Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой?
Многие, пытаясь начать и развивать отношения, встречаются с вот такой проблемой. Динамика с той стороны есть, но медленная, а с вашей стороны влечение растет. Само по себе быстро растущее влечение — это неплохо, даже хорошо, если оно взаимно, но если с той стороны пока ноль или маленький минус, а с вашей стороны минус растет как на дрожжах, это создает дисбаланс. Сердце стучит, руки дрожат, ноги подкашиваются, возникает то страх, то эйфория и сдают нервы, невозможно сохранять равновесие. Того и гляди незаметно для себя достанешь щипцы, а то и скалки и начнешь выбивать обратную связь. И тогда конец положительной динамике с той стороны. Знакомо?
То есть бурный и несимметричный рост своего минуса надо учиться сдерживать, не отмораживаясь при этом и не теряя интерес к отношениям, которые развиваются своим чередом. Большинство людей рост своего минуса и дисбаланса замечают, но поступают с этим неправильно. Они либо пугаются и изо всех сил накручивают себя в обратную сторону, обесценивая объект и стараясь смотреть на ситуацию цинично, либо строят замок из иллюзий, в котором их любят так же сильно, как они, просто «выражают иначе» или «скрывают до поры». Мужчины чаще всего прибегают к первому способу, женщины ко второму, но зависит это не столько от гендера, сколько от привычных психзащит.
На самом деле слишком сильный рост минуса останавливать надо не так. Использовать психзащиты в таком качестве и количестве — это все равно что засыпать приправами тухлую рыбу, стремясь избавиться от запаха. Видимость создашь, а суть не поменяется. Можешь даже отравиться.
Замедлить рост своего минуса без обесценивания партнера (практика вредная и малоэффективная, может показаться, что вы разочарованы уже, а вы всего лишь вытеснили симпатию, и потом накроет с новой силой, а если сработает, то путем общей фрустрации) можно вот так.
1) Выплюнуть лишние шары, особенно те, которые накидала вам ваша корона, а не человек.
2) Отцепить лишние крючки, особенно те, которые вы нацепляли сами, блуждая по его (ее) страницам в соц сетях.
3) Перевести минусовый поток в ресурсе любви в прокачку ресурса имидж.
Со всеми способами будем сейчас отдельно разбираться.
Выплюнуть шары
Если ваша душа пылает от любви, но вы чувствуете явный перевес своего внимания в поле, скорее всего вы наглотались лишних шаров. То есть если вам хочется писать сообщения чаще, чем пишут вам, встречаться обильней, слышать больше слов, сближаться интенсивней, это значит, что вы создали образ взаимной страсти и негодуете, что этот образ не воплощается в реальность. Вы создали этот образ из каких-то жестов и слов, которым вы придали лишнее значение, а так же из-за того, что повторяли эти слова много раз в своей голове, придав им дополнительную страстную интонацию, а так же вы насочиняли тех слов, которых он не говорил, переведя в слова красноречивые взгляды и жесты, а красноречие тоже выдумали или преувеличили. Понятно, что надо выплюнуть?
Если вы представите на той стороне спокойного и дружелюбного человека, а не пылающего, вам может показаться, что вы резко отмораживаетесь. Но это не отмораживание, это нормальное снижение своего минуса, до равновесия. Это делать можно и даже нужно. Нужно представлять отношение к вам человека адекватно и не думать, что он так же томится как и вы, но не пишет и не зовет на встречу. Он не томится, если не говорит об этом или говорит под щипцами, а шагами не подкрепляет. Он просто симпатизирует и если динамика нормальная (он не два месяца или два года топчется на одном месте, отношения в самом начале и все нормально) то вам не надо пиковать, пропадать, рвать и тем более устраивать скандал не надо, надо снизить свой собственный минус и прикрыть голодную пасть.
Чем это отличается от обесценивания? Да всем. При обесценивании вы используете «зелен виноград». Зад у нее большой, у него лысина, а вот еще недостаток такой и такой. Вы внушаете себе, что человек вашей любви не стоит, как будто он ее просит у вас. Такая корона дорого обходится. Она мешает динамике отношений и спадает в самый неожиданный момент. И вы понимаете, но несмотря на обесценивание, все равно любите, но злитесь, что такой негодный персонаж не желает видеть в вас свое счастье. То есть «зелен виноград» имеет обратный эффект, а вот выплевывание шаров и понимание, что ваша значимость не нулевая, но и не так высока, как вы это представили в своих влажных мечтах, да, работает. И динамике не мешает. Точнее помогает.
Отцепить крючки
Борцы против хищных тортов часто считают, что их специально зацепили, хотя сами ползали в кустах и искали инфу и нахватались крючков как репейника.
Не надо изучать социальные сети того, кто вам нравится. Особенно, если он нравится вам слишком сильно, а вы ему куда меньше.
Надо ли говорить, что именно в таком случае и просыпается желание изучать и преследовать, мониторить не только его страничку, но и всех его родственников и знакомых, в поисках крошек информации? Пока дисбаланса нет, значимости равные, нет и тревоги, нет и потребности шпионить за человеком.
Некоторым всерьез кажется, что они это делают ради снижения значимости человека. Вот я так очарован, думаете вы, даже слишком, поброжу по ее страничкам и найду компромат. Может фотки страшные, может глупые заметки, может другую какую-то инфу, которая меня немножко остудит. А если не остудит, то пофапаю.
Некоторые так же думают, что ищут годный материал для изготовления своих собственных крючков. Дескать увижу, чем она увлечена и что любит, ну и предложу ей музыку на стенку или билет на концерт, заведу беседу о ее любимом писателе-художнике, вот и получится крючок!
Чтобы сделать крючок, нельзя болтаться на крючке самому, кверху пузом и сучить ножками. Надо встать на ноги для начала и плечи расправить. Все, кто ломают голову, как бы сделать крючок, никогда его не сделают. Потому что прицеплены вниманием сами. Надо оторваться сначала и потом уже можно сделать крючок. Не в процессе своего собственного слива!
Пока вы сливаете свое внимание, вы уходите в минус, а значит все, что вы обнаружите на страницах, станет крючками для вас. И красивая фотка будет крючком и страшная тоже. Глупая заметка вызовет желание обдумывать, зачем она написала такую глупость. Умная заметка потрясет вас до глубины души. При этом ума в ней может и не быть, а вам так покажется, поскольку вы заметите нереально глубокий подтекст. А еще вам померещится духовное родство, поскольку вы прочувствуете особенным образом все ее мысли. И чем больше времени вы проведете на ее страницах и особенно на страницах ее друзей ради нее, тем больше минусовых искажений восприятия у вас будет, и тем больше крючков окажется в вашем поле.
Крючки отцеплять очень просто и одновременно нелегко. Надо понять, что это крючок и думами о нем его не отцепить. Только перестав думать и перестав подкармливать своим вниманием. Если отрываться надо великим усилием воли, значит крючок уже очень большой. Отрывайтесь, он станет поменьше. Не отрывайтесь в вакуум, не медитируйте, отрывайтесь, перенося внимание на другие ресурсы, на других людей.
То же самое касается разговоров о человеке с его или своими знакомыми и даже просто постоянные мысли о нем. Вам может показаться, что вы хотите получше отрефлексировать и разобраться. А получаете крючки и энергия ваша уходит на усиление дисбаланса. Обратите свое внимание на что-то другое, у вас ведь наверняка много разных дел, а если нет, тем хуже для вас, срочно их найдите.
Перевести поток на имидж
С этим более менее понятно, но многие и здесь делают ошибки.
Они стараются поменять свою внешность так, чтобы понравиться любимому. Он любит блондинок? Ей не нравятся качки? Значит надо срочно перекраситься, похудеть, отрастить бороду или наоборот срочно сбрить.
Вы выигрываете грамм ОЗ может быть в глазах кумира, но выращиваете его СЗ у себя в поле, потому что встаете снизу и подчиняете себя ему. Вы растите дисбаланс, то есть съев пешку, жертвуете ферзем. Не тупо ли?
То же самое касается занятий в спортзале с мыслями о любимом. Каждый подход к штанге посвящен ей, каждый заплыв в бассейне — для него. Многие счастливы, что у них появилась такая мотивация. Многие убеждены, что это круто. Это действительно неплохо, но дисбаланс это может вырастить. В конечном итоге вы наверное выиграете, поскольку станете объективно красивей (если не надорветесь, если будете соблюдать меру) и это вам пригодится, но свой минус вы не уменьшите так (хотя это лучше, чем рыдать в кровати, безусловно, лучше посвящать подвиги Прекрасной Даме, чем бухать и мониторить ее странички).
Но минус в любви через имидж снижается иначе. Имидж — это значит нравиться всем. Всем, а не только любимой вашей или любимому. Если вы занимаетесь имиджем только ради любви, то вы не переводите минусовый поток, не снижаете минус, можете даже немного подрастить. Вы увидите, что подкачались или схуднули и выглядеть стали лучше, поэтому вам захочется прилипнуть посильней, ваша корона в любви вырастет из-за удовлетворенности своей внешностью, вы подумаете, что теперь вас невозможно не хотеть и надо срочно вытаскивать ее на встречу щипцами. Так нередко бывает, когда человек занимается вроде бы имиджем, но в голове держит только любовь. Минус его и корона растут.
От мыслей о любви необходимо отвлечься. Пусть импульсом для похода в зал будет любовь, если иначе себя никак не вытащить, а вот дальше надо обязательно обратиться в имидж, что значит: увидеть свою привлекательность для других людей, того и другого пола. Вы нравитесь другим и это должно стать важным для вас, приятным, мотивирующим, чтобы имидж включился, и если вы чувствуете, что никому не хотите нравиться, кроме Единственного, плохи дела. Так же плохи они, если вы думаете, что и так слишком хороши для других, но вам нужен только Он. Это «зелен виноград» в имидже. Вы не слишком хороши для других, вы обычный и можете поднять свою планку и прокачаться получше.
И вот если вам удается перевести поток из любви на имидж, а не замкнуть там весь, ваш минус тут же уменьшится. Не полностью! Он уменьшится ровно до того уровня, каким является минус вашего избранника. Вы выйдете в баланс. И это скорее всего вызовет активность с той стороны, поскольку ваш минус перестанет давить на него. Это вам кажется, что вы сидите как мышка и не давите, дисбаланс и особенно большой давит на плюсующего в паре всегда.
Система понятна? Есть опыт такого рода?
Комментарии
nuchtotakoe 26.04.17 12:16
Опыт такого рода есть, самым эффективным для меня было «выплевывание шаров», стоит представить на противоположной стороне ровное дружелюбие или равнодушие, как сразу трезвею, как будто встаю под холодный душ. Мысли о плюсе в такой ситуации пропадают напрочь, особенно если речь идет о равнодушии. Мониторить соцсети после этого практически не приходит в голову, а если вдруг приходит, то становится противно от самой идеи. Для меня было удивительно, что это работает так быстро, буквально моментально. Отвлечение на работу и спорт тоже отрезают мысли о плюсе, но на менее длительный период (у меня)
evo_lutio 26.04.17 12:18
Это потому что то, что люди называют невзаимной любовью, — любовь с иллюзией взаимности.
Не держится любовь без взаимности, нужна иллюзия хотя бы. Более менее это выживает при очень сильной аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, но и там все равно есть иллюзия взаимности, которая есть или вот-вот будет.
ak367 26.04.17 12:41
Когда завис в аддикции и все мысли были о ней- начал по утрам каждый день заниматься.Отжимания, пресс, приседания.
С мыслями — «Вот накачаюсь и тогда она восхитится, тогда поймет!»
Легче не становилось.Тоска захлестывала, отвязаться в мыслях не получалось никак.
А в один прекрасный день, после месяцев чтения блога, торкнуло- а ради кого я занимаюсь?
И вот тут мотивация как ни странно начала снижаться..Начал пропускать занятия, жалеть себя.
А потом замещение произошло..Сейчас я четко понимаю- занимаюсь для себя,чтобы нравиться себе.А потом окружающим.
Сейчас начались отношения и со стороны девушки вижу, что она подстраивается, чтобы мне нравиться
Я хожу на танцы- и она пошла, мне не очень нравится цвета ее одежды- да, я буду менять!
С одной стороны вроде хорошо, а с другой влечение к ней снижается…
Пытаться донести мысль- что подстраиваться не стоит, думаю только все запутает..
evo_lutio 26.04.17 12:49
Да, запутает конечно, не надо рулить чужим минусом, только хуже будет. Пусть сама. Принимайте с благодарностью или без, как хотите. Отталкивайте только когда хотите оттолкнуть человека.
Можно только абстрактно говорить, мол нравятся цельные личности. Но если она воспримет это как отталкивание ее любви, она может обидеться просто, и это успеха не даст. Обиды расшатывают, иногда из-за обид наоборот сильнее в минус уходят, иногда в плюс, но баланс они не возвращают.
Комментарий удален
tanya_nyc 26.04.17 13:27
Тут еще есть опасность стать ковриком, если шаги все вспоминать, а что замуж не зовет игнорировать.
evo_lutio 26.04.17 13:31
Выплюнула шары и наглоталась иллюзий о корме вместо этого.
evo_lutio 26.04.17 13:30
Почему вы думаете, что выплюнули шары, а не самоуважение?
Год отношений это не дофига ли, чтобы прикладывать к посту про начало отношений?
dink1970 26.04.17 13:06
В начале одной истории ощутила привычный стремительный рост своего минуса. Шаров было не особенно много, поэтому занялась самокрючкованием: заглядывала на страничку, слушала его музыку, хотелось какой-нибудь иллюзорной эмоциональной связи. Рвалась с подругами обсудить, что вдруг пошло не так, почему не пишет и не звонит (ты ему не нравишься. — нет, должна быть другая причина!) . Уже готовилась как-бы невзначай начать щипцевать. В этот момент наткнулась на ваш блог. Шок был, когда вдруг увидела себя со стороны, такой «хорошей», с тухлыми яйцами в одной руке и щипцами в другой. Усилием воли заставила закрыть соцсети и сосредоточиться на работе. Результат был потрясением для меня, а всего-то надо было дать человеку самому захотеть сделать шаг.
Комментарий удален
evo_lutio 26.04.17 14:04
Мужчины имеют фору до брака сближаться быстрей, больше инициировать.
То есть можно не равняться на нее, смотреть только, чтобы динамика не снижалась, чтобы она отталкивать и избегать не начала.
evo_lutio 26.04.17 14:07
И то иногда можно наступать, а на явную отморозку пиковать. И это обычно эффективней, чем топтаться и считать ее шаги.
До брака разные гендерные нормы. Общий принцип один, но начинают белые, то есть мужчины инициаторы.
cyberangel_3189 26.04.17 14:17
Отношениям месяца три, динамика какая-то так себе, даже не влюбился молодой человек, хотя инициатива к сближению была его. Сейчас осознала, что минус свой пытаюсь снизить обесцениванием как раз. Мысли о расставании и «да мне самой с ним не очень-то весело». И в то же время обидненько, что не могу его зацепить. Этот «зелен виноград»… Чудеса психики.
me_and_my_may 26.04.17 15:47
В самом начале сближения очень отрезвляет представить, что на той стороне — просто вежливое внимание общительного человека. Абсолютно чужого. Сразу воздушные замки подспускаются, и нелепым кажется весь этот внутренний ажиотаж на его счёт, мониторинг. Только очерёдность шагов и реальный человек в фокусе, стараюсь удерживать.
Впервые опубликовано — evo-lutio