Письмо. «Пострадал от переизбытка внимания»

Третье, обещанное на сегодня письмо.

Посмотрите, в первом письме — слияние границ + корона заставляют автора жить практически в параллельной реальности, плохо различая действительность.

Во втором письме автор снял корону, но границы не смог разделить, поэтому его едят аддикция и депрессия.

А в этом вот, третьем, письме у автора все неплохо, и даже более того — все его мечты по поводу отношений реализовались (как и бывает, когда с самооценкой хорошо и границы ничего).

Но чувствует он себя все равно плохо. Потому что переживает проблему выбора между хочу и надо, между желанием и долгом. То есть от детского слияния избавился, корону снял, а локус поправить не может, потому что не видит, где зона его ответственности заканчивается, считает, что должен больше, чем хочет и может.

vasisuali_mutko
Здравствуйте, Эволюция!

Читал Ваш журнал, много думал. И то, и другое понравилось, видимо с непривычки — если бы я читал Вас и много думал раньше, не попал бы сейчас в безвыходное положение, каждый шаг в котором делает ситуацию хуже. Возможно, моя история натолкнёт кого-то на правильные мысли, но это уже не мне решать.

Началось всё в поздние школьные годы, когда я пылко, но разумеется неумело ухаживал за девочкой Светой, очень милой, но пугливой. Я тоже жутко робел. Были подарки, цветы, провожания до дома, но даже за руку её я взять боялся. ОЗ парней-старшеклассников часто невелика: подростковая дурь, прыщи, отсутствие личных денег и пр. Неудивительно, что одноклассницы (у которых ОЗ к этому времени чуть повыше) обычно предпочитают парней несколько старше, например студентов. Но у Светы никакого студента не было — была только кучка таких же как я липких поклонников из её и параллельных классов, преувеличивающих её СЗ и возносящих её на пьедестал. Как выяснилось много позже — она всех нас побаивалась и буквально бегала и пряталась, когда её совсем уж доставали своей любовью. Хотя наверняка от этого она получала энергию и вполне объективно «расцветала».

Стоит отметить странную особенность Светы — она без сомнения всегда была весьма привлекательной, но отнюдь не супер-моделью — её внешность скорее можно описать, как необычную, «для ценителей». Но тем не менее ценителей всю жизнь вокруг неё было столько, что она порой не знала, куда их девать. Видимо, это и есть прокачанный (со школы!) имидж.

Ничего не достигнув за 1,5 года ухаживаний, я закончил школу и уехал в другой город учиться в военном училище, а контакты со Светой постепенной сошли на нет. Вылет из домашней «зоны комфорта» в казарму был конечно тем ещё стрессом, но в то же время многому меня научил: самостоятельности, например, или смелости — конфликты в молодом коллективе случались часто, так что робость пришлось задвинуть в угол. (Традиционная формула взросления. Не обязательно в армию идти, но чем больше самостоятельности у молодого человека, при условии, что он социализируется, тем быстрей процесс взросления обычно. Довольно смешно читать, как некоторые родители хотят «сформировать взрослую личность», вкладывая побольше своих ресурсов)

Разумеется, робость в общении с дамами задвинулась туда же, и вскоре у меня появилась первая девушка. Отношения продолжались 1,5 года. А потом выяснилось, что я фактически не умею «ставить точку», предоставляя это женщине, а ещё — что склонен к построению длительных отношений (самый короткий роман — полгода, обычно — год и более). Баг границ? Потому почти все отношения для меня кончались внезапно и не по моей инициативе, за исключением одного, того самого полугодичного романа, где всё кончилось вполне экологично. Но это, увы, было исключением.

Тем не менее, более-менее научившись общаться с противоположным полом, набив шишки и получив опыт, я смог избавиться от фрустрации «Ма-а-ам, ну почему меня всё время бросают, ну ма-а-ам!», научиться доброте к окружающим и одновременно требовательности к себе, чего мне всегда не хватало (корона?), и найти девушку, с которой у нас всё было хорошо. Именно она стала моей женой и родила нашего ребёнка. Женился я довольно поздно по меркам нашего общества (у военных вообще принято жениться лейтенантом или вовсе курсантом), но для мужчин этот возраст считается «ещё нормой». А примерно за год до меня свою семью создала и Света…

К тому времени уже появились соцсети, где мы нашли друг друга и стали общаться, и я узнал, что она замужем и имеет детей. Идеализируя Свету, я представлял себе её мужа этаким красавцем-интеллектуалом и немного мачо потому, что а кого же ещё могла выбрать эта чудо-девушка?

Общение шло довольно вяло до прошлого года, когда активность Светы резко возросла, и она предложила встретиться — к тому времени мы оба вернулись в родной город. Я ужасно удивился (как выяснилось позже — она тоже) — зачем замужней даме женатый офицер, но согласился, и мы начали встречаться втайне от своих супругов, хотя ничем таким на этих встречах не занимались, просто развлекались и болтали то ли как старые приятели, то ли как флиртующие студенты, но даже поцелуев не было.

Света рассказывала, что выбрала себе в мужья человека прежде всего преданного и надёжного, несколько старше нас (точный возраст не говорила), но в какой-то момент надёжность и преданность обернулись для неё скукой и гиперопекой, а муж превратился если не в тирана, то в нечто похожее, перетянувшее на свою сторону всю родню Светы, кроме пожалуй отца, которого она очень любила и который, увы, недавно умер.

Света говорила, что всю жизнь считала любовь если не фикцией, то сильно переоценённой величиной, но недавно неожиданно для себя влюбилась в случайного знакомого, после чего резко пересмотрела свои взгляды на жизнь, хоть тот мимолётный роман фактически не кончился ничем. Со мной творились странные вещи — мне было неприятно слушать про её мужа (вовсе не красавца и мачо по её словам) и про этого типа, я как будто ревновал, ощущая себя мужчиной-«подружкой», которому за бокалом вина рассказывают, какая сволочь муж и какой козёл любовник. Хотя казалось бы — какое мне, женатому человеку, дело до загонов чужой жены? Но тем не менее неожиданно для обоих я пригласил её в пустующую квартиру, куда собирался переезжать. Она также неожиданно согласилась.

Продолжился трёп под вино, на все попытки обнять, Света отстранялась, говоря «Ты женат, я замужем, так нельзя.», с чем я сразу соглашался и отставал. Но потом, рассказав очередную историю из серии «мужики козлы», она наклонилась ко мне, и мы поцеловались, после чего оба, что называется, «поплыли» и случился секс, который Свете очень понравился (как впрочем и поцелуй). То ли ей до меня не везло на мужчин, то ли я стал супермачо, а может просто совместимость у нас хорошая, но похоже мы «подсели» друг на друга.

После секса она ещё много интересного рассказала. Например, что я по её мнению — красивый (с фигурой у меня и правда всё в порядке, спасибо плаванию, да и в имидж я вкладываюсь), что я возмужал, что военных она вообще считает чуть ли не сверхчеловеками, что я чем-то напоминаю ей отца. Ну и в интимной сфере комплиментов наговорила столько, сколько я за всю жизнь не слышал (шары?) Отчего я окончательно потерял голову: лежит рядом со мной недостижимая любовь моей юности (надо сказать, что с тех пор она ничуть не подурнела) и говорит, какой я супермэн — это вам не в караулке в карты резаться.

Потом был бурный и пошлый роман двух семейных людей, за который мне ужасно стыдно перед женой: мы бросали своих супругов с детьми (причём она мужа просто посылала, а я жене — врал, что гораздо хуже) и уматывали куда подальше, чтобы заниматься сексом, который с каждым разом становился всё лучше и улётнее для обоих (эффект запретного плода?)

Теперь уже и она дарила мне подарки, и случайно выяснилось, что мои грошовые школьные дары она до сих пор хранит — вот уж воистину сюрприз. Долго это продолжаться не могло, и Света решила поставить точку, хотя по её словам для неё это было натуральной физической мукой. Но сработала моя липкость и её влечение ко мне: я повернул всё вспять. Потом ещё раз. Уж не знаю почему, но я не мог её отпустить (липкие границы?) (Это не липкость. Ребята, не путайте хорошую вещь с плохой. Липкость — это когда к вам охладели, а вы липнете. А здесь она попыталась прервать свое влечение к вам волевым усилием. Вы не отпустили, и она с удовольствием осталась)

Потом, когда я уже внутренне был готов (точнее считал, что был готов) к расставанию, она ушла в третий раз: «Любовницей быть не хочу, это убьёт меня как личность, разведёшься — зови!» (Она мой блог читает что ли?)

В отличие от меня, переносившего её жалобы на мужа без особых внешних проявлений эмоций, Света, стоило при ней упомянуть мою жену, буквально съёживалась от ревности и начинала говорить… всякое. (Так она жаловалась на мужа, а вы небось хвалили жену, вы же рыцарь)

Но всё равно мне до сих пор хочется её удержать и вернуть: ведь одним из последствий её ухода кажется является сильное ухудшение моего здоровья — организм словно «сыпаться» начал, несмотря на спорт и молодой ещё возраст. Может «внутренний ребёнок» в отместку за то, что забрали любимую игрушку, крушит дом? Он может — я у Вас читал на эту тему. А может это чувство вины перед женой. (Про внутреннего ребенка вы точно не у меня читали. Я не считаю, что внутри есть ребенок, я считаю он уже вырос, но это не значит, что можно жить без счастья и удовольствия, в стрессе. Нельзя. Вам надо определиться, вы любите свою жену или она ваш — хороший друг, родной человек, мать вашего ребенка? Если второе, наверное надо подумать, не стоит ли из трех несчастливых людей сделать одну счастливую пару? Уважение к жене — это не превращать ее в заложника своего долга, она ведь тоже достойна любви)

А ещё Света иногда пишет мне, что скучает. Зачем? (Ну как зачем? Скучает)

В общем, ощущения у меня сейчас такие, будто меня разрывают пополам два здоровенных груза-противовеса: с одной стороны чувство вины перед моей красивой, доброй и заботливой женой (которая к тому же моложе и фигуристее Светы), желание сохранить брак (а то, что я за мужчина такой?), страх потерять контакт с ребёнком вследствие развода, а с другой — сильнейшее желание быть со Светой, снова испытывать те эмоции и счастье. (Контакт с ребенком терять не надо, надо оставаться отцом. Чувство вины — не основание жить с женщиной, если вы уважаете ее и себя. За свое счастье надо бороться. Света вон борется как может. Она согласна развестись? Она готова преодолевать рядом с вами все проблемы? Если вы и она в этом уверены, расскажите жене о ситуации. Она имеет право это знать. Кроме долга перед женой и ребенком у вас есть еще долг перед собой, а теперь и перед Светой. Она ведь тоже человек. Только надо убедиться в ее уверенности. Если она сомневается или если вы все-таки любите свою жену и готовы любить ее дальше, поправьте локус и забудьте Свету. Есть еще вариант, если она на все готова, — обещайте ей развестись позже. Многие так делают. Выиграете время на подумать, правда останетесь пока между двух огней)

Смешно — всю жизнь думал, что страдаю от недостатка внимания женщин, и вот пострадал от его переизбытка.

Комментарии

evo_lutio    18.03.17 18:13
Есть несколько моментов в письме, которые указывают на сдвинутый локус.

И можно даже увидеть из них, как этот локус двигать на место, чтобы принять сейчас правильное решение.

Найдете?

demoiselle_s    18.03.17 18:42
В этой фразе, например:

«желание сохранить брак (а то, что я за мужчина такой?)»

Как уже было написано, автор чувствует себя очень виноватым перед женой, но то, можно ли сохранить брак, зависит еще и от жены, не только от него. Она может не простить ему измены, а может и позже разлюбить, да мало ли что. Если автор думает, что он один ответственен за отношения, уход или измена женщины могут его разрушить. Возможно, из-за этой гиперотвественности и начал «сыпаться» его организм.

evo_lutio    18.03.17 18:47
Там есть еще более красноречивые моменты, хотя менее прямолинейные.

demoiselle_s    18.03.17 18:51
Автор пишет с самого начала

«если бы я читал Вас и много думал раньше, не попал бы сейчас в безвыходное положение, каждый шаг в котором делает ситуацию хуже»

Обвинять себя в прошлом тоже внешний локус.

demoiselle_s    18.03.17 19:19
«А ещё Света иногда пишет мне, что скучает. Зачем?»

У Светы свои интересы, она может писать, если хочет.

evo_lutio    18.03.17 19:33
Света ошибку большую делала.

Ругала его жену. Он вставал на защиту жены.

Вот это она зря.

А когда она им восхищалась, он готов был из кожи вылезти.

Настоящий хороший парень, в кавычках и без.

Ну да Света его уведет от жены, если сама не психанет и не разозлится.

Потом он будет страдать по ребенку и метаться от чувства вины.

Никак тут без хорошего локуса не выжить. Принять решение и все. Захотел, решил, сделал выбор и больше не жалеть.

silberwe    18.03.17 19:35
может быть, он еще и хвастается немного, что света пишет, забыть его не может.

evo_lutio    18.03.17 19:37
Да нет, я думаю, автор этот в очень плохом состоянии.

Вы зря думаете, что он кокетничает и хвастается.

bezoomie    18.03.17 22:18
Мне кажется, он искренне переживает, т.к. он и так борется с желанием вернуть её, а эти сообщения усугубляют дело (и чувство вины).

Он полностью берёт на себя ответственность за то, что они сходились: «я повернул всё вспять», считает, что это он её увлёк, «липнет» и не отпускает — хотя их одинаково тянет друг к другу, судя по всему.

silberwe    18.03.17 19:34
в заголовок поста вынесено.
«пострадал от переизбытка внимания». как будто бы все дело в женщинах (во множественном числе), а сам не при чем. и как будто бы пострадал. кокетливая фраза.

evo_lutio    18.03.17 19:34
Это не кокетство, он себе не принадлежит, и это его проблема.

adesigna    18.03.17 19:09
— В причины хорошего секса (который автор оценивает от лица обоих) автор включает «хорошую совместимость», то есть это вариант «бродящей по миру моей половинки» (и оборотная сторона этого подхода — раньше у Светланы хорошего секса не было, потому что не везло с половинкой).


«пострадал от переизбытка внимания женщин» — тоже локус внешний. Люди оказывали автору избыточное внимание, и он претерпевает от этого. Получается в такой формулировке, что основная проблема — неспособность окружающих автора женщин отмерить нужное и невредное для автора количество внимания.

Ещё мне кажется, что внешний локус в формулировке
— Причина сильного ухудшения здоровья — уход Светланы. То есть качество здоровья возложено на действия Светланы.
То, что Светлана ушла, изменило ситуацию и автор к новой ситуации не может комфортно адаптироваться.

evo_lutio    18.03.17 19:19
Нет, два момента не показательны.

Совместимость это не про половинки, тем более там другие варианты тоже перечислены.

Ухудшение здоровья вполне связано может быть с разрывом, и это не внешний локус, он ведь сам согласился расстаться, а не она просто ушла.

aka_pa4ok    18.03.17 19:19
«Смешно — всю жизнь думал, что страдаю от недостатка внимания женщин, и вот пострадал от его переизбытка»
Страдать от вниманияневнимания других людей — это сдвинутый локус.

evo_lutio    18.03.17 19:23
Сама напишу, а то вы придираетесь к автору.

Посмотрите как он описывает секс и роман. Ей понравилось, она захотела, она рахваливала. И где-то между строк, что ему тоже прекрасно. Но в центре она и он все время оправдывается.

Он служить хочет, жертвовать. Любви к себе очень мало.

Это плохо для здоровья. Такие мужчины горят.

___tais    18.03.17 18:40
«Потом был бурный и пошлый роман двух семейных людей, за который мне ужасно стыдно перед женой: мы бросали своих супругов с детьми (причём она мужа просто посылала, а я жене — врал, что гораздо хуже) и уматывали куда подальше, чтобы заниматься сексом, который с каждым разом становился всё лучше и улётнее для обоих (эффект запретного плода?) « Не уверена, что просто посылать мужа лучше, чем скрывать измену, находясь в неопределенности. У Светы больший плюс к мужу, чем у автора к жене. В ситуации , когда автор поддаётся чувствам, ответственность берет на себя полностью. Хотя полностью управлять своими чувствами не может. Есть диссонанс между тем, как он определяет свой секс улетным и называет это пошлым романом, что, наверное, тоже говорит об ответственности автора.

___tais    18.03.17 19:06
«Хотя казалось бы — какое мне, женатому человеку, дело до загонов чужой жены?» Наверняка автор понимает, что есть дело. Ведь из соц.сетей отношения перешли в реальность. Получается, что пытается сделать вид, что границы не изменились.

evo_lutio    18.03.17 19:25
Он пытался просто дружить.

Тогда еще не было отношений.

matsea    19.03.17 04:56
Меня поразило, что автор ни разу за все свое письмо не сказал прямо, что он любит Свету. Хотя, это, конечно, очевидно. Он был влюблен мальчишкой — но не говорит, что любил, рассказывает, как ухаживал и какая она была красивая и милая. Потом поддерживал переписку и согласился встретиться, когда она его нашла. Звучит это итересно «ужасно удивился (как выяснилось позже — она тоже)». Т.е. как это «она тоже» — она ж сама позвала? Автор женат, женой доволен, занят, но на встречу сразу же пошел. Потом ревновал, затащил в свою квартиру, и дальше не мог остановиться, хотя изменять жене не хотел, и совесть его очень мучает. Несмотря на угрызения совести, отпустить долго не мог, и отпустив заимел психосоматику. Ну, и при явной силе чувств автор называет все происходящее «пошлый роман». Чот я тут пошлости не разглядела. Создается впечатление, что автор за собой не признает права на чувства, на любовь. И уж тем более не признает права руководствоваться чувствами в своих действиях — «что я за мужчина такой?». Потерял любовь — «забрали любимую игрушку». А это опасная позиция — здоровье может мстить и дальше.

evo_lutio    19.03.17 06:12
Да вроде я написала про право на любовь уже. Вы столько всего осуждающе перечислили, что довольно нормально. Пошел встретиться с одноклассницей? Ну и? Вы прячетесь? Не заметил, как вовлекся. А вы управляете процессом?

Почему вы называете «психосоматикой» проблемы со здоровьем. Это что-то вроде: вот есть болезни, а есть психосоматика. Да нет, все почти болезни связаны со стрессом.

Психосоматику отделять — это ерунда какая-то.

just_marta    19.03.17 05:04
Инициатива почти полностью исходила от Светы. Предложила встретиться, первый поцелуй, предложение о разрыве. Сложилось впечатление, что автор плывет по течению.

solodka    19.03.17 05:28
Подождите, но разве Света привезла мужчину в пустую квартиру, обнимала, историю рассказала и дважды возвращала?

Это он так описывает: любимая в центре (см. комментарий выше). И положение у него сложнее: Света мужа не любит, тираном считает, была уверена, что любовь — фикция, а теперь влюбилась; а он к жене тепло относится, может, любит даже.

evo_lutio    19.03.17 06:14
Видите, вы так и не поняли, что инициативу проявлять — это и есть плыть по течению чаще всего и сливаться. Для вас, кто инициативу проявляет, тот и рыбак, нет, рыбак может с места не двинуться даже.

Тут оба не плывут, а друг друга вовлекают.

Рано вам комментировать.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio