О любви к себе - Психоалхимия

Очень любят многие люди писать о необходимости любви к себе.

Замечают они, что многие плохо питаются, не заботятся о своем теле, спиваются, сгорают на работе, сидят в интернете ночами вместо сна, сливают себя в деструктивных отношениях, плохо одеваются, запускают жилище и так далее — обращаются с собой и своей жизнью дурно.

«Мало любви к себе!» — делают люди вывод. И тут же причину называют: родители плохие. Не научили нежиться и блаженствовать, заставляли думать о других, а если бы растили эгоистов, все было было бы отлично, они бы любили себя и заботились о себе.

Вы, кто подобную ересь пишете, с дуба что ли рухнули? Вас почему-то не меньше, а все больше, как-будто это заразно.

Причина того, что люди приводят себя в жуткое состояние — избыток эгоцентризма, а не недостаток. Такой человек не выносит никакого стресса и все время идет по пути наименьшего сопротивления, тянет к себе, что плохо лежит. Вкусно ему, он и кушает, сколько влезет (а влезает с каждым разом все больше) усыпает крошками тройной подбородок. В заботе о других он так обжирается? Не соблюдает режим сна, зависая на сериалах, ради родителей? Запускает свое здоровье для детей? То, что ему некогда подумать о себе, потому что он как маленькая пчелка в думах о близких и трудах ради близких — стыдные отговорки. Вы хоть раз видели деятельных людей? У них все нормально с внешним видом и бытом. Плохо бывает у трудоголиков, но трудоголизм — это аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, трудоголик, перерабатывая, уже не делает ничего полезного, только горит, он не в заботе о других горит, а переключаться не умеет, застревает как азартный игрок. Люби он семью, друзей, переключался бы на близких. То есть и трудоголика тоже подводит эгоцентризм, зацикленность на своих хочу.

Я вам сейчас назову единственную причину того, что люди плохо заботятся о себе. Они ждут, что о них другие позаботятся. Ответственность за себя на других перекладывают.

Им все время хочется, чтобы все им давали другие, или судьба, сами для себя они делать ничего не хотят. Мать семейства будет шуршать по хозяйству, а собой не займется, но не потому что она пламенный альтруист (она сожрет мужа, если тот ее бросит), просто она ждет, что для нее все сделает муж, а потом дети: будут обожать, восхищаться, уважать, питать энергией, как она их супом. А заниматься своими ресурсами ей неохота, она привыкла опираться на других, выполняет их требования некоторые(как сама их понимает) и ждет щедрого вознаграждения.

За послушание свое ждет опеки.

И чувак офисный так же. Отработал по инерции, выполнил, что велено (точнее часть), и ищет удовольствия вовне. Сам усилий не прилагает. Кнопку ноута только может нажать и откупорить банку пива. Он в заботе о других своими ресурсами не занимается? Или ждет, что что-то извне сделает его любимым, счастливым и красивым без его участия?

Не привыкли опираться на себя, не знают, что такое «взять себя в руки» и начать себя делать, ищут кайфа и утешения извне, одобрение извне, все хорошее — извне за комплект каких-то простых своих вложений. Вот и вся причина того, что люди о себе совсем не заботятся. Маму ждут.

Но вместо того, чтобы мамой себе становиться, надевают корону: я Альтруист, я все отдаю людям, я слишком хороший, родители не научили меня себя обожать и нежить.

Куда уж еще больше себя нежить? Работу бросают, когда вышла новая онлайн-игра. На большой лишний вес и отвращение окружающих плюют, когда очень вкусно. На все вообще забивают, чтобы продлить свой пассивный кайф. Это от альтруизма? Или от привычки к паразитизму?

Чтобы научиться опираться на себя, не обожание себя нужно, а ответственность за себя, трезвое понимание, что больше ты никому не нужен, что никто тебе ничего просто так не даст, что ты сам обязан заботиться о себе, что надо бороться, что жизнь — это борьба, а не потребление, что ждать извне опеки — эгоцентризм и даже паразитизм, который стоит очень дорого, благодаря нему ты станешь биомассой и будешь распадаться на отдельные функции, буквально на куски.

Не надо стараться себя любить, вы и так себя любите. Достаточно этого. Даже слишком. Надо просто любить не как паразит. Паразит любит и тянет извне, хочет сюрпризов, романтики, сексу, любви ИЗВНЕ и на этом он сконцентрирован. Он любит себя и он ждет этого извне для себя. Хочет больше неги и халявы.

Можно любить в той же степени, не больше, не меньше, просто начать опираться на себя и самим себе все добывать и видеть задачу в самостоятельности. Не ждать извне, когда о вас любимых боженька позаботится, подаст, не искать бесплатного кайфа, не в цепляться в любой хищный торт. В себе искать источник заботы о себе.

А любовь, фиг с ней, не в ней дело. Она и так будет, ее можно бы и поменьше, а уважения к себе побольше.

Такое ощущение, что под «опорой на себя» большинству какая-то абстракция представляется, ни одного образа конкретного — как это.

Как думаете, почему?

naduka_7 12.07.17 10:10
Дыр много, со всех сторон короны, как иголки у дикобраза. К такому ни один нормальный человек не подойдёт. Заколдованный круг получается, у самого опыта опоры на себя никакого, и посмотреть вокруг — все так живут.

evo_lutio 12.07.17 10:15
А у других это вообще не увидишь,

Вот сидит нытик, ноет: родители плохие, жена плохая, работа плохая.

А рядом человек, который опирается на себя: родители хорошие, жена хорошая, работа хорошая.

Как нытик увидит, что это потому, что тот на себя опирается и не тянет у других? Он подумает, что повезло или масонский заговор.

evo_lutio 12.07.17 10:32
Нытик еще и укрепится: вот ведь кому-то дано, все кругом хорошо, а его обобрали точно.

roze_masha 12.07.17 10:26
Наверно, потому , что под опорой всегда понимается что-то внешнее. Когда что-то случилось и эта опора вдруг понадобилась.
конкретный образ внешней опоры — костыль. Буквальное понимание. Костыль — из вне. Как он может быть внутренний? сломал ногу — опираешься на костыль. А понимание того, что воспользоваться этой как бы внешней опорой, можно только имея внутренние — не очевидно. Чтобы откуда ни возьмись , как только он понадобился, взялся костыль нужна и экономика прокачанная ( деньги на непредвиденные расходы), и здоровье — без возможности задействовать другие мышцы, взамен временно обездвиженных, не получится и с костылем далеко уйти. И учеба — способность освоить новый алгоритм передвижения и получать удовольствие в процессе обучения. И все остальные ресурсы — семья, которая сама хочет на руках носить, а не под скалками, и т.д. Тогда понятно, что «костыль» внутренний — если к моменту когда он понадобился внутри себя нет стержня, то и костыль не спасет.
при словах «опора на себя» возникает первым делом расхожий образ — тот самый «внутренний стержень», арматура вокруг которой строится личность. Во всех практиках, «путях воина» самых разных, именно её строят и укрепляют. Может быть, не возникает конкретных образов только у тех, кто совсем-совсем этой темы никогда не касался, для кого слова «сила воли» не наполнены именно образным содержанием. Ну вот, кто Арию в детстве слушал, ну помнит же «воля и разум», должно же какие-то образы порождать))

evo_lutio 12.07.17 10:28
А почему костыль, не своя нога??

Свои здоровые ноги -опоры.

Почему костыли?

evo_lutio 12.07.17 10:29
Потому что забыли, как учились ходить, кажется, что ноги с неба упали или из днк выросли.

А матери знают, сколько труда надо ребенку, чтобы научиться ходить.

roze_masha 12.07.17 10:32
если своя нога сломалась — дтп , там, кирпич упал. временная искусственная своя нога.
Свои ноги — как норма повседневной жизни. Метафора внутренней опоры — стержень . Он ни когда что-то случилось нужен. без него просто нет ничего, никакой оформленной структуры, только биомасса. как в кино про отроков во вселенной, которая тянется к чему-то.

evo_lutio 12.07.17 10:37
А почему вам в голову приходит перелом сразу?

Норма это — ноги, а не костыли.

Внутренние опоры — это не только стержень, это более устойчивая конструкция.

Человеческий скелет вполне подходит под метафору.

А у вас сразу — костыль. Побежать и раздобыть. Не надо костылей, если хорошие ноги.

roze_masha 12.07.17 10:52
поняла сейчас -почему. потому что ход мысли «про опору вспоминаешь когда что-то непредвиденное случилось, а пока ничего не случается — живешь себе, не думая про опоры». И поняла, что это только мне так кажется. Они все время в действии — опоры. «нога сломалась» это просто экстремальное проявление «случилось». А случаться начинает сразу, как проснулся. любое действие, выбор, решение — ответ на какое-то «случилось». Опоры задействованы постоянно. когда ничего не случается и они не нужны — совсем, значит, ничего не происходит- ни отношений, ни работы, вообще ничего. Спишь или умер.

evo_lutio 12.07.17 10:58
Не рефлексируют просто, не ощущают как нечто, тем более свое, а не извне.

А когда развиваешь опоры, осознаешь, они твои становятся, собственные.

Ноги тоже не сами вырастают. Конституция + питание + движение. Иначе не будет.

silberwe 12.07.17 12:45
Скелет, да. Но одного скелета мало, нужен мышечный корсет. После продолжительной болезни, после лежащего режима, людям приходиться учиться ходить заново, как младенцам, потому что мышцы атрофировались.
И без болезни мышечный корсет не будет в норме, если не заниматься им специально, поскольку человеческое тело разработано для активной жизни, а не сиденья-стоянья-лежанья. Отсюда масса разных болячек, которые начинаются от болей в спине а с возрастом заканчиваются все серьезнее и серьезнее. Практически все проблемы с позвоночником — от недостаточно прокачанного мышечного корсета. Гиподинамия плюс возраст не оставляют шансов. Хорошая новость в том, что все эти проблемы решаемы, все тем же способом — разумными физическими нагрузками. Даже если речь идет о старенькой бабушке. А есть пассивные способы — массажи, и хуже того, замена изношенных частей позвоночника металлическими частями. Пассивные способы дают лишь временное облегчение и несут с собой массу осложняющих факторов.

evo_lutio 12.07.17 12:56
Массаж это туда-сюда, а если просто в каталке возить или все подносить ко рту, не думая о ЛФК, вот это совсем труба.

evo_lutio 12.07.17 13:02
И насчет болезни.

Нельзя проводить параллель. Вон обиженки уже набежали, рассказать, что они слабые, потому что их обидели.

Личность — это не тело. Поломать личность можно только нанося очень серьезные травмы психики. В условиях плена. Просто обидев или обругав или отняв что-то, нельзя. Очень любят обиженки придумывать, что им чего-то испортили. Да они не взрослели никогда. Как отлепились от груди мамы, так и липнут ко всем, не переставая. И если психиатрического диагноза нет, все это корректируется при помощи работы над собой и над своими ресурсами. Только сначала надо перестать ныть. Пока локус в небе, работа не может начаться, розетки нет.

lorengrim 12.07.17 10:03
Кажется, я стала понимать, что значит любить себя, когда начала сознательно опираться на себя. Когда во что-то вкладываешь силы, заботишься, начинаешь это любить. С другой стороны, возникает доверие и уважение к себе, как к человеку, на которого можно положиться, и благодарность.

evo_lutio 12.07.17 10:07
Опять про любовь к себе.

Вы еще сильнее хотите себя любить? Зачем вам это.

То есть вам и опора на себя нужна, чтобы любить себя еще сильней. А пока мало?

Помешались все на любви к себе. Вирус какой-то.

lorengrim 12.07.17 12:05
Любовь в смысле эмоциональной опоры на себя, вместо поиска одобрения на стороне, доверие к себе, без оглядки на других. Понимание, что я есть, какой хочу быть, что для этого могу сделать, вместо полной абстракции на этом месте.

evo_lutio 12.07.17 12:19
А зачем опору на себя называть любовь?

Любовь к другим — это опора на них?

Вы у себя на страничке расскажите, что именно вы под каждым словом понимаете и почему. Здесь моя. Я предлагаю переставать корчить из себя недолюбленных и не искать любви побольше, потому что толку от вашей любви к себе мало.

Формулировка — «полюбила себя, когда стала опираться на себя» подразумевает, что когда вы опирались на других, вы себя не любили, а любили их. Да не любили вы никого, себя вы всегда любили, только себя, всегда. Все себя любят, и паразиты тоже, очень.

billie_jeann 12.07.17 10:17
Помню, как бросала курить и жрать тоннами сладости. Сижу в стрессе, естественно, мне видится, что кругом все только то и делают, что курят и тортики жрут. И тут я себя такой несчастной чувствую. Такой обделённой. Вон она жрёт и худая, а у меня просто генетика. Я и так обделена природой. Как же так, я ведь слишком себя люблю, чтобы вгонять в такой стресс, где моя шоколадка?

Это вместо того, чтобы чувствовать кайф, что ты борешься, что становишься лучше и сильнее, вместо того, чтобы наслаждаться процессом.

evo_lutio 12.07.17 10:26
И здесь бы любви к себе (жалости, нежности, умиления) можно и поменьше бы, а уважения побольше. Не как дите себя любить и побираться как цыганка с цыганенком на руках ( пытаясь еще и своровать), а уважать как взрослого.

А все любят как деточку и голосят: памагите, ребенок в беде!!

evo_lutio 12.07.17 10:23
Знаете, почему один уходит в большой минус, а другой никогда не уйдет, останется в маленьком всегда, а если его разлюбят, дистанцируется сразу?

Потому что первый паразит и присаживается на кайф извне, а второй нет, обменивается только. Никогда не попадет в зависимость, не подсядет на пассивный кайф, не утратит волю. Весь свой кайф он сам добывает, халява его не интересует.

Только в этом разница. Бесполезно мудрить с рыбалками, если вы хотите кайф от другого получать, вы рыба голодная, скормите себя.

ag_procrast 12.07.17 10:39
Лет в 18 обращалась к психологу с этим вопросом. Были проблемы с имиджем, решать их не хотелось. Хотелось или суметь полюбить себя, чтобы остальные увидев, какая у меня с собой любовь, тоже меня полюбили, или чтобы кто-то полюбил меня вопреки всему и вся. Любой из вариантов бы устроил, но не было ни того, ни другого.
Психолог посоветовал работать не над любовью к себе, а над самоуважением, а его раздобыть при помощи реальных достижений. «Так и дурак сможет, а вы посоветуйте, как бы побыстрее и попроще полюбить себя и зауважать…», сказала тогда я ему)

evo_lutio 12.07.17 10:44
Так все думают — надену корону, воображу себя красавицей, буду сверху смотреть и все как под гипнозом не заметят мою плохую кожу и сутулость.

Но корона не меняет осанку, невербалику речь и энергию во взгляде не дает. Так и остается затравленное нечто с важным видом. А считая себя шикарной, ещеи липнуть начинает ко всем, чтобы ободрить и поторопить поклонников поклоняться.

Но у каждой дурочки запрос — помогите вырастить корону («палюбить себя!»)

egbo 12.07.17 10:54
Пока ждала, что в некоторых ресурсах «щастье» само окутает меня розовым облачком и блаженство не покинет меня отныне и вовек, этими ресурсами я занималась ну оч через силу, а чаще забивала. Когда дошло, что так в принципе не бывает, «внезапно» стало больше энергии магия вне Хогвартса да и только.

evo_lutio 12.07.17 10:59
Так рехнешься ждать, что подадут.

Если щедро кормят, будь уверен — на убой.

evo_lutio 12.07.17 11:16
А почему еще так сложно осознать свой паразитизм.

Когда в аддикции к кому-то или к чему-то, вам кажется, что скармливаете себя и все-все отдаете, забыв о себе. Вас не просят, но вы отдаете, вас гонят, вы навязываетесь и отдаете. Кумушки вокруг завывают: ты себя не любишь, люби сильней! Всем кажется, что вы от самопожертвования носитесь за человеком со своей ухой.

Нет, вы в такой ситуации вампир. Надо выходить из этого состояния и становиться автономным. Вы зависите от другого, вы прилепились, вы сами себя развлекать не хотите, ждете радости от него, сами себя утешить не можете, ждете от него, мысли свои занять не можете, только о нем все мысли, целей у вас нет, только он — ваша цель. Вы — гриб-паразит. Срочно снимите корону, что вы мало любите себя и самоотверженно жертвуете собою. Нет, вы просто присосались к источнику кайфа и отодрать вас очень тяжело. Но придется и лучше вам сделать это самим, тогда и опоры появятся.

evo_lutio 12.07.17 11:41
А если послушать кумушек и начать любить себя сильней, когда вы к кому-то прицепились, то вся ваша любовь выразится в том, что вы начнете тянуть сильней. Даааай!

То есть не любить себя надо неистово, когда ваш локус улетел, а наоборот, снизить потакание себе, вернуть локус, восстановить опору на себя или создать. Тогда любовь примет адекватную форму. Изо всех сил себя обожать никому еще не помогло. Так себя обожают некоторые сокровища. А толку-то? Все равно голодные как бомжи.

furletov 12.07.17 11:51
Легко опираться на себя, когда самооценка и локус в порядке. А если тебе на протяжении большей части твоей жизни внушали, что ты ничтожество, ни на что не годен и вообще, пользы от тебя никакой? Очень просто от такого стресса попасть в аддикцию и пребывать там, пытаясь заполнить внутреннюю пустоту.

После пары визитов к психологу, меня смогли убедить, что я нормальный человек, ничего отталкивающего во мне нет, сразу же стали улучшаться отношения с окружающими людьми, даже секс появился, хоть обрывистый и нерегулярный, но все же. Легко смотреть на других со стороны, а на себя бывает очень сложно порой. Если воспринимаешь себя как нормального человека, который не лучше и не хуже других, начинаешь осозновать, что с тобой в общем-то все в порядке и просто есть области, над которыми надо работать, будь то имидж, работа, друзья итд.

Помню, как-то пришел в макдак и мне было страшно от того, что окружающие подумают, что я зарвался и ем слишком вкусную еду, вместо того, чтобы продолжать страдать и пытаться оправдать чьи-то ожидания, хотя покупал это на свои собственные заработанные деньги.

И да, продолжался постоянный поиск родителя — постоянное ожидание похвалы и наказания. Границы плохие, можно ведь просто не думать по поводу того, что о тебе подумают другие, просто делать свое дело и все.

evo_lutio 12.07.17 11:55
Откуда вы здесь?

Пример маленькой обиженки, которую сначала испортили, потом утешили и она теперь живет немножко получше, но хорошо никогда не начнет, пока обиженкой остается.

Даже стирать ваш комент не буду. Настолько он ужасный.

evo_lutio 12.07.17 12:04
А может это был тролль.

Раз «слишком вкусную еду» ел в макдаке.

evo_lutio 12.07.17 12:42
Раз тема такая сложная, предлагаю задачку.

Вам очень грустно. Ничего не случилось, просто накатило.

Вы можете:

1) написать другу, попросить поболтать с вами,

2) написать всем знакомым, ненавязчиво,

3) сьесть сладкое или выпить спиртное, снять стресс,

4) не обращать внимание на грусть, заняться тем, что запланировали,

5) лечь спать,

6) дать себе физическую нагрузку,

7) поехать в гости, на тусовку, в коллектив.

Проанализируйте в каждом пункте чего больше любви или уважения или нет ни того, ни другого, и почему.

alisavchudesah 12.07.17 13:07
Пятый пункт никак не смогла проанализировать. По остальным попыталась.
1) Есть любовь к себе, которую хочется получить у близкого человека. Уважения к себе нет. В себе не видишь опор
2) Тут и любви к себе нет, ибо от посторонних теплоты не получишь и даже быстрого кайфа не получишь
3) Мноооооого любви к себе, как к маленькому ребеночку, которому нужно быстро сунуть конфетку, если он заплакал, чтобы угомонить и обрадовать несчастненького. Уважения к себе нет.
4) Любви к себе в общеупотребительном значении (о котором писалось в посте) нет совсем. «Держи лентяйку в черном теле». Уважение к себе есть, конечно.
6) Есть и любовь к себе, и уважение. Физическая нагрузка помогает довольно быстро улучшить состояние, получить удовольствие, но не вредным способом, а еще и с пользой на будущее.
7) Любовь к себе есть. Уважение — тоже да, если, оказавшись на людях, не начинать грузить всех своей грустью, а переключаться на других.

kblcb 12.07.17 13:16
1) ни того, ни другого. Разговор в этом состоянии будет из друга щипцами тянуть заботу о себе. Друзья (даже подружки) такую поддержку единоразово дают, но долгосрочно при таком присасывании общении будет друзей меньше или другого качества станет дружба, менее питающей
2) непонятно, как дальше переписка пойдёт, так же ненавязчиво или тоже превратится в послушай пожалей меня. Наверное, ни того, ни другого
3) точно не про любовь и не про уважение к себе. Ситуативно легче, а с утра противно
4) 100 % уважения больше, волевое усилие к действию, которое, как только уныние пройдёт будет подкреплено выполненным планом и это будет радовать
5)любви больше, к телу, которому нужен меланин:)
6) больше любви, к телу опять же
7) любви и уважения, наверное, тоже немного, вытаскивание себя из дома лучше переключает настроение, чем в п.2 и поддержать социальную жизнь личным контактом, опять же, здорово.

prazdnik_jyzni 12.07.17 13:18
Наверное, сдуру просто так грустно стать не может. Думаю, это лопнула какая-то иллюзия и пошел спад кредитной энергии.

marinashch77 12.07.17 13:53
Возможно пункты где человек пытается побороть грусть без привлечения других, это увпжение к себе, а где пытается развеяться за счет других это уже любовь к себе

lyubav_a 12.07.17 14:04
Если человек снимает стресс алкоголем или едой в одиночку он тоже ведь себя не уважает, гробит по сути. И других не привлекает при этом.

marinashch77 12.07.17 14:21
От одной шоколадки или бокалп вина к ужину врядли, все хорошо в меру

evo_lutio 12.07.17 14:43
Думаете, сильная грусть проходит от бокала к ужину? Тогда бы и без бокала прошла.

evo_lutio 12.07.17 14:45
А какая разница при помощи других или другого?

Наркотики, алкоголь, азартная игра — это не другие, но тоже извне пассивный кайф.

dinuka 12.07.17 16:41
По возрастанию правильности действия:

3) сьесть сладкое или выпить спиртное, снять стресс,
2) написать всем знакомым, ненавязчиво,
1) написать другу, попросить поболтать с вами,
7) поехать в гости, на тусовку, в коллектив.
5) лечь спать,
6) дать себе физическую нагрузку,
4) не обращать внимание на грусть, заняться тем, что запланировали,

evo_lutio 12.07.17 16:44
А чем друг так провинился, что он на 1 месте?

evo_lutio 12.07.17 16:46
А, друг на последнем. Ясно.

dinuka 12.07.17 13:35
В контексте темы вспомнилось «праздничное настроение».
Перед новым годом много записей в соц.сетях, мол, нет праздничного настроения, новый год — обычный день за компьютером и т.д.
То есть люди подсознательно ждут, что извне должно прийти настроение и кто-то должен им устроить праздник.
А кто-то украшает дом, офис, делает подарки близким, в общем сам себе и окружающим создает праздничное настроение.

evo_lutio 12.07.17 13:54
Да.

let_me_fem 12.07.17 15:33
Недавно уладось нащупать у себя небольшую ниточку, за которую можно подёргать, чтобы поправить локус. Пока не отрефлексировала механизм, но наличие заметного эффекта вдохновляет.
Когда отлавливаешь себя за тем, что «страдаешь», стоит подумать, что уж не упиваюсь ли я этим потому, что мне нравится (хотя на самом деле в это не верится), но на удивление сразу острота ощущений уменьшается. Начинаешь думать в конструктивном ключе (например, не пора ли себя покормить).

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии