Письмо. «Обида лежит как кирпич на сердце»

Здесь письмо про отношения с мамой, поэтому я опять сама прокомментирую.

А следующее письмо отдам комментировать вам.

rubitim
Добрый день, Эволюция!

Я хочу сказать Вам большое спасибо за блог. Он перевернул мою жизнь и встряхнул основательно. Страничка моя незаполнена. Я не очень активный писака и ведун дневников) Я Больше мастер дел Фейсбучных)) Если честно, я зарегистрировалась тут только чтоб иметь возможность написать Вам.

Каждый мой день заканчивается чтением блога и комментариев к постам. Я решилась написать потому, что мои отношения с самым дорогим человеком – мамой – летят в пропасть. Спасибо, если сочтете его интересным для разбора.

Мне вот недавно исполнилось 43 года. 10 лет назад после 6-ти лет брака мой муж, узнав что я беременна, поставил перед выбором – или я, или ребенок. (Здесь даже выбирать нечего. Муж, который в такой ситуации ставит такое условие, плюсует настолько, что брака давно нет, одна фикция. А вот то, что автор этого не видела и для нее ультиматум прозвучал вдруг, показательно)

Моему сыну сейчас 9)) Я безгранично счастлива, он – мое солнце и мы очень близки. Первый год после рождения сына был очень сложным. Почти без денег, жила на помощь от государства, друзья помогали детскими вещами. (В 33 года автор была без ресурсов практически и зависела от мужа, который от нее не зависел даже эмоционально. Ситуация не очень)

Когда сынче исполнилось 2 я стала активно искать работу. Мне так хотелось быть подольше с ним, он такой долгожданный) Врачи ставили диагноз «бесплодие», а тут такое чудо!

Забыла сказать, что пришлось сменить город. Одна бы я с ребенком не смогла. Я уехала к маме. Мама мне помогает с сыном с первого дня: готовка, прогулки с ним, вот уже 9 лет она каждую субботу встает рано утром, чтоб купить свежего молока нам всем. Я отвожу малька в школу, она его забирает. Так было и с садиком. (Здесь первое противоречие. Сначала звучит так, что женщина справлялась сама-сама, на помощь от государства. Теперь выяснилось, что мама помогала ей с первого дня, причем мама работала, то есть родившая дочка присела ей на шею, и материально, и физически, и морально)

Мне удалось найти очень хорошую работу с зарплатой-мечтой)) И я понимала, что сыну нужна няня, но я не очень большой поклонник того, чтобы ребенка воспитывал чужой человек. Я предложила маме уйти с работы. (А все, кто нанимают нянь, оооочень большие поклонники этого. Прямо фанаты. Нет, автор, просто они не считают своих матерей своей собственностью, вот и нанимают за деньги работников)

На тот момент она была уже работающим пенсионером. Мы договорились, что я беру на себя все финансовое обеспечение семьи — лечение, одежда, обучение, отдых… — а мама помогает мне с сыном. (Помогала с сыном она с первого дня, а здесь сын полностью лег на ее плечи)

Я очень быстро встала на ноги и в этом тоже заслуга моей мамы, которая обеспечила мне такой тыл. Я отремонтировала дом, наше качество жизни ооочень изменилось. Мне нравилось баловать и маму, и сына. Всякий раз из поездок я волокла огромные чемоданы для них. У мамы было нелегкое детство, тяжелый развод с отцом и мне так хотелось, чтоб она хотя бы сейчас открыла для себя радостную жизнь. Но нет… (Без году неделя как «встала на ноги», а уже «балует» маму и чувствует себя щедрым покровителем. На самом деле это всего лишь оплата труда мамы, а совсем не «баловство». То есть вот этот вот снисходительный взгляд сверху вместо благодарности — совершенно лишний. Сиди вы в декрете замужем, автор, небось не думали бы, что вас балует работающий муж, а считали бы себя бедной пчелкой-домохозяйкой, растящей ЕМУ сына)

Я стала замечать, что мы очень отдаляемся. Маму бесит, когда мы с сыном дурачимся, хохочем, она всякий раз пытается нас осадить «ведите себя, как нормальные люди». Замечания вроде «о, новая сумочка? И куда тебе еще одна?» Было много всего по пустякам и мы обе затаили обиду друг на друга. Были и кричалки, потом мирилки… Всякое было. Но апогеем стала недавняя ситуация. (Кричалки — это что-то из детского репертуара, а мать ваша — взрослая женщина. У нее вполне закономерно могут быть другие взгляды и на воспитание, тем более она воспитанием и занимается, и на экономное распределение бюджета тоже. Но вы-то считаете себя ее покровителем и уверены, что все, что вы зарабатываете, это ваши дары, а не общие с мамой деньги)

Хочу сказать, что я почти 10 лет после расставания с мужем была одна. Не без любовников, но без серьезных отношений. Я не очень хотела, да и меня не очень хотели)) Хоть и выгляжу я хорошо, спортивная, активная, слежу за собой. Год назад пошла гулять по сайтам знакомств)) Больше иностранным. Было несколько встреч. Потом залипла на одного мужчину. Аддикция была жуткая, шутка ли дело с такой голодухи)) Сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда было тяжко. Именно в тот момент мой друг прислал мне ссылку на Ваш блог. (Вот здесь давайте анамнез посмотрим любовный автора. Последние годы в браке, а может и весь брак, в дисбалансе-минусе или дефолте. Дальше секс-онли. Потом любовная аддикция. Мама в курсе ее личной жизни примерно)

Я взяла паузу на пол года. Читала взахлеб. Думала. Стыдно было за себя аццки)) Я выпрыгнула из той аддикции благодаря Вам. Снова пошла в поля и два месяца назад встретила мужчину. Контакт был молниеносный. Он прилетел ко мне быстро очень. После его визита мы стали очень близки. Созваниваемся/переписываемся. Это такое зрелое чувство. Такое счастье. Близость. (Да. Если молниеносный контакт, то конечно зрелое чувство. Именно так оно и выглядит. Созвон-переписон — еще одно доказательство. Автор, не может быть и сомнений, что в этот раз судьба вам подкинула вашего человечка)

Завтра он снова прилетает. Потом мы с сыном к нему. Я о нем ничего маме не говорила. Сын знал, а маме не говорила. У нас вообще не было принято с мамой никогда так вот по душам о мужчинах говорить. (Вот здесь начинается самое интересное. Мама с первого дня занимается ребенком, последние семь лет — почти исключительно только она, пока дочка работает и устраивает личную жизнь. То есть привязанность к внуку у нее полная, погруженность в заботу о нем и дочке — полная. Но ей ничего не рассказывают про близость и любовь и про то, что скоро улетают к малознакомому чуваку с молниеносным контактом)

Но мой мужчина, назовем его М, попросил очень познакомиться с мамой, чтобы продемонстрировать ей серьезность намерений)) Он очень чутко к сыну относится. Сам прекрасный папа. Семья важна для него. Я поговорила с мамой. Рассказала о нем, о наших планах и отношениях и единственное, что прозвучало в ответ «Я тебя услышала». Я опешила. Мне очень хотелось увидеть в ее глазах радость за меня, за сына, который уже даже у деда Мороза папу просил. Нет. «Если тебе надо – я с ним встречусь». Получается, ей самой не хочется. (Какая черствость со стороны матери! Мама должна была начать танцевать от радости, что ее дочка, до этого совершенно неудачливая в личной жизни, встретила какого-то чувака из другой страны и собирается свалить к нему вместе с ребенком навстречу приключениям. Причем сообщает об этом как о решенном факте, не спрашивая совета. А зачем ей совет служанки?)

На днях я ей в сердцах сказала, что очень надеялась на ее поддержку и радость за меня, на что мама ответила «Я не собираюсь прыгать до потолка. Или что ты хочешь от меня? Уедешь. Устроишься хорошо – потом я попрыгаю». Ревела я страшно. (Маленькая ревушка, избалованная мамой. Как мама смеет не петь вместе с ней? Как она может сомневаться в том, что ее великовозрастную доченьку полюбили навсегда чистой любовью, а не выкинут очень скоро или не обманут как это обычно бывает? Дочке нечем подкормить свои иллюзии, ее и саму гложат сомнения, на самом-то деле, но она надеялась, что мама ее поддержит и развеет ее сомнения)

А потом че-то приняла решение уйти, снять квартиру и жить уже своей жизнью. М сказала, что встречи с мамой не будет, он отреагировал спокойно. Познакомлю их с сыном. Но мне так хотелось, чтоб мама тоже его увидела и поняла, что меня любят, что М ответственный и порядочный. Мне было так важно увидеть в глазах мамы радость за меня. Может быть это мой эгоизм или инфантилизм, но мне так важна была именно мамина поддержка. (То есть при виде чужого мужика рядом с вами она должна была засиять от радости? Где написана его любовь, чтобы мама ее прочитала? В его масляном взгляде на вас? Это в вашей голове, автор, с голодухи играет свадебная мелодия, а мама ваша не имеет ни малейших оснований доверять дочь и любимого внука чужому мужику, который вообще ничем полезным себя пока не проявил. Пусть квартиру маме купит, может быть она и поверит в его серьезные намерения. Либо нужно время, долгое время, чтобы мама рассмотрела его и составила мнение о нем. На деле он должен проявиться, а не на словах. Хотя то, с какой скоростью вы готовы повеситься на мужскую шею, предав мать, говорит о том, что из аддикции вы так до конца и не выбрались, просто поменяли объект)

После этой истории мы совсем отдалились. Не разговариваем. Я отказалась полностью от ее помощи. (Ну а зачем вам ее помощь? Сын уже подрос, маму вы изрядно попользовали. Работа у вас теперь есть, на ноги встали. Даже любовника себе нашли на первое время. Мать вам больше не нужна. Когда все станет плохо, приползете к ней опять, а пока можно гулять на свободе, пусть она живет на свою пенсию как хочет и плачет по внуку, к которому успела так сильно привязаться)

Махнула шашкой(( Ищу квартиру. Как вырулить – не пойму. Что делаю не так – не пойму. Обида лежит как кирпич на сердце. Зачем она так, ведь знает, что я никогда ее не брошу. (Бросили ведь сейчас?)

Первый раз, когда она мне позвонила и рыдая сообщила, что у нее рак – я обнулила свой валютный счет, нашла лучших врачей и все хорошо. (Она наверняка тоже вас в детстве по врачам водила, не бросала с температурой на улице) Это было лет 15 назад. Еще раньше, когда отец уходил из семьи и бросил ее со сломанной ногой, я уволилась с работы и примчалась к ней из другого города. Оплатила операцию и выхаживала ее целый год, тяжко было, перебивались с хлеба на воду, но все хорошо! Живы. (Так и она вас не бросила с новорожденным ребенком, не выгнала на улицу, не сказала, что ей надо устраивать свою жизнь и она хочет пожить на пенсии спокойно. То есть вы молодец, но и она ведь молодец тоже?)

Почему она так… Я устала. Устала от того, что ей всегда во мне чего-то не хватает. (Это вам в ней чего-то не хватает. Она должна вам поддакивать и «радоваться за вас» даже если ей совсем не радостно. Может вы за себя сами будете радоваться, не требуя у нее? А она будет испытывать чувства к вашему мужчине в соответствии со своими взглядами, а не вашими?)

Простите за сумбур, сложно в одно письмо уместить несколько лет жизни) Еще раз большое Вам спасибо за блог. Он спасение для многих и для меня тоже)

Комментарии

solodka    17.07.17 17:10
Уже в зачине — корона Сокровища. Автор оправдывается, что журнал пустой, простите, но вообще-то я ого-го! Мастер. А кто в журнале пишет, писаки и ведуны. Самоутвердилась.

Дальше — больше: свои обязанности и ответственность она возводит в Дело с большой буквы. Подвиг ради других. Но вот пример: «Мы договорились, что я беру на себя все финансовое обеспечение семьи — лечение, одежда, обучение, отдых.» Но это нормальное обеспечение жизни. А отдыхать, судя по дальнейшему пояснению про тяжелые чемоданы, которые она волокла, автор ездила одна. Мама же оставалась с внуком.

Отмеченное противоречие, как автор справлялась с младенцем, вводится фразой: «Забыла сказать, что…» Расписала, как ей нелегко ей жилось, без поддержки мужа, без денег, но «забыла» упомянуть, что переехала к маме и забота о ребенке стало маминым делом.

atoti    17.07.17 17:38
Мама помогает автору много лет — «Мама мне помогает с сыном с первого дня: готовка, прогулки с ним, вот уже 9 лет она каждую субботу встает рано утром, чтоб купить свежего молока нам всем. Я отвожу малька в школу, она его забирает. Так было и с садиком».
В описании мужчины, только слова какой он чуткий и внимательный, ни одного реального поступка за этим нет.
Например, автор пишет «к сыну очень чутко относится», но позже выясняется, что с сыном она его только собирается познакомить. В чем чуткость была непонятно.

Слова малоизвестного пока мужчины стоят гораздо дороже, чем реальные поступки мамы, которого автор называет «самым дорогим человеком».
Чувства и желания «самого дорогого человека» похоже автора мало волнуют.

arivle_25    17.07.17 17:40
Автор не пишет ничего о своих планах в чужой стране. На что она планирует там жить, чем заниматься? Чтобы за границей работать не уборщицей или посудомойкой, нужно подтверждать свое образование, а зачастую и сдавать тесты по нац.языку страны иммиграции для легализации. Тем более за кадром остался вопрос, из каких средств будет помощь маме. Вполне вероятен вариант, что маме будет предложено жить на пенсию: ребенок подрощен, всем спасибо, все свободны.

evo_lutio    17.07.17 18:02
Про маму и пенсию я уже написала.

Жить в другой стране она может быть и не собирается, не понятно пока. Хотя судя по ее тенденции сливаться, не исключено, что она готова «за любимым в ночь» как цыганская дочь.

roze_masha    17.07.17 18:09
автор знакома с мужчиной всего два месяца, из них — одна личная встреча, если я поняла правильно, и завтра будет только вторая. И на основании этого незначительного «анамнеза» мужчину записали в хорошие отцы ребенку, с которым он даже не знаком. А если всё пойдет не так, как представляет сейчас автор, если отношения ещё через пару месяцев остынут, а мальчику уже пообещали «папу» — зачем-то он в курсе этой личной жизни, зачем? хоть с кем-то поделиться радостью? Это довольно стрессовая ситуация для ребенка — грядущие какие-то неясные перемены, какие-то смутные обещания, прогнозы неясные. Лишняя для него информация. Съездить в гости к приятелю можно с ребенком, не расписывая ему все нюансы и надежды — ведь если надежды не оправдаются, ребенка можно и поберечь было бы.

И такая уж огромность у этой радости, что автор в шоке, что мама не разделила её. Ну познакомилась с кем-то приятным, пару месяцев переписки — настолько личная радость, что ждать восторга от мамы как-то странно.

krasinskaya_yu    17.07.17 18:44
Очень понятны чувства мамы по поводу жениха и перспективы разлуки. Странно, что автор вообще ищет мужчин на иностранных сайтах, имея на иждивении мать и сына. Потеряв финансовую независимость при переезде она подвергнет риску не только себя, но и семью. Я знала женщину с двумя детьми, вышедшую замуж на англичанина через агентство. Ей пришлось пойти работать в стриптиз-клуб, чтобы как-то выжить, потому что муж оказался не «миллионером», а нищим старым обманщиком.

sali_bhootni    17.07.17 19:13
ну да, с чего бы это маме за автора радоваться если мужчина вообще никак себя не проявил особо, по описанию не видно. что значит любит? по каким поступкам это видно и понятно? как мама должна это понять? ну приехал молниеносно. и что? как-то не заметно по письму чтобы автор испытывала сильную благодарность матери за то, что она столько лет потратила на нее и ее ребенка. а могла бы потратить на себя. может ей тоже надо свою жизнь устраивать. может ей работать нравилось. в коллективе общаться. реализовываться. она может жертву совершила ради дочери. а та нашла какого-то непонятного мужика и почесала по своим делам вместе с сыном. а как же мама?? вот удивительные люди то… думаю, маме вообще-то должно быть очень печально от всего этого. какая тут может быть радость. вот написала бы автор — а что за личность то ее мама? кем она работала? видимо нет у мамы для автора никакой личности. только то, что она ее мама.

evo_lutio    17.07.17 19:15
А можно не повторять то, что я уже написала?

elle_fa    17.07.17 20:08
Автор с такой горечью пишет про свою обиду, «как кирпич»…что невольно при чтении ждёшь какой-то жёсткой развязки, действительно обидных слов со стороны мамы, которые хоть как-то бы объяснили- почему «Не разговариваем. Я отказалась полностью от ее помощи. Махнула шашкой». А по сути, мама лишь нейтрально отозвалась, как высказываются все родители, когда их внезапно ставят перед фактом. Но у автора слияние границ, и вот уже нейтральность и закономерная отстранённость воспринимаются как вражда.

Смайлики в письме, которые видимо призваны выражать то игривость и кокетство, то вдруг горечь и боль, на самом деле вызывают ощущение эмоциональной нестабильности. Пустой журнал автор удалила, очевидно, тоже с «кирпичной» обидой. И даже если мужчина действительно достойный и прекрасный во всех отношениях, как-то слабо верится, что автор сумеет выстроить с ним отношения («неправильно» отреагирует на её смайлик — будут щипцы и скалки с её стороны, а потом липкий коврик, чтоб загладить вину).

matsea    18.07.17 03:59
Маму бесит, когда мы с сыном дурачимся, хохочем, она всякий раз пытается нас осадить «ведите себя, как нормальные люди». -пожилая женщина, устает. Автор с сыном побесятся, а маме его небось потом спать укладывать.
«о, новая сумочка? И куда тебе еще одна?» — вот мой папа постоянно че-нибудь в этом роде говорит. Это же поколение, которому пришлось нелегко, им непонятно, зачем мы деньги на всякую хрень тратим. Почему это вообще обидно? — никто ж не запрещает покупать сумрчки. С мамой что-то вроде слияния, тоже. Собственно, к моим кавалерам папа всегда относился столь же критично, как и к сумочкам. Это ж естественно, родители за нас беспокоятся.
«за сына, который уже даже у деда Мороза папу просил»— от этого момента я опешила несколько. Папу просил? Не видеоигру и не покемонов? Как это папу просил, что ему вообще дома говорят про пап, непонятно. Теперь пацан ждет встречи с неизвестным чуваком, про которого ему уже сказали, что это будущий папа. Ему ведь стремно, скорей всего. А у нового папы, вроде, свои дети есть?
Все это похоже на кино из иллюзий, а обида на маму за то, что мама прекрасного кино не увидела. А значит кина нет, а мама в этом виновата.

robotexpert    18.07.17 04:26
Мама здесь наверное как и мама Лёнечки видит что в нынешнем состоянии её инфантильную дочку, с розовыми мечтами, не ждет в отношениях ничего хорошего. В лучшем случае от неё мужик просто сбежит, а в худшем автор ещё и ресурсы ему посливает перед этим, оставшись в эмоциональной и финансовой яме.

А расхлебывать всё как всегда придется маме. Оттого она и не сияет радостью.
Вот когда дочка сможет встать на ноги не только в рабочей сфере, но и в любовной, то и мама к её мужчинам станет относиться проще, без опаски.

evo_lutio    18.07.17 04:34
Но тогда и запрос дочки к маме будет иначе выглядеть. Не «мама я нашла сыну отца, радуйся за меня!» А «мама, я познакомилась с мужчиной, вроде бы интересный, пообщаюсь пока, тебе показать хочу, скажи свое мнение». Вот это запрос нормального человека, за которого можно не волноваться особо.

А «мамаааааа, я встретила Его!!!» — запрос восторженной инфантильной курицы. И все будет плохо скорее всего у такой.

jane_bess    18.07.17 05:25
Мне кажется, мама там не «не в восторге», а в ужасе. Автор едва знакома с мужчиной, но уже считает его будущим отцом своего ребенка. Это огромный баг. Про чуткое отношение к ребенку, с которым еще не знаком уже написали выше, может быть, автор имела в виду отношения мужчины с его собственным сыном — как-то непонятно написано. Или мужчина мастер разговорного жанра и заочно ко всем очень чутко относится.
У автора с матерью полнейшее слияние, вообще отсутствует намек на признание субъектности мамы. И, похоже, в отношении мужчин автор тоже стремится к максимальному слиянию, что, как мы знаем, ни к чему хорошему никогда не приводит.
Могу себе представить, насколько у матери автора почва из-под ног ушла и каких усилий ей стоит вести себя сдержанно. А ее упрекают в недостаточной радостной реакции.

elleat    18.07.17 06:04
Мама автора не вступила в ссору, не пыталась отговорить. Приняла решение дочери смиренно, но автору хотелось именно радость. Так хотела, что написала письмо.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio