Печальное письмо.
Целое письмо женщина пишет, как мучилась от бездетности, стремилась забеременеть, шла ради этого на все унижения.
Теперь забеременела и думает, не сделать ли аборт.
Материальных трудностей нет, но ей как старухе из сказки о золотой рыбке, охота теперь стать владычицей морской, а отца ребенка иметь у себя на посылках.
krasapanya
Добрый день, evo_lutio!
Очень хочу сказать спасибо Вам за Вашу работу: я, читая Ваш блог, смогла оправиться после тяжёлых отношений. Но в настоящий момент времени оказалась в более худшей ситуации, чем та, из которой выкарабкалась. Думала, что иду по жизни очень осознанно, готова ко всему, но реальность пока тяжело переносится.
Начну с самого главного: я беременна. Очень хотела этого, мечтала, ждала. Но к моим 35 годам, у меня не было ни одной беременности, ни одного аборта: я обследовалась, лечилась, врачи говорили, что не очень хороший гормональный фон, не очень благоприятно развиты трубы, возраст, предлагали ЭКО… (Мечтала, ждала, но оказалась в более худшей ситуации. Не стыдно вам? Радовались бы лучше)
После ужасного развода в 26 лет я ударилась в любимую работу. Все мысли, нервы, время посвящала ей. 240-280 дней в году была в командировках, развивала проекты, в том числе проект огромной важности, как бы громко это ни звучало. Я добилась многого в то время: проект удался, не только благодаря мне, конечно же, но я радовалась, было ощущение сопричастности, единения с командой. Моя голубая мечта сбылась.
Все те годы мою жизнь омрачало только лишь осознание, что у меня нет личной жизни. По ночам, засыпая в очередной гостинице, я мучилась кошмарами об одинокой старости.
Много женщин, работающих в моей отрасли одиноки: без мужа, родственников, детей. Я пыталась исправить и прекратить своё одиночество: сидела сиднем на сайтах знакомств, трижды обращалась к разным свахам, однажды даже потратила кучу денег на контракт с агентством, дававшим гарантию на успешное знакомство. Однако за 7 лет моих путешествий серьёзных отношений дома не было, вообще. Только служебные романы: сначала я пыталась довольствоваться званием походно-полевой жены, но все закончилось травлей, мне пришлось сменить рабочую группу и больше я не давала ходу таким отношениям. (Травили, ироды, поэтому дама осталась одинокой)
А дома, на большой земле? Я приезжала домой на 5-10 дней, потом вновь надо было в путь, я приезжала нервная, не ухоженая, могла говорить только о работе, к тому же постоянно в разъездах — нужно ли говорить, что мужчины не хотели заводить отношения с такой женщиной? Или обратная ситуация: я была очень удобна для разового развлечения, потом всё-равно уеду — мужчины считали, что я удобный вариант. А впрочем, уже и не важно что они считали. Я винила в отсутствии личной жизни мою работу, но бросить её не могла: столько лет я шла к победе, столько жертв, столько удовольствия от успехов. (Кроме работы еще мужчин можно обвинить. Половина слишком прилипчивы, половина слишком уж безразличны…)
Наконец, грандиозный проект наш завершился, я смогла перевестись в офис и вплотную заняться поиском любимого, рождением ребёнка.
Я считала, что у меня всё готово к этому: у меня есть квартира, хорошая должность, карьера, 2 образования, язык, 3 дополнительных специализации, небольшие накопления.
И вот через полгода после возвращения я познакомилась с мужчиной. Он был среднего достатка, жил с 16-летним сыном, был крайне религиозен, и все это казалось мне «знаком качества» вначале. Но потом, месяцев через 6 общения, я ужаснулась, потому что случайно узнала как в дурацком анекдоте прочтя случайное смс на экране его телефона: мужчина продолжал общаться с бывшей девушкой. Кроме того, я заметила, что он не знакомит меня с родственниками, с матерью и сыном, никак не хотел жить вместе. А уж эта «бывшая»))): я устраивала скандалы, била телефоны, угрожала ей и ему, «завершала» отношения. Вела себя ужасно, чувствовала себя не лучше.
Он обещал прекратить общение с бывшей, манил беременностью и я сдавалась. Ненавидела себя и жалела. Я вспоминала как сложно для меня было найти этого человека (дохрена контактов длительностью 3-7 свиданий, один служебный роман, неудачный студенческий брак — я держалась за такого неплохого мужчину, которому я понравилась) и через неделю обычно появлялась снова, старалась вести себя как ни в чём ни бывало. Подстилка… эх… Говорила, терпи, терпи, главное ребёнок!
В тот момент я уже начала читать Ваш блог: я увидела это вот всё со стороны и меня начало тошнить в буквальном смысле от такого дерьма в моей жизни… но он единственный из всех мужчин действительно хотел от меня ребёнка…
А потом мы в очередной раз поссорились, он назвал меня дурой, я рыдала, но решительно зарегистрировалась на СЗ вновь. Через 10 дней познакомилась с Mr X.
С ним все шло чудесно: он сам приезжал, часто дарил подарки, звонил каждый день, звал на совместный отдых, я буквально летала. Он любит вкусно поесть — я научилась вкусно готовить, он любит удобно поспать, я купила новое бельё, ортопедический матрас. Я точно знаю, что ему понравилась моя пикантная работа, очень необычная, если бы не моя должность — он бы на одном поле со мной не сел. Ему нравились мои поделки, мой уют, секс (сам приставал, но каждый раз охал, что я «очень горяча»). Уже нацелилась разузнавать его отношение к детям, и тут включилась его бывшая жена. Умница начала придумывать серьёзные поводы, чтобы он сидел с детьми (15 и 9 лет), а не ездил ко мне. Первый раз у нее заболела мама, я подумала «это да, очень серьёзно, такая ситуация, конечно ему нужно быть там», потом она устала и сбежала на концерт его не предупредив, а Mr X не смог оставить детей одних («Ах ты ж какая! Но куда ему деваться? окей»), потом ей нужно было выйти не в свою смену… на этот раз меня «выключило» — «Да пошёл ты со своей бывшей, я тебя ненавижу, чтоб ты сдох!» и ещё и ещё и ещё, ковровая бомбардировка из смс! Как мне стыдно сейчас, почему я не срулила по-тихому?((((
Через день захотела поговорить ещё, мы встретились и он растоптал меня как школьницу: куда-то исчезла вся его доброжелательность, он смотрел зло, называл меня истеричкой, сказал, что у нас ничего не получится, потому что я слишком эмоциональная. (Вот ей вроде и стыдно, как она врет, но она не понимает, насколько ужасна, и насколько реакция мужчины мягкая. Растоптал! Он не знал, как отделаться, сваливал на детей, хотел потихоньку ее бросить, но она догнала его и начала безобразно скандалить)
Мы разошлись, но потому что я не смогла красиво уйти (вы писали о таких историях, я добавила себя в их бесконечный перечень) я вспоминала его, каждый день, каждый час, вспоминала о своей мечте родить ребёнка. Он превратился из просто хорошего мужчины в идеального.
Посчитала что действительно пора начать меняться: буквально за шкирку заставила заниматься фитнесом, взялась за работу, опять начала ходить на свидания. 20 встреч за 3 месяца — мы не совпадали, я никак не могла начать радоваться тому, что я нравлюсь парням, мужчинам, разным, зато замечала, что те, кто нравился мне, пропадали с радаров через 2 встречи) На что я надеялась? Я была в абсолютно разобранном состоянии, мне надо было сделать перерыв, отвлечься на что-то другое, не на отношения. Но я как сумасшедшая продолжала тыкаться во все анкеты, соглашаться на все свидания, проводила «кастинг»)
Потом забылась. Ко мне «прилепился» Y. — он старался меня разморозить, я плакала от изумления, что он оставался со мной, когда я болела, и кормил меня с ложечки, починил своими руками все в моей квартире, смастерил мне на юбилей журнальный столик. Был согласен рожать ребёнка. Но он курил шмаль, рассуждал о вреде прививок, о том что наше правительство говно, я спорила: шмаль курить нездорОво, прививки не делают только ТП, правительство нормальное, нужно просто много и настойчиво работать. Видимо я его задолбала и через 2 месяца Y. бесследно исчез: накануне я заметила, что у нас нет секса уже 2 недели, он накрылся одеялом и отвернулся, я ушла спать на диван. Утром он собрал вещи и ушел.
Я пожала плечами: в конце-концов спасибо за прекрасные мгновения, но различия были слишком велики.
Позвонила со скуки Mr X и он был согласен на встречу, соскучился.
Наверное, я не должна была этого делать: надо было дождаться когда он сам мне позвонит… или не позвонит… На самом деле, я не наделась, что он возьмёт трубку, так я его в прошлый конфликт задолбала, — набрала номер практически машинально, очень удивилась, когда услышала его голос.
Начали встречаться, опять во время серьёзного разговора он сообщил, что у нас ничего серьезного не получится. Я спрашиваю, это потому что ты любишь жену? — Нет, я не женат! Я тебе говорил уже! Ты слишком эмоциональна, и пойми, такое плохое начало отношений: ты всю жизнь будешь вспоминать о том, как я над тобой издевался. — Жаль (что жаль? почему жаль? мне хотелось биться о стену!) — Ушел. (В общем она его вытащила на свидание, он пришел от жалости, но сразу стал говорить, что встречаться не может, не нужна она ему)
Но ребёнок, он мне начал сниться: как я качаю его, катаю в коляске, пою песенки. И кошмары! Эти кошмары, где я в роли «ничьей бабушки». Думаю: нужно его возвращать, он каждый раз с радостью приходит, еще раз попробую — если не получится, в апреле сделаю ЭКО из банка спермы, тем более сумму я уже накопила, и на саму процедуру и на жизнь.
Через месяц опять встречаемся: — Давай ты просто заткнёшься и мы будем получать удовольствие! (вот дура) — Но ты ведь наверняка считаешь, что я над тобой издеваюсь! Зачем тебе это все нужно? — Я не предохраняюсь, и хочу родить ребёнка. — Мне не нужна беременность! (но мы продолжили спать без презерватива — я расценила это как своеобразное согласие) (Нет, он просто надеялся, что вы бесплодны)
Я не выдержала однажды спросила: «Что мне в себе исправить?» — «Ни-че-го»…
И вот я ещё вспоминаю случай: сидим завтракаем, я блинчиков напекла, кофе сварила. Mr X ест и грустно отмечает: «А бывшая мне ни разу в жизни мне завтрак не приготовила»… я сижу как убитая, ни жива ни мертва и четко осознаю — бывшая не готовила, но он её любил (вполне вероятно что до сих пор любит), а я готовлю, бельё глажу, ублажаю — но всё это бесполезно…
Это все длилось 1,5 года, за это время я полностью отключилась от работы. Я боялась, что если снова начну ездить по командировкам потеряю его, потеряю драгоценное время — в мои годы рожать уже опасно, а дальше будет ещё хуже! Мой имидж злющей фанатички исчез: меня начали звать уменьшительно-ласкательно, постепенно я скатилась до уровня делопроизводителя, не имеющей реальных полномочий. (Мужчина отнял у нее ресурсы. А так бы она огого, но нет, он отнял, поэтому она скатилась)
Начала забывать о некоторых делах, а этого так ждали мои недоброжелатели, которых я нажила в период рабочего остервенения: посыпались жалобы директору. Начавшиеся международные скандалы не улучшали обстановки, нервы трепали знатно: то, что лет 5 назад мне показалось бы челенджем, вызовом, сейчас вызывало желание отстраниться и подальше.
В итоге: 3 дня назад я психанула и написала заявление об уходе, ну а через 2 часа после этого увидела заветные 2 полоски на тесте. Позвонила Mr X и он примчался на разговор: я не готова быть матерью, слишком рассеянная, а ещё я «его использовала». Рассказываю ему про то, что была уверена в том, что мне предстоит делать ЭКО. На аборт он меня не погнал — я считаю это он по-мужски поступил… (Девушки, не тупите. На аборт вас погнать никто не может. Захотели и родили. Ваше право. А вот когда вы липнете к тому, кто вас не любит, и прессуете его, и правда печально смотреть. На материальную помощь вы имеете право и все. Хотя в вашем случае надо было небо благодарить и плакать от счастья. Вы ведь так мечтали о ребенке? Или врали как всегда?)
Но как же меня обидело то, что он обвинил меня в том, что «я его использовала», что «хотела его привязать»… Хотя чего уж там… наверное использовала, наверное где-то в глубине души надеялась, что вот я ему скажу о беременности, а он такой «все, я переезжаю к тебе, мы женимся и я отдаю тебе всю зарплату») Чушь какая…
Я просто хотела, чтобы у ребёнка был отец, чтобы я знала мужчину, а не безликую анкету из банка спермы, к тому же я его не раз предупредила, что очень хочу родить. Mr X не просил меня предохраняться, не надевал презерватив, не погнал меня на аборт — это молчаливое согласие, я считаю. (Погнать на аборт — это как? Это только вы такая, что орете и скандалите. Этот человек — приличный. Он не гонит туда, куда гнать не имеет права)
Боже мой, на самом деле, где-то в глубине души, я обрадовалась тому, что он запрещал мне нервничать, спросил бросила ли я курить, что я кушаю — вдруг это свидетельство того, что он все-таки хорошо ко мне относится? (Как к любому живому существу. Нормальные люди даже собак бездомных кормят и по-доброму к ним относятся. Тем более к беременной женщине)
И когда я решала, что все смогу сама, наверное, не совсем представляла себе реальность, не думала о том, как эти обвинения унизительны… И я сегодня не спала: я понимаю, что с Mr X у меня уже точно ничего не получится, но также понимаю, что аборт будет окончательным мне приговором в бездетности, я ушла с работы и она мне опостылела и совершенно не подходит для семейной женщины, но я скопила «буфер»…
Нет-нет, да и встает вопрос: растить ребёнка одной или делать аборт? (Вы просто дура, если в этой ситуации размышляете об аборте. Скажите спасибо, что беременность вообще получилась. Хотя наверное вы врали, что хотели ребенка. Но мне это сложно представить. Я считаю, что иметь ребенка — это большое счастье, особенно для женщины. Думайте о том, как прийти в состояние равновесия и выносить здорового малыша)
Тяжело, но к сожалению, ждать принца, да хоть уже Емелю, все-равно кого, мне уже нельзя… могу умереть, так и не найдя никого. С работой разберусь, конечно, тем более такой стимул! На старое место не вернусь: там исправить похереный имидж будет сложновато.
Стою в ванной, смотрю себе в глаза в зеркало: или что-то можно еще с Mr X сделать? Отвечаю себе: «не надейся, сохрани хорошие отношения, чтобы была поддержка с младенцем».
Вот же ерунда какая… сама закрутила… Надо выбираться… Ха-ха, сказала, но в голове кавардак и неустойчивость… (Это потому что вы считаете, что кто-то обязан вас нянчить. Забудьте об этом как можно быстрей, иначе вас ждут сплошные стрессы впереди, а начать жить взрослой жизнью вы так и не сможете)
Комментарии
ladynamopede 22.01.17 19:27
Как Вы писали, любые противоречия — признак иллюзий. Здесь громадное противоречие — главное ребенок, терпи все, а потом мысли об аборте. Получается, позиция «главное забеременеть» возможно иллюзия, которой удобно прикрыть дыру в самоуважении и оправдывать свою липкость к мужчинам, которые не заинтересованы. «Я хотела, чтобы у ребенка был отец, а не безликая анкета» — так ведь сейчас так и есть, автор знает отца ребенка, а семью полноценную она целью основной якобы не ставила изначально, в идеале конечно, но хоть забеременеть, но ситуация все равно ее не устраивает.
На самом деле, я не наделась, что он возьмёт трубку, так я его в прошлый конфликт задолбала, — набрала номер практически машинально, очень удивилась, когда услышала его голос.
Я тут ни при чем, не знаю как так вышло, само — похоже на внешний локус. Как и «травили, поэтому отношения не состоялись», «работа мешала» и т.д.
solodka 23.01.17 07:48
Не просто внешний локус. Инфантильный, локус козленка, который ждет, что мама-коза возьмет на ручки. А мамой никто — ни сотрудники, ни мужчины, ни их бывшие жены — не становится, потому и мир кажется враждебным: вместо мамы-козы козлища какие-то.
nuchtotakoe 22.01.17 19:50
Такое ощущение, что автор вообще не знает слова «дистанция». Узнав, что первый мужик общается с бывшей девушкой, она начинает бить телефоны и истерит. Второй трижды отказывает ей во встрече, она желает ему «сдохнуть». И после этого она еще надеялась на камбэк. Видимо, и до этого ничего не складывалось, потому что она считала, что все ей должны по умолчанию.
Про беременность сначала пишет, что так ее желала , что под первого мужчину готова готова была подстилаться, затем на ЭКО денег накопила, а как беременность случилась, ей уже ребенок без отца стал не очень нужен. Вообще стиль письма кричит о том, что автору нужно сразу все, а на меньшее она не согласна: проект на работе — «грандиозный», коллеги ее «травят», от «злющей остервенелой фанатички» она за год скатывается до «делопроизводителя». Мужчина, которому она пожелала сдохнуть, ее «топчет», называя слишком эмоциональной. Ну и неудивительно, что если ребенок, то только с любящим мужем (хотя сначала согласна на банк спермы), а если мужчина, то чтобы дышать без нее не мог сразу (хотя сначала лишь бы был готов не предохраняться).
irene_dy 22.01.17 19:54
Автор все время пишет о том, что она ждала от мужчин согласия на ребенка — первый ее «манил возможной беременностью», второй «не просил предохраняться, не надевал презерватив», что также трактовалось как согласие. Это показывает, что она всегда хотела не просто ребенка, а ребенка вместе с его отцом в качестве мужа и находится в противоречии с планами на ЭКО из банка спермы. Что также подтверждают и мысли об аборте — какой уж тут банк спермы, если уже состоявшаяся беременность ее не устраивает.
with_harmony 22.01.17 20:05
Автор, беременность — это такое счастье. Вы можете списывать свое состояние на гормоны, на длительный стресс, на коллег, на мужчину, но решение всегда за вами. Очень хочется пожелать вам хорошего протекания беременности и радости от долгожданного материнства.
evo_lutio 22.01.17 20:08
Вы бы правила рубрики прочитали.
Не надо обращаться к автору, не надо давать советы и писать пожелания. Она написала письмо мне.
Комментарии пишутся мне.
Если хочется одарить автора своими пожеланиями — пишите ей в личку.
dinuka 22.01.17 20:35
«И когда я решала, что все смогу сама, наверное, не совсем представляла себе реальность, не думала о том, как эти обвинения унизительны»
Кажется что мысли об аборте возникли из желания сделать назло отцу ребенка. Он ее обвинил, что она его использовала, ей стало обидно, поэтому появилась мысль об аборте. То есть не трудности ее пугают, а обвинения унизительны. Это как «назло маме отморожу уши».
ext_3628873 22.01.17 20:45
Странные автор делает выводы в абзаце про очередную попытку завести отношения через СЗ: она встречалась с мужчинами, но те, которые ей нравились быстро исчезали. Видимо, автор преувеличила свою ОЗ и стремилась к мужчинам, у которых ОЗ выше. Из этого автор делает вывод — надо было отвлечься «не-на-отношения». Но в итоге просто соглашается на мужчину с гораздо меньшей ОЗ.
И еще у автора какая-то жуткая тревожность всю дорогу, почти паранойя — восприятие коллектива на работе, количество недоброжелателей. Постоянные мысли о старости и смерти. И к беременности тоже — несколько раз говорит о том, как опасно рожать и о критическом возрасте. Хотя возраст не самый ужасный, даже с проблемами. Не знаю, что автор успела попробовать, чтобы наконец забеременеть, но кажется, что ей даже без медикаментов удалось.
ext_3628873 22.01.17 22:18
Когда я узнала, что у меня проблемы с гормонами и с беременностью будут проблемы скорее всего, я в жуткую панику погрузилась. И локус сместила вовне очень сильно — стала думать о том, как я себе испортила в юности жизнь, а теперь никогда не рожу; вот эта одинокая старость передо мной маячила. А потом узнала, что из моих знакомых больше половины с такой же проблемой; все принимают ОК и никто особо не паникует. И мне полегчало сразу — сняла корону женщины-с-исключительно-ужасными-проблемами-непоправимыми. У автора, мне кажется, то же самое: она свои проблемы обыкновенные видит из-за короны колоссальными. А они очень типичные и очень поправимые.
million_blog 22.01.17 20:52
Ох… столько мольбы небу о ребёнке, слезы об одинокой старости, страх быть «ничьей бабушкой», возраст 35 лет и…. мысли об аборте! Якобы долгожданная беременность и… мысли об аборте! Ну конечно, полная семья и пара, ожидающая малыша — это лучше, чем мать одиночка, но есть же «буфер», впереди вся жизнь. И полная семья может развалиться, может что-то случиться, все может поменяться в миг. Очень внешний локус у автора. Все время кто-то руководит, влияет, дёргает за ниточки. Противоречия глобальные, а ведь на кону — жизнь человека. Нового человека, желанного и долгожданного. Пора уже брать руль в свои руки.
me_and_my_may 22.01.17 21:19
От письма ощущение лёгкой паранойи. Автору же всего 35? Все эти мысли об остаться ничьей бабушкой, умру одна, …
В начале письма работа описана как активно развивающийся ресурс, в который автор вкладывает и вкладывает, потом же он отпадает всего за год — без заметных сожалений. Хотя это должен был быть такой источник энергии! И опора.
В отношении Мистера Х автор удивительно слепа.
Оправдывает себя, что, мол машинально набрала номер и не думала что ответит — хотела гудки просто послушать?) Решает «нужно его возвращать», в смысле для серьёзных отношений и детей, но вызывает его на разговор, где предлагает секс-онли, «просто получать удовольствие». Дальше будто не слышит его вовсе. Мужчина прямо говорит, что не хочет отношений, она ему не нравится, но автор лишь регистрирует, что если не настаивает на предохранении — это молчаливое согласие. И, конечно, тогда его реакция на беременность застала её врасплох.
inspire_writing 22.01.17 21:21
Автор начинает свое письмо с сомнительного комплимента: «Очень хочу сказать спасибо Вам за Вашу работу: я, читая Ваш блог, смогла оправиться после тяжёлых отношений. Но в настоящий момент времени оказалась в более худшей ситуации, чем та, из которой выкарабкалась». Получается как бы: сначала я вам поверила, а потом все пошло не так. И теперь мне еще хуже, чем до вас. И ровно такой же взгляд у нее и на ее отношения с мужчинами. «Знак качества» вначале и разборки в конце.
olga_l 22.01.17 22:44
«Он обещал прекратить общение с бывшей, манил беременностью и я сдавалась» — тут хищний торт во всей красе
«Я пожала плечами: в конце-концов спасибо за прекрасные мгновения, но различия были слишком велики» — парень от автора сбежал, но преподносит она это, как будто это она его бросила
«Я не выдержала однажды спросила: «Что мне в себе исправить?» — «Ни-че-го»… — потому что она ему не нравится, что бы она не исправила, он не захочет с ней быть
Еще заметила, как сильно автор раздражается из-за того, что Mr X уделяет время своим детям вместо того, чтобы ездить к ней. Хотя если она хочет, чтобы он был хорошим отцом ее ребенку, то она, наоборот, радоваться должна.
stranger2 22.01.17 23:29
У этой дамы, похоже, «имидж злющей фанатички» не только на бывшей работе. Возможно, и Х ее видит именно так (из ситуации, когда ему нужно было сидеть со своими детьми). А на злющих фанатичек спроса особого, и не особого тоже нет.
mimimishnaya 23.01.17 00:04
Автор, и правда, «чересчур эмоциональна», мягко говоря. Она вроде все сделала рационально: вернулась в офис, собралась вить гнездо, завела аж три раза подряд серьезные отношения. Все трое ее мужчин хорошо к ней относились, а она отпугнула их истериками, не адекватными поводу, спорами о политике до посинения, с работы уволилась под горячую руку, аборт вон делать собралась.
«Со скуки позвонила Х» — корона. А с блинчиками, наоборот, включился багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Бедняша — не комплимент ей сделал, а, наоборот, намекнул, что все еще бывшую любит.
Мистеру Х она вроде еще нравится — спать с ней всегда готов, но после истерик тех связываться уже не хочет.
matsea 23.01.17 00:38
Настораживает боязнь одинокой старости как мотивация рожать. Детки — это классно, но вот если заводить их во избежание одинокой старости, могут ожидания не очень оправдаться. У детей потом ведь своя жизнь. Пока что мир автора очень мрачен: на работе травят, мужики козлы: навещают, подлецы, своих детей, общаются невесть в кем, курят невесть что, да еще и ругают правительство. Сбегают, естественно. Если автор родит, ребенку будет сбежать некуда от этого всего негатива, как-то бы надо эмоционально перестроиться. Было бы здорово, если б ребенок эту перестройку простимулировал.
yulia_volff 23.01.17 04:42
Автор мечтала много лет о ребёнке, придумала себе сказку. Не учла позицию отца ребёнка и огорчена, реальность сильно расходится с ожиданиями. Думала что с пузом ей мужик сразу в ноги кланяться будет. Остаётся принять реал, не сокрушатся, силы лучше беречь и думать о ребёнке. Я бы постаралась вернутся на работу, легкий труд, декретные…. это бы отвлекло от глупых мыслей. Вот иллюзии до чего доведут
likeyourbird 23.01.17 05:30
Обвинения бывшей жене — манипулирует детьми, и поэтому мужчина все время с ними, но это говорит не о хитрости жены, а об отцовской ответсвтвенности. С ее ребёнком он тоже может время проводить и любить его, если она не будет считать это гарантией их отношений и давить на него, «выбивать» его любовь. Если она сменит локус на внутренний и выключит истерики, с ним можно дружить.
И как деликатно этот мужчина и она сама отзывается о своей истеричности — «слишком эмоциональна»,»фанатичка»— это очень мягкие слова, которые шепчет корона, а в народе для этого явления есть более громкие определения.
osfery 23.01.17 05:43
«обидело то, что он обвинил меня в том, что «я его использовала», что «хотела его привязать»… Хотя чего уж там… наверное использовала, наверное где-то в глубине души надеялась»
У мужчины тоже внешний локус, как она могла использовать, если он сам не предохранялся. Автор не скрывала что мечтает о ребенке.
Ей от этих обвинений обидно, но она прилипла к нему и соглашается, что да, наверное использовала. Как будто ее желание иметь ребенка и любящего мужа это что-то ненормальное.
Просто этот конкретный мужчина не хочет создавать с ней семью. Наверное здесь возникает основное противоречие. Она сомневается, хочет ли ребенка. Хотя собиралась на ЭКО
list_polli 23.01.17 06:08
Сложилось впечатление, что автор придумала себе сказку, что беременность как то преобразит ей жизнь и гарантирует ей мужа, любовь и прочее, но ребенок ведь тоже может не оправдать надежд, будет вести себя так как посчитает нужным, будет жить свою жизнь, как бы он потом тоже не оказался виноват, что у автора жизнь наперекосяк, беременность наверно все таки больше ответственность женщины и рожая вне брака, да и в браке тоже надо быть готовой рассчитывать на себя если что. Ребенок на самом деле такой стимул, он может дать столько любви и счастья, столько сил для дальнейшей жизни, столько радости, просто не нужно его рассматривать как гарантию чего то.
silberwe 23.01.17 08:33
Автор и правда не хочет ребенка, хотя, возможно, сама не подозревает об этом. Это такой красивый образ себя в собственных глазах — женщина, готовая на все ради того, чтобы стать матерью. А как до дела доходит — спасибо, не надо.
yulia_volff 23.01.17 08:51
Она не просто ребёнка хочет , счастливого отца ребёнка надо, семьи как из рекламы. Устала от одиночества, нужно споделить счастье
Впервые опубликовано — evo-lutio