Судя по письмам, это очень мужская история: накосячил в плюсе, женщина ушла, соскучился, заминусовал, а от мыслей о том, что «сам все разрушил» и «а счастье было так возможно» заминусовал еще больше, постарался вернуться, женщина то ли приняла назад, то ли нет, завела песнь о «недоверии», о «нанесенной ране», от этого он заминусовал еще больше, стал активно доказывать любовь, женщина заплюсовала, с каждым днем все капризней и недовольней, а главное холодней, говорит о «разочаровании как в мужчине», а ему кажется, что это опять о недоверии и ране, он сливается под плинтус все сильней.
Иногда его накрывает гнев и потом уже кажется, что женщина плюсует не от его сливов, а от его приступов гнева, хотя от сливов больше. Дальше женщина совсем уходит или(и) заводит другой роман. Хотя роман часто заводит еще раньше.
У женщин тоже такое бывает, конечно, но вот для мужчин это прямо классика.
Как загладить вину, но не слиться под плинтус?
Во-первых, желательно не косячить в плюсе.
Это всем понятно, теоретически, а практически получается мало у кого.
Лучшая защита от косяков в плюсе — дистанция. Оскорблений, грубой критики, даже физического насилия легко избежать, если, плюсуя (раздражаясь), вы будете дистанцироваться сразу. Минусу дистанцироваться сложно, он липнет к вам и пытается что-то выяснять, а вы испытываете желание дистанцироваться, но почему-то не делаете этого в плюсе. Вам кажется, что раз он (она) — минус (заинтересована больше, любит сильней), пусть выполняет ваши приказания. «Заткнись и слушай» говорите вы, однако никто не затыкается, продолжает скулить и обвинять, и очень скоро у вас начинается неконтролируемый приступ гнева. Или вы не просите заткнуться, а пытаетесь растолковать, как минус должен себя вести, чтобы не бесить вас или даже нравиться вам. Вы не растолкуете это на словах, особенно не растолкуете в эмоциях, во время ссоры. Дистанцируйтесь и остыньте, обдумайте все. Потом на нейтральной территории можно будет спокойно все обсудить. Такая тактика поможет избежать косяков (косяк = грубый выход из границ), о которых потом вы будете жалеть, если захотите вернуть отношения.
Во-вторых, каким бы ни был ваш косяк, надо помнить, что слив под плинтус вину не компенсирует.
Это только в пролетарском детском саду достаточно было порыдать и попросить у воспиталки прощения, чтобы разрешили выйти из угла и пойти играть. Детство закончилось. Просьба о прощении если и является компенсацией, только для влюбленной в вас женщины, которая мечтала услышать эти слова и рада им до смерти (и это сразу же отразится в ее голосе и на ее лице). Если женщина успела остыть, любые ваши сопли и слезы, особенно обильные, продолжительные, вызовут в ней тошноту. Лучше не говорить, а делать. Слов должен быть минимум, только самые точные и краткие слова, а дело достаточно весомое. И лучше одно, конкретное, а не слив в сервисзону.
То есть сказали, что сожалеете, сделали что-то хорошее (если совсем нечего сделать, отправьте подарок с курьером), предложили поговорить и выдерживайте паузу.
Многие понимают, что обиженной женщине «нужно время», это и правда так (хотя пылающей время не нужно, остывшей — да), но большинство понимают слово «время» неправильно. Время ей нужно, чтобы обдумать все на дистанции от вас! А не время вашего служения, как думают многие. Вы не должны все это время тереться рядом и заглядывать в рот. Иначе основной проблемой станет отнюдь не ее обида, а охлаждение и разочарование в вас. Причем говорить-то она может, что «не в силах простить», но дело не в этом. Просто на обиду наслоилось еще и понимание, что вы — слабый человек, непривлекательный и ненужный ей. Раньше ей казалось, что вы чересчур жесткий из-за своего твердого характера, а теперь она видит, как вы скулите и прогибаетесь, и понимает, что раньше вы просто не ценили ее совсем, поэтому были жестким, и от этого ей очень грустно. То есть вы одновременно и вину увеличиваете свою, и ее плюс, когда слишком сильно липнете и сливаетесь после косяка.
А главное, женщина не понимает, что с этим делать. Сказать «ну все, я простила, живем как раньше, можешь выдохнуть и расслабиться» или «я простила, но ты оставайся в той же самой виноватой и покорной позе дальше». Ни того, ни другого ей не хочется, но оба варианта довольно абсурдны.
Новое сближение должно быть «с чистого листа», а не «встань с колен, теперь мне достаточно доказательств, иди поцелую». Так не будет.
Лучший способ помириться после косяка, это когда вы принесли краткие, но ясные извинения, дали или попытались дать щедрую компенсацию (не приняла, не надо бегать с тапочками в зубах и умолять), дистанцировались и выждали время. После извинений и компенсации обида на вас уменьшится, а плюс расти не будет, поскольку на дистанции плюс не растет, даже уменьшается, особенно после шаров и корма (только не ухи!). Позже вы можете напомнить о себе, а можно подождать сигнала от женщины. В любом случае, если вы видите, что на физический контакт она пока не идет, не сливайтесь во френдзону. Отступите, потом сделаете новый подход. Нужно сохранить ту значимость, которая у вас была, то ее влечение, которое было. Обида пройдет, но если, выпрашивая прощения, вы уничтожите влечение ее, смысла в таком прощении не будет. Даже наоборот, вместо обиженной, но любящей женщины, думающей о вас, вы получите раздраженную, пресыщенную вами, мечтающую от вас отвязаться.
Посмотрите, как в сегодняшнем письме женщина описывает этот эпизод. Муж ушел к другой, а когда вернулся, стал сливаться под плинтус и очень быстро ей опротивел. Письмо я не опубликую, аккаунту нет трех месяцев. Обычно я сначала смотрю дату аккаунта (и удаляю письмо если нет трех месяцев, не читая), но здесь случайно прочитала часть письма, потом посмотрела срок аккаунта. Поэтому просто процитирую кусок.
martenisa
«С момента камбэка я была в плюсе, муж скатывался все больше в минус. Вроде мне и приятно, и удобно — слова любви постоянно, цветы, подарки все время, помощь по дому (мы на одном карьерном уровне приблизительно, и в процессе научились таки быть равноправными партнерами в быту тоже). Но после камбэка мне сложно было научиться снова доверять и открываться полностью, и как-то чем больше он старался, тем больше меня это тяготило (как я себе это описывала — Золушкой заделался). Плюс он с момента начала наших отношений набрал прилично в весе (опять же не покидает мысль, что из-за меня и моего штурманства…) и стал еще мягче, безвольнее и податливее. Мужчину я в нем видеть почти перестала»
Посмотрите, она акцентирует на том, что ей было «сложно научиться доверять», хотя когда он ушел, мечтала о нем, не думая о доверии. Не верьте никогда, что причина в «сложно доверять». Люди сидят в минусе, безо всякого доверия, в тревоге, и минус их только растет от этого. Зато в плюсе начинаются придирки: доверять не могу, то да се. Доверие тут ни при чем! Дальше она пишет истинную причину: растолстел (люди с потерей самоуважения теряют привлекательность, даже физически), «стал мягче, безвольней и податливее, мужчину видеть в нем перестала». Это про недоверие? Про тревогу? Безвольному и податливому мужчине она так не доверяла, что аж тряслась от страха, вдруг обманет? Никогда не верьте в этот бред. Это дурная рефлексия и самообман, когда женщины в плюсе называют причину «недостаток доверия». Это переводится как «прыгай выше, а я посмотрю». (То же самое и мужчин касается. Если вам мужчина говорит, что ему нужны «доказательства вашей преданности», на самом деле нужна дистанция, потому что он плюсует и ничего ему доказывать не нужно).
То есть схема «заглажки вины» очень проста. Попросить прощения (один раз), сказать о серьезных намерениях (один раз), компенсировать делом или материально (один раз, но тут желательно быть щедрым). И дать женщине время, не дергая ее и не теребя (в идеале отойдя на дистанцию). В этом случае она может сама начать торопиться простить и, главное, ей будет хотеться вас простить (если только она не остыла задолго до вашей «вины» и вина была лишь поводом «обидеться»), а если вы будете маячить под носом, вытягивая из нее прощение щипцами, она будет отмораживаться и с каждым днем ей все меньше захочется «прощать».
Иногда женщины сами вносят путаницу, рассказывая, как «оттаяли постепенно» в ответ на беготню провинившегося мужчины. На самом деле все выглядит чаще всего иначе. Он бегает, она отмораживается и обесценивает его. Ему надоедает бегать и он отстает. Вот здесь ее плюс начинает снижаться, она ждет продолжения, скучает, боится, что все кончено и теперь вспоминает его беготню с теплотой. Понимаете, какой глюк? Тепло отзываются о беготне не во время беготни, а когда она уже прекратилась, когда это — воспоминания, а мужчина вернул себе самоуважение. Опасность в том, что беготней вы можете не просто временно вырастить плюс женщины (плюс немного вырос, потом упал, не беда), а нанести непоправимый ущерб своей фигуре в ее поле, то самое «перестала воспринимать как мужчину», и не временно, а стабильно, навсегда. Такое часто бывает с утратой самоуважения и ее уважения к вам.
Главный ваш враг — нетерпеливость и иллюзия, что если вы не будете нависать над женщиной, она распадется на атомы или выйдет замуж за другого, а если будете нависать, она «оттает» и откроется вам опять (стесняша и бедняша, волчонок недолюбленный). На самом деле, пока вы нависаете над разочарованной женщиной, выполняя все ее указания со взглядом испуганной собачонки, она рассматривает вас критически и обесценивает ваши достоинства, которые раньше идеализировала, то есть закрывается все больше, отмораживается сильней. А если вас рядом нет, она думает о вас и растит фигуру. Появитесь чуть позже и проверьте, изменилось ли ее отношение. Если она стала теплей, попробуйте сблизиться, но если получите отказ в любой форме, даже в мягкой, отступите на дистанцию опять, дайте еще немного времени. Это куда выгодней, чем брать ее штурмом снизу. Может быть вы и возьмете штурмом женщину сегодня, но завтра она вам скажет, что «подумала и поняла, что прошлого отношения уже не вернуть, рана слишком глубока». Рана не глубока, она просто стала гноиться от избытка вашей слюны и частых прикосновений.
Рана не лечится зализыванием, вы ведь не собаки. Да и нет никакой особенной раны, есть пересмотр прошлых обид из сегодняшнего плюса критическим взглядом.
Мужчины, есть опыт заглаживания вины? Удачный? Насколько?
Женщины, перед вами вину заглаживали? А вы?
Комментарии
evo_lutio 21.07.17 07:23
Пользуясь случаем, пока пост новый, всем писателям в рубрику хочу сказать.
Народ, не тупите, не присылайте письма на почту, а? Я их даже не открываю. Даже если вы приводите ссылку на жж, я не читаю письмо в рубрику на почту или в инстаграм-фейсбук.
Мне нужно письмо в жж с аккаунта в жж, которому не меньше трех месяцев. Если у вас перерегистрация из фейсбука или других сетей, я такие письма не читаю.
Мне нужен реальный аккаунт в жж, которому не меньше трех месяцев, желательно заполненная страница (это повышает шансы на разбор).
У вас — свои интересы, у меня — свои. В моих интересах, чтобы все видели, вы реальный человек, ваша история реальна. Не будьте детьми, мольбы ваши и заверения, как вам нада, ни на что не влияют. Материальная благодарность мне приятна, но на выбор письма и на ход разбора тоже не влияет.
taisiam 21.07.17 08:23
Я как-то решила уйти из отношений, был дефолт уже, и партнер (он первый заплюсовал и начал забивать на отношения, а потом я тоже) почему-то захотел меня удержать и видимо испытывал вину, что раньше не очень себя вел — начал делать все, что в последнее время перестал, ходил со мной везде, организовывал совместный досуг (что я когда-то пыталась у него щипцами вытянуть), был мил и всячески пытался угодить. Меня это только раздражало, еще конечно я тогда к нему уже остыла, думала, что скоро все равно уйду. Мое отношение изменилось, когда ему это надоело и он прекратил всю активность и сказал, что в общем решай сама, хочешь ли со мной быть, а я пошел пока. Подстройка снизу+дистанция получилась в итоге. Он еще имидж в это время и экономику прокачал. Я осталась.
evo_lutio 21.07.17 08:48
Осталась — это был подарок? Выиграл он от этого? Или потом все равно все стухло?
Подстройка снизу в ответ на желание человека уйти — это плохо, растит плюс и все.
Поздно снизу подстраиваться, когда уже послали.
evo_lutio 21.07.17 08:55
Когда вы или вас послали, а вы в ответ на колени — это самое положительное подкрепление самого отрицательного обращения с вами. Это — презирай, я за это буду тебя любить.
Лучше компенсировать косяк, пока не послали. Послали — иди.
Но если косяк так огромен, что у пославшего человека рана, компенсировать можно, но сохраняя самоуважение.
taisiam 21.07.17 09:11
Подстройка снизу однозначно огня не прибавила, больше повлияло, что он потом отстранился и сказал, раз мне так надо, то он тоже ок. Появилось чувство, что такая корова нужна самому, и он стал хорошо очень выглядеть еще. Через год все равно расстались. Примерно в таком же духе. Думаю, если бы он сразу сказал — раз так, уходи — могла бы потом локти кусать и проситься обратно.
wssewolod 21.07.17 08:28
Опыта нет. Я сам чаще заранее обижаюсь и нос ворочу. Хотя год назад был случай с девушкой типа «я обижена, раз ты не понял на что — значит всё, прощай». Это вообще внове для меня оказалось. Благодаря блогу понял, что это только повод был послать меня за манипуляции более ранние (был косяк, грешен). А так моё болезненное самолюбие не особо позволяет признавать собственную вину. В смысле, вслух. Уверен, это до моего следующего глубокого минуса (не дай Бог мозги оплавятся).
egbo 21.07.17 08:57
По-моему, мне встречались заглажки с подставой а-ля «Милая, да, я накосячил, чем я могу загладить вину? Назначь цену». В такой момент хотелось сказать «Езжай спасать пингвинов, милый».
tochka_sborki33 21.07.17 08:59
Я как раз сейчас в процессе ожидания. Муж похоже заплюсовал и в ответ на мою незначительную (как мне кажется) оплошность высказал обидные слова обо мне и наших отношениях. Раньше бы я в такой ситуации дергалась, думала почему он так, что надо переубедить, объяснить. А теперь, читая блог, дистанцировалась и живу спокойно. Понимаю что его слова это не результат логических размышлений, а искажения поля. Жду когда на дистанции плюс его снизится и начнет шаги делать к сближению.
wssewolod 21.07.17 09:02
Ждете, не извинившись? А он сам по себе обидчивый человек?
tochka_sborki33 21.07.17 09:13
Ожидаю заглажки с его стороны, потому что считаю что вина его.
evo_lutio 21.07.17 09:58
Искажение поля это что?
Вы о чем?
Думаете поле искажается просто так?
«Жду, когда» — ручки на коленочках сложите, ждать будет легче.
andrey_kozlow 21.07.17 09:35
Как-то в отношении одной из своих сотрудниц допустил двусмысленную шутку, намекающую, что она толстая. А она реально не худышка, постоянно борется с лишним весом, и я это знаю, и она знает, что я это знаю. Короче, косяк страшный, обидел человека на ровном месте, да ещё и своего.
Сказал, через секунду понял, что именно ляпнул, аж похолодел. Чуть на колени не упал прям тут же, даже несмотря на то, что начальник. Рассыпался в извинениях, сказал что ляпнул, что случайно так вышло, что язык мой враг мой, что толстой не считаю, она хорошая и всё такое, что больше никогда она от меня такого не услышит, буду держать себя за язык двумя руками. Подарил шоколадку.)
Ушёл к себе на рабочее место.
Она сходила поплакала, вернулась, сказала мне несколько горьких слов, я ещё раз извинился и сказал что больше никогда! На этом всё и успокоилось.
evo_lutio 21.07.17 10:00
А зачем?
Смысл какой был? Ты толстая, но я грубиян, прости?
andrey_kozlow 21.07.17 10:07
Я не хотел ей это говорить, слова были сказаны случайно. И обижать не хотел.
evo_lutio 21.07.17 10:23
Все равно не стоит много извиняться.
Сказали раз и ладно.
Толку то повторять? Это только претензии ее увеличит.
Еще и слушать ее хрень как провинившийся мальчик. Вышли из границ в одну сторону, потом вышли в другую, двойной выход, а не компенсация.
atoti 21.07.17 09:38
Была ситуация когда парень хотел вернуть отношения, из которых сам и ушел. Я к моменту возврата уже ничего от него не хотела, и постоянное нависание и признания в итоге стали вызывать что-то среднее между жалостью и тошнотой.
Потом и сама выступила в этой роли. Хотела изменить партнеру с другим: были поцелуи, объятья и он это видел. Мне действительно нравился другой мужчина, и я была готова разойтись. Партнер накидал мне шаров выше крыши (простил, дома помыл-накормил-спать положил, был очень нежен и заботлив). Я шланговала, на следующий день он дистанцировался и жестко держался в своих границах. В минус я улетела за неделю, около 2 месяцев пыталась наладить отношения из нижней позиции. Потом справилась с собой, начала встречаться с другими. Он снова появился с предложениями, я была уже сильно вымотана психологически, и не хотела повторения. Еще какое-то время при встречах нас по очереди колбасило, потом отпустило.
abu_ing 21.07.17 10:04
Я иногда специально «косячил» ухаживая за девушкой, которая была в плюсе, чтобы потом драматично извиниться, сделать вид что осознаю, что ее теперь тошнит от меня и исчезнуть.
evo_lutio 21.07.17 10:25
Да, хищники так любят делать.
Но есть много нюансов.
Кто скажет, в каком случае СЗ растет, а в каком падает при такой схеме? Друзья.
tochka_sborki33 21.07.17 10:42
Наверно зависит от косяка. Если его можно объяснить излишней любовью, например, слишком ревновал, слишком лип, и это вызвало агрессию, то на дистанции СЗ вырастет. А если, например, пялился на других девушек, то отморозит.
abu_ing 21.07.17 10:44
Может быть нужно, чтобы СЗ изначально была не нулевая, хоть как то зацепить ее внимание. Предварительно накидать шаров, т.е. искренне дать понять, что девушка тебе очень нравиться, а сам косяк не должен быть чем то из ряда вон, т.е. ее не должно действительно тошнить от парня после этого.
evo_lutio 21.07.17 11:35
Не это главное.
iron_vobla 21.07.17 10:45
СЗ может упасть, если, например
— интерес у девушки еще совсем слаб или равен нулю: и так в общем-то малоинтересный мужчина накосячил, слился, пусть с извинениями, но и фиг с ним , и хорошо в общем
— если она в той конфликтной ситуации была в границах своих: не ругала, не обвиняла, извинений не вытрясала, была в общем права и готова не раздувать и принять извинения, а он исчезнул
— если «косяк» слишком большой, огромный, и одного извинения мало
iron_vobla 21.07.17 10:50
СЗ может подняться если
косяк был не очень большой, но девушка вступила «в войну», начала гадости какие-то в ответ делать или говорить, а мужчина сказал что-то хорошее, искренне извинился и пропал
evo_lutio 21.07.17 11:34
Зачем гадости?
Красиво — когда без гадостей.
Все у вас какие-то быдло-сценарии. Разве это рыбалка?
evo_lutio 21.07.17 11:35
Это все не обязательно.
likeyourbird 21.07.17 11:19
Если этот косяк спровоцирует ее выйти из своих границ — например она станет очень агрессивной и наговорит кучу обидных слов, в ответ дистанцироваться/экологичный уход, оставаясь в границах, тогда начнёт расти СЗ
evo_lutio 21.07.17 11:32
Какое-то очень странное представление.
СЗ не растет, пока вас не обругали?
Наоборот, если обругали, значит вас так ненавидят, вы так противны, так достали, что можете не мечтать о реальном росте СЗ.
wssewolod 21.07.17 12:09
Если были его вложения, и не совсем противен девушке, и не прилипал ранее — то сработает
evo_lutio 21.07.17 12:11
Нет, в другом дело.
Расскажу потом истории.
Так как это фирменный трюк хищников, я много историй знаю.
Может и увидите, что главное.
scuf_ro 21.07.17 12:20
ОЗ должна быть выше чем у девушки.
evo_lutio 21.07.17 12:49
Если ОЗ выше, никаких схем не надо вообще.
kirill23 21.07.17 12:29
Растет, если реакция была несоразмерна косяку в данных обстоятельствах.
evo_lutio 21.07.17 13:03
А почему вы все так думаете?
Откуда сложилось представление, что для роста СЗ надо выйти из границ. А если вести себя корректно, влюбиться невозможно?
Да, иногда истерички накручивают себя сами, но не только истерички влюбляются.
Кроме того «несоразмерная реакция» на ваш косяк это накопленное огромное раздражение в вашу сторону. Разве это хороший прогноз?
atoti 21.07.17 13:06
CЗ вырастет, если получится разрыв шаблона. Неожиданно красивое, волевое поведение.
И упадет, если дальше все будет предсказуемо уныло.
ladushci 21.07.17 13:32
Как раз об этом подумала.
В юности часто уходила в плюс, и состояние мне это не очень нравилось. И вот я заметила, что после первого же косяка мч, ситуация могла координально поменяться. В зависимости от того как он себя вел. Уныло или красиво
При чем начиная скучать с новым знакомым я понимала, что -уходить или нет- ясно станет( ну это мне тогда казалось) после небольшой ссоры, которую я же и провоцировала, как со временем поняла. И иногда удавалось прямо влюблялась , если парень не начинал бегать и прыгать вокруг. Тогда по этому поводу у меня наверное даже корона какая-то выросла. Я целую стратегию выстроила, как отличать » перспективные отношения от неперспективных». Единственно что не учла, что можно было улететь в глубокий минус , и как выбираться из него было совсем не ясно. Но тогда я про минус ничего не знала и было море по колено.
bogdalena 21.07.17 13:23
Когда девушка в короне. Он накосячил и ушел. Как? От такого Сокровища? Или он просто не знает как надо прощения просить теперь, боится. Девушка думает о мужчине. СЗ растет.
evo_lutio 21.07.17 14:43
Девушкам в короне не надо схем никаких, они и так цепляются.
olga_l 21.07.17 15:17
Наверное, важно выдержать паузу после ухода. Не бежать сразу обратно на первый пинг, а возвращаться только после каких-то шагов со стороны девушки.
evo_lutio 21.07.17 15:24
Вы перепутали с камбэком.
Шпаргалка не в правом кармане, а в левом носке.
aston27 21.07.17 13:08
Была ситуация когда накосячил (после алкогольных возлияний достал щипцы и написал в мессенджере глупостей), девушка сделала пику, попросила не писать ей больше, и дистанцировалась, перестала отвечать на сообщения в мессенджере и вероятно заблокировала в телефоне.
Тогда я этот блог не читал и сделал все то что делать нельзя, написал кучу извинений в чате и большое трогательное (как мне тогда казалось) письмо с подробными объяснялками как я ее люблю, что она для меня значит и что я на самом деле имел ввиду. Хорошо хоть не стал у работы караулить с цветами, конфетами и.т.д. Была та самая паника, что сейчас она уйдет и на атомы распадется. Я тогда за пару дней в глубокий минус улетел.
Потом понял, что надо себя в руки взять послали — значит все. Перестал звонить писать. Девочка меня потом, через месяц «простила», но дальше общались мы только по дружески, огонь пропал, я тогда здорово потерял в ее глазах как мужчина.
Спустя какое то время стало очень стыдно перед собой за такое поведение.
evo_lutio 21.07.17 14:16
Вы достали щипцы — а что это за косяк? И прчему она сделала пику? Пику на щипцы сделать нельзя.
Она просто послала вас, а вы стали бегать. Скорее всего в любом случае послала бы.
devochka_splin 21.07.17 13:45
Первый муж долго был в плюсе, я сначала пыталась как-то неумело наладить отношения, потом сама вышла в плюс. Год где-то в дефолте огрызались друг на друга. Потом я плюнула и ушла. Он сначала сказал типа «ну и вали», но буквально через несколько дней его как будто подменили: цветы начал таскать охапками (даже вспомнил, какие мои любимые были 4 года назад, хотя у меня уже вкусы давно изменились), пытался разделить мои увлечения, всё время быть со мной. Стихи мне писал. Поначалу меня накрыла горечь типа «ну почему я не ушла ещё тогда, когда любила его?! Надо было сделать волевое усилие и уйти» и «ну почему только когда я ушла, он что-то там себе осознал, а пока я старалась, он вёл себя со мной, как с врагом». Но чем дальше, чем больше меня всё это просто тяготило. Помню чувство, когда он присылает очередное стихотворение, а я думаю «нет, если я это прочитаю, меня стошнит». Помню, что я осознавала необходимость дистанции. Говорила ему «пожалуйста, оставь меня в покое хотя-бы на месяц. Потом посмотрим, но мне нужен этот месяц, вообще без тебя, без переписки, без встреч», но он вроде пытался, но и дня не мог не написать. А без встреч максимум три дня.
niletta 21.07.17 14:03
Познакомилась с молодым человечком, сначала очень понравился (оценила его ОЗ выше своей) , на последующих свиданиях становилось скучнее и всё менее интересно. Общались ещё не так уж долго, я сомневалась продолжать ли вообще. И вот он случайно присылает мне сообщение «Милая, ….», которое по тексту ну явно не мне. Ответила «ок, всё понятно». Больше не отвечала и трубку не брала. Через пару дней начался какой-то кошмар. Сообщения постоянные, звонки, на которые я не отвечала, и всё это в рабочее время. И если я перед этим сомневалась, то тут уже вообще никаких сомнений не осталось. Буквально противен стал. Попросила не названивать и не писать. Просил дать шанс, встретиться, чтоб он, глядя в глаза, смог всё объяснить. Написала, что не хочу с ним встречаться, на что получила ответ «Неужели так сильно любишь меня, что даже видеть меня тебе больно». Чуть телефон не уронила.
evo_lutio 21.07.17 14:41
Какая-то выдуманная история.
Выдуманный плюс к парню с высокой ОЗ, выдуманная пика, жоское поведение, его слив.
Он деньги вам не стал перечислять? Может вы хищница?
В реальности была бы куча разговоров, как обычно у вас всех бывает. Говорили бы и говорили.
niletta 21.07.17 14:59
Деньги не перечислял, цветы присылал только пару раз. Понимаю, что странно история выглядит. Подробности не стала писать, это же не обо мне пост.
ОЗ я оценила сначала выше своей, но возможно неверно. Он постоянно говорил о себе, занудно.
evo_lutio 21.07.17 15:18
Вы даже здесь пускаетесь в обьяснялки.
А уж с парнями тем более. Бесконечно наверное.
Только в своих фантазиях вы молчите в ответ на сообщения.
А букеты вам даже мужчины с низкой ОЗ не присылают. Букеты вообще никто никуда не присылает, если честно. Это фантазии старых девственниц, в основном.
Впервые опубликовано — evo-lutio