Недолюбленность родителями многие считают главной причиной неудач в личной жизни. А то и в профессиональной даже.
Причем нередко в жалобах на жизнь и жалобщик недолюблен и его партнер. «Недолюбленный волчонок» помните? И если жалующегося недолюбленность сделала чувствительным, зависимым, голодным до любви, то недолюбленный волчонок — бесчувственный, закрытый, холодный и не способный любить. Одна и та же недолюбленность дает прямо противоположный эффект! Ох, эти злодеи-родители, все-то бедушки от них. Любой головорез в темной подворотне лучше, чем родители.
Всю свою жизнь недолюбленные стараются получить недополученную любовь, попутно долюбляя недолюбленных волчат. В результате личная жизнь недолюбленных напоминает чередование демьяновой ухи, которой они пичкают недолюбленных волчат, и щипцов со скалками, которыми они выбивают любовь для себя.
Весь этот адский шабаш имеет в своей основе одну неправильную установку. Многие люди считают, что чужая любовь наполняет их энергией. Это такая вампирическая установка: надо сосать любовь из партнера, надо пичкать его своей любовью. Якобы чужая любовь — это такой ценный корм, который помогает человеку стать сильней и счастливей. Именно поэтому претензии к родителям: недодааааали, пожадничали, обделили! И к партнерам претензия: дай, дай, дай, накорми голодного, не будь жмотом.
На самом деле, никого накормить своей любовью невозможно. И чужой любовью напитаться нельзя. Поэтому никакого смысла не имеют жалобы, что вам недодали любви. Вам и не могли ее дать. Физический уход могли дать, материальную поддержку — да, пример свой могли показать, научить чему-то — наверное (если сами это умели, а вы были готовы учиться), даже уважением обеспечить могли в какой-то мере (не в полной, поскольку опекали и на равных относиться не могли бы), а вот любовью вас напитать — нет.
Люди действительно питаются любовью. Можно сказать люди питаются только любовью. Но они питаются СВОЕЙ любовью. Давайте я еще раз повторю? Своей любовью люди питаются. Они любят и отсюда их энергия в них циркулирует, увеличивается от любви. Любят они читать, получают от чтения энергию. Любят сажать цветы, от этого берут силы и вдохновение. Любят они своих детей, и очень много энергии получают от общения с ними. Любят родителей — тоже. Мужа своего обожают или жену, берут энергию. Влюбились в кого-то или во что-то, пошел поток энергии. Даже пищей можно питаться, когда есть аппетит, любовь к пище. Любовь — это основа жизни. Только это ВАША любовь, а не чья-то.
Энергия = мотивация = влечение к чему-то. Ваше влечение, а не соседа.
Да, чтобы беспрепятственно получать энергию от любви к человеку, любовь должна быть взаимна. Невозможно умозрительно любить кого-то, это будет неполноценная любовь, выдуманная, от такой любви энергию можно получить только в кредит. Настоящая любовь выражается в действиях. Надо заботиться о человеке, надо любоваться им и говорить ему о любви, взаимодействовать с ним, принося ему пользу. Вот от такой любви можно действительно получать энергию, много энергии. Но выражать свою любовь в действиях можно только если человек открыт вам, любит вас так же. Если ему ваша любовь не нужна или в тягость, если он не может ответить взаимностью, он не получает энергии от любви. Энергию можно получить только от своей любви! Он не любит вас и значит он вынужден общаться с вами, тратить на вас внимание и время, получать от вас какие-то услуги и чувствовать долг, а от всего этого энергии у него не будет. Понимаете, почему так важна взаимность? При взаимной любви вы любите и не только получаете энергию сами, но и второму даете возможность энергию получить, а не киснуть рядом с вами в болоте апатии, безразличия и уныния, а то и жалости к вам, в чувстве вины. Невозможно любить человека и плевать на его собственное счастье. Вот почему, увидев невзаимную любовь, мы обязаны оставить человека в покое и полюбить того, кто сможет любить и нас. Источник любви — в нас самих, но нам нужен другой человек, чтобы этот источник заработал.
Но у многих в голове неправильная картина. Картина в которой вы дарите кому-то любовь, а вам дарят свою. Из-за этой неправильной картины многие пичкают своей любовью того, кто не любит, стараются пихать ему этот свой дар. На самом деле, они просто используют второго, чтобы наслаждаться своим чувством, хотя наслаждаться им все сложней и сложней, чувствуя ненужность всех своих действий. Но представляется это все как дар, как источник энергии, которым хотят наградить второго, нелюбящего. Нелюбящий не может взять ни капли любви! Питаться можно только собственной любовью, а любимый нужен для того, чтобы вдохновлять и мотивировать на любовь. И он тоже должен любить, чтобы ваша любовь к нему не встречала препятствий.
Откуда берутся недолюбленные?
Это застрявшие в инфантилизме люди, привыкшие питать свою самооценку одобрением. Если мало одобрения, они чувствуют себя голодными и обворованными. Они вспоминают детство и им кажется, что одобрения было очень мало, память их фокусируется на детских печалях и горестях. Они не помнят родительской заботы и родительских трудов, они вспоминают все обидные моменты, складывают их в шкатулку и извлекают чуть что, когда хочется себя пожалеть (жалость к себе — извращенная форма любви, обратная самоуважению). Вот тогда их отругали, тогда не похвалили, здесь критика была несправедливой, а там их равнодушно отогнали. У них отнимали одобрение, которое были им обязаны. Они чувствуют себя цветочками, которые загибались от засухи, когда им жалели лейки. Они не смогли достаточно окрепнуть, потому что недополучили любви. Как будто что-то в этом мире крепнет от неги.
Инфантильные установки — все до одной базируются на представлении, что энергия поступает от праздности, а любой труд энергию расходует. Когда инфантил подрастает, он все время хочет устроиться у кого-то на шее. Девушки-инфантилки ищут мужскую шею, мужчины-инфантилы тоже ищут возможности ничего почти не делать, но много получать. В голове инфантила нет связи работы, борьбы и энергии, ему кажется, что это все трата сил, а получать энергию можно только от отдыха. Труд и удовольствие в голове инфантила — несовместимые понятия. Именно поэтому он жалуется на недолюбленность. Он считает своим правом получать одобрение не за что-то, а просто так. За сам факт своего присутствия.
Если человек уже не инфантил, он понимает, что любые проблемы, невзгоды и отказы — во-первых, здоровая норма жизни, во-вторых, условие для тренировки, для роста силы. Не натренируешь мышцы, если не будешь преодолевать сопротивление снарядов. Он благодарен всем проблемам, которые смог решить, потому что решенная проблема делает человека сильным. В силу этого он не считает одобрение чем-то обязательным, а отказ в одобрении чем-то злодейским. Конечно он рад одобрению, особенно заслуженному, но без отказов одобрение не имело бы смысла, не стоило бы ничего. Если бы получать одобрение было бы легко и оно полагалось по умолчанию, какой был бы в нем смысл? Именно поэтому он никогда не будет ныть, упрекая кого-то, что его недостаточно любят за просто так. Ему и в голову это не придет.
Очень важно поменять фокус восприятия и перестать требовать у мира безусловной любви и считать безделье удовольствием. Самый страшный ад переживают люди, которые совсем ничего не хотят делать. Это клиническая депрессия, это самое дно энергетической ямы. И любя безделье, вы делаете шаги к этому аду. Развернитесь пока не поздно и повернитесь лицом к борьбе и труду. С такой установкой вы постепенно раскрутите свое колесо энергии и будете чувствовать себя на вершине жизненного потока. Как только безделье перестанет казаться вам удовольствием, у вас исчезнут претензии, что вам кто-то что-то должен дать. Для вас не будет иметь ценность то, что вам просто так дают, будет иметь ценность лишь то, что вы можете получить и сделать сами, заработать, добиться, достичь.
И тогда окажется, что родители вас любили и долюбили, а если где-то и были холодны и безучастны, это ничего не отняло у вас, наоборот помогало развить кое-какие свои опоры, не надеясь на родителей. Слишком много родительской поддержки — куда более серьезная проблема, чем ее недостаток (исключая необходимую для жизни и здоровья опеку, это долг родителей, за невыполнение этого долга надо лишать родительских прав). Избыток эмоциональной и материальной поддержки мешает формироваться собственным опорам, а недостаток иногда оборачивается адаптацией и даже прокачкой. Адаптация — это подготовка ребенка к жизни в мире, где никто не будет ему мамочкой. Об этом многие родители сейчас совершенно забывают, стараются побольше нашпиговать своего одобрения и восхищения ни за что, просто так, «безусловно любя» и любя неистово, а в результате ребенок оказывается не способен противостоять никаким стрессам, даже самым нормальным, и злится за это на родителей, поскольку во всем привык обращаться к их поддержке.
Лучше всего, когда родительской поддержки не меньше, чем надо, и не больше, а столько, сколько нужно для постепенного взросления ребенка без застревания в инфантилизме. Но о об этом — в следующий раз.
Чувствовали себя кем-то недолюбленными: родителями, учителями, друзьями, любимыми?
Комментарии
alisavchudesah 21.02.17 10:01
Никогда не чувствовала себя недолюбленной. Наоборот всегда казалось, что все (родители, учителя, одноклассники, однокурсники и коллеги) ко мне как-то слишком хорошо относятся, а вроде бы не за что. И вот только в зрелом уже возрасте, когда оказалась в яме и стала искать, кто виноват ну не я же виновата право слово, стали появляться мысли, что родители меня любят как-то меньше, чем брата, лучше о нем отзываются, теплее относятся. И навеееееерное, всегда любили его больше и навееееерное вот от этого мои проблемы. Потом посмотрела, как много делает для наших родителей брат и сколько (вернее нисколько), делаю для них я. И так стало стыдно. Теперь стараюсь заботиться о них больше и никаких мыслей о «недолюбленности» и близко нет.
marinarakis 21.02.17 10:17
Объясняла себе свое блядство недолюбленностью. Типа, родители не додали любви, вот и собираю с парней понемногу. Люблю, хочу быть верной, но необходимость у меня изменять. Если не физически, так хотя бы в мыслях.
ext_3247753 21.02.17 10:36
Никогда не ощущала недолюбленность, и родители, и учителя относились хорошо. Был момент, что я в чем-то отказать себе не могу т.к мне все всегда давали и давалось легко. Взяла себя в руки (кажется), взрослая тётка и сама себе опора, к чему тут мысли, как мама все разрешала.
murchelise 21.02.17 10:37
Лет до 23 ходила большим сундуком недовольства: все мелочи и обидки, которых сейчас и не вспомнить, складировала и бережно хранила, вытаскивая время от времени для «полюбоваться» и себя обездоленную и несчастную пожалеть. Подростком очень расстраивала родителей, что только плохое помню, весь мир в негативном свете, вечно скулю и предъявляю окружающим. Заткнулась после сравнения с крайне неприятной и инфантильной до седин родственницей, так не хотела вызывать с ней ассоциаций, но про себя бурчать продолжала, и все было плохо и не так.
В какой-то момент в тяжелой экономической ситуации вспомнила, как моя мама, будучи в декрете, боролась всеми силами с нищетой, творившейся после развала союза, как папа жилы рвал, чтобы прокормить семью. Они такие молодые были, а справились — неужели я не справлюсь?
И мир перевернулся. К родителям благодарность за все, что они сделали в прошлом и делали вообще всегда, меня в тот период захлестнула — и у нас очень быстро наладились отношения. И на плюсующего мужа другими глазами посмотрела. Блога тогда не читала, а своих мозгов не хватило что-то исправить — до развода дело довела. Впрочем, это тоже хорошими переменами обернулось очень быстро. Сейчас свою жизнь строю без претензий к миру и окружающим, если где-то не получается, ищу либо подход другой, либо что-то другое, где получится. И мир не кажется агрессивным, обычный, со своими ништяками и сложностями.
atoti 21.02.17 10:44
Да, чувствовала: мама не любила, учитель первый ненавидел, друзья тоже не ценили должным образом такое чудо, партнеры любили, но мало. Жизнь была тяжела и беспросветна. Книги, тренинги, упражнения на прощение родителей и всех остальных, обидевших «малыша» не помогали. И вот, читая ваш блог, наконец-то дошло, что это я сама никого не люблю и не ценю. Эгоцентрик, да еще какой. А осознав проблему, появились и решения. Работаю над собой, жизнь становится все более прекрасной. Спасибо.
polina_ponc 21.02.17 11:17
я была в детском саду на пятидневке. Это когда маму видишь только по выходным, а летом вообще пару раз во время родительских дней.
Тогда, конечно, хотела в садик рядом с домом. А в подростковом возрасте поняла, какой это был бесценный опыт и подарок.
evo_lutio 21.02.17 11:22
Не то что подарок.
Не то чтобы чем меньше родителей видишь, тем лучше.
Но так тоже можно выжить и даже хорошо прокачаться. А можно на всю жизнь обиду затаить на маму, которая не сделала все, чтобы быть рядом.
polina_ponc 21.02.17 11:48
обида была. Но она давно уже ушла и пришло понимание и благодарность.
kidsapp 21.02.17 11:57
Было такое до рождения собственного ребенка. Тоже носилась с «недолюбленностью» своей. Родители не такие, и сестру младшую больше любят и все мои проблемы от этого в жизни. После того как сама стала мамой все сразу перевернулось — теперь я очень хорошо понимаю как приходилось моим родителям — оба студента на очном и на съемной квартире с двумя маленькими детьми. Отношения наладились сразу. Очень помог блог — перестать искать виноватых вокруг и лучше заняться собой.
tochka_sborki33 21.02.17 12:04
Недолюбленность нет. А вот на давление потом обижалась, что пытались лепить что-то по своему усмотрению, не считаясь с природной склонностью. Это наверно относится к излишней опеке скорее.
evo_lutio 21.02.17 12:51
А, они должны были опекать, но подчиняться вам? Свою власть не проявлять? Нормально.
Хотите сами решать, не нуждайтесь в опеке.
Никогда не видела, чтобы родители давили на реально самостоятельных и социально успешных детей. Местечка для давления даже не найти у таких.
pinknoise_ek 21.02.17 12:14
В 17 – 18 лет было ощущение недолюбленности родителями и родственниками. Казалось, что из-за этого жизнь складывается и сложится ужасно и безрадостно. Чувствовала себя то «голодной по любви», то «холодным и закрытым волчонком». Потом, когда появилось больше самостоятельности вынужденной, стало отпускать. Думала: ну, может, и любили маловато, но ничего ужасного из этого не следует: я нормальный человек и могу как-то влиять на свою жизнь. Сейчас, вроде, нет мыслей про «маловато». Мама часто говорила, что родители должны научить детей обходиться без себя (родителей).
margtem 21.02.17 12:18
Чувства недолюбленности не было вплоть до зрелого возраста, когда родители разочаровались во мне настолько, что перестали контактировать и общаться. Вот тогда накрыло, да…
jane_bess 21.02.17 12:44
Чувствовала обиду по отношению к отцу за то, что пустил на самотек конфликт между его третьей (нынешней) женой и мной, а потом считал, что я должна (именно должна) ее простить. Меня прям разъедало это в течение нескольких лет. Отпустило, когда я перестала ощущать себя его ребенком, вышла замуж. Это был мой первый опыт о том, что независимость и дистанция творят чудеса. У нас теперь прекрасные отношения, папа постоянно говорит, как он меня любит, не критикует (хотя он большой любитель этого дела) а наоборот прислушивается к моему мнению. Жаль, что вместе с той обидой я оборвала и привязанность, люблю его теперь меньше, чем в детстве. Но зато нет никаких притязаний, понимаю, что человек поступил так, как было ему удобно, меньше стресса, и я в большинстве случаев поступаю по этому же принципу.
От учителей никогда любви не ожидала, чужие же люди. Но было инфантильное ожидание справедливости и в связи с этим обида, что мне досталась серебряная медаль, а не золотая. Прошло после получения красного диплома)))
meduza_jargona 21.02.17 13:04
Я всегда относилась к чужой нелюбви как к норме..Но повезло в том, что многие любят (ну просто тепло относятся), причем просто так, без вкладов с моей стороны. Но я тот еще инфантил правда, стараюсь вот на ноги встать эмоционально..
evo_lutio 21.02.17 13:14
Так любить без вкладов — это нормально.
Требовать любви не нормально.
theemotion 21.02.17 14:50
Было неодобрение в школе от некоторых учителей. Либо прогибаешься, либо получаешь порицания и занижение отметок. Так и живу теперь с четверками в аттестате по этим предметам и весёлыми воспоминаниями))
evo_lutio 21.02.17 15:29
Удивительная у вас судьба. Прогибания всем противны, и только ваши учителя все были властолюбивые безумные вампиры, мечтающие вас подавить.
Не думали, что это ваше желание выдать собственную туповатость в учебе за дурной нрав учителей?
evo_lutio 21.02.17 15:34
Трудно представить что-то противней глуповатого, заискивающего ученика.
niletta 21.02.17 15:52
Лет в 18-20 было ощущение недолюбленности родителями. Казалось, что все мои проблемы от того, что мне недодали. Всем друзьям и подругам родители помогали поступать в ВУЗ, давали карманные деньги, ездили с ними к врачам и т.п., а у моих такой возможности не было. Но примерно лет в 20 я посмотрела на всё это другим взглядом. У меня в отличие от тех самых друзей не было проблем с самостоятельностью. И я поняла, что именно мои родители мне в этом помогли. Они не решали за меня мои проблемы, они учили справляться своими силами.
malinoviy_chay 21.02.17 15:55
Чувствовала, когда уехала от родителей учиться. Сразу начало казаться, что стали недодавать: внимания, средств, нужных советов, недостаточно вникали в мои «крайне важные дела». Хотя отправили как раз, чтобы на ноги вставала.
В результате влюбилась в такого же «брошенку», и два года заливала его демьяновой ухой своей «божественной» любви. Он шланговал, а я возмущалась, что мне какой-то безынициативный попался)
ext_2843141 21.02.17 17:40
Ощущения недолюбленности не было. Обида на родителей была. Они очень агрессивно делили меня при разводе. Во взрослом состоянии я их лучше стала понимать.
И вообще больше было ощущение перелюбленности, как будто есть кредит,который не совсем понимаешь чем отдавать
Впервые опубликовано — evo-lutio