Есть несколько баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, которые способствуют тому, что женщины в браке быстро оказываются в яме и сидят там много лет, иногда всю жизнь.
Эти баги в том или ином виде попадаются в каждом письме из дефолтного брака.
Если устранить хотя бы часть, брак можно вывести из дефолта.
Баги мужей тоже опишу позже.
Баги жен — не специфически женские, у мужчин тоже бывают, просто у жен намного чаще.
Сначала про баг жен №1 расскажу.
Баг №1. Слияние
Слоган: «мы — единое целое»
Чем меньше вы имеете, тем охотней вы стремитесь к слиянию.
Когда в школе предлагают выбрать: группой работать и получать оценку или по отдельности, троечники хотят группой, а отличники по отдельности. Понятно почему, да?
Не очень умные ваши коллеги наверняка любят брейншторм, а самые креативные — не очень, правда?
То же самое касалось колхозов. Нищие крестьяне охотно шли в колхоз, зажиточные были против. Сливаться с тем, у кого всего намного меньше, и считать все общим, никому не хочется. Чем больше вы имеете, тем лучше держите границы, вам есть чего терять. Это касается не только материального, это касается всех ресурсов: хорошей любимой работы, интересных друзей, хобби.
Нередко женщины стонут, что у них «все отняли», но чаще всего отнимать было нечего, и чем меньше было, тем стремительнее жены сливают границы. Они хотят увеличить себя за счет мужа, даже если не осознают свою алчность.
Этим объясняется и то, что женщины охотнее стремятся в брак. За бедных и больных нет, неохотно. А вот за тех, на кого можно скинуть функции добычи и защиты, да, очень.
Обратите внимание, мужчины тоже стремятся жениться, когда ресурсов у них меньше, чем у их избранницы. Но очень долго отнекиваются, если мезальянс в другую сторону. Это очень здраво. Осуждают это только люди с паразитической психологией.
Чем опасен этот баг?
Стремясь к слиянию, человек довольно быстро теряет чувство границ и передает власть другой стороне. Это самый интересный феномен слияния. Казалось бы, человек стремится слиться, чтобы стать сильнее и богаче за счет ресурсов второго, а отдает власть даже над своими жалкими ресурсами. Но это участь всех, кто отказался от самостоятельности. В едином организме всегда один центр, и это не тот, кто слабей, а тот кто сильней, конечно, тот, у кого ресурсов больше, кто к слиянию не слишком стремился и сохранил границы.
Людям с плохими границами часто кажется, что две полноценные личности будут соперничать между собой. Самую малость разве что, и это позволит поддерживать сексуальное напряжение (это к вопросу, почему из брака уходит секс, когда образуется аморфное единое целое), но при уважении границ и общих интересах такое легкое соперничество никогда не приводит к вражде. Вражда начинается как раз тогда, когда один стремится к слиянию, а второй обороняет границы (война), или один уже слил свою территорию, а второй не хочет с ним делиться (революция). При условиях равных вкладов и общих интересов никакой вражды не возникает.
В случае бага Слияние в паре возникает то война, то революция, то застой (без развития и без секса).
Чтобы избежать этого бага, вам необходимо побольше думать о личных ресурсах, не об общих, а о личных, которыми вы будете делиться и обмениваться. Пусть общее строится из двух личных вкладов, желательно равных. Если вы не работаете или работаете мало, не думайте, что муж работает за двоих, это — его работа, а не ваша. В этом легко убедиться, если представить, что однажды он попросит «не суйся в мои дела» или просто уйдет. Получите ли вы часть его работы? Будете ли иметь к ней отношение?
Имущество в браке можно считать общим, если правильно оформлены документы на приобретение, но материальная сторона — это всего лишь одна сторона жизни, которая очень быстро исчерпывает себя, если не восполняется оборотом. Кроме того, чтобы получить долю, вам придется развестись, а внутри брака, если материально вы мало вкладываетесь в общий бюджет, вы не будете иметь морального права им распоряжаться, даже если оба будут делать вид, что все общее. Все равно ваши предложения будут по сути просьбой. Просить довольно легко, когда вас любят и хотят делать вам приятное. Но представьте себе ситуацию малейшего конфликта. Легко ли в ней просить? Приятно ли? А насколько эффективно?
Очень часто женщины сами едут по накатанной, делают то, что им привычней по инерции, поэтому легко соглашаются на роль бытовой обслуги, чтобы не переживать карьерный стресс, а потом негодуют, что их не уважают. А вы уважаете уборщицу и дворника? Умозрительно конечно да. Пока они держатся на вежливой дистанции. А если предположить, что они делают вам замечание и ворчат на вас, что вы мусорите и усложняете им уборку? Что вы подумаете? Что вы ответите? Отрефлексируйте, насколько быстро вы вспомните, что платите за уборку. Примерно то же самое происходит в супружеских конфликтах, где неравный экономический вклад. Бытовой труд имеет небольшую таксу из-за низкой квалификации и она не растет от того, что это делаете лично вы своими умными и талантливыми руками. Умны, талантливы — так занимайтесь кроме быта чем-то более умным и талантливым. Не забивайте гвозди смартфоном, иначе он скоро не будет годен ни на что кроме этого.
Чем прикрывается этот баг?
Чтобы создать внутри себя видимость равных вкладов, женщины очень часто воображают, что «питают энергией» мужчин и только благодаря этому те добиваются чего-то в социуме.
Эта сложная иллюзия состоит из двух частей. Первая — непонимание, что такое питание энергией. Энергия — это мотивация, питание энергией — это стимул для мотивации.
Стимулировать, мотивировать, вдохновлять второго человека на деятельность действительно можно, и это будет выглядеть буквально как питание энергией. Можно быть Музой или Прекрасной Дамой, даже Богиней, от любви к которой (от азарта, от интереса, от влечения) мужчине захочется горы свернуть и сил у него действительно станет больше в несколько раз. Однако сравните Богиню с женой в дефолте. Видите существенную разницу?
Мужчин стимулирует собственная любовь к женщине, именно она питает энергией, но никогда зависимое и жалкое и покорное существо не может быть музой. Такое существо не питает энергией, а забирает ее, поскольку постоянно вызывает то жалость, то раздражение, то тяжесть, то чувство вины. Если ваш муж плюсует, не выдумывайте, что питаете его энергией. Он теряет энергию рядом с вами, поэтому и ищет питания на стороне или стремится пореже бывать дома. Как и вы, когда плюсуете по отношению к нему. Вам становится мало воздуха.
То есть стимул вы создаете не когда служите, а когда вам хотят служить. Хотят — ключевое. Стимул заключается в мотивации, в желании. Ненужная женщина не может стимулировать, она становится тяжким грузом на плечах.
Вторая часть иллюзии — непонимание, что чувство обессиленности — не следствие ваших больших вложений, а следствие большой дыры.
Вот это вот «я утомился, значит перевложился» — нет. Скорее всего вы утомились, потому что сил у вас очень мало.
Многие жены рассуждают так: у мужа энергии много, он доволен жизнью, а у меня сил мало, я жизнью недовольна. Значит я вкладываюсь больше.
Нет, просто у него больше ресурсов, которыми он постоянно занят, он больше вкладывается в оборот.
Обессиленные жены чаще всего находятся в апатии, сил у них очень мало, энергии почти нет, интереса к деятельности нет, вкладывать им нечего, потому что ресурсы все почти фрустрированы и локус сдвинут вовне — постоянное ожидание подачек, отчего энергии еще меньше. В таком плохом (ужасном) состоянии не то что больших вложений не может быть, вампиризм начинается от голода. Женщина все время тянет на себя внимание и хочет любого участия. Причем хотя бы скандала, если нельзя получить любви.
Глупое представление, что у всех людей равное количество энергии, с неба, из манны небесной, как будто на небе — коммунизм, приводит к тому, что женщины требуют возместить то, что они якобы потеряли (как мартышка требовала дать ей привет от удава). Деньги, которые они не заработали, счастье, которого они не получили, они требуют им возместить. Это представление строится на том, что все хорошее дается само собой, без труда, по дефолту, а если у вас этого нет, то значит его отняли. Но по дефолту дается только дефолт. Все остальное надо зарабатывать, постоянно вкладывая энергию, прогоняя ее по ресурсу и обратно к себе, раскручивая колесо жизни. А если колесо не вращать постоянными усилиями, оно совсем остановится. Надо избавиться от инфантильной установки, что колесо энергии кто-то извне будет вращать за вас и давать вам молоко как вечному младенцу. Нет, вы быстро скатитесь в яму, в низкоэнергетическое состояние, где у вас не будет жизненных сил даже на то, чтобы встать.
Поэтому, чтобы вылезти из дефолта, надо не требовать у другого заботы, а начинать что-то делать самому для себя, понемногу заставляя аккумулятор работать.
Избавиться от вредного бага Слияние можно, начав прокачивать личные ресурсы и строить Себя.
Баг Слияние тем и опасен, что он дает право думать, что можно подключиться к другому посредством любви как паразит и брать из него энергию. Паразитическая установка прячется за иллюзией «равного симбиоза», но для равного симбиоза нужны равные вложения, а для равных вложений две равные (равные) личности. Думать же, что в силу женской природы ваши вложения будут какими-то такими особенными …»энергетическими» то есть мистическими, не опирающимися ни на что реальное, это самая обычная корона, которая прикрывает дыру в ваших ресурсах. А под короной дыра растет. Все время растет, пока вы не начнете что-то с этим делать.
Знаком баг?
Комментарии
jane_bess 30.06.17 07:41
Очень знаком. Тоже думала, что могу напитывать мужа энергией. К счастью, мы вместе со студенчества, сесть на шею возможности не было, оба одновременно начали работать. Потом у меня возникли какие-то проблемы на работе и мне было предложено уволиться, т.к. муж стал зарабатывать больше и нам бы хватило. Но истерика прошла и мне стало жаль терять источник собственных денег. А потом и сам ресурс работы немного сдвинулся от фрустрации в сторону прокачки. Сейчас у нас обоих есть понимание необходимости работать каждому. Меня напрягает неравенство дохода (мой ниже в несколько раз), утешает то, что это было наше общее решение (муж отговорил от другого места с более высокой з/п) ради возможности уйти в декрет и не потерять место. Т.е. сейчас я прикрываюсь по сути иллюзией того, что неравенство наших доходов компенсируется моей детородной функцией.
evo_lutio 30.06.17 08:13
Так вы можете напитывать, точнее не вы, а ваша фигура в его поле, пока он вас любит.
Посмотрите, я пишу, что энергией питать можно, если небольшой минус мужчины поддерживать.
Зачем делать вывод, что ни при каких обстоятельствах этого сделать нельзя, если можно?
Отращивая зад в дефолте и гремя кастрюлями на кухнях, как большинство питательниц, нельзя.
А занимаясь имиджем, прокачивая свои ресурсы, развивая эмпатию и поддерживая динамический баланс — очень даже можно. Еще как.
Супруги должны питать друг друга энергией. Зачем еще они женятся? Ради этого.
evo_lutio 30.06.17 08:16
Как-то все про энергию со скрежетом доходит.
То питают через мистические пространства в воображении, то решают, что питать нельзя.
Никак не хотите учиться питать. Хотя я ведь рассказываю, как питать и как питаться энергией.
У меня блог — об этом.
jane_bess 30.06.17 09:25
Я, кстати, учусь. До меня наконец-то дошло, что самая лучшая рыбалка — на собственного мужа, хотя Вы давно об этом пишете.
evo_lutio 30.06.17 10:40
И самая простая кстати.
Хотя многим почему-то кажется наоборот.
Но если муж пока не сбежал, тем более, если он тянется и любит, вызывать его влечение куда проще, чем влечение мимо проходящего человека.
Женщины не понимают этого, потому что муж сидит угрюмый, а прохожие им подмигивают.
Но прохожие только на секс согласятся, а муж женился и уходить пока не хочет. То есть его намерения по любому серьезней, влечение больше, СЗ женщины выше, а более высокую СЗ проще поднимать или удерживать высоко, чем поднимать СЗ с нуля или из минуса.
Вот когда муж хлопнул дверью и ушел, тут да, любого прохожего привлечь легче, чем того, кто убегает от вас. Но когда развернется и побежит обратно, в вашу сторону, опять его привлечь легче, чем полуравнодушного.
Понятна схема всем?
araez 30.06.17 18:24
Понятна. И обнадеживает. И правда, кажется, что легче постороннего, чем мужа. Потому что у самой уже ничего не искрит на него, и это вроде взаимно. На расстоянии потухший костер разгорается, а в быту опять гаснет. Вижу, что по моей вине часто, мне, видите ли, надо все по-моему. Попытки флирта с другими быстро меня отрезвили. Никому я не нужна с мужем и ипотекой.
sava_ya 30.06.17 08:20
Вот этим, видимо, и грешат курсы типа валяевских. Сначала расписывают в красках, как чудесно посвятить себя целиком семье, не карьере, а потом учат напитывать мужей свой женской энергией. Ставят телегу впереди лошади.
Сама я по юности тоже рассуждала в русле паразитической психологии, мечтала, как муж будет зарабатывать, а я дома сидеть, именно из-за панического страха карьерного стресса, а сейчас на практике понимаю, как все же хорошо, когда вот тут — вместе, а вот там — только мое.
evo_lutio 30.06.17 08:24
А почему вместе — тут, а там — ваше.
Вот бы в любом вместе видеть свое.
Тогда только появятся нормальные границы.
В любом вместе надо чувствовать себя, это не противоречит объединению.
Вы когда суп варите, не всегда же стремитесь к пюре? Вам наверняка нравится, что в супе видно мясо, картошку, морковь, а не сплошное месиво переваренное, правда?
Особенно если едите в сомнительном месте. Там особенно важно видеть, из чего состоит блюдо. А то намешают неизвестно чего, как в дешевой колбасе.
И здесь тоже. Вместе можно быть, но себя не терять. Обоим.
evo_lutio 30.06.17 08:28
И про курсы.
Давайте внешний локус хотя бы в комментариях прятать.
У валяевских курсов все окей, они сами, лично, этим не грешат, они на дурах деньги зарабатывают, очень четко видя свои личные интересы и отделяя границы.
Плохо у дур, которые ищут утешения в иллюзиях вместо работы.
В моем блоге тоже ищут утешения. Я не дам конечно, но могу понять людей, которые за деньги дают. Хочешь утешаться, плати, утешайся, твоя жизнь, сиди в яме сколько хочешь. А те, кто ругают, считают, видимо, что за них должны нести ответственность дяденьки и тетеньки и учить их полезному для них? Нет, они учат полезному для себя.
Вы все когда валяевские курсы ругаете, представляете, что туда приходят бизнесвумен что ли? И им там — юбку надень, глаза в пол, забудь про карьеру? И отнимают, отнимают у них ресурсы.
Нет, к ним приходят женщины с дырой везде, и если им скажут — на работу иди, они обидятся, не могут они на работу, у них дети, образования нет или давно забыто, они дезадаптированы. Поэтому и ходят туда, где им разрешат оставить все как есть, но поменять свое к этому отношение и увидеть в этом божественный смысл.
egbo 30.06.17 10:29
Внешне я давно была ориенирована на работу/финнезависимость/раздельные бюджеты, но завидущий червячок периодически грыз, что некоторые знакомые девчонки «удачно вышли замуж» и «катаются как сыр в масле». Единственное, что мне было непонятно — муж-то гвоздями не прибит, может деться куда-нибудь, тогда как? Особенно если с ребенком. То есть я бы слилась с удовольствием, но как-то гложили сомнения, что кто-то позволит надолго.
Осознание того, что быть сильной и самостоятельной — это красиво и правильно (а не тяжкое бреееемя) и на этом союз и должен строиться, пришло с чтением блога.
chudo_2016 30.06.17 10:58
Просидела с этим багом лет десять, прикрываясь тем, что ребенок болезненный, что все ходим по поликлиникам и больницам.
Помощников не было, но время на таких же мамочек-подруг находилось, и на тусовки-гулянки тоже, а вот выучиться чему-либо или хоть пару часов работать «времени не было».
После развода пришлось подключать ресурс работы с нуля, и прокачка идет его очень медленно.
evo_lutio 30.06.17 11:13
Про ребенка это другой баг.
Я о нем расскажу.
Это про то, что либо ребенок, либо работа. И что ребенок всегда проигрывает от того, что мать работает.
На самом деле маленький ребенок действительно оставляет мало времени, но если это время направить на прокачку, постепенно энергии становится больше, а если на тупой отдых, то меньше. Вскоре уже не хватает эмоций, самооценка падает, отсюда сил еще меньше, настроение мрачней, претензий к мужу больше, имидж хуже, апатия сильней, ребенок раздражает.
То есть даже с маленьким ребенком надо ориентировать себя на учебу какую-то, а как только есть возможность, начинать работу. Ребенок от этого выиграет, потому что получит более энергичную и довольную собой мать, а не тревожное и несчастное создание, держащее его в слиянии до женитьбы.
mila_apelsin 30.06.17 12:21
Баг знаком еще как. До декрета себя особенно не проявлял, а как сынок родился, таки вообразила, что я сокровище, что муж совсем не ценит и «запер меня дома». Как автор предыдущего письма твердо верила, что если я придумала какое-то развлечение или дело «для нас», которое муж устраивает, то это должна быть радость нам обоим.
Спустя два года чтения блога начала что-то соображать, но сказать, что изжила этот баг и стою на своих ногах пока не могу.
Впервые опубликовано — evo-lutio