На сайтах знакомств лучше всего себя чувствуют «лазутчики» — люди в постоянных отношениях, которые немного плюсуют, но отношениями этими в принципе дорожат, потому что их любят.
И хуже всего себя чувствуют те, у кого отношений никаких давным давно не было.
Это только кажется парадоксом.
У первых — антищипцы, у вторых — щипцы. Первые как люди на диете, заходя в кондитерский отдел, каждый раз думают «просто зайду и гляну ассортимент, ценники погляжу…», то есть «фотки новые посмотрю, анкеты полистаю…», а потом видят что-то вкусное, не удерживаются и хватают пишут что-то очень спонтанное, веселое, поскольку не приди в голову такая идея, они бы удержались. А здесь прямо напросилось, с языка снялось. И это чаще всего такое, что им отвечают, легко подключаются к их потоку и начинается диалог.
И потом «ооо, это же мой человек, у нас такое взаимопонимание, нам так хорошо вместе с первой фразы, такая искра пробежала, надо в реале встретиться».
Ну и в реале нередко нравятся друг другу, потому что опять же, анти-щипцы у лазутчика, искрящийся поток. Разве только подгрузится чем-то вдруг, например увидев сто неотвеченных вызовов от жены на своем телефоне с выключенным звуком. Тогда поток можно и сломаться. А может наоборот, захочется как-то окупить предстоящий град скалок, и оторваться, тогда поток зажурчит еще живей. Как пойдет.
Что такое анти-щипцы? Это когда вам хочется, а нельзя. Но запрет такой… Не слишком уж страшный, несмертельный, если его со всех сторон повертеть, то окажется, что не так уж и нельзя… почти можно. То есть анти-щипцы — это легкое отталкивание. Это такое «может не стоит?» «не торопись, зачем?» И вот эта психическая конструкция способна разогревать небольшое влечение. Полный ноль не изменит скорее всего (хотя есть мастера анти-щипцов, которые как Том Сойер со своим забором умеют так красиво отказать тем, кто не хочет, что им захочется), а вот небольшое влечение все почти анти-щипцы увеличивают.
Другое дело щипцы. Щипцы бывают не только внешние (когда у вас что-то тянут, выпрашивают, давят на жалость, на чувство вины), но и внутренние, когда вам не хочется, но надо. В начале фрустрации почти всегда появляются щипцы и эти щипцы фрустрацию увеличивают быстро. То есть немножко пресытился, отдохнул бы и опять захотел, но вступили в дело щипцы, стал себя принуждать, стало хотеться меньше и меньше.
Особенно с воздушными и водными ресурсами надо быть осторожнее по части щипцов. (Воздушные — любовь, учеба, дружба, водные — семья, секс, транс). Земные ресурсы переносят щипцы нормально (земные — экономика, здоровье, работа), огненные тоже ничего (огненные — имидж, искусство, альтруизм), это те сферы, где принуждать себя не то что правильно, но можно. Спонтанность это быстро не исчерпает. Это связано с тем, что огненные и земные ресурсы (по Аристотелю) относятся к верхней части круга стихий, к зоне Д, а не С. К доминантно-деловой сфере, а вода и воздух — к сабмиссивно-спонтанной. Про Д и С вы помните из типологии имиджей, но они не только имиджей касаются.
Вернемся пока к сайтам знакомств.
Когда на сайт знакомств приходит некто, кому не только можно, но и нужно, ему не очень хочется. То есть вот эти вот фрустрированные дамы, у которых часики тикают, а Германа все нет, должны таскаться на сайты знакомств как на работу, а им не хочется. Германа хочется, уже готового, подходящего, а искать противно. Не понятно, как искать. Ужас их отражается обычно в определениях «куча мусора» и «как тут раскопать жемчужину». Фрустранта легко опознать по тому, что он ресурс считает навозом, а себя драгоценностью (и свою воображаемую половинку, которую надо себе под стать найти). Фрустранты всегда выглядят как рапунцели в башнях, в любом ресурсе. И в работе («месить чужой навоз и топить свои таланты в дерьме не хочу») и в творчестве («я бы мог творить, если бы жалкая толпа имела вкус, чтобы это оценить») и везде.
Так вот Жемчужина, которая должна найти себе пару, приходит на сайт знакомств и озирается брезгливо, перебирает анкеты в резиновых перчатках, зажав прищепкой нос. Тут проститутки, тут старые девы, это замужние бэ, там тп, ни одной приличной девушки не видит Жемчужина. Другое дело лазутчик, особенно не очень бабник, у которого анти-щипцы (запретный сладкий плод). Он заходит посмотреть на десерты в кондитерский отдел (а Жемчужина на помойку — да), и видит пусть и проституток, но таких классных, и непроституток видит огромное множество, симпатичных, трепетных, готовых к любви. Жаль ему жаль морочить девушкам головы… но так хочется.
А у Жемчужины — щипцы. Неохота, уродины все и дуры, но надо. Надо искать себе пару-Жемчужинку, надо рожать с ней детей и любви тоже хочется, хотя как это выглядит он уже забыл.
Посмотрите внимательно. Результат Жемчужине очень нужен, крайне нужен (пара, хорошая жена или любящая любовница), а процесс поиска отвратителен. Отсюда и щипцы. Надо, очень надо, но не хочется. Очень нужны деньги, но работать лень. Очень хочется быть красивым, но заниматься имиджем скучно. Вот что такое фрустрация и вот почему щипцы. Надо, но энергии на достижение нужного нет, потому что нет удовольствия от процесса и нет уверенности в себе, навыка и потока.
А Лазутчик, у которого энергия от антищипцов только растет, устроен наоборот. Он отнюдь не голоден, результат ему, в общем, не нужен. Он не ищет жену, у него есть, и даже любовницу не ищет, ему же нельзя. Он просто хочет окунуться в процесс, ему кайф от каждого этапа. Он не торопит результат, он его даже почти избегает, он хочет остаться в безопасной зоне и полюбоваться издалека на красоту (а фрустрант, наоборот, лезет туда, что кажется ему навозом). Лазутчику просто фотки смотреть кайф, анкеты читать кайф, кинуть сообщение весело, получить любой ответ забавно, и когда его поток нарастает, результат становится неизбежен, он может оттягивать, он может закрываться, но желание его будет только расти, причем с его стороны и с другой, потому что на другой стороне тоже будут чувствовать его поток (его юмор, его драйв, его кайф).
А фрустрант тоже может оттягивать встречу, все время оттягивать, но не потому что нельзя, наоборот надо, надо себя преодолеть и заставить, но совсем не хочется. Он не борется с желанием, он борется с нежеланием. И посмотрите, от борьбы желание первого растет, но и нежелание второго тоже растет от борьбы.
На этом примере хорошо видно, насколько спонтанности свойственен дух противоречия. Боритесь с потоком и он вырастет, принуждайте поток увеличиться, и он иссякнет. Именно поэтому, чтобы снизить желание, надо отвлекаться. А чтобы увеличить желание, надо вовлечь себя безо всякого принуждения. Есть и более тонкие, хитрые техники работы с потоком: принуждать, но не к тому, обманывать, обходить, подключать к другому и так далее. Но главное — запомнить саму суть. Уберите щипцы и от человека и от своей спонтанности. Особенно в воздушных и водных ресурсах. Но и в других — осторожней с щипцами. Ищите крючки. И для себя и для других, когда хотите мотивировать на что-то.
И раз уж я как пример сайты знакомств привела, как быть фрустранту, чтобы увидеть вместо кучи навоза пусть не кондитерский отдел, но хотя бы блошиный рынок, где среди хлама много интересного?
В первую очередь необходимо снизить «надо». Никто вас не гонит никуда. Часики пусть хоть обтикаются. Вы можете знакомиться, можете не знакомиться, можете делать это частично. То есть с любого этапа знакомства вы можете спокойно свернуть и отправиться в свою любимую аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, в комп играть, сериал смотреть или куда-то еще. Снизьте внимание к результату, разрешите себе никогда его не достигать. Вы почувствуете, что и мотивация тоже снизилась, но мотивация, основанная на щипцах, плохая мотивация. Это голодная пасть, от которой все бросаются врассыпную. Вам кажется, что вы выглядите незаинтересованным, но вы наоборот выглядите голодным и хотите быстрей получить результат, не наслаждаясь процессом. Поэтому забейте на результат. Не отказывайтесь от него, а просто не держите его в фокусе. Задвиньте.
Ну а дальше надо как-то процессом увлечься. Понемногу, по чуть-чуть. Поставьте промежуточную цель — научиться вести диалог из десяти строк. Нешаблонный диалог, нескучный, спонтанный или просто вежливый и изящный. Банальности пишут те, кто хочет быстрей перейти к сближению, а если вы не торопитесь, вы можете осваивать этап небанального знакомства, с самого начала. Освойте его хотя бы на троечку и следующий этап вам покажется не таким уж противным. И дело двинется из-под лежачего камня.
Не прыгайте через этапы! Не разговаривайте о браке с незнакомцами. И о сексе не надо, ни в позитивном, ни в негативном ключе. Познакомьтесь сперва.
И учитесь сами мотивировать, сами двигать процесс знакомства, красиво и спонтанно, а не ждать, что вас кто-то чем-то заинтересует и разбудит в вас желание. Заинтересуйте человека сами, он откроется и если окажется неинтересным, вы оставите его и пойдете дальше, навык останется с вами.
Фрустранта выдает вопрос «что ты ищешь?» Этот вопрос большинство задают, потому что хотят быстрей отсеять «навоз». Но большинство людей не могут ответить на этот вопрос честно, а главное не нужно на этот вопрос честно отвечать. Мало ли кто что ищет? Пока женщина не влюбилась, она может не хотеть секса, а как только чуть-чуть влюбится, сразу захочет. Так что толку спрашивать ее заранее, хочет ли она секса? С каждым встречным, нет. А с тем, в кого влюбится, да. Но пока она не влюбилась, откуда в ней желание? Как она должна его загодя отследить в себе и описать? Или мужчина может не хотеть жениться, пока не влюблен. На ком он должен хотеть жениться? На абстрактной какой-то даме? Какой смысл задавать такой вопрос? Никогда его не задавайте. А если вам задают, отвечайте: влюбиться хочу. Не описываете, что ищете серьезного к себе отношения. Иначе создается ощущение, что вы дрожите от голода и холода и ищете, к кому бы забраться на ручки, потому что все вас обижают и относятся к вам несерьезно.
Поэтому не палитесь, что вы в вакууме, не прибедняйтесь, не говорите, что вам нужны серьезные отношения, перед вами — незнакомец, не надо вам с ним серьезных отношений, не представляйте на его месте кого-то Вообще, он — конкретный, с ним вам пока надо всего лишь познакомиться чуть-чуть. Если же вас терзают такими вопросами, скажите, что любви ищете, эмоций и чувств. Это универсальный ответ для мужчин и женщин. Без уточнений, как и что это значит для вас. Не занудствуйте, а рассказы о любви без любви — это занудство. Это попытка рационально описать иррациональное. Рассказы о своем внутреннем мире, неудачах, комплексах и опасениях приберегите для того, кто уже станет вам близким. Там и рассказывать вы будете иначе и слушать вас будут не так. Не грузите незнакомца лишней инфой. Хотя если умеете с юмором рассказывать о себе, вам можно все. Это великий талант — остроумие.
Как у вас с этапами знакомства? Любите? На каких этапах застреваете и начинаете скучать и ждать, что вас мотивируют?
Комментарии
ann_female 27.06.17 10:57
На втором, наверное, этапе застреваю. То есть первый этап «хи-хи, ха-ха», разговоры ни о чем, а потом получается, что вроде как уже интересно какую-то информацию начать узнавать о человеке или о себе давать, если он спрашивает, и на этом этапе уже сразу все потухает (если раньше искрилось или теплилось) и диалог уже в форме «собеседования на работу» происходит. Никак пока не выходит процесс узнавания тоже как то легче, воздушнее, что ли сделать. И, в итоге, либо я теряю интерес, либо ко мне, либо оба одновременно теряем.
luba_liubov8 27.06.17 12:43
Да кстати, тоже есть такое.
Вот наообщаешься и вроде классно все прошло и понравились. И интерес появился, и ясно, что все легко и ничего не ясно. Как бабочки у света.
И вот думаешь чем бы еще мотивировать. Какой нектар, чтобы также легко этих бабочек
но замечала, что чем больше нравится мужчина тем меньше спонтанности,
Хочешь все залезть к нему в голову и посмотреть какова ты для него, а что еще чем бы ты могла быть ему интересна. Но это наверное лишнее, все таки. тогда повода отпускаешь и идет как идет. но равновесие держать очень помогает.
Тут терпение важно, проявить, наверное, как после посева, посмотреть что взойдет у тебя, у него. Какая тяга возникнет, как движущая сила, чтобы продолжать в ее водах и чтобы тянуло с ветерком))
ann_female 27.06.17 12:52
Ну у меня даже не столько от того, что нравится теряется спонтанность, сколько от неумения вести диалог, когда уже про себя или про него говоришь. Получается либо полунамеками, немногословно, либо как училка или следователь на допросе.
Про бабочек красиво ))))
luba_liubov8 27.06.17 12:57
спасибо))
ваши глаза мне смотрят в душу)))
ann_female 27.06.17 13:12
))))
evo_lutio 27.06.17 13:43
Вы бы и дальше чатица продолжили.
У меня ведь тут — все для гостей, я каждым дорожу.
katerinafoto 27.06.17 13:02
Терпение — это не про спонтанность. Отвлекаться надо.
dmitryrozman 27.06.17 11:37
вот на этапе небанального диалога у меня начинаются тормоза
в жизни гораздо проще, а на СЗ — полный ступор и тупизм
alisavchudesah 27.06.17 11:45
Недавно мне пришлось перерегистрироваться на международном сайте знакомств и я забыла поставить галочку, что смотрю анкеты только мужчин, находящихся в моем городе. Потом зайдя на сайт через несколько дней, нашла довольно много посланий от мужчин из разных стран. Отвечать я не видела смысла, ибо я же ищу серьезных отношений, а не друзей по переписке. Но некоторые письма были и анкеты очень интересными, захотелось ответить. Завязалось несколько переписок, некоторые из них продолжаются достаточно активно уже какое-то время.
И вроде бы бессмысленно и не надо мне это. Но вот эти «бесцельные» разговоры с людьми, которых я вряд ли узнаю лично, идут живее, чем с потенциально реальными мужчинами.
katerinafoto 27.06.17 12:08
Тоже так было с мужчинами живущими далеко. Больше спонтанности, потому как всё слишком сложно, чтобы стать правдой.
luba_liubov8 27.06.17 12:21
Интересно поэкспериментировать дабы вызвать эффект , пообщаться с мужчинами нашими так будто они далеко-далеко и вы никогда — никогда)
katerinafoto 27.06.17 12:45
Когда много параллельных переписок и ты толком никого не помнишь, значимость каждого в отдельности снижается, спонтанности больше, ответов не ждешь, значит и щипцов меньше.
alisavchudesah 27.06.17 13:02
И нет взгляда из под короны: подходит мне или не подходит. Об этом просто не думаешь. Просто интересно общаться. Одинокий отец с тремя детьми? Интересно говорить о том, как он управляется с ними. Мужчина, ушедший из офиса в уличные музыканты? Интересно, что его на это сподвигло и не жалеет ли. Житель сельской местности, строгий веган, человек другой религии, адепт свободных отношений — со всеми общаться интересно, если не висит «подходит — не подходит».
katerinafoto 27.06.17 13:06
Если правда интересно — общаешься. Если нет — то по крайней мере не щипцуешь себя, что вот надо надо общаться.
evo_lutio 27.06.17 13:45
Так и отношений серьезных не надо искать.
С кем вы их ищете? С незнакомцами?
Так может на лбу надпись появиться «вцепляюсь в горло».
inele_in_summer 27.06.17 12:10
Уже на этапе диалогов ощущаю, что с их строительством большие проблемы, выглядят они безжизненно и ботошаблонно. Я практически не отсеиваю людей, в черный список попадают совсем уж хамы и неадекваты, которых всречается очень мало. Что касаемо остальных — опыт напоминает, что и человек со средним образованием, пишущий с ошибками и имеющий фотку на фоне ковра, не красавец внешне и ниже ростом, может оказаться потрясающим в постели и подарить море эмоционального кайфа. В связи с чем имеется огромное количество абонентов, которым необходимо что-то отвечать, дабы не пропустить кого-то классненького.
Возникает закономерный побочный эффект: мои ответы становятся отрывистыми, короткими и обезличенными.
«Привет!» — «Прив!» «Как дела?» — «Норм!» «Что делаешь?» — «Отдыхаю, наслаждаюсь жизнью.» «Встретимся?» — «Расскажи для начала о себе. Где работаешь, какие цели здесь?» (куда ж без целей-то) «Я — Вася, работаю сантехником, ищу отношения.» — «Круто! Куда пойдем?» «В кино.» — «Отличная идея.» — такой вырисовывается стандартный диалог. Одни и те же фразы часто копирую и организовываю групповую рассылку в ответ.
В результате в погоне за количеством страдает качество. Часто слышу, что я не очень многословна, ну а встреча со мной только подтверждает это предположение, и люди закономерно стухают и разочаровываются.
xanep 27.06.17 18:43
Прекрасная иллюстрация к посту — разговор двух Жемчужин.
Комментарий удален
evo_lutio 27.06.17 14:05
Когда мужчина умелый, все будет круто, он конечно крышу сорвет. Вам и еще десяти. И выберет с ОЗ повыше или ту, которая сама умеет срывать.
Так что самой надо учиться.
javaman1975 27.06.17 15:57
Затык на этапе второго свидания.
Спонтанные диалоги на СЗ иногда получаются, когда «в ударе» (то есть не голоден). На первом свидании спонтанности маловато, но как-то удается произвести более-менее неплохое впечатление. На втором-третьем сплошная тягомотина, зеленеющий виноград, и все окончательно протухает. Внутренние щипцы «надо понравиться» делают свое дело.
Недавно понравившаяся девушка на третьем свидании меня послала предложила дружбу. Я не столько огорчился, сколько испытал облегчение от снятых щипцов. И удивительным образом вернулась способность отвечать с юмором на её сообщения.
evo_lutio 27.06.17 17:22
Онегин?
Боитесь сердце разбить или разочаровать ее ожидания?
javaman1975 27.06.17 17:33
Он самый)
Скорее второе — ОЗ девушки выше, а я со своими «талантами» ничье сердце еще не разбил (мутная история с бывшей женой не в счет).
Но вот этот вот глупый страх тоже есть: а вдруг отношения начнутся, как тогда выпутываться буду?
dmitryrozman 27.06.17 18:13
очень на меня похоже
если на крайне немногочисленных первых свиданиях иногда удаётся получать комплименты типа : ты в жизни лучше чем на фото, с тобой интересно — за счёт «надо понравится, она же приехала» и моего корма
то дальше виноград становится настолько зелёным, что на второе свидание я пришёл только один раз за много лет
представляю, насколько всё это со стороны убого выглядит — по-факту привлечь и заинтересовать девушку мне нечем
free_tomato 27.06.17 16:03
До начала нынешних отношений пыталась знакомиться в Тиндере. На этапе переписки обычно было весело. Парни, кстати, лёгкие в общении попадались. А вот когда приходило время созваниваться или переносить знакомство в реал было стрёмно, и я переставала отвечать (никто, конечно, долго по пятам и не бежал). Я в этой стране несколько лет, по письму мою бедность языка не видно, а вот в устном общении я не самый интересный собеседник.
andrey_kozlow 27.06.17 16:20
Когда сидел в яме, ни с кем не мог познакомиться, хотя раньше получалось, вообще двух слов связать не мог, невозможно никак себя было заставить, воздух стал водой, даже не водой, а еще более упругой жидкостью, через которую надо было продираться.
Когда начал выползать, благодаря Вашим статьям о проактивности, стало иначе. Результат перестал давить, возможность двигаться маленькими шагами изменил все. Я понял, что поражения нет, что я все равно добьюсь своего, не сегодня, так завтра, не важно когда.
Почувствовал себя двигателем, в который залили наконец бензин и взлетел. И все получилось, недели не прошло.)
paradini 27.06.17 16:26
Начав путешествовать удивился хлынувшей любовной спонтанности на отдыхе. В первый раз было ощущение, будто до этого сидел с закинутой в ванну удочкой, и вдруг оказался в клёвой заводи. Наверное антищипцы там в том, что знакомиться для хорошего отдыха вообще не нужно, другая цель. Не было мысли «друзья все парами, надо к НГ тоже с кем-то познакомиться» и фрустрантских раздумий в духе «ну не, что-бы мне в жёны да с татуированными рукавами». На отдыхе губа больше чем надо не раскатывается по естественным причинам, отсутствует фиксация на результате и почти любой контакт, даже ни к чему не приводящий, открывает что-то новое или просто смешное, запоминающееся. Теперь учусь сбрасывать с себя багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать в обычной жизни и не душить в ней спонтанность.
tin_drum 27.06.17 16:43
Знакомства всегда стрессом были. Хотелось как можно быстрее какой-то определенности. Поэтому в случае успеха все быстро заканчивалось ЗАГСом)
Но и процесс увлекал, казалось можно выбирать бесконечно. Вот эта хороша, а завтра та — еще лучше. Сидишь и чешешь репу, кого пригласить на свидание.
Скука накрывала, когда интереса с той стороны было мало (сейчас это понимаю). Когда все взаимно — поток несет, водоворот.
Впервые опубликовано — evo-lutio