, фразы вроде «ты ничего не понимаешь», обидные шуточки, когда человек постоянно ставит свои интересы выше
А второй соглашается и объясняет для себя и окружающих, что у второго действительно вкус лучше, понимает он больше, у него такой характер, и ему правда нужнее
evo_lutio 22.07.17 12:09
Придирки начинаются при сопротивлении второго. А пока второй сливается, может и не быть придирок особых.
lidia46 22.07.17 12:31
Вспомнила сейчас, что абсолютно все мои знакомые плюсущие женщины или мужики вели себя так как будто достойны лучшего, а вот это, то что с ними сейчас рядом в качестве партнера — это недоразумение какое-то.
Смотреть на это бывает очень неприятно. Кажется ну брось ты этого несчастного не мучь….А ведь на самом деле никто его не мучит, он сам…сам себя мучит и не отвязывается
evo_lutio 22.07.17 12:40
В дисбалансе оба хороши. Но правильный локус — исправлять ситуацию со своей стороны, а не думать, в чем там не прав партнер. Он отдельный, за него решать толку мало,
my_transform 22.07.17 11:12
Когда хочется встречи, скучаешь, а второй в это время занят делом
Когда занятия, которые прежде увлекали, теряют привлекательность. Вместо этого хочется не то что встретиться, а хотя бы помечтать о будущей встрече
Когда все разговоры/мысли скатываются на тему партнера и отношений
lena_pinkie 22.07.17 11:31
возможно, излишняя липучесть? Когда инициатива только с твоей стороны, а партнер начинает слегка тяготиться и «притормаживать».
lena_pinkie 22.07.17 11:33
или еще ухудшившиеся отношения партнера с родителями минуса. Претензии в их адрес.
evo_lutio 22.07.17 11:47
Критика родителей и всего остального опять же не всегда.
Когда динамично растет минус, слив плавный, нет негатива ни у кого!
А при качелях и минус может скандалить, но оставаться в минусе все равно.
Повторила уже несколько раз. Хватит про недовольство. Это субъективно.
evo_lutio 22.07.17 11:39
Нет, не признак.
Инициатива может быть и со стороны плюса. Он звонит и говорит ночами, например, по своей инициативе. Или зовет к себе каждый день, пока ему надо. Или говорит — давай жить вместе в твоей квартире. При этом он может быть плюс.
В письмах дурочки постоянно делают вывод «сильнее любит», если он сам приезжает или сам звонит. А ему так удобней.
linarez 22.07.17 11:34
Минус старается угодить партнеру при любой же возможности, а плюс делает что-то только в ответ на просьбы.
evo_lutio 22.07.17 11:42
Нет, не признак.
В сильном минусе минус все делает себе в кайф, не чувствует угодливости вообще. И не просит ничего, плюс сам дает и минусу кажется, что тот очень щедр.
pogankka 22.07.17 11:36
Если один брита рот открыть и сказать что хочет, чтобы второго не расстроить на задеть это дисбаланс мне кажется, дисбаланс и корона.
Если все мысли одного заняты партнёром а мысли партнёры заняты меньше и всем подряд, это тоже дисбаланс.
evo_lutio 22.07.17 11:43
Нет, не признак первое. Никакого страха минус может не чувствовать, особенно в короне.
Если рефлексирует страх, дисбаланс уже начал разворачиваться.
ladushci 22.07.17 12:41
У минуса все чаще «мы» , у плюса только «я». Плюс пытается отделиться, минус слиться
evo_lutio 22.07.17 12:50
Плюс не всегда пытается отделиться.
Это если он уже хочет порвать, а порвать плюс хочет не всегда, иногда он наоборот хочет получить больше от минуса. И тогда он выглядит очень жадным и минус может думать, что плюс — это он.
Но жадность плюса и жадность минуса выглядят совершенно по-разному, как и ревность плюса и ревность минуса. В чем разница, кто скажет?
ladynamopede 22.07.17 12:57
Ревность минуса — страх потери. Ревность плюса — раздражение, страх оказаться в унизительном положении, когда ты снисходишь, а второй смеет еще на сторону глядеть. Если все верно помню.
Тогда возиожно :
Жадность минуса — голодная пасть.
Жадность плюса — стремление получить плюшки за свое снисхождение. Окупить трату энергии и времени.
here_tillsunday 22.07.17 12:58
ревность плюса, наверно, «да как он(а) вообще посмел(а), а ревность минуса- «ой что же делать, только бы меня не бросили..
lolf 22.07.17 12:58
Жадность плюса: дай мне больше, и тогда я буду с тобой.
Минуса: будь со мной больше.
Ревность плюса: как ты смеешь меня позорить?
Ревность минуса: я тебя теряю
ladushci 22.07.17 13:18
Думаю жадность плюса и минуса находятся в плоскости разных ресурсов. У минуса голод в любви и сексе. А у плюса аппетит к другому. Он пытается выровнять ситуацию и требует что-то интересное для себя.
Это наверное и вносит путаницу при определении минуса у себя. Он хочет чтобы я не работала- минусу кажется скучает , нуждается, а на самом деле он хочет больше бытового комфорта. Любви плюсу не надо.
evo_lutio 22.07.17 13:28
Любви плюсу тоже может быть надо. Понимания, участия, обожания.
Секса плюсы тоже иногда хотят больше. И качественнее. Особенно мужчины-плюсы.
То есть по этому признаку сложно разграничить.
Акцент больше на пользу, это да. Но иногда бывает путанница с этим.
evo_lutio 22.07.17 14:15
И про путаницу.
Разве надо лезть другому в голову, чтобы определить минус У Себя?
Пусть другой из любых соображений просит бросить работу. Не пошел бы он к черту? Хоть скучает, хоть не скучает.
Минус у себя как определяется? По желанию бросить работу, чтобы быть с ним.
evo_lutio 22.07.17 14:16
Иначе вы так и будете гадать, а что он имеет в виду? И это уже минус-минус.
Главное, что вы имеете в виду.
Понимаете?
iran_irishka 22.07.17 14:27
Когда его интересы стали как бы и моими тоже, причем они стали важнее того, что было до появления его в моей жизни, важнее моих личных интересов.
Как например, проснуться в 5 утра, чтобы поболтать с ним он-лайн, потому что он возвращается в 5 утра с работы. Хотя раньше ты на 5 утра будильник не ставила и не просыпалась специально . И так каждый день.
evo_lutio 22.07.17 14:34
А какой тут у него интерес?
Какую-то кашу вы пишете все-таки. Повторяете то, что уже написали другие, но мешаете в кучу.
ext_3699329 22.07.17 14:58
Судя по отношениям, когда я просидела в минусе все «отношения» , то признаки, которые бы позволили мне забить тревогу до того, когда я растеряла все остатки самоуважения:
— неадекватно резкие перепады настроения в моменты, когда написал/позвал
— отсутствие интереса к делам в ожидании назначенной встречи или даже (стыд какой) звонка
— одностороннее состояние «все мало», когда думаешь, вот все хорошо, но почаще/побольше, а партнёр наоборот давать побольше никак не хочет. И Когда начинаются мыслишки, как бы это побольше вытянуть
-чересчур усиленные размышления «о границах», «а могу ли я его спросить об этом», и вообще слишком резкое увеличение мыслей «о нем»
— заброшенный быт своего дома (если раньше дома было чисто и уютно, конечно))
А ещё…комментарии мамы и друзей. Если они говорят: что ты творишь/ты выглядишь несчастной — это уже колокол. Тут конечно подразумеваются достаточно адекватные отношения с близкими.
Впервые опубликовано — evo-lutio