Одно время (в начале 2000-ых) была очень популярна эта тема: как выйти замуж за богача.
Кто только ни писал на эту тему книжки, даже сутенер Петр Листерман описал, как стать «мохнатым золотом» и «запутать» олигарха. У него это все, правда, свелось к тому, что надо познакомиться с ним, с Петей, и он поможет, если захочет.
Большая часть таких книг была макулатурой: как использовать афродизиаки, феромоны, как соблазнить Габена и Тельца, если сама ты Кролик и Инжир.
Самая приличная книга из этой серии была у Собчак и Робски «Замуж за миллионера». Хоть они и не дали ни одного практического совета, которые женщины в таких книгах ищут обычно (а зря ищут). Не считать же практическим советом идею искать олигархов на детских площадках или купить золотые запонки в кредит на три свои зарплаты и подарить ему, а потом выключить телефон, спрятаться и ждать его дома с запавшими от голода глазами и речью: «О нет, поди прочь, между нами стоят твои миллионы»? Это больше похоже на троллинг меркантильных охотниц (хотя разумный принцип вложения + дистанция здесь и есть).
Но зато эти авторы подробно и четко описали, что такое мезальянс и чем он опасен.
1. Мезальянс — это очень маленькие, почти нулевые шансы заинтересовать человека.
2. Мезальянс — это очень большой, почти 100% шанс быстро надоесть и наскучить, даже если удастся заинтересовать.
3. Мезальянс — это постоянный взгляд сверху одного и снизу другого, что приводит к дисбалансу и аду.
4. Мезальянс — это независимость одного и зависимость второго, что приводит к дисбалансу и аду.
На самом деле охотиться за олигархами девушки будут всегда. И девушки в коронах и девушки с удочками. Точно так же, как мужчины всегда будут охотиться за первыми красавицами. И мужчины в коронах и мужчины с удочками. Желание получить партнера с большей ОЗ, максимально востребованного у других — такая же естественная потребность как инстинкт размножения. Начиная с первых организмов, размножающихся половым путем, все ищут себе для секса наилучшую особь из доступных. Критерии лучшей особи разные, это да. Кому-то важен хвост, кому-то марка автомобиля. Но лучшего из доступных ищут все. Кроме, так называемых, «омег».
Кстати, об омегах. В стаях, где царит простая иерархия (а человеческая стая в настоящее время такова), самые слабые самцы вообще не размножаются. И не потому, что им не позволяют альфы, а потому что сами не хотят. Их половой инстинкт подавляется той тревогой, которую они испытывают от самой идеи соперничества. Это не всегда физически самые слабые самцы, но почти всегда самые тревожные. И это очень похоже на зелен виноград фрустрантов, правда? Боюсь проиграть и поэтому не буду даже претендовать на это. Не-охота!
Для всех, кто имеет здоровую волю к самоутверждению (а воля эта здоровая, говорящая о том, что особь сильная и ее нервная система крепкая, она хорошо адаптируется и в ней не запускаются программы самоуничтожения) естественным является стремление к совокуплению (и к любви, любовь — это эмоциональная близость, у животных с эмоциями попроще и похуже, у человека получше и посложней, поэтому для человека любовь так же актуальна, как и секс) с особями, которые превосходят.
Это стремление несет две полезные функции. Для полового отбора выбираются гены получше (для человека актуальны не столько физические параметры, сколько интеллектуальные и личностные, волевые, именно эти качества вида двигаются к социальной верхушке) с одной стороны, а с другой стороны все имеют стимул к развитию. Чтобы получить партнера получше, надо обойти конкурентов, не так ли? А значит придется развить имеющиеся способности до максимума. Вот такую морковку изобрела природа для ленивых ослов, которыми являются все организмы в силу естественной инерции (принципа экономии энергии). Организмы посредством инерции заняты тем, чтобы адаптироваться к тому, что есть. А природа занята тем, чтобы подкидывать новые и новые стрессы (и искушения) для новой адаптации и развития. Так происходит эволюция видов. И эволюция человека не исключение. Критерии развития у человека иные (культурные), а механизм тот же. И об этом нельзя забывать. Иначе можно превратиться в амебу в человеческом теле. Инволюция происходит намного быстрей, чем эволюция.
То есть стремление найти себе кого-то получше — это правильное стремление. Правильное стремление — получить себе работу получше, правильное стремление — получить образование получше. Прокачать получше имидж — правильно, достичь высот в творчестве — верно. И так далее. Все это — здоровые амбиции, лучшее топливо для прогресса личности. Но только при одном условии.
Точнее при двух условиях.
1. Планка притязаний не должна быть слишком завышена. Она может все время двигаться вверх, но только в связи с собственным ростом.
2. Стремление тянуться к высокой планке должно реализовываться через саморазвитие, а не через мистическую веру «в добро».
Под верой «в добро» многие подразумевают представление о няньке с бородой на облаке, которая время от времени начинает сыпать на голову просителю и молителю свои щедрые дары от жалости. Это совсем не добро, это было бы наихудшим злом, если бы существовало в реальности. Представьте себе мир, в котором преимущества получали бы те, кто громче завоет и жалобней попросит милостыню. Этот мир противоречит физическим законам и он обязательно распался бы на атомы. К счастью, мир не таков. Просители и бездельники с внешним локусом в этом мире почти ничего не получают, кроме собственных иллюзий. Они выращивают себе няньку на голове в виде короны, которая их и утешает чуть что.
Охотницы за олигархами (и охотники за первыми красавицами) в коронах имеют нереалистичные представления о своих возможностях.
Они закрывают глаза (короной) на наличие конкурентов и думают «все получится, ведь я этого достойна».
Это все равно, как если бы вы взяли кредит в банке и поставили ларек рядом с большим магазином и другими ларьками. В вашем ларьке был бы ассортимент намного хуже и намного дороже. Но вы бы ожидали, что покупать станут именно у вас. Почему? Да просто так. Потому что вам хочется. И вы даже документы на этот ларек не потрудились бы оформить, ожидая, что и так сойдет. Не сойдет, конечно.
Когда дело касается бизнеса, все понимают, что свои преимущества на рынке желательно оценивать трезво, прежде чем брать кредит. А в любви многие не видят ни рынка (под белым пальто «духовности»), ни системы преимуществ и не видят, что берут кредит. Кредит — это время и энергия, которые вы тратите на воплощение нереалистичных задач. Потратив уйму времени и энергии на ожидания и мечты, ни одна из которых не воплотилась, вы остаетесь в энергетической яме. Ни одного ресурса за это время вы не прокачали, только ходили и искали олигарха везде, где можно и нельзя, в предположительных местах их обитания (тоже иллюзии скорее всего, откуда бы вы там оказались, разве что в роли обслуживающего персонала). Скорее всего вы даже опыта никакого не приобрели, потому что вели себя как рыба, не формируя даже навыков общения. Вместо того, чтобы повышать свою ОЗ, прокачивая имидж, работу, учебу, вы гонялись за олигархами (по большей части в мечтах и разговорах с подругами), надеясь, что вашей ОЗ и так достаточно, чтобы понравиться кому-нибудь просто так.
Корона опасна тем, что закрывает от вас реальность. Вместо того, чтобы видеть ближайшие цели и способ их достижения (всегда связанный с каким-то трудом, усилиями, развитием себя), вы смотрите кино в кинотеатре имени вашей короны. Такими темпами скоро двери и окна кинотеатра сломают, стулья разворуют, а пол зальют пивом и мочой. Нельзя уходить в иллюзии вместо реальной жизни.
Совсем другое дело — те самые здоровые амбиции. Это когда вы реалистично оцениваете свои возможности и завышаете планку совсем немного. Так у вас и стимул появляется (брать доступное и правда скучновато), но и реализация вполне вам по силам, особенно если вы еще немного прокачаетесь.
Смотрите, во время бума пособия по охоте на олигархов разделились на три основных вида.
1. Макулатура, как стать самой привлекательной и обаятельной, колдуньей, не прокачивая ни одного ресурса и даже зарядку не делая по утрам.
2. Книга Собчак и Робски, в которой они в красках описывают недоступность олигархов до брака и во время (в случае брака придется жить на выселках с ребенком, пока он живет с любовницами).
3. Книга Листермана о том, что единственный способ познакомиться с олигархом — это понравиться ему, Пете Очкарику.
Это и правда исчерпывающий ответ на вопрос: как выйти замуж за олигарха?
1. Вырастить корону и найти олигарха в своей параллельной реальности.
2. Никак, вообще никак, а если вдруг получится случайно, начнется кошмар и унижения.
3. Быть (стать) очень красивой телкой и проникнуть в постель олигарха через сутенера (Петя честно говорит, что замуж не обещает, только короткий или длинный роман).
Все три способа опираются на то, что олигарх имеет ОЗ настолько больше, что он не может обратить внимание на вас. Он вас не увидит. А если случайно увидит, вскоре развидит, забудет, отвлечется на таких же и получше. Поэтому вы можете общаться с олигархами либо в своих иллюзиях, либо попросить посредничества специальных сводников, но те помогают только девушкам с подходящей ОЗ (красотой и сексапилом).
Но есть еще один способ, о котором пока не написано подробно ни одной книги (только в художественной литературе есть об этом, у Золя например), а я этот способ видела на практике много раз и вам уже рассказывала.
Этот способ называется — постепенный рост своей ОЗ.
Ключ к любому развитию — поэтапная адаптация. Во время такой поэтапной адаптации вы меняетесь. И ваша ОЗ в любви растет.
Ни одна, даже самая успешная хищница, не стала женой олигарха, выйдя из дома в своей деревеньке в рваной юбке. Сначала в нее влюбились все почти соседские парни, сделали ей серьезные предложения, она приосанилась и лучшие юбки в деревне стала носить, расцвела во всех отношениях (хотя и так была довольно цветущей). Тогда в нее и влюбился заезжий москвич (вариант — она сама заскучала и поехала в Москву, но заскучала не от недостатка внимания, а от пресыщения достигнутым, это принципиально иное!).
Увидев этого заезжего москвича (или питерца, или парижанина, которого чудом занесло в забытую богом деревеньку) будущая хищница сразу поняла, что может его влюбить. Она была уверена в себе, это делало ее сильной, но уверенность ей сообщила не корона, а реальный удачный опыт (опыт формирует мозг, вы же помните, на уровне нейронных связей формирует! не в иллюзиях отнюдь). Все соседские парни в нее влюблены, шутка ли? Уровень ее обаяния и даже магнетизма стал максимальным для этих мест. Так будущая хищница и переместилась из глубинки в центр. До олигархов еще было далеко. Она никак не могла бы оказаться рядом с олигархом, разве только прислугой наняться к нему, но он и смотрел бы на нее сверху, а для влюбленности надо, чтобы на вас взглянули удивленно и даже восхищенно, снизу. К олигархам все хищницы попадают от олигархов помельче, когда те уже не чают в них души. Невозможно влюбить олигарха, когда собственный бедный муж плевать на тебя хотел, орет на тебя, а ты терпишь. Невозможно очаровать приезжего москвича, если ни один парень в твоей деревне не обращает на тебя внимания или все тебе хамят. Планка притязаний повышается постепенно. Чем дальше ты от рождения в семье олигарха, тем больше этапов тебе нужно пройти, чтобы приобрести равную ОЗ (не обязательно самой стать олигархом, хотя это было бы круто, но во всяком случае быть своей в среде олигархов, пользоваться интересом, а лучше уважением). В этом случае мезальянса не будет.
ОЗ свою можно и без любви повышать, за счет успехов в работе и творчестве. Это еще лучше. Если вы будете звездой, люди с большой ОЗ начнут интересоваться вами. Но если ресурс любви у вас совершенно запущен, есть вероятность, что вы окажетесь интересны им в работе и даже в дружбе, а в любви нет. Особенно если про имидж вы тоже забывали вечно. То есть минимальный успешный опыт в любви все равно нужен. Но в любом случае планка притязаний ваша должна расти постепенно, одновременно с ростом вашей собственной ОЗ.
Меняться и расти, кстати, можно вместе с одним и тем же партнером (и нужно бы). Это вообще идеально, но для этого оба должны не тормозить друг друга, а наоборот, тянуть вверх. Вдвоем увеличивать свои ОЗ в чем-то даже проще, можно поддерживать друг друга. Так можно стать женой человека с большой ОЗ, никогда не меняя мужа. Но важно и самой иметь большую ОЗ при этом, иначе муж вас обязательно поменяет. На другую. И не говорите потом, что он негодяй. Он просто не хочет быть с вами из одной только жалости. Он хочет любить, а вас любить уже не может.
В бизнесе, в учебе, в творчестве даже, поэтапность и непрерывность развития всем очевидны. Сначала школа, потом вуз, даже если школа экстерном, все равно сначала она. Сразу диссертацию писать не надо пытаться. Даже если корона говорит, что вы гений. Закончите сначала вуз, быстренько, если сможете. Не пропускайте этапы, даже если кажется, что вы с этим справитесь легко, просто лень. Не ленитесь, пройдите этот этап. И пойдете дальше.
Если снять белое пальто и перестать морщить нос, когда планки притязаний в любви преподносятся с точки зрения такого же социального ресурса, как все прочие, не с неба берется, а из сферы здоровой социальной конкуренции (пусть и более тонкой и сложной, чем рыночная, хотя ведь и рыночная непроста и довольно тонка, если не быть ханжами), то становится очевидно, что претендовать на высокую ОЗ партнеров вы можете, если в вас уже влюблены те, у кого ОЗ немного ниже, чем желаемая. А если в вас вообще никто не был влюблен никогда или был в ранней юности, то не можете вы претендовать ни на что. Можете накопить денег и купить проститутку женского или мужского пола. Но толку-то? Уж лучше порно, дешево и сердито. Порно с короной отлично дружат, как брат с сестрой.
Вопрос к тем, кто в поиске (или был)? Как определяете для себя планку притязаний? Она вас мотивирует или кажется доступной, но неинтересной, или интересной, но недоступной? Почему?
Комментарии
northern1aurora 13.03.17 10:32
Вы описали просто мою историю про заезжего принца. К сожалению, я его не хотела, но согласилась, потому что казалось глупым не воспользоваться. Эти пару лет мне дорого стоили, хотя он меня очень любил. С тех пор я знаю, что плюсом быть в сто раз хуже, чем минусом. Однако, свою роль он сыграл, спасибо ему.
А планку притязаний я всегда ставила так: схвачу лучшее из того, что увижу и буду держаться зубами. Тоже не принес счастья этот метод-)
Когда я наконец слегка поумнела, нашелся тот, кого не надо было хватать.
evo_lutio 13.03.17 10:57
Хищницы плюс хорошо держат, то есть не страдают в плюсе и не дают ему расти. Если это на данный момент человек наиболее достойный из всех возможных, они будут в него влюблены. Может и не по уши, но немного да.
Вот эта удивительная способность любить реальное, а не воображаемое, хорошая вещь.
Она бы и нехищникам очень пригодилась.
А люди очень часто жалуются, что не любят партнера, хотя он вроде бы всем очень хорош. Другого у них нет, нет никого лучше этого в реальности, но есть некто в голове намного лучше всегда, или в прошлом идеализированный кто-то или просто воображаемый или кто-то недоступный. И вот такого они и хотят.
ann_female 13.03.17 10:58
Планку притязаний очень часто ставлю выше, чем могу (видимо как раз корона шепчет). Как следствие, всегда получаю по носу, злюсь, и от злости сразу собираюсь, мобилизуюсь и появляется энергия, азарт какой то включается. Пытаюсь анализировать почему не вышло. Получается такая мотивация наверное.
evo_lutio 13.03.17 11:01
То есть вам корона очень помогает. Всем вредна, а вам полезна. Вот такая вы необычная и особенная женщина.
Об этом комментарий?
ann_female 13.03.17 11:13
Нет, хотела написать о том, что завышенная планка мотивирует. А с багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать необычности и особенности своей стараюсь бороться, но, похоже пока не очень результативно — даже не заметила его в своем комментарии.
evo_lutio 13.03.17 11:18
Если завышенная планка мотивирует и возможно ее достичь при некоторых усилиях — то какая же это корона?
Это реальная оценка своих возможностей плюс усилия.
6bulochek 13.03.17 11:29
Почти всегда обращала внимание на молодых людей примерно равных мне по возрасту, внешности, социальному и материальному статусу.
Вокруг меня никогда не было хороводов, было какое-то внимание противоположного пола, но небольшое. То есть ОЗ в любви у меня была невысокой.
Те, кто казались мне недоступными, надолго меня не привлекали, потому что не ощущала, что способна действительно им понравиться. К тем, кто был всё же с более низкой ОЗ тоже пропадал интерес, даже если с их стороны сохранялся.
astveld 13.03.17 11:38
У меня довольно высокая планка, я считаю: нравятся очень красивые и смелые ребята. Среди них некоторые на меня обращают внимание, инициируют общение, зовут куда-то. Но отваливаются рано. Сейчас меня это стало мотивировать, когда я поняла, что цель реалистична, но все-таки не дотягиваю, а понижать не хочу. Раньше считала, что, во-первых, и так охренительная, во-вторых, если внимание обратил и пригласил, то дело в шляпе. Решила сосредоточиться в этом году на том, чтобы сделать прорыв в ОЗ, больше энергии начать получать независимо от любви и секса, тогда, может быть, получится стать интереснее и искристее.
evo_lutio 13.03.17 11:56
Подозрительно прозвучало «больше энергии начать получать».
Работу, учебу и имидж прокачать, я надеюсь?
Вы же не собираетесь энергию через чакры получать просто так? А то это корона на кредиты разводит.
astveld 13.03.17 12:35
Нет :) Я хочу открыть небольшой бизнес, пишу бизнес-план, нашла консультанта, хожу на разные образовательные воркшопы по этой части (у меня нулевой опыт). Прошла в одну лидерскую программу, это по работе хорошо будет. Получаю права на катер (решительно бесполезная для меня штука, но охота). Восстанавливаюсь в университете, я там писала PhD, но задрало, ушла через два года. В принципе, все данные собраны, можно добить. Во втором полугодии — курс экстремального вождения, ну и посмотрим, пройду или нет на одну работу, когда набор откроют.
evo_lutio 13.03.17 12:42
Катер — это красиво.
chistovayu 13.03.17 11:41
У меня все типично. Как водится у Рапунцелей, все кто мной интересуются — как-то не очень. Те кто не интересуется — «зелен виноград», типа — «ой да мне не нравятся эти самовлюбленные накачанные мажоры-красавчики на крутой машине, я люблю умных» )) При этом ни один самовлюблённый накачаный мажор мной ни разу в жизни не заинтересовался )
Кажется, что более-менее активно интересующиеся (активно на фоне других которые ноль) с ОЗ ниже, имидж не айс и опыта с женщинами мало или нет. Как в письме недавнем от Онегина — у меня также — кажется что ой у них ОЗ ниже, я не загораюсь и вся такая в плюсе, а вообще то если подумать, то и они не особо загораются от меня получается
После бывшего плюса (с ОЗ выше, в плане любовного и сексуального ресурсов, вокруг него хоровод — кроме просто симпатизирующих, приглашающих на свидания и стреляющихся глазками, говорящих комплименты, постоянно есть 2-3 симпатичные женщины, которые таскают ему борщи-котлеты, прислают обнаженные фотки, и готовы не то что на секс-онли а даже на сервис-зону — и не то что готовы, а рады когда им позволили принести ему поесть и дали ему массаж сделать ) — после отношений с ним мне все кажутся какими-то непрокачанными по любовному и сексуальному ресурсам. Головой понимаю, что то мне не по зубам было, надо скромнее
e_kirke 13.03.17 12:05
Планка гораздо выше моих возможностей. Я это вижу и поэтому мотивация слабая, хотя и есть (дорасти: похорошеть, поумнеть и т.п.). Но, видимо, по-настоящему не осознаю это, ведь тогда бы другие нравились. Да и, ради справедливости, и этим другим я тоже не умею нравиться. надо постепенно с нуля начинать (или даже из минуса – самоуважение из руин взращивать)
gimer 13.03.17 12:58
Обычно присматриваю себе девушек из примерно того же социального слоя и похожей направленности — если человек уровнем выше, то появившееся желание угасает от мысли в духе «посмотри на её инстаграм, ты даже не сможешь пригласить её в интересное ей место».
Если девушка с высокой ОЗ, но я могу представить свои конкретные шаги по направлению к ней, то включается азарт и становится интересно. Но чаще всего на тех, кто ниже планки я реагирую в стиле «зелен виноград» и мне откровенно лень предпринимать даже минимальные активные действия. Получается, что для того чтобы девушка была интересной она должна точно попасть в узкую прослойку приемлемых значимостей — чуть ниже планки, но не слишком сильно.
atoti 13.03.17 13:34
Моя планка притязаний — человек с примерно равной ОЗ, который каким-то образом уже проявил свой интерес ко мне (желанием поговорить, проводить, угостить, поухаживать). В подростковом возрасте был момент, когда привлекали партнеры с ОЗ заметно ниже: пыталась что-то доказать родителям, нарывалась на конфликты.
В ранней юности, когда с подругой оказывались в кампании, я, как и сейчас выбирала мальчика уже с интересом в свою сторону, а подруга — всегда предпочитала тех, кому она не понравилась и старалась как-то заинтересовать. Получается как раз тренировалась и прокачивала ресурсы. Когда мы повзрослели разница в прокачке между нами стала очень заметной: подруга нравилась многим, часто получала приглашения на свидания, была спонтанной и интересующейся окружающими. Помимо ресурса имиджа и любви, прокачанные умения были очень заметны в Дружбе и Работе.
evo_lutio 13.03.17 13:53
Я вот удивляюсь. Мальчик имеет интерес или не имеет интерес = он уже оценил, все. Как она пыталась заинтересовать? Липла?
Планка иначе работает. Вы видите, что не нравитесь тому, кому хотели бы, идете и качаете ресурсы, чтобы дотянуть ОЗ.
Нет, они надевают поглубже корону и давай липнуть.
Рыбачки.
Где я написала, что хищницы «пытаются заинтересовать» олигархов? Где вообще я хоть раз писала, что надо лезть к тому, кому вы не нравитесь.
Улыбаться и кофточку расстегивать? Обьясните, как вы это понимаете. Завоевание вот это. Пичкать насильно? Давить шипцами на мозг?
atoti 13.03.17 14:19
Заинтересовать — не лезть к человеку направленно.
В общем в кампании быть интересной, открытой, спонтанной, не выделяя кого-то конкретного, и в итоге незаинтересованный человек обращает внимание. Например, красиво танцевать, приготовить что-то оригинальное для всех, быть красивой, хорошо одетой, привлекательной для других мужчин.
evo_lutio 13.03.17 14:54
А как это связано с тем, что нравится тот, кому она не интересна?
То есть если нравится тот, кому интересны, то можно быть в компании неинтересной, хмурой, закрытой. Танцевать некрасиво, готовить неоригинальное и невкусное, быть некрасивой, одеваться похуже и быть непривлекательной для всех мужчин, да?
Это она хочет заинтересовать того парня, который на нее забил? Думает о нем, пока красиво танцует? Но изображает, что не замечает его совсем, да?
atoti 13.03.17 15:20
«То есть если нравится тот, кому интересны, то можно быть в компании неинтересной, хмурой, закрытой. Танцевать некрасиво, готовить неоригинальное и невкусное, быть некрасивой, одеваться похуже и быть непривлекательной для всех мужчин, да?»
Ох, до недавнего времени я так примерно и думала: у меня есть муж, в отношениях все хорошо, и поэтому не страшно, что в компании бываю хмурой и закрытой, плохо готовлю и одеваюсь.
Только за последний год осознала, что сижу в болото, часть ресурсов блокированы. Работаю в этом направлении. Начала обращать внимание, что многие люди поняли и осознали давным давно то, до чего я дотумкала к 39 годам (а без вашего блога вообще неизвестно когда бы дошло).
pogankka 13.03.17 14:09
В общей компании мне всегда нравился один парень, но близко мы не общались никогда, и вот начали встречаться и я поняла что ОЗ его очень сильно выше, у него и бизнес свой, и родители хорошо обеспечены, и быт организован супер, большая удобная квартира, посудомойка, уборка и рубашки на аутсорсе, и связи и имя. И девушка на него вешаются не то что через одну, а вообще все, либо это мне так из минуса казалось.
Мы расстались и я все пытаюсь дотянуть до этой ОЗ, глядя со стороны это очень привлекательно как мне кажется, теперь у меня новая работа, новая зп, большая съемная квартира и налаженный быт. За последнее вообще ему спасибо, когда со стороны не увидела как это классно это дало стимул самой к этому стремиться.
just_marta 13.03.17 14:18
Я только вышла из 20-летнего брака, можно сказать еще одной ногой в нем. Пока чего-то очень серьезного не ищу, поэтому и «райдер» достаточно скромный, ибо не взамуж же. Тем не менее планка завышена — да. Понравился молодой человек на СЗ, а я ему — нет, но он сам был инициатором знакомства, я бы к нему не отважилась. Расстроилась, конечно, но меня это смотивировало, опускать планку пока не хочу. Решила, если хочется «чего-то такого», надо заняться имиджем в первую очередь. Перечитать книгу и практиковаться ( границы, крючки) в переписке на СЗ, ну и по-возможности в реале тоже. Но есть опасения, что если успехов не случится, то скорее отморожусь, чем соглашусь на что-то меньшее. Хотя не исключаю, что это корона, а так как личность пластична, то медленно, но верно планочка будет съезжать на пару пунктов в год ))
weianya 13.03.17 14:56
Мои долгосрочные отношения были (и есть) с молодыми людьми, чья ОЗ была чуть выше моей. Вернее так: они были (в т.ч. в силу возраста) чуть попрокаченней в работе, я — в любви и дружбе. Получались вполне себе хорошие относительно длительные отношения с проблесками динамического баланса.
А вот минувшим летом я влюбилась и «порыбачила» (наварила огромный котел ухи вернее) на молодого человека с ОЗ несопоставимо выше, решила, что ему «подхожу» (в один эпизод впихнула почти все баги, описанные Эволюцией, да). Очень круто меня тогда щёлкнуло по носу, до сих пор выковыриваю корону, она за лето как в «Чевенгуре» просто вросла в мозг. Зато сейчас очень много уделяю внимания имиджу и работе и меньше пускаю фантазийные сопли.
rough_rosemary 13.03.17 14:58
Пытаюсь сейчас прощупать возможности (и расшить их), а от них — и планку задать)) Поняла, что никому почти не нравлюсь, тем более осознанно, по сути под колпаком; планка опустилась до «ко мне подходит», хорошо, что корона погнулась и нравиться в целом стало много мужиков; собираю по чуть-чуть разную симпатию ко мне в шкатулочку, стараясь не придумывать на пустом месте и не разбазаривать самоуважение (постфактум видишь косяки)) А там уже, если движуха появилась — смотрю, что вообще происходит. Быстро игнорить хамов сильно помогло сохранить мотивацию; зеленеет виноград когда вроде и нет повода совсем игнорить, и динамики нет. Динамики хотелось, жаль, и приходится обесценивать, чтоб отцепиться — пытаюсь сделать это без обесценивания; как при этом можно красиво расшевелить ту или иную тухловатую ситуацию пока не вижу.
darya_nvkz 13.03.17 15:26
Планку притязаний обычно задираю. Нравятся мужчины с ОЗ больше моей. И всегда так было. К тем, у кого ОЗ ниже быстро охладеваю. Стараюсь заинтересовать, но губу не раскатывать. Иногда и взаимный интерес в итоге бывает. Самый удачный случай — бывший муж. Я вокруг него долго ходила. В браке недотянула, не справилась после рождения детей, а до удавалось поддерживать интерес. И после развода планку так и не понизила. Имиджем занялась, дружбой, работой, учебой, экономикой понемножку. Решила, что надо не планку опускать, а себя подтянуть, чтобы соответствовать. Пока не так уж много и удается, но лучше стало.
alcoveron 13.03.17 15:32
мужчины-небожители с зашкаливающей ОЗ никогда не обращали на меня внимания, соответственно, и опыта такого у меня не было. и сама в их стороны смотрела только с восхищением, без вожделения, что ли — было понимание, мол куда, не светит. с другой стороны, и парни с ОЗ сильно ниже моей ко мне не лезли, по крайней мере не припомню такого.
отношения складывались и складываются с плюс-минус равными, что, естественно, не уберегало от дефолта.
заметила кстати в последнее время, что с мужем оба примерно одинаково развиваемся, это так круто, передать не могу. у него энергии куча, у меня тоже, вложения обоюдные, хочется приятно друг другу делать.
chargli 13.03.17 17:48
Присматриваюсь к тем, чья ОЗ кажется равной. Есть еще ориентир на уровень прошлых мужчин, с которыми не было ощущения мезальянса и был положительный опыт (с расчётом на то, что свою ОЗ я как минимум не опустила).
Будучи в энергетической яме, планку занижала. Защита от того, что не понравлюсь. Хоть какой-то ненулевой результат, чтоб не чувствовать себя никому не нужным Г… Удовлетворения не приносило плюс было ощущение, что и свою ОЗ понижаю. Постепенно прощупывала, на кого могу претендовать.
Ощутимо более высокая ОЗ мужчины вызывает неуверенность в себе, комплексы и мысли о том, что я буду ущербным отстоем на его фоне, зачем оно мне надо. Ёще пугает перспектива наверняка быть посланной, даже не замахиваюсь.
Хотя у меня был когда-то опыт отношений с таким мужчиной, начавшихся по его инициативе — я была в жёстком минусе возле плинтуса 2 года. До сих пор не понимаю, что он во мне нашёл. Скорее всего, увидел какой-то потенциал для роста и воспринимал меня как некий проект. Я ощутила себя сильнее, было стремление тянуться за ним. Благодаря его влиянию (убеждению, что мне это по плечу) я превратилась из наёмного работника в работодателя. Вспоминаю его с благодарностью. Но он и сам ооочень вырос — до него, как до звёзд.
ext_3552311 13.03.17 18:27
Был период в жизни, когда я, прикрываясь белым пальто, и мыслями о «духовности», хотела себе партнера со значительно более высокой ОЗ. Просто «потомучто», «хочу», «я же такая хорошая и высокодуховная личность и физиономия симпатичненькая хотя и жопа толстая». Правда недолго, тьфу-тьфу. Быстро поняла, что мужчины с более высокой ОЗ смотрят очень сверху и насмешливо, даже если ты и понравилась им чуточку. И даже закралась мысль, что упругая жэ и длинные ноги лучше, чем моя толстая и короткие, да и «духовности» и в других девушках тоже хватает (внезапно!). Вот в детстве и юности точно не мечтала о богатом муже или чем-то подобном, хотелось чтобы меня любил, ну и собак, желательно. Как-то тогда хватало адекватности, а потом корону нахлобучила по уши.
Впервые опубликовано — evo-lutio