В этом письме женщина довольна мужем и своей семейной жизнью, однако по ее описаниям очевидно, что она смотрит на мужа из-под короны «я сокровище». Если эту корону не уменьшить, впереди могут ждать неприятные сюрпризы.
Где корона и почему сюрпризы, давайте обсудим.
uzheletta
Здравствуйте Эволюция.
Написать Вам я решилась только потому что мало кто пишет примеры удачной рыбалки.
Мне захотелось рассказать вам про такую рыбалку, которая была очень осознанная (как я теперь понимаю), и очень удачная. Я была рыбой.
(Когда я предлагала писать не только жалобы, но и примеры удачных рыбалок, я предупреждала, что мое мнение может с вашим не совпадать. И то, что вам кажется рыбалкой, на мой взгляд может выглядеть наоборот. Здесь, конечно, никаких рыбаков не было, одна рыба скармливала себя другой. Как в старой игре на телефоне «рыба ест рыбу»)
Случилось это уже 18 лет назад и с тогдашним рыбаком у нас семья и трое детей. Но во время рыбалки я разводилась с моим первым мужем, и отходила от бурного, но короткого романа с прекраснейшим казановой, но в силу юности (23 года), я не понимала, что передо мной казанова (который наверняка тоже не понимал, что происходит с молоденькой влюбленной девушкой), и просто очень страдала и мучилась, но это не интересно. (Вот казанова — может и рыбак, а может случайный хищный тортик. Главная характеристика рыбака — рыбы сами бегают за ним, открыв рот. Ему достаточно кинуть один крючок, чаще всего совершенно незаметный для рыбы. Если сам бегает, это точно не рыбак)
Вот тогда этот самый Рыбак (дальше буду писать просто Р) попросил моего бывшего мужа (как только мы разъехались), можно ли ему начать со мной какие-то отношения. Они были хорошие друзья, и формальное разрешение для Р было важно (мой б.м. уже тоже стал встречаться с прекрасной девушкой и такое разрешение легко дал). (У «рыбака» багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать «она мне подходит», из-за которого он применял неверную стратегию и долгое время просидел в унизительном минусе. Я на примере этой «рыбалки» расскажу, как нельзя делать)
Сначала Р. позвал меня в ресторан, куда я пошла, и сразу сказала, что казанову люблю навеки, он теряет со мной время, и вообще, нечего тут ловить. Р. проводил меня до дома, и пошел домой, после чего пару недель его не было слышно и видно (ни в емайле, ни в тексте он не возникал), но я тоже не переживала об этом, страдала о казанове. (Начал парень с прямолинейного и самого банального подката, не оценив разницу ОЗ и наличие значимого соперника. Когда ваша ОЗ очень мала или объект любит другого, не надо открываться в своих чувствах и прямолинейно атаковать. От вас поморщатся, занесут вас в разряд несчастных поклонников, то есть вашаСЗ из нулевой станет минусовой!)
Через две недели возвращаясь домой с работы, я увидела около крыльца моего домика (это была такая общага для аспирантов), в общем у крыльца сидел Р. с пакетами. в одном пакете был лосось в другом картошка. «Я подумал, что ты придешь поздно и голодная, и захотел приготовить тебе ужин». Я очень удивилась, но обрадовалась не очень, потому что поняла, что придется опять его отшивать, а мне это тяжело, я тяжело говорила людям «нет», от меня это требовало напряжения. он зашел со мной в дом, спокойно прошел на кухню, пожарил рыбу и картошку. мы поужинали. все это как-то спокойно было неторопливо. ну, я подумала, что сейчас он полезет и мне придется его отшивать. но он не полез. спокойно попрощался после ужина, и ушел домой (посуду мыть не стал, кстати). (Если бы еще и посуду помыл, можно было бы подумать, что парня привлекает нижняя роль в бдсм. Но и здесь понятно, какой эффект вызывает корм с подстройкой снизу, когда ваша СЗ ниже нуля и вас уже определили в группу бесшансовых поклонников. Да?)
Пару недель его опять не было видно и слышно, а потом потеплело, и однажды он также без предупреждения приехал ко мне на велосипеде. «Поедем, красотка, кататься», говорит и добавил «ты говорила, что так и не научилась кататься, поехали, я тебя в два счета научу». И так это было весело и легко сказанно, что чем лить слезы по казанове, я конечно поехала. (Сервис-зона продолжается. Теперь корм в виде услуг. СЗ минусовая, но девушка соглашается ехать, потому что у нее все очень плохо в любви. Она сама в таком минусе, что хватается за любую возможность отвлечься. Иначе бы парня отшили с презрением, будь у девушки хоть кто-то интересней)
Он опять не делал никакой попытки ко мне пристать. действительно научил кататься (ну в процессе обучения, надо было держать за талию слегка, но не больше этого), и потом опять исчез на пару недель. (Парню помогает то, что он — мужчина, женщина, которую отшили несколько раз, а она липнет, давно бы уже себя потеряла. Этот держится, но чувствует себя явно плохо. Отвлекается на работу скорее всего, а может общается с другими девушками немного. Никогда не загоняйте себя под плинтус, кидая корм равнодушным людям)
Потом еще приходил с видеофильмом (нашел хороший фильм, хочет показать). Никогда не звонил заранее, потом сказал, что точно знал, что по телефону я скажу «занята», а так есть шанс. я правда редко была дома, много общалась с друзьями, гуляла, наверняка были такие случаи, когда он приходил, а меня не было, но он мне про это никогда не говорил. (Он ей не говорил, но чувствовал себя тухло, липко и несчастно. С такой «рыбалкой» от вас может совсем ничего не остаться, не делайте так никогда)
Никогда не спрашивал «где ты вчера была» ит .д. Был такой период, когда мы смотрели фильмы вместе, ужинали, и он уходил. Короче, френдзона, которую он никак не нарушал. Так длилось месяц-два. (Застрял в гиблой зоне, теряя самоуважение. Такие вещи и на работе плохо сказываются и на самочувствии. Тут у мужчины хорошее здоровье, есть другие интересы, ну и молод он, в молодости разные глупости себе можно позволить без большого вреда)
Иногда он исчезал, я ловила себя на том, что скучаю, тк привыкла, но внешне он меня не привлекал, и это казалось таким тупиком. (Самого уродливого внешне рыбака начинают считать красивым, чуть-чуть поболтавшись на крючке. Но можно быть вполне красивым или обычным человеком, а вас буду считать уродом, если вы сидите в минусе, в сервис-зоне и ждете крошек барского внимания)
Однажды он ко мне все-таки пристал, неожиданно и очень резко, я даже удивилась насколько далеко мы зашли (впрочем без настоящего секса), и насколько мне было приятно и хорошо. но даже в этом случае решила, что все-таки «нет». После этого я все попытки его ко мне пристать быстро прекращала. в результате, однажды утром от него пришел email. «Я уже понял, что ты не хочешь со мной ничего серьезного, поэтому я решил повернуть колесо фортуны и сегодня уезжаю в город Б (к слову один из лучших городов страны А), так как нашел там новую интересную работу. Тебе желаю найти то, что ты так упорно ищещь». (Нашел в себе силы уехать, молодец, но лучше было бы не писать письмо, эффект был бы куда сильней. Никогда не ставьте жирных точек, не пишите дифирамбов тем, кто вас отшил. Послали — иди. Без прощальных слов)
До сих пор помню свое смятение от этого письма. я ему позвонила и он коротко сказал, что держать людей на привязи не честно, если я не хочу его, то надо отпустить, и еще помню, что он сказал, что ему не интересна моя жалость, лучше бы я ему предложила уважение.
На этом телефонном разговоре мы попрощались. я уехала в другую страну, на стажировку и лить слезы по казанове. (Как-нибудь расскажу, что происходит с человеком, который сидит в минусе у того, кто сидит в минусе у другого. Выстраивается пищевая пирамида и нижнего съедает фигура того, кто наверху, в данном случае фигура казановы. Иногда и подчистую съедает, в этой истории к счастью, у парня были опоры и он восстанавливался)
Через недели 3 такого проливания слез мне стало совсем грустно и я позвонила Р. и сказала, что готова попробовать с ним серьезно. на это он сказал, что хорошо, когда я вернусь из этой своей стажировки, то он будет рад, если я приеду к нему в гости. я приехала, и было как-то странно, тепло, спокойно, а на второй день я заболела очень сильно (горло, температура), он ухаживал за мной, потом я должна была уехать в канаду на конференцию (прямо из бостона), и так как я была совсем больная, Р подарил мне свой шерстяной свитер, чтобы мне хотя бы лететь было тепло. В канаде я выздоровела и решила, что все-таки Р-это не то, но надо сначала вернуть свитер. (Посмотрите, ей настолько тошно от этого пресмыкающегося поклонника, что она готова прилипнуть к любому другому, но только не быть с ним. А вот если бы он ответил ей, что уже ничего не хочет, СЗ бы его поднялась, хотя автор может это отрицать. Но люди с плохой рефлексией никогда не понимают, отчего у них возникают эмоции)
Он позвонил, почитал мне по телефону стихи мандельштама, и я опять поняла, что «не то». (Само собой. Не надо в такой позиции декламировать романтические стихи, от вас еще больше скиснут)
Через неделю я приехала к нему в гости, чтобы серьезно поговорить и вернуть свитер. но серьезно поговорить я не смогла, так как в мое отсутствие он купил квартиру, и потащил меня показывать. помню, что я очень удивилась такому решительному шагу «ну как» он усмехнулся «надо же где-то строить семейное счастье.» и хотя было понятно, что это не из-за меня он квартиру покупает (у нас с ним была всего одна настоящая встреча), но было приятно, что он думает о будущем. заодно , было щекотно от мысли, что легко построит это семейное счастье с кем-нибудь другим. когда я приехала через неделю, то оказалось, что у него будет новоселье, он позвал много гостей, и дальше я ему помогала готовить ему угощение, и удивилось, сколько народу пришло, он казался мне букой раньше и очень необщительным. (Вот здесь, когда он купил квартиру, но дал понять, что собирается строить свою жизнь отдельно от нее, а потом отвлекся от нее на друзей, только здесь она чуть-чуть взглянула на него с уважением, заметив некоторую дистанцию. До этого только кисла и думала, почему казанова такой привлекательный, а этот такой нет)
Опущу много ненужных деталей, скажу только, что первые несколько лет наших отношений (даже после рождения ребенка), я была в довольно сильном плюсе и меня качало туда-сюда. Р. держался героически (особенно тяжело было, когда опять замелькал казанова, но я уже поняла, что он — казанова, и это надо просто пережить и не сойти с ума, что мне удавалось с трудом). (А если бы не поняла, что казанова, у бедного мужа колосились бы ветвистые рога. Но и так он много лет чувствовал себя нелюбимым и не очень важным. Не позавидуешь. Иметь в женах ту, которая снизошла только потому, что часики отчаянно тикали, а с любимым ничего не получилось, печальная доля. Тем более у нее до сих пор свежи воспоминания, как она сходила с ума по казанове)
Но потом настал какой-то очень важный момент в моей жизни (после третьего уже ребенка), когда я поняла, что больше всех от этого моего плюса страдаю я сама. что если это моя жизнь , и мой муж, то я сама должна делать в нее настоящие глубокие вложения (эмоциональные в первую очередь), что мой муж достоин очень сильного уважения и восхищения, что какие-то жертвы в семье — нормальны. и вспомнила дурацкую фразу, которую прочитала в женском журнале «adore him, and he will become adorable». почему то это пустенькое клише так на меня подействовало, что я сама стала очень стремиться из плюса к балансу. (Стремиться она не начала никуда, конечно. Она реактивна по большей части, проактивности очень мало. Просто ее плюс снизился и поэтому в голову полезли сентиментальный фразы. Третий ребенок, неюный уже возраст, большая зависимость от мужа, а он наверняка, наоборот, прокачался и встал на ноги как личность, зависимость его снизилась существенно. Не знаю, баланс ли сейчас, подозреваю, что муж сам уже — в плюсе и скоро начнет напоминать ей, что она его не любила)
Как-то постепенно сложилась жизнь, и оказалось, что мой муж (а он казался мне некоммуникабельным) прекрасно общается с моими друзьями (которые тоже прекрасные), прекрасно работает только на тех работах, которые ему интересны, и отлично растет и продвигается, и ожидает такого же карьерного роста от меня (никогда он не согласился с моей идеей, что раз у нас трое детей, то мне уже можно посидеть дома, и сейчас я ему очень благодарна за это). Дети подрастают и мне приятно, что я не только мама, а у меня есть карьера и какие-то интересы в жизни. конечно, у нас не все такое «розовое», но в целом. мне очень приятна моя жизнь, и я очень за нее благодарна моему мужу. (Благодарность — это правильно. Если благодарны, есть немалый шанс сохранить брак. Но постарайтесь еще выйти из амплуа драгоценной добычи, которую завоевали многолетней осадой. Такое амплуа вам помешает видеть свою скромную роль и адекватно реагировать на возможный рост плюса вашего мужа)
Написала я это в основном для мужчин, тех, кто думают, что они не богаты, не красивы и т.д. все это на втором месте (хотя важно, и надо что-то делать, мой муж, к слову, записался на martial arts, получил черный пояс, потом начал kickboxing-ом заниматься, в общем, он этот ресурс тоже прокачал неплохо). но важно все-таки не это. важно все-таки обращение с женщиной и от того, как именно себя мужик ведет все и зависит. (Да, и вести себя так, как ваш муж ни в коем случае нельзя. За исключением: забить на нелюбящую женщину, купить квартиру, прокачиваться в работе и спорте, это очень правильно. А начальная стратегия отношений с вами — треш)
то есть, можно вырастить внушительню CЗ при изначально не самой высокой ОЗ, если эту ОЗ все время повышать, повышать и повышать (всю жизнь). само стремление вызывает уважние. ну и конечно, я была большой дурой в начале нашей жизни (и сейчас тоже часто дура), ну когда хоть один человек в паре сохраняет мозги и равновесие, еще не все потеряно :) большое вам спасибо за ваш блог. (Любой плюс мужчины в таких парах тут же поднимает все его старые обиды от долгого сидения в сервис-зоне и делает очевидным тот факт, что до него снизошли из-за тикающих часов. Плюс мужчины почти неизбежно вырастает, когда детей уже трое, а жена до сих пор считает себя сокровищем, то есть прикрывает свою зависимость короной. Чтобы плюс не рос, надо акцентировать на том, что это вам досталось сокровище, которое вы не рассмотрели сразу по глупости, а еще на том, что сейчас ваш муж во много раз привлекательней и сильней, чем тогда, и сейчас вы бы влюбились в него сразу. То есть уважение и адекватная самооценка существенно снизят риск дисбаланса. Хотя когда начинается публичное хвастовство, как вас завоевывали, вы скорее всего уже в минусе дисбаланса, поэтому так цепляетесь за роль ценной добычи)
Комментарии
6bulochek 11.04.17 07:06
«он позвал много гостей, и дальше я ему помогала готовить ему угощение, и удивилось, сколько народу пришло, он казался мне букой раньше и очень необщительным»
«оказалось, что мой муж (а он казался мне некоммуникабельным) прекрасно общается с моими друзьями (которые тоже прекрасные), прекрасно работает только на тех работах, которые ему интересны, и отлично растет и продвигается»
Складывается впечатление, что автор смотрела и смотрит на мужа сверху и как-то постоянно удивляется, когда оказывается, что он в реальности вовсе не где-то внизу, а имеет вполне хорошую ОЗ.
evo_lutio 11.04.17 07:41
Вот это и опасно. Находясь в минусе смотреть сверху — самое опасное, что может быть в отношениях.
Это подобно трамплину вниз.
Хорошо, если минуса особого пока нет, тогда взгляд сверху еще туда-сюда. Но подозреваю, что уже есть.
Если, попадая в минус, вы быстро это опознаете и смотрите на человека не сверху, видите свою СЗ, обычно баланс можно вернуть. Особенно если связывают дети.
Баланс в браке с детьми довольно легко поддерживать, если смотреть без короны, если видеть, когда человек недоволен, устал, пресыщен, раздражен. Если же смотреть сверху в такие моменты, то 100% шанс увеличить стремительно все тенденции.
silentnut 11.04.17 07:54
«я была большой дурой в начале нашей жизни (и сейчас тоже часто дура), ну когда хоть один человек в паре сохраняет мозги и равновесие, еще не все потеряно :)»
Здесь автор снисходительна к своему поведению не только в прошлом, но и до сих пор, в настоящем. Говорит, что и сейчас бывает дура, но второй человек-то всегда тут, под боком, всегда поправит и равновесие сохранит. А себе разрешает косячить дальше. Второго, т.е. мужа, воспринимает как константу, типа никуда не денется.
dmitryrozman 11.04.17 08:50
ещё интересная фраза в конце : «Написала я это в основном для мужчин, тех, кто думают, что они не богаты, не красивы и т.д. все это на втором месте»
из этой фразы, как мне кажется, всё «раскаяние» — я была большой дурой — ненастоящее, какое-то фальшивое
мол муж молодец, старается ради меня, какой лапочка
tin_drum 11.04.17 08:55
«ещё интересная фраза в конце : «Написала я это в основном для мужчин, тех, кто думают, что они не богаты, не красивы и т.д. все это на втором месте»
Ко 99% мужчин планеты сверху заходит)
ext_2201669 11.04.17 09:22
Так ещё какой совет даётся: «ведите себя как тряпки, вдруг и вам повезёт!»
evo_lutio 11.04.17 09:27
Вообще, когда рассказываются «истории успеха» как какая-то женщина долго вылизывала пыль с ботинок, а потом на ней женились, или какой-то мужчина долго был пажом и через пару лет за него вышли замуж, а еще через десять лет полюбили, это всегда какая-то лажа.
Обычно на женщине-рабыне женится облысевший и уже больной бабник, а замуж за пажа выходит госпожа, исчерпавшая все шансы с другими, а любить начинает, когда ее муж заскучал и уже поглядывает на сторону и надо его удержать.
То есть у одного ОЗ опустилась, у другого поднялась, и дисбаланс перевернулся, как в истории Андерсона про барышню-мячик и молодчика-кубаря, которую я разбирала.
Но если бы минус не вел себя как паж, а быстро вышел из игры, ситуация развивалась бы лучше для него, со всех сторон, даже если бы великий приз в виде милости госпожи он бы не получил.
evo_lutio 11.04.17 08:58
Корона — вещь смешная.
«Небогаты, некрасивы» — а то прямо очередь богатых и красивых к ней стояла.
На самом деле и не было никого, кроме мужа бывшего, бросившего ее скорее всего ради другой женщины (судя по радостному согласию на вопрос друга), и казановы, который возможно и не казанова, просто любил не ее.
Вся история выдается за нечто такое: я была звезда, куча крутейших мужчин на коленях, а завоевал меня мой муж, скромных внешних и финансовых данных, благодаря своему упорству.
На самом деле завоевывать там было нечего, конкуретнов не было совсем. А вот у нее конкурентки наверное появились, когда он квартиру купил, и она поспешила согласиться.
e_movo 11.04.17 09:02
А вот у нее конкурентки наверное появились, когда он квартиру купил, и она поспешила согласиться.
А позиционирует это для себя по-другому: ну не могло быть иначе, он же Рыбак!!!
jane_bess 11.04.17 09:54
Да нет, автор пишет: «…было щекотно от мысли, что легко построит это семейное счастье с кем-нибудь другим», т.е. мысли о потенциальных конкурентках ее волновали.
my_transform 11.04.17 10:47
Волновали, но как-то несерьезно «щекотно», а не «страшно», например.
jane_bess 11.04.17 10:49
А отчего должно быть страшно? Страшно тому, кто в минусе, а она в минусе на тот момент не была. Щекотно — это уже динамика.
kk_rr 11.04.17 08:49
Троих детей родить от нелюбимого мужа — смело.
evo_lutio 11.04.17 08:52
После первого она его уже полюбила, думаю.
А после второго втянулась в процесс материнства.
bachio_tutti 11.04.17 08:55
«Написала я это в основном для мужчин, тех, кто думают, что они не богаты, не красивы и т.д. … « , им надо просто купить хорошую квартиру в Америке и показать её девушке. Ведь это может позволить себе любой самый небогатый мужчина;)
Мне показался страшноватым момент, что, она, как любой плюс, очень сильно его не хотела, настолько, что организм возмутился такому насилию над собой и она заболела то ли сразу после секса, то ли от одной мысли об этом.
evo_lutio 11.04.17 09:00
Да, про небогатых мужчин, которые могут привлечь женщину купленной квартирой, действительно смешно.
ms_larsson 11.04.17 09:24
«если эту ОЗ все время повышать, повышать и повышать (всю жизнь)» — без постоянного повышения муж быстро бы укатился нафиг, нелюбимый и бесполезный.
Вполне возможно такой результат (свадьба, дети) устроил бы многих минусов. Хотя не уверена, часто ли бывает что нелюбящий партнер играет роль мотиватора, заставляет достигать большего, а не приводит в уныние и эмоциональную яму.
evo_lutio 11.04.17 09:35
После первого ребенка она уже не была в минусе, это ей хочется думать, что продолжала не любить, а он млел и служил.
Свадьба и дети не устроят в реальности никакого минуса, снимите корону тоже, пожалуйста, не вспоминайте своих минусов и не думайте, что они стали бы млеть рядом с вами.
Пока они далеко, они может и хотят свадьбу, умозрительно, но представляют взаимность, видят взаимность через свою корону минуса, а вблизи, видя кислую морду барыни, отмораживаться начнут.
Дисбаланс в браке быстро переходит в дефолт или переворачивается.
Так что будучи в плюсе и выходя замуж за минуса, вы получите плюсующего мужа очень скоро, а сами упадете в минус или будете тухнуть в дефолте, теша себя мыслями, что вас до сих пор любят.
queerness 11.04.17 13:30
И не в силах развестись в этом дефолте так как другой ведь так сильно любит, как его бросишь. Другой «минус» в это время планы побега вынашивает с котом под мышкой как было у меня.
evo_lutio 11.04.17 09:44
На расстоянии нелюбящий партнер еще может играть роль мотиватора. Опасный прием, но у крепких людей срабатывает.
Вблизи такой партнер либо должен все время опускать ниже и ниже, либо будут бунты и ненависть к нему.
Вблизи очень сложно сохранять иллюзии минуса, если нет динамики дисбаланса, то есть минус не растет. Издалека — хоть всю жизнь.
Это вам все хищники подтвердят стройным хором.
koza_amalteya 11.04.17 14:12
В историях хищников их мужья-жены и после брака находятся совсем не в расслабленном состоянии. У Иры вроде одно время казалось, что баланс был, но она постепенно все больше условий продавливала
nuchtotakoe 11.04.17 09:27
Вызывает недоумение, что автор считает мужа осознанным и удачным Рыбаком (с большой буквы). Она ведь даже после замужества долго сидела в плюсе. Видимо, удачная рыбалка, потому что заполучить ее в жены — большая удача. Наверное, если бы ее ребенок вступил в брак с человеком, который его не любит, она бы не посчитала это большой удачей.
evo_lutio 11.04.17 09:38
Да, в этом и корона. Считает себя настолько огромным Успехом и Счастьем, что советует всем мужчинам технологию завоевания себя через унижения.
irene_dy 11.04.17 09:29
Автор видит себя настолько ценной добычей, что считает мужа Рыбаком с большой буквы, а рыбалку крайне удачной, при этом в результате этой рыбалки она много лет была в плюсе. На большее способен только казанова.
evo_lutio 11.04.17 09:32
Хоть и в плюсе много лет, но зато рядом, а это ведь сама Она, а значит есть от чего и другим мужским сердцам мечтательно затрепетать и брать пример с ее мужа.
ext_2201669 11.04.17 09:46
Причём добычей, а не фрустрированной женщиной, которую разморозили, а точнее не разморозили.
polina_ponc 11.04.17 10:07
Такое впечатление, что автор блог не читала, а зашла похвастаться как на неё удачно рыбачили и как сейчас всё отличненько. Муж и её завоевал и прокачался из-за неё-путает причину со следствием.
Вы неоднократно писали, что суть рыбалки-уйти быстро, когда тебя не хотят, а она почему-то считает рыбалкой весь этот слив.
Комментарий удален
evo_lutio 11.04.17 10:56
Разве контекст только был другой? Я не вижу даже в каких-то деталях сходства. Где хоть одно движение похожее или хоть одна черта?
Комментарий удален
polina_ponc 11.04.17 12:55
это занятие-пожрать? :)
evo_lutio 11.04.17 13:11
На велосипеде прокатиться?
Не вижу в письме никаких занятий, просто досуг, обычные ухаживания липкого минуса.
bachio_tutti 11.04.17 10:21
Очень парадоксальным показался момент, когда человек в короне «я — сокровище», вдруг пишет: «и хотя было понятно, что это не из-за меня он квартиру покупает (у нас с ним была всего одна настоящая встреча), но было приятно, что он думает о будущем.»
Кажется, будто в то время короны у неё вовсе не было (после того как её бросили муж и казанова , а после секса плюс уменьшился, и она ,вдруг, поняла, что её самооценка не выдержит ,если и этот «не богатый, не красивый» сольётся).
ext_749201 11.04.17 11:17
Ей было приятно, потому что в глубине души она была уверена — стоит ей захотеть и это будущее будет с ней.
ak367 11.04.17 11:31
Интересно, что когда пишет она о начале отношений — …ну, я подумала, что сейчас он полезет и мне придется его отшивать. но он не полез…, …Он опять не делал никакой попытки ко мне пристать….Короче, френдзона, которую он никак не нарушал….Однажды он ко мне все-таки пристал, неожиданно и очень резко, я даже удивилась насколько далеко мы зашли (впрочем без настоящего секса)… то ее очень удивляет, что он к ней не пристает, ведь она такая желанная! А он — нерешительный.
Возможно, вкупе с прочим она поэтому его постоянно и отфутболивает
evo_lutio 11.04.17 12:07
Да, а если бы все время лип и лез, не отфутболивала.
Нет, не тешьте себя надеждами, что если вы решительны, любая женщина падет.
Только та, которая и так уже с вами не против, или не против с любым.
Чем агрессивней вы вторгаетесь в закрытые границы, тем быстрей пошлют.
Но и под плинтусом тихо сидеть — не выход, конечно.
Отвалить — да.
bezoomie 11.04.17 11:39
«он не согласился с моей идеей, что раз у нас трое детей, то мне уже можно посидеть дома» — это, конечно, хорошо и правильно. Но и свидетельство того, что муж действительно уже плюс, т.к. сложно представить себе минуса, который скажет объекту обожания «нет, иди-ка ты лучше работай»
Интересно, что разрешение бывшего мужа было для «рыбака» важнее, чем полное отсутствие симпатии со стороны автора.
Приезжать без предупреждения и сидеть под дверью — это полное неуважение и к автору и к себе. Отличная «рыбалка».
evo_lutio 11.04.17 12:08
И плюса сложно представить, который будет спрашивать разрешения на посидеть с детьми.
Не просто сидеть под дверью, а еще и сообщать, что не спросил, потому что ты бы отказала. Знать, что откажет, и все равно ехать.
veselo_info 11.04.17 13:33
Как-то не честно мурыжить мужчину, если ничего с ним не хочешь и он противен. Т.е. у женщины большие проблемы с границами (насилует себя общением с противным человеком) или она не может себе признаться, что там других вариантов у нее не было вообще и хваталась за то, что есть.
Героиня напоминает старуху из сказки Пушкина: он пашет во всю, а она только о том, что ей еще чего-то надо и не хватает для полного счастья — останется с разбитым корытом.
weianya 11.04.17 13:36
Бросается в глаза разница с письмом, опубликованным недавно: там тоже женщина писала про успешнай многолетный брак, но начавшийся хоть и с недо-, но всё-таки в значительно большей степени рыбалки. Там самоиронии как-то побольше было, а тут всё с очень серьёзным видом и наставительно поднятым указательным пальцем «учитесь юноши».
Много самолюбования очень, даже учитывая, что письмо должно проходить по категории «успешные истории»: и Казанова «прекрасный», и друзья женщины, и даже новая спутница бывшего мужа (!!!).
evo_lutio 11.04.17 13:43
Какая связь с тем письмом?
Что же вы параллели все не там ищете? При чем тут ирония? Там девушка склеила парня очень ловко и он быстро влюбился, здесь мужчина в минусе сидел много лет, пока жена не постарела.
kk_rr 11.04.17 15:02
Муж похож на «хорошего мальчика»: попросил у друга разрешения встречаться с его бывшей женой — будто она вещица; не лез с приставаниями; безропотно кормил-учил-лечил. Но дождался пятерки за «хорошее поведение». Вот сказал бы ему друг нет, не разрешаю — он бы тоже послушался, наверное, и пошел бы себе другую искать.
now_men_kino 11.04.17 15:42
«важно все-таки обращение с женщиной и от того, как именно себя мужик ведет все и зависит»
«само стремление вызывает уважние»
Заслужите, мужики, ЖЕНЩИНУ!! Госпожа в окружении недостойных слуг.
fehics 11.04.17 16:14
Ну, в общем-то автор, судя по всему, достаточно прокачанный человек: мать троих детей, хороший и востребованный специалист, занимающийся медициной и психологией. Такие люди вряд ли имеют настолько большие иллюзии, что видят себя господами в окружении недостойных слуг.
evo_lutio 11.04.17 16:22
А зачем вы шарите по странице автора? Мы обсуждаем только текст письма.
Впервые опубликовано — evo-lutio