Письмо. «Можно вывести в баланс?»

Письмо, в котором очень хорошо заметно, как плохие границы заставляют катиться в минус?

К вам вопрос. Какие методы автор использует, чтобы остаться в ситуации и не потерять партнера, несмотря ни на что? Перечислите все. Тут их много, крупные и мелкие, явные и скрытые.

border_girl
Эволюция, добрый день!

Большое спасибо за ваш труд. Ваш блог здорово помогает поставить мозги на место. Хотя мне над собой еще работать и работать.

Прочла ваш последний пост «Баланс вложений», очень он во мне отозвался и оказался очень актуальным. В моей личной жизни я сейчас сотворила такое, что распутать я сама никак не могу. (Сотворила она простую вещь — не отстала от парня вовремя, не дала ему возможность оценить ее значимость и вырастить. Хотя эта возможность у нее была)

Все началось 2 недели назад. Я приболела, давольно серьезно. Мой мч не предложил помощь. Я восприняла это спокойно, ибо он не должен и требовать чего-то от него я права не имею, да и я не немощь, сама могу о себе позаботиться. (Первый признак очень плохих границ. Она рассматривает только два варианта: требовать, либо согласиться. Вариант «отделиться» не рассматривает)

Хотя в таких моментах у меня всегда возникает какой-то диссонанс, о котором вы писали, ну что вроде никто никому ничего не должен, но это же близкие отношения — бред ведь какой-то получается. (Да я другое писала. Я писала, что если на вас забивают болт, не должно быть диссонанса. Вы точно должны знать, что ваша значимость очень низкая. Не сомневаться в этом)

Я понимаю, что в этих отношениях я минус, все чему я пока научилась — это не лететь в ужасный липкий минус и как-то удерживаться от крайностей, но выйти в баланс у меня никак не получалось. Я рыба рыбовна какая-то, которая научилась не отсвечивать особо. (Здесь тоже ошибка. Если сидеть и не отсвечивать, обязательно будешь лететь в минус больше и больше. Это как с эскалатором, который едет вниз)

В общем за время моей болезни он меня не навестил ни разу, только созванивались постоянно. Я один раз спросила, когда мы увидимся, услышала в ответ: «нутыжболеешь». Решила, что ну это логично, тему решила больше не поднимать. (Тут, наверное, все заметно. Она не исчезла на время болезни, а созванивалась с ним и ждала-ждала, жалкая и несчастная, что он ее навестит)

Я пошла на поправку и мои коллеги пригласили меня на небольшую вечеринку, хоть не надолго, на часик-два, чтобы немного отвлечься, а не сидеть дома одной в сопливом состоянии. Я поехала (живу в пригороде, вечеринка в городе). Мч был в курсе. Я съездила, провела там пару часов и выдвинулась в сторону дома. Опять же, мч не предложил подвезти, хотя когда-то в начале отношений это никогда не было проблемой, он предлагал. (Дайте подумаю, почему? А. Наверное вы еще не были ему настолько безразличны. Да? А теперь стали, но и на таких условиях соглашались оставаться рядом)

Я опять же понимаю, что он имеет право и мне он ничего не должен, но в зеркальной ситуации, я бы помогла. (Опять она про право его. Он-то имеет право, а вы имеете право и даже обязанность не собирать пылинки с его обуви. Понимаете?)

В общем в тот же вечер, пока я ехала домой и разговаривала с ним по телефону, я спросила долго ли он еще планирует меня избегать (спрашивала шутливо), на что услышала ответ: «я жду пока ты подлечишься, не хочу заразиться от тебя какой-нибудь фигней». Здесь мне было уже нечего сказать, в общем я и раньше не питала особых иллюзий, а тут я поняла окончательно, что ему по большому счету все равно. Полное равнодушие, возможно даже брезгливость. Я попрощалась с ним, в догонку услышала: «ну что ты начинаешь?». (Она вроде осознала брезгливость его, но все равно чувствует, что не права сама)

На следующий день он мне утром позвонил, но разговор как-то не заладился. Потом позвонил вечером и спросил: «все, ты не собираешься мне ни звонить, ни писать?», я ответила «ну да» (правда, я просто понимаю, что ему все равно на меня, все что его задавало — это то, что я не писала и не звонила, но осознав его безразличие к себе, мне не хотелось с ним особо общаться… ну зачем?). Он сказал «понятно» и положил трубку. Он считал, что я на пустом месте дистанцируюсь, что это мои бабские загоны. (А какая вам разница, что он считал? Посмотрите, как люди стремятся перекроить и переделать чужую голову, чтобы ни в коем случае не отлипать, чтобы так и оставаться в слиянии)

На следующий день увидела его пропущенный, перезвонила, он начал говорить что то в стиле «что, тебя наконец стало интересовать как мои дела?» и что он позвонил случайно. Я попрощалась и положилв трубку.

В понедельник мы чуть повздорили по переписке на тему всего происходящего. Я ему сказала, что вижу безразличие и даже брезгливость, что просить и требовать я права не имею, но мне это неприятно. Он ответил, что ему нечего мне сказать. И я его понимаю, он то со своей стороны полностью прав. (Она изображает, что дистанцируется, на самом деле все время липнет к нему, ноет, устраивает разборки, рассказывает про свою боль и добивается его согласия проявлять к ней участие, просит, требует.)

А потом настало 14 февраля. Я знаю, что он был в дурном настроении и говорил общей подруге, что я обиделась, на что подруга ему сказала, что тоже обиделась бы на моем месте. Хотя то, что со мной произошло — это даже не обида, а принятие факта безучастия и безразличия.

В общем, он позвонил мне вечером, разговаривал со мной немного сверху (я неплохо его знаю и так обычно происходит, когда он понимает, что на него обижены, но он не чувствует, что неправ, хотя повторюсь, с моей стороны не было обиды и желания «извинись передо мной» — за безразличие ведь не извиняются). (Опять. Какая ей разница, что он считал и с чем был не согласен? Почему она думает, что они должны мыслить в унисон? Он не согласен, что она достойна уважения, он считает, что нет. И что?)

Он как-то коряво предложил встретиться, встретились. (Коряво предложил = снизошел на ее нытье) Приехал с цветами, начали разговаривать. Я спросила, как он ведет себя в совместной жизни, уходит ли из дома, когда девушка болеет и как планирует себя вести, если у него заболеют дети. (Она опять ныла и жаловалась, убеждая его, что он из человечности не должен с ней обращаться равнодушно. Он возражал)

Ответил он:»я правда не хочу болеть, совместная жизнь — это другое. А так, пока у меня есть шанс не заразиться и ты живешь у себя, то почему бы тебе не поболеть без меня». Мне нечего было на это ответить. Он имеет право хотеть и быть здоровым, но для меня это как-то вообще не айс. Я юы приехала навестить и плевать мне было бы на «заражусь», человечество придумало повязки и всякие дркгие штуки для проыилактикт.

Продолжать разговор было бессмысленно. Я оставила цветы в машине, вышла и поехала домой. (Гордая, сильная, красивая женщина. Такой она себя воображает, хотя ее на самом деле выгнали)

Приехав домой я увидела, что удалена из всех соц.сетей. Такой пинок под зад для ускорения. Думаю, после моего ухода он был в бешенстве и думал что-то типа «да кто она такая ваще, чтоб так выделываться». Оскорбился в лучших чувствах. (Какое вам дело, что он чувствует? Почему вы себя воображаете обидчицей?)

На следующий день я ему написала (о чем пожалела, непоследовательно и как-то без самоуважения, что ли), что я понимаю его злость и обиду, но если и когда он захочет поговорить, чтобы дал знать. (Заскулила и попросила снисхождения и еще один шанс)

Как я поняла, я в глубоком игноре теперь. И что мне делать дальше — не знаю. Хотя, знаю, отлипнуть и заняться собой. (Она все знает. Но так охота напроситься назад. А вдруг еще некоторое время позволит быть рядом?)

Просто я совсем не понимаю, конец ли это или еще что-то да будет? И можно ли будет это вывести в баланс? (Конечно! До динамического баланса рукой подать! Главное — не менять политики)

Я не очень понимаю адекватны ли мои реакции или это все реакции эгоцентричной инфантилки? Я запуталась.

Спасибо вам еще раз за Ваш труд!

И очень надеюсь на разбор.

Комментарии

kamury    18.02.17 16:51
много щипцов: «Я один раз спросила, когда мы увидимся», «спросила долго ли он еще планирует меня избегать «. она сама понимает, что становится ковриком, но продолжает стоять с протянутой рукой и надеяться, что вот сейчас, ну, он же скажет наконец что он ее очень любит и вообще был неправ.

когда она ему пишет в конце, она тоже отлично понимает, насколько жалко это выглядит, но все равно не может остановиться.

plushki_est    18.02.17 19:00
Ну она же спросила с «юмором». Как будто если сказать — долго ты меня собираешься избегать (хахаха)?, это меняет дело.
Девушка постоянно на чувство вины и ответственности пытается давить. Даже какую-то будущую семейную жизнь приплела, хотя даже близко не стояло

katerinafoto    18.02.17 16:59
Автор как-то не совсем уверена в своей правоте. Парень ей говорит — ну что ты опять начинаешь? И автор думает, что да, это её бабский загоны. Автору хочется взять вину на себя. Что это она не правильно себя ведёт и поэтому парень её не любит. Научите вести себя правильно. Но кроме дистанции тут вариантов нет. В глубине души автор это понимает. Но надеется, что как-то само рассосётся. Что есть ещё путь, кроме как расстаться.
Рисует себе, что он был в бешенстве. Что это она сама обиделась и поэтому он зол. И не хочет замечать, что парень плюс и злость его иного толка. Мелкий бунт минуса раздражает его, как назойливая муха, которая чего-то там хочет. Надо быстренько вернуть минуса на место, чтобы не отсвечивал или исчез уже наконец.

ira_plyushkina    18.02.17 17:02
Парень «коряво» предложил отметить Валентина. То есть, сама понимала, что не рвется. И начинает расспрос «как он ведет себя в совместной жизни, конгда девушка болеет». То ли примеряется, достоин совместной жизни. Которую никто не предлагает. Толи «тонко» намекает что вел себя недостойно, когда она болела.
Какой-то гибрид щипцоскалки.

evo_lutio    18.02.17 17:09
Смесь иллюзий.

Он коряво согласился, она думает, что хочет и предложил. Он не хочет ее навещать, она думает, что он согласен вместе жить. Ничего даже близко нет, но ей хочется думать, что да.

marinarakis    18.02.17 17:53
Автор упоминает тот факт, что их общая подруга встала на ее сторону и сказала, что тоже бы обиделась. И тут же говорит «хотя это не обида с моей стороны», но выглядит, как будто в суде свидетель дал показания в защиту ее правоты, судья вынес вердикт в ее пользу, и ей положена законная моральная компенсация.

evo_lutio    18.02.17 17:58
Да, все время надежда, что если она права, то он склонит голову и подчинится.

Нет понимания, что он делает то, что хочет, руководствуясь желанием своим, а не долгом.

combinefood    18.02.17 17:59
Автор столько раз повторяет слово «безразличие», но так сложно до конца в него поверить.
И в этом письме и в предыдущих письмах минусов вот эта тенденция — «меня послали три раза… но может быть дать ему еще один шанс?». Очень сложно поверить что ты не нужен, не ценен, незначим (для этого человека).

evo_lutio    18.02.17 18:01
Всегда интересно, как именно они представляют себе этот шанс.

Догнать в подъезде и дать шанс?

Ждать с замиранием?

Написать и напомнить, чтобы он не забывал про свой шанс?

combinefood    18.02.17 18:24
Вы писали ранее статью про Имидж и любовь https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru309923/
Меня там задела за живое цитата «вы будете бессознательно искать любви, чтобы наконец-то обрести Себя, свою персону, почувствовать себя физически существующим, реальным и оцененным кем-то значимым».
В минусе (особенно в большом минусе, в аддикции) чувствуешь что потеряешь человека, в глазах которого ты отражаешься, и перестанешь существовать сам. Конечно хочется за ним бежать со своими шансами)

Читая письма еще складывается ощущение, что многие я плохо себе представляют как это, когда их любят, что такое любовь. В своей жизни такого нет, вокруг — примеры полудефолтных пар, некому подражать. Но читая Ваш блог + книги и фильмы про красивые чувства начинает получаться это представлять) А дальше только пробовать и учиться)

rough_rosemary    18.02.17 19:25
В минусе с дисбалансом, как только понимаешь, что другой отражает тебя как отвратительного ни на что не годного человека — хочется закрыть побыстрее это отражение и сбежать, какие могут быть шансы) Еще раз подойти к этому искривленному зеркалу посмотреться — ну а вдруг покажет другое? Чем больше глядишь туда, силясь увидеть красивую картинку, тем скорее начнешь меняться вслед за отражением.

combinefood    18.02.17 19:32
Это когда минус еще не дорос до аддикции, неполное слияние. Когда еще есть возможность осознавать себя.

mayak2001    18.02.17 21:07
Предлагать своё общество в момент простудных болезней (а из письма видно, что у неё простуда была) — это серьёзное неуважение ко второй стороне, нарушение границ. Это ее «я бы приехала навестить и мне плевать на заражусь» — об этом же. Поэтому ее и вычеркнули отовсюду, за неуважение. Нужна была несильно-прощать неуважение парень не стал.

evo_lutio    18.02.17 21:22
Она должна была его беречь, он должен был к ней рваться. Если бы была любовь.

В данном случае и она липла, и он шарахался.

Вычеркнули точно не за это. Это как итог.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio