Очередная яма, из которой женщина надеется выбраться.
olga_ujenezayaz
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Очень надеюсь, что моё письмо покажется вам интересным для разбора.
Мне 33 года, замужем второй раз, есть ребёнок от первого брака. С мужем мы живём в общем-то относительно неплохо… но у меня почти постоянно есть ощущение, что ему я в тягость большую часть времени, что он хотел бы, чтобы меня и ребёнка поменьше было в его жизни.Что особой тяги ко мне у него нет. Что он и сам не против расстаться, но по каким-то причинам этого мне не предлагает. Почему не предлагает? Не знаю…
Предыстория:
Первый раз я вышла замуж по бурной, но большей частью придуманной любви. Первый муж был на 23 года меня старше, гражданин другой страны, меня к нему не пускали, страсти-мордасти, он переехал на некоторое время жить ко мне, мы поженились, родился ребёнок, все равно обратно не пускали, потом пустили. Оп, хеппи энд. Но как оказалось, это не энд, а как раз начало. Начало обычной жизни, без головокружительных страстей и перелётов. Эта жизнь нам оказалась не по силам, у нас наступил вежливый, но глубокий дефолт (я тогда еще не знала этого умного слова). В какой-то момент я предложила ему расстаться и сказала, что хотела бы вернуться с ребёнком на родину. Он конечно удивился сначала, но сильно не отговаривал, был в общем не против. Прямо скажем, чувств ко мне у него уже не было никаких. Договорились, что разведёмся, я решу все формальности с документами, и уеду. Сообщила родителям и в официальные органы, купила билеты, пошла к адвокатам.
У моего первого мужа был друг, Д. Примерно моего возраста, как почти все его друзья. А друзей у Первого Мужа было много, человек он был харизматичный и компанейский. Я со всеми с ними была в хороших отношениях, но абсолютно дружеских. И с Д. тоже. Когда мы с Первым Мужем решили разводиться и сообщили об этом знакомым, наши отношения с Д. начали вдруг стремительно меняться.
И в очень короткий срок от милой но спокойной дружбы развились до самой настоящей страсти (тогда она была обоюдной, я точно это помню). Страсть эту мы от себя и друг от друга тщательно скрывали, потому что ситуация была несколько щекотливая, я была еще не разведена официально. А я так вообще не планировала его ставить в известность о своей любви, потому что мне все равно надо было улетать. В какой-то момент, мы как-то и сами не поняли, как это произошло, он предложил мне не улетать, а остаться жить с ним. (Ну и вместе с моим ребенком, конечно. Ребенку было меньше трех лет на тот момент.) А я — сама не поняла, как это произошло — согласилась. (Он и сам не понял, она и сама не поняла. Она — в полной зависимости от первого мужа, документы все зависят от него, но перепрыгивает на невнятного мужика, который долгое время никак к ней не относился, а потом что-то такое импульсивно предложил)
Мы оба понимали, что это всё будет очень тяжело в плане документов, денег и всего-всего. И не ошиблись, было очень тяжело.
Вот тут Первый Муж очень возмутился, проклял всех и пообещал вредить нам по мере сил. Обещание сдержал, вредил. (Его можно понять. От вас мужчины с вашими детьми уходили к вашим подругам?)
Надо наверное немножко описать Д. Проще всего описать внешность. По-моему — он красивый. Высокий, жилистый, синеглазый, с орлиным носом и пластикой как у какого-то экзотического животного. Выглядит как лесник — суровый и молчаливый. Молчаливый он конечно очень. До 25 лет с девушками не общался вообще никак. Вообще. Потом у него были конечно отношения, но с большими перерывами. 3 года мог быть абсолютно один. В компании его считали существом замкнутым и себе на уме. Ходит в походы, всегда в одиночные. То есть тот факт, что он вот так скоропостижно инициировал отношения со мной, да еще и женился на мне — всех удивил. (Тут автор представляет мужчину, как недоступного для женщин. Хотя скорее всего не нужен он был особо женщинам. Денег мало, нрав мрачный, холодный, фрустрированные типы пользуются успехом у дам только если очень богаты)
Меня тоже.
Но он может быть очень обаятельным, если хочет. Испытала на себе. (А вам куда было деваться? Подозреваю, что уезжать вам не хотелось из страны. Менять место жительства вообще очень сложно, тем более возвращаться туда, где не очень ждут)
У его есть мать и отчим. Он с ними общается по минимуму и отзывается о них немного пренебрежительно.
По-моему -они очень хорошие, хотя иногда могут быть чуточку навязчивы в своей заботе. Очень полюбили меня и ребенка. (Это значит, что другие женщины были хуже)
Работал он как правило на не особо квалифицированных должностях, образования никакого так и не получил, но при этом самообразованием занимался очень много, умный, начитанный. Когда мы стали жить вместе и у него появилось то, что можно назвать домом — начал много заниматься деревом. Научился этому сам с нуля, и теперь делает даже мебель.
Я понимаю, что я в этих отношениях минус, и мое восприятие может быть искажено, но мне кажется — он классный. (Какой смысл в этой рекламе?)
Себя описывать сложнее. Внешность — вполне удачная у меня внешность. Стройная, среднего роста, хрупкая, но довольно сильная. Длинные светлые волосы, голубые глаза. Осанка еще осталась пожалуй от танцев.
Когда-то в прошлой жизни я закончила университет и работала переводчиком и преподавателем. Кажется у меня было даже что-то вроде карьеры. Небольшой такой. (А это похоже на брачное объявление. Я не знаю, может и правда кто-то из мужчин вами заинтересуется)
Когда переехала с мужем и маленьким ребенком в страну, языка которой совсем не знала — сначала не работала. Потом уже позже выучилась на массажистку на хороших курсах. Эта работа меня всегда привлекала, еще с юности, да и язык тут нужен по минимуму. И график достаточно гибкий — ведь на мне ребёнок, которого по причине отсутствия в то время документов нельзя было записать в детский сад.
Шью, вяжу, готовлю, танцую. Из этого набора больше всего люблю танцевать, но вот с танцами сейчас как раз сложнее всего((( при нынешнем образе жизни не складывается((
На родине у меня осталась большая дружная семья. От первого мужа они были не в восторге, а Д. приняли сразу — еще бы, он же не на 23 года старше меня, а всего на 3))
В общем мы с Д. и ребенком начали жить вместе. В крошечной квартирке в деревне. Сейчас мне кажется — это было так давно. А ведь прошло всего года три с половиной.
Я на тот момент была два года в стране, языка не знала совсем, была на полулегальном статусе из-за того, что развелась с первым мужем и теоретически меня должны были вообще выслать. Мы не хотели выслать. Мы хотели быть вместе и добивались этого очень упорно.
Ребенок был тоже на полулегальном статусе, потому что бывший муж на связь с адвокатами не выходил и любые документы на ребенка подписывать отказывался. Жесть в общем. Как вспомню — страшно становится, с чего мы начинали.
Д. снял жилье, оплачивал расходы на хозяйство, но денег дико нехватало, потому что он вообще не привык содержать еще кого-то кроме себя, и к тому же выплачивал тогда один немаленький штраф. Я пошла работать по-черному в частный детский сад в городе, вместе с ребенком. Полгода жили мы на мои заработанные деньги, он оплачивал жилье. Через полгода мне пришлось уйти, потому что работать нелегально очень опасно. Но к тому моменту стало чуть попроще с деньгами. Вот как раз тогда я смогла пойти учиться на массажистку, как раз и подкопила на обучение пока работала, и родители мои немного помогли.
Зачем я это подробно описываю? Наверное чтобы понятно было, с какой тяжелой ситуации мы начинали. И еще — чтобы оправдаться, что я не села на шею мужику и свесила ножки вместе со своим сыном. (Да он и не посадил бы)
Я всегда искала возможность финансово поучаствовать, хотя на тот момент без визы и разрешения на работу это было непросто.
В общем время шло, суды шли своим чередом и постепенно мы выпутались из этой сложной ситуации, и сейчас с документами у нас тьфу-тьфу все хорошо. Мы переехали в другую деревню, более цивилизованную)) У ребенка есть гражданство, он учится в первом классе. У меня есть вид на жительство и разрешение на работу, я работаю массажисткой, правда не на полную ставку, но это очень весомый вклад в наш бюджет.
Воооот, теперь про отношения. Надо сказать, что после первого волшебного периода, охлаждение у Д. появилось достаточно быстро. Временами было вообще печально. Я тогда этого блога еще не читала, поэтому периодически пыталась устроить разговор по душам с разбором полетов и предъявлением претензий. Я считала это «работой над отношениями», а он считал это выносом мозга. Я летела в минус. Я не знаю, куда бы я слетела, но нашла этот блог, тогда еще самые первые посты. Честно скажу, использовала я полученные знания не эффективно. Но даже это дало результаты. По крайней мере позволило продержаться на плаву. Стало чуть получше. Но даже это наше «чуть получше» оставляет меня немного в недоумении.
Быт.
Довольно быстро я поняла, что бытом Д. не планирует заниматься практически ни в каком виде ни в какой степени. Когда я работала по 10 часов в день и уставала очень сильно, я предложила ему взять на себя какие-то обязанности в быту. Например я знаю, что он терпеть не может мыть посуду — значит посуду буду мыть я, потому что мне все равно. Но к примеру вынести мусор или съездить в магазин, иногда приготовить еду, хотя бы для себя самого на работу. Что он выберет, на его усмотрение. На что он тогда ответил мне очень четко и ясно, что сейчас у него и так намного меньше времени стало на тренировки, гитару, чтение и всякое такое. Так что брать на себя еще и быт он не намерен. Я не знала, куда эту тему развивать, если честно. Попыталась возразить, он надел наушники и включил музыку — разговор окончен. (А как можно развивать куда-то тему, если вы от него зависите и примете любые его условия, а он от вас не зависит и готов с вами проститься? Ни одного рычага у вас. Что толку тему поднимать?)
Так что все осталось как было, а потом я прекратила работать полный день, и вопрос отпал сам собой, логично было что раз я дома — то весь быт на мне. Он и сейчас на мне. Не только та его часть, которая традиционно считается женской, типа готовки и уборки. Но и провести интернет в новую квартиру, донести из магазина тяжелые сумки (я все никак не могу сдать на права, так что машину водит пока только он). Отвезти меня куда-то я уже почти не прошу. Вернее редко прошу, если знаю, что ему по дороге. Зато освоила все маршруты автобусов, часто езжу тремпами (мы ведь живем в деревне, до города не всегда есть возможность добраться). (Ну и он тоже знал, что раз вам больше надо, вам и искать способы адаптации)
В целом я с бытом справляюсь, это совсем не тяжело даже при том, что я работаю физически и бывает устаю после массажей. Но общее ощущение… Пару месяцев назад я опять подняла эту тему: мол смотри, ты видимо поделил по умолчанию обязанности в нашей семье таким образом: муж приносит деньги(он приносит фиксированную совсем небольшую сумму каждый месяц, остальное он откладывает), жена обеспечивает быт.
Это имеет право на существование. Но я ведь деньги тоже приношу (причем не «себе на булавки», а именно на хозяйство). Я не считаю, что ты должен меня полностью обеспечивать. Давай и ты не будешь считать, что я должна тебя полностью обслуживать, давай и твое участие в нашем общем быту тоже будет. В ответ он предложил мне найти работу на полную ставку, и тогда он уйдет с работы и будет полностью заниматься бытом. А понемножку он не хочет. Надел наушники и включил музыку. Кто проиграл? Я проиграла. (Вы реально хотите выиграть на словах? Убедить его логически, чтобы он прозрел? В отношениях все определяет только то, кто от кого больше зависит. Кто зависит больше, тот и условия выполняет. Оба одинаково зависят, ищут компромисс. Ему от вас ничего почти не нужно, можете ехать домой)
Ссоры.
В принципе практически любое высказывание с моей стороны, которое его не устраивает — он надевает наушники или вставляет в уши затычки. Я к сожалению в разные моменты жизни пыталась несколько раз и после этого продолжать разговор, говорить, что это ужасно, так в одностороннем порядке заканчивать, просила, чтобы он меня или выслушал или ответил или сказал, когда мы сможем к этой теме вернуться. Давила на уши в общем. Лучше бы я не пыталась. В лучшем случае он вставал и уходил из дома. И после таких ссор мог не разговаривать со мной неделю. (Вам еще повезло. Отказ говорить — это отказ. После отказа и давления может последовать и защитная агрессия, физическая, а не только уход из дома. Так что отвяжитесь от человека и решайте за себя. Остаетесь вы или вещи собираете)
Примирение практически всегда инициировала я, каюсь, почти ни разу у меня не хватило терпения дождаться, пока он сам остынет. Формулирует он это так: Когда мы ссоримся — ты сразу становишься для меня чужим человеком. Не моей женщиной. Мне не о чем с тобой говорить, и смысла нет. (Ну правильно он говорит. Вам больше надо, вы и подстраивайтесь. Почему вы упорно хотите сделать вид, что одинаково заинтересованы в отношениях? Вы же точно знаете, что это не так. Это с самого начала было не так. Но в начале вы ему были хотя бы сексуально симпатичны. А сейчас он остыл)
Иногда у меня такое ощущение, что он выучил блог Эволюции наизусть, хотя я точно знаю, что он этот блог не читал. Действует почти всегда в своих границах. (Мой блог не при чем. Просто он 1)имеет жесткие границы, 2)ничего от вас не хочет. Из границ выходят те, которым что-то очень надо от другого. Вы, например)
Хорошие периоды.
Но вообще в хорошие периоды мы на всех знакомых производим впечатление сладкой парочки, вполне счастливой семьи с ребёнком. По выходным ездим к друзьям или в однодневные походы, в пабы или к его родственникам, всякие совместные просмотры фильмов и обнимашки без конца. Я готовлю ему его любимые вкусняшки (хотя я их всегда готовлю). Правда и в хорошие периоды не стоит просить его о чем-либо бытовом, а то ведь откажет, расстроится и замолчит на неделю. Ну я и не прошу. (Хорошие периоды — награда вам за покорное поведение)
Но зато он так нежно меня обнимает. И целует утром, уходя на работу…
Так себе периоды.
Иногда ни с того ни с сего без всякой ссоры муж бывает не в настроении. Приходит с работы и молчит. Не разговаривает вообще. На вопросы не отвечает, на реплики не реагирует, сидит за компом. Смотрит угрюмо. Может так ходить неделю.
Иногда просто придирается ко всему подряд. Ему не нравится, как я ем — слишком часто. (У меня вес 50 кг). Уходит в другую комнату, когда я ем. Ему не нравится звук стиральной машинки — я включаю стирку только когда он на работе или спит. А спит он мноооого. Ему не нравится, когда я простужаюсь и шмыгаю носом…
Ну то есть понятно, что надоело ему это всё хуже горькой редьки. Вот пишу и сама думаю: может и правда не мучать уже мужика, а уехать поскорее? (В вас иногда просыпается сострадание. Когда корона отвлечется)
Секс.
Его мало. Мы оба очень любим тактильный контакт и много обнимаемся, если не в ссоре. Но красивый секс у нас был только в начале отношений. Меня к нему очень тянет, но инициировать близость я уже побаиваюсь после нескольких обидных обломов и общего отношения. Периодически он вменяет мне в вину, что на мне слишком много надето (зимой например), что я его не соблазняю, а если пытаюсь соблазнить, то не в то время и не в той позе. (Он чувствует вину, что не спит с вами, поэтому объясняет, что мог бы, да вы ему как-то не очень)
Что я недостаточно сексапильна. (Вот такое у меня в жизни вообще первый раз, честно. Я даже и не знаю, как на это реагировать. У меня были не одни отношения до замужества, и с чем с чем, а с сексом всегда было все прекрасно, расставались мы с парнями по другим причинам. Даже с первым мужем было по-другому). (Как на это реагировать? Понять, что вы несексапильны для тех мужчин, которые вас не хотят. Это новость?)
Отношения с ребенком.
Их практически нет. Они живут параллельно, не особо мешают друг другу. Я в общем с самого начала понимала, что ребенок нужен только мне, и что Д. не обязан чужим ребенком заниматься. Ну надо сказать он и не занимается. Хотя иногда может сделать ему меч из дерева. Или о чем-то с ним поговорить. Или взять на руки. То есть в принципе я мать-одиночка, но к ребенку он и негатива почти не испытывает, так, равнодушие с легким уклоном в доброжелательность. Общий ребенок у нас не получается, как ни удивительно, но похоже причина в Д., а не во мне. Хотя в остальном у него здоровье отменное. (Еще не хватало общего ребенка. До кучи в эту яму. Или вы думаете отцовство вселит в него влечение к вам?)
Самое основное неприятное.
Самое основное случилось первый раз год назад. Я заболела, причем одновременно с сыном, очень высокая температура, у обоих 40. Сильный грипп, длилось это целую неделю. Я лежала просто пластом, при этом надо было еще и ухаживать за больным ребенком. Кстати, это случилось когда с Д. у нас был вполне нормальный период. И за все время болезни он ни разу ко мне не подошел, не предложил какую-то помощь, ни мне не ребенку. Я просила — отказывал. Не поехал за лекарствами, не пошел в магазин за продуктами, не повез к врачу в город. Играл на гитаре в соседней комнате, ходил на работу, смотрел фильмы, спал. Когда я выздоровела — сначала я думала уехать сразу. Потом решила кое-чего подождать.
С тех пор похожие ситуации еще пару раз повторялись, правда уже не в таких масштабах, но можно быть практически уверенной: если я болею — я забочусь о себе сама. Он — нет. Я даже пыталась об этом поговорить совсем недавно. Он ответил, что по его мнению я физически вполне справилась, ведь вот я живая и здоровая сижу перед ним. И ребёнок тоже жив и здоров. Значит, его участие было не обязательно. А потом что сделал? Правильно, надел наушники и включил музыку. (Вы все время повторяете это, как будто в наушниках дело. Ну был бы он агрессивней, затыкал вам рот, а не себе уши. Еще хуже было бы. Суть в том, что плевать ему на ваши претензии, вы и сами тихонько заткнетесь, потому что ссориться боитесь и уходить боитесь. Кстати, может быть он и останавливать не будет. Но зауважает вас, если уйдете, точно)
Чего я решила подождать.
Дело в том, что для того, чтобы выехать из страны — мне нужно было разрешение отца ребенка. И вообще чтобы жить дальше — мне нужно было разрешение отца ребенка, то для одного то для другого. А отец ребенка исчез со всех радаров, даже частный сыщик не мог его обнаружить. И я несколько лет вела долгий и нудный суд, чтобы мне разрешили все вопросы по ребенку решать самостоятельно.
Теоретически, уже и тогда, год назад я могла бы попытаться уехать. Пойти в официальные органы, сказать что хочу расторгнуть брак, и попробовать добиться, чтобы меня выслали с ребенком, невзирая на отсутствие разрешения от отца. Но это было бы очень трудно и вообще неизвестно, получилось бы у меня одной или нет. Тут во всех официальных инстанциях обязательно нужно было бы участие мужа, спокойное и адекватное, тогда бы удалось. А я побаивалась, что он вставит затычки в уши и пойдет стругать. Мол хочешь разводиться — иди разводись, без меня как-нибудь.
Так вот. Месяц назад я получила официальный документ, что являюсь единственным опекуном своего сына и не обязана спрашивать ничьего разрешения ни на что.
Отпраздновали мы это дело и муж заказал себе отпуск на лето, лететь вместе к моим родителям в гости. Я не знаю пока, полетим ли мы вместе, или я полечу вдвоем с ребенком в одну сторону. В нашем случае после разрыва никакого продолжения и возобновления отношений быть не может, потому что если мы разведемся или просто расстанемся -меня просто не впустят в его страну обратно. Как туристку может быть и впустят, а жить — точно нет. (А зачем вам в его страну обратно? Хотите в его деревне найти себе кого-то другого? Или всерьез собираетесь продолжать жить с ним?)
Сейчас у нас с мужем как раз период молчания — он приходит с работы, говорит сухо «привет» и садится смотреть фильм. Я кстати так и не знаю, по какому поводу молчание. Но отношения выяснять я теперь точно не буду. Лучше пойду почитаю блог Эволюции… (А толку-то читать блог? Отношения тоже выяснять нет толку, это вы поняли. Все ясно и прозрачно. Он готов вас терпеть, если вы будете очень комфортной. А у вас есть какие-то потребности, кроме как жить рядом с ним? Если есть, так удовлетворяйте свои потребности. Только сначала от него уезжайте, поскольку к нему лезть с этим совершенно бессмысленно, слишком маленькая значимость ваша для него. Предложите ему развод, хоть немного самоуважения вернете. Возможно он даже поноет. Но не сразу, через три дня. Сначала согласится и подождет вашего обратного хода. Когда убедится, что вы решительны, посокрушается немного. Но не ведитесь на это, не о вас, это о том, что он хотел бы вас любить, но никак. Отзывайтесь только на конкретные серьезные предложения об изменениях с его стороны, без намека на щипцы с вашей стороны. Не будет конструктивных предложений — уезжайте смело и даже не сомневайтесь ни в чем)
Комментарии
katerinafoto 25.01.17 21:51
Возможно, языковой барьер с автором являлся для мужчины преимуществом. Затычки в уши можно было не вставлять, автор меньше говорила тогда, наверное.
А ещё лучше, если бы была глухонемая. И ела беззвучно. И ходила по стеночке.
Автор уже не знает, как мужу угодить. Но он всё равно молчит и злится.
Некоторым людям трудно быть инициаторами расставания. Поэтому они создают невыносимые условия, чтобы партнёр сам, наконец, собрал вещи и ушёл. Муж автора создал такие условия. Однако автор не уходит.
get_job_done 26.01.17 02:45
нельзя угодить тому, кого ты бесишь.
не создает он ничего, он ее терпеть не может.
me_and_my_may 25.01.17 23:27
Двойственное ощущение от письма.
Женщина абсолютно не кажется слабой. Даже по спокойному тону письма. Ей важен её денежный вклад в отношения, берёт на себя быт, для выяснения отношений, кажется, использует разговоры, а не истерики. Это кажется силой до тех пор, пока не осознаёшь, что она на птичьих правах в своей ситуации.
Она пішет о нём, но с её стороны тоже не видно пылания страсти. Такой рационально-логичный подход в письме — понимает примерно, как он к ней относится, и что это значит.
Автор объясняет, почему она ждала так долго, вместо того, чтобы уйти после особо показательного момента болезни (хотя и раньше всё ей было видно), — документы на ребёнка.
В конце вопроса нет. Кажется, автор и сама прекрасно понимает, что делать дальше. Но пишет письмо, где в первых предложениях говорит, что не понимает, почему он не предлагает расстаться. Как будто это важно.
jane_bess 26.01.17 04:38
Видимо потому и не предлагает, что автор ведет себя не так как обычно ведут себя жены в дефолте, продолжает вкладываться. Но все равно она его достала самим фактом своего присутствия в жизни и никакие вклады этого не исправят.
evo_lutio 26.01.17 06:30
Да, она и правда спокойная и производит впечатление сильной. Хотя ведет себя так себе. Причины диссонанса две:
1. Он очень последователен. Очень. Такие мужики выстраивают даже истеричек, те становятся адекватны. А автор совсем не истеричка, судя по истории с первым мужем. Кстати это в ней второму понравилось.
2. Она ждала документы и в целом все решила почти. Грустит только. Он ей нравится физически плюс привязанность плюс инерция.
jane_bess 26.01.17 04:43
Мне кажется, что Д. не нравится, что автор слишком часто ест, потому что ему жаль денег, потраченных на эту еду.
evo_lutio 26.01.17 06:31
Да, он боится заразиться, он не хочет тратить деньги, он типичный плюс и отнюдь не мягкий человек по жизни, жесткий.
Впервые опубликовано — evo-lutio