Как отличить зов сердца от ворчания задницы?
Далеко не всегда это так уж легко.
Большинство импульсов, которые люди принимают за порывы своей души, являются всего лишь инерцией тела.
Особенно в любви это заметно. Там задницу от сердца не многие способны отличить.
«Знаю, было нельзя, но уж очень потянуло», «хотелось быть жестче, но не справился с влечением», «зря согласился, но желание было сильней» — часто встречается в письмах и под этими «тягой», «влечением», «желанием» многие подразумевают движения собственной воли, которая отметает в сторону чужие правила, утверждая себя. Многим кажется, что это момент их личного бытия, торжество их самости. Этакий бунт: идите вы к черту, делаю, что САМ хочу.
На самом деле чаще всего это безволие, трусость и лень, согласие быть инертной массой, из которой обстоятельства и чужая воля могут лепить все, что угодно.
Для описания личности люди с древности использовали названия частей тела. «Голова» обозначала руководство, начальство, свод законов и правил («Голова — всему начало», «дурная голова ногам покоя не дает», «была бы голова, а хлеб будет»). Но голове противопоставлялось сердце («сердцу не прикажешь») как своевольное индивидуальное начало, отражающее личные, эмоциональные и чувственные потребности человека. Следовать голове нередко означало предавать свои желания, делать то, что надо из сухих расчетов, но не то, что хочется. А чтобы быть счастливым, надо делать то, что нравится, что доставляет удовольствие, и это знают или чувствуют все.
Именно поэтому люди так трогательно относятся ко своим «неправильным хочу», так лелеют их часто и защищают.
Однако кроме головы и сердца в личности есть еще и задница. «Сидеть на ж*пе» — это значит бездельничать, «сидеть в ж*пе» — прозябать без реализации, «делать через ж*пу» — работать кое-как, тяп-ляп, «расслабить ж*пу» — успокоиться и снять с себя ответственность. Это слово обозначает пассивность и выключенность воли из процесса жизни. Ж*па в личности хочет только отдыхать, расслабляться, накапливать жирок, получать пассивный кайф и не тратить ни капли энергии. Это режим экономии, который в определенные моменты необходим, например, когда ситуация развивается вне локуса контроля или резерв сил исчерпан и требуется отдых.
Как же получается, что мотивацию и личную волю (сердце) человек постоянно путает с инертностью и безволием (задницей)? Ему кажется, что у него сердце спорит с головой, а на самом деле с головой спорит его ж*па.
Это происходит тогда, когда у человека совсем низкое самоуважение или вовсе отсутствует. Любить он себя может продолжать, опекать, холить и лелеять, самолюбие у него пока остается, но без самоуважения его воля переходит в область задницы. Он не чувствует в себе личность, не уважает в себе личность и не ощущает ее, для него это — пустой звук, он хочет только комфорта, ленивого удовольствия и старается обходить любые напряги. Когда у человека есть самоуважение, он не избегает нагрузок, даже ищет их, потому что хочет становиться сильней. У него есть социальные и личные амбиции, он хочет расти, развиваться, хочет конкурировать с другими и утверждать себя, у него есть воля к власти. Когда самоуважения нет, он не видит никакого смысла в конкуренции, ему кажется, что это все пустое, абстрактное, как разговоры о морали. Измерением успешности для него становится только одно: тратить поменьше сил и получать побольше комфорта. Он хочет денег больше, но не хочет ради них напрягаться, и рад если можно оптимизировать свою жизнь так, чтобы не работать, а деньги получать. Потом он уже готов получать поменьше, лишь бы вкладываться еще меньше. Он не хочет ничего расходовать, для него выигрыш — это отсутствие трат.
От режима задницы стрессоустойчивость падает все больше. Теперь уже человек вообще не хочет ничего делать, любое усилие — лишний стресс, он строит свою жизнь так, чтобы вообще не шевелить ни одной мышцей личности, а только расслабленно плыть. В этом состоянии ему начинает казаться, что течение реки, по которой он плывет — это и есть его личная, индивидуальная воля, он так хочет, его туда тянет, его влечет. Но «его» как такового уже нет, личность разложилась в зачатке, превратилась в кисель, и осталось лишь тело с набором простых рефлексов и шаблонов в голове.
Минусы в любви довольно быстро приходят в это состояние (на работе это тоже происходит, но не так быстро) и начинают избегать любого напряжения. Именно поэтому им так сложно предпринять какие-то усилия по изменению ситуации, именно поэтому им кажется, что их собственная воля держит их в отношениях. Воли у них нет, поскольку воля начинается с самоуважения, с осознания своего Я и осознания его важности и ценности, с готовности тратить любые силы на утверждение своего Я. Человек с самоуважением предпочтет любой дискомфорт ситуации, где его не уважают, он откажется от отношений, в которых страдает его самоуважение. А вот отказавшись от самоуважения несколько раз из-за страха страданий, из-за боязни потерять отношения, поставив ценность отношений выше самоуважения, человек смещает свой волевой центр вниз, из области сердца в область ж*пы и утрачивает индивидуальную волю. Теперь сопротивляться обстоятельствам ему становится еще трудней и хочется только плыть по течению.
Это только выглядит эзотерикой, на самом деле это много раз описанное физиологами, закономерное перераспределение доминант, центров управления процессами в человеческой психике. Центры эти подчинены иерархии и находятся в постоянном движении, ради повышения способности к адаптации. Тысячи лет эволюции складывалась система социального взаимодействия личности и коллективной среды. Личность очень легко передает управление собой более сильному лидеру, как только возникает серьезная угроза жизни. В экстремальной ситуации выживали лишь те особи, которые умели быстро сплотиться с другими (буквально достичь слияния) и быстро отдать управление единому центру. Но и в мирных условиях происходит то же самое, как только личность ощущает беспомощность. Беспомощность может быть от страха, от растерянности, а может быть от инертности и лени, от тяги к праздности и нелюбви к работе.
Почему при потере самоуважения центр воли так быстро переходит вниз и контроль над ним передается другому лидеру? Потому что стоит мозгу поймать ваш настрой, что сами вы себя защищать и отстаивать не хотите, боитесь боли или вам просто лень напрягаться, а хочется расслабляться, он тут же дает добро на передачу контроля тому, кто обладает волей и находится вблизи. Человеческий мозг — коллективное устройство, он формировался в социуме и в одиночку не формируется вообще. Не найдя вашего лидера в вас, мозг тут же находит лидера в том, кто рядом. Это много раз описывал академик Бехтерев. Вы занимаете место снизу и начинаете подчиняться, даже если под короной вам кажется, что вы царите. Но уступив самоуважение, вы уступили и свой контроль. Об этом всегда надо помнить, когда вам вдруг покажется, что вы «ничего не теряете».
С этим феноменом связана динамика скольжения под плинтус. Сначала вы принимаете тот факт, что вас не уважают, не ценят, не держат, но остаетесь в отношениях, потому что вас ведь пока не гонят и у вас есть какие-то плюшки, все меньше и меньше, но вам не хочется их лишиться, вы не верите, что где-то вам будет лучше (и чем вы слабей, тем меньше веры в себя). Вы предаете себя и остаетесь на условиях неуважения, низкой ценности, а сами думаете, что «я же ничего не теряю, уйти всегда успею», не видя, как удаляется ваш поезд от перрона. Вы теряете самоуважение, но считаете это абстракцией, чем-то несущественным и невещественным (хотя это — главное), вы уверены, что в вас ничего не изменится. И вы меняетесь день за днем, точнее разрушаетесь как личность потихоньку. Ваша привлекательность падает, поскольку личный магнетизм имеет прямое отношение к самоуважению, магнетизм личности — это воля, а более ничего. Воли у вас все меньше и меньше, окружающие замечают, что куда-то делась ваша «гордость», границы ваши размыты, самооценка шаткая, а вам может начать казаться, что вы стали таким легким, гибким и таким мягким, словно избавились от груза и оков. Но избавились вы от того, что являлось вашим стержнем, и постепенно превращаетесь в биомассу. Вы расплавились и в этом нет ничего хорошего. Вы превращаетесь в корм или уже превратились.
Вокруг вас — завод по переработке живого сырья. Это пищевая пирамида.
Хорошая новость в том, что любой волевой поступок возвращает часть самоуважения, вы начинаете обретать форму, перестаете растворяться, собираете границы, нащупываете свой центр, поправляете локус, начинаете формировать стержень, а с ним независимую самооценку. Это все происходит с усилиями и трудом, а инерция может звать вашу волю обратно в задницу. Расслабься, доверься влечению (=течению), не сопротивляйся, не страдай, не напрягайся. Именно это переживают все те, кто ушел из дисбаланса, не дожидаясь момента, пока его выкинут пинками и закроют дверь. Дверь назад для него пока открыта и ему хочется вернуться. И здесь приходится совершить выбор — возвратитесь вы к хозяину и господину в лице другого, либо вы пойдете к себе, сделаете своего хозяина и господина из себя.
Этот выбор приходится совершать и в других сферах жизни, где вам надо выбрать: быть чьим-то рабом или быть волевой личностью, принадлежать себе. Но в любви это особенно ярко, быстро и четко можно разглядеть. В минусе-дисбалансе к другим ресурсам (в аддикциях) человек скармливает себя каким-то социальным эгрегорам, то есть его господин не имеет лица, а в дисбалансе в любви человек скармливает себя фигуре другого человека и знает своего господина в лицо. Вы должны сделать выбор: будете вы общаться с партнером на равных, как два свободных человека, либо вы будете рабом у того, кто даже подчинять вас не хочет, кто мечтал бы о равной значимости в отношениях, поскольку только баланс в любви дарит полноценное удовольствие и счастье, а быть плюсом — безрадостно и скучно.
Делали подобный выбор? Получалось? На что опирались?
Комментарии
has_come 22.04.17 12:08
Выходил из дисбаланса в котором был сильным минусом. Ничего не зная об инструментах поднимающих значимость, завалил прохладного человека подарками, в надежде расположить. Помню, как девушка вежливо мямлила, а я не мог сообразить, что не нужен. Немного помогла дистанция — дотянулось время до запланированной встречи и на ней, я сохранял дистанцию (встреча была не приватной — она выступала внутри музыкально коллектива, я организовывал концерт), а девушка похоже ожидала натиска, расспросов. Стало очевидным, что радость её натужна, что по сути она не знает, как бы деликатно распрощаться. И вот это открывшееся реальное отношение человека очень отрезвило.
katerinafoto 22.04.17 12:18
Это больше похоже на френдзону. Судя по рассказу отношений не было, если я правильно поняла.
has_come 22.04.17 12:33
Да, скорее фредзона, а я в ней минус с горой иллюзий, с уверенностью, что она мне подходит..
veselo_info 22.04.17 12:51
Сначала понимание, что себя теряешь: растелишься, а потом качели качнутся вдругую сторону и взбелинишься, потом еще больше виноват будешь и еще ниже под плинтус. Сначала тяжело себя мысленно отрывать. Потом осознаешь, что тебе просто ничего больше не интересно делать, поэтому впустую тратишь время на боль и самоистезания (хоть таким способом получаешь эмоции). Вместо того, чтобы пойти и делом заняться. А потом, когда несколько раз уже проявил силу воли, то уже как-то и лень тратить себя на душевные терзания, хочется пойти и заняться интересными делами, на которые времени и так не хватает.
katerinafoto 22.04.17 13:24
К счастью стала быстрее выходить из дисбаланса. Раньше годы уходили. Теперь счёт на месяцы. Следующая цель просто не попадать в дисбаланс. Видеть без иллюзий. Себя не обманывать и не сливать.
tati_tatiana 22.04.17 13:33
Сейчас регулярно замечаю за собой такое. Съехала от молодого человека, когда поняла, что любви с его стороны нет, а я давно коврик для йоги со скалкой. Накатывают ощущения, что вот там было то хорошо, зачем все порушила, жила бы и не дергалась, все было удобно. И очень удивлялась, откуда это, ведь принимала решение не сиюминутно. Заметила, что за этим стоит история, что раз тогда не надо было напрягаться, это было «хорошо». Вернись и прекратятся страдания, не нужно будет заново искать круг знакомств, опять учиться нравиться и опираться на себя. Будет вечный праздник.
Говорю себе, что это морок. Вспоминаю из-за чего ушла, что мне было плохо и никаких перспектив на развитие не было. Еще помогает напомнить себе что кроме меня мне никто не поможет. Сразу отпадает желание лить слезы и жаловаться, до следующего морока.
silentnut 22.04.17 14:04
Вышла из отношений, в которых была минусом. Поздно вышла, надо было на полтора года раньше уходить. Все нужно отстраивать заново. Энергии мало-мало, к вечеру вообще хочется только лежать пластом и смотреть сериал. Даже есть не особо охота. Завела календарь, в нем отмечаю — сходила в бассейн, проплыла полтора км — молодец! На работе сделала задание получше и побыстрее — записала, тоже вроде молодец. Уборку сделала — тоже записала. Цветок пересадила, и ты. В конце недели смотрю и пытаюсь мотивировать себя не складывать лапы, а грести дальше.
Но каждое действие уговариваю себя сделать. Все время все лень, лень, лень, чуть только два дня не позаставляешь себя — опять заново собирать приходится. Вся воля где-то очень глубоко. Просвета пока не особо видно, но смотрю в свой календарь, вижу «проявления воли» эти — хоть что-то же могу! Значит и ещё что-то смогу. Надо выбираться, надо свою волю руками как-то держать, раз сама она не держится.
evo_lutio 22.04.17 14:29
Воля — не глубоко. Это неправильный образ, что воля где-то есть у всех, но глубоко. Ее нет или она есть частично, ее надо лепить в процессе жизни, при правильном локусе (иначе она растекается). Материал поставляется посредством сознательной деятельности. И так она лепится. Чем больше вылепили, тем легче и приятней дальше. С нуля очень тяжело, опереться не на что.
alekseydudnikov 22.04.17 20:42
да. опирался на правильность поступка. на нужность, на необходимость и безальтернативность. рефлексы вот не работают пока как нужно, нужно их тренировать.
корона работает автоматом и нужно ее отлавливать постоянно.
Впервые опубликовано — evo-lutio