Токсичность - Психоалхимия

Очень модное лет десять назад и до сих пор еще понятие.

Токсичный супруг, токсичный начальник, токсичный родитель и токсичная подруга. Они отравляют вашу жизнь, отнимают ваши жизненные силы.

Есть ли в этом понятии какой-то смысл?

По большому счету зрелости в таком взгляде на окружающих не больше, чем у трехлетнего ребенка, который злится на пирамидку, которую не может собрать. Пирамидка плохая, потому что огорчает его, доставляет ему страдания.

Так и токсичные люди. Токсичны они только в вашем эгоцентричном мирке, где вы назначили им роль, а они не согласны.

Но это не значит, что все люди для вас очень полезны. Многие бесполезны, некоторые вредны. Если человек относится к вам враждебно, не уважает вас, пренебрегает вами, вам желательно не контактировать с ним или контактировать, соблюдая дистанцию. Так вы обезопасите себя от многих проблем.

Особенно токсичным является для вас дисбаланс. Любой, не только в любви. Если вы зависите от человека, а он нет или даже тяготится вами, общение с ним будет для вас разрушительно. Ваше самоуважение будет страдать, самооценка падать, вы будете терять силы и веру в себя. Это будет сказываться на других сторонах вашей жизни. Поэтому если вы никак не можете сразу уйти из дисбаланса, вы должны постараться разделить границы, эмоционально дистанцироваться и работать над снижением вашей зависимости, чтобы все-таки можно было уйти.

Это касается и токсичной работы, и токсичных отношений с родителями, и токсичного брака.

Почему так важно не считать токсичными людей, а понимать, что токсичны ваши отношения с ними, токсичен дисбаланс?

Это важно для того, чтобы управлять динамикой, чтобы рулить своей жизнью. Если токсичен ваш родитель, остается только смириться и нести крест. Если же токсичны отношения с ним, вы можете снизить их токсичность, перестроить отношения. Обычно это достигается дистанцированием + полезностью. Если вы полезны, но достаточно независимы, вас перестают унижать, с вами обращаются уважительно.

Не существует людей, которые токсичны для всех. С теми, кто им нужен, но от них не зависит, они обращаются очень деликатно и стараются вкладываться. Ваш токсичный начальник ласковым ужом вьется вокруг своего начальства или вокруг очень ценного со своей точки зрения специалиста. Если вы считаете себя ценным специалистом, а ваш начальник вам хамит, все дело в том, что он так не считает, он не дорожит вами. Возможно он никем почти не дорожит, он зверски плюсует со всеми, потому что работа ему по барабану, но все-таки и он будет стараться угодить, если ему что-то будет очень нужно от человека, который не зависит от него.

Если вы зависите, вы все даете сами. Если не зависите, у вас должны просить и предлагать вам что-то взамен того, чего им надо.

Эта простая схема избавляет от множества проблем. Вы перестаете давать людям оценки и оцениваете только ваши с ними связи. Вот связи бывают питательными или токсичными. Они бывают опасными и даже смертельными для вас. А люди — это не еда, чтобы быть отравой. Мы питаемся не людьми, а энергией, которая производится в результате взаимодействия с людьми.

Вот о пользе, чистоте, экологии этой энергии мы и должны заботиться.

Перечислите, пожалуйста, все факторы, от которых зависит полезность для вас отношений (любых). Справитесь?

atoti 19.02.17 08:24
— общие интересы, связанные с перспективами, будущим, развитием. Обсуждение общего прошлого если возникает, то редко и ненадолго
— взимное обогащение (каждая сторона в каких-то ресурсах продвинута заметно лучше другой)
— нет перекармливания (т.е. всегда чуть не хватает)
— партнер открыт жизни, людям, оптимистичен, проблемы рассматривает как новые возможности (у самой не всегда так получается, но общаясь с людьми, которые так живут, да даже просто читая их посты, заражаешься хорошей энергией)

evo_lutio 19.02.17 09:04
Все эти признаки не обязательны и не гарантируют полезности.

power_l 19.02.17 09:09
Отношения полезны, когда они наполняют жизнь новым смыслом. Когда в отношениях, можно открыть/проявить свои лучшие качества.

evo_lutio 19.02.17 09:13
Слишком абстрактный критерий. Все минусы уверены, что их жизнь необыкновенно наполнена, насыщена и глубока благодаря любимому.

Есть совершенно четкие признаки полезности связей.

evo_lutio 19.02.17 09:24
Вот вторая, дописанная строчка, ближе к признаку.

power_l 19.02.17 09:25
Наверное, при условии, что это взаимно.

evo_lutio 19.02.17 09:29
Равноценный обмен. Получаешь больше, чем отдаешь. Тогда тебе полезно.

Но многим кажется, что они и в минусе много получают, очень много, ценность любого внимания плюса высокая.

Как описать критерий, который почти не зависит от субьективных искажений?

katerinafoto 19.02.17 09:35
Самооценка как индикатор. При короне и иллюзиях минуса будут скачки. Самооценка будет переодически падать под плинтус. Либо общим фоном будет низкой, если иллюзий мало.

combinefood 19.02.17 13:18
Объективная значимость второй стороны. Если она будет немного больше твоей, то и баланс в общем случае возможен (почти равноценный обмен) и польза будет.

Комментарий удален

evo_lutio 19.02.17 15:32
Материальный фактор не единственный, но, по крайней мере, довольно весомый и тот, который иллюзиями сложно исказить.

silberwe 19.02.17 15:04
я подумала про удовольствие.
хотя это очень рискованная мысль, потому что и от наркотиков удовольствие, и в дисбалансе удовольствие. но в случае баланса удовольствие стабильное.

get_job_done 19.02.17 15:13
хищники умеют обеспечить стабильное удовольствие. человек сожран почти, но кайф.

мне однажды операцию делали на челюсти под веселительным газом. так было хорошо)

evo_lutio 19.02.17 15:29
Стабильность удовольствия зависит от того, насколько есть силы сопротивляться.

Если нет, то можно в яму проваливаться в кайфе, закрыв глаза.

katerinafoto 19.02.17 09:12
Если отношения сулят возможность повышения твоего статуса. Выход на новый уровень. В новый круг.
Если человек превосходит тебя в чём-то для тебя важном. Специалист. И готов оказать поддержку, что-то подсказать и обьяснить.
Если с ним комфортно. Мало баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Хорошие границы. Локус. Адекватная самооценка. Эмпатия.
И при всём при этом человек имеет интерес к тебе. Твоя СЗ для него высокая. Самооценка рядом с ним не падает. Даже наоборот, поднимается, благодаря тому что общаешься с таким человеком и в отношениях баланс.
Чтобы эти отношения продолжались как можно дольше, нужно стараться тоже быть полезной и интересной для важного тебе человека. Проявлять эмпатию.

evo_lutio 19.02.17 09:18
Из всего описания главным является один признак.

Мы говорим о любых отношениях. С мамой, с соседкой, с подругой, с партнером.

Отношения могут быть полезны, даже не будучи идеальными и насыщенными. Маленькая польза тоже ведь польза.

katerinafoto 19.02.17 09:20
Тогда это статус.

evo_lutio 19.02.17 09:22
С мамой или соседкой это как, например?

katerinafoto 19.02.17 09:26
С мамой и соседкой важен баланс. Чтобы самооценка рядом не падала. Чтобы не смотрели сверху вниз испепеляющим взглядом. Тогда общение не токсично.
Взгляд снизу вверх из минуса тоже не приятен.

evo_lutio 19.02.17 09:34
Баланс — слово описывающее полезность любых отношений.

Теперь осталось это слово расшифровать.

rough_rosemary 19.02.17 09:53
когда значимость отношений примерно равная, когда вы выкладываете и получаете друг от друга в целом одинаковое количество энергии; внимания, материального итп и обе стороны этим соотношением довольны.

linarez 19.02.17 10:00
От общения оба получают удовольствие, вдохновение, энергию, вклады какие-то, само собой. В дисбалансе иногда глаза открываются на реальное положение дел и возникают сбои и перепады, в балансе все стабильно.

elektrokatze 19.02.17 10:07
Равная значимость друг для друга, равные вклады, человек хочет больше давать, а не получать. Баланс дает энергию, а не забирает ее. Нет голода и недовольства (что вес время мало), как в минусе и нет раздражения и досады, как в плюсе. Плюс человек получает удовольствие в таких отношениях.

stasiki 19.02.17 11:00
Отношения, в равной мере стимулирующие созидательное развитие обеих сторон.

heilig88 19.02.17 13:35
Вожможно, это соразмерность вложений участников отношений. Когда каждый делает для другого столько, сколько может, а другому приятно получать заботу и не хочется отойти подальше в отношениях. Комфортная для обоих дистанция сохраняется.

get_job_done 19.02.17 13:43
рост мотивации может быть
не только в отношения вкладывать мотивация, а вообще по жизни

ext_3552311 19.02.17 09:28
Может быть это заинтересованность другого в тебе? Тогда он будет стараться вкладываться в отношения, предлагать уважение, ништяки всякие и отношения будут полезными. Хотя это, скорее, условие, создающее полезность, а не она сама… Может тогда так: полезны отношения, в которых есть искренний (не вытянутый и не выбитый) вклад с другой стороны

evo_lutio 19.02.17 09:32
Я замечаю, что пишете все про вклады, но не пишете про равновесие.

Вклады разные бывают. Один дом купил второму, второй вложился искренне сексом.

mimimishnaya 19.02.17 09:29
Полезность отношений — когда человек готов просто общаться(то самое «поболтать»). Выслушать. Дать денег. Помочь ценным советом, а не общими фразами. Выручить в сложной ситуации. Выполнить просьбу. Поддержать морально.

evo_lutio 19.02.17 09:36
Поболтать ни о чем полезно?

Вот так новость.

Болтун со всеми готов. Болтуны — вампиры чаще всего.

mimimishnaya 19.02.17 10:10
Мне без интересного общения одиноко. Вампирят болтуны, мне кажется, когда вторая сторона скучает, нo не решается послать.

evo_lutio 19.02.17 10:30
Это так важно, без чего вам одиноко и что вам кажется.

Счастливо.

evo_lutio 19.02.17 10:56
Все описание классное.

Полезно быть мамами друг другу. Мимими просто.

uki_yu 19.02.17 09:35
Те отношения, которые позволяют самовыражаться. Чувствовать вдохновение и открытость, не только к человеку, но и миру. Отношения, которые дают ощущение своих сил и возможностей.

bezoomie 19.02.17 09:37
Наверное, отношения полезны, когда в них есть взаимное уважение, взаимная заинтересованность и вложения с обеих сторон.
Когда они способствуют росту самооценки и мотивации.

vad_varlamov 19.02.17 10:13
Идёт взаимная прокачка ресурсов. Появляются силы и новые возможности.

evo_lutio 19.02.17 10:57
А что значит взаимная прокачка? Вы мне ресурс качаете, а я вам?

vad_varlamov 19.02.17 12:01
Каждый участник отношений прокачивает свои ресурсы опираясь на ресурсы партнера.
П.С. Отрефлексировал симбиоз и слитие границ. Спасибо.

booms 19.02.17 10:16
Мой критерий полезности — отношения не отнимают силу, а наоборот, увеличивают её.

evo_lutio 19.02.17 10:31
И чем силу свою измеряете?

Тоже осчучениями?

booms 19.02.17 10:49
Скорее — измеряю количеством важных для меня сфер жизни, на которые эти силы направлены.

evo_lutio 19.02.17 11:00
Чем больше количество сфер, тем больше распыление. Над качеством бы подумали.

До свидания.

evo_lutio 19.02.17 10:36
«Мой критерий»

Как бы мне дверной проем пониже сделать, чтобы короны входящих не пролезали.

marinashch77 19.02.17 10:19
Возможно отношения полезны, когда нет ощущения, что ты кем то пользуешься или тобой.

evo_lutio 19.02.17 10:26
Вы реально думаете, что осчучения ваши — это объективный анализ?

pinknoise_ek 19.02.17 10:30
Когда отношения не препятствуют развитию в других сферах жизни и даже помогают.
Равная ненулевая заинтересованность, равноценные вклады.
У обоих участников достаточно опор, чтобы без вреда для себя пережить дистанцирование, если оно потребуется.

dii_sv 19.02.17 10:36
Отношения полезны, когда в результате этих отношений у тебя что-то становится лучше или больше. Объективно измеримое не на внутренних ощущениях, а на предметном результате. Например, пообщался со спортивным другом — захотелось пойти в зал, и даже хватило запала до него дойти) Или проникся чужой целеустремленностью и стал активнее работать над своим проектом. Ну и вероятно должно появлятся сделать в ответ что-то человеку, равноценное по полезности.

evo_lutio 19.02.17 10:50
Тогда любой почти дисбаланс будет очень полезен. Почитайте письма, многие куда-то бегут и чего-то хотят делать под воздействием влюбленности. Ну и что?

Вас почитаешь, так и наркотики крайне полезны. Столько стимулов от них!

И все почти все измеряют осчучениями, как будто так никто ничего и не понял, как поле меняет восприятие. Вы вроде пишете про материальное, но все равно — побежал в зал, значит полезно. А приятель может дико плюсовать при этом.

dii_sv 19.02.17 11:12
Я имела ввиду стимулы, которые ведут к конкретно измеримому действию с положительным результатом.

evo_lutio 19.02.17 11:24
А я имела в виду, что иногда болезнь, например, становится таким стимулом.

Ии?

Будем считать болезни полезными?

Можно мне не растолковывать свой ответ два раза, я с первого понимаю.

roze_masha 19.02.17 11:40
наверное, это те отношения, где оба в небольшом минусе ( и любовная пара, и дружеская, и родитель-ребенок взрослый) , когда каждый делает шагов столько же, как и партнер, каждому хочется больше общаться, ходить куда-то вместе, делать что-то. Каждый звонит-пишет-приглашает в равной степени. В таких отношениях растет самооценка, каждый чувствует себя нужным, получает удовольствие от этого, хочет быть нужным ещё больше.
работодатель-подчиненный: работник хочет работать больше, у него есть энергия, ему интересно, он удовлетворен зарплатой, но в перспективе — рост, он рассчитывает на поступательный подъем во всех смыслах. Начальник ценит работника, заинтересован в его благополучии — премии, бонусы, интересные проекты, повышения. Оба получают взаимную выгоду и удовольствие от процесса. Работник осознаёт свою объективную ценность и не пропадет, если что-то заставит искать другую работу. начальник не умрет, если придется найти другого работника — с таким отношением и возможностями многие будут рады работать в его организации. Оба обогащаются, но не зависимы друг от друга в степени аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, самооценка обоих, как профессионалов, высока и растет.

marina_black 19.02.17 12:15
Полезны отношения в которых участники имеют примерно равную положительную значимость друг для друга

anastasea_sea 19.02.17 13:00
Наверное, полезные отношения, когда примерно одинаковая заинтересованность друг в друге и вложения окупаются, ни одна из сторон не получает намного больше или намного меньше. В таких отношениях эмпатия есть, понимание другой стороны.

osfery 19.02.17 13:14
Например у Онегина из сериала прокачан ресурсы работы, финансов. Это не значит, что Казанова общаясь с Онегиным прокачивает свои ресурсы работы и финансов. Онегин дает ему деньги и является внешним ресурсом. И это для Казановы полезная связь

Казанова тоже важен Онегину, только это описать сложнее. Наверное красивая подстройка снизу, ресурс дружбы, спонтанность и умение немного манипулировать

evo_lutio 19.02.17 13:18
Полезная связь, когда дают деньги?

А что в этом такого полезного?

Считать полезной связью, когда вами манипулируют, это совсем уж… свежо.

ext_3247753 19.02.17 13:30
Может быть зависит от того, насколько равноценны вклады и отношение к ним. Чтобы Мои вклады высоко ценились, и я в ответ получала вклады, которые кажутся мне нужными.

ladynamopede 19.02.17 13:30
Равноценный обмен энергией — большой приток энергии — вложение энергии в прокачку ресурсов, мотивация = повышение общего уровня энергии и энергообмена личности, «мышечный» корсет из ресурсов в какой-то степени помогает настройкам эго, снижает вероятность дисбаланса, как следствие всего этого — рост ОЗ и даже, возможно, движение в сторону эго-интеграции полноценной.
То есть получается, все взаимодействия, дающие взаимный равнозначный обмен энергией, при условии последовательного вложения части энергии в прокачку ресурсов и укрепление эго, являются полезными. Возможно, это и есть факторы полезности любых отношений.
Как снежный ком нарастает: с развитием ресурсов эго чуть крепче, а чем крепче эго тем продуктивнее прокачка ресурсов. Со временем и по мере процесса интеграции эго, личность уже даже «токсичные» отношения учится превращать в полезные, перестраивать, если я все верно помню из Ваших постов об интеграции личности.
upd. При условии равнозначного обмена энергией, не влияющего негативно ни на один из ресурсов ( например экономики или здоровья, которые разрушаются при получении энергии от наркотиков, например, которые выше упомянуты). То есть экологичная энергия — та, при получении которой ничто не становится хуже, а только лучше. Может быть, так.

evo_lutio 19.02.17 14:54
Энергией нельзя обмениваться.

Ваша энергия вырабатывается вашим мозгом. Как вы ею можете обмениваться?

get_job_done 19.02.17 13:54
если не ощущенями мерять, которые искажаются полем, то, может быть, конкретными ситуациями. когда тыл твой оказался прикрыт, например.

lenakulp 19.02.17 14:01
1. Появление новых идей, новой информации, новых впечатлений, которые дает возможность развиваться дальше самому или возможность новые вещи проанализировать и что-либо менять к лучшему.

2. Полезность отношений может выражаться и в помощи другого тебе и твоей помощи другому. В равной степени, при балансе. Поддержка.

3. Хорошее настроение как фактор. Когда от взаимодействия состояние лучше, чем до него.

evo_lutio 19.02.17 15:30
Нет, все это могут быть и иллюзии.

solodka 19.02.17 15:10
Отношения дают не одно сиюминутное удовольствие, но и удовольствие в будущем, у обеих сторон примерно одинаковая значимость (но не нулевая), обе стороны хотят сближаться и сближаются, что приносит им много приятных эмоций, впечатлений.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии