Можно ли стереть измену из памяти и продолжить жить в паре?
Или это рана, после которой навсегда останется рубец или даже незаживающая язва?
Сама по себе измена — это удар по отношениям, разрушает их и может разрушить участников.
Сейчас мы разберемся, что может смягчить и даже стереть этот удар.
Удар от измены, которая стала известной, испытывают оба.
Но виновник тот, кто изменил, и очень важно помнить об этом. Ни виновник не должен пытаться перекинуть ответственность на второго, ни второй не должен брать ответственность на себя. Обоим будет лучше, если оба будут понимать — вся ответственность на стороне того, кто изменил, его и активность должна быть. Это его задача — смягчить удар, а в идеале — нивелировать его, если он (она) хочет сохранить пару. Причем задача смягчить и удар, который приходится по партнеру, и удар, который приходится по нему самому (успокоиться и сдвинуть локус, перестав сожалеть о том, что уже нельзя поправить, заняться тем, что поправить еще можно).
Второй окажет большую помощь, если не будет пытаться брать на себя ответственность и суетиться. Обычно именно это ведет к отморозке, причем обоих, а часто приводит к острым конфликтам. То есть сначала муж, узнав об измене жены, впадает в шок, потом в панику и начинает уговаривать ее остаться с ним, признавая свою вину («я знаю, я был холоден последнее время, да, тебе не хватало любви, я виноват»), а успокоившись, чувствует обиду или отвращение, в том числе из-за того, что в состоянии шока унижался и просил не бросать его. То же самое происходит с женами, которым изменили и они узнали. Сначала может быть негодование, потом попытка взять всю вину на себя и молить о крошках под столом, а потом отвращение и обида. Обида на себя дополняет обиду на партнера!
Поэтому сделайте милость, пострадавшие. Пострадали вы, так вот страдайте (красиво) и дайте второй стороне искупить вину. Это самое главное в такой ситуации! Не добавлять к вине изменщика своих унижений. Иначе окажется, что не так унизительна сама измена, как ваша трусливая и мелочная реакция на нее, и именно это вы потом не сможете простить. И единственным выходом станет — закончить отношения.
Чтобы это (самое главное, самое основное) стало хорошо понятно, давайте разберемся, что именно ломается в результате измены, на что приходится главный удар.
Многие думают, что надрывается доверие, но это не главное. Доверять на 100% мы не можем и не должны никому, даже тому, кто никогда нам не изменял. Еще не вечер. Никогда не вечер, правда? Именно поэтому те, кто страдают от измены, но думают, что причина их боли — недоверие, получают столько ненужных советов от знакомых. Знакомые говорят им, что контролировать другую личность невозможно, всякий может измениться и изменить и гарантировать стабильность и верность никогда нельзя. То есть их пытаются убедить, что надо снизить гиперконтроль, расслабиться, перестать давить на изменившего, но пострадавшие не могут снизить давление и желание контроля. Они все время страдают от недоверия и страдают от того, что они такие деспоты противные: хотят постоянных отчетов и доказательств.
В конце концов такое напряженное и деспотичное (и вечно недовольное, подозрительное) поведение пострадавшего приводит к тому, что виновник говорит: «я устал, давай расстанемся, если ты мне не веришь». Как правило, контролер пугается, признает свою вину, обещает верить, но… Верит после этого еще меньше (ведь партнер не дорожит им, оказывается) и начинает контролировать тайно. А вместе с тем — больше обижаться и страдать. И это — ад-вдвоем.
Чтобы выйти из этого круга, надо осознать, что основной удар при измене приходит не на доверие и не на чувство защищенности и не на чувство единства, как кажется пострадавшим. Основной удар приходится на самоуважение человека (!). И именно с этим надо работать, только это действительно приносит плоды.
Человек, которому изменил партнер, особенно значимый партнер (любимый или супруг, особенно любимый супруг), испытывает удар по самооценке и самоуважению. Кто уже немного разбирается в теме фигур в поле, может представить, что в случае измены удар получает собственная фигура в собственном поле. У нее как будто отлетает часть, иногда даже голова. И чем быстрей эта фигура будет восстановлена, тем быстрей человек придет в сильное состояние и сможет повернуть ситуацию в свою пользу.
Для этого нужно очень хорошо отрефлексировать, что, страдая от измены, вы страдаете от того, что значимый человек пренебрег вами, унизил вас, опустил вашу фигуру в своем поле низко, обесценил вас, и теперь в вашем поле вся эта ситуация отразилась и от этого вас так крутит. Вот почему возникает сначала агрессия, потом желание развестись (отделить свое поле), а потом возникает страх. Страх связан с тем, что вы боитесь, что вы уйдете и ваша фигура вообще исчезнет из поля второго, он заменит вас на другого, он будет смеяться над вами с другим, он еще больше пренебрежет вами, обесценит вас окончательно. А вы при этом останетесь с глубокой раной, одинокий, не способный легко восстановить свое поле и наполнить его новой любовной историей. Отсюда и возникает паника и готовность «хвататься за соломинку зубами».
Очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону.
Главная задача — поднять свое самоуважение. Как минимум — уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше.
Самое красивое поведение в случае обнаружения измены: выразить изумление и дистанцироваться.
Запомните: изумление и дистанция.
Как именно вы будете выражать изумление, с гневом, болью или ступором — на ваш выбор, зависит от вашего характера и характера отношений. Но вы должны выразить изумление. Те, кто реагируют «аа, я так и знал!» или «понятно, все бабы шлюхи» или «и как он тебя, круто?», «большой у него?», допускают огромную ошибку и опускают свое самоуважение (хотя пытаются обесценить партнера), увеличивая свой урон. Даже если вы догадывались, все равно предпочитали не знать, то есть в целом вы все-таки удивлены, а если новость застала вас как гром среди ясного неба, тем более, и не надо делать вид, что вы давно уже согласились с этой ситуацией и живете в ней долго. По сути, вы даете понять, что о вас можно вытирать ноги, вы были в курсе и ничего, жили себе. Пытаясь выразить свое презрение и цинизм, вы врете, но ложь ударяет по вам. Поэтому — только изумление. Вы не знали, иначе бы вели себя иначе! И чем четче эта эмоция, тем лучше. Чтоо? Тыы? С этим? Мой мир сегодня рухнул. Я никак этого от тебя не ожидал. И так далее. Можно в вежливой форме, можно грубей и резче, можно кратко и сдержанно, можно эмоционально, это уже на ваш вкус, смотря на ваш привычный стиль общения. Но не выпускайте пар в гудок, сильная эмоция всегда лаконична, особенно связанная с изумлением.
И дальше нужна дистанция. Максимальная из тех, которую вы можете себе позволить. Можете уехать, уезжайте. Можете уехать с вещами, еще лучше. Если никак не можете уехать, оставайтесь, дистанцируйтесь в своей квартире, попросите не подходить к вам, не трогать вас и дать вам все обдумать. Пусть человек понимает, что вы обдумываете и дальше можете еще больше дистанцироваться от него, если он не предпримет шагов и не попытается все исправить. То есть чем быстрей и дальше вы дистанцируетесь, тем лучше (меньше похоже на щипцы, сильней значимость ваша вырастет), но хотя бы просто уйдите в себя, перестаньте инициировать разборку, не говорите ничего и не спрашивайте. Это будет уже что-то.
Все это нужно не только для роста вашей значимости в поле изменщика (хотя она от этого вырастет, не сомневайтесь, это единственная правильная тактика для роста вашей значимости после того, как вам нанесли удар), но и для подъема вашего самоуважения. Очень хочется снять стресс и кинуться на шею изменщику, сделав вид, что ничего не произошло, а мужчинам чаще всего хочется срочно затащить изменщицу в постель. Не стоит этого делать. Стресс снизится незначительно или нет, а ваше самоуважение точно упадет еще больше, если вы выступите инициатором близости сразу после измены вам. Вы подкрепите плохое поведение вашего супруга, покажете ему, что вы становитесь горячим и очень пылким, когда вам изменяют. Но главное — вы сами себе этого не простите и это взрастит вашу обиду на предателя. Он унизил вас, вы пришли в стресс и унизились еще больше, а виноват будет он. Поэтому не унижайтесь.
Если инициатива близости исходит от изменщика, то есть он кидается к вам на шею, говорит о любви, тянет в кровать, здесь можно отстраниться или поддаться ему, лучше первое, но и второе не так фатально. Это можно себе позволить, но инициатива должна быть его, а ваша — уступка ему (от растерянности). Но если инициатор близости вы, потом вам покажется, что вы — использованный га… Ладно, не буду говорить обидные слова, вам и так трудно. Но помогите своему самоуважению, не забывайте о нем в этот момент. Помните: на него приходится главный удар и все последующие беды из-за этого ранения.
Теперь о ластике для измен, которым может воспользоваться тот, кто изменил, чтобы смягчить последствия своего поступка.
Вам необходимо продемонстрировать уважение к своему партнеру. Изменой вы выразили неуважение, значит компенсировать надо уважением. Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы вернуть его самооценку на место, доказать, что его персона в ваших глазах и глазах свидетелей минимально пострадала и больше не пострадает.
Настоящий ластик получится, если партнер поверит, что:
1) вся инициатива принадлежала другой стороне и на той стороне есть чувства к вам,
2) его вы представили как дорогого, любимого, но охладевшего к вам человека,
3) значимость соперника намного ниже, чем его, и вы это сопернику готовы дать понять.
Посмотрите, на что направлена эта информация. Пострадавший перестает ощущать, что его унизили. Нужно отрефлексировать вот эту тему унижение-реабилитация, не закрывать ее от себя (дескать, унизить меня невозможно! возможно конечно), для темы измен она самая главная. Другой нет. Все происходит от этого: и муки, что нет доверия, и брезгливость, что принесли грязь, и тошнота от двуличия, и отвращение к сексу, все от того, что пострадавший чувствует себя униженным, и если он не может это отрефлексировать, все равно.
Если вы хотите воспользоваться ластиком и стереть хотя бы часть последствий измены, постарайтесь дать понять своему партнеру, что его ценность для вас — велика, ценность соперника — мала, что соперник в курсе его большой ценности, своей небольшой ценности, и еще — ценность ваша для соперника велика.
По сути надо нарисовать такую картину (и желательно в реальности тоже ей соответствовать, хотя да, желательно не изменять вообще, но если так вышло, то вот эта вот картина смягчает удар) в которой есть партнер — и он наверху, есть вы и смотрите чуть снизу, есть соперник и он смотрит на вас снизу и на вашего партнера еще более снизу. Если получится такая картина, самоуважение вашего партнера может быть восстановлено, он почувствует себя лучше и сможет простить вас.
Конечно, он не простит вас, если измена — последняя капля, все давно уже плохо, и нет смысла что-то восстанавливать. Но если вы ему все еще нужны, если он хочет сохранить брак, то ластик подействует, вы сможете не только стереть последствия измены, но и укрепить ваши отношения взаимными вкладами и вниманием друг к другу.
То есть пострадавший должен дистанцироваться, а виновник должен постараться удержать (не пускайте тех, кого вы любите, если сами изменили, не давайте им уйти, силой не надо останавливать, но постарайтесь остановить словами), а если не удалось остановить, надо постараться вернуть, говоря о своем раскаянии, но главное — акцентируя на значимости и ценности партнера. Как только его чувство унижения пройдет, к вам согласятся вернуться. Вы должны быть согласны делать для этого реальные шаги: отказаться от общения с соперником, показав последнюю переписку, где вы категорично и жестко обрываете связь, дать пароли и временно предоставить контроль. В этом случае вашу пару можно будет восстановить. Контроль не должен продолжаться вечно, но он обычно требуется для восстановления самоуважения пострадавшего в первые месяцы после измены.
Основные ошибки, которые допускают виновники:
1) говорят, что изменили, потому что партнер стал непривлекательным, несексуальным (правильно говорить: «я тебе не интересен, а она проявляла инициативу»)
2) говорят, что потеряли голову и очень увлеклись (правильно говорить: «у меня был стресс, я пошел на поводу прихоти»)
3) говорят, что соперница (соперник) очень классная, умная, красивая (правильно говорить: «она во всем уступает тебе, но она проявила ко мне влечение и я уступил, а теперь сожалею»)
То есть все неправильное связано со снижением значимости пострадавшего по сравнению с соперником, а все правильно — с повышением значимости по сравнению с соперником.
Если пострадавший входит в раж и монотонно утверждает, что вы ему больше не нужны, неприятны, он вас не любит и не нуждается в вас, в какой-то момент лучше сделать пику, чем продолжать липнуть, снижая значимость. Пику нельзя делать сразу, надо сначала принести извинения, обещания, доказательства, то есть сначала надо создать поле своей правоты, своей готовности искупить вред и построить лучшие отношения. Но если пострадавший не принимает, можно в какой-то момент обидеться сказать, что, если вы не нужны, вы можете пойти к тем, кому вы нужны. И дистанцироваться, дав пострадавшему подумать.
То есть кроме того, чтобы помогать восстанавливать самоуважение пострадавшего, не надо забывать и о своем. Да, вы виноваты, но вы не должны все время теперь лежать в ногах. Опустились на колени и поднялись, хватит. Если вас не хотят простить, значит вас не любят, помните об этом. Любовь обладает очень большим запасом прощения. Просто помогите человеку вас простить, но не принуждайте его, если он не хочет.
Какие еще ошибки часто делают люди в подобной ситуации, в обеих сторон, есть наблюдения?
Комментарии
sprin 11.02.17 11:35
Из ошибок — сказать, мол, мы же в это время были не вместе, т.е. он сразу использовал ссору как возможность изменить.
Ошибка другой стороны потом делать вид, что ничего не произошло, что тема закрыта. И наоборот, поднять тему много позже, «вспомнить» обиду. Попытаться ответить изменой.
evo_lutio 11.02.17 11:42
Нет, «не вместе» — это не ошибка. Это действенный аргумент. Но только в том случае, если расходились по инициативе той стороны, которая потом пострадала.
evo_lutio 11.02.17 11:48
Еще лучше. «Ты бросила меня, я хотел отвлечься».
Вот это вообще работает у КСЖ на ура. Причем даже если женщина знает этот прием, все равно она чувствует, что ее боль проходит, и в общем рада.
На мужчину меньше действует, но тоже. Если он виноват в ссоре.
queerness 11.02.17 11:41
Пострадавшие стремятся выйти на контакт с соперником чтобы пристыдить, унизить или угрожать, или выяснить насколько там все серьезно, но в итоге становится еще хуже самим.
evo_lutio 11.02.17 11:57
Да, унижают себя.
marina_black 11.02.17 11:44
Ошибка. когда сторона, которой изменили начинает выяснять подробности, устраивать многодневные допросы с пристрастием, как все было «на самом деле»
evo_lutio 11.02.17 11:53
А почему это ошибка?
ira_plyushkina 11.02.17 12:09
Думаю, это липкость. В противовес дистанции, в ней нет самоуважения. Как будто от каких-то деталей измена перестанет быть изменой.
evo_lutio 11.02.17 12:13
А вы как себе дистанцию представляете?
Ушла и все?
Ушла, он встал на колени, попросил прощения, она стала спрашивать подробности.
Где липкость? Привыкли липнуть и не представляете, что липнуть могут к вам, а вы допрашивать?
Почему у вас в голове один сценарий, где вы внизу?
marina_black 11.02.17 12:10
когда партнер, которому изменили, каждый раз заново инициирует беседы о подробностях измены, то каждый раз заново переживается чувство унижения, боли с одной стороны и чувство безнадежности ситуации с другой, движение по кругу
evo_lutio 11.02.17 12:14
Ну да, лучше затолкать поглубже и делать вид, что ладушки.
Не будьте такими трусихами. Чем больше подавляете, тем сильней потом у вас истерики.
queerness 11.02.17 12:15
Это щипцы. Человек путем таких расспросов хочет получить какую-то информацию, которая восстановит его самоуважение, доказательства что соперник незначимая персона.
evo_lutio 11.02.17 12:16
Щипцы, если второй ничего не просит. А если просит прощения, можно спрашивать что угодно. И второй должен доказывать.
Испуганно сидеть и бояться допрашивать — намного хуже,
evo_lutio 11.02.17 12:19
И конечно в идеале второй сам должен говорить. Но не все такие умные. Так что можно вопросы задавать.
Боящийся спросить — внизу.
lilechka_malish 11.02.17 12:27
Часто виновник начинает обвинять своего партнёра , и на попытки проговаривать ситуацию говорить «чего это мусолить»
evo_lutio 11.02.17 12:42
Вы все упорно путаете ошибки одной стороны с ошибками второй.
Если не хочет мусолить, значит ему плевать. В чем ошибка? Он прав. Плевать хотел и говорит — плевать на тебя хочу. Ошибка — лезть к нему с вопросами в таком случае.
skazochka86 11.02.17 12:27
Ошибка, когда уже все выяснили и поговорили, но при каждой ссоре или плохом настроении, пострадавший каждый раз вспоминает об измене, растягивая это на года;
когда пострадавший унижает изменившего супруга обидными словами, думая, что так свое унижение снизит;
когда из мести решает тоже ему изменить или начать вести переписки;
когда всем друзьям и родственникам рассказывает о предательстве, так еще больше пострадавший начинает чувствовать себя униженным, уже не только в своих глазах, но и в чужих.
Ошибка, когда изменивший ведет себя как обычно тухло, когда пострадавший, не понимает, что же супруга сподвигло изменить, если продолжают жить точно так же, как и до случившегося.
Пострадавший должен чувствовать, что супруг хочет все наладить и предпринимает для этого что-то, а не продолжает играть в танчики, как и раньше.
Ошибка, когда пострадавший пытается понять, разобраться в случившемся, а его супруг молчит и ничего вразумительного не может сказать, тогда пострадавший начинает заниматься додумыванием, и от этого еще больше мучается, а хочется ясности.
evo_lutio 11.02.17 12:40
Да не ошибки вы перечисляете, а следствие неправильного поведения партнера.
Только родственникам рассказывать и друзьям — кое-как к ошибкам можно отнести.
А вспоминать пострадавший будет столько, сколько захочет. В чем ошибка? Что он делать должен? Что значит «уже поговорили»? И что? Воздух потрясли?
Вы все уверены, что надо в себя затолкать.
А танчики вообще не при чем. Я про ошибки спрашиваю, а не про ситуацию, когда изменившему наплевать.
Я спрашиваю, что правильно и неправильно говорить.
bezoomie 11.02.17 12:34
Извменщики иногда забывают о собственном самоуважении и после того, как их простили и отношения продолжаются — как будто измена даёт пострадавшему пожизненную индульгенцию. Например, «мне неприятно, что он в моём присутствии флиртует с этими бабами, но я не имею права на обиду, я же изменила ему».
evo_lutio 11.02.17 12:44
Да, это верно.
Даже не пожизненно, а сразу нельзя соглашаться на ответную измену и флирт. Выгодней уйти.
z_zzz 11.02.17 12:45
Замечала ситуации, когда пострадавшие начинали изменщику рассказывать либо про собственные измены,
либо про флирт на стороне (порой даже придумывать или преувеличивать ситуации,которых не было)
После сказанного конечно же жалели, ведь конфликт выводился на новый уровень..
evo_lutio 11.02.17 12:50
Да, интуитивно к равновесию стремились, а по сути отказывались от компенсации.
evo_lutio 11.02.17 12:45
А почему так трудно не путать ошибки сторон?
Кому надо больше, того и ошибка. Это не ясно?
В поле все определяет то, ЧЕЙ запрос, кому надо.
fantan_ 11.02.17 12:54
ошибка, если мстить начать, например, она мне изменила, а я ей изменю. мое самоуважение пострадало — пусть и ее самоуважение пострадает
evo_lutio 11.02.17 13:01
Ну это лучша, чем сопли жевать.
Вы почему-то берете все курс на ‘тихохонько и мирно замять» .
А война где? Вам удар нанесли, какой смысл строить из себя спасательниц? Потом истерики на пустом месте или отморозка.
fantan_ 11.02.17 13:11
вот мстить таким именно образом , вплетая еще других людей ,мне кажется не очень хорошей идеей, лучше по морде съездить)
evo_lutio 11.02.17 13:19
Идите пропагандировать битье по морде к себе. Со своим очень ценным «мне кажется».
evo_lutio 11.02.17 13:04
Вот вам ситуация.
Жена: раз ты изменил мне, я тоже поеду в бар сейчас, познакомлюсь с кем-нибудь.
Муж: ( дайте правильный ответ, если он хочет сохранить пару)
z_zzz 11.02.17 13:14
Муж: Вероятно ты меня больше не любишь, раз хочешь этого.
Жаль, ведь я тебя люблю.
Но принуждать быть со мной не имею права. Мне придется уйти.
evo_lutio 11.02.17 13:21
А можно не на трех страницах с вензелями?
tanya_nyc 11.02.17 13:14
«Зря я переживал так сильно и винил себя, вижу, что не любишь меня совсем.»
И уйти.
fantan_ 11.02.17 13:17
муж: я сожалею, что изменил тебе, но ты была холодна ко мне, и если ты сейчас поедешь в бар знакомиться, это еще раз покажет твое ко мне отношение
evo_lutio 11.02.17 13:20
Зануда грешный.
tartaletta 11.02.17 13:20
Муж: что ж, это твоё право. Видимо, нам действительно пора расстаться.
skazochka86 11.02.17 13:23
«Хочешь отомстить мне? Тогда точно всё пойдет крахом! Я постараюсь завоевать твое доверие! Я люблю тебя и это самое главное!»
tanya_nyc 11.02.17 13:24
подкрепляет положительно ее хрень
evo_lutio 11.02.17 13:30
И еще штурман.
Говорит ей, что — самое главное.
Она сама разберется.
evo_lutio 11.02.17 13:26
Тряпка.
marina_black 11.02.17 13:45
Муж: поезжай, если хочешь понять, что лучше своей семьи ничего нет, как это вышло у меня.
evo_lutio 11.02.17 13:52
Ох, хорошо, что вы не мужчины, ходили бы в рогах.
ilze_retz 11.02.17 13:48
«Ты с ума сошла? Никуда ты не пойдешь!»
ilze_retz 11.02.17 13:49
Или — «Я тебе запрещаю»
evo_lutio 11.02.17 13:51
Тут даже пошутившая жена пошлет его и уйдет.
С ума что ли сошли?
bezoomie 11.02.17 13:50
Это была ошибка, мне тошно и стыдно за свою слабость. Но раз мужики в баре для тебя важнее, чем наши отношения — счастливо.
evo_lutio 11.02.17 13:53
А кто скажет, почему первая часть — лишняя?
uki_yu 11.02.17 13:57
Признает свою слабость и еще больше самоуничижается
evo_lutio 11.02.17 14:04
Нет, просто когда она ему про других мужиков, ныть уже лишнее.
Ныть можно, когда тебе про обиду и боль говорят. На агрессию нельзя сообщать о любви.
bezoomie 11.02.17 14:00
Как раз сомневалась насчет неё. Наверное потому что поле своей правоты ему не нужно создавать, так как реплики жены и так достаточно для пики.
evo_lutio 11.02.17 14:06
Да, не то что не нужно, а против него уже.
tanya_nyc 11.02.17 14:01
скулеж и положительное подкрепление. занимает нижнюю позицию, когда его строят.
elektrokatze 11.02.17 14:06
вторая часть похожа на пику. первая ее нивелирует. слишком долго и нудно и с объяснениями.
vesna1100 11.02.17 13:56
Муж: Если ты так сделаешь, я уйду. Я слишком тебя люблю, чтобы позволить сделать это.
evo_lutio 11.02.17 14:02
А зачем вторая фраза? Какой смысл? Один пафос. И все время словечки: позволяю, запрещаю. Вылезаете из границ.
izvinite_chanel 11.02.17 14:12
Просто ответить — Едь. Ну или удачи.
evo_lutio 11.02.17 14:18
Это слишком для виноватой стороны.
Жесткое завертывание гаек.
elektrokatze 11.02.17 14:20
слишком онежий. она скорее всего «назло маме отморозит уши»— подумает ах ему пох… и поедет… ну или наоборот охоту отобъет, хотела его задеть, а его не заденешь.
evo_lutio 11.02.17 14:25
Не онежий, но надо быть уверенным в ее минусе. При ее большом минусе хороший ответ. При маленьком не очень. Но лучше, чем ныть.
___tais 11.02.17 15:15
Не делай этого! Ты все разрушишь!
tanya_nyc 11.02.17 16:46
Самоуважения в этом нет. Готов притвориться, что она ничего не говорила такого, если она уступит мольбам. Она после этого его тоже уважать не будет.
ira_plyushkina 11.02.17 17:37
Звучит как лицемерие. На это могут ответить: ты уже все разрушил.
fit_tv 11.02.17 16:21
Я поеду с тобой и познакомится не выйдет) Давай просто пива попьём.
evo_lutio 11.02.17 19:09
Тоже как терпила отвечает.
likeyourbird 11.02.17 17:14
Ты вправе делать то, что считаешь нужным, но вернувшись домой, меня ты уже не застанешь.
ven_digo 11.02.17 18:00
Муж: Да пошла ты!
murchelise 11.02.17 18:37
Ты хочешь это все так закончить? Или просто стремишься сделать так, чтобы я не чувствовал себя козлом?
evo_lutio 11.02.17 19:11
Витьевато.
anna_actio 11.02.17 13:29
Ошибка — начать спасать изменившего из рук «этой сучки». Типа, мы вместе справимся.
adesigna 11.02.17 14:01
Ошибка того, кому изменили — срочно начать операцию по улучшению себя с ориентиром, на озвучиваемые «стандарты» изменившего. Человек начинает «улучшайзинг» не потому, что сам считает, что ему неплохо бы именно так измениться, а потому что думает, что эти изменения поменяют взгляд другого человека на влюбленный.
И эти улучшения жалко выглядят со стороны, и сам улучшатель ещё больше свою фигуру теряет.
kamennik 11.02.17 16:30
Жена: раз ты изменил мне, я тоже поеду в бар сейчас, познакомлюсь с кем-нибудь.
Муж: Завидую этому кому-нибудь, но … дальше ты уже без меня.
evo_lutio 11.02.17 18:50
Почему он завидует?
kamennik 11.02.17 19:12
Он даёт понять, что она ценна для него и он хотел бы оказаться на месте «кого-то», но это вне его локуса.
evo_lutio 11.02.17 19:22
Хотел бы оказаться на месте того мудака в баре, который спьяну отжарит его же собственную жену?
Пусть еще заплачет.
melaverde_day 11.02.17 18:05
Одна моя подруга после измены и ухода мужа звонила и рассказывала, какая она была крутая в его жизни, и после нее он может быть только с королевой. И еще она с одной стороны старалась не сдерживать себя в оскорблениях и тут же обвинять его что он не звонит ей и не спрашивает как она себя чувствует.
evo_lutio 11.02.17 19:27
В общем независимо от того изменили вы сами или нет, на сообщение, что вам хотят изменить надо пиковать. Без шаров. В любой форме, лучше не грубо, учитывая свою ситуацию, но да.
Впервые опубликовано — evo-lutio