От священника письмо.
Мне приятно, скрывать не буду.
Но ситуация, в целом, типичная, много раз уже такие разбирали.
gorepriest
Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Читаю Вас практически с самого начала. Прочитал все, за исключением некоторых писем в лаб. Ваш труд сложно переоценить, спасибо.
Очень долго думал, стоит ли писать в рубрику. Это связано с моим родом деятельности, который не особо принимает психологию в принципе. Но мое мнение иное.
Итак. Я женат уже более 10 лет, обоим за 30 с небольшим, двое детей — уже школьники. Женился рано, сразу после института, был юн, горд и глуп, никого не слушал, выбор, безусловно, был поспешный. На первом месте была физическая привлекательность.
Так вышло, что через пару лет после свадьбы я радикально сменил вид деятельности. Я стал священнослужителем православной церкви и по сей день им являюсь. Традиционный уклад семьи священника – муж служит и обеспечивает домочадцев, жена рожает и воспитывает детей. Мы с супругой такой уклад и приняли. Она ушла в декрет с первым ребенком, который сразу перетек в следующий декрет, а затем уже не вышла на работу. Я не запрещал, да и она совсем не рвалась работать.
Достаток у священника небольшой, но на жизнь семьи хватало, жили скромно, жилье было изначально свое (до свадьбы мое), крупные покупки помогали делать родители (как правило, мои). Церковная карьера («карьера» для разговора о церкви не очень подходящее слово, но все же) у меня шла и идет неплохо, круг общения и разного рода социальных связей у священника традиционно огромный, кроме того ключевые друзья люди простые, светские, к церкви отношения не имеющие.
В связи с тем, что священник, как военный, его в любой момент могут отправить в глухую деревню, а значит и оставить практически без средств к существованию (у священников нет зарплаты «из центра», зарплата формируется из средств церкви, где он служит), я всегда стремился обзавестись независимым заработком, дабы не подвести семью. Несколько попыток были неудачными, но в итоге к настоящему моменту все сложилось очень неплохо, и независимый заработок существенно превышает зарплату священника.
Работать приходилось и приходится очень много, выходных нет в принципе, сб и вс всегда в церкви, на неделе график рваный, приходится совмещать обязанности священника и развитие собственных проектов, пока вполне получается: и у церковного руководства на хорошем счету, и свои дела идут успешно.
Удалось неплохо улучшить жилищные условия (раньше о таком только мечтали), обновить автомобили нам с женой, рассчитаться с долгами, обустроить быт, все хорошо одеты, обуты, ухожены. Заметил, что успехи подняли самооценку (у меня даже осанка стала выравниваться))). Но вместе с тем обострились и требования к супруге. Тут нужно оговориться, что быт (стирка, готовка, уборка) полностью лежит на плечах супруги, это сразу подразумевалось, я обеспечиваю финансово, она обеспечивает в бытовом плане. Я всегда был слегка недоволен тем, что дома бардак, вещи везде валяются, еда не ахти и т.д. по мелочам. Но смотрел я на это сквозь пальцы: я ведь тоже не приносил домой золотые горы, такой вот компромисс.
Теперь же ситуация изменилась, достаток у меня стал гораздо выше среднего, работаю много и ответственности много. Начал жене делать замечания по домашнему хозяйству (теперь жилье большое, у детей свои комнаты, у нас свои, большая кухня, т.е. и бардак стал больше), ссылаясь на то, что я работаю много и есть результат, а значит и ей нужно трудиться, а не сидеть в телефоне/сериалах/просто тупить. Такое вот симметричное требование. (Описана типичная ситуация дефолта из-за апатии жен-домохозяек. У мужа нагрузка большая, но энергии больше, он занимается тем, что ему интересно, хоть и трудно, тем, что поднимает самооценку, а жена в унынии. Бывают жены, которым можно быть домохозяйками, они творчески подходят к дому, увлекаются дизайном дома, рукоделием, кулинарией, садоводством, их дом шедевр, туда приходят гости и восхищаются. Бывают так же женщины, которые увлечены материнством, занимаются с детьми как настоящие педагоги. Такие женщины могут быть счастливы без работы, остальные начинают увядать, чувствуют себя обслугой, проникаются классовой враждой к мужу, смотрят сериалы и завидуют романтическим приключениям героинь и их красивой свободной жизни)
Времени у нее свободного на данный момент немного (возит детей в школу/кружки), но, по-моему, при правильном распределении все можно успевать. Ведь с годами работы по дому должен прийти некоторый профессионализм, как и на любой другой работе, готовка/глажка/уборка у опытной домохозяйка занимает совсем немного времени, при том, что в еде ни я, ни она, ни тем более дети непритязательны (завтрак — каша/бутерброды, обед – суп, ужин мяско/рыбка/гарнир). Как и у всех есть стиральная машинка, посудомоечная машинка, мультиварка и т.д. и пр. (Профессионализм приходит, если есть мотивация. А так наоборот заставлять себя становится трудней и трудней. Если человек мотивирован, он горы свернуть может, а в апатии сил и времени ни на что не хватает, потому что не хочется ничего)
Но увы, воз и ныне там… Вынужден сам порой разбирать бардак (психуя, выкидывая в помойку), наводить порядок на кухне, распихивая все по ящикам (у нее не влезает почему-то, у меня же после выбрасывания пары ненужных вещей все бес проблем) и т.д. Это все, видимо, симптомы дефолта. Жена меня не интересует как собеседник, поговорить просто не о чем, ну точней, я то могу поговорить, рассказать что-нибудь, событий в жизни, благо, хватает, а вот от нее ничего интересного давно уже не слышал. Мне кажется, у меня трое детей, а не двое. И в этом есть, конечно, моя вина. Я сам на себя много взял, всю внешнюю политику, если так можно выразиться. В итоге столкнулся с тем, что она даже роллы на сайте заказать не может (не хочет?): «дорогой, ну закажи, ведь ты всегда это делал, я не умею…», и таких вот не хочу/не умею/не буду оказалось слишком много. Точнее их всегда было много, я этому не придавал значения, а теперь вот все это капец, как напрягает. Полная безынициативность.
И еще стоит отметить, что все ее подруги (хотя подруги – громко сказано, знакомые) – это жены моих друзей. Своего круга общения у нее просто нет (хотя город родной, всю жизнь тут живет), а я бы ее с удовольствием пару раз бы в неделю куда-нибудь отправлял проветриться, но не с кем даже… (Кстати, у хороших мужей это часто бывает. Как у очень деловых и ответственных жен мужья нередко лежат без работы на диване с пивом, так у хороших мужей нередко довольно ленивые безынициативные жены. Здесь еще жена как-то занимается хозяйством, а я видела совсем ленивых жен, которые смотрят сериалы, а мужья после работы занимаются бытом, потому что боятся потерять семью и детей. Такое тоже бывает)
Накануне Нового Года опять поругались, на этот раз как-то надолго. Чувствую, что-то не так. Случайно выяснил, что жена присматривает жилье на съем, чтобы съехать с детьми. Разводиться собралась. Не имея работы/опыта работы, не имея средств к существованию, не умея заказывать роллы, в конце концов. Я – тиран, запер ее дома, привязал к детям и т.д. и пр. Все соки выпил, гад. (Возможно, она рассчитала, что живя отдельно, она избавится от вашего контроля, а опеку вы и так ей будете вынуждены давать, там ведь ваши дети. То есть ее план может быть не так уж безумен с ее точки зрения, если предположить, что вы ее достали своими упреками и требованиями)
Свою осведомленность я никак не показал (до сих пор типа не знаю об этом), молчал как рыба об лед, и был даже как-то странно для себя спокоен. В итоге по ее инициативе состоялся разговор (карты про желание развода так и не вскрыла), я вновь изложил свою позицию, напомнил, что она сама никогда не рвалась на работу, а не я ее запер (признала, кажется), и что сейчас я как раз хотел бы ее на работу выпнуть (пускай развивается хоть в этом направлении), даже готов финансово поддержать ее рискованный проект, готов помочь с развозом детей и пр., но решать, конечно, ей (мне просто уже надоело принимать все ответственные решения, чтобы потом и все шишки на меня). (Может быть надо начать не с проекта, а с учебы? Не вуз, конечно, но может быть курсы годовые какие-то в том направлении, которое ей интересно. Иначе провалит проект и вообще сникнет. Вы правильно все решили, ей надо развиваться, тогда сил на быт окажется не меньше, а больше, да и вам будет не так досадно брать часть быта на себя, если вы будете знать, что она занята чем-то полезным. Мозги у нее зашевелятся и тонус появится. Даже страсть может вернуться)
В качестве альтернативы я сказал, если уже не выйдешь на работу, то изволь заниматься домашним хозяйством как положено, а не на отвали. Т.к. по-моему, это вполне честный расклад, напомнил, что часть бытовых забот итак всегда на мне (у нас коттедж, 2 машины, баня, гараж и пр, т.е. мест приложения мужских рук хватает). Вроде услышала. И неделю приводила дом в порядок. Увы, силы иссякли. Опять ни работы, ни порядка.
Инфантильность.
Теперь уже ко мне в голову стали забираться мысли о разводе (коих за все время нашего супружества вообще ни разу не было). Я ведь могу начать все заново, не смотреть изо дня в день на кислую и вечно усталую физиономию супруги. Подойти с умом, с багажом опыта к выбору спутника жизни. Возраст – как раз только жениться пора (у меня друзья только-только поженились почти все), выгляжу неплохо, строен и подтянут, занимаюсь спортом, не курю, достаток приличный, крепко стою на ногах. Если оценивать цинично, как «жеребца», то вполне ходовой вариант ))) (Хорошо бы ей это понять, пока вы еще вместе. Сейчас она видит в вас только давящего на мозги надоевшего родственника. Надо поменять распорядок жизни как-то кардинально)
Но тут необходимо отметить еще один важный факт: священник, если разведется, уже не может больше жениться. Т.е., если развод, и новая семья, то прощай священный сан. Это крайне серьезная для меня утрата и совсем не в финансовом плане. Так же не представляю, как жить отдельно от своих любимых детей… Боюсь, что им будет совсем плохо с ней (постоянно на них кричит, ругается, обзывает, не может справиться, короче).
Вот такая вот вилка. (Да, вилка серьезная. С такой вилкой надо попытаться сделать все возможное. Но возможное — это то, что в вашем локусе. То есть если человек другой упирается рогом и говорит, что ничего не хочет, придется его отпустить. Есть немалый шанс, что уйдя, она прибежит назад одумавшаяся. Но пока она не уходит и даже боится об этом вам сказать, надо попытаться вовлечь ее в какую-то деятельность, где ей будет интересно, где на нее ляжет ответственность, где она почувствует свою значимость, это ее быстро изменит в лучшую сторону. Скорее всего она перестанет вести себя апатично и на вас будет смотреть куда веселей. Тем более, раз вы женились из-за ее физической привлекательности, значит есть шанс, что она вам еще может быть симпатична и даже более того)
Буду благодарен за разбор (Успехов вам)
Комментарии
athen_a 27.02.17 16:43
У меня в семье расклад такой, что муж пять дней на работе, а я три года была в декрете и работала ситуативно, если позовут. И вот совсем недавно предложили недельный проект за неплохие деньги, муж согласился взять отпуск на неделю и побыть с детьми. То есть у нас роли как бы поменялись — я с утра до вечера на работе, он же — полностью на хозяйстве. Первые два дня я удивлялась, откуда у него столько энтузиазма к домохозяйству — какие-то полки перебрал, плиту вымыл, до которой у меня руки уже месяц не доходили. Дети накормлены-ухожены, в доме относительный порядок, встречал меня ужином и вымытой посудой. На третий день ужин еще был, но посуду до посудомойки уже не донес, задолбался, говорит, подустал как-то. Так это на третий день, а домохозяйки сидят в этой стирке-готовке-уборке годами, одно и то же. По результатам его недельного домохозяйского отпуска муж заявил, что ему понравилось и он с удовольствием посидел бы в декрете, если бы такая возможность представилась, но потом сам же оговорился, что, возможно, и закис бы в четырех стенах, это с непривычки было так приятно быть дома и с детьми.
По себе же я замечаю, что если выхожу на работу хотя бы пару раз в неделю, то и дома как-то все легче делается, классическое «отдых — это смена видов деятельности». Если несколько месяцев приходилось просидеть на хозяйстве бессменно, казалось, очень тяжело это, даже если минимизировать все нагрузки.
Сложность автора в том, что жена сама должна захотеть выйти из дома, он может только предлагать и поддерживать, а зацепит ли ее какая-то деятельность настолько, чтобы захотелось всерьез ей заняться — это уже ответственность самой жены.
evo_lutio 27.02.17 17:48
Если интересная работа, да, быт становится легче, а если работа — нагрузка, плюс быт, то это очень тяжело. Поэтому многие женщины и рвутся сидеть дома, детей-то не бросишь, а работа плюс дети очень тяжело, особенно нелюбимая работа, а любимую сразу иногда негде взять.
Но тут хоть голову сломай, ничего другого нельзя придумать. В четырех стенах человек деградирует, фрустрируются все ресурсы, за редким исключением, я в посте оговорила, но это именно не просто аккуратные и хозяйственные женщины, а женщины творчески подходящие к домоводству. Как и мужчины, которые строят дом и разводят скотину увлеченно (поросят, коз) или рыбачат-охотятся, могут не работать и чувствовать себя очень хорошо (если есть круг общения со сходными интересами). Но сидеть в стенах, без референтного круга, монотонно заниматься ежедневным бытом, быть извозчиком для детей и примитивной нянькой и при этом гореть эмоциями и иметь много энергии невозможно. Обязательно надо еще что-то, цель нужна какая-то, работа в красивом смысле слова, не повинность, а задача какая-то важная, связанная с высокой квалификацие в чем-то, своеобразием своим, а не с тем, что могут все.
katerinafoto 27.02.17 16:46
Раньше боялись разводиться, потому что партбилет на стол.
А в этой ситуации автор потеряет сан. И жена об этом прекрасно знает. Довольно мощный рычаг. Как и общие дети.
В письме ничего не сказано про религиозность жены. В церкви много разной работы. Можно петь на клиросе. Можно общественной деятельностью заниматься. Не обязательно за деньги. Многие во славу Божью трудятся. А телевизор и сериалы напротив, церковью не приветствуются. Так же как уныние и лень. Возможно, что жена автора ещё и не слишком религиозна.
В среде верующих почётно быть матушкой. В священников часто влюбляются. Наверное, как в учителей, врачей, тренеров.
Мой друг детства тоже был священником. Шесть детей. Жена певица, верующая. Ближе к 40 развёлся. Сан потерял. Стал психологом.
Переживал, что люди к нему переменились. То руки целовали и просили благословения. А теперь он обычный человек. Даже осуждаемый обществом. Это было не просто принять.
podolianka 27.02.17 17:06
надо чтоб основное занятие приносило либо деньги. либо какое-никакое признание, известность.
так-то можно себе много всяких занятий найти. и в приходе помогать, и по хозяйству и хобби. но все равно как-то будет несерьезно внутренне ощущаться, если только «для себя»
koza_amalteya 27.02.17 18:39
Если она будет чувствовать настоящее уважение и понимать, что ее работа ценится, деньги, как мне кажется, вопрос второстепенный. Все-таки тут вопрос среды.
koza_amalteya 27.02.17 18:37
Вроде если священник разводится, к тому же не по моему желанию, то сана не лишают? Он просто не может еще раз жениться.
katerinafoto 27.02.17 18:40
Наверное да, как вариант, можно стать монахом.
podolianka 27.02.17 20:19
для молодого здорового мужчиньі наверно не очень приятньій вариант
evo_lutio 27.02.17 20:21
Да автор этот вариант вообще не рассматривает. Будет тогда в браке и детей воспитывать, даже если с женой отдельно.
Ему бы хотелось жениться, теоретически, или с этой отношения наладить, что лучше, но не очень ему верится.
katerinafoto 27.02.17 20:22
Ценности другие наверное.
evo_lutio 27.02.17 20:28
После комментария в следующем посте как сарказм звучит.
Под ценностями большинство людей зелен виноград имеют в виду.
«У меня другие ценности» говорит мужик, который никому не нужен. А если реально куча женщин такого хотят, что-то ценности те самые, да.
И женщина, вокруг которой полторы мужчины и те скучают давно, имеет очень «высокие моральные ценности», в отличие от той, вокруг которой хоровод из богатых и красивых мужчин.
Мне бы вот от реально популярной дамы что-то про ценности услышать, я бы прониклась. А от никому ненужных скучно слушать про этот зелен виноград. И с мужчинами то же самое.
lidia46 27.02.17 17:58
Из письма видно, что ОЗ мужа постоянно растет. Жена по сравнению с ним, кажется что деградирует. Хотя она по сути просто остается там, где была — в своем низком социальном статусе домохозяйки. А он-то развивается — становится опытным уважаемым священником, у него есть свое дело, его круг общения и интересов расширяется.
Конечно, ему с ней не интересно. Он ее видит как курицу безмозглую. А она же тоже видит, что он ее так видит и это вовсе не вдохновляет ее. Замкнутый круг образуется.
evo_lutio 27.02.17 18:16
Тут даже акцент не на том, что он ее так видит, а на том, что круг ее интересов так узок, что и правда ей ничего, кроме сериалов, может быть не интересно. То есть даже если он весь засовестится и проникнется состраданием к ней, она от этого счастливей не станет, так и будет киснуть дальше и считать, что он ее запер и нагрузил, во всем виноват, недодал. И даже если он все будет делать сам по дому (он не будет, но даже если бы стал), она останется недовольна и ей все равно будет скучно, еще скучней. Я никогда в жизни не видела ни одной счастливой бездельницы, то есть даже этот монотонный труд все равно ее немного держит на плаву. Стремясь к безделью, многие считают этот счастьем, первые месяцы безделья — туда-сюда, а потом наркотики и депрессия, никогда исключений не видела. Не спасает даже гламур и посещение модных выставок. Все равно деградируют и впадают в аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать какие-то, по пластическим хирургам носятся, в мелких хищников влюбляются, крупных мало.
В общем, если не получится жену вовлечь куда-то, наверное придется расстаться и начать свою какую-то жизнь.
ponchbruevitch 27.02.17 19:14
Автор пишет, что у его жены свободного времени нет, но считает что она может все успеть при правильном распределении.
Возможно стоит нанять домопомошницу/няню с учётом его как он пишет «обострившихся» бытовых притязаний и непритязательности семьи в еде при возросших доходах.
И тогда жена найдёт время на учебу или развитие бизнеса, ведь человек, который имеет хоть какое-то видение бизнеса или желания снять тайком квартиру не может же быть совсем безинициативным.
После уборки дома большого с участком и развоза двоих детей по кружкам и школам язык можно на плечо вешать наверное.
evo_lutio 27.02.17 20:46
Да, конечно. Парочка служанок из Азии и в этой женщине закипит творческая энергия.
Я такое много раз видела, у гламурных жен, которые не знают куда себя деть, и с ума сходят. И у золотой молодежи, которым родители быт обеспечивают, а они зависают с наркотой в клубах.
Любой человек тут же бежит бизнесом заниматься, когда ему дают слуг и деньги. Все обломовы так.
Счастливо вам.
sana_ra 27.02.17 22:30
Знакома с несколькими священнослужителями, но протестантских направленностей. Их жены все без исключения не работают, потому что считается, что жена должна помогать мужу. И жены очень активны в церкви. Организация детских праздников, молодежные собрания, просмотр фильмов с разборами — все на них. У автора письма немного другой случай, потому что он пришел к Богу уже женившись и не совсем понятна степень религиозности жены. Придумать или найти для жены обязанности в церкви это первое, что приходит в голову. Для жены социальная активность, общие темы для разговоров, а уважение прихожан еще и большой плюс к харизме мужа в глазах супруги.
evo_lutio 27.02.17 22:42
Это верно.
dubaidream 28.02.17 07:11
Кажется, автор показывает хороший пример правильной настройки локуса контроля.
evo_lutio 28.02.17 07:16
Да?
Тогда бы у него не было проблемы.
Конечно локус едет тоже. Просто он его пытается настраивать.
Впервые опубликовано — evo-lutio