Про жен, живущих у плинтуса, тоже тема будет, а начнем давайте с мужей-подкаблучников.
Некоторые думают, что жены подкаблучников — изначально стервы (генетические даже, в симбиозе со своей мамой — матерой стервой), но генетических стерв не бывает. Стервозность — качество приобретенное.
Нередко мужья-подкаблучники сами выращивают это качество, положительно подкрепляя все стервозные выходки жены.
Чтобы избавить женщину от стервозности, надо отрицательно подкреплять стервозные выходки и положительно подкреплять ее уважение. Но имейте в виду, чтобы создать положительное подкрепление, вы должны обладать ненулевой значимостью. Очень сложно кого-то чем-то наградить, если вы уже — пустое место. Наказать дистанцией в этом случае еще трудней, честно говоря.
То есть чем раньше начать возвращать уважение к себе, тем проще это сделать. Любые стратегии просты в реализации при достаточной вашей значимости и становятся очень сложны, если ваша значимость близка к нулю.
Многие представить себе не могут, с какой скоростью закрепляются дурные паттерны в отношениях, намного быстрей, чем вредные привычки! Если бы все это понимали, никто не думал бы «уступлю, от меня не убудет», «соглашусь, лень спорить» и «попрошу прощения, хоть и не считаю себя виноватым». Поле отношений находится в постоянном движении и подкрепляя положительно поведение партнера, вы ставите печать под договором о правах и обязанностях. Пересмотреть свой слив будет можно, но через суд. Не в буквальном смысле, но нервов, рычагов и аргументов потребуется много.
Начинающих подкаблучников вы видели много раз, в жизни и в письмах в рубрику. Я уже писала, но повторю: быстрей всего слить территорию, если вы сами косячите. Некоторые косячат еще больше, а территорию не сливают, это да. Но если вы человек зависимый, прилипчивый и гиперответственный, если значимость данной женщины для вас ненулевая, каждый косяк может стоить вам дорого. Косяк пустяковый, а заплатите вы за него своей территорией.
Смотрите, как это бывает, например.
Вы не так давно начали встречаться, она относится к вам хорошо, приветливо и с интересом. Беспокоиться не о чем, вы почти уверены, что она захочет замуж за вас, но сами вы никуда не торопитесь, время покажет. Вы так расслаблены, что позволяете себе небольшой косяк. Ваши приятели часто делают подобное со своими девушками. Вы договорились пойти в кино, но в последний день друзья позвали вас смотреть футбол. Билеты в кино вы не купили, с ней этот момент не обсудили. Вечером она пишет вам, какие планы, вы сообщаете ей, что не знаете когда освободитесь с работы. Вы надеетесь, что планы на кино рассосутся сами собой, она отправится куда-нибудь с подружками. Но неожиданно она пишет что-то нервное. «Я отложила все планы, мы хотели встретиться. Но тебе это не нужно. Я приняла это к сведению!» Вы не знаете, что ей ответить, вам неохота грузиться, вы просто высылаете плачущие смайлики. Друг, которому вы жалуетесь на ситуацию, ободряет вас и говорит, что девчонкам полезно поскучать и поревновать. Другой друг говорит, что судя по обиде, девушка заинтересована и это хорошо, никуда она не денется. Вы отправляетесь с друзьями в спортбар, выпиваете, шлете вашей девушке цветочки и сердечки, она молчит, а потом вдруг звонит вам. Она выясняет, что вы в баре и посылает вас на три буквы. Вы огорчены, но друзья успокаивают вас и советуют прийти завтра с цветами и помириться с ней, а пока забить.
Честно говоря, когда вас послали на три буквы, приходить с цветами — уже слив. Да, вы виноваты, но цветы в ответ на «пошел на х@й» — положительное подкрепление ее грубости. Она будет знать, что если вас послать, вы прибежите с цветами, а если с вами обращаться хорошо, вы забудете про кино и уйдете с друзьями в бар.
Увы, одними цветами дело обычно не заканчивается. Вас посылают подальше с вашим букетом и вас тут же охватывает паника. Вместо того, чтобы выкинуть букет в урну перед ее подъездом и уйти, вы начинаете умолять ее снизойти. Паника у вас не столько от того, что вы остались без любимой девушки, сколько от ощущения, что вы собственноручно разрушили все. Даже не так. ФСЕ! Конец всему! Так вам мерещится в этот момент (потому что вы слабак и паникер). Вы продинамили ее с кино, вы не обратили внимание на ее предупреждение, вы пошли в бар и разозлили ее окончательно. Она разочарована, она считает, что вы ее не любите, но это совсем не так, и свою любовь в момент разрыва вы ощущаете очень остро. В несколько раз сильней, чем до этого. И вы начинаете эту любовь демонстрировать всеми средствами. Сто сообщений со слезами, сто неотвеченных звонков. Ей становится противно от того, что вы с такой легкостью самоуничижаетесь. Вчера еще забили на нее и вот уже ползаете в ногах, значит вам это ничего не стоит. Вы кажетесь ей беспринципным и слабым человеком, который не отвечает за свои поступки. Она посылает вас еще дальше, теперь уже не от обиды, а от презрения. Вы унижаетесь еще сильней. В конце концов она устает и прощает вас (простила бы и так, но вы зачем-то слили так много).
Казалось бы, небольшая ссора, немного эмоциональных всплесков с обеих сторон, а территорию вы сдали и прилично. Теперь в ее глазах вы — человек, которого можно оскорблять, унижать, посылать, а он будет плакать и клясться в любви. И вернуть сданную территорию хоть и можно, но намного сложней, чем слить.
Поздравляю вас, вы почти уже подкаблучник. Да, вы можете свернуть с этого скользкого пути, но можете и вниз покатиться. Чем ниже скатитесь, тем сложнее будет свернуть.
Если вы поженитесь и у вас родится ребенок, оснований вымаливать прощения за каждый косяк будет еще больше. Даже если косяка никакого нет, но есть ее гнев, все равно она ждет, что вы примете привычную позу, встав на четвереньки, получите свою порцию пинков, и тогда только она сможет смягчиться. Если вы пытаетесь вырваться из этого круга, агрессия ее так вырастает, что вам проще лечь в ноги и выдержать шквал, чем противостоять ему. За любой бунт вы получаете тройное наказание, чтобы впредь было неповадно. Ваша жена делает это не слишком осознанно, она не рассчитывает ничего, она реагирует так, как привыкла. Вы сами принимали активное участие в формировании ее привычек. А она постаралась отдрессировать вас так, чтобы на один ее грозный тон у вас начинали трястись поджилки. Вот теперь вы — настоящий подкаблучник. Когда вы пытаетесь опираться на другие ресурсы, на дружбу или имидж, пробуете заняться каким-то творческим хобби, вы сразу же получаете в лоб. Ваше время должно быть посвящено семье, а не друзьям и хобби. За флирт же на стороне вас не просто накажут, вас будут пытать сутками, не давая спать, вынося мозг и размазывая мозги по стенке до утра, пока вы не проклянете всех женщин на свете. Привязанного человека пытать легко, а деться вы никуда не можете, силенок не хватает, чтобы сделать решительный шаг.
Ухудшается ситуации тем, что чем вы слабей и трусливей, тем смелей и независимей ваша жена. Ваша значимость для нее около нуля, она не боится потерять вас и она видит, что вы вцепились мертвой хваткой, поэтому ваши редкие угрозы развестись вызывают в ней только презрение и гнев. Секса с вами она давно не хочет, а вот вы с ней можете хотеть и довольно сильно. Секс для подкаблучников — способ снять тревогу, возможность почувствовать себя нужным и вообще ощутить себя мужчиной хотя бы так. То есть многие подкаблучники еще и сексуально зависимы от жен. Хотя у некоторых и эта функция со временем отказывает от забитости, и тогда у жен есть дополнительный повод унижать, а у подкаблучников — повод испытывать вину. За порно в туалете — тоже. А еще подкаблучники нередко имеют извращенные фантазии (малолетки, садомазо, животные), бессознательный способ снять напряжение бунтом. За это у них — особая вина и отвращение к себе, и они загоняют себя еще ниже под плинтус. А когда от общей забитости начинает крошиться ресурс работы… Ну, сами понимаете, ситуация становится совсем критической. И здоровье… Кому нужен больной подкаблучник? Нет, его не бросают, но ему могут напоминать, какая он обуза.
Как выбираться из этого ада?
Точнее нет, давайте сначала посмотрим, как не попасть в эту ледяную колею.
Вернемся к футболу в спортбаре. Самое правильное — не косячить. То есть обещали кино, но идти неохота, сообщите ей об этом, оценивая реакцию адекватно. Она может обидеться, вы должны это принять. Если вы не хотите ее обидеть, выполняйте обещание или не обещайте. Но если вы считаете, что имеете право отменить обещанное, дайте и ей право обидеться на вас. Извинитесь, но не унижайтесь. Пусть она злится и пишет вам, что вы осел. Чем больше агрессии она сольет, тем лучше для вас, на самом деле. Ее агрессия нивелирует ваш косяк, виновата будет уже она. Дальше нужно будет подождать день-два и дождаться ее шага. Возможно даже извинений. Если она не успела вас сильно оскорбить, напишете ей сами. Обижается, отстаньте, не унижайтесь, ждите, когда обида пройдет. Не пытайтесь купить прощение своими унижениями! Если вы не сделали ничего очень страшного, не убили ее кошечку и не изменили ей с ее родной сестрой, не унижайтесь как преступник. Соизмеряйте косяк и извинения. Простого «извини, я должен был заранее предвидеть» почти всегда достаточно.
Но не ждите мгновенного прощения! Большинство тех, кто сливают себя под каблук и под плинтус, слишком нетерпеливы, не выносят стресс, ни минуты, хотят тут же получить прощение и готовы вылизывать языком подошвы, лишь бы получить заветное ОК. Не надо быть слабаком. Подождите, пока девушка все обдумает и соскучится по вам. Не бойтесь, что она распадется на атомы за это время или найдет себе другого. Найдет другого, значит вам не по пути, никогда не цепляйтесь за тех, кому вы не очень нужны. Дайте им волю быть с вами или не быть, не держа их за подол юбки и за штанину брюк. Вот это значит — самоуважение + уважение. Так вы никогда не окажетесь внизу. Никогда, потому что это невозможно. Вас всегда будут ценить.
Даже если вам родили трех детей, это не повод позволять себя унижать. Нет ничего в мире, за что можно позволить себя унижать. Ну разве что пистолет гестаповца у виска. И то… Некоторые смерть выбирали, если герои. Но в данном случае не надо быть героем, вашей жизни ничего не грозит. Не унижайтесь! Это будет стоить вам очень дорого. Выиграйте несколько раундов и дальше вам будет очень легко себя уважать и защищать.
Правило — не косячить (не обманывать, не предавать, не бездельничать, выполнять обещания) остается одним из главных. Потому что если у вас косяк на косяке, вам придется либо просить прощения, либо рисковать доверием. Если вы только косячите и не просите прощения, уважающая себя женщина скорее всего охладеет к вам (тряпка все проглотит). А если вы косячите и просите прощения все время охотно, тряпкой будете вы. И в ее глазах и по факту. Поэтому в идеале надо не косячить и не позволять навесить на себя вину. А за мелкие косяки, которых не избежать, извиняться коротко, а еще лучше не извиняться, а молча компенсировать чем-то полезным (не цветами и слезами, а помощью какой-то, например). Только тряпки считают, что дешевле намотать сопли на кулак и заплакать. Дешевле исправить ошибку, а сопли на кулак стоят очень дорого, они лишают вас уважения и самоуважения. Это самая дорогая цена.
Про стратегию выхода напишу в следующий раз.
Пока вы можете сами рассказать это. Я это много раз в разных местах описывала по частям. Хотя кое-что новое потом напишу про это.
Комментарии
tanya_nyc 30.03.17 15:24
Интересно про значимость. Получается, положительная — это рычаг, чем больше, тем легче растить. Если около нуля, но положительная, то тоже можно, запросы той стороны редкие, но положительное и отрицательное подкрепление уважения и неуважения все равно дадут медленную динамику. А вот из отрицательной значимости только отстать совсем и даже на пинги какое-то время не вестись, они из чувства вины. Отсюда хорошо видно вроде бы, что всегда есть, что терять.
evo_lutio 30.03.17 18:45
Не значимость рычаг, но при высокой значимости все — рычаг.
При низкой — кое-что.
При очень низкой — ничего.
combinefood 30.03.17 15:58
Про стратегию.
После первого правила «не косячить»,
— второе — разделение границ и постепенно формирование понятия «где я прав, где — нет». Не гнуться там где прав.
— Третье — постепенное взятие на себя ответственности и зон ответственности. Сначала минимум, постепенно увеличивать.
— Растить свою значимость, которая должна подняться уже на этапе разделения границ. Вот тут важно понять, что не в глазах госпожи значимость поднимаешь, а в первую очередь в своих глазах.
— Быть готовым потерять кого угодно, но не терять себя
evo_lutio 30.03.17 18:50
А понятно, что при любом таком шаге почти 100% придется уйти?
Или кажется, что «поднимать значимость» можно сидя рядышком и выслушивая брань?
combinefood 30.03.17 19:07
Вы описали ситуацию, когда уже и друзья-работа-здоровье все посыпалось.
Да, высокая вероятность что придется уйти. Надо быть к этому готовым.
Потом еще будут моменты, когда будет страшно при осознании от скольких людей придется уйти, пока будешь строить новые границы на самоуважении и уважении. Потому что все уже привыкли что человек себя сливает, самоуважения у него нет, территорию всю отдал
evo_lutio 30.03.17 19:17
А если не посыпалось? Если в самом начале, можно тихонечко прижаться и сидеть?
Что ж вы липкие такие? Что же вас так пугает слово » уйти»? Ну ушли, потом пришли.
Невозможно в конфликтах без дистанции. Если вы так боитесь уйти, будьте уверены, вы полетите в минус.
lilechka_malish 31.03.17 07:20
я помню, как знакомая «бегала» при конфликтах туда-сюда от мужа/к мужу, прям с вещами. Все у виска крутили, типа чего бегать, все конфликты надо решать дома… и как-то вот думаешь, правда, чего бегать-то, ну, поругались — помирились. А оказывается и приходить надо правильно, а не со скулением возвращаться, как позвали обратно.
evo_lutio 31.03.17 07:27
Туда-сюда бегать — тоже глупо.
Но зато от мордобоя многие пары избавляет. Чем сцепиться в драке, конечно лучше разбегаться.
А вот в ситуации когда нужен радикальный передел территории, без революции никак. Не получится. И дистанция спасает здоровье и жизнь. Иначе посуда будет разбиваться о голову бунтующего раба.
demoiselle_s 30.03.17 16:13
Стратегия выхода.
Нужно осознать бедственность своего положения и чрезвыйчайную опасность в этом положении оставаться. Надо понять, что если ничего не предпринимать, ситуация только ухудшится, нельзя пускать её на самотёк, каждый день человек будет адаптироваться к новым унижениям. После осознания серьезной опасности необходимость в иллюзиях снизится и можно будет увидеть, насколько жалок и противен человек без самоуважения.
Нужно постараться нащупать свою ценность, уникальность, например, для своих родителей, которые в тебя вкладывались. Если есть дети, можно подумать о том, какой пример ты им подаешь.
Начать восстанавливать ресурсы. После каждого унижения возникает злость (но злиться нужно не на себя, а на свою слабость, на которую можно влиять), злость можно постараться пустить в конструктивное русло, на прокачку ресурсов.
evo_lutio 30.03.17 18:43
То есть она унижает его, а он — на прокачку ресурсов?
Нет, он должен сказать — хорош. И если она говорит «пошел вон» — уйти.
Обычно в тот же день или в течение недели она просит вернуться.
Обвинять и читать нотации нельзя. Надо сначала одно условие ставить — не оскорблять.
solodka 31.03.17 03:29
Человек в минусе теряет себя. Чтобы вернуть, нужно внимание направить на свой образ, на имидж. В спортзал идти, к железу.
И по-другому посмотреть на другого в отношениях. Не мнить себя несчастной жертвой гениальной стервы, всесильной демоницы или цербера в юбке. Партнер — обычный человек.
Впервые опубликовано — evo-lutio