Сейчас расскажу, как определить подходит вам человек или не подходит.
Много раз под письмами обсуждали баг «он мне подходит».
Это когда автор пишет про кого-то (обычно про того, кто уже послал его далеко) «он мне так подходит» и на этом основании собирается посильнее прилипнуть к нему, а мы его уговариваем оставить беднягу в покое.
Иногда этот баг проявляется еще до того, как человека послали, в самом начале, пока люди еще толком не знакомы. Человек почему-то решает, что второй ему «подходит», хотя тот — ни сном, ни духом о счастье, которое ему привалило.
Если вы видите, что некто (или вы сами) рассуждает, подходит или не подходит, про того, кто ему ничего серьезного не предлагал, это означает довольно плохую ситуацию. Скорее всего его ждут потрясения и обломы. Он погряз в иллюзиях.
Чтобы выйти из иллюзий в реальность, вопрос: «Он мне подходит или нет?» нужно заменить на вопрос «Он ко мне подходит?»
Последнее означает «совершает ли человек в мою сторону реальные шаги?»
Посмотрите, что делает человек с багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать «он мне подходит». В своем воображении (богатом и щедром как самая любящая мамочка) он создает фигуру избранника и начинает его так и этак вертеть, словно курицу на базаре, приглядываясь, достаточно ли жирна, не стара ли, не сама ли сдохла и не протухла ли с тех пор.
То есть человек представляет избранника воочию, например, у себя на диване и думает «у него такой красивый торс, я бы с ним да…» или «у нее такая классная попка, я бы ей вдул». Потом человек представляет себя дома у избранника и думает, например, «да, его трешка в центре меня бы устроила». Дальше человек придумывает, как привезет избранника к своим родственникам в деревню и скажет: «Баба Таня, тетя Аня, вот мой муж (жена), а к зиме мы уже ждем потомство», и родня начнет щупать избранника как ту курицу и нахваливать: «Какой стройный и глаза голубые, вот бы девочка родилась» или «Какая фигуристая и волосы густые, богатыря пусть родит, похожего на папку». Потом наш герой представляет уютные зимние вечера вдвоем и понимает, что этому, уже ставшему родным, человечку он готов рассказать о себе все. И ему уже не терпится быстрей рассказать!
Вердикт «Он мне подходит!»
Тот момент, что второй — не курица, что он откажется сидеть рядом на диване, а если и согласится вдруг, то не захочет снять рубашку (стянуть с себя платье), ускользает от щедрого воображения как факт грустный и отчасти несправедливый. И в деревню к родне избранница не поедет и щипать себя за бюст, проверяя не надувной ли, бабе Тане не даст. И трешку свою делить с данным человеком не захочет и слушать зимними вечерами его унылые повествования о школьных успехах и огорчениях тоже нет.
Полный провал.
Провал, очевидный заранее, поскольку, если человек воспринимает второго как курицу, которую можно осмотреть со всех сторон и попросить завернуть, то ничего у такого человека не сложится. С кем-то другим может и сложится, если он его как курицу воспринимать не будет.
Совсем другое дело вопрос: «Он ко мне подходит?»
Этот вопрос помогает заменить гипотетическую примерку воображаемого образа на оценку реальных шагов реального человека.
Есть ли шаги с той стороны? Нравятся ли вам эти шаги? Устраивает ли вас динамика и очередность?
Вот это то реальное, что может свидетельствовать: имеет ли человек влечение к вам, интерес и намерения, получается ли у вас строить с ним отношения. В этом случае на диване своем его можно не представлять, он сам на него скоро сядет и вы проверите, «да» вы с ним или «нет», а заодно посмотрите, продолжатся ли после этого его шаги, станут ли они активнее в вашу сторону или сойдут на нет. Вы попробуете пообщаться с ним в реальности, в его трешке и в деревне у своих родственников. Подходит ли он к вам? На любом этапе ваш избранник может сойти с дистанции и перестать делать к вам шаги. И вам с этим фактом придется смириться. Однако, если сейчас он эти шаги делает, вы можете заключить, что в настоящий момент он к вам подходит, а дальше видно будет.
Но если он где-то там, сам по себе, а вам хочется ломиться в его жизнь, куда он вас не зовет, нет, не подходит он вам. Ищите подходящего.
Не пичкайте себя иллюзиями, это далеко не так уж безопасно, как вам кажется. Потом придется долго и муторно соблюдать диету, чтобы сдулось то, что вы надули, и при раскормленной фигуре это не проще, чем сбросить лишний вес. Поэтому не увлекайтесь сладким.
Что считать шагами?
Шагом может быть и переписка, но только ее начало, если до этого вы не переписывались.
Если вы переписываетесь давно, но никаких шагов больше нет, значит человек сделал когда-то шаг и остановился. Он к вам больше не подходит. На месте стоит.
Шаг — это приглашение на свидание, это слова о симпатии, это инициатива к занятиям сексом, это откровенные рассказы о себе, НО, опять-таки, это шаги, если началось такое недавно.
Если вам год уже говорят, что вы красивы, занимаются с вами сексом и рассказывают о себе, и все — динамики больше нет, к вам не подходят. Когда-то подошли и там остановились. Больше шагов не делают.
Иногда человек даже делает шаги назад. Он перестает писать о любви, приглашать к себе, он отказывается от своих предложений под какими-то предлогами. И тогда это тем более «не подходит». Где же он подходит, если он уже начал пятиться и скоро побежит наутек, если вы будете его хватать и удерживать? Если отпустите, может быть опять начнет двигаться в вашу сторону. А может и нет.
То есть «он ко мне подходит» — это значит «он подошел достаточно близко и продолжает двигаться навстречу».
По большому счету это означает, что с вами активно общаются и хотят общаться еще плотней (не в интернете, а в жизни), говорят о браке. Вот это «подходит».
А все остальное «вряд ли» или «скорее всего не подходит», если шаги когда-то были, но давно застопорились, сошли или сходят на нет.
Правда вы должны подкреплять все шаги в вашу сторону, если хотите динамики, то есть вы должны делать шаг навстречу. Иногда можно пропустить шаг, иногда сделать два подряд, то есть точной бухгалтерии тут не нужно, но и совсем не обращать внимания на шаги человека, увлекшись своими шагами нельзя, важно замечать ту динамику и ту близость, которая желательна второму человеку в данный момент и не навязывать ему больше. Предложить можно, навязывать нет. Никогда не надо думать, что человек хочет ваших шагов, если он не подкрепляет их своими шагами. Он не хочет и не стоит ему навязывать. Вы бы и сами наверняка не хотели бы, чтобы человек по поводу которого вы ничего еще не решили, стал бы слишком торопить сближение, заваливать вас на свой диван, пока вы еще не определились, нравится ли он вам, привозить в вашу трешку свои чемоданы, пока вы не решили, хотите ли вы вместе жить, тащить вас к своей бабе Тане в деревню и рассказывать всей родне, что вы решили родить двух мальчиков и девочку, пока вы не собираетесь выходить за него замуж. Вас бы это наверняка покоробило и вызвало раздражение, признайтесь.
Рассуждали когда-нибудь «он мне подходит» про мало заинтересованного или незнакомого человека? Чем руководствовались?
Комментарии
alisavchudesah 10.01.17 15:42
Последние отношения так начались (которые с треском потом закончились). Причем поначалу я даже была не уверена, влюблена ли я. Но решила — да, он подходит мне и компании моих друзей (вот так в компанию вписывала, как бы дико и глупо это не звучало), надо брать. Баг «он мне подходит» полностью лишил меня критического мышления в тот момент. Буквально зажмуривала глаза на все, что не вписывалось в мою идеальную картинку. Что потом очень болезненно мне аукнулось, конечно.
osfery 10.01.17 16:19
Часто так рассуждала и каждый раз получалось обломно и стыдно!
Обсуждения с подружками, которые тоже подтвердят, что «да, тебе подходит»
Как в сериале, когда Рапунцель подружкам Онегина показала, и они обсуждали, как он ей подходит
Еще так рассуждала, если человеку это не нужно, то он скажет. Считала, что я не навязываюсь, я просто такая смелая и открытая
evo_lutio 10.01.17 16:32
Он скажет, конечно.
Но не тогда, когда немного пресытился, а когда уже совсем затошнит.
То есть ждать, когда скажет сам, это пропускать момент, когда дистанция актуальна.
evo_lutio 10.01.17 16:39
Например во вчерашнем письме.
Наверняка там парень скис куда раньше, чем обрушил на автора злость и упреки.
Он скис еще в больнице или сразу после, но она пропустила этот момент и сказала ему: «У меня температура, но я все равно хочу приехать к тебе. Только будем лежать под одеялом и пить чай горячий, чтобы мне поправиться».
Здесь он скис еще больше, она увидела, что он озадачен и намекает на то, что хотел бы праздновать где-то, с шампанским и друзьями, но опять пропустила (он же не сказал прямо!) и стала льнуть к его плечу, говоря ему как уютно им будем в гнездышке, когда они снимут квартиру, и торопить его со съемом.
Вот тут он и начал на нее наезжать, а потом просто наорал. И когда она гордо ушла, ожидая, что он ее догонит, радостно стал собираться к друзьям.
Надо было раньше заметить и не ехать к нему, остаться со своей температурой и чаем дома. Тогда был шанс, что он бы ей писал теплые сообщения, а утром приехал с мандаринами. Но вывод ее должен был бы быть: он притормозил с шагами, он колеблется, он не уверен. Ну и не раскатывать губы особенно. Хотя для месяца знакомства ничего криминального в том, что человек не сидит у кровати заболевшей дамы в НГ, нет. Для семейной пары это означало бы дефолт.
evahappy 10.01.17 17:54
При чтении поста очень ярко вспомнила свои картины, которые рисовали иллюзии — вон он на диване, вот в моей деревне, вот я в его трешке. И ведёт он себя в этих картинах идеально, как я придумала. Дотягивая человека до своих идеалов и мечт. И так была привязана к этим красивым кино, что пропускала в реале явные сигналы снижающегося интереса, да и вообще что человек не совсем тот.
Руководствовалась эгоцентризмом и короной. Но тогда это я интерпретировала как «интуиция», мое чувство внутреннее которое точно знает что это он. Ну и значит раз интуиция знает, то я и право имею.
evo_lutio 10.01.17 18:15
Это точно. Корона часто притворяется интуицией.
И стоит с плакатом. «Доверяй своему сердцу!»
tanya_nyc 10.01.17 18:14
Рассуждала. Думала, что таких умниц с таким образовнием, да еще и русских, вокруг больше нет, можно и не искать. То, что человек не на работу устраивал, а влюбиться хотел, игнорировала. Как и шлейф девушек с разбитыми сердцами, о чем по доброте душевной предупредили знакомые. У него шлейф, а у меня пусто, но так как образование одинаковое, мы подходим друг другу, считала я.
evo_lutio 10.01.17 18:21
Те, кто по образованию судят, хотя бы отчасти понятны. Подобный интеллектуальный уровень, схожие интересы.
Хотя игнорировать разницу ОЗ в любовном ресурсе чревато.
Но это хотя бы приблизительная оценка ОЗ.
Что опять же имеет значение, только есть шаги с той стороны. А если нет, то и смысла нет.
has_come 10.01.17 21:09
Остался крайне удивлён, когда приложил шаги на встречу в дружбе. Обычной, мужской..
Когда сидишь в короне, то можешь принять интерес в свою сторону как проявление дружбы и делая шаги на встречу, сигнализировать приближающемуся о своём расположении. А если ещё и с границами не очень, то фактически остаёшься в поле зрения якобы дружественного человека, цели которого неизвестны. Но ты свои шаги сделал, как бы сказал ему «ты мне подходишь» и если у него есть планы, на счёт твоей персоны, то втянуть в них дело времени..
Впервые опубликовано — evo-lutio