Маленькие лялечки - Психоалхимия

img2742-161910

В ленте моей на днях был интересный пост.

В то время, как женские журналы дают девушкам вредные советы, мужские дают парням вполне годные.

Это касается и тренингов. Мужчин на тренингах (даже самых отстойных из пикаперских) учат каким-то реальным вещам, а женщин нередко обучают начищать корону и воображать себя лучшей из лучших, как будто воображаемый собственный образ сделает все за нее не в фантазиях, а в реальности. Или, как недавно пример приводили, энергию из чакры в чакру учат гонять, чтобы насыщенная энергией чакра сама мужчин притягивала, пока женщина даже задницу в зале не качает, не то что ресурсы.

Это происходит очень часто, это практически закон для популярной психологии. Вредные советы — для женщин, полезные — для мужчин. И это не чей-то заговор. Это традиционно разное отношение к локусу контроля: мужское и женское.

Мужчины стараются учиться и учить друг друга опираться на себя, прокачивать собственные опоры.

Женщины учатся и учат друг друга опираться на других или на иллюзии, искать внешние опоры.

Первое — путь к независимости, второе — к зависимости.

Посмотрите пост по ссылке. Основной посыл к женщинам — обидели, ни в коем случае не держи в себе и не пытайся справиться самостоятельно. Вообще не пытайся справиться, плыви по течению эмоций и будь реактивней, не делай никакой внутренней работы, расслабься.

Журналистки, которые пишут такие статьи, представляют себя на месте брошенной (точнее вспоминают, как их самих бросили) и думают на предмет «от чего бы мне стало полегче». Если бы сказали, как в три годика: «Ах этот злой стульчик, о которой споткнулась Лялечка. Плохой, злой, обидел девочку мою маленькую. Мы сейчас его накажем, вот так его шлепнем, вот так. Не плачь, Лялечка, стульчик свое получил». Парню примерно так же пофиг как и стульчику, но лялечка-журналистка до сих пор уверена, что когда ее обидели, надо излить на всех свое горюшко, чтобы все поругали ее обидчика вместе с ней.

Мальчикам отцы говорят чаще всего: «Не ной, ты же парень». Во всяком случае не заливаются в нежном щебетании, как безвинно пострадали его маленькие ручки и ножки, маленькие ушки и глазки, если мальчику уже не годик. Стесняются так щебетать с будущим мужчиной. Привыкнет все время искать сочувствия, будет посмешищем. И такой подход приносит больше пользы, потому что мальчик узнает, что человек должен помогать сам себе и другим помощь предлагать, а изливать чуть что свое горюшко — совершенно неэффективно и никого этим не порадуешь. В уважении скорее проиграешь.

То есть опираться на других надо в самом крайнем случае (форс-мажор) и только когда тебя зовут опереться. Постоянно искать в других опору и выпрашивать ее — путь в яму.

Девочки упорно защищают свое право оставаться инфантильными малышками даже в тридцать лет и громко плакать, когда кто-то не захотел выполнять их желания, а взял и поступил по-своему: не женился, нашел другую, предложил расстаться. Это считается бедой, в которой все должны посочувствовать, у кого только есть сердце. А чему сочувствовать, собственно? «Оо, это так жестоко, что твой парень нашел себе другую, он обязан был жениться на тебе!» «Оо, это так несправедливо, что ты любишь его, а он тебя нет». Подружкам приходится врать, ведь ни одна из них не считает несправедливостью то, о чем говорит. Да, лялечку бросил парень, но в этом нет ничего странного, ведь лялечка — не богиня красоты и любви, чтобы все парни, которых она выбрала, были к ее услугам. Даже если подружка в слиянии с лялечкой и переживает ее боль как свою, это продолжается лишь до того момента, пока подружке самой не приглянулся лялечкин парень. Здесь опять окажется, что никакой несправедливости в том, чтобы бросить лялечку, нет. Да и не лялечка она давно, а взрослая уже тетка, могла бы и не жаловаться.

Женщины боятся возраста как огня, потому что подольше хотят выглядеть и быть малышками, которые имеют право на поддержку и которым очень вредно самим справляться со своими эмоциями, а надо обязательно бежать и выплескивать их в мир как ночной горшок (простите, благоухающую вазу с божественным нектаром чувств). Право требовать поддержки считается у девушек священным, но за это им приходится очень жестоко расплачиваться.

Невозможно развить ни одной внутренней опоры, пока ты рассчитываешь на внешнюю! Либо ты опираешься на чужое плечо, либо на свою ногу. Да, если нога слишком слабая, приходится опереться на чужое плечо. Но представьте эту картину. Если вы настроены опираться на свою ногу, вы будете думать про нее, вы будете давать ей постепенную нагрузку и стремиться переносить на нее свою тяжесть, чтобы тренировать ее мышцы, вы будете хотеть обойтись без чужого плеча, вы будете относиться к своей слабости как к болезни, которую надо преодолеть. Если же вы решите, что чужое плечо — это ваше право и норма жизни, что вы можете вечно на нем висеть, вы вообще не будете думать про свою ногу, вы выключите ее из своего фокуса и наоборот постараетесь убедить себя и других, что ноги этой у вас как бы и нет, чтобы не думали забирать у вас плечо.

Все бы ничего, если бы чужое плечо не обладало собственным правом выбирать, быть с вами или идти по своим делам. Чаще всего вас быстро кидают и уходят, а вы обижаетесь и жалуетесь, а потом ищете другое плечо. Не о материальном речь! Хотя от содержания мало какая женщина откажется, к сожалению. Главное — поиск любви, постоянного одобрения, непрерывной эмоциональной поддержки. Многим и в голову не приходит, что в этом тоже нужно и можно опираться на себя, чтобы ни от кого не зависеть.

Женщины из-за «священного права на инфантилизм» почти не умеют справляться с зависимостью (женский алкоголизм почти не излечим из-за слабости эмоционально-волевой сферы женщин). Они не могут справиться с минусом, как только он вырастает до каких-то относительно высоких значений. Маленький минус женщина еще может кое-как придушить, а большой минус — нет или очень долго. Ей больно, но она не хочет отвлекаться, она не хочет смириться и переключиться на другие дела усилием воли, она ничего этого не умеет, она даже не знает, в каком месте ее воля, она снова и снова взбалтывает свою бутылочку скорби и выплескивает на всех, кто пока остается с ней рядом. Вскоре с ней рядом никого не остается, но и тогда она не хочет отвлекаться, она не умеет сама справляться со своей болью, как учат мальчиков еще в детстве (не все хорошо обучаются, но начальные навыки есть у большинства), она хочет нести свою боль в мир.

Она идет к психологу на последние деньги, когда вокруг не остается подружек, согласных слушать ее хрень боль. Ей так хочется выговориться, что она согласна платить и, конечно, рассчитывает купить за деньги одобрение и поддержку.

Застрявшие в аддикции маленькие лялечки — это тяжелая работа. Самые маленькие лялечки быстро уходят от психологов к эзотерикам, энергию по чакрам гонять и учиться выращивать корону. Психологи им помочь почти не могут, потому что любая попытка настроить локус контроля встречает активное сопротивление.

Диалог с психологом каждый раз примерно такой.

— Как он мог так поступить?

— Давай подумаем не о нем, а о тебе. Как уменьшить твою боль.

— Моя боль уменьшится, когда я пойму, почему он поступил со мной так.

— Нет какой-то особой причины. Такое происходит со многими, это бывает. Главное выбраться.

— Я не хочу выбираться, если это бывает. Я хочу умереть, я не хочу жить в таком мире, где это бывает.

Понимаете, в чем основная причина застревания маленьких лялечек?

Они не хотят жить в мире, где надо преодолевать трудности, работать, принимать чужой вызов, сопротивляться, бороться. Они не хотят иметь мышцы ни в прямом, ни в переносном смысле. Они не хотят быть «бой-бабами» (так и говорят, не хочу быть бой-бабой, хочу быть девочкой-припевочкой), они хотят, чтобы их носили на ручках за то, что они такие красивенькие, такие лапочки, самые лучшие в мире мамины девочки. И какая трагедия, если на девочек они уже не похожи.

Как повзрослеть лялечке?

Для этого надо перестать голосить над своей любовной бедой и нестись с этим в мир как курица несет свое золотое яйцо. Надо почувствовать опору внутри себя и попытаться отвлечься от боли на какую-то полезную деятельность. Внутри опоры нет, но ее надо нащупать, а для начала просто представить. И начинать на нее опираться. На себя! На свое самоуважение, на свои силы. И тогда сил станет больше, и опора внутренняя появится, а потом окрепнет. Формирование личности потому и чудесно, что навык возникает там, куда вы обращаете усилия, нейронные цепи возникают почти из ничего в том месте мозга, где начинается активное кровообращение, когда вы напрягаете этот отдел, то есть стараетесь что-то делать.

Отвлечься от проблемы, которая вне локуса контроля, надо, а не залипать на ней. Заняться чем-то, что в твоих силах, а не растворяться в страданиях по тому, на что вы не можете влиять (а если можете, не страдать, а делать). Надо прервать цикл слияния, круг зависимости, а не оставаться там, вновь и вновь проговаривая с кем-то одни и те же переживания. Это знает любой почти мужчина, никто из мужчин не думает, что надо подольше и побольше голосить и всем жаловаться, тогда будет легче. Хотя мужчины часто думают, что надо выпить побольше, чтобы успокоиться, опираются на алкоголь или бегут от проблем в виртуальные игры. Но хотя бы жаловаться не любят и то уже какой-то хлеб.

Какой у вас механизм включается, когда возникает проблема, которую вы не можете решить?

uki_yu 20.02.17 07:23
До недавнего времени, в голову приходил только единственный способ — заводить новые знакомства, псевдоотношения. Прямо какая-то потребность была, чтобы уменьшить тревогу. Могла одновременно плакать и заводить анкету на сайте знакомств)
сейчас стараюсь рефлексировать и заниматься чем-нибудь полезным, в зале подольше позаниматься, погулять сходить, найти новое занятие. В последний раз пришла идея, научиться игре в шахматы)

katerinafoto 20.02.17 07:28
Если проблема вне локуса, дистанцируюсь и ищу рычаги влияния.

evo_lutio 20.02.17 07:34
Друзья, как вы думаете, откуда возникла убежденность, что проблему можно «проговорить и выплеснуть». Что если говорить-говорить-говорить, то проблема исчерпает себя и отпустит?

Скажите, почему это не так чаще всего и особенно не так в случае аддикции.

И в каких случаях «проговорить» бывает важно, для чего и как это работает?

Сложные вам вопросы.

jesuisfrancaise 20.02.17 07:51
Вы писали ранее, что на разговоры тратиться энергия, поэтому на реальные действия энергии не остается.

А в случае аддикции — фигура растет ещё больше.

evo_lutio 20.02.17 08:13
Я не писала, что на разговоры тратится энергия.

Энергию обязательно надо тратить и как можно больше, а не экономить. То есть дело не в том, что она тратится.

Правильная картина другая. Если вы направляете энергию на что-то, вы в этот же самый момент не можете ее направить в другое место, внимание имеет одно поле, вы застреваете в том же русле, а другие русла начинают деградировать, потому что вы этим не занимаетесь. Вот в чем дело, а не в том, что вы тратите, а у вас где-то коробка и там лежит данная мамой энергия как деньги на школьный завтрак. Энергии — бездна, берите сколько хотите, если сможете взять.

z_zzz 20.02.17 07:54
Возможно, нельзя «выплеснуть проблему» в случае аддикции, потому что, жалуясь на объект аддикции растет зависимость от него.

Появляется чувство вины, которое только усугубляет ситуацию.

evo_lutio 20.02.17 08:15
Но вы ничего не прибавили к моему вопросу.

Чувство вины тут не при чем.

Если заливаться в восторгах и похвалах, то же самое.

lorengrim 20.02.17 07:55
1. Бывает так, что зацикливаешься на проблеме, не видишь варианта решения и боишься отпустить ее, крутишь в голове. Такая имитация бурной деятельности, иллюзия что ты что-то делаешь для решения проблемы. В таком состоянии говорить ни о чем кроме не получается, такое напряжение внутри, кажется, что его можно только выплеснуть во вне, иначе эти мысли разорвут тебя.
2. Зацикливание на проблеме сужает кругозор, не дает увидеть обходных путей. Второй момент — эмоционально истощаешься пока крутишь проблему в голове, все силы уходят в никуда.
3. Проговаривание помогает увидеть свою проблему со стороны, услышать свои рассуждения и увидеть несостыковки в них.

evo_lutio 20.02.17 08:17
1. Да, верно. Цикл формирования идеи проходится, хочется «выплеснуть» поскольку надо реализовать уже накопленное напряжение. Но если реализовать, будет положительное подкрепление, цикл запустится снова и более того.

2. Это не самое главное.

3. Нет, почти никогда.

theemotion 20.02.17 07:55
Думаю, убежденность идёт от инфантилов, которые не хотят взрослеть, а таких много, поэтому это очень распространненное убеждение и очень привычная реакция, сил-то ведь на действия нет.
«Проговаривание» вызывает эффект привыкания к ситуации, слова заменяют действие. Обсуждаешь-обсуждаешь и вот, ситуация уже не кажется кошмарной, а уже даже норм. Разговоры — это редко поиск решения, часто решение известно человеку сразу, но не хочется. Поэтому надо поговорить, чтобы аддаптироваться, а не делать того, что не хочется.
В аддикции разговоры — это не только уход от неприятных решений, но и усиление залипания. Чем больше говоришь, мусолишь, думаешь о проблеме, тем больше в поле фигура, которая несёт проблему.

Думаю, «проговорить» важно, когда наоборот, надо аддаптировать себя к ситуации, например, после причиненного насилия. Иначе человек может не справиться.

evo_lutio 20.02.17 08:19
Да, разговоры способствуют адаптации, то есть погружению в ситуацию, привыканию к ней.

Именно за счет этого возникает ощущение снижения стресса, но на самом деле человек застревает, потому что адаптируется.

Причиненное насилие — слишком сложная тема. Чаще всего тоже надо отвлекаться. Говорить надо особым образом, не все и не со всеми.

Лучше менее страшные примеры приводить. Более неспецифические, бытовые.

theemotion 20.02.17 08:41
Менее страшное, например, престарелые родители иногда очень остро воспринимают какие-то решения своих взрослых детей, которые идут в разрез с привычными им установками. Сделать с этим они ничего не могут, это вне их локуса, но и отделиться от детей тоже часто не могут, переживают. В этом случае, если с родителями обсудить это много раз, то это поможет им примириться с ситуацией, уменьшит их стресс.

evo_lutio 20.02.17 08:51
А, вы адаптацию представили себе как согласие отделиться от гештальта. Да нет, происходит адаптация к слиянию.

Вот так и кумушки думают: проговорю и смирюсь, что меня бросили.

Нет, ни родители, ни кумушки в результате повторения слов не примут факт, что их бросили, пока не перенесут внимание на какую-то опору, они скорее примут факт, что их не бросили, что все хорошо, что связь сохраняется, что мечта их исполнится.

Вот какая адаптация происходит. Вы под адаптацией к ситуации подразумеваете выход из нее. А выйти можно только куда-то, а не в пустоту. А во время разговоров вокруг образуется пустота, а проблема становится более актуальной и создаются психзащиты.

adesigna 20.02.17 07:56
Иллюзия от того, что кажется, будто проговаривая — выносишь вовне, значит, отделяешься (как будто мусор из дома вынес и в доме его нет). Но это не так, потому что проговаривание бесконечное проблемной ситуации — это отсутствие действий по ситуации, но полная занятость внимания этой проблемой.
В случае аддикции аддиктин и так поглотил огромную часть жизни человека, и обсуждая аддиктин до бесконечности, человек не снижает поглощенность, а сохраняет или даже выращивает её.

evo_lutio 20.02.17 08:20
Да.

А как думаете, откуда вот эта иллюзия — вынес мусор и нет? И почему на самом деле его только больше становится?

uki_yu 20.02.17 08:25
Больше слов — больше ответственности. В порыве эгоцентричных чувств можно много чего наговорить, потом сожалеть и каяться. Или наоборот унижаться сначала, а потом отыграться за счет агрессии. И так по кругу.

evo_lutio 20.02.17 08:39
Это не так существенно.

Даже если допустить, что изливаются только те эмоции, которые есть, не преувеличивая ничего, все равно их становится только больше, а не меньше.

adesigna 20.02.17 08:37
Думаю, от непонимания, что психический план — реальный, и что мысли-мечты — они не «за балансом».

А кажется, что если думаешь — то как бы ничего не происходит, это «бесплатно», в том смысле, что ничего не значит, не отнимается, не прибавляется. А если говоришь — вроде как действуешь. Иллюзия активности.
Тогда как мысли о проблеме и дублирующий эти мысли разговор о проблеме — идентичны.

evo_lutio 20.02.17 08:45
Разговор намного больше энергии на проблему выделяет, чем мысли.

Посмотрите, вам надо решить проблему. Вы концентрируете на ней мысли, мозг выделяет энергию на решение проблемы, берет из всех закромов, И если проблема вне локуса, решить ее вы не можете, куда идет энергия? На эмоции, на создание иллюзий, на слова гневные. Слова гневные и обсуждения с подругами еще больше заставляют концентрироваться на этой проблеме, а иллюзии созданные сообща вскормлены теперь уже совместной энергией, подружки тоже вложились временем и эмоциями, поддержали вас.

Теперь проблема стала еще актуальней, все остальные ушли со второго плана на третий, теперь уже на эту проблему выделяется море энергии, куча эмоций, она звенит и гудит как колокола огромные.

А она вне локуса, решить ее нельзя. И теперь ее решить даже еще сложнее, потому что она выросла, а опоры ослабели, пока человек ими не занимался. Всеми опорами надо регулярно заниматься, чтобы они не слабели.

evo_lutio 20.02.17 08:47
Вот если бы подруги скучали и зевали, слушая жалобы, они бы дали отрицательное подкрепление, дали понять, что проблема вне локуса, нерешаемая, неинтересная, неконструктивно о ней говорить, скучно.

Но бедняга обиделась бы на таких подруг, конечно.

marinarakis 20.02.17 07:59
В случае, когда человек не может для себя сформулировать суть проблемы и причину своих переживаний, проговорить бывает полезно, потому что, пытаясь изложить другому, человек может как раз многое отрефлексировать.

evo_lutio 20.02.17 08:22
Нет, это иллюзия рефлексии.

Очень хорошие психологи умеют направить рефлексию при разговоре. Но для этого есть особые методы.

Но в быту это чаще всего не удается и эффект как раз обратный, уход от рефлексии, создание иллюзий. Перекидывание локуса на другого.

egbo 20.02.17 08:41
Возможно, проговорить бывает важно с партнером, когда проблема на вашей общей территории и вы пробуете решить ее совместно.

lidia46 20.02.17 08:58
Может быть, проблему бывает проговорить нужно и важно в момент какого-то резкого стресса, опасности, шока. Если не брать совсем уж жуткие случаи, возможно такой ситуацией будет, например, резкая потеря работы, какой-то другой нежданный неприятный форс-мажор. И вот тогда полезно с кем-то поговорить, поделиться проблемой, чтобы снять ее остроту, немного успокоится, расслабиться.

evo_lutio 20.02.17 09:01
Нет, ничего полезного в этом нет.

Сил от этого не прибавится. И эффект утешения подкрепит сдвинутый локус. То есть стало легче за счет того, что вы нагрузили чужие уши? Отлично. Ваш мозг запомнит, что надо локус чуть что сдвигать, и будет легче. И пусть чужие уши не рассчитывают, что они легко отделаются от вас.

solodka 20.02.17 18:18
«Проговорить» — точнее, записать — помогает, если стоишь перед выбором, прокручиваешь в голове, что лучше, и не можешь определиться. Если вынести «за» и «против» на бумагу, визуализировать их в словах или картинках, спутанный клубок мыслей обретает структуру.

Но это «выплескивание» не принесет результата при внешнем локусе: решать, что подарить парню на день рождения, мягкую игрушку или себя в кружевном белье, если парень вчера сказал: «Давай пока отдохнем друг от друга,» — то же хождение в иллюзиях и падение в яму.

namta 20.02.17 07:50
Я как раз убегаю от реальности — книжки читаю, в игры играю, на курсы интересные записываюсь. Причем все это люблю само по себе, но иногда чувствую такое жгучее желаение, которое кажется непреодолимым. Понаблюдав за этим желанием, поняла что там именно что желание убежать от стресса. Раньше думала что у меня аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, а оказалось что это именно такой вот механизм, и когда нет проблем тяжелых я не зависаю в этих занятиях не в силах оторваться.
Когда это поняла, стало понятнее тоже что с этим делать и как относиться, стало проще с этим обращяться. Стараюсь искать разнообразные способы отвлечения, спорт например. Это когда стресс выходит за пределы, даю себе время успокоиться немного, чтобы потом более трезво думать что делать дальше.

evo_lutio 20.02.17 08:01
Почему побегом от реальности называете курсы интересные?

И почему это вместе с играми, а книжки не дифференцировано: дамские романы и книги по профессии могут быть упомянуты вместе.

Вижу, что под реальностью вы что-то очень специфическое подразумеваете.

Реальность это что в данном случае? Ваша скорбь и боль? А курсы — это не реальность, а воображение?

evo_lutio 20.02.17 08:03
То есть вот это вот охренительный багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.

Вы назвали побегом от реальности то, что я называю настройкой локуса контроля правильной.

Уходить в героизм в онлайн-игре — побег от реальности, идти на курсы и учиться чему-то — интеграция в реальность.

И как с вами работать, если вы плохими словами даже самые полезные вещи называете? Хаос довольно сложно распутать, честно говоря, из-за непрерывной подмены понятий.

namta 20.02.17 10:06
Я называю это побегом от реальности, так как у меня это не осознанное поведение, а то, что можно было бы описать «меня засасывает» в такие моменты. Вплоть до такого, что голова болит, я устала, ничего больше понять не могу, но не могу остановиться слушать лекцию или читать. В итоге время потрачено зря, потом приходится перечитывать, пересматривать. Как раз сейчас стараюсь делать это более осознанно — давать телу отдых, понимать зачем я отвлекаюсь, отвлекаться на полезное (не игры) — учиться более полезным менизмам.

evo_lutio 20.02.17 10:30
Думаете, сознательность отличает побег от реальности от реальности? Сознательно напиваться — это сознательный побег от реальности.

Я спросила, что вы реальностью называете. А вы мне опять о чем-то своем.

Но больше не надо отвечать, спасибо.

sashkina_m_olga 20.02.17 07:56
Начинаю прокручивать ситуацию 100500 раз в голове, разыгрывать воображаемые сценарии, как мы встретимся через 10 лет и я такая вся красивая.

evo_lutio 20.02.17 08:05
Снимаете стресс за счет погружения в гештальт глубже.

severock 20.02.17 08:11
Поговорка есть «детей нужно мало жалеть и много хвалить». Выросших тоже касается

evo_lutio 20.02.17 08:25
Мало жалеть и много хвалить за дело.

Тогда нет положительного подкрепления провалов (жалость и утешение это создают, если чересчур) и есть положительное подкрепление приложенных усилий.

evo_lutio 20.02.17 08:26
То есть я дополнила «за дело», а то некоторые родители стремятся к «безусловной любви» типа и создают бесконечную систему восхвалений ни за что, обесценивают положительное подкрепление и его связь с деятельностью полезной ребенка.

tochka_sborki33 20.02.17 08:12
Первый импульс при негативных эмоциях — быстрее снять напряжение путем поглощения бессмысленной как фастфуд для мозга информации из интернета.

atoti 20.02.17 08:30
Впадаю в ступор. Чтобы я не делала, красная лампочка «У тебя неразрешимая проблема» мигает в голове. И чем сильнее проблема, тем чаще и сильнее мигает.
Отвлечься получается только полностью загрузив мозг чем-то другим, чтобы на посторонние мысли ресурса не оставалось: работа, какое-то самообучение, помощь сыну в решении математических задач.

evo_lutio 20.02.17 08:37
И еще хочу вопрос задать.

Моя любимая тема. Недолюбленные девочки.

Как думаете, почему у недолюбленных девочек (которые рассказывают, как сильно их недолюбили), всегда очень плохо складывается личная жизнь.

Есть довольно много исследований, где очень высокая корреляция между жалобой девочки на жестокую мать или равнодушного отца и серьезными проблемами с браком. Правда выводы из таких исследований делаются спекулятивные.

Откуда корреляция, как думаете? Я правда сама об этом много раз писала. Кто скажет?

egbo 20.02.17 08:50
Локус остается за пределами личности в прошлом и/или в руках «жестокого родителя»: пропадает смысл работать над собой, ведь тебя уже пожизненно сделали инвалидиком. Финита ля комедия. Наверное, в супруге пытаешься обрести «доброго родителя», но кто ж потянет такую роль, как не ты сам.

evo_lutio 20.02.17 08:56
Нет, они не считают, что их сделали инвалидиками и все.

Они считают, что их должны долюбить. Муж например.

Немного иначе причины-следствия располагаются, чем вы описали.

evo_lutio 20.02.17 08:58
Локус не остается где-то, он туда активно сдвигается каждой недолюбленной девочкой, постоянно.

Суть недолюбленности в том, что девочку должны любить, недолюбили, остались должны, обязаны долюбить.

Если локус на месте никакой недолюбленности в себе обнаружить невозможно.

theemotion 20.02.17 09:16
Инфантильность и внешний локус: мир должен их любить. И мама. И папа.
А потом это на мужа переносится, он тоже должен любить, и вообще много чего должен. А муж, естественно, в реальности жене ничего не должен, отсюда конфликты и проблемы. И не только муж должен, а все, с кем такой человек слился. И так как «мир должен», то можно же ничего в себе не улучшать (не растить опоры), а это тоже усугубляет.

evo_lutio 20.02.17 09:30
А понятно, что только от внешнего локуса мерещится недолюбленность?

А долюбленные — это те, у кого локус нормальный. Любить их могли намного меньше, но им достаточно.

theemotion 20.02.17 09:42
Думаю, да, понятно. При нормальном локусе родители должны ребенку одежду, дом и еду до совершеннолетия. Любовь родителей вообще нигде не прописана в обязаловку. Любили/любят — замечательно. А родители обычно хоть как-то любят своих детей, их чувство почти всегда немного теплее безразличия. Отсюда и «долюбленность» людей с нормальным локусом. Потому что когда понимаешь, что не должны, но дают/давали (любовь, заботу, приязнь, поддержку), то чувствуешь благодарность.

marinarakis 20.02.17 09:37
Девочка уже не ждет, что мама ее наконец полюбит, но уверена, что можно «выбить долг» из мужа. Она посвящает его в подробности «жестокого обращения», и ждет, что муж ей компенсирует, хотя конкретно он ее ничем не обидел, но обязан заглаживать «вину».

atoti 20.02.17 09:43
Недолюбленность связана с эгоцентризмом: должны любить, обязаны поддерживать, благо эгоцентрика для окружающих превыше всего . И сколько не давай, все будет мало. Партнеру от такой бездонной дыры хочется сбежать.

evo_lutio 20.02.17 10:41
И с настройкой все получать извне.

Недолюбленность — это огромные клещи.

jane_bess 20.02.17 11:23
Недолюбленность — это гигантский такой вампирический запрос к миру. Будто им задолжали и они намерены взыскать недополученное с каждого, кто встретится им на жизненном пути.

Причем реально ведь бывают плохие отцы и матери — безответственные, равнодушные, жестокие — и с этим ничего нельзя сделать. Ребенок ничего не может сделать, разве что физически дистанцироваться при помощи специальных государственных институтов, выйти из материальной зависимости от родителей и перейти на гос.обеспечение. Может быть это заставит родителей пересмотреть свое отношение к ребенку, а может нет. Заставить кого-то относиться к себе должным образом невозможно, потому что «должный образ» существует только в голове взыскующего, тот, к кому обращены его притязания, обычно имеет свой образ должного и более-менее ему соответствует. А уж пытаться восполнить отсутствие родительской любви за счет других людей — это вообще за гранью логики. Можно подумать, у этих других излишки выплескиваются.

evo_lutio 20.02.17 12:49
Недолюбленность не имеет отношение к издевательствам над ребенком.

Это все равно как муж, который избивает, и муж, который мало дарит цветы и трахает. К первому никто не обратит претензий: не доооолюбииил. Издевательства — это агресссия, а не недостаток тепла, заботы и обожания, о котором тоскуют инфантилки.

in_unknown 20.02.17 18:20
мне кажется вся суть в слове недолюбили, это совсем другое чем не любили. Это звучит как любили но не так как девочка того хотела бы, недодали то чего могли бы по ее мнению додать. Это невозможно ничем заполнить потому что это полностью иллюзорно и наверное поэтому так долго длится и переносится на всех следующих партнёров к которым те же претензии, что бы додали того чего должны были но пожадничали

maa_pr 20.02.17 08:37
В минусе обычно это разговоры бесконечные в голове с предметом страсти. Помог ваш пост о том что не нужно с фигурами в голове разговаривать, заниматься любовью, от предложений руки и сердца вежливо отказываться) На работе тут произошла неприятность, за то время что я замещала старшую в два дня поступило три жалобы на наш маленький уютный офис от клиентов. Причём по схеме: просят на разрыв аорты, то чего я дать не могу, а они думают могу. Вываливают всю свою боль мне на стол, а потом на меня же злятся и жалуются. А жалобы, даже самые несправедливые, это мелкий геморрой для руководства, получается который организовала я. Первым порывом было оправдаться перед всем миром. Сейчас прошло. Дело сделано, хожу мрачная.

anna_caravelle 20.02.17 09:07
когда разрыв отношений, то я делаю ремонт, перестановку. В зависимости от степени разрыва.
когда что-то буксует в одном бизнесе, то я переключаю все внимание на другие проекты. а в буксующем держусь «за лодку крепче» и за свои позиции, свой интерес.
непреодолимая тяга обсуждатьобсуждать свои неверные поступки, и как надо было. Например, находясь в эйфории, отпустила контроль, наделала неверных шагов, которые естественно привели к тому, что я приложилась об асфальт. Достаю своего друга прокручиванием ситуации и посыпанием голову пеплом. После недавних постов про беседы с друзьями, стала сдерживаться хотя бы через раз. Отпускать ситуацию в голове стало легче, и адекватные шаги стали делаться естественно и свободно.

bezoomie 20.02.17 09:14
У меня сначала происходит вспышка негатива: злость на собственное бессилие и досада, что загнала себя в такую ситуацию. Потом уже спокойно пытаюсь оценить возможные потери и сделать выводы. И ещё возникает стремление чего-то достичь в другой сфере (или в другой ситуации в этой же сфере), чтобы доказать себе, что я не лузер.

beshbel 20.02.17 09:20
Про недолюбленных девочек

Я предполагаю, что границы с родителем, который не долюбил, не разделены. Самооценка зависит от отношения этого родителя. Кажется, что ты какой-то бракованный ребенок, который не может вызвать любовь и всепоглащающую заинтересованность родителя. От ощущения бракованности дыры становятся еще больше, их хочется срочно заткнуть любыми другими отношениями, в которых любви будет побольше (или иллюзии любви). От спешки и страха помутнение в мозгах, ясным взглядом на своего потенциального спутника жизни смотреть не получается, хочется к нему поскорее прилипнуть и высосать всю имеющуюся любовь до дна. В такой ситуации статистически мала вероятность создать достойную сбалансированную пару.

beshbel 20.02.17 09:22
И родителя постоянно обвиняешь, чтобы хотя бы в глазах окружающих не выглядеть бракованным ребенком, а объяснить свои несчастья плохим родителем.

evo_lutio 20.02.17 09:28
У вас получается, что родитель не долюбил и поэтому бедная девочка чувствует себя бракованной и не может пойти по жизни веселая и сильная.

Вы недолюбленная девочка, признавайтесь?

Типичная логика всех недолюбленных.

beshbel 20.02.17 09:47
Признаюсь.

Черт, я думала что разделилась с мамой и все ок, я уже молодец. А сейчас поняла, что все еще чувствую бракованность и продолжаю сама себя недолюблювать (((

evo_lutio 20.02.17 10:32
Это потому что вы думаете, что чужая любовь наполняет. И вам не довесили.

А любовь наполняет любящего, а не того, кого он любит.

То есть недолюбленность — выдумка инфантилок с внешним локусом.

irene_dy 20.02.17 09:46
Неразрешимая проблема вызывает у меня приступ злости, в котором я обычно злобно и энергично начинаю заниматься простыми хозяйственными вещами, не требующими включения мозга. Посуду там мою или еще что. Эта деятельность меня успокаивает и позволяет мыслям выскочить из порочного круга, я могу уже вывернуть их в сторону — «с этим я сделать ничего не могу, проехали, что я могу сделать?»

puhache 20.02.17 14:41
Я тоже начинаю нервно и чересчур тщательно мыть посуду или порядок наводить. Так подраить какое-то время, и попускает, появляется ресурс на «что я могу теперь сделать» вместо «ойойой всё пропало»

annsmile141 20.02.17 09:50
Лучше всего помогает сконцентрироваться на чем-то другом. Последние два года я даю много уроков языков, особенно частных, когда я должна собрать все внимание и настроиться на конкретного человека. Вышел — расслабился, потом на следующего настраиваешься, какое бы настроение не было. К моему удивлению, это придает совершенно другой тонус. У меня сейчас много всяких проблем, связанных с прежней работой, когда от чего-то надо-то отказаться, потому что неразрешимо, где-то долго ждать, потому что от меня не зависит. Раньше это бы меня погрузило в аут, а сейчас я смотрю и понимаю, что это даже фоном не особенно присутствует, наверно, необходимость тесно и полноценно взаимодействовать с людьми на уроках натренировало мышцу концентрации :) Еще помогает переключиться взять какой-нибудь перевод, когда нужно читать, продумывать и пересказывать на другом языке чужие слова на другую тему. Под Новый Год уехал в другую страну важный для меня мужчина, я взяла статью по социологии на перевод для российского журнала и неделю делала все праздники… все равно из-за уроков не уедешь никуда. А самые бодрящие переводы — это переводить на португальский русские мультики для дубляжа, я это часто делаю для одной московской студии. И настроение поднимает, и дело полезное, и деньги, я весь февраль так увлеченно переводила 80 серий одного прекрасного мультика, что приехавший обратно мужчина решил, что пропавшая из интернета я уже начала встречаться с кем-то другим, и стал писать и настаивать на встрече. В общем, моя новая работа связана с умением полностью переключаться и концентрироваться на короткий период на другом человеке/чужой письменной речи, будешь рассеянным и страдающим, плохо сделаешь и потеряешь учеников и переводы… и это помогает всему остальному.

Комментарий удален

evo_lutio 20.02.17 10:35
Драить квартиру и читать ( полезное или просто умное) — это отличное переключение.

Вообще про уборку собираюсь написать. Мало что вытаскивает из любой ямы лучше. Физкультура разве что. И то не факт.

galinat 20.02.17 15:03
Вся жизнь как большая уборка, преобразование хаоса в космос, внутри и снаружи, освоение новых территорий и инструментов. Пока думала об этом, возник образ: пытаться решить проблему вне своего локуса — это как прийти в квартиру соседей незваной гостьей и пытаться навести у них порядок, чтобы в своём доме стало легче жить.

k_m 20.02.17 10:59
Мне тоже очень помогает уборка, разбор вещей, выкидывание. систематизация, наведение порядка: видимые улучшения. которые видно каждый день. Быстро возвращают энергию.

Также практикую планирование: короткое только на сегодня или на завтра, список конкретных дел, лучше что бы среди текущих были и откладываемые ранее.

Можно начать что то и более сложное, например ремонт: но не сразу сил мало, а очень постепенно: я вот пока разбираю вещи, освобождаю пространство.

gjuli 20.02.17 13:52
Я когда залипаю на тщательном обдумывании и перетирании какой-то ситуации в голове бывает одергиваю себя и говорю, иди посуду начни мыть, уборку делай и думай себе о чем хочешь при этом, хотя бы время не зря пройдет. Постепенно чистота захватывает и мысли уже в голове совсем другие, проблема не кажется такой важной.

wrabbit 20.02.17 10:01
>>как недавно пример приводили, энергию из чакры в чакру учат гонять, чтобы насыщенная энергией чакра сама мужчин притягивала, пока женщина даже задницу в зале не качает, не то что ресурсы.

Кстати задумался над этим примером. Ведь если нижние чакры качать раскачивая попой каждый день, походка становится более сексуальной, а поднимание энергий улучшает осанку. Конечно внимание мужчин это притягивает. Засада в том что эти эффекты убеждают принять всю идеологию целиком!

evo_lutio 20.02.17 10:37
Они не так качают обычно. Медитируют,

Зажимы некоторые можно снять, но если при этом вертеть дыру в ресурсе и томиться по мужчинам, эффект будет обратным.

chortivnya 20.02.17 10:41
Раньше бесконечно обсуждала с подружками свою боооль и т.п., строчила в дневнике простыни о своих эмоциях, а в свободное от болтовни время предавалась фантазиям, как все наладилось (внезапно само собой) и я вся такая, и он у моих ног)))) в итоге залипала в ситуации на месяцы, а иногда и на годы, не могла ничем полезным заниматься толком, заваливала учебу, работу и т.д. Еще и расстраивалась, когда меня отпускать начинало, мол эмоций не хватает, о чем же ж мечтать теперь)) подсаживалась на иллюзии ломка была болезненной.
Потом после знакомства с блогом стала учиться справляться иначе: беру себя за ручку и веду делать полезные дела, попутно усилием воли разгоняя фантазии (стараюсь стать себе мамой вроде как) Спорт, творческие хобби, наведение порядка в доме и делах, и т.д. довольно быстро помогает, если не успела залипнуть сильно. Некоторое время, пока состояние не улучшится, нужен «строгий родительский контроль» со стороны самой себя, чтоб глупостей не наделать, потом отпускает.

lolf 20.02.17 11:03
До знакомства с этим блогом я постоянно ныла в дневничок и иногда подружкам. И драила квартиру, да.
Теперь даже залипла на вопросе. А были ли нерешаемые проблемы за последнюю пару лет? Сложные, но решаемые семейные и имущественные были. Сейчас нет. А от неразделенных чуйств в это время спасал вопрос самой себе — «кто тебе нравится больше, вот этот равнодушный мужчина или деньги?» )) ну и как ответ каждый раз было погружение в работу.

evo_lutio 20.02.17 11:12
Да, если держать в фокусе «равнодушный», все будет лучше, чем он.

Но страдающие упорно переводят фокус с равнодушия на красоту, ум, другие достоинства (идеализированные в минусе).

А почему переводят? Не хотят знать, что это не вещь: пошел и взял. Иначе понимали бы, что равнодушие его делает бессмысленным любую оценку. Он не доступен. Закончилось на складе и снято с производства.

jane_bess 20.02.17 11:12
Озираюсь в поисках причины, как же меня угораздило так вляпаться (в нерешаемую проблему). Ищу момент (точку опоры) из которого я могу как-то на ситуацию повлиять, м.б. косвенно. Если никаких рычагов нет, подсчитываю ущерб и стараюсь его минимизировать. Заедаю проблему быстрыми углеводами.

solonayndervyde 20.02.17 12:04
Если неразрешимая проблема бытовая, включается механизм «найти того, кто сделает это за деньги». Если любовная — с головой в учебу или работу. Плюс режу волосы. По короткой стрижке можно сделать вывод о том, что у меня проблема на личном фронте:)
От нытья в ЖЖшечке не могу отказаться. Это прям вредная привычка. Проблема — иди поной в ЖЖ

trish_dark 20.02.17 13:38
Когда была сильно-стрессовая ситуация, очень залипала на игрушке, где надо быстро складывать в уме цифры и строить композиции. Примитивные логические действия помогали угомонить эмоции, сейчас, кажется, стало понятно почему. А когда совсем беда, — перебираю шкафы, вычищаю квартиру, особенное облегчение дает, когда получается много всякого выбросить из дома.

priya_ladushka 20.02.17 16:36
У меня выработанный механизм-рыдаю аки отец Федор, парралельно решая проблемму физически на реальном уровне. Из недавнего:высадили из поезда за нарушение режима пересечения границы. Выла белугой(до сих пор стыдно,мне ж 31год!),но при этом связалась с родными,организовала адвоката,добралась в свою страну-в общем вызволила себя сама,но вой стоял дикий где-то часа два. Вроде действовала как взрослый человек,но плакала как годовалая лялечка. И уже не один раз так.

omgomg_no 20.02.17 17:38
Сначала паникую. Потом начинаю дышать размеренно и повторять голосом Энди Макнаба в голове, что я не имею контроля над тем, над чем не имею. Ну и по совету блога стараюсь искать что я могу сделать, чтоб сделать. Недавно узнала не очень хорошие новости про здоровье после обследования, поплакала полночи от воображаемых картин ужасного будущего, на следующий день сделала уборку и села работу доделывать. Состояние не острое, я до этого с ним жила фиг знает сколько, нет никакого смысла лечь и ждать неминуемого звездеца. Если что-то внезапное случится, на месте разберемся, а пока нужно решать что могу в данный момент.

Вообще для меня многие моменты про волю и способность решать проблемы стали откровением. До этого казалось, что всё из генов. Типа если ты родился не крутым, то не отсвечивай, или требуй от более сильных, чтоб они тебе всё сделали. Жизнь так не работала, естественно, поэтому приходилось ходить грустненькой. Завидуя всяким спецназовцам со специфической конструкцией личности.)
Но недавно я параллельно с блогом стала читать «Мудрость психопатов», потом посмотрела интревью Макнаба. И внезапно оказалось, что даже кто-то с очень крутой подготовкой, хорошо понимает, что есть такие ситуации, в которых нужно отступить, потому, что с большой вероятностью можешь проиграть. (Например, им нельзя было драться в баре с гражданскими под угрозой увольнения. Даже если их оскорбляют.)
То есть, понятно, что кто-то возможно и правда родился с лучшими физическими данными из генов, но основа действий для всех одна и та же. И если будешь действовать со внутренним локусом и без короны, жизнь железно будет лучше чем была, независимо от исходных данных. Я знаю, что вы всегда об этом пишете, просто я теперь везде вижу причинно-следственную взаимосвязь успешных действий, и в этом момент вспоминаю о том, что нужно локус с самооценкой проверить.)

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии