Бывает что девушкам в письмах (к моему удовольствию) удается нащупать самоуважение, с самого начала отношений или после продолжительного слива (лучше поздно, чем никогда), а что делать с этим самоуважением они не знают.
Они пытаются отстаивают свою территорию, но получается с переменным успехом, и ощущение — тупика.
Хотя самоуважение — вещь универсальная и самый сильный в мире магнит (если вырастить его), но если не знать, как им пользоваться, его легко утратить в зачатке.
Вот сразу два письма. Ситуации — кардинально разные, но все-таки и в том, и другом, речь идет о защите своей территории.
Первое письмо
arkhina
Здравствуйте, Эволюция. Огромное спасибо за Ваш блог.
Ситуация в целом типичная, но все же надеюсь, что окажется полезной для разбора.
Кажется, я совершаю ошибки, и где-то есть иллюзии, которые не могу отрефлексировать. (Давайте посмотрим, где ошибки)
Знакомы с ним больше года, мне 21, ему 25. Познакомились, когда он был в отношениях с девушкой, а я была какое-то время влюблена в его близкого друга, которому была не нужна. Так себе позиция. Постепенно все сложилось так, что он стал свободен, я из своей ситуации вышла для себя не очень хорошо, но все быстро забылось, и мы оказались в одной компании.
Два месяца назад он начал проявлять какую-то инициативу к общению. Но как будто сверху: «Ты мне интересна, будем общаться, я так решил». Я тормозила и отвечала туповато вроде: «Эээ, зачем?». Не сразу узнала, что с девушкой они разошлись. И потом с опаской шла на контакт, не понимала, чем могу быть ему интересна. (С самого начала у автора правильные действия, но неверное внутреннее позиционирование. Так и дальше будет. Мало шла на контакт, потому что парень заходил сверху и ничего хорошего не предлагал, но фокусировалась на том, что не может быть ему интересна. Так вы и не должны быть интересны, он — инициатор, пусть сам будет вам интересен. Дайте ему понять, что вам не интересна его позиция сверху и его предложение перепихнуться. Вам это не интересно, а не вы ему, ведь инициатор — он, а вы ничего у него не просите. Здесь же получается, что инициатива его, а она чувствует себя так, как будто априори к его услугам, но боится быть неинтересной)
Постепенно внимания с его стороны становилось чуть больше, он становился мягче. Общались, где-то угощал, платил, подвозил. Тогда я уже отрефлексировала, что он мне нравится.
Он работает в другом городе и приезжает к нам на выходные. Написал: «Не строй планов, на выходных ты моя». (Вот здесь смотрите. В разных горячих словечках типа «ты моя» нет ничего плохо. Но если она — его, то он должен быть — ее. Близость должна быть взаимная и серьезное отношение. А не так, что она — его, а он — сам по себе и свободен. Поэтому на подобное надо было отвечать «я — не твоя пока» или «я — своя». Не бойтесь ничего потерять никогда, кроме самоуважения. А оно уж вас не подведет)
Собрались всей компанией. Градус общения повысился, флирт, поцелуи. Поняла, что надо срочно уезжать домой. На следующий день предложил увидеться. Встретились, целовались много, и вдруг: «Все, не могу, едем в отель». И поехал в отель. И тут я опять: «Ээээ, нет. Хочу домой». Спрашивал, что не так, а я подумала, что и так понятно все. Стремный сценарий. В течение недели писал и звонил. Решила вообще не отвечать, не придумала ничего лучше. (Здесь она правильно поступает, но зря парится и грустит. Ей бы поуверенней и повеселей все делать, ничего удивительного, что он хочет сорвать ей крышу и получить все на своих условиях. Надо посмеяться и предложить ему губы закатать. А она вроде и опирается на самоуважение, но все время думает, что это от безысходности. А это — лучший исход)
На выходных пересеклись в общей компании. Он подошёл поговорить. «Почему не отвечаешь? Ты нравишься мне, хочу целовать тебя, не думай слишком много, будь проще» и прочий бред. Сказала, что знаю, почему он звонит, что в отель с ним не поеду и спать с ним не буду. И, черт, была в себе так уверена. Предложил на такси меня домой отвезти, а там поцелуи страстные. Голова просто отключилась, не поняла, как оказались у него. Секс мне понравился очень. Понятно, что для меня это все яркие эмоции, а для него обычное дело. (Она все время отвечает, что не будет, но соглашается под его нажимом. В результате у нее самой возникнет ощущение, что она просто кокетка, которая хочет беготни и более ничего. В принципе, беготня — это тоже вложения. Так что переживать не стоит, можно не стесняться, что да, вы хотите беготни, но лучше четко прояснить для себя тот момент, что вам необходимо его уважение, а не просто секс. Для себя! Ему можно ничего не говорить, это очевидно, что каждый человек хочет к себе уважения. Это вам про себя не очевидно почему-то)
На следующий день написала: «Не знаю, как так все получилось, но нравишься ты мне очень, хочу становиться ближе. Ты как?» Думала, ответит что-то невнятное и все. (Вот здесь ошибка. Хотела все точки над И расставить. Как надо было действовать, чтобы не выглядеть попрошайкой?) Приехал, поговорили. Сказал, что отношений он не хочет сейчас, но я ему тоже нравлюсь, его ко мне тянет, нельзя упускать такие моменты. «Давай сейчас прям в машине?». И полез целоваться. Ну понятно все. Отстранилась, попросила отвезти домой. На прощание сказал, что приедет ко мне на выходных, я промолчала. Писал и звонил в течение трёх дней, я не отвечала. (Вырулила она более-менее. Но ощущение, что она — попрошайка ее все равно не покидает. Это потому, что она не может спину распрямить и встать спокойно и взглянуть ему в глаза прямо, а не снизу.)
В идеале было бы постараться его больше не видеть, но не получилось. Приехали с подругой в кафе к ее парню, который должен был быть один (спросила на всякий случай), а с ним сидел он. Я растерялась, что делать и говорить, не придумала. Сел рядом, обнимал, говорил, что соскучился и хочет. Смеялся, что бесполезно его игнорировать, он все равно меня найдет, если захочет. (Он занимает позицию сверху, а она не может сказать, что его желания мало, надо чтобы она еще захотела. Из-за того, что она пускает его наверх, ей так сложно ему противостоять. Понимаете, что за механизм?) Говорил, что спит только со мной (не верю), и чтобы я ни с кем больше не спала. Предложил поехать к нему прямо сейчас. Я начала нести какой-то бред вроде: «Мне сложно себя контролировать рядом с тобой, а что если я потом совсем влюблюсь и буду страдать?» Ответил: «Не будешь страдать, иди ко мне». Отшить не смогла, согласилась, как овца. (Она очень много говорит ему про свои страдания, не удивительно, что потом соглашается «как овца». Как это связано, понимаете?)
После этого он пару дней звонил и писал, я отвечала, но динамики никакой не было. Не тянулся. Это было похоже на поддержку связи, чтобы оставалась на крючке. Так же понимала, что я у него не одна. Начала переживать и решила, что третий такой раз уже будет лишним. На выходных он приехал, позвонил, на следующий день ещё написал. Я не отвечала. Он знал, в каком кафе я буду отмечать день рождения подруги, и приехал туда к закрытию. Сразу на разговор, был серьёзнее, чем обычно. Объяснял, что мое поведение нелогично и непоследовательно, и возмущался, почему я заставляю его бегать за мной.
⁃ У меня на работе был завал, я пропал на несколько дней, дела решил и приехал. Почему ты не отвечаешь опять? У тебя кто-то появился?
⁃ Нет, ты меня отшил, что отвечать?
⁃ Я тебя не отшивал.
⁃ Я сказала, что хочу быть с тобой, а ты предложил другой формат.
⁃ Ну да. Но мне хорошо с тобой, я хочу проводить с тобой время, неужели тебе проще совсем не общаться?
⁃ Тебе хорошо со мной, но быть со мной не хочешь?
⁃ В ближайшие пару лет я точно не хочу никаких отношений.
⁃ Хорошо, тогда звони через пару лет.
⁃ А если меня за это время возьмёт другая? Ты же будешь жалеть.
⁃ Я не буду жалеть, порадуюсь за нее.
⁃ А почему ты не хочешь попробовать меня добиться?
⁃ Что? Как?!
⁃ Не знаю, попробуй.
Дальше он ещё что-то говорил, я молчала. Вызвала такси и уехала.
(Разговор нормальный, в целом. Только «что? как?» лишнее. Надо было сказать, что добиваться его она не будет. Не бойтесь, девчонки! Выкиньте из головы, что если вы мягкими тряпочками не будете, вы будете неинтересны. Все наоборот. Интерес к вам начинается с вашего самоуважения. И не надо переживать, когда вас упрекают в том, что за вами приходится бегать. Надо сказать: так не бегай, если не хочешь. Раз дали понять, что он нравится и хотелось бы с ним отношений, больше вообще ничего вам делать не надо, вы — в своем праве. Честно говоря, вы ему даже лишку отвесили, хватило бы просто констатации, что нравится. Пусть не бегает или бегает, если отношения предложить пока не может. Дозреет, предложит, а нет, пусть к черту идет. Видите, как просто?)
На следующих выходных я уехала в другой город. Он позвонил ночью, спросил, где я. Я ответила, что не в городе и сбросила трубку. Он потом ещё что-то писал, а позже подруга сказала, что он заезжал в кафе, где мы обычно сидим, спросил, нет ли меня, и уехал.
Ещё через неделю около 12 ночи он опять звонил, я не ответила. Через 5 минут из окна кафе увидела его машину и убежала в туалет. Он зашёл, спрашивал про меня у администратора, ждал возле входа, пока я не вышла.
Предложил уехать с ним, я сказала, что позвоню ему позже. Звонить не собиралась. Через пару часов он позвонил сам и сказал, что ждёт меня возле кафе. Мы поехали к нему, разговаривали и пили вино, снова был секс, ближе к утру я уехала домой. Потом попьяни он написал, что хочет быть со мной. А на следующий день пошутил на эту тему, сказав, что я сама не захочу быть с ним, когда узнаю его лучше. (Здесь хоть и через пень-колоду, но парень немного разогрелся все-таки. Но она его сама с толку сбивает тем, что территорию вроде бы не сдает, но позиционирует себя снизу. И он думает, что надо быть нахрапистей и наглей, а не серьезней и нежней)
В общем отказался от своих слов и предложил пока просто общаться и не торопить события. Вчера я написала ему, что через неделю улетаю в другую страну и хотела бы провести с ним время перед этим. И мне сразу стало грустно. (Конечно грустно, взяла и слила все, что защищала)
Я понимаю, что приехать в заведение и найти меня не стоит никаких усилий, это скорее от скуки; я вижу, что интерес ко мне минимальный, но закончить это не получается, устоять перед ним становится сложнее. Я вроде не думаю о нем целыми днями, мне есть, чем заняться, есть ещё несколько линий общения, но там ничего особенного не происходит, а к этому тянет. (Переключитесь с любви вообще. У вас нормальная динамика, просто минус ваш больше, поэтому можно не искать других парней специально, сами найдутся, надо переключиться с любви на имидж и учебу)
Не знаю, правильно ли я веду себя: может нужно перестать прятаться и показать себя с другой стороны, перейти на более личностное общение и наблюдать за динамикой. Но как себя вести при ее отсутствии, не знаю. (Перейти на личностное общение — это начать к нему липнуть с разговорами? Он вам предлагает перейти? Как вы перейдете? Динамика не отсутствует. Просто вы запутались в том, чего вы сами хотите, на что вы имеете и не имеете право. Вы имеете право спокойно отказаться от секс-онли, сказав, что парень вам нравится, про любовь не нужно, но просто секс — это неинтересно, скучно, хочется чувств. Не бойтесь, это совсем не стыдно, стыдно себя не уважать. Не липнете и не описывайте свои муки, просто скажите, что НЕ ИНТЕРЕСНЫ отношения, где есть секс, но нет чувств к вам. Вам нравятся, когда вас любят. Не стесняйтесь этого, поправьте что-то в мозгах, чтобы перестать стесняться самозащиты и цепляться за штанины. И еще, девчонки, а если вдруг в состоянии слабости или опьянения написали лишнее, не бойтесь сказать на следующий день, когда сам напишет, что передумали, что это было зря и вы не хотите встречаться)
Хотя я не вижу для себя выхода в том, чтобы принять его условия, такой формат ему быстро надоест. Но свою линию гнуть, как оказалось, нет сил, и выглядит это глупо. Загнала сама себя в ловушку и не знаю, что делать. Что я теперь могу? (Это не выглядит глупо. Просто вы не очень уверенны и последовательны. Но даже такая шатающаяся своя линия все-таки двигает немного динамику. Просто пока СЗ ваша не так велика и он хочет быть сверху и диктовать условия. Но вы тоже молодец, стараетесь не уступать. Вам бы потверже быть и поменьше бояться)
Второе письмо.
renzel
Здравствуйте, Эволюция! Пишу Вам, потому что в голове моей каша, не знаю поступаю я правильно или просто схожу с ума. Это уже второе моё письмо за два месяца, ситуация немного изменилась. Правила я помню, дальше — в спам.
Мне 29 лет, есть муж и сын, замужем почти 8 лет. Последние пара лет были не лучшими для нашей семьи. В прошлом году я впала в апатию. Вроде и работа появилась наконец и новая компания, но ничего не хотелось. Не хотелось с работы возвращаться домой, не хотелось мужа.
Тут-то я и влипла. Зашла в гости к знакомому, общались мы нечасто и по-дружески, но был он мне всегда симпатичен. В компании нашей принято обниматься на прощание, вот мы и обнялись. И я возбудилась буквально на секунду и сама же испугалась, чуть не отпрыгнула. Муж был моим единственным мужчиной и было странно чувствовать это к другому. Ушла я от него, а потом написала, что понравилось у него в гостях и хочу ещё.
Он на два года меня младше, приехал из соседней страны и развивает свой бизнес, работает на дому. Общительный, интересный, много друзей. Последние полгода я всё шутила, что надо найти ему девушку и предлагала своих знакомых.
Прилипла к нему намертво, ездила каждые свои выходные и всё больше залипала. Понимала, что влюбляюсь, но думала, что ничего страшного не будет, и раньше бывало другие мужчины нравились. (Здесь заметили бамс короны? Никогда никто не возбуждал после мужа, но бамс, ничего страшного, и раньше нравились мужчины, все путем)
Апатию как рукой сняло, опять появилось желание что-то делать, двигаться. В гостях у него мы пили чай, на гитаре играли. Очень тяжело было общаться, просто смотрела на него и немела.
Он вроде не возражал против моих шатаний, но сам не звал. Так прошло недели три, я уже по уши влюбилась, есть-спать могла с трудом. И вот в очередную встречу сидим общаемся, и он начинает то гладить меня по ногам, то ляжет на колени головой, говорил что не хочет чтобы я уходила, комплименты. Я удивлялась. Уехала вроде и счастливая, но в некотором недоумении.
Тем более он говорил, что замужние девушки — табу. Когда пришла в следующий раз, мы целовались, а через неделю переспали. И с головой моей стало ещё хуже, если такое вообще возможно. Вместо мозгов — розовый кисель. При встрече только секс. Как-то предложила вечером прогуляться, он отказался.
Сказал, что на людях лучше не появляться. Город маленький, не хочу же я разрушить свою семью. Говорил, что не нужно к нему привязываться. Но я ничего не слышала. Встречи предлагала я, писала первая. Как-то раз сказала, что тяжело так жить и хочу быть только с ним, он ответил, что нужно проще ко всему относиться. Тут впервые стало ощутимо неприятно. А в другой раз очень уж захотелось в любви признаться. Он вздохнул и обнял. Чего-то такого я и ожидала, хотя всё равно ведь думала, что любит. (Ей впервые стало неприятно, хотя до этого он уже сто раз говорил, что ничего не хочет, что боится стать причиной ее развода, что не желает никакой ответственности. Девушки, отказ от ответственности = отсутствие желания, запомните. Особенно когда вы и не спрашивали, а вам сообщают, что ответственности не хотят)
В тот же день завязалась переписка об отношениях. Лучше бы мы это обсудили в самом начале, но увы. Он писал, что ему не нужны серьезные отношения, что мы недостаточно друг друга знаем, чтобы влюбляться, и даже что он запрещает себе привязанности и может любить меня только безусловной любовью. Он хотел бы оставить всё как есть, просто “дарить мне своё тепло, пока я позволяю”. Я была в шоке, хотела уже “развернуться и уйти”, да решимости не хватило. (Решимости хватило бы, если бы она сняла корону. Но она предпочитала верить, что он заинтересован, просто слишком ответственный)
На следующий день он сказал, что не хочет влиять на отношения в моей семье — не экологично это. Я написала, что не хочу прекращать наши отношения и он написал : “Без проблем, но это ни к чему не приведёт”. (То есть он даже не написал, что рад, а просто согласился. Девушки, вы чего ждете в таких случаях? Когда вас пошлют? Почему снисходительное согласие вы принимаете как «пока не вечер, можно продолжать». Вечер — это пинок под зад? А может это уже глубокая ночь?)
Так дальше и пошло. Мы встречались, занимались сексом. Он говорил, что нужно заниматься чем-то ещё, но инициативы в этом плане не проявлял. Иногда мне было хорошо, иногда накрывало и я писала какой-нибудь бред вроде “хочешь, чтобы я была только с тобой?”. Получала по шапке в стиле: никто за тебя решения принимать не будет, мне сейчас никто рядом не нужен. (По короне она получала. Корона, что он хочет, но молчит. Он прямо говорит, что ничего серьезного не хочет, а будет она жить с мужем или нет — ее личное дело. Сбитая корона со звоном катилась по полу, но она ловила ее и обиженно нахлобучивала на место)
В какой-то момент меня сильно накрыло и я решила первая больше не писать. И он писал. И “приветкакдела” и “когда у тебя выходной?”. Если встречи были хорошие, меня уносило в иллюзорный мир. Понимать я это понимала, но не осознавала.
Вся эта история тянется уже 5 месяцев. И всё это время, помимо прочего, очень беспокоил меня секс. У парня очень плохо на меня стояло.
Решилась я спросить, что ему нравится, может чего-то хочется. Он ответил, ничего специфического там не было. Тогда я ляпнула: “Кажется, ты меня просто не хочешь”. Ответ был: “Если тебя в такой формулировке всё устраивает… я не могу повлиять на свои вкусы и тебе меняться не предлагаю. Если тебе нужен человек, который будет хотеть тебя такой, какая ты есть, то это не я.” (Здесь он намекает, что она слишком толстая для него или слишком худая, или немолодая, да черт знает, что он имеет в виду, это совсем не важно. Плюс всегда видит недостатки минуса. Важно обратить внимание, что самооценка минуса тем больше опускается под плинтус, чем сильней минус растет. Плюс считает вас уродиной, девушки, и постепенно вы сами начинаете видеть себя так. Вам действительно хочется спать с плюсами? Вы хорошо подумали?)
А потом ещё добавка, что секс это, конечно, хорошо, но встречаться только ради этого не интересно. Занавес. Сутки я на это всё смотрела, потом не выдержала, написала, что прихожу к нему не за этим, а чтобы вместе побыть. Написал, что это же здорово, и он тоже хочет этого.
Через пару дней, в мой выходной, написал своё “доброе утро”, поперекидывались весёлыми картинками и я всё же спросила, встретимся или нет, хотя сильного желания не чувствовала. Он ответил, что сегодня занят и предложил другой день. Договорились. Я не знала, хочу ли ехать, шла, как по привычке. Всё внутри было зажато. (Ему не особо нужен с ней секс, а когда он узнал, что и у нее претензии к его эрекции, захотелось еще меньше. Оно и понятно. Когда вы из под плинтуса щипцы и скалки достаете, вы совсем отмороживаете человека. В этом случае надо хотя бы уйти, не липнуть дальше)
Пока просто разговаривали всё было нормально, потом начались поцелуи, но продолжения мне совсем не хотелось и я его останавливала. Он сказал “ понял, сам виноват, не нужно было лишнего писать, ты обиделась”. Мы просто целовались, а когда уже время было уходить, мне ненадолго всё же сорвало крышу. Начался секс, очень быстро желание моё прошло и я поняла, что ещё чуть-чуть и начну рыдать. Вскочила, штаны натянула, отвернулась от него и колотит. Он подошёл, обнял, сказал “прости, что причинил боль”. Я успокоилась и подумала, что повела себя просто неадекватно, извинилась. Он говорил: “Давай, не держи в себе, скажи всё, что обо мне думаешь, какой я мудак”. Ничего плохого я не думала, сказала, что он не мудак и мне пора идти.
На следующий день написал “доброе утро”, не стала отвечать. Ещё через день удалила фейковую страницу, с которой с ним общалась. Чувствовала, что всё делаю правильно. Но вечером он пришел ко мне на работу. “Пришел тебя увидеть”. Я не могла говорит, даже глаза поднять не могла. Он сказал, что похоже зря пришел, ответила, что да, зря. “Зато увидел”, — и ушел. (Вот здесь она пытается вернуть себе себя. Правильно делает все)
Было это четыре дня назад. Молчим оба, не пишем. Не знаю, правильно я поступаю, или маразмом занимаюсь. Хочу быть с ним. Но не на тех же условиях. (Не надо хотеть быть с ним на других условиях. Он никаких других условий не предлагает, не фантазируйте, не подкармливайте иллюзии, не представляйте вместо реального человека плод своих фантазий: такого же, но влюбленного. Такого нет) Стараюсь меньше думать, но плохо выходит. Повторяю себе, что не любит он и не хочет.
Вот и всё. Что дальше делать и делать ли вообще? Муж у меня хороший, но его я не люблю и не хочу. Пишу Вам, и как-то спокойнее становится. Спасибо, что прочитали. (Пожалуйста. Мужа не хотите, это полбеды. Беда, что хотите того, кто вас совсем не любит и в силу вашего слива уже и не уважает почти. Вот чуть зауважал теперь, но пока очень мало. Беда, что его жалость и чувство вины принимаете за шаги и мечтаете о продолжении. Значимость ваша очень низкая, теоретически камбэк может ее поднять, в том смысле, что если парень будет за вами ходить, будет вам писать, будет все время думать-думать, вспоминать, сожалеть, ваша СЗ подрастет за пару-тройку месяцев. Но если вы будете этого ждать, вырастет ваша аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, а не ваша СЗ, и плохо будет вам и на пинги не отвечать вы не сможете. Шансов на взаимную полноценную любовь в вашей ситуации практически нет, но есть шансы на то, что он вас зауважает, если вы не будете отвечать на его свист. И это уже очень много! Верните себе свое самоуважение. А для этого надо никогда не жалеть, что вы ушли, не думать о возвращении, не ждать его шагов, сожалеть, что не ушли раньше, но не ругать себя за это. Как только укрепите самоуважение, в личной жизни вашей все начнет налаживаться, с кем и как, не важно. Скорее всего появится какой-то другой человек, не муж и не этот)
Комментарии
koza_amalteya 28.04.17 09:21
На следующий день написала: «Не знаю, как так все получилось, но нравишься ты мне очень, хочу становиться ближе. Ты как?» Думала, ответит что-то невнятное и все. (Вот здесь ошибка. Хотела все точки над И расставить. Как надо было действовать, чтобы не выглядеть попрошайкой?)
Не надо было ей первой писать. Вот если бы он сам что-то начал предлагать — тогда да. Ты мне нравишься, но такой формат не устраивает.
Из-за того, что она пускает его наверх, ей так сложно ему противостоять. Понимаете, что за механизм?
Кто сверху — тот вожак. Нельзя не подчиняться вожаку :)
evo_lutio 28.04.17 09:26
Да, все верно в целом.
Только в первом случае можно пояснить.
Не обязательно говорить про формат, это щипцы. Он не предлагает обсудить формат, он предлагает еще разок перепихнуться, к примеру, надо сказать, что это не интересно. А если спросит, что интересно, сказать, что хотелось бы чувств его и вообще общения интересного вне секса.
Акцентирую, потому что это очень важно — не инициировать разговоры, когда вам надо больше, чем другому. Вам откажут. Это правило дипломатии. Пусть диалог развивается по инициативе той стороны, зависимость которой меньше.
shighera 28.04.17 09:41
Из-за того, что она пускает его наверх, ей так сложно ему противостоять. Понимаете, что за механизм?
Мне кажется, когда пускаешь кого-то наверх, сложнее отстаивать свою территорию, потому что сложно становится определить, где ты в своем праве (отказать и т. д.), а где нет. Границы плавать начинают, потому что тот, кто сверху, вроде как имеет право и на кусочек твоей территории (ну так периодически начинает казаться).
evo_lutio 28.04.17 10:52
Конечно имеет право, и даже не на кусочек. Если сильно сверху — априори имеет право на все.
Ты предоставил права, пустив его вверх.
fiona_20b 28.04.17 11:04
«Она очень много говорит ему про свои страдания, не удивительно, что потом соглашается как овца. Как это связано»
когда намекаешь про свои страдания, вроде как сливаешь границы с человеком. То есть принимаешь , что это не посторонний чел, со своими интересами, а кто-то кому твои страдания важны и интересны, кто-то свой. А с ним можно и согласиться, и расслабиться.
«а что если я потом совсем влюблюсь и буду страдать?» — напугала ежа голой ж-ой)). Когда задаешь такой вопрос, кажется , что ты выторговываешь улучшение условий, а на деле выходит жалобный слив границ какой-то. Оберегать себя от ненужных страданий это ж твоя задача, а не его, он же не мама.
evo_lutio 28.04.17 12:13
Дело не только в слиянии границ, она не просто о каких-то страданиях говорит ему. Она говорит ему про страдания по нему, то есть демонстрирует свою зависимую и покорную позицию, просительную.
Понимаете, почему на любую его крошку ей хочется согласиться на все?
ladynamopede 28.04.17 12:39
Она очень много говорит ему про свои страдания, не удивительно, что потом соглашается «как овца». Как это связано, понимаете?
минусу кажется, что весь такой добрый и благородный плюс ( за счет слияния он таким выгдядит) если не хочет ничего серьезного должен отвалить, а если продолжает после этой фразы атаки, типа молча берет ответственность за душевное состояние минуса. Мол, если б он невсерьез, он бы отвял, ведь теперь он знает что я могу из-за этого страдааать.пофиг то ему быть не может И сливает себя, в иллюзии «безопасности».
А для плюса «буду страдать» и дальнейший слив — это карт-бланш практически, знала на что шла, глупышка. Только гиперответственных плюсов наверное после такой формулы немного закачает, и то в виде попыток пофрендзониться или откупиться чем.
evo_lutio 28.04.17 12:44
Нет, гиперответственные наоборот могут начать убеждать, что она очень сильно нравится.
Только опытные и много раз проходившие гиперответственные может быть дистанцируются.
Но если она нравится, а тут она нравится, почему он должен дистанцироваться? Он говорит как есть — ты мне нравишься, а что дальше, поглядим.
evo_lutio 28.04.17 13:16
Почему-то вы не видите, что самое главное в этом абзаце.
Почему же вам кажется нормальным сообщить человеку нелюбящему, что вы страдаете и любите?
Все упрямо путают это с формулой экологичного расставания, когда надо сказать «люблю» и уйти.
Но это из отношений!! И предполагается, что вас тоже любят или любили. И ключевое — перед уходом. Просто кинуть шар и уйти. Но это если вас не гонят. Когда человек сам хочет расстаться, нельзя говорить о любви, молча уходите, если послали. Только если сами бросаете и уходите из отношений, можно сказать. И то не обязательно.
А если вас не любят, не надо заниматься позицию снизу и скулить о любви и о страданиях. Особенно если не собираетесь уходить. Зачем обтекать?
Почему никто в таких моментах ничего такого не видит? Привыкли снизу быть? Гордость не бастует?
ak367 28.04.17 13:30
В первом письме как-то внезапно возникает заход сверху парня- пишет девушке с которой пока еще нет никаких отношений — «Не строй планов, на выходных ты моя». Скорее всего она последовательно велась на его пинги все это время, показывая что он ей очень интересен.
Парень активно топчется по ее границам, автор понимая, что происходит что-то нездоровое, тем не менее сдает их одну за другой.Тут воли не видно на решениях своих настоять.
Как будто если она ее проявит случится что-то страшное.
evo_lutio 28.04.17 13:39
Случится страшное — он перестанет атаковать. Она этого страшно боится, поэтому показывает, что вообще-то хочет очень.
В целом, тактика — показать доступность, а потом отступать, чтобы бегал (или бегала), это иногда годная тактика. Тухловатая, прямо скажу, как все манипуляции, с кучей побочных эффектов, но рабочая иногда, если в границах, и активно используемая, мужчинами и женщинами в равной степени, хотя и по-разному. Мужчины, например, показывают «женюсь!» едва увидев, а потом отступают, чтобы женщина начала вкладываться, думая, что упускает влюбленного своим равнодушием. А женщины дают понять, что очень хотят, но не верят, чтобы мужчина стал бегать и вкладываться.
То есть это классика.
Но для этого надо точно понимать, чего она хочет. Она хочет вилять, махать, вздыхать печально и сбегать, чтобы он двери сносил и уговаривал ее? Тогда и надо быть последовательной. А автор не понимает, ей стыдно, она считает, что не имеет права вилять. То есть она говорит, что страдает и не убегает, а идет за ним в отель. И поэтому получается не игра, а медленный слив с сопротивлениями. Это его отчасти разогревает, но и автор влюбляется больше, когда он за ней бегает. Получается, что она забивает голы в свои же ворота.
Понимаете, друзья, в чем разница?
lyubav_a 28.04.17 13:52
В первом случае готова отлипнуть, есть он вдруг не побежал вслед или перестал бежать. Во втором случае, если он не бежит, то девушка наоборот сливает свою территорию.
evo_lutio 28.04.17 13:55
Это следствие, а в чем разница установок?
tanya_nyc 28.04.17 13:59
Локус в одном случае внутренний, действия проактивные, а в другом внешний — ему решать, как скажет, так и будет.
shighera 28.04.17 14:56
В первом случае осознаешь, что его беготни хочется как доказательства чувств с его стороны (пусть бегает-бегает, может, разогреется так, что начнет предлагать что-то серьезное). И тогда готова вилять, сколько угодно, а если перестанет атаковать — ну что ж, значит чувства вызвать не получилось, так хоть самоуважение сохранила. И нет сожалений, что счастье было так возможно, понимаешь, что не было оно возможно. То есть, или с чувствами, или никак не надо.
А во втором случае то и дело сама себя предаешь, и самоуважение от этого страдает, а когда начинаешь сливать, остановиться все труднее.
irene_dy 28.04.17 16:01
В первом случае женщина осознает, что интерес к ней не особо велик и его надо растить, для этого и играет. В случае же автора, она хоть и видит не очень большой интерес, поэтому и сопротивляется, но все же ей хочется представлять его влюбленным, и она боится его своим холодом спугнуть. Т.е. она не видит, что интерес от этой игры растет.
Впервые опубликовано — evo-lutio