Большинство писем в рубрику приходит от липких девушек.
Немудрено. Липкие девушки думают о своем избраннике 24 часа в сутки, то есть даже во сне. Разбуди такую девушку среди ночи, и она сразу же подумает об избраннике. Так как знакомые от таких девушек вскоре начинают убегать, не в силах слушать одно и то же, девушкам приходится писать письма куда угодно, мне в рубрику тоже. Но не для того, чтобы воспользоваться рекомендациями, а просто, чтобы еще немного порассуждать, поразмышлять, повспоминать о том, к кому они прилипли, смакуя свои унижения («жертвы любви») и любовно перебирая весь тот хлам, который хранится в шкатулочке с надписью «знаки внимания».
Даже если липкая девушка удерживается и не щипцует избранника, что получается редко, она мониторит его странички, ведет диалоги в голове и снимает (там же) целые сериалы о взаимной с ним любви. То есть липкость — это слияние с фигурой избранника. Сам избранник может держаться подальше (и чаще всего держится все дальше и дальше), а в поле девушки он пойман и приклеен к ней. Точнее поймана и приклеена она, конечно.
Самых липких девушек по праву можно наградить титулом Суперклей. Мужчины тоже бывают липкими, но суперклейкими — довольно редко, разве что совсем молодые мужчины или мужчины-бездельники. А вот многим девушкам ни возраст, ни работа не мешают становиться Суперклеем. Им кажется, что их мыслей никто не видит, поэтому можно думать о приятном сколько угодно, а приятно им только одно — Любимый. Им кажется, что это незаметно со стороны, но они стремительно тупеют, глаза их становятся пустыми, лицо унылым, тело вялым, а все разговоры с ними сползают туда, где их мысли — к ожиданию весточки. То есть липкость в стадии Суперклей, скрыть уже невозможно.
Проблема всем читателям моего блога хорошо знакомая. О липких человечках я писала много.
А сейчас напишу подробную инструкцию, как избавиться от Суперклея, если вы к кому-то прилипли.
Стадию Суперклей можно диагностировать тогда, когда вы начинаете злиться, что вам долго не отвечают или ничего не предлагают, но злость не побуждает вас отвлечься или выйти из диалога, дистанцироваться из ситуации. То есть вы злитесь, вы чувствуете себя униженной, но сделать с этим ничего не можете, продолжаете ждать и липнуть, выращивая корону спасательницы («он просто плохо воспитан», «он просто горит на работе») и победительницы («он пока еще не успел меня полюбить», «надо быть терпеливой и упрямой»). Обратите внимание, как только вам хочется стать «терпеливой и упрямой» и покорно ждать, когда же вам ответят, вы приобретаете свойства супер-клея. Вместо того, чтобы найти себе занятие и не ждать вообще (не ждать), вы учитесь ждать, подавляя в себе злость и раздражение, приучая себя к нижней позиции. Потом не выдерживаете и достаете щипцы, потом раскаиваетесь и снова учитесь быть терпеливой. Вам ни разу не приходит в голову, что ждать вообще не надо и если вы ждете, а к вам не спешат, значит у вас дисбаланс и надо срочно занимать свою пустую голову какой-то работой или учебой или полезным общением. Или приходят здравые мысли, но вы отгоняете их, и снова ждете, занимая себя фантазиями о будущих встречах. Если это так, поздравляю, вы превращаетесь в Суперклей. Скоро вы прилипнете так прочно к своему избраннику, что его намеки, а потом мольбы, оставить его в покое будете воспринимать как вой недолюбленного волчонка. Принимайте меры, пока не поздно.
Какие меры можно принять против Суперклея?
Вот самые популярные подручные средства.
1. Механическая чистка.
2. Растворители (спирт, ацетон, специальный анти-клей)
3. Заморозка или нагревание
Все три средства мы сейчас рассмотрим.
1. Механическая чистка.
Это довольно ненадежное средство. Эффективно оно только при условии, что клей свежий, его совсем мало, а то, к чему он прилип, имеет гладкую поверхность. Во всех остальных случаях механическая чистка бесполезна.
То есть если вы только-только опознали в себе липкость, вы можете быстро снизить ее механическим способом.
Вам нужно отключить средства связи или физически от них дистанцироваться и заняться механической деятельностью, например уборкой дома или физкультурой. Чем интенсивней будет деятельность, тем лучше, поскольку неторопливая работа позволяет вашим мыслям течь в уже привычном направлении, а когда нагрузка больше, вам приходится концентрироваться. Поэтому даже легкую работу выполняйте быстро и активно, это поможет отвлечься. Обычно необходим час такого механического воздействия на зону свежего супер-клея, чтобы стало легче.
Прибегайте к этому способу каждый раз. Это будет, кроме всего прочего, отрицательным подкреплением. Никому ведь не нравится выполнять тяжелую работу.
К сожалению, если фигура к которой вы прилипли недостаточно гладкая и скользкая, а шерховатая и неровная, то есть человек постоянно пингует вас или как-то иначе возникает в поле внимания, например мелькает перед глазами, этот простой способ может не помочь.
Используйте его вместе с другими.
2. Растворители.
Это самый эффективный способ борьбы с суперклеем любой силы. Особенно, если у вас есть анти-клей от того же производителя (то есть себя). Впрочем, говорят, что большие плоскости, залитые суперклеем, который успел отвердеть, не спасет даже анти-клей, поэтому медлить не стоит. Иначе без разрушений материала (своего) не обойтись.
Анти-клей — это ваши собственные прокачанные ресурсы. Суперклей возникает из-за дыры в вашем поле, причина которой сильный энергетический голод. Вы обнаружили источник удовольствия и подсели на него, забросив все остальные дела. Возвращайтесь к тому, что вы любили, чем вы увлекались. Не бойтесь, что если будете заниматься чем-то другим, ваш избранник распадется на атомы и исчезнет. Куда скорее он исчезнет от вашей липкости. Фигура его останется в вашем поле надолго, а сам человек сбежит от вас подальше, чтобы вы его не доставали своими щипцами. Поэтому восстанавливайте забытые ресурсы или подключайте новые. Идите учитесь чему-то, начинайте новый бизнес, творческий проект, заводите новые связи, делайте ремонт, все, что угодно, что заполнит вашу эмоциональную, ментальную, энергетическую дыру. Тогда супер-клей растворится и вы снова превратитесь в приятного и спонтанного человека, с которым хочется иметь дело, а не в унылую жвачку, от которой хочется сбежать.
Кроме анти-клея от производителя, который является лучшим (лучшим) средством от липкости, можно попытаться использовать спирт или ацетон. Спирт действует слабее, ацетон наносит повреждения, то есть тем и другим можно пользоваться, когда суперклей совсем свежий и его мало.
Использовать спирт — это не значит набухаться под завязку. Это значит отвлечься в приятной компании с легким алкоголем или без, лучше с музыкой, расслабиться и снять напряжение. Но будьте внимательны. Если вы напьетесь в одиночестве, спирт наоборот подсушит ваш суперклей и вы обязательно начнете лезть к избраннику. Спирт делает суперклей жестким, вы можете достать скалку и устроить разборку, а на утро ваш тюбик размякнет и польется новый клей. Поэтому используйте спирт правильно, только в комплекте с хорошей компанией и не забывайте цель. Цель — отлипнуть, а не сделать себя безвольным и более липким, поэтому не говорите о своем любимом и не думайте о нем, отвлекитесь на другое и на других.
Ацетон — это кислое соединение. Многие интуитивно стараются киснуть, когда пытаются снизить свою липкость. Они грустят и жалеют себя, но обычно такой кислятины не хватает, чтобы получить настоящий ацетон. Ацетон — это взять из кислоты самую соль и перегнать ее не в направлении окружающих и не на предмет любви, а на собственную липкость. То есть надо разозлиться на то, что вы настолько зависимы и безвольны, что превращаетесь в суперклей. Также нелишним будет испугаться того, чем вам грозит подобная безвольность. Но будьте осторожны. Ацетон очень агрессивен и ядовит. Ни в коем случае не лейте его много, чуть-чуть, поверхностно, чтобы воздействовать на сам клей, но не трогать фигуры, особенно свою.
3. Заморозка или нагревание.
На суперклей неплохо воздействует крайние температуры: очень низкая или очень высокая.
Ткань, поврежденную суперклеем, советуют подержать в морозилке, суперклей застынет как замороженная жвачка и его будет легко счистить.
Опасность в том, что в отличие от неживой ткани, вы не сможете находиться в морозилке долго, а приятная прохлада суперклею нипочем.
Попробуйте обливание холодной водой в турецкой бане. Это помогает снизить липкость на какое-то время, освобождая голову от закольцованных мыслей.
Некоторым помогает отморозка, но использовать ее нужно правильно. Фрустрируйте свое избыточное влечение, а не ресурс, и фрустрируйте не полностью, а наполовину, как Одиссей у Гомера отдал Сцилле лишь половину команды, остальные выжили. Как-нибудь я напишу отдельный пост про то, как делать красивый и безвредный отворот (отморозку). А пока учтите только общее правило. Если вы снимите корону и осознаете, что ваша липкость питается иллюзиями, не фактами, собранными в шкатулочку, не предчувствиями, а иллюзиями, ваш суперклей достаточно охладится, а вы не слишком замерзнете. Тогда потребуется немного механической чистки и станет куда легче.
Что касается разогрева, который может расплавить суперклей, вернуть его в жидкое состояние, с ним тоже надо быть осторожней, иначе вы рискуете расплавиться сами от горячих эмоций.
Вы можете разогреть свое тело в горячей ванне или бане и это тоже немного помогает прийти в себя (особенно вкупе с холодным душем), а можете разогреть себя иначе. Некоторые разогревают себя мастурбацией и, достигнув кульминации, на время успокаиваются. Этот способ иногда неплох для мужчин, но почти всегда плох для женщин. Очень многие женщины не получают при мастурбации полноценной разрядки (и вообще не получают), хотя думают, что это оргазм. Они остаются в том же самом состоянии маеты и возбуждения, то есть мастурбация не приносит полного сброса напряжения. Но даже если приносит, это так себе способ и прибегать к нему можно только в крайнем случае. Напряжение сбрасывается, а фигура избранника во время мастурбации растет, и через некоторое время ваша липкость может вернуться в двойном размере. Поэтому если уж прибегаете к этому способу разогрева, после разрядки тут же активно принимайтесь за какие-то дела, это позволит занять свое поле чем-то и липкость отступит.
Разогревать себя можно любым активным, лучше даже агрессивным занятием. Хорошо помогает бокс. Или силовые упражнения. Но разогрев не должен оставаться только на физическом уровне, он должен касаться и вашей психической сферы, то есть вы должны прочувствовать огонь внутри себя и направить его против своей липкости. Избегайте ненависти, она рушит ваши же границы. Просто почувствуйте себя сильным агрессивным животным, который рвется из клетки и вырывается на свободу. Можете представить себя мухой в паутине, расправить маленькие, но гордые крылышки и вырваться. Или даже мошкой, прилипшей к липкой ленте, которая разогревает свое мелкое рабское сердечко, отрывается и летит. Главное в этом не просто оторваться, а именно полететь. Потому что если вы оторветесь, но останетесь на месте, вы опять прилипнете к той же самой ленточке, болтающейся на чужой люстре.
Поэтому какие бы средства от собственной липкости вы ни использовали, не забывайте заполнять освобожденное пространство в голове и в поле чем-то полезным для себя и интересным. В этом случае и липкость снизится, и спонтанность вырастет, а значит ваша привлекательность из отрицательной (отталкивающей) станет положительной (возникнет притяжение). И динамика, о которой вы так мечтаете в своей липкости, станет куда живей. Не мечтами надо оживлять динамику, а прокачкой.
Справлялись с липкостью когда-нибудь? Можно не только свои примеры приводить, из жизни, из книг, из писем.
Комментарии
prazdnik_jyzni 26.06.17 09:35
Сейчас борюсь со своей липкостью.
Из предыдущих отношений, которые длились 2, 5 года, выползла на карачках, слила себя. Помог выползти конкретный список дел, которые я забросила. Пошла на курсы рисования.
Прошло 4 месяца. Я влюбилась, но не взаимно. Ощутила похожее чувство, как в тех длинных отношениях, когда все уже было плохо. Подумала, что мне предлагают — оказалось, ничего)) Разве что порцию жареных пингов.
Радуюсь, что вместо мутноватой встречи осталась рисовать дома, и теперь этот рисунок используют для оформления одежды.
Иногда задумываюсь — а прошло-то 4 месяца.
Чувствую себя как акробат на канате, который удержался после раскачивания. Напряженно, но приятно.
s_sandr 26.06.17 10:11
Было дело.
Когда меня бросил любимый мужчина, и все мое время было занято бесконечными диалогами с ним, которые я снова и снова прокручивала в своей голове.
Помогло волевое решение пойти заниматься танцем живота. Не хотелось, не было энергии, но было ощущение — что надо. И именно танец живота — партнёр никакой для этого не нужен.
Поначалу было довольно механически, а потом втянулась, и на занятия неслась вприпрыжку, и дома танцевала. Энергия ко мне вернулась.
Мужчина через пару лет — тоже ))
evo_lutio 26.06.17 10:16
Вы и комментатор выше — про выход из аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, когда уже выгоняют или бросили.
Снижать липкость, когда отношения продолжаются, сложней, чем принять факт того, что человек ничего не хочет.
Но если этому не научиться, так и будут бесконечные разборки и стремление либо порвать, либо прилипнуть. Не надо рвать, не надо липнуть, надо учиться быть нелипкими.
roze_masha 26.06.17 10:17
опознаю в своих юношеских невзаимных влюбленностях почти все стадии, кроме «учиться терпеть». Поскольку, пребывая в сладких мечтах о избраннике и снимая в голове сериалы о будущем счастье, довольно трезво понимала, что будущего нет, меня не любят, динамика отрицательная — начальный интерес, которого максимум хватило для френд-зоны и секс-онли, падает, то нужно как-то выбираться. Но быстро это сделать воли не было, очень уж приятное было само состояние влюбленности — писались стихи, картины, был тонус, легко вставалось по утрам, занималось спортом, ходилось куда-то. И всё с мыслями — ну, он если не оценит, хоть «согреюсь». Так похудела на 25 кг после школы, с большого лишнего веса до нормы.
Потому и не липла сильно, что понимала, что пока есть иллюзорная надежда на развитие, пока не выводишь человека на прямой разговор и не получаешь прямое «нет,, не люблю», или что-то мягче «не создан для длительных отношений», то есть время побултыхаться в иллюзиях. Любила молча, тихо, на расстоянии, ставя на пьдестал, как «муза» воспринимая, с логикой — он такой прекрасный, все его хотят, куда уж мне, хоть потешу себя местами, повдохновляюсь.
А отлипать помогали антиклей , спирт и легкая отморозка. Отморозка выражалась видимо в том, что как-то смешно и стыдно немножко становилось, такой взгляд со стороны — ну что ты убиваешься так, мечтаешь, чахнешь, как-то несолидно)) не по-взрослому, ну всё уже, полгода помечтала, ставь точку , говори себе «всё». И тут сразу спирт, веселье с друзьями, энергия на учебу-работу (антиклей, видимо) , многие вокруг начинают казаться интересными, хотя до этого никто не сравнился бы с «музом» ))
evo_lutio 26.06.17 10:25
А почему вы не опознаете «учиться терпеть», если подробно это описываете?
Очень подробно описали, как вы учились быть терпеливой, ждать, что оценит, не липнуть сильно, быть покорной, становиться лучше, чтобы получить шанс.
Это не терпение? А что?
roze_masha 26.06.17 10:31
точно. Это я так решила, что раз не активно домогалась и не получала в ответ отрицательной обратной связи, то и терпеть было нечего, типа это мое осознанное волевое поведение))
evo_lutio 26.06.17 10:36
Самые терпеливые как раз не домогаются. Сидят тихонечко годами и боятся потревожить.
Липкость их не снижается от этого, даже нарастает. К фигуре в поле они прилепились прочно и дернуться не могут.
Как раз от метаний оторваться иногда получается. Надоедят второму скалки и он даст пинка, поможет оторваться. А если тихонько сидеть, терпеливо, так ведь никогда второму не надоест. Сидишь и сиди, как рабыня Печорина в сериале.
Асия — вот пример крайне липкой, но очень терпеливой девушки. А Рапунцель тоже липкая, но нетерпеливая.
roze_masha 26.06.17 10:45
вот практически про меня, да, теперь понимаю, почему тип Асии вполне привлекательным казался. Я в ней себя видела. Именно так и нужно служить божеству — быть способной на многое (уметь многое, чтобы хозяину было приятно ) , желательно обладать талантами и эксклюзивными умениями, чтобы хозяин знал, что у него в услужении качественная рабыня)) Ну, в крайнем случае, зарезать сонной какую-нибудь особенно противную любовницу. хозяин может и поблагодарит. Они меняются, а она — постоянная величина в его жизни, и это ценно, пусть хоть и тапочки у кровати- тоже постоянная величина. Ужас какой.
ВИдимо, переставала «служить божествам» только потому, что они переставали таковыми казаться. И так надолго в этом залипала (одна история год заняла) , потому что не давала повода как-то грубо с собой обойтись. лучше б давала…
evo_lutio 26.06.17 10:22
Друзья, обратите внимание на мой комментарий во второй ветке.
Очень опасно путать то, что я написала в посте, и выход из отношений.
Не надо выходить из отношений. И если для вас любая «нелипкость» — это бросить человека и уйти, дело плохо, совсем плохо. Значит вы не умеете строить нелипкие отношения, любые отношения для вас — это прилипнуть, а если отлипнуть, то просто уйти совсем.
Как же так?
Это приведет к тому, что когда динамика будет не очень, но и не совсем плохая, вы будете сидеть и думать — бросить или не бросить, бросить или не бросить. Вы будете злиться, вести себя холодно и неадекватно, потом раскаиваться и липнуть еще больше, то есть сами себе устроите западню. Не надо бросать человека, который вам нравится и с которым есть развитие отношений. Надо просто свою пустую голову занять чем-то и снизится ваш волчий аппетит. Ну а если динамика лучше не станет, уходить надо без разборок, переключаться на другого, и это намного легче сделать, если голова у вас занята не только переживаниями, почему же этот человек вас не любит.
Не пишите комментарии, как вы отлипли и бросили кого-то. Вы не умеете отлипать значит и даже не способны понять, что это вас бросили на самом деле. А вы просто покорно подчинились.
andrey_kozlow 26.06.17 10:36
Лучше всего помогает злость на себя и хорошая физическая нагрузка.
Как только понимаю как жалко выгляжу, становится очень противно, поднимается злость. В этот момент очень хорошо поделать кардио или круговые, чтобы прогрузиться всерьёз. Эмоции успокаиваются, липнуть больше не хочется.
evo_lutio 26.06.17 10:41
Только злиться надо не на себя, а на зависимость. Наверное вы это и имели в виду, но я должна пояснить для всех, почему на себя злиться вредно.
Надо обязательно понимать, что есть вы, а есть состояние. Ваша зависимость — это состояние, ну как болезнь, на состояние можно злиться (хотя лучше без злости вытаскивать себя, но можно и разозлиться для тонуса), а вот на себя нельзя. Иначе вы идентифицируете себя с зависимостью и сил становится меньше. А так вы зависимость как шкуру можете сбросить и свободным пойти дальше.
katerinafoto 26.06.17 13:39
Я представляю себя кошкой к хвосту которой прицепилась консервная банка. Она гремит, она тормозит, она тянет на себя внимание. Злюсь на банку и стараюсь от нее отцепиться. Оторвать веревочки. Вытащить крючки.
k_m 26.06.17 12:34
После пингов бывшей, залипаю сильно. Но постепенно научился выходить из этого состояния, причем с каждым разом это получается быстрее.
Говорю себе. «я опять залип ( думать о ней не буду, это вредно для меня, пойду сделаю что то полезное.
Хорошо помогает, уборка, фитнес, готовка. общение с другими дамами. даже если вначале надо себя немного заставить.
Фраза: Воля — это управление своим вниманием, стала моим девизом. Учусь переключать свое внимание и считаю эту задачу прокачкой.
katerinafoto 26.06.17 13:44
Видимо, предаете пингам слишком большое значение. Думаете, что они что-то значат.
k_m 26.06.17 13:54
именно так, развешиваю иллюзии быстрее чем успеваю заметить.
annak086 26.06.17 12:56
Когда начала жить вместе с будущим мужем, появились какие-то навязчивые мысли, главным образом, о бывшей. Я так понимаю — это мое сознание прилипло и хотело полностью слиться воедино, но наталкивалось на препятствие. Когда поделилась с мамой, она мне ответила — не понимаю, что ты к парню привязалась. Я подумала, а действительно. Занялась рабочим проектом, который полностью поглотил мое внимание, даже на еду отвлекаться не хотелось. Примерно в то же время у вас в блоге прочитала, что воля — это способность переключать внимание. В общем, от навязчивых мыслей я избавилась — помогло именно переключение внимания. Еще были (и есть) встречи с друзьями, не мониторю ничьи странички — это как вспомогательные, но тоже очень важные меры.
evo_lutio 26.06.17 13:14
Да, хотели слиться, а мысли о бывшей мешали, верно. Многие думают, что надо препятствия устранить, а надо устранить потребность в слиянии.
Куча писем — как научиться полностью доверять????
Не надо полностью, не надо сливаться, оставьте границы в покое и займитесь чем-то.
devochka_splin 26.06.17 13:49
Были отношения, в которых я была очень липкой, с той стороны был полный пофигизм, а я вот так вот ждала каждое сообщение. В итоге отношения закончились типа по моей инициативе, а на самом деле, конечно, меня почти послали. Но как-то так получилось, что быстро начались новые. Когда я себя поймала на мысли, что я снова кладу телефон экраном вниз и отключаю звук, чтобы каждые 3 минуты переворачивать и смотреть, не пришло ли сообщение, я решила, что хватит. Стала намного больше работать (к тому же, деньги были нужны), а всё свободное время посвящать хобби. И сразу стало лучше. Ещё тогда заметила такой эффект: пока всё время мыслями прилипала, меня постоянно мучали вопросы о том, как правильно себя вести: позвонить первой или подождать звонка, ответить на смс сразу или выждать. А когда отвлеклась как-то естественнее всё стало получаться. Отвечала, когда видела смс (иногда сразу, иногда нет), чаще он звонил, но и я звонила иногда первой и не чувствовала себя виноватой, как раньше.
alemare 26.06.17 15:00
Когда впадала в аддикцию, сразу стало понятно, что мужчина не влюблён и помню, появился очень сильный импульс рвануть куда-нибудь в отпуск, вырваться и переключиться. К сожалению, не получилось, потом мужчина решил со мной попробовать и в конце концов увязла в собственном клею.
let_me_fem 26.06.17 15:09
Есть такой пример.
Как-то молодой человек тусил с друзьями, а я почему-то сидела и загонялась на эту тему (и вообще думала всякие глупости). Хотелось чтобы мне оказали внимание и написали. Самой писать в таком настроении считала ниже своего достоинства. Тогда я решила тенировать умение переключаться, следуя советам из этого блога. Стала по таймеру читать какую-то научную книгу (минимально, 5 минут, но стараясь при этом выкинуть все остальные мысли из головы, а потом 2 минуты заниматься чем-то расслабленным, или обдумывать те глупые мысли (о том, как меня наверное уже не любят), но в более рациональном и не закольцованном виде. Потом опять переключаться на книгу. Мысль о том, что я тренирую полезное умение придавала мне мотивации для этого занятия. А через некоторое время мне таки написали, и я совсем расслабилась и смогла пойти спать.
katerinafoto 26.06.17 15:16
«Чем интенсивней будет деятельность, тем лучше, поскольку неторопливая работа позволяет вашим мыслям течь в уже привычном направлении, а когда нагрузка больше, вам приходится концентрироваться.»
Научная книга не всем поможет. Мысли будут убегать обратно к объекту. Что у Вас и получалось через пять минут.
let_me_fem 26.06.17 15:24
Когда я выбирала чем полезным заняться, я смотрела в первую очередь на то, чем у меня хватит мотивации заняться. Получилось так. Не более пяти минут, но это тоже что-то :-)
Весьма сильно хотелось переключиться назад на размышления. По этому 2 минуты в качестве спускного клапана пришлось добавить. Так что получился интересный и необычный опыт. Хоть на 5 минут, но переключиться полностью вполне удавалось.
likeyourbird 26.06.17 16:08
Я всю жизнь липкая и склонная к минусу.
Получилось выйти в баланс в начале отношений нынешних. Динамика стала отрицательной с его стороны, а я продолжила влюбляться. Очень оценила ресурс работы тогда. Она у меня разъездная, с командировками очень частыми, в командировках, да и в городе это постоянное общение с другими людьми, телефон разрывается и много очень разных задач, поэтому у меня не было времени сидеть на телефоне и даже просто скучать. Своё падение тогда остановила, а он успевал соскучиться и больше не говорил как однажды в начале: тебя слишком много
masha_kvashonka 26.06.17 16:44
В одних своих минусовых недоотношениях я, чтобы отлипнуть, пошла выполнять мечту детства — учиться на врача скорой помощи по вечерам после работы. Так как я жила в чужой стране, пришлось разбираться не только с самим материалом, но и с медицинской лексикой на чужом языке, и это неожиданно оказалось невероятно интересно. Плюс физически уставала, сил на слюни и частые походы в места обитания объекта любви не оставалось. Ну и форма мне шла, чоуж:) Отношениям это, увы, не помогло, зато мозг прочистился и отлипнуть получилось. Теперь могу смотреть на этом языке медицинские сериалы и книжки про кишки читать.
egbo 26.06.17 17:13
Чаще всего помогают растворители — ресурсы работы и учебы. Причем иногда Аннушке надо разлить его самой — найти, куда ввязаться, а иногда его разливают за меня и интересный проект/курс возникает сам и неожиданно. И тут до бьющейся о стекло мухи доходит, что она не в банке, а закрыто всего одно окно, надо лететь дальше.
happylifegoingf 26.06.17 19:18
Моя липкость и попытки манипуляции (тогда неосознанные) доходили до абсурда (например, убегала без денег и средств связи от него в абсолютно незнакомых странах и местах в надежде, что он найдёт и скажет, как любит.)
В итоге, я получила вполне справедливое предложение:
а. Поступить учиться.
б. Переехать в отдельную квартиру, но продолжать встречаться.
Тогда я восприняла это как очередное доказательство, что меня не любят. А он, выходит, «учил» как быть не липкой.
evo_lutio 26.06.17 21:22
Ничему он не учил, хотел отдохнуть от вас.
sibery 26.06.17 20:18
Когда в моих последних отношениях я начала стремительно уезжать в минус — а это произошло после того, как мы после периода проживания вместе разъехались по разным городам и мне стало не хватать совместного времени, то я начала очень сильно липнуть и вымогать. Видимо, начальная стадия липкости, описанная в посте, как-то прошла мимо моего внимания, потому что, как мне помнится, когда я осознала размах трагедии, механическая чистка уже не помогала. Я драила квартиру и думала о нём. Как он приедет в мою начищенную хатку, как я его порадую вкусненьким и уютненьким… В общем, ужс.
Вот когда осознала свою позицию, нехватку ресурсов и залипание, пошла на танцы, которыми раньше до этого занималась. И это да, помогло на достаточно длительное время. Особенно, когда я начала достигать успехов. Тогда и отношения выправились надолго.
Через пару лет, правда, всё опять съехало под откос, но это уже вне темы поста.
inele_in_summer 26.06.17 20:39
Как раз в процессе подбора методов борьбы с липкостью. Липкость проявляется в мониторинге соцсетей Избранника, терпеливом ожидании весточки и постоянных мыслях о нем, среди ночи в том числе.
Осознавая, что ничем человеку неинтересна (помимо возможности секса от скуки), решила начать хотя бы с попыток корректировки своего образа летящей на первый свист.
В ответ на очередное предложение приехать написала, что скучаю, но подруга попросила посидеть с ее ребенком, и вернется поздно ночью, поэтому, увы, увидеться невозможно. Сама в это время была дома, и, дабы не убиваться совсем уж, отправилась красить забор.
На следующий день уехала на две недели с ребенком на море, там активно заполняла свой эфир развлечением ребенка и перепиской
в соцсетях с другими знакомыми молодыми людьми. Пара этих знакомых выразили желание приехать в гости и поселиться по соседству,
я с радостью согласилась. Первого я не впечатлила, а второго, вроде бы, да, и остаток отпуска был заполнен положительным общением с хорошим мальчиком, с которым хочу продолжения в более романтическую плоскость, если, конечно, он тоже захочет.
Были пинг-дерги от Избранника на тему «Ну как там дела в отпуске? Скучаешь? *Не сдохла ли?*», на которые старалась отвечать не сразу, коротко и по сути — «Нормально. Сильно. Не сдохла». Фигура его высока-широка, и я к ней липка-липка, но усиленно занята ребенком, а по приезду — огородом и встречами с тем хорошим и приятным мальчиком, приезжавшим к нам на море, ну и параллельным общением на отвлеченные темы с прочими знакомыми молодыми людьми.
Помогают немного отвлечься совместные прогулки с детьми и общение не_о_нем с подругой, сильной и уважающей себя личностью, которая вообще не в курсе моих недоотношений, т.к. стыдно перед ней проявлять такую слабость и глупость, как страдания по человеку, которому я по боку. С ней общаться приятно особенно — когда мы вдвоем — его просто не существует в нашем эфире, нет этого смакования и переливания из пустого в порожнее. В эти моменты вообще чувствую себя еще чуть-чуть — и практически неприклеенной.
Впервые опубликовано — evo-lutio