Письмо. «Эти приступы мешают мне жить»

Мне все хочется показать на примерах конкретных во всех нюансах, как корона рапунцелей «все меня хотят, а мне никто не подходит» превращается в корону «он мне подходит» и загоняет их в минус, а потом в аддикцию.

Попробую показать на примере этого письма.

Аналогии с сериальными рапунцелями ищите (рап в новом сезоне целых две).

a000034857731
Эволюция, здравствуйте!

Чуть менее года назад при поиске ответа на вопрос в интернете из серии «мужчина который боится душевной близости и привязанности» я нашла ваш блог.

(По одному этому запросу понятно уже все. В чем проблема девушки и почему она оказалась в аддикции и не может выбраться. Посмотрите, как смещен фокус и локус проблемы. Не «как мне отлипнуть», а «почему он боится привязанности?» Девушки, в вашем случае никто не боится привязанности. Просто вы не нравитесь, к вам не могут привязаться, хотя и хотели бы)

В тот момент я впервые в своей жизни попала в отношения, в которых я ничего не понимала и которые развивались совсем не так как я привыкла. Вернее, не попала, а как мне казалось, вышла из них. Моим первым прочитанным вашим постом был «Как закрыть гельштадт». И с этого момента я читаю вас каждый день, все новые посты и по нескольку раз весь ваш блог. Результат конечно не ах, но дров я без вашего блога наворотила бы куда больше.

Мне 32, и в моей жизни было 6 серьезных отношений, 4 из которых закончились одинаково. Моим практически внезапным, буквально в несколько дней, охлаждением. Хотя, все они до сих пор не закончились, все четверо до сих пор есть в моей жизни, они мои лучшие друзья и я часто обращаюсь к ним за помощью, с любым из них я могу встретиться в любой момент, они всегда готовы меня поддержать и часто выручают. С двумя из них я была в браке, 2 года и почти 3 года. Они все хорошие, но в какой то момент я переставала к ним испытывать чувства. (Вот типичное рапунцелевское «я разлюбила, а он до сих пор любит», хотя чаще всего — это дефолт, то есть ее разлюбили тоже, осталась дружба. Но рапунцели не могут расстаться со своей короной и увидеть, что они — не роковые красавицы, разбивательницы сердец. И жизнь им за это сурово мстит)

С тремя из них я пыталась потом вернуть все назад, мне казалось что у меня все же осталось что-то к ним, был секс, после которого на следующий же день чувство пустоты внутри и на их попытки продолжить какая-то апатия, а потом депрессия и ощущение что у меня какая-то подпорченная карма, постоянные попытки разобраться в себе и построить уже наконец долгие счастливые отношения — вот так в нескольких словах можно описать мою личную жизнь. (Здесь глюк короны, видит свою апатию, но не видит их безразличие, дружба + секс. Как думаете, почему ее описания не отражают реальность? Откуда я делаю такой вывод?)

Мне казалось, что вот если бы кто-то из них вдруг не начал меня открыто любить, если бы как вначале мне нужно было вызывать любовь его, то я бы любила его всегда. Как день сурка, все время одно и то же, только лица разные. Очень долгое время я винила в этом свои самые первые юношеские отношения, которые закончились почти трагически едва не моей гибелью, я была в них минусовым минусом, человек бросил меня одну с серьезными проблемами со здоровьем которые возникли не без его участия, из которых я едва выбралась, и я все это время думала что мой вот этот затык от того что я не могу его простить и переношу на других эту обиду. (Посмотрим дальше, как ведет себя эта роковая красавица в начале отношений. Рыбачек и рыб видно с первых же шагов)

Внешний локус, теперь я вижу это, и вижу, что причина совсем не в том. Потому что последние мои отношения как раз и получились такими, как мне и мечталось. И этот мужчина оказался мне не по зубам… (Не по зубам. Потому что зубья картонные у короны. Нет собственных зубов. Ноль почти прокачки в любви, ноль умения сознательно притягивать и привлекать, чувствовать чужие границы. Всю жизнь мерещилось, что все влюблены и она их бросает. Поэтому не научилась вызывать интерес, поддерживать и выращивать из-за зелена винограда. Понимаете, чему мешает корона?)

Начиналось все, как обычно, и в то же время не так. Знакомство в соцсети, интересная переписка почти до утра, продолжившийся с обеда в разгар трудового дня, все так интересно. И потом он резко пропал, а разговор был окончен так, что он первый был должен выйти на связь. (Давайте поглядим. До утра мучила мужика интересными лишь ей разговорами, а потом еще в обед, не обращая внимания на его реакцию, считая, что им интересно обоим. Поэтому для нее явилось неожиданностью то, что она ему дико надоела)

Помню свое недоумение в тот момент, переживания нескольких дней, проверяния его мессенджера — с человеком все нормально, он выходит в сеть, но не пишет мне. И мое решение, что он отморозился, я удалила все его контакты и погрузилась в работу, благо как раз был горячий период. Вспоминала его, но без надрыва, решила что просто не по душе пришлась и значит не судьба. И тут через 10 дней как ни в чем не бывало «Куда же ты пропала?», моя радость от этого и мой ответ «Вроде ты обещал написать, я думала, что ты отморозился». (Смотрим дальше на эту опытную соблазнительницу, вокруг которой полегло столько мужских тел. Он немного отдохнул, появился, и она тут же хлопнула его скалкой, упрекнув, что он пропал, не написал, отморозился. И прилипла опять)

В общем, новый виток, несколько свиданий, он такой интересный, у меня получается, я вижу что все больше интересна ему, поцелуи, наши шутки что мы как школьники… и опять он пропал. (Все больше и больше интересна ему, страсть буквально кипит в нем, уже даже до поцелуев дошло за несколько свиданий! Динамика мощная. Как у школьников в пятом классе. Но из-под короны не заметно, что интерес парня достаточно слабый. Она привыкла не замечать реакции мужчин, считая их влюбленными)

В этот раз мне уже было труднее не залипнуть, я и во время работы и каждое мгновение, если я не спала, перемалывала в своей голове все события, пыталась проанализировать, что же я сделала не так. Подключила тяжелую артиллерию в виде сайта знакомств, быстро появился там человек с которым я отключалась от этих мыслей и пара мужчин ещё, с которыми было вяловато. В этот момент опять секс с бывшим, несколько дней ощущения, что я все же его люблю и опять эта апатия и его обида на меня, что я его дернула и обнадежила. Бывший неожиданно агрессивно отреагировал и обиделся на 3 месяца. Я его не трогала, потом он опять появился. (Здесь вот очень интересная штука. Если бы она сняла корону, она бы подкопила энергию за время отрыва, но в короне она слила ее больше. Опять придумала, что все ее хотят, что бывший разозлился от страсти, хотя зляться только плюсующие, а минусующие всегда скулят и готовы простить и оправдать что угодно. То есть, не сняв корону, вы даже отвлечься не сможете, пойдете и вместо того, чтобы подпитаться, скормите остатки энергии)

Через две недели пропавший опять как ни в чем не бывало появился. Я и тогда не питала иллюзий о моей значимости для него и думала что я просто часть хоровода, о которой вспоминают иногда. И вот в это появление мне удалось, как мне казалось, его зацепить. (Опять иллюзии, как и в прошлый раз. Каждый раз она думает, что зацепила, а потом говорит, что тогда не питала иллюзий, но вот теперь точно зацепила)

Динамика появилась, мы на 3 месяца стали неразлучны, ну прямо баланс-баланс, мы не начали жить вместе, но ночевали друг у друга постоянно, он забирал из сада ребенка, постоянные взаимные радости, объяснения в любви, планы на будущее. (Тут не могу комментировать, что там за баланс, данных нет, возможно иллюзии опять. Но допустим, все было действительно хорошо, а потом опять все плохо, на «пустом месте»)

А потом что-то пошло не так. Он начал отменять совместно запланированное, ссылаясь на работу. У него и правда были серьезные изменения тогда, он много работал и переживал. Я сначала не парилась, тоже работала, занималась спортом, ребенком, а потом я включила эксель (это я только потом, читая ваш блог, отрефлексировала свое поведение). Я стала считать сколько раз он мне пишет, как долго не отвечает, и старалась писать в 2 раза меньше него, и еще дольше него не смотреть его сообщения. (Это не эксель. Это попытка не липнуть, правильная попытка. Эксель-рапунцель — совсем другое. Кто разницу объяснит?)

На что получила в итоге от него «Ну ты и сучка. Но офигенная сучка. Офигенная, такой у меня никогда не было». И на мой вопрос отчего это я сучка, ответил что сначала мне было интересно с ним а теперь мне стало скучно, ему это понятно и он это видит. И я кинулась ему доказывать, что все это не так, что наоборот это он отдалился, а я лишь старалась держать все в равновесии. (Назвал сучкой, не во время секса на ухо, а всуе, после отморозки, ни с того, ни с сего. Опустил то есть, но подсластил немного, чтобы проглотила. Она не только проглотила, но и начала доказывать свою любовь. Понимаете чем опасна корона «все меня любили-умирали»? На любой жест, хотя бы слегка напоминающий обвинение в прохладе, рапунцели начинают демонстрировать свой жарррр)

Вроде все наладилось, но уже покоя мне не было, он все дальше и дальше, после моего ответного снижения градуса вроде разогревался, но опять все повторялось. Эти качели за месяц выжали меня полностью. И я решила, что пора валить, иначе я попаду в ту жопу в которой была когда-то в свои 17 лет. О чем я ему и сообщила, что самое страшное в этой жизни — это потерять себя, а я именно теряю себя, и поэтому я решила расстаться. Он ответил мне «Ну что, это твое решение выбивает у меня почву из-под ног, но я его уважаю». Расстались. Трудно мне было, плакала сама себе потом, но в то же время решимость, и какое-то облегчение, что закончился эта душевная мясорубка. Наивная)) все только начиналось.

Через день от него пришла аудиозапись, в которой он говорил о том, как я важна и нужна, что я стала частью его жизни, что он живет мной и очень любит. Я прослушала, и вступила в разговор. Он говорил о том, что так нельзя, вот так резко оттолкнуть человека который протягивает руку, чтоб я взяла тайм-аут, если мне это необходимо, но не рубила все так сразу. (Предложение френдзоны — с его стороны. Но ей под короной не видно)

Я взяла ночь на обдумать, и утром отказалась. Неделю молчания, а потом он написал что это самая долгая неделя в его жизни, что он скучает, а я начала отвечать, что мне тоже трудно но ничего, выздоровеем. И вот с этого момента начался мой слив. (Конечно начался слив. Точнее он давно шел, а тут пошел быстрей. Видите почему? Она считает, что ему так же тяжело как и ей. Им обоим надо «выздоравливать», от страсти видимо. Забыла уже, что это он плюсовал и пропадал, что это она решила расстаться, чтобы не липнуть и не страдать. Придумала, что это она его сама бросила. Как обычно. Без короны она увидела бы, что парень немножко чувствует вину, чуть-чуть калибрует ее, но ничего не предлагает)

До этого я была более-менее спокойна, а тут я пошла в интернет за теми самыми ответами на мои вопросы, потому что я вообще ничего не понимала, у меня голова шла кругом от противоречивого его поведения. И в это самое время я нашла ваш блог. Многое в моей голове с тех пор стало яснее, на многие свои вопросы я нашла ответы, но во многом не в коня корм. Я накосячила потом очень много, за что до сих пор и расхлебываюсь. В общем, если кратко, еще 2 недели после моего отказа он написал, что не ждет возвращения предних отношений а хочет лишь иногда видеть мой «привет» и знать что происходит в моей жизни, на что я ему ответила, что я вернусь только в том случае, если он мне скажет что я нужна ему, что ему нужна моя любовь. Он не ответил, и для меня начался ад. (Он ей прямо сказал, что отношения ему не нужны, хочется просто не чувствовать себя виноватым, видеть приветы и остаться с ней добрыми приятелями. Она достала скалку и стала требовать любовь и обещать вернуться. Он испугался, что она вернется, конечно)

Я в это время уже читала вовсю ваш блог, но, как показывает мое поведение, совсем без толку. Через полтора месяца я не выдержала, мне стало совсем невыносимо, написала ему что скучаю, он очень обрадовался сначала, прислал несколько сообщений какое чувство счастья он испытал всего от одной моей фразы и как же он меня ждал.

Но радость была недолгой, он на мою фразу ответил «ты мне написала вместо кого-то?», я отморозилась, стала жалеть о том что я написала вообще, разговор стал тухлый, и он замолчал. Видимо, это начался мой камбэк, но вроде я из минуса ушла, тогда какой же это камбэк. (Да никакого. Это у него мог быть камбэк, если бы вы не зарубили его на корню при первых же пингах. То есть едва ваша СЗ чуточку подрастала на дистанции, вы тут же кидались с щипцами. Ну и все)

Меня начало накрывать со страшной силой, я молчала пару дней, а потом начала написывать ему сообщения полные щипцов, на которые он то не отвечал, то присылал ответ, смысл которого сводился к тому, что когда-то давно его предала девушка и он поклялся что никто и никогда больше не заставит его унижаться, и в тот момент когда я решила все закончить, у него включилась эта программа. Нет пути назад. (Шелли в сериале тоже думает, что Онегин волчонок недолюбленный, недоверчивый. И Рапунцель так думает про Печорина. Как же вы все похожи, девушки в коронах)

Достаточно прямо ответил, по сути, что поздно, дорогая, поезд ваш ушел. Я чувствовала свое унижение и заставляла себя перестать написывать ему, и через 2 недели он сам начинал френдзонный разговор — тот период напомнил мне самое начало наших отношений. Но я уже была не та, я сливалась. И вот, через месяц, за который мы общались всего 3 раза, он начинал — он резко переставал и пропадал, а я мучительно ждала, я решила что все. О чем из-под своего плинтуса ему и сообщила, когда меня никто об этом не спрашивал, в очередное его исчезновение я написала что ты знаешь, не пиши мне больше, я все время жду и чувствую что тебе не нужно ничего кроме френдзоны а я хочу большего, от этого чувствую свою липкость и это убивает во мне все уважение к себе. Он не ответил. Но мне стало намного легче. Не экологично я поставила свою жирную точку, но она мне помогла. Ад закончился. (После жирных точек легче не бывает. Дальше посмотрим, как ей стало «легче» и закончился ад. Она просто застряла в болоте)

С тех пор прошло 7 месяцев. Мы ни разу не общались за это время, мне ужасно стыдно перед самой собой за то как я сливалась осенью, я когда вспоминаю это, мне голову в землю засунуть хочется. Встречаемся иногда на дороге, едем навстречу, он поднимает руку в приветствии, а я отворачиваю голову. Не хочу. Хотя бы внешне не хочу показывать что я до сих пор липну, как в том письме, липну к его фигуре в своих мыслях. Я уже намного лучше себя чувствую, у меня не посыпался ни один другой ресурс, я получила повышение на работе, за эти полгода у меня неплохой прогресс в спорте, я отпустила наконец волосы и вообще мне нравится свое отражение в зеркале. Я читала комментарии к письму мужчины у которого похожая проблема, я знаю что мне нужно разделять границы, и мне иногда кажется что мне это удается. (У мужика того короны не было. Ему отвлечься надо было на ресурсы и все. А у вас большая корона. И она вас держит. И будет держать, пока вы не осознаете, что совсем ему не нужны, что дело не в его страхе близости, что интерес его к вам был маленький, а потом погас совсем, что он описывает причины отморозки, чтобы не ранить вас, чтобы не чувствовать себя виноватым, а причина — слабый интерес. И еще надо осознать, что все ваши бывшие, в основном, из дефолта уходили, расставались по взаимному согласию. Вот тогда короны не будет и вы сможете вылезти из гештальта этого и начать новую, взаимную историю, четко видя реакции партнера, а не только свои проекции)

Месяц назад я познакомилась с мужчиной и у нас интересное общение, планируем встретиться в Европе на майские праздники. С бывшими общаюсь, с друзьями-подругами, ребенок радует. Все хорошо, я не совсем в яме. Но в самый неожиданный момент я начинаю невыносимо скучать по нему, это проходит, но возвращается опять. Я не депрессирую, но эти приступы очень мешают мне жить, и я уже и не знаю, что было лучше, мои прошлые отношения в которых я охладевала сама и мне казалось что нет ничего хуже, или те которые не отпускают меня саму уже так долго. (Что лучше, дефолт или дисбаланс? Разные сорта дерьма. Но большая аддикция точно хуже и опасней, чем легкая фрустрация. Это Гомер в Одиссее описал в эпизоде со Сциллой и Харибдой)

Такое ощущение часто, что от меня ускользает что-то важное в понимании, какая-то ниточка за которую нужно потянуть и клубок распутается, но я понимаю что тут все сложнее и одной мелкой ниточкой дело не обойдётся. Предстоит еще колоссальная работа над собой. Может быть, вы решите, что мое письмо стоит разбора.

Спасибо вам за ваш труд и ту возможность осознания себя, которую результат вашего труда дает!

Комментарии

nuchtotakoe    15.04.17 09:56
Автор год читает блог, но даже теорию не особо усвоила.
«Вспоминала его, но без надрыва, решила что просто не по душе пришлась и значит не судьба» — внешний локус, нравишься ты другим или нет зависит от судьбы; отсутствует представление о пластичности психики, если понравилась, то это навсегда (вон четыре бывших до сих пор ее любят и забыть уже вряд ли смогут), если не понравилась, то это чувство тоже цементируется навечно.

Воспользовалась неэкологичным инструментом (жирной точкой), но ее это «вытащило из ада». Видимо, подсознательно, автор считает себя исключением из правил. Это как кто-то предположил в прошлой серии, что Асия превратилась в рабыню, потому что у нее нет короны.

С границами у автора тоже не очень, ни разу не смогла молча дистанцироваться на равнодушие, всякий раз находила способ сообщить о том, как ей плохо.

Эпизод с сучкой — абсолютно та же реакция, что и у Рапунцели в сериале, когда ее Печорин назвал шлюхой. Мгновенная реакция на плохое обращение — расстелиться и доказывать, что ты не верблюд.

evo_lutio    15.04.17 10:28
«Судьба» — нормальное понятие.

Это все, что вне твоего локуса, не зависит от твоих сознательных усилий.

Отношение другого действительно мало зависит. Если ты рыбак, ты расширяешь сферу влияния, но и тогда не все зависит, есть факторы вне твоего локуса, воля другого человека и обстоятельства внешние.

Вы когда упрекаете авторов в незнании теории, делаете вид, что теория, которую я описываю, проста и лично вам ясна. А это ведь вообще не так. Все сложно и хорошо если частично кто-то что-то понимает. Уже радость.

tartaletta    15.04.17 10:02
Это не эксель. Это попытка не липнуть, правильная попытка. Эксель-рапунцель — совсем другое. Кто разницу объяснит?
Я думаю, Рапунцель в Эксель вносит свои вложения и считает сколько ей должны за них . А здесь автор попыталась не дать больше, чем получила.

evo_lutio    15.04.17 10:05
Да.

А как еще правильней считать?

etcccc    15.04.17 10:27
Правильней, наверное, не давать человеку больше, чем ему хотелось бы получить. Даже чуть меньше, не потому, что жалко, а чтобы не закормить.

evo_lutio    15.04.17 10:30
Типа того. Не пихать больше, чем он получает с радостью и благодарностью, не из жалости и не просто так, автоматически, по принципу дают — бери. Тогда не будет ухи никогда.

groonya    15.04.17 10:25
«Здесь глюк короны, видит свою апатию, но не видит их безразличие, дружба + секс. Как думаете, почему ее описания не отражают реальность? Откуда я делаю такой вывод?»

Она пишет, что пыталась вернуть отношения с ними, но эти попытки свелись к сексу. Наверное, были вялые приставания со стороны бывших, которые она приняла за чувства. А кроме секса они ничего не готовы были предложить, отсюда и пустота наутро. Их «попытки продолжить» — предложения перепихнуться опять при удобном случае.

evo_lutio    15.04.17 10:32
Типа того. А почему понятно, что это примерно такой случай?

Есть ведь рыбачки, за которыми бывшие хороводами бегают, на самом деле, и сидят во френдзоне и сервис-зоне, такие девушки бывают. Автор делает вид, что она вот из таких, а она ну совсем из других, и это видно в каждой строчке.

marinashch77    15.04.17 10:43
Описывая бывших, автор пишет, что часто обращается к ним за помощью, мужчин во френдзоне ни о чем просить не нужно. Возможно некоторые из них и сексом занимались с ней из жалости, думали, что это ей очень нужно.

evo_lutio    15.04.17 10:50
Про жалость — это все-таки предположения. А есть факты в письме.

bezoomie    15.04.17 11:17
После общения с бывшими у автора энергии не прибавляется, а наоброт возникает апатия и вялость, энергия тратится.

tanya_nyc    15.04.17 15:12
То, что после секса злятся. Возможно, это реакция на ее заходы сверху и/или пыточные инструменты. Ей кажется, что она отморозилась, а с той стороны минус, и она может с ним капризничать, но с той стороны тоже плюс, поэтому агрессия.

evo_lutio    15.04.17 15:53
Нет, факты проще.

У нее границы плохие, самооценка в короне, откуда возьмутся вечно влюбленные бывшие?

Нет, реально, некоторые думают, что можно быть рыбой, но иметь хоровод. Благодаря чему? Красоте и уму? ОЗ в работе? Это возможно, если речь о мужчине и о его женщинах с намного меньшей ОЗ, и то будет не хоровод, а так, прицепилась, отвалилась, как с Онегиным в сериале.

Хоровод — всегда признак личного магнетизма, а магнетизм — признак отличной самооценки и хороших границ. Магнетизм не накопишь с дырявыми границами, вся энергия утекает в дыры.

ampleness    15.04.17 11:00
При описании своих попыток вернуть бывших, автор сконцентрирована только на себе и своих чувствах. Нет упоминаний, что там происходит на стороне этих бывших.
Если бы они правда бегали за ней, она бы не чувствовала депрессию, апатию и «подпорченную карму», наоборот, хоровод бы давал ей энергию, а не забирал.

evo_lutio    15.04.17 11:20
Вы следствия называете, это правильно.

Но там и по причинам видно. Посмотрите, как она строит отношения с новым парнем.

Некоторым просто кажется, что можно иметь корону, дурные границы, но при этом хоровод. А это мифы народные, рапунцели имеют хороводы только в воображении, и исключений не бывает.

umm_adam    15.04.17 15:47
Аналогия с Шелли в том, что автор, как и она, убеждена, что бывшие до сих пор в нее влюблены. И построить с кем-то из них нормальные отношения мешает только то, что она к ним однажды охладела. А так бы они с радостью, конечно, только и ждут, когда она опять влюбится.
Аналогия с «главной» Рапунцель — автор объясняет агрессию партнера его обидой на то, что она «дернула и обнадежила». Но никак не тем, что она элементарно надоела.

evo_lutio    15.04.17 15:57
Главное, что автор в поиске ответа на вопрос: почему он испугался привязанности и близости?

У рапунцелей такая картина в голове — мужчина влюбляется, потом еще сильней, еще сильней, и вдруг испытывает страх и ужас от мысли, что он слишком сильно влюблен, что он готов умереть за эту женщину и отдать ей все свое имущество, и тогда он бежит, бежит от любви, рвет связь, с мясом и кровью отрывает, с болью, но бежит прочь, любя и плача.

На самом деле мужику просто скучно и уныло, либидо пропадает, не хочется встреч, страшно, что она насядет с предложениями жениться и превратит жизнь в разборки со слезами и обвинениями. Поэтому они сбегают. От отсутствия интереса, а не от ужаса от поглощающей его страсти.

Но у рапунцелей всегда вторая версия. Даже если они как-то смягчают на словах, думают они так. По этому их всегда можно узнать.

fiona_20b    15.04.17 22:55
«и он поклялся что никто и никогда больше не заставит его унижаться, и в тот момент когда я решила все закончить, у него включилась эта программа. Нет пути назад…
Достаточно прямо ответил, по сути, что поздно, дорогая, поезд ваш ушел.» На этом месте стоит вспомнить что «поезд» особо и не приходил.
Автор как видно до сих пор воображает себя ответственной за разрыв — в этом и есть источник страданий . От мыслей, что ты сама его оттолкнула, своими руками обрубила шансы на любовь, недолго и с ума сойти. Парень любезно предлагает ей версию, в которой Она — «решила закончить», чтоб самому не чувствовать себя плохим, а девушка охотно соглашается на такую интерпретацию.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio