Небаги

Ища у себя и других пограничные баги, многие главного не учитывают.

Главное в теме багов — степень открытости границ собеседника. Наличие или отсутствие его запроса на общение.

Если границы закрыты наглухо, например вас искренне послали, даже самый красивый комплимент с вашей стороны становится тухлым яйцом, то есть пограничным багом. Если границы распахнуты, вас тянут на свою территорию, самая агрессивная выходка багом не является, а является самозащитой.

Пограничные баги — это системные ошибки в определении состояния чужих границ. Эгоцентричные люди, люди без эмпатии в большой короне, переполнены багами, баги у них в каждой фразе, устанешь ловить. Эмпаты багов пограничных не имеют.

Но эгоцентрики очень плохо определяют чужие баги и свои. Они не видят границ, не понимают, что это такое, и ориентируются, опираясь на какие-то общие представления, которые в вопросе границ не работают вообще.

Несколько раз за последнее время история мне встречалась, видимо популярная в Сети. Рассказчица наблюдает пару, где высокомерный парнишка очень нудно строит девушку, а та соглашается, хоть и грустно. Парень придирается к каждому слову, читает лекцию по любому поводу и без повода. Рассказчице слушать такое невыносимо, ситуация кажется ей на грани фола, и расплатившись по счету, она передает умнику записку с вердиктом «Тебе никто никогда не даст!»

У кого в этой ситуации самые плохие границы? У парня? Нет. У его девушки? Плоховаты, но не самые плохие. Самые плохие границы у рассказчицы.

Рассказчица думает, что у парня баг Училка, что он страдает гуризмом, но, возможно, у парня совсем нет никакого бага, а вот у нее, у рассказчицы, баг этот точно есть. Она стремится донести до незнакомого человека свое ценное мнение и, скорее всего, думает, что способна ему помочь, указав на его ошибки. Она не замечает, что не является значимой фигурой для этого парня, а является пустым местом, назидания которого нелепы. Ей кажется, что раз парень не нравится ей, даже противен своим занудством, и она лично ему бы не дала, значит никто ему не даст, конечно, ведь весь мир не только живо интересуется ее мнением, но и чувствует как она.

Вот это детский эгоцентризм чистой воды, из-за которого у человека очень мал шанс приобрести эмпатию и начать видеть чужие границы, а значит иметь влияние на других людей и привлекательность. То есть личная жизнь этой девушки полна невзгод скорее всего. Но я не буду писать ей об этом лично, как она парню. Только если она сама напишет мне в рубрику письмо, это будет ее запрос, на который я могу отвечать, что считаю нужным. Понимаете разницу по части назиданий?

А теперь давайте поглядим на парня с его девушкой. Что у них с границами? Есть ли баги?

Парень вещает сверху, но девушка слушает снизу, открыв рот и соглашается. Если не он сам приволок ее на свидание, если она знает его не первый день и является инициатором общения, он — исключительно в своих границах. Ее границы открыты. Он имеет право вещать. Вполне возможно, что слабые границы девушки будут открываться в процессе его вещания сверху больше и больше, она проникнется его величием и влюбится в него по уши. А возможно, ей надоест слушать и она даст ему понять, что он зануда. Если парень попрощается и уйдет, он останется в границах, а девушка будет сожалеть скорее всего. Границы хуже у нее, потому что она покорно соглашается и позволяет парню забираться сверху, она положительно подкрепляет его поведение и возможно действительно чувствует перед ним трепет. То есть он наступает, она охотно сдает территорию, открывает перед ним все двери. Плохие границы у нее, а у него нормальные. Потом он может прекратить наступление, а она сама будет писать ему и звонить и пытаться навязать ему себя больше. А он переключится на кого-то другого, например, в ком больше самоуважения. Тогда письма девушки ему, даже самые ласковые, станут нарушением его границ. Он не отвечает ей и дает понять, что не хочет общаться. А она продолжает писать и тянуть его на встречу. Ее баги в этом случае растут!

У этого парня по описаниям рассказчицы не видно никакого бага Училка, потому что девушка слушает его и соглашается. Баг Училку вы видели много раз в письмах. Мужчину банят, а он пишет с новой симки какие-то нравоучения и претензии. Другого мужчину держат во френдзоне, а он все время стучится к девушке и пытается дать совет по поводу подходящего цвета волос, чем раздражает девушку все больше и больше. Баг Училка — это когда вы вещаете тому, кому ваши советы и поучения не нужны, кто не спрашивал и особенно дал понять, что ему не надо вашего мнения. Продолжая назидать, вы выглядите дураком, навязчивым и липким. Вот что делают баги.

Вы можете забраться так высоко, как только вас пустят, вы можете обращаться в любой форме, и если вам открывают границы, значит багов у вас нет (!) И вы можете обращаться вежливо и мягко, но если границы от вас уже плотно закрыли, у вас — самый настоящий пограничный баг. Вы не видите закрытой двери, вы пытаетесь пролезть туда, где вы не нужны. У вас мало эмпатии и много эгоцентризма.

Только от ЗАПРОСА другой стороны зависит форма обращения, которую вы можете себе позволить.

Очень многие думают, что если в паре один агрессивен, а другой вежлив, баги у первого. Совсем не обязательно. Все зависит от того, чей запрос на общение в момент агрессии. Баги всегда у того, кто нарушает границы, игнорирует отказ второго от общения, и не важно: агрессивно он лезет или с мольбами, у него все равно баги.

Это касается всех багов. Штурманами девчонки часто называют тех, к кому они сами липнут, а те ими командуют. Липнете вы, значит баги у вас, вами могут и командовать и критиковать и делать что угодно, пока вы липнете и даете разрешение обращаться с вами сверху. Баг Попрошайка некоторые находят у тех, к кому опять же сами липнут. Не может быть багов у тех, кто закрыл от вас границы. Закрытые границы = человек в своих границах. Это вы вторгаетесь, а если второй просит о чем-то, он не попрошайка, он ставит условия вам, просто в форме просьбы.

Представьте себе девушку в плюсе, за которой изо всех сил ухаживает кавалер, сбиваясь с ног. Она может его отчитывать, она может ныть, она может командовать, она может просить денег, она может делать что хочет, пока он к ее услугам и распахнут ей. Как только он даст обратный ход, она должна оставаться в своих границах, а если пойдет за ним, она должна будет выполнять его условия. Когда люди равномерно делают шаги друг к другу, они договариваются об условиях. Но если шаги делаете вы, условия диктуют вам. Любые. Не нравятся условия, не делайте шагов.

На что влияют ваши баги? Баги делают вас отталкивающим, липким, противным. Но вы ничего не поймете в багах, если будете думать, что любое поучение = баг и любое нытье = баг. Нет, вы можете обныться с теми, кто готов это слушать и тянется к вам. Конечно он может устать от вашего нытья и начать закрываться. Но пока он не закрылся, вы ноете в своих границах. Багов у вас нет. Можете хоть на голову встать, багов в общении не будет, если границы второго распахнуты.

Непонимание этого важного момента приводит к тому, что вы постоянно даете неверные оценки действиям людей.

Мне пишут в письмах: «Он грубо нарушил мои границы, поцеловал меня на первом свидании, я сразу влюбилась». Он не нарушил ее границы, он вошел в открытую дверь, где его встретили радостно. Или «Она постоянно нарушала мои границы, требуя денег, я бежал занимать». Она не нарушала границы, она входила в открытую дверь как хозяйка и он бежал выполнял ее приказы. Если вы сдали свою территорию, то ваши границы не нарушаются, вы их уже сдали. Скажите «нет» и дистанцируйтесь, так вы проведете границу. Как только запрос будет с другой стороны, вы сможете свои условия назначить. А пока все запросы — с вашей стороны, условия диктуют вам. Это все равно, что обвинять продавца на рынке, что он вымогает из вас деньги за товар, который вы хотите у него купить. Он не вымогает, он продает то, что вы хотите купить. Уберите свои лапки, если не хотите платить назначенную цену.

Попробуйте, пожалуйста, привести примеры, когда одно и то же поведение баг и совсем не баг, в зависимости от контекста.

Комментарии

roze_masha    29.03.17 10:04
когда-то любила давать мужу советы из позиции «яжпсихолог» , касающиеся его общения с людьми. Границы его были приоткрыты, конечно, но запроса не было, он никак положительно моё менторство не подкреплял, скорее отрицательно — молчал, поведение не менял. Я заметила (скорее поздно, чем рано) что лезу с советами непрошеными и угомонилась. Через несколько лет он сам стал сильно заинтересован как-то проанализировать и оптимизировать свою коммуникацию и напрямую стал мне задавать вопросы. Я говорила практически те же вещи, но чувствовала себя иначе и отклик был иной, и изменения были. И вопросы от мужа после «акта коммуникации» — заметна ли разница.

jane_bess    29.03.17 10:13
Я с удовольствием консультирую по юридическим вопросам главного тренера нашей краевой сборной по конному спорту. Потому что моего коня работает его спортсменка — лучшая из всех наших, а без его согласия она лошадей в работу не берет, он консультирует меня по вопросам тренинга коня и т.п. Т.е. по сути получается обмен услугами, а со стороны выглядит как непринужденная приятельская беседа. И вот ко мне обращается частница с каким-то вопросам про ТСЖ и ЖКХ — я не вникала. И видно было, как она удивилась, что я не стала вникать, а сказала, что у меня есть знакомые, которые занимаются подобного рода делами, могу дать их контакты. Человек явно был настроен обсудить свою проблему здесь и сейчас. Получается, что со стороны частницы запрос на консультацию — баг попрошайка (если бы она попросила посоветовать кого-то в этой сфере, то мне кажется тут бага не было бы), т.к. мои границы открыты для нее ровно настолько, насколько открыты для любого минимально знакомого человека и бесплатное обслуживание сюда не входит, а со стороны тренера бага нет, поскольку я активно выражаю готовность выслушать и ответить и он, со своей стороны так же не упускает случая помочь мне в конных вопросах.

jane_bess    29.03.17 10:29
Очень много примеров, связанных с давностью и плотностью общения, когда новые люди, дистанция с которыми еще довольно велика, позволяют себе те же «шалости», что и друзья или старинные приятели, типа им можно, почему нам нельзя.

К нам в гости приезжал друг детства моего мужа со своей хрен знает какой по счету девушкой. И в манере общения этого друга коверкать мое имя, давать какие-то прозвища — меня это не задевает, т.к. его поступки говорят об уважительном и добром отношении, ну и я сама в долгу не остаюсь по части подъебок. Но когда его девушка позволила себе назвать меня ЖенЕк, меня аж передернуло. Для нее я Женя или Женечка, если хочется как-то ласково, и никак иначе. Наверное, она таким образом хотела сократить дистанцию, а получилось, что спровоцировала меня наоборот — закрыться.

rough_rosemary    29.03.17 10:14
Я страдаю, что регулярно гура, но, видимо, как раз путала одно с другим: запросы с другой стороны на совет — были, просто надо видно не раздувать значимость этого и, если и советовать, то четко по запросу)
Хотя там же (в семье и с друзьями) была и настоящая гура — когда лезешь без запроса.

К примеру кто-то жалуется на отношения и спрашивает, что ему можно сделать — ну и ты ссылочку на эволюцию кинешь, и посоветуешь если спросит — в границах.
Или лезешь к родственнику, по тем же отношениям, или что ему нужно худеть, заняться своим здоровьем, вроде и родной, но не в границах же и запроса не было; он от меня не зависит, просто слияние. С ребёнком маленьким наверное не баг, когда ты в ответе за его здоровье.

evo_lutio    29.03.17 12:01
С близкими тоже не баг. Тебе потом лечить-страдать.

То есть не брать за горло, но участвовать без запроса в жизни близких — не баг. Пока совсем не послали)

chudo_2016    29.03.17 10:26
Женщина хочет уехать в отпуск, но у нее нет определенных планов, куда и с кем.
Поклонник, к которому, она, пока, равнодушна, предлагает оплатить ей билет, и приехать к нему. Она соглашается, понимая, что его приглашение, ни к чему ее не обязывает. Если ее что-то не устроит, она может в любой момент его поблагодарить (или вернуть деньги) и продолжить путешествие дальше. Это его желание видеть ее рядом, и он готов за это заплатить. Он на этом настаивает, и не выдвигает условий.
Та же женщина, очень хочет поехать в отпуск, но только если мужчина ее пригласит, для нее это подтверждение значимости. Она ждет, намекает или прямо об этом говорит. Он соглашается.
И в том, и в другом случае, она едет за его счет, но в первом она в своих границах, так как инициатива была изначально от него, во втором баг Попрошайка, и уже некоторые обязательства , так она показала свою заинтересованность и у мужчины появились ожидания.

evo_lutio    29.03.17 11:50
Не факт, что в первом случае нет бага.

Везде, где речь идет о деньгах, совсем другой подсчет. Она может конечно брать деньги и чувствовать себя не должной, но велик риск нарваться на агрессию и потерять самоуважение, продавая за деньги свое присутствие.

alisavchudesah    29.03.17 10:37
Бывший молодой человек сказал мне однажды, когда я нарисовала себе стрелки: «никогда больше не крась так глаза». На тот момент его значимость была даже не нулевой, а отрицательной. Меня дико возмутил его комментарий и я просто встала и ушла. Хотя за полгода до этого ловила каждое его слово о своем внешнем виде и реально выкидывала из гардероба вещи, которые ему по той или иной причине ему не нравились.

evo_lutio    29.03.17 11:51
А он не отследил, как его значимость упала.

july_life    29.03.17 10:43
Я выкладываю свою завершенную работу и нарываюсь на критику, о которой вообще-то не просила — выложила ради рекламы, например.

Если площадка чужая (открытый форум, чужой аккаунт и т.п.), где я не могу никак воздействовать на критикующих, то критика не является багом — я, получается, сама распахнула границы, и тут мое возмущение — баг: я маленькая деточка и считаю, что никто не имеет права меня обижать, даже если я сама подставилась.
Если площадка моя (мой сайт, мои соц.сети), то не прошенная критика является багом — если мне не нравится вторжение, я могу захлопнуть границы (забанить критикующего)

evo_lutio    29.03.17 11:53
Если открыты комментарии для всех и вы выложили публично, то критиковать не баг. Вы можете стереть и забанить, ваше право. И если чел начнет отчитывать вас в личке за это, будет баг.

То есть публичный пост с доступом к комментариям = открыты ваши границы.

ms_larsson    29.03.17 11:25
«Незачем тебе делать наращивание волос увеличивать грудь, ты и так у меня красивая и вообще это дорого» — от человека с большой значимостью это будет приятным комплиментом в открытые границы. Тот, кто не особо нравится, в лучшем случае получит свирепый взгляд, тебя-то кто спрашивает или денег требует?

alisavchudesah    29.03.17 11:42
Вот да. В одной малознакомой компании ко мне подошел отвратительного вида пьяный и беззубый парень и сказал, кивая на сигарету: «Ну зачем такая красивая девушка курит? Потом целоваться будет не очень приятно». Меня накрыла просто волна отвращения, как будто меня грязью облили. А сейчас подумала, что если бы ко мне с такими словами подкатил красавец, совсем бы другой реакция бы была. Могла б и как комплимент воспринять и как начало флирта.

queerness    29.03.17 12:50
Как комплимент это тоже очень сомнительно, это же сразу заход сверху.

silberwe    29.03.17 13:00
Но если девушка не имеет ничего против и распахивает границы при виде симпатичного молодого человека, то он остается в своих границах. Это у нее границы так себе.

evo_lutio    29.03.17 13:15
Так и есть.

evo_lutio    29.03.17 13:09
Можно заходить сверху, если границы тебе тут же откроют или сигналят сразу взглядами и позой «заходи».

То есть тут будет слабость девушки, которая обрадуется, но если парень это понял и получил положительную реакцию, бага у него нет.

tin_drum    29.03.17 12:00
1. Нет бага у М. Баг у Ж
М. Сегодня с пацанами футбол посмотрим.
Д. Сегодня пятница, я хотела провести время с тобой. С трезвым.
М. Извини, у меня другие планы.
Д. Алкаш! Вот достался же мне! Ненавижу тебя, пошел ты!
М. Ок.

2. Есть баг у М. Нет у Ж.
М. Сегодня с пацанами футбол хотели посмотреть.
Д. Мне-то что?
М. Ну, хочешь не пойду?
Д, Иди, хоть напейся там.
М. Я чуть чуть.
Д. Алкаш!
М. Не пойду на футбол, приеду к тебе.
Д. Нет.
М. Привезу торт и сережки.
Д. Привози.

angel_helga    29.03.17 12:47
После моего прихода на новую работу подруга неоднократно предлагала мне свою консультационную дружескую помощь, и я как-то за этой помощью к ней и обратилась. Она дала действительно дельный совет, за что я отблагодарила ее приглашением на спектакль. Мы обе, как мне кажется, были в своих границах. Но с тех пор она постоянно мне что-то советует, даже на темы, в которых совсем не разбирается и без какого-либо намека на запрос с моей стороны. Пока что дистанцировалась от нее.

evo_lutio    29.03.17 13:04
А почему боитесь сказать: советы твои не нужны?

Слабость, робость, соглашательство — зыбкость ваших границ. Не баги, но дыры.

silberwe    29.03.17 12:58
Меня недавно обхамили в комментах к посту френда. Френд задает вопрос, как поступить в такой-то ситуации. Комментаторы дают советы. Я вступаю в какую-то ветку в полемику с одним из комментаторов, говорю, что он не прав, а правильно вот так-то, потому что я в этой теме специалист, а он явно нет, судя по его комментарию. Он мне советует «пройти в одно место и там кукарекать» и «не влазить в чужие ветки». Я подумала, что, и правда, зря я с ним вступила в диалог. Я могла написать свое мнение под постом в отдельной ветке, не полемизируя с другим комментатором. (Ну и в тот журнал я больше не пойду, раз там такие люди водятся.)

evo_lutio    29.03.17 13:14
Вы сами обхамили, а вас пнули.

Если вы авторитет для хозяина журнала, он должен был вас защищать. А если одинаково с тем, значит переоценили себя и влезли, где вас не надо. Не увидели границ.

Я часто вижу жалобы на хамство от тех, кто упорно лезет сам туда, где его значимость ноль.

Вечные жалобы на хамство МЧ, от которых они сами не могут отлипнуть, несмотря на явные сигналы «отвали».

silberwe    29.03.17 13:20
Переоценила, да. Думала, я такой авторитет, такой авторитет… :)

evo_lutio    29.03.17 14:19
А почему так думали?

Это ведь самый принципиальный вопрос. Откуда слепота.

И это ведь небезопасно. Если вы часто себя переоцениваете и не видите границ, то можно раз за разом вырастить большие проблемы в отношениях.

А решаются они вот так как раз: понять надо, чем вы руководствуетесь в оценках своей значимости. Человек тот постоянно выражал почтение?

silberwe    29.03.17 14:34
Нет, не выражал. Думаю, тут корона у меня сыграла роль в основном. Отчасти это можно объяснить тем, что у меня невзаимных френдов в несколько раз больше, чем взаимных. Но если здраво подумать, не тысячи же их отнюдь.

natali_natali_n    29.03.17 14:19
В отношениях с мужем, когда я летела в минус, любую его критику я воспринимала как его неправильное ко мне отношение, что он плохой и поступать так не должен, хотя на самом деле, я к нему липла в закрытые границы, и получала за свою липкость «по шапке».
А потом, когда мне на его мнение стало фиолетово, он также моментами критиковал что-то, нарушая уже мои границы, потому что они были от него закрыты.

evo_lutio    29.03.17 14:23
По идее если закрыты, он должен был отлетать со своей критикой как мячик. А если вы вступали в дискуссии, значит не совсем закрыты, точнее ссоры означают, что свои границы люди закрывают, а в чужие лезут, зависимы, Если вы закрылись и ничего вам не надо, если вы независимы, вы дистанцируетесь просто.

natali_natali_n    29.03.17 14:33
Да, я не вступала, просто не отвечала. Он написал как-то к моей фото в инстаграме что-то вроде «Ахтунг, что за прическа!?». Промолчала. Следующую откомментил «А вот теперь другое дело!». Я тоже про себя ухмыльнулась и промолчала. Подумала, надо же как сверху заходит, а мне-то все равно. :)

evo_lutio    29.03.17 15:34
Пинги сверху — самое клевое. Если на них не ответить, плюс пингующего меняется на минус.

mashkany    29.03.17 14:35
Мы с близким человеком каждый год поздравляли друг друга с Днем Рождения каким-то интересным способом. Вернее, я обычно что-то придумывала. В контексте наших отношений это было нормально.
Недавно он закончил со мной отношения. Написал, что ничего со мной не хочет. Скоро у него День Рождения. Думаю, в контексте произошедшего даже простое «с Днем Рождения» с моей стороны будет нарушением его границ.

evo_lutio    29.03.17 15:36
Не то что прямо нарушение, но липкость — возможно. Если он сам порвал, это вообще слив.

mashkany    29.03.17 15:55
Сам порвал- я ухой перекормила, слилась по полной. Сейчас пингует. Я, благодаря Вашему блогу, впервые за все это время молчу…изо всех сил. Спасибо Вам огромное!

get_job_done    29.03.17 15:30
пара друзей есть, обращаются за советом в отношениях ко мне. мне интересно это, поэтому обсуждаем, что как. потом обычно спрашивают — а у тебя что? я рассказываю — бывает, хорошо все, бывает так себе. и когда так себе, друзья начинают давать советы мне. я тогда говорю — я не за советом. обычно на этом и заканчивается. думаю, не нужно ничего рассказывать, когда что-то не так, чтоб на советы не напрашиваться.

solodka    29.03.17 16:49
Вот такое письмо в личку может быть багом или небагом: «Привет. Читаю Эволюцию. Очень интересно. В сегодняшнем посте упоминается штурман и училка. А какие другие баги есть? Где про них написано?» Баг, если пишет незнакомый человек, небаг — если друг или знакомый, с которым на эту тему уже говорили.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio