Зануды

img2623-177048

Прочитав последнюю сотню писем от тех, кто никак не может начать отношения, я пришла к выводу, что основным камнем преткновения является такая штука, как занудство.

Как только занудство снижается, любовные отношения начинаются. И наоборот, при повышении градуса занудства, познакомиться с кем-то, что называется, поближе, трудно.

В этом нет ничего удивительного, потому что занудство — это эгоцентричная речь. Зануда выстраивает вокруг себя глухую крепость, хотя ему может казаться, что он много, интересно и активно говорит. На самом деле он рассуждает вслух о чем-то своем, не обращая внимания на обратную связь. Суперзануды способны долго говорить о том, о чем никто слушать не хочет. И они буквально насилуют собеседника этим. Удивительно ли, что их избегают?

Как раз зануды и относятся к тем, у кого с общением на работе может быть все отлично, в семье нормально, с друзьями более-менее, а в любви — полнейший затык, несмотря на интеллект и годную внешность. Все дело в том, что на работе зануды говорят по делу, и будь они даже чересчур дотошны и многословны, это никого особо не отталкивает, а иногда даже привлекает. Если зануда — профессионал, его занудство не только легко извиняют, но и находят в этом преимущества. В семье занудой интересуются родные, поэтому его эгоцентричная речь не выглядит для них зубодробительной. То же самое касается и друзей. Они уже привыкли к зануде и знают, на какие темы он может говорить, другие стараются обсуждать без него.

А вот малознакомый человек, особенно человек противоположного пола, пришедший в чат или на свидание пообщаться в романтическом формате, от зануды шарахается и сбегает. Он чувствует, что его поймали и прессуют, заполняя его мозг ненужной и скучной инфой.

Остановить эгоцентричную речь настоящего зануды сложно, особенно если не хочется его обижать. Никакие намеки он не понимает, а на вежливые попытки перевести разговор в иное русло сообщает, что еще не все рассказал и остались важные подробности, без которых все ранее сказанное им не имеет смысла. Зануде невдомек, что ранее сказанное им не приобретет больше смысла, если он продолжит свою речь, возрастет лишь сила давления на сопротивляющегося собеседника и его негативная реакция в ответ на насилие.

Человек с эмпатией — противоположность зануде. Поэтому эмпаты — чаще всего шутники, а шутники — эмпаты. Общение с эмпатом не только не похоже на прессинг, но и наоборот наполняет человека энергией. С ним говорят о том, о чем ему интересно, в самом любопытном ключе, его понимают и разделяют его эмоции. После разговора с эмпатом человек проникается любовью к миру, поскольку чувствует не только обратную связь, но и расширение своего сознания от подключения сознания собеседника. Если разговор происходит в романтическом ключе, человек сразу же чувствует влюбленность, но и если разговор чисто приятельский, с эмпатом хочется сближения на других уровнях. Вот почему для настоящих эмпатов не имеет значения, где и как знакомиться, в них и на работе влюбляются и даже в аптечной очереди, везде и всегда.

Не таков зануда. В него не только никто не влюбляется, но значимость его в течение одного свидания может упасть с плюса в большой минус. То есть, если какая-то коллега очарована занудой, наблюдая его в рабочей обстановке, видя его компетентность и даже любуясь на его внешность, на свидании она может обнаружить, что он «полный антисекс» и разочароваться. Антисексом часто называют то, что не имеет прямого отношения к сексуальности: отсутствие спонтанности и эгоцентризм.

Если человек грузит вас, никакого сексуального влечения к нему появиться не может. Романтичного тоже. Никакого влечения не может появиться, а всегда только отторжение, поскольку ни одному организму в мире не нравится, когда на него давят и мешают спонтанно двигаться, даже если речь о движении в русле разговора, а не в физическом пространстве.

Многие зануды, замечая негативную реакцию на свою эгоцентричную речь, но не видя своего эгоцентризма, делают вывод, что «люди слишком поверхностны». Это самая главная корона зануд, которая мешает им увидеть свое занудство и избавиться от него. Зануде кажется, что он тоже мог бы смеяться и болтать о всякой ерунде, если бы не был столь умен и озабочен серьезными вещами. Но он чувствует ответственность за судьбы мира, поэтому не может кривляться. Все, что не волнует зануду, кажется ему ерундой, ему не интересно, значит это не стоит внимания, и не только его внимания не стоит, но и чужого тоже. Он знает лучше. Хотя если люди настолько глупы, пусть тратят время на всякую чушь, но зануда не может себе этого позволить в силу особенной одаренности и поэтому он так одинок. Вот это — типичная корона зануд, из-за которой они годами и десятилетиями живут без личной жизни или вынуждены жениться на женщинах с намного более низкой ОЗ, но и те довольно быстро сбегают или закрываются в себе и отказываются от коммуникации. Происходит примерно то же самое, что и при физическом насилии. Моральное насилие не наказывается по закону, не причиняет такого быстрого и очевидного вреда здоровью (хотя постепенно разрушает), но люди его тоже избегают изо всех сил.

Сделав вывод о поверхностности и глупости людей, зануды могут отказаться от общения. Слушать их речи никто не хочет, чужие речи им не интересны, поэтому зануды вообще перестают коммуницировать, вместо того, чтобы учиться коммуницировать без эгоцентризма и избавляться от своих пограничных багов.

Пограничные баги зануды — это и Училка, и Штурман, и Попрошайка, и Выскочка, и все остальные баги тоже, по очередности и вместе. Эгоцентричному тирану все равно, каким способом вторгаться в чужие границы: снизу, сверху, поучая или выпрашивая одобрения, главное тянуть щипцами внимание собеседников на себя. Тянуть щипцами — это ключевое, поскольку стремиться получать внимание — это правильно, внимание — это энергия. Но если эмпат создает эмоциональное русло для этого, дает собеседнику получить удовольствие от траты внимания и любопытство, то есть добровольную, свободную тягу, то зануда тянет внимание щипцами. Он не только не замечает кислый вид других людей, рассказывая о чем-то своем в неважных и понятных только ему одному подробностях, но даже и заметив этот кислый вид, он не испытает ничего кроме досады и желания продолжить, чтобы заставить чужое внимание все-таки подчиниться себе. Он хочет властно рулить энергией людей, хочет доминировать в поле беседы, не обращая внимания на интересы других. Странно ли, что он вызывает раздражение?

Часто занудам кажется, что они «подстраиваются» под собеседника, но эта «подстройка» заключается в том, что зануда мучает человека расспросами или выхватывает из речи собеседника какую-то мысль и начинает навязывать русло. «Я вижу, вам нравится джаз? Давайте я расскажу вам несколько интереснейших фактов из истории джаза. Начну с предыстории…» Собеседник сопротивляется, намекая, что тоже читал википедию и вообще хотел бы говорить о другом, но зануда старается сломить его сопротивление. По сути зануда то и дело вступает с собеседником врукопашную. Ему кажется, что он — гуманист, но гуманность начинается не раньше, чем заканчивается эгоцентризм, поскольку для гуманного поведения необходимо признать существование других гомо(сапиенсов) и начать уважать их границы.

Безуспешно попытавшись «подстраиваться под людей», зануда может решить, что не создан для того, чтобы ползать, поскольку создан летать. Он решает быть одиноким орлом, парящим над низменной толпой с ее легкомысленными интересами.

Посмотрите, как часто у зануд возникает мысль о легкомыслии, примитивности и поверхностности других. Это принципиальный момент. В нем — корень проблемы занудства и одновременно рычаг для подключения ресурса любви.

В чем проблема? Зануде кажется, что он умней — это раз. Зануда не понимает важность эмоций — это два. Ему не хватает уважения к другим людям и к спонтанности как таковой. Пока он не заметит в разговорах, которые люди ведут без него, ничего интересного, он не сможет подключаться к их потоку. А без уважения он и не заметит ничего интересного, поскольку его установка «все поверхностны, а я глубже». Не надо глубже. Глубже надо, когда просят углубиться, когда этого от вас хотят, а лучше ждут и млеют. Здесь все почти так же как в сексе. Пихать туда, куда не ждут, не следует, разве что вы полностью уверены в том, что это будет приятный сюрприз. Но это не про зануд.

То есть поверхностность и легкость для общения, приятельского и особенно романтического, это хорошо, поскольку делает доступным план эмоций, на уровне которого и возникает контакт. Это спонтанное, ненавязчивое и непринужденное скольжение в пространстве диалога, мягко касающееся чужих границ, чтобы прощупать места соприкосновения интересов и точки удовольствия. Эмпат, словно хороший массажист быстро находит места эмоционального напряжения, а что он будет делать с этим, зависит от его целей и формата общения, может быть будет разминать и расслаблять, может быть — огибать и обходить, а может быть нащупает эрогенные зоны. Для эгоцентриков эмпатия — это что-то вроде экстрасенсорики. Ну как ты залезешь в голову человеку, поймешь, что ему в кайф и не в кайф, и как заставишь себя соответствовать его интересам без напряга, с тоской спрашивают эгоцентрики, решившие развить эмпатию?

Эмпаты не напрягаются, потому что им интересны люди и нравятся эмоции, и конечно они не залезают никому в голову, а общаются на том самом поверхностном, эмоциональном уровне, пока не обнаружат пересечение интересов.

Начинать развитие эмпатии надо с установки на уважение. Убирайте все мысли о том, что вы лучше, умней и глубже. Если от вас отворачиваются люди, а после свидания никто не рвется на второе и третье, вы не умней, вы зануда. Вы кажетесь скучным, бездарным, зацикленным на себе, а не умным и глубоким, вот в чем дело. Начните с установки на уважение и постепенно сможете найти ту форму общения, которая позволит проявить ваш глубокий интеллект в удобоваримом виде. Сначала в удобоваримом, а потом в привлекательном. С этого момента от поверхностной беседы будет легко переходить к глубокой, вызывая не зевоту и раздражение, а любопытство и удовольствие собеседников. То есть углубляться в детали надо тогда, кода вам удалось зацепить чужое внимание и собеседнику хочется углубиться. А если вам плевать на потребности собеседника, может быть лучше молчать или вести диалог в своей голове? Зачем пичкать других против воли?

Засада в том, что настоящий зануда не может увидеть свои щипцы. Ему кажется, что в его речи — сплошные крючки, любопытнейшие факты и детали. Но крючок отличается тем, что вы легко подбрасываете в воздух начало фразы, а люди начинают с замиранием ждать ее конец, а щипцы зануды — это постоянное преодоление сопротивления людей желающих заткнуть уши. Слушайте сюда, ну еще немного, подождите, дослушайте, потерпите, сейчас будет интересней, просто надо уточнить вот такие и такие детали. Зануда насилует слушателей и надеется, что в какой-то момент они вдруг загорятся. Как насильник иногда думает, что жертва получит оргазм от насилия, но она получае травму, а он — срок тюрьмы. И если в сексуальной сфере бывают мазохисты, способные среагировать на насилие парадоксальным болезненным кайфом, в области романтического общения такого не бывает. Если вы давите на человека, он закрывается от вас и строит стену.

Зануда оказывается среди стен и самое глупое, если он решит, что зелен виноград, что это он сам выбрал стену, потому что вокруг него — одна сплошная тупость, все любят глупые шуточки и болтовню ни о чем, а он не может себя так разменивать.

Не надо себя разменивать, это ни к чему хорошему не приведет. Надо сохранять свою целостность, просто проявите к другим людям уважение, тогда и самоуважение подрастет. А зануде то и дело приходится самоуважением жертвовать, становясь липким с теми, кто ему не безразличен.

Знакома проблема?

Комментарии

ironsea    27.04.17 09:18
Меня называли занудой. Для меня было неожиданно и обидно может даже получить такую обратную связь. Я тогда подумал, что в беседах веду себя, как попугай Кеша из мультика, если тема мне интересна может еще языком тела и своей увлеченностью можно держать собеседника, а потом становится скучно, а уж если год за годом я рассказываю одни и те же истории. А потом заметил, что мне и слушать собеседника тяжело, не думаю, что неинтересно, мне же человек этот интересен очень, но слушать внимательно не очень получается, потому что свой внутренний диалог громче, а дальше хуже — если и интересно и слушаешь и понимаешь о чём речь, то вступает — «А я, а вот у меня!» и далее о себе любимом. И потом ощущение, что от разговора ни кайфа не получил, ни информации.
Это проблема у меня до сих пор всё же есть.

egbo    27.04.17 09:29
Как-то удалось посмотреть на свое занудство со стороны: выступала в школе на последнем звонке с номером а-ля «искрометный стендап для умных». Минут на десять. Хлопали, по-моему, только родители. На видео было так заметно мое осознание собственной неотразимости. Посмеяться, в общем, было над чем.

ms_larsson    27.04.17 09:35
У меня был молодой человек зануда. Поначалу (недолго)он казался мне очень точным, обращающим внимание на детали, что, в общем-то хорошо. Но потом оказалось что разговаривать с ним сложно, а переспорить вообще не реально.

Например, пьем горячий шоколад, я говорю что вот у нас он не жидкий, как вода, а в кофейной чашечке, густой шоколад. А он начинает доказывать что нет, он был, пробовал, знает, читал, везде так. И нудит, нудит. Скажешь «ок, все ясно» и пытаешься перевести тему, говорит » подожди, я не закончил». В большинстве случаев хотелось чуть ли не избить со всей жестокостью. Я еще переживала, чего это я как собака злая за такое короткое время становлюсь, мне же насилие вообще не нравится.
Пришла к выводу что ну его нафиг, при всех других положительных сторонах, это постоянное занудство («экспертное» мнение по любому вопросу, особенно когда не просят) закончится для него меня плохо.

k_m    27.04.17 09:51
«экспертное» мнение по любому вопросу и мой баг. (

Очень хочется выглядеть умным и демонстрировать собственную значимость, за счет времени и внимания окружающих.
Иногда лучше молчать, чем говорить.

ms_larsson    27.04.17 10:00
Не всегда понятно, когда лучше молчать) Хотя если видишь, что собеседник блуждает взглядом, бурчит что-то или пытается перевести тему, то лучше так и сделать. Проявить эмпатию в общем)

evo_lutio    27.04.17 10:37
Эмпатия — это не молчать.

Иначе табуретки — лучшие эмпаты.

При чем тут молчание?

anna_actio    27.04.17 09:54
Познакомилась на СЗ с мужчиной. И в переписке, первых созвонах мне понравилось его чю. На первом свидании тоже началось все с хихихаха. И уже началось казаться, что и не о чем больше поговорить будет. Но тут случайно речь зашла про исторические первоисточники. И он начал рассказывать о своей научной экспедиции на Белое море, о камнях, знаках на них и вот обо всем этом. Очень интересно и увлеченно. Минут через десять вдруг: «Извини, я зануда, наверное, утомил тебя».

От настоящего зануды не дождешься не то что извинений, он на прямые просьбы сменить тему не реагирует.

puhache    27.04.17 10:12
Наверное, это указывает на его привычку наблюдать за собеседником, и когда он по-настоящему увлекся своим рассказом, а потом «вернулся в реальный мир» и понял, что он не наблюдвал за вашей реакцией, то запереживал, что мог утомить. В общем да, похоже антипод зануды :)

А зануды такие, как в статье, описаны, встречаются. Особенно коронное «подожди, я ещё не всё рассказал, сейчас будет интересно». Такая пружина злости-нетерпения внутри сворачивается, стремление ускакать при первой возможности, и больше так близко не подходить.

evo_lutio    27.04.17 10:40
Если стало казаться, что не о чем говорить, это не эмпат.

Если хихи хаха, потом остановился и толкнул речь, это тоже не то, что надо.

Может и не зануда, но как пример вряд ли стоит приводить.

prazdnik_jyzni    27.04.17 09:58
У нас на работе есть профессионал — программист, который уточняет все детали ТЗ, показывает промежуточные этапы сборки, предлагает лучшие решения. Его уважают.
Но после работы врассыпную, чтобы не пришлось идти вместе.

Возвращаюсь домой, присела завязать шнурки.
— О, я тебя догнал!
Рассказывал о толщине стен съемной квартиры, и что ветер — это плохо, зимой задувает. И строители не те пошли. И лучше снимать, чем покупать. И на южной стороне он жил, там дует, и на северной жил, там тоже дует. А тут брат жены переехал в соседний дом, так говорит, что тоже стены тонкие, и дует.
У меня не получилось договорить хотя бы одно предложение в ответ.

Сказала, что мне нужно позвонить, и «отстала». Говорит, мы соседи ведь, еще встретимся))

puhache    27.04.17 10:15
Мне даже из описания задуло )) Похож еще на нытика из недавней статьи про «слишком сильных и слишком добрых».

rough_rosemary    27.04.17 10:29
Все было: и коронища «я умна, все поверхностны», и проблески когда я страдала, что не умею увлечь собеседника, small talk мне плохо даётся, но концентрировалась не на эмпатии, а на артистизме, думала это «секрет успеха и обаяния» (и завидовала «врожденному», конечно, ха-ха).
У меня есть родственник, который всегда заразительно умел рассказать о чем-то и смешно; эпизод из фильма в его пересказе всегда веселей и интересней, чем в оригинале) Недавно встречалась с ним: теперь он начал насиловать уши окружающих разговорами про страну и как все плохо, харизма сразу исчезла. Но иногда тот юмор пробивается как из-за туч)

evo_lutio    27.04.17 10:41
Локус сьехал и все, конец эмпатии, пограничные баги начались.

rough_rosemary    27.04.17 10:47
Да, увидела во всей красе, как портит съехавший локус, в том числе и обаяния лишает. Превращается в слабого нытика, воображает-то себя мужественным борцом за справедливость страны.

dariaa_kh    27.04.17 11:07
Будучи училкой в прямом смысле этого слова, была уверена, что мне это дает преимущества и вне сферы профессионального общения, мол, навык общения прокачан. На полном серьезе считала, что и мужчин «беру давлю умом»)) , задаю такие глубинные вопросы! последнее время стараюсь отслеживать баг Училка и всеобщее занудство, но не сразу это получается, иногда только на следующий день. Привычка словесного недержания еще сильна.

chudo_2016    27.04.17 11:40
У меня эта черта есть, но когда заносит, отслеживаю ее уже постфактум. А вот у подруги наблюдаю в прямом эфире, вчера ехали втроём с парнем, которого она пыталась очаровать, на его робкие попытки начать предложение, было ее постоянное «а вот я…вот у меня « и т.д. Считает себя офигительно интересной звездой, и пока, всем видом это показывает, собеседники зевают.

evo_lutio    27.04.17 13:08
Это может быть просто Выскочка, без особого занудства.

Простой пограничный баг — это заходы за границы, сверху или снизу. А занудство — это не просто заходы за границу, это еще нудное щипцевание в ответ на сопротивление. То есть пролонгированный эффект бага.

Баги пограничные случаются у всех, но если баг регулярно отягчен занудством, дела не очень.

soutenshou    27.04.17 11:50
Проблема знакома — сам время от времени бываю педантичным занудой. Было время, когда проявлялось как раз такое «я умный, с людьми неинтересно». Сейчас больше понимаю, что почти не важно, о чём общаться, если само общение протекает легко и приятно, с улыбками и интересом. Замечаю и желание выспрашивать детали, и договорить, когда собеседник уже переключается на другое — тогда притормаживаю себя, стремлюсь к большей краткости, наблюдаю за собеседником: улыбается ли он или смотрит в сторону, поддерживает ли разговор, интересуется ли темой. Стараюсь отлавливать, чтобы желание общаться не переходило границы уважения.

Знакомо и то, что замкнут на себе и мало интересуюсь разговорами других людей. Из-за инвалидности по слуху не могу прислушиваться к разговорам других и общаться в компании, поэтому подходящие для общения ситуации приходится создавать самому (по возможности приглашать на встречи) или специально ловить лицом к лицу: преподаватель после занятия в группе, ближайшие коллеги по работе, друзья, другие встречи по случаю. Но тем не менее регулярно ловлю себя на том, что с малознакомыми людьми не о чем спросить, в голове ни одной мысли — они приходят на ум уже потом. Чтобы такого было меньше — пробую придумывать темы и вопросы заранее.

tanya_nyc    27.04.17 13:05
Темы и вопросы заранее часто очень заметны, и с ними легко скатиться в штурманство.

evo_lutio    27.04.17 13:10
И занудство, потому что это как раз игнорирование эмоционального фона и настроения собеседников. Приготовил и воплотил, невзирая на лица.

Но в некоторых случаях приготовить можно, главное легко отказываться от задуманного, если не катит.

soutenshou    27.04.17 14:19
«Смотря по ситуации». Как дополнительная карта, которой можно воспользоваться в подходящий момент.

latil    27.04.17 13:55
Проблема знакома)
Всегда завидовал тем кто может эмоционально общаться
Есть несколько друзей с кем общаемся на одной волне, но тут понимаю,
что они со всеми так
Особенно вот это бесит- вот сейчас задам вопрос, а он ответит так, а я уже вот это скажу)

fehics    27.04.17 13:56
Мы с мужем — оба зануды. Сблизились на почве того, что кукушка хвалила петуха, а петух — кукушку: я мужа — за то, что, что он такой разумный и практичный, и советы все его казались очень актуальными для приезжей меня, да и при встречах раз в неделю они меня не очень напрягали. Будущий муж тоже меня хвалил за то, что я не такая как все его приятели — поверхностные люди, которые охотно обращаются к нему за материальной помощью, но при этом нещадно его тролят за все его дельные советы.
А я считала себе интеллигентом-интеллектуалом и почему-то решила, что мужу я понравилась именно благодаря «умищу, который прет», такчто моя корона напрочь отбрасывала факты откровенного неуважения со стороны мужа в виде постоянных придирок по любому поводу и советов «для полных идиотов», которые начались вскоре после начала совместной жизни.
Я на тот момент совершенно залипла на нем — мужчине, сумевшим оценить меня по достоинству, как я считала, поэтому ушла в большой минус. Какое-то время рьяно пыталась себя улучшить согласно его советам, но потом решила перестать быть тряпкой и, объявила ему, что съезжаю. Тогда уже мой парень в свою очередь также вспомнил о том, что в его 30 лет до меня ни одна девушка не решалась с ним сблизиться настолько, чтобы вместе жить, да и друзья практически совсем перестали поддерживать с ним отношения. А у меня наоборот — благодаря блогу очень расширился круг общения, появился спорт и новая работа. Поэтому, он стал меня удерживать, сделал мне предложение, я вернулась и мы подали заявление. Но тут уже я в отместку за все его придирки включила режим духовно богатой девы и какое-то время чванилась перед ним своей «бурной интеллектуальной и научной деятельностью» и великим духовным наследием моей большой и дружной семьи, которой надо соответствовать. — пока не осознала, что вообще-то его ОЗ в этом городе больше моей, и моя поднявшаяся СЗ — от моего чванства может быстро упасть.
Сейчас, когда прошли вместе много всего, вполне друг к другу привыкли, живем в более или менее устойчивом балансе и относимся к обоюдному занудству с юмором.

veselo_info    27.04.17 14:59
Меня на Доминике называют за глаза reserved и в глаза quiet, а некоторые вообще думают, что я тут недавно и на английском не говорю и потом при случайном столкновении через год и после пятиминутного общения делятся этим впечатлением. Видимо я в стадии: молчание — золото, чем нести пургу о себе. Хочется научиться шутить классно и увлекательно рассказывать о чем-то, но ума явно на это не хватает и особенно страшно выглядеть вот такой занудой с неудачными шутками и непрошенными советами, потому что такие люди меня сами страшно раздражают и хочется от таких держаться подальше.

tanya_nyc    27.04.17 15:10
На корону похоже: я буду либо самой классной, либо вообще не буду участвовать.

veselo_info    27.04.17 15:33
Хочется развиваться в лучшую сторону — нормальное желание вроде. И к общению я стремлюсь, т.к. интересны люди, но все равно меня вот так воспринимают. Незнаю, то ли это из-за менталитета местного (от русских такого не слышала), то ли это личные заморочки.

get_job_done    27.04.17 15:17
Зануда еще может задавать «каверзные» вопросы на никого не интересующую тему, чтобы в свое русло свернуть и показаться супер прошаренным. Типа а ну-тка попыхтите да подумайте.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio