Эмпаты и их корм

img2748-161605

Я не первый раз тему про эмпатию поднимаю.

Но если не понимать, что это такое, работать над этим нельзя.

А без развития эмпатии невозможно строить гармоничные отношения. Не только любовные. Любые.

Эмпатию упорно путают со слиянием границ.

Представьте себе, эмпатия — это то, что противоположно слиянию границ, это самое четкое их разделение. Именно на разделении границ, на признании своей субъектности и субъектности второго, основана эмпатия.

Но люди упорно называют эмпатией слияние. Эту ошибку допускают даже некоторые психологи!

Как можно работать над эмпатией, считая ею нечто противоположное?

Вы наверняка много раз слышали вот это вот нытье: «Я страдаю из-за своей эмпатии, вечно всем все свое отдаю». Или вот это вот: «Нас, эмпатов, всегда используют те, у кого эмпатия не развита». (Дескать, эволюционное преимущество получают дегенераты, полное нарушение логики)

Эмпатами себя считают те, кто не может сказать «нет», сомневается в своем праве на отказ, не чувствует своей силы, не имеет своей четко очерченной воли, путает свою волю с волей других.

Это не просто вредная чушь, это настоящий ментальный вирус. Пока он сидит в мозгах, вы не сможете развить эмпатию, вы так и останетесь в слиянии границ и других будете считать своей частью, а это значит: вы будете липнуть, вас будут использовать.

В этой жизни либо у вас есть эмпатия, либо вы — корм. Вы настолько открыты для любого внушения, влияния, вы настолько покорны чужой воле и реактивны, что с вами можно сделать все, что угодно. И вас никто не будет беречь, поскольку люди с нарушенной целостностью, с плохими границами, без субъектного Я — эволюционный брак: не можешь стать полноценной личностью, будь биологическим материалом для тех, кто имеет свое Я.

Откуда же берется такая злая путаница? Почему слияние границ путается с эмпатией (разделением границ)?

Дело в том, что люди со слиянием границ не знают, что такое разделение границ, у них нет этого опыта переживаний. Они думают, что разделение границ — это закрытие границ. Это когда ты не любишь второго человека, испытываешь враждебность или полное безразличие. Когда они не испытывают враждебности, они сливают границы и поэтому готовы все отдавать. И даже не то что отдавать, они не до конца осознают, что их время, эмоции, тело им принадлежит. Поэтому чужое «хочу» воспринимается как стимул к немедленному предоставлению. Чтобы сказать нет, люди со слиянием границ вынуждены приложить усилия, проделать работу, вызвать в себе враждебные чувства к просителю. Им нужно обоснование, чтобы не отдавать свое! Им нужна особая причина для удержания при себе любой своей мелочи. По сути они автоматически начинают отдавать то, что у них попросили или даже просто предложили, а дальше им надо остановить этот процесс, вернуть обратно то, что они уже начали отдавать.

Выглядит это примерно так.

— Оля, пойдем обедать.

Оля не собиралась обедать сейчас, не собиралась обедать с этим человеком, не собиралась обедать в этом месте, но вместо того, чтобы отклонить предложение, она уже тянется выполнять приказ, хотя это был не приказ, и возможно ей предложили просто из вежливости. Но Оля уже отодвинула все дела и стала собираться. Попутно она испытывает досаду, ведь предложение нарушило все ее предыдущие планы. Но вместо того, чтобы улыбнуться и спокойно сказать «нет», она начинает скулить.

— Ой, даже не знаю, я такая толстая, хотела вместо обеда морковку погрызть, — говорит она, чтобы как-то обосновать свои сомнения и колебания.

Ее уверяют, что она не толстая, и теперь Оля уже вынуждена идти на обед, потому что к ней отнеслись по-доброму и она не может обидеть. Кто сказал Оле, что на нее обидятся? Так она воспринимает любое свое «нет». Нет — это неподчинение, несогласие, отказ от единства, и Оля не чувствует себя в праве разделить границы. Ей нужно обоснование для этого, например ее должны обидеть. Поэтому Оля идет в столовку и ноет, бессознательно надеясь либо получить поддержку (и тогда утвердиться в согласии) или нарваться на отказ в поддержке и тогда иметь повод обидеться и развернуться назад.

Оля считает себя эмпатом, который чуток к чужим желаниям и вечно все делает для всех. А знакомые считают, что Оля — слишком много ноющая и очень обидчивая девушка. Она все время рассказывает, как ей трудно, чтобы у нее ничего не просили, потому что если ее просят, она не может отказать.

Вот эта дрянь, отравляющая жизнь человека и заставляющая его все время искать повод обидеться и разозлиться на кого-то (чтобы отделить границы и не подчиняться), называется многими «эмпатией». Доходит до того, что некоторые считают, что им надо снижать собственную эмпатию, чтобы учиться говорить «нет». На самом деле, люди с липкими границами, путающие свою и чужую волю, вообще не обладают эмпатией. Нисколько. Они не способны понять, что чувствует другой, потому что не знают, где этот другой, а где они, они все время это перемешивают, они приписывают другим свои чувства, они проецируют на других свое отношение к себе. Например, упомянутая Оля не может понять, что ее зовут на обед из вежливости, а на самом деле человеку все равно. Но Оля путает чужое желание со своим и себялюбие с любовью других к себе. У нее нет границ, она не видит других субъектов. Какая же эмпатия у нее может быть?

Настоящий эмпат устроен совсем иначе.

Он легко понимает, что чувствует, чего хочет, чего боится другой человек. Но он не следует чужой воле!

Пока человек следует чужой воле реактивно, у него нет границ, нет своего субъектного Я, а значит он никак не может понять, что чувствует другой, он приписывает другому свои чувства!

Эмпаты не следуют чужой воле, они не подчиняются чужим желаниям. Они знают, чего хочет другой, но используют это знание в своих интересах. Эти интересы далеко не всегда враждебны другому. Если второй готов сотрудничать и может быть полезен, эмпат используют свою эмпатию для эффективного сотрудничества, для дружбы, для любви. Если второй настроен враждебно, эмпат использует свою эмпатию для ЗАЩИТЫ.

Эмпат защищен и вооружен своей эмпатией. Это лучшее оружие. Оружейный склад. Это многоуровневая система безопасности. Эмпат точно знает, чего хочет второй, он не путает себя и другого. И он не следует его воле, не скармливает себя, не подчиняется автоматически любому его желанию, он четко отделяет «я хочу» и «он хочет», именно поэтому он так хорошо видит, чего хочет другой. И что он сделает с этим видением, зависит от его целей.

Стратеги, политики, полководцы, точнее лучшие из них, обладали прекрасной эмпатией, и ни одного из них вы не смогли бы использовать в своих интересах, потому что чужие манипуляции им видны сразу, чужие намерения им очевидны. Вы можете ныть, что вашу эмпатию используют жестокие люди, но эмпатии у вас нет, если вас используют. У вас — слияние границ, отсюда готовность безропотно выполнять чужие приказы, находя сотню оправданий этому. А если бы у вас была эмпатия, вы бы не подчинялись, вы бы могли выстроить общение так, чтобы блюсти свои интересы и сотрудничать только на основе взаимной выгоды.

Эмпатия начинается с разделения границ, но разделить границы с помощью обиды и ненависти, как это пытаются некоторые, невозможно!

Когда вы пытаетесь вырваться из слияния (любовной аддикции, например, или слияния с матерью) с помощью обиды или злости, у вас ничего не получается. Вы отрываетесь от человека физически, но не можете оторваться от его образа, вы ведете с ним диалог, вы выставляете ему счета, вы воображаете себя прокурором и выдвигаете подсудимому обвинения, вы не отпускаете его из своего поля. Запал обиды закончится и вы почувствуете приступ ностальгии. А если во время злобы вы успели наговорить лишнего или навредить обидчику, вы почувствуете раскаяние и тоску. Какое же это разделение границ? Куда же вы вырвались?

Любое разделение границ начинается с уважения. Как борцы кланяются друг другу перед боем, так вы должны внутренне поклониться тому, с кем хотите разделить границы и получить эмпатию (увидеть его эмоции отдельно от своих, оценить их без слияния). Вы должны поклониться и отойти, обозначив для себя разницу между собой и им, почувствовав его 1)отдельность от вас, 2)свободу от вашей воли, 3)личную наполненность, не такую как у вас. Вы должны увидеть в другом субъекта, а это значит вы не должны считать, что он связан с вами и его поведение зависит от вас, что вы понимаете его, что вы можете управлять им. Он сам по себе и вы должны сперва согласиться с этим. Только после этого вы сможете увидеть его, как он есть: у вас подключится эмпатия. Вы почувствуете любопытство и радость от реального познания другого, а не себя в другом, как вы к этому привыкли.

Пока вы воспринимаете человека как свою часть, вы не видите его, вы принимаете свои чувства за его. Именно поэтому «жена обо всем узнает последней», а «муж задевает рогами дверные проемы, не подозревая ни о чем». В слиянии мы не замечаем другого человека, нам кажется, что мы готовы все ему отдать, но мы готовы все отдать себе, ему как своей собственной части, а если вдруг выяснится, что он не с нами, а мы столько всего ему отдали, мы будем готовы его уничтожить. Вот что такое слияние. Совсем другое — эмпатия. В эмпатии мы видим другого отдельно от себя и поэтому не путаем его эмоции и свои.

Но людям с инфантильными границами (эгоцентрикам) не интересны те, кого они не считают собой, они их вообще не замечают, именно поэтому они убеждены, что эмпатия — это слияние. Тех людей, с кем они не находятся в слиянии, для них просто не существует. Все, что не они, не существует в мире. Оно вне фокуса внимания, эгоцентрику интересен только он сам и те, кто его части. Поэтому такое явление как эмпатия для эгоцентрика недоступно и не осязаемо. Он либо не видит второго человека, наглухо закрыт, либо сливает с ним границы, если он ему интересен.

А эмпатия это — интерес + разделение границ. Это внимание, направленное на другого, отдельного субъекта.

Эмпатия — это открытые, но разделенные границы.

Я много раз писала, что наш мозг обладает сверхъестественными (с привычной точки зрения) возможностями для распознавания чужих эмоций и мыслей. Наш мозг может скопировать любую чужую эмоцию и быстро растолковать ее, дав нам очень подробную картину, что чувствует другой человек. Наш мозг умеет это, но мешает этой работе эгоцентризм и слияние границ. То есть нейрофизиологический функционал мозга во много раз превышает личностное развитие, потому что функционал формировался тысячи лет эволюции, а личностное развитие каждый человек проходит в своей жизни сам и многие не успевают повзрослеть, избавиться от эгоцентризма и научиться делить границы.

Когда видишь человека с хорошими границами, наблюдаешь чудеса эмпатии на уровне телепатии. Дух захватывает от того, что это доступное людям качество. Пока эгоцентрики ворчат, что «в голову другому не залезешь», эмпаты говорят, что у любого человека все «написано на лбу». Это и правда так. Стоит только немного снизить эгоцентризм и слегка разделить границы.

Получается видеть в других субъектность?

Чувствовали себя чьим-то кормом когда-нибудь? Приходило в голову, что это у вас от неземной доброты? Или понимали, что это от слабости?

Комментарии

katerinafoto    18.02.17 10:08
Помню какое восхищение у меня вызвал профессор Преображенский, когда я впервые увидела этот фильм.
Это было в юности. Мне показалось такое его поведение неслыханной смелостью и даже дерзостью.
А сейчас понимаю, что это просто хорошие границы плюс эмпатия. Манипулировать таким человеком довольно сложно.

tashi_dolma    18.02.17 10:26
Очень сложная проблема для меня была.
Понимаю, что и причина — слабость. И потерю сил вижу в процессе слива границ — ещё больше ослабеваешь, когда не борешься с этим.

Раньше до нервных срывов доходило — сначала позволяю сидеть на ушах, а когда человек уходит — плачу от того, что чувствую себя выжатым лимоном. И от того, что не выдворила вовремя.
Оказывается, к томум моменту, когда раздражение накапливается таких масштабов, что уже не жаль послать — то хоть и послал — всё равно ощущение потери сил.

Начала дистанцироваться раньше, при первых признаках раздражения, а не когда уже чаша терпения через край.
Стало проще.

tashi_dolma    18.02.17 10:43
Постоянно налетала на ситуацию: не могу отказать побыть «свободными ушами» тому, кто чем-то помогает (по его инициативе). Ведь человек потратил на меня время, надо дать в ответ то, что он прямым текстом просит — пообщаться, выслушать.

Стало стыдно — если выслушивание так раздражает — не логичнее ли за деньги нанимать специалистов? (мне — мастера, ему — психолога)
Увидела причину «ощущение себя кормом» — хотела пользоваться «халявной» помощью, из-за этого сливала границы.

lidzori    18.02.17 10:36
Чужую субъективность стало получаться понемногу замечать. Произошло это как раз после того как по чуть-чуть, в очень обыденных ситуациях начала говорить «нет» на то, чего мне не хотелось. До этого казалось, что мир того, кто обращается рухнет от моего отказа в действительности оказалось: ничей мир после этого не рушится: ни мой, ни второго. И общение после отказа не заканчивается. А становится более искренним что ли. Когда осознала свое право на «нет» и начала практиковать, как будто гора с плеч упала ( ответственность за счастье всего мира тяжёлая ноша ). Где-то краем сознания понимала, что границы плохие, но в чем это проявляется — нет. Было настоящим откровением осознать, что моя корона именно в этом. Казалось, что все меня используют, любое обращение вызывало внутреннюю агрессию, и ведь все равно, стиснув зубы, делала и ещё больше злилась от этого.

linarez    18.02.17 10:46
Кормом раньше себя часто чувствовала, но не считала, что от неземной доброты — либо смутно понимала, что от слабости, либо вообще не осознавала, что у меня есть какие-то желания, идущие разрез с волей другого, и осознавалось это уже постфактум. Сейчас учусь разделять границы, становится намного проще жить. И если раньше мне было просто осудить человека, навязывающего другим свои желания, и назвать его злым и бесчуственным, то сейчас спокойно к этому отношусь. Есть рот — открой его и скажи, что не хочешь. Каждый выживает как может.

evo_lutio    18.02.17 12:46
Он не злой и не бесчувственный, он просто хам и агрессор.

Что значит «каждый выживает как может»? Вас куда-то в другую сторону понесло.

Пинка такой человек точно заслуживает, если навязывает вам свою волю. И пинок этот будет в ваших границах, то есть не будет стоить вам ничего, если он сам лезет. А если вы будете понимание проявлять и сострадать ему вместо того, чтобы защищаться, вы корону спасательницы никогда не снимете.

У вас какой-то мир нарисовался подобный джунглям, где все грызутся. Это мир эгоцентрика, который не понимает, насколько хорошо и насколько красиво его защищают его границы и его этика.

evo_lutio    18.02.17 12:50
Да, вот когда маленький эгоист понимает, что мир не кормит его грудью как одна сплошная мама, он начинает думать, что мир такой злой и бесчувственный, а потом решает согласиться с этим.

А повзрослеет он тогда, когда увидит, что нет никакой бесчувственности в том, чтобы люди защищали свои интересы. Ничьи интересы не противоречат интересам того, кто хочет работать, а не жить за чужой счет. Все, кто хочет работать, прекрасным образом увязывают свои интересы с интересами других людей и получается отличная кооперация, безо всякого младенческого паразитизма и присасывания к другим жалобного.

ilze_retz    18.02.17 11:24
Кормом себя чувствовала, было такое. И конечно, долгое время считала это добротой, неконфликтностью и всем таким. Понимание, что это трусость и слабость, пришло относительно недавно. И следствие зияющих дыр в ресурсах.
Начатое дело оказалось хорошим индикатором — там как-то лучше видно, где твои границы, где чужая территория, и что (о, нифига себе открытие!) люди действуют в своих собственных интересах, а твои ты обслуживаешь сам. И очень ярко виден отклик — и на неуместный корм, и на своевременное дистанцирование. И ситуации видны — где есть рычаги влияния, где нет. И стратегии кое-какие появляться начинают — как сделать, чтобы были.

egbo    18.02.17 11:51
Когда шла в волонтеры, чуть слезы не роняла от умиления собственной «добротой» и «силушкой» и подписывалась на любую работу. Потом оказалось, что «ангел добра» еле крылышки волочит, надрывается, а всем все равно! И звездочку на лоб никто не вешает! А там еще внутренний цензор подключился: «Что ж ты за человек такой, раз кайф от такого дела хорошего не получаешь?». В общем, быстро и успешно достигла полной энергетической ж***.

k_m    18.02.17 12:25
Был кормом, считал, что я же сильнее, ресурсние, должен тащить больше. Тащил и злился, сил все меньше, шлангавания все больше. Как итог истощение, дефолт, разрыв. Но с помощью вашего блога, появилось ощущение своих границ, концентрация усилий внутри них дает прекрасный результат. За последние пару месяцев сделал и достиг больше, чем за несколько лет. Спасибо вам.

atoti    18.02.17 12:26
Раньше часто бывала в роли Оли: соглашалась без желания, потом злилась, дистанцировалась. Понимала, что это от моей слабости — люди меняются, а проблема остается. Была сильная мотивация менять себя, читала книги по психологии, делала какие-то упражнения. Но ситуация особо не улучшалась. С чтением ваших блога и книги, картина становится все более ясной, мотивация работать над собой растет, и, как мне кажется, изменения к лучшему происходят.

hellapril    18.02.17 12:37
У меня когда-то была коллега, которая постоянно обращалась с вопросами: «помоги», «подскажи», «посоветуй». Я скрипела зубами, но страховала «младшенькую» или прикрывалась колоссальной загруженностью. Пока однажды мне не понадобилась от нее услуга, на которую она спокойно ответила «нет». — Почему? — Это не входит в мои обязанности. Никаких непреодолимых препятствий или, на худой конец, смертельной болезни.
Я тогда поразилась как та девочка-дебил из анекдота: «А что так можно было?».

evo_lutio    18.02.17 12:43
Что-то вы до сих пор путаете.

Если девочка липла ко всем, с границами у нее совсем плохо. Вы приводите ее как пример хороших границ, но это невозможно. Чтобы иметь хорошие границы, надо быть самостоятельным. А у вас получается, что паразит имеет хорошие границы. И вы можете подумать, что можно у всех все просить, но самому не давать. А это ерунда.

Скорее всего она точно так же скармливала себя как все люди с плохими границами. Просто в случае с вами считала вас «старшей» и отказывала, как маме отказывают посуду помыть, потому что лень. Обязательно есть люди, которые ее юзают и в хвост и в гриву. Мужики скорее всего. А может и подружки тоже.

hellapril    18.02.17 14:54
охх, нет, ни в коем случае не привожу пример хороших границ. Я имела в виду свой разрыв шаблона, в котором «отказ должен быть обоснован крайними внешними обстоятельствами».
По поводу границ: меня однажды в середине ссоры мужчина высадил из машины, потому что я потребовала «остановить прямо здесь и немедленно». Не ожидала, что он остановится (в моих фантазиях он держал меня за локоть, а я порывалась выйти, волосы назад). Пришлось топать ножками и не бузить больше.

evo_lutio    18.02.17 14:58
Это да.

evo_lutio    18.02.17 12:57
Вылез баг наверху у некоторых маленьких девочек.

Они себя сливали, теперь решили перестать, но до сих пор думают, что те, кому они себя сливали, им навязывали свои интересы.

Вы рехнулись что ли, друзья?

Если у вас ноль границ, вы сами ходите и липнете, кто вам навязывает? От вас отвязаться невозможно ведь, начинайте это уже замечать, это вы себя навязываете всем, вы липнете со своими плохими границами. К вам любой обратится и вы прилипли. Но потом приходите ныть, что вам интересы свои навязывают.

Никто ничего навязать вам не способен. Даже и не посмеет. А если откроет рот, вы ему скажете «нет « и на этом закончится.

Многим ли это понятно? Или все почти думают, что ответственность за тупой корм несет тот, кому корм себя в рот сует? Если другой за корм будет нести ответственность, корм всегда останется овощем и будет скармливать себя, он никогда не нащупает своего я, никогда не научится границы делить. Поэтому нельзя этого делать и не делает никто, к счастью. Сами скармливаетесь, сами останавливаете себя, сами границы начинаете делить и учиться взаимодействовать как взрослые люди, а не липнуть как дети. Все только сами и больше никак.

Комментарий удален

evo_lutio    18.02.17 15:48
Так они счастливы даже такой возможности.

Они не экологичны, поэтому специально провоцируют. Очень довольны если кто-то пытается волю навязать, только выясняется, что это еще требует много усилий, спровоцировать такое.

Неэкологичные действия оборачиваются для них тем, что они свою жизнь тратят на какие-то пустые вещи, вместо того, чтобы самореализацией заниматься. Жить на полную катушку. При таких-то талантах.

bezoomie    18.02.17 13:51
Я впервые серьёзно задумалась об этом пару лет назад на фоне волны обличения «манипуляторов» и разговоров на тему «ты слишком добрая, тобой все пользуются». Сначала показалось заманчивым видеть себя жертвой своей неземной доброты. Но в то же время не хотелось думать, что я — безвольный объект, которому любой может сесть на шею, и что все вокруг злостные пиявки, которые только и ищут, к кому бы присосаться.

Стала анализировать свою «доброту», поняла, что часто делаю что-то для кого-то чтобы лучше выглядеть в собственных глазах — приятно ощущать себя полезной, сильной в каких-то вопросах.
В остальных случаях были уступки из трусости: вдруг со мной перестанут дружить; вдруг потеряю клиентов; вдруг родные насмерть обидятся на меня; вдруг про меня плохое подумают?
И никто меня ни к чему не принуждал и не пил моей кровушки :)

Комментарий удален

evo_lutio    18.02.17 15:45
У меня вообще-то правилами запрещены жалобы на нерешенные проблемы.

Но если рассматривать как иллюстрацию (никому не рекомендую повторять ваш пример в моем блоге), тут вам надо самой спасаться. Многодетная мать сожрет вас и вашу жизнь (не она конечно, а ее образ в вашем поле) пока вы будете неистово продумывать диалоги и план мести ей, не имея ни одного рычага. Очень много таких бессильных «мстителей» скормили свою жизнь в дыру.

Подвернется случай, отомстите, а пока займитесь своей жизнью и выкиньте ее из головы.

Могу сказать, что если границы разделить, случай всегда подвернется.

Друзья, кто-нибудь хочет предположить, с чем связан этот феномен? Почему, пока зависаешь в гештальте, ты бессилен, а когда выходишь и делишь границы с обидчиком, случай подворачивается самоутвердиться или просто больше понять ситуацию эту и свою в ней роль.

katerinafoto    18.02.17 16:10
Может быть когда разделяешь границы, фигура обидчика становится меньше и время летит быстрей, когда ничего не ждёшь и план мести не вынашиваешь. Ещё разделение границ позволяет взглянуть на ситуацию под другим углом. И со стороны обидчика тоже. Эмпатия появляется, вместо слепого пятна от гнева и страха.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio