С темой границ в отношениях тесно связана тема территорий.
Ваши границы заканчиваются там, где заканчивается ваша территория.
Ваша территория — это то пространство (не только физическое), где вы — хозяин. Хозяин — это значит — можете пользоваться как угодно, у вас для этого и возможности и права. А вот другие люди не могут этим распоряжаться.
В любовной паре, особенно в паре супружеской, немалая часть личных территорий становится общей. Общая территория — это не значит, что вы теряете права на свою, это значит, что вы приобретаете права на часть территории другого, которая входит в общую. И он приобретает права над частью вашей территории, не теряя прав на свою.
При дисбалансе возникает искажение в территориях и границах. Минус сдает свою территорию, но прав на симметричную часть территории партнера не получает.
Обратите, пожалуйста, внимание на самый важный момент, который все постоянно упускают. Не плюс захватывает территорию, минус отдает. Плюс ничего не отбирает, он просто не отдает свое. Если в паре два плюса (дефолт) оба не отдают другому свое, отгораживаются и отмораживаются, а если им кажется, что на их территорию претендуют, возникает острый дефолт — война. Плюс — это тот, кто не отдает свою территорию. Поэтому, когда вы зорко охраняете границы и боитесь сантиметра отдать, вы плюсуете и, возможно, идете в дефолт, к равнодушным или враждебным отношениям.
В динамическом балансе оба отдают друг другу (понемногу) свои территории и получают права на территорию второго. Общая территория растет, близость и общность и единство становятся больше и больше. Если динамики совсем почти нет, но общность уже есть, близость есть и есть равенство территорий, можно сказать, что в паре — баланс. Баланс — нормальное состояние стабильных пар. Динамический баланс бывает в начале отношений или после дефолта иногда, когда люди активно сближаются. А при дисбалансе один продолжает отдавать свою территорию (стремясь к единению), а второй свою — нет, придерживает.
Трудности у людей возникают, когда они пытаются переложить эту схему на отношения, особенно на свои отношения, на чужие перекладывать куда проще.
Из-за того, что люди думают, будто захват их территории — это акт агрессии плюса, то в обычных отношениях, где нет никакой агрессии, они не могут этого заметить. Посмотрите выше: плюс не отбирает ничего, минус сам отдает, иногда с большим удовольствием. Поэтому минусу часто кажется, что он не отдает, а получает. Ведь ему приятно! Ведь он сам! Ведь его не просят! Значит баланс. На самом деле баланс — не когда вы добровольно отдаете, а когда вам в ответ добровольно отдают столько же.
Посмотрите на примерах.
Допустим в паре стоят пароли на телефонах и считается нетактичным уточнять, кто пишет, кто звонит, это считается личными территориями. То же самое касается переписок в соцсетях и личных встреч (кто, куда идет и зачем второй может не знать). Выглядит это как равенство с сохранением дистанции (без особой близости). У каждого есть свои дела, свой круг общения, свои разговоры, которые для второго закрыты. Такая дистанция комфортна для людей, которые стремятся сохранить побольше личной территории в отношениях. И когда это обоюдно, можно сказать, что в паре если и не баланс (для баланса нужно больше единства, больше общей территории), то по крайней мере равновесие.
Или, допустим, пара встречается раз в неделю или раз в две недели, созваниваются изредка, списываются не каждый день, при встречах все мило, но никаких шагов к сближению нет, никаких планов на будущее нет, нет разговоров о совместном отпуске или мыслей о общем доме. У каждого — своя личная жизнь, а общая территория появляется на редких свиданиях. Это продолжается давно и на первый взгляд оба довольны.
Но очень часто кто-то один в такой паре лишь притворяется, что его все устраивает. На самом деле он хотел бы больше общей территории, больше близости и контроля над другим, больше динамики сближения. Он может думать, что это его устраивает по сравнению с вариантом разойтись совсем, но и такой вариант тоже беспокоит его. Он боится потерять второго, он боится не узнать, когда у второго начнется какая-то параллельная история, он боится, что не имеет достаточно рычагов влияния и достаточно информации о том, как к нему относится второй в данный момент и какие у него планы насчет их отношений. Но лезть в закрытые границы он опасается, ведь это может вызвать конфликт.
Минус ли этот человек?
Да, ведь он стремится к близости больше и нуждается в динамике и переживает больше второго. У него больше тяга. Но это пока еще не большой минус, если человек рефлексирует свое недовольство динамикой и не согласен быть в минусе в дисбалансе. Он словно стоит на распутье и думает, податься ему еще немного в минус или уйти в плюс, начать ему сливать свою территорию в одностороннем порядке, попытаться поговорить или отморозиться и уйти, он колеблется.
Момент ухода в минус многие научились рефлексировать, но что делать с этим, не знают.
На самом деле, все три пути нормальны, вопрос, как это использовать.
Свою территорию в одностороннем порядке сливать можно, но очень мало, недолго и осознанно. Это называется «подстройка снизу». Вот слив своей территории в одностороннем порядке — это и есть подстройка снизу. Все люди используют это, когда хотят показать второй стороне, что она важна и они готовы выступать инициаторами сближения, они готовы изначально вкладываться больше, они готовы давать авансы.
Самый простой пример подстройки снизу — традиционная гендерная роль мужчин в конфетно-букетный период. Мужчина инициирует общение, проявляет инициативу, дарит букеты, кормит конфетами, а женщина снисходит к его ухаживаниям. Это — подстройка снизу, буквально вставание на одно колено перед дамой или вежливый ей поклон. Никто не видит в такой подстройке снизу ничего плохого, она традиционна, она — часть этикета, однако — это именно она. Если то же самое делает женщина, все говорят, что она бегает за мужчиной, все понимают, что она выбивается из гендерной роли. Гендерные роли смещаются в сторону равенства, но равенство не означает перемену ролей.
Даже традиционная роль не означает, что мужчина будет бесконечно носить букеты и обивать пороги. Он получил отказ и ушел, максимум — предложил еще раз. Либо он не получил однозначного ответа, попробовал несколько раз, потом понял и ушел. Люди в коронах победителей застревают на этом этапе и сливают очень много своей территории (сливают = предоставляют очень много своих услуг, денег, своего внимания, своего расположения другому), потому что ждут и ждут и ждут, когда же их усилия вознаградятся, как будто кто-то им обещал, что все их усилия должны вознаградиться. С чего бы это?
Подстройку снизу можно использовать и в уже существующих отношениях с плохой динамикой. Особенно в дефолтных отношениях супругов она дает неплохой эффект. Тот супруг, который больше заинтересован в динамике сближения, может начать больше вкладываться. Правда некоторые путают вложения с щипцами. Они громко стонут о любви и думают, что это их вложения. Нет, вложения — это нечто приятное реальному человеку, а не вашей маме в вашей голове.
Но подстройка снизу не должна быть долгой! Хватит нескольких дней или нескольких поступков. И главный запрет для подстройки снизу — это если вы давно уже большой минус. Вы и так снизу, давно и глубоко снизу, зачем вам опускаться еще ниже? Чтобы окончательно потерять самоуважение и уважение второго? Это — путь в яму.
Краткая схема увеличения динамики (в дефолте, то есть когда сближения нет и есть обоюдное дистанцирование) — подстройка снизу + большая дистанция. Хищники и некоторые рыбаки после подстройки снизу провоцируют на пику, с ней дистанция работает еще лучше, но это совершенно не обязательно, а в случае низкой энергии и слабых способностей даже вредно. Не фальшивьте, если не умеете искренне красиво играть. Достаточно короткого периода ваших вложений и дальше вам надо куда-то деться, чтобы дать человеку возможность оценить, нужны ли вы ему. Но не используйте дистанцию как большие щипцы, не убегайте со слезами в ночь. Просто займитесь работой или езжайте отдыхать, чтобы человек не чувствовал обязанности вас спасать и утешать. Пусть его выбор будет свободным. Если он готов к сближению, то после ваших вложений и достаточной дистанции, он решится на шаги. Вы видели это в письмах десятки раз, а я видела сотни.
Второй вариант — поговорить.
Вы можете поговорить, если динамика вас не устраивает, но говорить надо, оставаясь в границах, то есть без щипцов и скалок.
Щипцы — это жалобы, давление на жалость. Скалки — претензии, требования, угрозы.
Очень часто люди думают, что они «просто сообщают о своих чувствах», но получаются щипцы или скалки.
«Я все время чувствую себя одинокой, я не понимаю, какое у нас будущее…» — это щипцы. «Я хочу видеть тебя чаще. Мне нужно больше внимания» — маленькая скалочка. В более грубой и сварливой форме — большая. «Тебе на меня наплевать, ты вообще забываешь обо мне!» — скалка с щипцами.
Поговорить о том, что человек должен изменить в своем поведении, оставаясь в своих границах очень непросто. Сам запрос на его территорию, прикрытую от вас, — это уже выход из границ.
Самый деликатный вариант — спросить его о его собственных желаниях, без щипцов. Или хотя бы с самыми минимальными.
Обратите внимание, сказать о своих неудовлетворенных чувствах — это предъявление претензий. Вам только кажется, что вы «просто высказываетесь». Просто высказаться вы можете в своей голове, а если вы озвучиваете что-то человеку, то это запрос. Поэтому «я хочу…» — это требование. А вот вопрос о том, чего хочет человек — самая самая мягкая и вежливая форма запроса.
«Тебя все устраивает в наших отношениях?» — здесь тоже можно увидеть небольшие щипцы, но все-таки они не очевидны (особенно если вы не прессовали человека ранее). «Ты хотел бы видеться чаще?» — тоже достаточно вежливый вариант уточнить планы человека. Вообще вежливость — лучший способ избежать щипцы и скалки, и если вы хорошо воспитанный человек, вы умеете общаться в границах. По крайней мере знаете, как это делать.
Если задаете вежливые вопросы, вы можете не только понять, чего хочет человек сам по себе, без давления на него, но и дать ему понять, что вы хотите большего, без нажима. Если он готов, он обязательно спросит вас в ответ, а чего хотели бы вы. И вот здесь вы можете сказать, что вам хотелось бы видеться чаще. Говорится это не для того, чтобы выслушать его оправдания, а для того, чтобы человеку было, что обдумать потом, если он захочет это обдумать.
Вот что важно понять: и подстройка снизу и разговор с человеком о динамике ваших отношений (только, пожалуйста, выкиньте из бесед все умные слова, например «динамика отношений» и особенно «дисбаланс», общайтесь на уровне живых эмоций, а не стратегических схем, вы ведь не надеваете на себя выкройку вместо платья, когда идете в гости, вот и рассказывать партнеру схемы не надо, если речь о ваших отношениях, а не об отношениях соседей, которые вы можете обсуждать как два стратега, со стороны) — не работают без дистанции.
Зато правильная дистанция даже большие щипцы иногда нейтрализует и превращает в шары. (Особенно хищники умеют делать этот трюк. Понимаете как? Хищники вообще умеют любой пыточный инструмент превращать в рыбацкий. Кто скажет, как и почему?)
Только дистанция перестраивает поле, а не прессинг человека кормом и щипцами.
Если динамики в ваших отношениях нет, сложно вообразить, что вот вы больше вложитесь, и второй поспешит к вам навстречу. Зачем? Или вы поговорите, задав ему пару деликатных вопросов, и он ответит: да, очень хочу, не решался сам предложить! Не надо на это рассчитывать. Движение в вашу сторону может быть только если человеку захочется близости. А от чего ему захочется, если вы под рукой и вас все больше и больше?
При подстройке снизу вы вкладываетесь, чтобы потом дистанцироваться и дать человеку возможность оценить свою роль в его жизни. «Лицом к лицу лица не увидать», поэтому вы делаете свое лицо немного лучше, а потом отдаляетесь, чтобы он мог его рассмотреть. Если динамика отрицательна от того, что человек заскучал, пресытился, ваша фигура померкла, потускнела, то вы получите новый приток положительной динамики. Если же проблемы более серьезны, то вы по крайней мере сбежите с корабля на удобной лодке до того, как этот корабль потонет, развалившись на щепки, и спасете карту и компас, то есть свое самоуважение, которое позволит вам добраться до большой земли.
Многие застревают в сливе территории, то есть начав подстраиваться снизу, подстраиваются и подстраиваются (уходя в минус больше и больше): уступают во всем, угождают, стараются, суетятся, лезут из кожи, чтобы быть комфортными и полезными, а потом привыкают быть снизу и им уже кажется, что это нормально, что это в порядке вещей, второй так велик и статен, что им самое место внизу. Многие даже не чувствуют, что они снизу, им кажется, что все нормально, просто второй «такой человек», замкнут, закрыт, свободолюбив, раздражителен, мрачен, жаден, он со всеми такой, а они открыты, ласковы, любвеобильны, теплы, щедры, в силу характера, а не дисбаланса. И они плаксивы, боязливы, зависимы тоже в силу нервного характера, а не потому, что от их территории остался клочок и их все время крутит и колбасит.
И в разговорах (регулярных разборках) многие застревают, обсуждают и обсуждают, то с щипцами, то со скалками, пытаясь на словах переубедить второго, внушить ему свою ценность. Ценность свою невозможно объяснить на словах. От разборок ценность падает, поскольку из отношений уходит спонтанность, радость, легкость. Разговор должен быть коротким и конструктивным, в границах, и после него должны быть действия, по итогу разговора. Иначе разговор отнял энергию, но ничего не привнес в пару. Разговоры, которые ведутся ради разговоров, съедают всю любовь.
Многие то подстраиваются снизу, то ведут утомительные разговоры, постепенно все больше и больше выходя из границ (и уходя в дисбаланс или дефолт). В комплексе эти две тактики действуют на спонтанность еще хуже. Вскоре ваша фигура из привлекательной, хоть и не слишком значимой, превращается в липкую и досадную. Вместо того, чтобы использовать небольшую значимость для роста, вы исчерпали весь запас и продырявили свое поле в разных местах, так что вам теперь даже новую историю начать тяжелей, придется латать дыры.
Давайте обсудим.
Примеры приведете? Правильных действий, неправильных, мыслей и рефлексий на эту тему.
Особенно интересно про правильную дистанцию, как вы это понимаете. Потому что многие жуть какую-то описывают. Не дистанция, а громадные клещи, вытягивающие из человека мозги («я уходила в ночь, он бежал за мной», а как ему не бежать, если вы шли по проезжей части, в дождь, рыдая, срывая с себя одежду и грозя самоубийством? Или немного приличней это выглядело, но все равно треш). Дистанция без щипцов — это когда вы оставляете человеку свободный выбор, действительно свободный, а не нависаете над ним с напоминаниями о своих страданиях.
Комментарии
katerinafoto 02.07.17 10:42
Правильная дистанция зависит от ситуации. Если это муж и жена, которые живут в одной квартире, то уйти в соседнюю комнату, это уже дистанция.
А если это люди, которые встречаются иногда, то дистанция это когда минус перестаёт инициировать общение.
Но при этом не злится на плюса. Не обесценивает его. Не обижается. А уважает его нежелание быть ближе.
Чтобы не отморозиться совсем, важно научиться переключаться на другие дела, на других людей. А не сидеть возле телефона и ждать звонка от плюса. Поскольку это всё равно щипцы. Плюс эти щипцы чувствует.
osfery 02.07.17 11:26
Если это муж и жена, где один только начинает уходить в минус, но вовремя отрефлексировал это. На какой-то плохой поступок плюса он ушел в другую комнату, то это наверное сработает как отрицательное подкрепление. Или как небольшая пика.
Но это если у другого супруга плюс еще совсем небольшой и непостоянный
А если это уже длительный дисбаланс, где минус уже давно отдал свою территорию, то от такой дистанции плюс наверное только облегченно вздохнет, а минус долго в другой комнате не просидит, и врнется со скалками и щипцами
Если плюс давно недоволен и постоянно пинает липкого минуса из-за любых мелочей, раздражается и кричит, то соразмерной дистанцией, наверное, будет уехать жить в другую квартиру. Особенно если нет общих детей. Но тоже уехать бз скалок и щипцов, не делая из себя жертву, а из плюса обидчика
evo_lutio 02.07.17 12:08
Вот пика — это немного другое, да.
Когда обидели, уйти в другую комнату, нормально.
А в посте речь не про маленькие пики, а про передел территории.
Это уходом в другую комнату не решить.
katerinafoto 02.07.17 12:19
Может быть надо сделать ситуацию равной. У него пароль на телефоне и у тебя пароль. Он не сообщает где был и ты не сообщаешь. Для минуса правда это кажется неслыханной дерзостью, способной плюса оттолкнуть от него раз и навсегда.)
evo_lutio 02.07.17 12:30
Выйти из дисбаланса в дефолт.
Для семьи это значит перейти к дракам.
Слушайте, я же написала в посте два варианта. Зачем третий изобретать?
Я прошу примеры конкретные про два описанных мною варианта.
Я всегда прошу иллюстраций к моему посту, а не продолжения темы. Не надо тему продолжать, я сама ее продолжу. Просто примеры к посту.
evo_lutio 02.07.17 12:33
Если варианты как-то проглотились за собственными мыслями, я их повторю.
Не о минусах в яме речь в посте, а о нормальных людях, которым не очень нравится динамика.
Варианта два.
1. Подстройка снизу плюс дистанция. (не молчаливая дистанция, а после подстройки)
2. Вежливый разговор плюс дистанция.
Вот на эти два варианта я просила привести примеры. А не что-то еще такое, о чем в посте ничего нет.
katerinafoto 02.07.17 13:18
Был такой эпизод в моей жизни. Мужчина, который был для меня скорее другом, с редким сексом, однажды приехал ко мне в гости с маленькой красной коробочкой. В коробочке было кольцо.
— Выходи за меня замуж? Мне не много надо. Чуть ласки, чуть внимания…
— Это так неожиданно. Я не готова.
— У тебя сейчас такие глаза, как будто у тебя на улице фотоаппарат отнимают. (Усмехнулся)
И тут же засобирался уходить.
— Серёж, ты кольцо-то забери…
— А что, я не могу себе позволить подарить любимой женщине кольцо просто так?
— Отдашь той на которой будешь жениться.
— Оставь себе. На память.
Мужчина этот по-прежнему мне не очень нравился. ОЗ его была ниже. Но после этого диалога, я ещё не раз ему звонила, звала на свидания, поздравляла с днем рождения. Он отказывался от встречь и меня не поздравлял в ответ.
evo_lutio 02.07.17 13:57
Ну честно говоря, пришел как попрошайка.
Неужели он не видел, что не нравится?
Зачем вот это вот «мне не много надо, чуть ласки…» Может и у двери спать на коврике согласен?
Кольцо принес, оставил этот кольцо. Ну понятно, что забрать было как-то уже неловко. Это ладно.
Но принес точно зря.
Кольцо дарить надо тем, с кем жаркий роман и признания в любви обоюдные.
А здесь человек надел корону и решил перепрыгнуть через все этапы.
evo_lutio 02.07.17 11:40
В соседнюю комнату уйти, а потом прийти? Тогда это не дистанция, обычная жизнь. А если уйти и сидеть там, то это щипцы, мужа заставляют прийти и повиниться.
И про уважение нежелания быть ближе прозвучало двояко.
Уважать можно его нежелание быть ближе, но свое желание быть ближе тоже надо уважать.
Как учесть то и другое?
Не должно получаться так, что вы его нежелание уважает, а свое желание нет, и отвлекаетесь, в надежде, что он дозреет. Ну а он как инициировал раз в сто лет, так и продолжает. Отвлекайтесь хоть до пенсии.
То есть вы в обоих случаях не дистанцию описываете, а снижение активности.
Этого обычно мало для усиления динамики. Слишком уж легко. Притихла как мышка и все забурлило.
katerinafoto 02.07.17 11:46
Если минус уважает своё желание быть ближе и редкие встречи его не устраивают, можно отказаться от встречи, когда плюс свистнет в очередной раз. Это будут и антищипцы. И самоуважение так проявить можно.
evo_lutio 02.07.17 11:54
А конкретно на примере.
Допустим, минус устал встречаться раз в две недели.
Тихонько решает пропасть. Перестает писать. Через неделю плюс пишет. «Привет! Давай встретимся сегодня?»
Что отвечает минус? Начинает юлить и темнить, ссылаясь на работу? Плюс ему пишет: «Ну ладно, пиши, как освободишься».
Дальше минус сидит и грустит, думая, что да, наверное плюс не будет за ним бегать, а сам он писать тоже не будет. И минуса могут мучить мысли, что плюс так никогда и не догадается, что ему было мало редких встреч.
katerinafoto 02.07.17 12:06
Нет, оправдываться не надо. Надо просто сказать «что-то не хочется мне встречаться».
Таким образом минус показывает, что не сидит дома ждуном. Что остыл от редких встречь и уже не так дорожит «отношениями», как раньше. Что крошек под столом ему не надо.
evo_lutio 02.07.17 12:11
А вы видите по описаниям, что такой вариант предполагает, что вторая сторона в курсе?
То есть без шагов навстречу предварительных или вежливого разговора не обойтись?
Потому что если предположить отмороженную рапу, которая встречается раз в неделю, а потом говорит — не хочу, то вторая сторона, — такой же отмороженный онегин — может сделать вывод, что она и тогда не хотела и совсем расхотела.
Это вариант надо рассматривать в контексте. Если вы были достаточно открыты, теплы и щедры, да, можно так сказать, пусть спрашивает, что не так и почему, если интересно ему. Но если был холод с обеих сторон, то это не лучший вариант.
evo_lutio 02.07.17 12:13
То есть не надо путать этот вариант с анти-щипцами.
Если до этого были щипцы, да, нормально.
Анти-щипцы превращают предыдущие щипцы в шары, если красиво сделаны.
А на пустом месте начать отталкивать — это просто отталкивать и все.
get_job_done 02.07.17 15:08
предыдущие шипцы в шары превращаются наверное если шли в купе с подстройкой снизу яркой и короткой. типа, один человек еле теплый, а второй — люблю, люблю тебя сильно, а сам никогда не лип до этого, просто горячо чувства стал так выражать, и, может быть, сказал что-то типа «мне плохо без тебя» (щипцы), услышал в ответ что-то типа «всё слишком быстро, я не готов(а)» и пропал совсем. тогда наверное щипцы могут превратиться в шар.
evo_lutio 02.07.17 15:13
Нет, с подстройкой снизу не связано.
Рома мастер превращать огромные щипцы в шары и даже корм. Без подстроек.
Как?
А я потом расскажу истории.
get_job_done 02.07.17 15:19
щипцы — это нытьё обычно ведь. может ноет что ему её мало мало мало и всё время лезет трахаться. затрахивает, нарывается на «надоел» и исчезает. женщина отдыхает, начинает хотеть горячего опять, а нету больше. типа такого что-то.
evo_lutio 02.07.17 15:24
Ну как вариант.
Но есть и красивей трюки.
matulpa 02.07.17 15:21
ну, Рома, наверное, пристает, вытягивает щипцами секс, поцелуй, а потом объект вытягивания видит, что его, Рому, ВСЕ ХОТЯТ. И сразу чувствует себя на седьмом небе, как будто это его все хотят неожиданно
evo_lutio 02.07.17 15:23
Нет, не так.
Никто почти пост не читает. Я ведь там пишу.
Так боитесь дистанции, страх изгнания — священный ужас, что у многих — слепое пятно, любые варианты, лишь бы из слияния не выходить.
ms_larsson 02.07.17 10:59
Не так давно я озвучила свое желание жить с молодым человеком в одном городе, мы живем в разных странах. Поскольку он грубо не послал, согласился даже что это было бы хорошо и нужно продумать как. Вот только обсуждение плана переносилось много раз, ничего конкретного не произносилось. А потом мне уже надоело сидеть в позе ждуна, и я надавила еще больше. Выяснилось что он не готов (то ли жить вместе, то ли в одном городе) и мы тут же попрощались.
Неправильным было “обрадовать” другого человека своим желанием, а не вежливо спросить, разузнать. Потом маяться несколько недель в ожидании разговора о переезде, наверняка чередуя щипцы со скалочками в разговорах, вместо того чтобы полностью погрузиться в свои делами без оглядки на кого-то.
А правильная дистанция лучше позже чем никогда — быстро закруглиться, полное отсутствие в радиоэфире, не мониторить страницы, не отправлять сообщения «по ошибке» и тд. Когда уже довели до точки кипения, хотя бы там не бегать и убеждать, а понять и простить (себя))
katerinafoto 02.07.17 11:07
«А потом мне уже надоело сидеть в позе ждуна, и я надавила еще больше.»
Но это тоже пыточный инструмент. Щипцы или скалка, не знаю, в зависимости от того в какой форме надавили.
«Выяснилось что он не готов (то ли жить вместе, то ли в одном городе) и мы тут же попрощались.»
Похоже больше на жирную точку. Из комментария не ясно, кто первым попрощался.
Можно было подвесить ситуацию, не торопить человека и не зависать над ним, а жить своей жизнью, не исключая попыток завести новые отношения.
ms_larsson 02.07.17 11:34
Жирная точка это когда пытаешься понять почему, точно ли, то есть хочешь разобраться в деталях, вдруг не все потеряно. Я предположила что он не готов, он спросил «это все?». Да, и он сказал «ок, пока», пока)
Будучи в отношениях на расстоянии не нависать немного сложнее, потому как другой человек и не в курсе что ты не нависаешь))
katerinafoto 02.07.17 11:39
«другой человек и не в курсе что ты не нависаешь»
Здесь могут быть еще его внутренние щипцы, когда он думает, что его торопят, чего-то от него ждут и хотят, гораздо больше чем это есть на самом деле. Но всё равно он не на пустом месте так думает. И здесь нужны антищипцы.
katerinafoto 02.07.17 11:41
Жирная точка, это » Ах, он не хочет жить со мной в одном городе? Да пошел он тогда лесом!»
silberwe 02.07.17 11:45
Если ты себе это говоришь — то не жирная точка, по-моему. Жирная точка — ему это высказывать.
katerinafoto 02.07.17 11:49
Себе так говоришь, когда на него злишься. А злиться не надо. Надо уважать его решение не быть ближе.
И не надо его лесом. Живёшь своей жизнью, а он либо дозреет до чего-то, либо нет.
evo_lutio 02.07.17 11:58
Жирная — высказать ему, когда он и так точку поставил, пусть и маленькую.
А злиться не стоит, потому что это слияние границ.
Лучше отделить его и пусть действительно идет лесом или куда хочет.
evo_lutio 02.07.17 11:57
Жирная точка — это другое. Это не когда пытаешься понять. Это когда пытаешься объявить о расставании тому, кто и так ушел.
evo_lutio 02.07.17 11:48
«Не торопить»
Вот опасная формулировка. Что значит «не торопить»?
У него нет планов насчет вас. Откуда они появятся. Куда выгодней дистанцироваться посильнее, а не просто чуть-чуть в сторонку отступить и ждать.
Надо уметь заканчивать для себя истории, без жирных точек и объявлений. Закрыть поле для себя. Если в нем случатся перемены, пусть он поле и откроет. Не вы.
А если вы боитесь ситуацию закрыть, то вы так и летаете вокруг тенью шуршащей и тормозите динамику.
Закрыть боятся, потому что думают, что он распадется на атомы сразу, но он не распадется никуда, наоборот станет только краше.
evo_lutio 02.07.17 11:45
Смотрите, что получилось.
Вы надавили, сказав, что вы хотите. Он ответил, что теоретически это возможно. На щипцы получили вытянутое согласие и стали ждать реализации. Его нет. Достали щипцы побольше и скалку. Получили отказ. Ушли.
Можно было спросить, как его планы. Он был дал понять, что нет планов на ближайшее насчет вас. Ну и идти своей дорогой после этого, его не извещая жирной точкой.
Какой бы это дало эффект, как думаете?
ms_larsson 02.07.17 12:42
Возможно планы могли бы появиться, если бы человек подумал и сам решил чего хотел бы, не подвергаясь пыточным инструментам со стороны.
Либо они бы не появились, тогда на нет и суда нет, нечего ждать.
evo_lutio 02.07.17 14:18
Сначала он бы ждал, что общение продолжится, потом сам попытался, а встретив прохладу, стал бы думать, с чем она связана и вспоминать последний диалог, возможно сожалел бы о своих формулировках. Все это помогло бы еще немного поднять СЗ.
get_job_done 02.07.17 15:43
тут, кажется, девушка слишком большой инкремент взяла. уйти -> появятся планы.
а оно по чуть-чуть происходит уйти -> тот сидит, думает, что ничего не произошло -> начинает подозревать неладное -> пингует и дальше по нарастающей.
evo_lutio 02.07.17 15:45
Ну да, примерно.
bazilik_art 02.07.17 11:45
Я съездила в отпуск с мужчиной. Как мне казалось, все прошло хорошо. Он выглядел влюбленным. Постоянно целовались, обнимались. Без крышесноса, но приятно и легко. А он при прощании ничего не сказал про следующую встречу. Я разозлилась. Попереписывались еще неделю, я слегка пощипцевала, он отморозился. Ну и все, я не пишу, он не пишет. Получилась дистанция без раговоров, пики и вложений. Плюс вижу в том, что я себя чувствую спокойно, не зависла на этом мужчине, но, кажется, можно было получше завершить эту историю
evo_lutio 02.07.17 12:01
Но вы видите, что было не так?
Вы разозлились на него. Значит до этого решили, что он ваш. На корону надо злиться.
Переписываться с человеком, который обманул ваши ожидания, не надо было.
Тем более щипцевать.
Надо было сразу пропасть, тихо.
СЗ бы ваша подросла, не знаю насколько, но подросла бы.
iron_pin 02.07.17 13:12
Была такая же ситуация, встретились с мужчиной в отпуске из разных стран, вроде амур-тужур, но при прощании какая-то вежливость с его стороны типа давай ещё раз повторим отпуск, но без конкретики и точно без динамики. Я его через неделю все-таки спросила щипцевато (это жалкая попытка второго варианта поведения из поста, видимо), а как он видит продолжение. Ответил, по сути, что секс онли гастролирующего типа ему ок — я попросила перестать со мной общаться, потому что мне нужно больше, а так некомфортно (это уже вышла жирная точка, наверное). Очевидно, моя СЗ настолько была отрицательной, что только через девять месяцев вышла в ноль — дозрел на пинг.
Тоже единственный плюс — тогда отрезвило очень про собственное место в его глазах, и я на этой волне внезапно проснувшегося самоуважения смогла много полезного в других сферах сделать.
evo_lutio 02.07.17 13:53
«Попросила перестать общаться» — да, очень жирная точка, еще и с короной.
Он настолько хотел общаться, что пришлось попросить перестать.
Сами бы перестали просто и все.
«Много полезного сделать» — а что вас отрезвило? Пинок?
Без пинков никак нельзя отрезвиться? Намног больше полезного можно сделать. Самуважение я не вижу в том, что вы как попрошайка сообщили ему, что хотели бы жениться, после того, как он сообщил, что ничего от вас не хочет. Вы реально хотите жениться с тем, кто к вам равнодушен? Это самоуважение?
Вот когда вы решаете, что унизиться напоследок было очень полезно и дало вам энергию, вы себе прокладываете путь не вверх, а вниз.
iron_pin 02.07.17 14:26
Когда человек в течение нескольких лет инициирует общение, то делаешь вывод, что хочет общаться. Решила, что перестать общаться дало энергию, а дурацкий финал не полностью все испортил. Чтобы без пинков отрезвляться — дыра должна быть меньше, так что было или шашечки, или ехать.
evo_lutio 02.07.17 15:09
Вы думаете, вы поехали?
Вот он сказал — не хочу ничего, кроме секс-онли.
Зачем вы его стали просить не общаться и рассказывать про свою любовь? Он ведь уже сказал — ничего не хочу. Послал.
Вот бы замолчать. Тогда было бы ехать.
А вы выбрали шашечки. Речь свою и иллюзию, что вы бросили его сами.
После этого в личной жизни обычно застой.
iron_pin 02.07.17 16:25
Потому что идиотка была, поэтому просила — только это становится видно только со стороны и в моем случае со временем. Но тот момент опции заткнуться и снять корону не было в принципе. Потому что стресс был слишком велик и мозг кредитовался для того, чтобы иметь возможность отползти в сторону из того, куда сама себя загнала.
То есть, видится так: я поунижалась, но отползла от чувака, который со мной 4 года «дружил», а могла ещё лет на 5 застрять и лелеять мысль о том, что щас он одумается и возлюбит внезапно. С этой т.з. поехала, наверное.
То, о чем, пишете Вы — что в принципе есть опция не унижаться, и отражать реальное положение вещей (что не нужна ты человеку даром и с доплатой), доступно тогда не было. Было как будто у тебя в глазу/сердце осколок снежной королевы — все искажается.
evo_lutio 02.07.17 16:33
Вы никак понять не можете, что унижения не помогают отплозти никому.
Помогло то, что он послал. Он и так бы послал.
Унижения не помогают. И с такой установкой вы всегда будете тянуться поунижаться, чтобы стало легче оторваться. А от унижений прилепляться будете сильней. Вы и сейчас от него не отлипли.
Но спорите со мной. Что зря.
roze_masha 02.07.17 11:52
мы работаем с мужем в одной комнате, в мастерской в 20 метров. Много лет как. И отдых какой-то тут же, небольшие перерывы между работами. Вопрос дистанции всегда актуален. Уйти в другую комнату не вариант, у обоих дела тут. Раньше использовала как дистанцию молчание. Позже поняла, что это что-то сродни хамству — он меня спрашивает что-то по делу, а я молчу, или вываливаю разъяснения почему не хочу разговаривать. детский сад какой-то. Сейчас для меня такой дистанцией стало молчание другого рода. Мы обычно переговариваемся во время работы, какой-то необременительный жизнерадостный треп. И когда у меня ощущение, что я слишком ушла в минус, я перестаю «журчать» — стараюсь полностью уйти в работу и свои эмоциональные потребности удовлетворять самостоятельно. Трепаться и не хочется, когда ответы скупые и под этим скрытое раздражение.
бОльшая дистанция- не ходить куда-то вместе. Все мелкие дела в городе обычно сообща делаем, используя как предлог побыть вместе вне дома, это скорее удовольствие, чем необходимость именно вдвоем идти. но когда что-то не так , отправляюсь по ним одна. Это вызывает вопросы , дает возможность оставаясь в своих границах получить какие-то части территории, какие-то предложения.
evo_lutio 02.07.17 12:35
Первое дает ему немного отдохнуть и меньше раздражаться.
Второе работает как щипчики, немножко давит на чувство вины. Ну и отдохнуть тоже дает.
А про территорию не вижу в описаниях. Как территория больше становится общая?
roze_masha 02.07.17 12:54
да, получается не про расширение территории, а даже наоборот. Она настолько обширно-общая, что расширять некуда, мне чаще хочется огородить свое.
evo_lutio 02.07.17 13:49
То есть ваш муж минусует?
И поэтому раздраженно и скупо отвечает, когда вы «журчите»?
Вот минусам всегда кажется, что территорию расширять невозможно. Они свою настолько слили, что больше у них нет.
Но речь про вложения другого. Насколько его территория в вашем распоряжении. Или вам приходится так и сяк угождать.
roze_masha 02.07.17 14:48
Попеременно. Описала свои действия из ощущения минуса.
Муж тоже любит журчать и когда я на его журчание раздраженно и скупо отвечаю, выглядывает из своего пространства узнать в чем дело.
Да,конечно есть куда расширить терриьорию. Сейчас внимательно подумала и увидела несколько областей и куда он хотел бы и куда я.
evo_lutio 02.07.17 15:10
Динамический баланс описываете.
Ну ок.
let_me_fem 02.07.17 14:26
Пример передела территории, с дистаницией. (закончившийся не удачей)
Как-то я заметила, что отношения испортились, с ними было что-то не то. Партнёр выглядел напряженным, и я напрягалась, и как-то было не очень комфортно.
Тогда состаялся разговор в итоге которого, мы подняли старый договор на пересмотрение.
Договор заключался в том, что каждый раз как он гуляет с друзьями, он рассказывает, если он сколько-нибудь выпил.
Мне было сказано, что его напрягает отчитываться. И вообще никогда это не было проблемой, и как то я слишком остро реагирую на алкоголь.
Я признала некоторую справедливось замечаний, и отдала территорию со словами, что теперь он не должен и может это делать только по желанию. (Рассчитывая на то, что убрав давление, скорее получу добровольные отчёты. Забегая вперёд, тут скажу, что я просчиталась и добровольных отчётов не последовало).
Также сказала, что буду доверять ему, и его суждениям в вопросе не стать алкоголиком ( Думала у меня получится доверять).
Последней стратегической попыткой было сказать, что ситуация, конечно, симметрична, и что я тоже отсюда не буду отчитываться на подобные темы. (тут я якобы говорю, что получив больше своей территории назад, он потеряет и право на часть моей территории. Но помоему тут тоже что-то не сыграло)
В результате после выяснения, отношения стали теплее.(Я была вполне искрнна в попытке решить проблему).
Но каждый раз, когда он проводит время с друзьями, напоминает мне о том, какие у меня слабые опоры.
Анализ:
Произошла подстройка снизу с моей стороны. Пришлось отдать часть его территории назад, потому, что не было достаточно влияния её удерживать. Была угроза увеличить дистанцию ( начать тоже гулять с друзьями и заставить его так же скучать) Но, поскольку на действия мне не хватило силёнок, ничего путного не вышло. (получилось что я теряю много энергии, когда он гуляет с друзьями )
Надо, конечно больше заниматься своими опорами, чтобы не было желания так виснуть.
evo_lutio 02.07.17 14:59
«Я признала некоторую справедливость замечаний»
Да?
А надо было признать падение значимости.
И тогда можно было бы не делать вид, что все хорошо.
«Отношения стали теплее»
Какая прелесть. Он положительно слив подкрепил. Хорошая динамика. Если отношения стали теплее, попробуйте предложить ему больше свободы. Например, пусть он изменяет иногда. Наверняка он тепло среагирует. А может быть даже заплачет и скажет, что вы — родная душа.
То есть отчитываться он и не должен, зря вы заграбастали себе это шипцами сразу. Но то что падение значимости вы подкрепляете теплотой, это показатель, конечно.
evo_lutio 02.07.17 15:00
А кто умный?
Кто скажет, как надо было реагировать?
Есть как минимум три варианта.
koza_amalteya 02.07.17 15:12
Если девушка почувствовала напряжение, вызвала парня на разговор, а потом с облегчением отдала кусок территории — значит, она уже минус и боится права качать. Можно было бы понять, что парень раздражен, убрать все щипцы и заняться своими делами, сократив общение.
evo_lutio 02.07.17 15:15
Вопрос: как реагировать на его «знаешь, я больше не хочу делать то и это…»
Правильно как?
И почему?
koza_amalteya 02.07.17 15:20
Жаль, но уважаю твое решение. И дистанция.
evo_lutio 02.07.17 15:26
А про уважение зачем?
koza_amalteya 02.07.17 15:51
Я сначала подумала, что это обозначит разделение территорий (я больше не претендую на твою) и отсутствие обидок. Но тут, наверное, ближе к принципу «послали — иди». Не надо лишнего, чем короче — тем лучше.
evo_lutio 02.07.17 15:56
А обидок не должно быть?
Ну да, важно показать, что она привыкла, когда ее вниз опускают.
Можно еще спасибо сказать.
evo_lutio 02.07.17 16:04
Вы сами подумайте.
К вам подошли и отняли то, что подарили.
Вы бежите следом и говорите, что вы не претендуете и не обижены.
Да у вас отняли уже.
matulpa 02.07.17 15:27
Ну когда уведомляют о закрытии территории, логично плечами пожать. И дистанцироваться.
let_me_fem 02.07.17 15:35
Ну там же девушка сама предложила слить территорию. Самой слить и самой обижено дистацироваться?
Если по вашему сценарию? то может можно было спровоцировать на просьбу вопосом. «Ты хотел бы перестать отчитываться? Понятно.» И тогда дистанцироваться, возможно.
matulpa 02.07.17 15:42
Если я правильно понимаю, там девушка спросила, что не так. Он ей сказал, что его напрягает отчитываться, а она ему в ответ начала признавать, что была неправа. Я предложила, ничего не признавать, посмотреть удивленно, сказать «ээ.. понятно» и в ближайшее время заняться своими делами. Отлепляться от него. Он явно душновато себя чувствует и не горит общаться. А девушка скучала каждый раз, как он уходил.
evo_lutio 02.07.17 15:53
По крайней мере в сто раз выгодней промолчать или сказать «ясно», чем: «хорошо, я поняла, да, я согласна, ты не должен, ладно, давай ты не будешь… и т д»
Это о чем? Типа разрешила? Сделала вид, что от ее решения все зависело? А сама под короной слила еще больше?
Типа он пришел: слышь, я вот это назад беру, а она вместо того, чтобы посмотреть молча, начала: да, конечно, ты прав, я согласна, извини, что сама не принесла.
Можно было еще станцевать танец живота.
bez_masky 02.07.17 15:55
При совместном проживании без детей, можно делать пику, сказав «меня задевает твое поведение, мне нужно время чтобы подумать» затем покинуть общее пространство со своими пожитками.
evo_lutio 02.07.17 16:00
А если это было то, что она лишнее заграбастала?
bez_masky 02.07.17 16:11
Если лишнее заграбастала нельзя делать пику, определить где своя территория и действовать исходя из своих прав. Если скучно — самой себя развлечь, а если партнер после возлияний нарушает как-то распорядок сна или портит имущество, высказывать недовольство и уходить.
evo_lutio 02.07.17 16:02
Вообще для пики ужасная формулировка.
Претензия на верхнюю роль.
Пика здесь звучала бы: ты меня разлюбил.
Типа того.
Пика не делается из верхней важной позиции. Только из оскорбленной.
evo_lutio 02.07.17 15:17
Главное теплотой не подкреплять.
Положительное подкрепление падения — самое страшное, что можно придумать.
ven_digo 02.07.17 18:07
«Хищники вообще умеют любой пыточный инструмент превращать в рыбацкий. Кто скажет, как и почему?»
Об этом как-то писали. При взаимодействии с хищником у партнера всегда открытые границы. А действие в границах всегда экологично (правомерно). Видимо это и превращает пыточный инструмент в рыбацкий.
Как это делает хищник? Сильный имидж, распахивает границы партнера. Плюс высокая ОЗ в любви.
Впервые опубликовано — evo-lutio