Вот это письмо написано из внешнего локуса. Я такие письма обычно не публикую. Как дохожу до места, где явный внешний локус без стремления его поменять, так удаляю письмо, не дочитывая. Помочь такому человеку нельзя, разбирать тоже не интересно. Внешний локус — это крышка гроба для вашей ситуации. Либо поменяйте его на внутренний, либо увы. Вы не можете ничего сделать за пределами своих границ, можете только беситься или строить новые иллюзии. Действовать человек может только в пределах своего локуса.
Но для этого письма я делаю исключение. Хотя тут попытки поменять локус нет, но есть надежда, что автор видит свой тупик, а, видя тупик, человек на всякие подвиги способен, даже локус сменить.
bliksem29
Здравствуйте, Эволюция!
Спасибо вам за ваш журнал и за возможность вам написать. Робко надеюсь на разбор своего письма и готова к жесткой критике со стороны, которая, скорее всего, будет от бывших жен… (В моем блоге не может быть той критики, которую я не разделяю. То есть предвзятые и плохие бывшие жены могут критиковать только при моем согласии)
Мой муж подал на развод. Две недели назад. Я нахожусь в полной прострации, хотя нездоровая обстановка в нашей семье уже четыре года. (Прострация означает, что все это время вы думали, что жить в нездоровой обстановке для вашего мужа лучше, чем с вами развестись)
Я — вторая жена. У нас есть общий ребенок трех лет. Я переехала к нему в одну из европейских стран. Мы познакомились не через интернет, т.е. он целенаправленно не искал никого из стран бывшего ссср. Я его из семьи не уводила. Он разошелся задолго до меня. В период нашего общения я даже успела побывать замужем за другим. (А какая разница? Если бы вы увели его из семьи, вы бы относились к происходящему иначе? Точно так же. Отношения зависят от количества сил и иллюзий)
Главная наша проблема — его дети от первого брака. Еще до моего приезда у него были проблемы с дочерью, у которой был подростковый период. Тут приезжаю я. Сказать, что это был ад, ничего не сказать. Так же подключилась его бывшая жена, которая целенаправленно стала лезть в нашу семью, вызывая его по надуманным причинам к себе, то названиванивая в 11 ночи, давая мне понять, что она имеет право звонить. Так же она стала скидывать своих детей на меня даже в его отсутствие. В течении недели он в другой стране в командировках. (Вот первый сигнал внешнего локуса. Жена плохая, потому что действует в своих интересах, а должна больше заботиться об авторе. Если бы автор признала, что жена ведет с ней нормальную войну, она бы сразу подумала, а как лучше действовать в этой войне, может быть вежливо отказываться от лишней нагрузки, может быть вести дипломатичные переговоры с мужем, подумать о рычагах. Автор бизнесвумен и наверняка нашла бы способ влиять на ситуацию, если бы признала ПРАВО жены действовать в своих интересах и стала бы думать, как реально защищать свои интересы, а не истерично требовать уважения)
Его дети были с нами на выходные и на каникулы. (Всего навсего, вам еще повезло) Раз в месяц у нас был свободный от них выходной. И вот даже в этот выходной они начали проситься к нам. При поддержке бывшей, естественно. У нас были грандиозные скандалы каждые выходные. Его дети выводили меня из себя своим поведением (не смывали говно за собой, говорили мне, что это не мой дом и я должна разговаривать с ними на их языке, вызывали свою маму). Мне же хотелось хотя бы раз в месяц вздохнуть свободно. Он же не мог отказать своим детям. (Да, это его дети. Они ему всегда были более важны, чем вы. С этим надо было или не связываться или просто смириться и подумать, как строить свою жизнь в этих условиях. И еще надо было смириться с тем, что его дети априори враждебно настроены к вам. Это те условия брака, которые вы должны были сразу оценить, если бы не были зациклены на своем великолепии и безусловной к вам любви)
Я родила. Ситуация продолжалась. Хотя в процессе мы купили много недвижимости по всему миру и даже построили отель, который является нашим совместным бизнесом по бумагам, но был он открыт для меня. Муж на меня денег не жалел. Замужем мы без контракта. У меня материальных проблем нет, да и не было до замужества. У меня другие проблемы. Он никак не хотел понять, что новой семье нужно свое автономное время и его дети не могут делать абсолютно все, что им хочется. (Он не хотел понять, потому что ему это не было нужно. Было бы нужно, он бы понял. А вы вместо того, чтобы понять, что ему это не нужно и действовать исходя из этого, все время старались ему объяснить, истериками и скандалами. Удалось?)
По истечении какого-то времени я более менее наладила отношения с парнем, но вот с девочкой абсолютно никак. Она все-равно старается подгадить мне. Не так давно опять просилась в наши выходные. То потом захотела «реорганизовать все на кухне». На МОЕЙ кухне, в моем доме, где она гость. (Для дочки ваша кухня — кухня ее отца, а вы — гадкая тетка, которая присосалась к папе. Вам не хватает эмпатии, чтобы увидеть себя глазами девочки. Если бы была, вы бы могли вести с ней культурную борьбу, а не базарную драку, от которой вашего мужа давно уже тошнит)
А уж про то, что несколько лет я просила их не приходить без звонка, если они должны быть с мамой, потому что мне это неприятно. (Да им же плевать на ваше неприятно, а вы за столько лет не захотели понять этот факт. Никто из них о вашем приятно не думает, поскольку вы им тоже неприятны) Нет, они продолжали прихходить даже тогда, когда папа был в командировке, заставая меня дома врасплох. Да много чего было. Очень много. У нас несколько раз доходило до развода и я даже жила на съемной квартире пока не узнала свои права и не вернулась обратно, сказав, что это они должны выметаться, а это дом моей дочери. Но тут во мне говорит обида. Очень сильная. (Вы уходили, а, придя, требовали выметаться. То есть вы давно уже дрались с мужем, но почему-то вас ошеломило, что он решил избавиться от врага. Вы очень обижены, но и муж обижен на вас не меньше за то, что вы не даете ему жить так, как хочется, со своими детьми. Представьте, что вы мужчина, который женился на бабе с детьми. Куда она должна их деть, по-вашему? То, что вы русская дама и привыкли к исчезающим после развода отцам, вас не очень оправдывает)
У нас в последнее время были не ахти какие отношения. Он открыл свой бизнес, я была заняла открытием отеля и работала там первое время сама, надорвавшись в буквальном смысле слова (неделю назад мне сделали операцию на матке). (Учитывая операцию, вам очень важно пройти курс общеукрепляющей терапии, поддержать расшатанную нервную систему. Не пренебрегайте этим, иначе не справитесь с ситуацией) Мы планировали рождественский ужин с семьей. Его дети должны быть по расписанию в этом году с их матерью, а с нами на новый год. Но…они опять попросились к нам. Он меня спросил. Я сорвалась и орала. Я просто орала, что меня задолбали уже эти провокаторы, которые только и делают, что разрушают наши отношения. Что если бы они любили свою сестру и отца, они бы не делали все это. что они вынесли из дома все, что можно вынести, в ту семью. Что я устала уже. Но я и правда устала. (Если вы устали, почему бы не развестись? Вот он устал от вас и хочет разводиться. А вы устали, но хотите остаться в браке, а дети пусть провалятся сквозь землю. Они не провалятся. Любить сестру дети не обязаны, вас они ненавидят, папу любят, но видят вас причиной его несчастья и хотят избавиться. Вот реальность. Пора бы ее уже принять за столько лет. Тогда с этой реальностью можно было бы как-то работать, куда-то ее двигать, без истерик и треша)
В итоге он им отказал. Но со мной перестал разговаривать. На рождественский ужин собралась семья. Моя ребенок начал спрашивать про них. Мне стало стыдно. Я его просила никогда даже не спрашивать меня о том, чтобы его дети приходили не по расписанию, ибо у нас вообще нет никаких совместных дней. Я все время с его детьми. Я всегда нервничаю, а потом мне становится стыдно. Я написала им и пригласила. Они примчались. Парень нормально себя вел, девочка не разговаривала со мной и еще что-то по хамски сказала (ей 18,5). (Вас это каждый раз так удивляет, как будто вы каждый раз рассчитываете на то, что она к вам относится хорошо)
Но после рождественского ужина он подал на развод. Официально. Я получила бумагу. И я в растерянности. Я понимаю, что проблемы с детьми разъели наши отношения, как ржавчина металл. Мне очень обидно, что я проиграла. (Странно, что вы хотели выиграть у детей. Выжить детей или задвинуть их в условия, удобные вам. Вы очень самонадеянная дама, вы очень себя переоценили)
Его бывшая семейка будет праздновать победу. А моя дочь останется в разведенной семье. Я сейчас не думаю о деньгах. У меня они есть и после развода тоже будут. Я хочу сохранить брак. (А, ну раз хотите, в бой. До этого вы так успешно боролись! Ваше хочу — это сильное оружие)
Наверное, сейчас любой ценой, а потом нет. Обидно разрушать все из-за детей, которые скоро выпорхнут в свою личную жизнь. Пока у них никого нет и они залипшие на папе, но мне тоже нужен кислород и общение с моим мужем. (Вот вы сейчас впервые за все письмо озвучили здравую мысль. Да, дети прилипли к папе, потому что 1)они еще юные, 2)вы пытаетесь их выжить. Последнее только сплотило детей и отца. На самом же деле, будь вы скромнее, вскоре они бы разлетелись кто куда. То есть даже пойти на все их условия могло быть выгодней, чем воевать. А можно было бы подумать, как не идти на все условия, но стратегически. Не истериками и напором хабалки. Луженой глоткой не особенно кого напугаешь)
К сожалению, я после операции и не могу пойти на спорт или в бассейн, что помогло бы мне отвлечься. Но я беру 3 раза в неделю сессиии с психотерапевтом, делаю шопинг для успокоения души, занимаюсь отелем и другими апартаментами в других странах, хожу на курсы языка, играю в театре, занимаюсь волонтерством, на мне ребенок, но я чувствую, что не могу собраться. Я мыслями с ним. Я хочу его вернуть. И мне так страшно, что я разрушила все своей глупостью, поведясь на провокацию со стороны его детишек. (Не глупостью, а эгоцентризмом. Если бы вы признали за детьми — право бороться за территорию, вы бы включили и ум. А так вы просто требовали у мужа, чтобы он был папой вам, а не им)
Собираюсь в конце месяца записаться на танго, чтобы встряхнуться. Сейчас даже не могу на себя в зеркало смотреть. я не красавица, но была довольно харизматичной (умела себя подать), да и с чувством юмора было неплохо. Сейчас вообще ничего нет. Потухшие глаза и в ушах звенят слова мужа, что у меня айкью 1, что я ужасная женщина, на которую он больше не может смотреть. (Так конечно, вы его достали до смерти)
Другой женщины нет. 100 %. У меня доступ ко всему) Я очень ревнивая. Да и не такой он. Хотя он тоже не подарок и любит критиковать своих близких. Но мне очень нужно сохранить то, что у меня есть. Я росла без отца. Для меня это катастрофа, если мой ребенок будет расти в неполной семье. (Ваш ребенок должен расти в полной семье, а его дети не имели права проводить с отцом даже каникулы и выходные, понятно. Ну что я могу сказать? То, что вас разлучило — его привязанность к детям, наверное может и помочь. У вас тоже есть ребенок. Попытайтесь обеспечить их взаимодействие на тех условиях, как ему удобно. На удобных ему! Запомнили? Он должен увидеть, что вы не требуете у него ничего себе, а заботитесь только о ребенке и о его отцовских чувствах. Одновременно вы должны выразить, что вам жаль, что вы такая ревнивая и так яростно ревновали его к детям, вы раскаиваетесь, но поздно. Вы не должны давить на него и требовать, чтобы он принял ваше раскаяние. Он ошизел уже от вашего давления, не давите вообще. Наоборот скажите, что все сами испортили (не дети, а вы) и хотите хотя бы сохранить совместное родительство. Он разведется скорее всего с вами в любом случае. Но может быть после этого он испытает сожаление и возвращение теплоты, если вы весь период развода будете вести себя не как истеричка со скалкой, а как взрослый человек. Тогда у отношений будет шанс. Сомневаюсь, правда, что вы сможете так радикально поменяться)
Спасибо вам большое.
Комментарии
polina_ponc 11.01.17 12:02
если маленькая девочка спрашивает про брата и сестру, вероятно не было там ненависти к ней. Иначе бы она их просто боялась. Играли, наверное, вчетвером с папой.
evo_lutio 11.01.17 12:09
Про ненависть к сестре она не пишет. Она наоборот уверена, что обязаны любить и ради любви к сестре заботиться о их браке.
Да щас. С чего бы это вдруг?
tenderskin 11.01.17 12:21
Как-то странно читать, что в семье идёт такая война между автором и детьми мужа, но дети, при этом, сами неоднократно «напрашиваются» в гости. Вряд ли для того, чтобы специально отобрать у автора выходной.
И не очень понятный момент про язык. Их трое, разговаривающих на родном им языке. Им намного проще просто не включать автора в разговор и заставить её чувствовать себя аутсайдером, чем ни с того ни с сего выговаривать автору за то, что она не общается с ними на их родном языке. Какая им разница, если они просто хотят общаться с отцом, а её терпеть не могут. Может быть, автор сама могла общаться с мужем на общем языке при детях, не обращаясь при этом к ним.
evo_lutio 11.01.17 12:33
Вы как автор. Она тоже думала, что детям станет неприятно и они перестанут приходить. А они стали ходить чаще и выжили автора.
У вас тоже корона — другие испугаются и забьются в угол? Скорее вас в угол забьют. И нагнут.
uki_yu 11.01.17 12:31
В сериале «Разморозка» обсуждали, что не стоит негативно отзываться о симпатичных человеку людей, тк он автоматически становится в их защиту и ты оказываешься в более слабой позиции. А в случае с детьми эта защита усиливается в несколько крат и тут уже больше шансов оказаться врагом. Наверное, если у партнера есть дети, то найти с ними общий язык, один из важнейших шагов к балансу.
evo_lutio 11.01.17 12:34
Это номер один и номер два. Остальное — после.
zasimka 11.01.17 13:06
«Для меня это катастрофа, если мой ребенок будет расти в неполной семье»
«несколько лет я просила их не приходить без звонка, если они должны быть с мамой, потому что мне это неприятно.»
Почему то автор решила что в отношениях всё должно быть так как она хочет.
Само-собой, по щучьему велению.
В бизнесе, в работе, в спорте — так не бывает, вон как приходится напрягаться, чтобы отель раскрутить — и думать и пахать, автор здоровьем заплатила за достижение целей.
А в отношениях есть мысль что всё должно получаться автоматически, на основании того что ты этого достоин или достойна.
Корона «Я этого достойна»
e_kirke 11.01.17 13:24
Описание детей будто щенков: ничего не понимают, просто воспитаны плохо, их на место поставить нужно. Такой шкодящий безличностный ураган, досаждающий автору. Я удивилась, когда прочитала что детям не по 7 лет, очень уж свысока на них взгляд.
with_harmony 11.01.17 13:29
Отношения автора и детей мужа сводились к «борьбе», в которой она прикладывая силы чтобы непременно выиграть, заставить считаться, доказать где чья территория и т.п. Ну и в конце вывод — его семья празднует победу над ней. Но она еще приложит все усилия, чтобы вернуть мужа.
Муж, наверно, устал от постоянной злости жены.
И неуважение «детишки» мужа, а там уже взрослые люди — дочери 18,5.
Вывод из внутреннего локуса мог бы звучать примерно так «я не смогла выстроить дружеских отношений с детьми мужа, поэтому тратила много сил и времени на борьбу с ними, забыв о супружеских отношениях, поэтому мой брак потерпел крах».
evo_lutio 11.01.17 13:37
Вы ничего не поняли, что я написала. Но выступили с трибуны. Выстроить дружеские отношения из внутреннего локуса нельзя. С вами не захотят дружить и все. В дружбе участвуют две стороны.
Бороться за свои интересы как раз нормально. Вопрос как.
chortivnya 11.01.17 13:49
Я его просила никогда даже не спрашивать меня о том, чтобы его дети приходили не по расписанию — то что он в принципе об этом спрашивал — уже неслабая уступка в его стороны, т.к. он полное право имеет общаться с ними сколько угодно каждый день и вне всяких расписаний.
…вернулась обратно, сказав, что это они должны выметаться, а это дом моей дочери. — после такого заявления автор ожидает, что старшие дети мужа будут любить ее дочь и заботиться о ее счастье превыше собственного
katerinafoto 11.01.17 14:27
Всё же дом, где живёт автор и её муж, это их общая территория. Если заменить детей, к примеру, на тёщу, которая приходит к ним домой в любое время, без звонка. Мужу такое тоже могло не понравиться. Потому что это вторжение. Для автора его дети не родные и контакт с ними наладить не удалось.
В идеале, муж и жена договариваются о таких вещах, чтобы обоим было комфортно. И договор в этой паре был. Были выделены дни недели для детей мужа. Но договор постоянно нарушался.
Ошибка автора в том, что она сперва ждала от той семьи понимания. Потом требовала уважения. Но не хотела понять, что никто ей просто так уважение не даст. У неё нет рычагов, ни чтобы на мужа воздействовать, ни, тем более, на его детей. Что можно сколько угодно писать расписания и кричать о своих правах, но если муж и его дети с тобой не согласны, то ничего ты топнув ножкой не добьёшься.
Тут стратегия нужна была.
ext_3552311 11.01.17 14:06
Наверное, автор так активно и открыто воевала с детьми, причем на глазах самого мужа, что вне зависимости от их поведения, у него всегда было ощущение, что агрессор — она.
solonayndervyde 11.01.17 14:14
Плюс детское неадекватное поведение можно понять, хотя и бесит иногда (ну дети же, тем более свои, кровиночки), а взрослому человеку так себя вести не вариант. От него ждут, что он умнее будет.
evo_lutio 11.01.17 14:24
Я тут немного в другом проблему вижу.
Автор хотела, чтобы дети с ней не воевали, чтобы они делали активные шаги к дружбе, учитывали ее интересы, симпатизировали ей и тогда она была готова, тоже нормально к ним относиться, в меру конечно, с позиции старшей, но да.
А дети не должны были ее любить, они имели полное право хотеть от нее избавиться. Со временем они могли бы начать относиться лучше, когда у них бы установились отношения межличностные, а не ролевые (дети — новая жена), но далеко не сразу. Они могли бы даже полюбить ее всем сердцем, всякое бывает, но ждать такого априори — очень глупо.
То есть тут вот типичные иллюзии — мне должны, и должен мой муж, он обязан принудить своих детей относиться ко мне тепло и с уважением. Муж не мог принудить, дети не овцы и он сам зависит от них, поскольку любит их, ну и начались конфликты, которые заставили его метаться туда-сюда.
groonya 11.01.17 14:17
«Детишки», «семейка».
Странно, что автор ожидала критики от бывших жён, будто дети действовали по наводке бывшей жены. В целом интересы других сторон описаны однобоко, и в центре этих интересов — автор. Дети приходят к мужу, чтобы ей досадить, быашая звонит мужу, чтобы ей досадить, а муж не делает ничего, потому что недостаточно ее любит.
katerinafoto 11.01.17 14:37
Бывает так, что бывшая жена строит козни новой. Конечно, это внешний локус считать, что в твоих бедах виновата бывшая жена и дети мужа от первого брака. Плохое отношение к тебе его бывшей семьи нужно принять, как одно из условий задачи и дальше действовать исходя из этих данных. Автор же реагировала на всё излишне эмоционально. Даже здоровье своё подорвала.
evo_lutio 11.01.17 14:43
Внешний локус считать, что бывшая жена определяет поведение мужа. Она влияет на него, но меньше, чем ты сама, хотя будучи матерью детей, может и больше, но если ты тоже мать его детей, опять ты больше и так далее. А в основном муж выбирает линию сам, руководствуясь своими интересами.
Но внешний же локус считать, что бывшая жена должна быть на твоей стороне или «не вмешиваться». Какого черта? Кто ей запретит? Муж? Ну пусть запретит, если захочет и сможет. А ты, новая жена, ничего запретить ей не сможешь. Плевать ей на твои запреты. Нет у тебя рычагов. Не в твоем локусе ее поведение. В твоем — реакция на него.
katerinafoto 11.01.17 14:56
Если бы муж любил автора больше, он бы сам позаботился о том, чтобы у него с ней было больше общего времени, а не жертвовал это время в пользу своих детей от первого брака. И бывшая жена здесь не при чём.
Со стороны мужа ситуация могла выглядеть так:
Те дети его так любят, так сильно по нему скучают, что хотят проводить с ним как можно больше времени.
Отказывая своим детям, муж мог испытывать чувство вины. Мог опасаться совсем потерять любовь своих детей.
Получалось, что мужчина между двух огней. Только одна сторона (дети) действует ласково, говорит, что любит. А другая сторона (автор) выглядит, как эгоистичный агрессор, запрещающий детям видеть отца, когда они этого захотят. Хочет присвоить его. Не желает «есть торт в обществе».
evo_lutio 11.01.17 15:03
Я столько стерв видела, которые в подобных конфликтных ситуациях настраивали мужа против детей.
Тем, что старательно и демонстративно угождали им, а в ответ на агрессию подростковую, начинали слезки ронять — ах, я не умею, я плохая жена, я не нравлюсь твоим детям.
Мужья вставали на сторону жен.
А здесь баба со скалкой, требующая у мужа разрулить конфликты и изолировать ее от семейки. А он не может и конечно будет обвинять ее в дурном характере. Даже если бы она не была такой агрессивной, как автор письма.
katerinafoto 11.01.17 15:22
Дети здесь выглядят жертвами. А автор агрессором.
Автор очень прямолинейно действовала.
Дети хитрее оказались.
Может быть, имело смысл дистанцироваться, когда дети приходили в неурочное время.
Уезжать из дома куда-то. Но у автора третий вид короны, женщины, которая привыкла добиваться своего, привыкла выигрывать. Причём выигрывать в прямом бою. Уехать же из своего дома = проиграть, по мнению автора. Ведь это дом её дочери. Вернулась и устроила разгон.
evo_lutio 11.01.17 15:24
Там большой дом. Конечно можно дистанцироваться. И в доме, и уйдя гулять.
katerinafoto 11.01.17 15:30
Отрицательное подкрепление в своих границах.
Тогда бы мужа чувство вины стало мучить, что новая жена и младший ребёнок его вниманием обделены. Может задумался и об их интересах.
evo_lutio 11.01.17 15:06
«Если бы муж любил автора больше»
Вот это сомнительно. Скорее всего очень влюблен был. Я бы даже сказала, в минусе. Иначе бы не терпел столько.
Но дети не могут у нормального человека уйти на второй и третий план, он все равно будет пытаться учитывать их интересы не меньше, чем новую любовь. И если с детьми постоянно конфликтовать, нормальный родитель разлюбит даже самую страстно любимую женщину.
Хотя тетки в аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать иногда избавляются от детей ради нового мужа, но это совсем поехавшие, у меня даже настроения не было таким помогать. Это край разложения личности, когда мать предает детей ради «любви». Ну и мужчин тоже самое касается, если они уже успели привязаться к детям и стать отцами, не биологическими, а реальными.
evo_lutio 11.01.17 14:28
Народ, хватит писать мне письма из других соцсетей.
Регистрируйте аккаунт в ЖЖ и ждите не менее трех месяцев, я никому не делаю исключения. Будь вы хоть самый несчастный и самый лучший человек на свете.
evo_lutio 11.01.17 14:35
Те, кто комментируют это письмо из позиции добрых ангелов в белом пальто, будьте осторожны в жизни в подобных ситуациях.
Со стороны вам, может быть, кажется, что это сущее умиление — подружиться с детишками, танцевать с ними под елкой, секретничать с девочкой, играть в настольные игры с мальчиком.
На самом деле совсем не обязательно. Скорее всего в гробу вас видели дети мужа от первого брака. В реальном гробу и в белых тапочках. Не будьте ханжами. Агрессия свойственна людям, когда их интересы нарушают, особенно юным людям, которые пока не слишком умеют контролировать свои эмоции.
Это большое везение, когда удается действительно наладить теплые отношения. Это большая работа, и ваша, и вашего мужа, и отличный характер детей и лояльность бывшей жены. При всех этих условиях — да. При вашей гениальности стратегической — тоже шанс очень велик.
А в обычных условиях — вряд ли. Скорее всего вас будут недолюбливать или ненавидеть или относиться терпимо (это максимум). Маленькие дети возможно и полюбят вас, если вы будете с ними увлеченно играть. Взрослые дети (подростки) вряд ли.
Поэтому не обольщайтесь слишком. Думайте, как строить компромисс и разруливать культурно противоречия, как делить территорию (дом и мужа-отца), как вести переговоры. Не раскатывайте губы на дружбу и любовь. Иначе окажетесь примерно в такой же истерике как и автор. Может быть не будете костерить детей, а будете просто подавлены, но разница невелика.
polina_ponc 11.01.17 15:37
«Это большое везение, когда удается действительно наладить теплые отношения. Это большая работа, и ваша, и вашего мужа, и отличный характер детей и лояльность бывшей жены. «
Такое большое везение-мой случай. Моей заслуги там 0, ну может только что я сразу «за» была.
anna_actio 11.01.17 16:08
У меня тоже хорошие отношения сложились с дочерью второго мужа. Но там три фактора сыграло — дитю было 3 года на момент знакомства, бывшей жене было важно, чтобы мы все подружились, ну и да, мне нравилось с ней возиться и играть.
С мужем тем больше 10 лет в разводе, дочь его уже студентка и у нас с ней теплые отношения.
Впервые опубликовано — evo-lutio