Корона «я-сильней»

img2875-143047

Есть такой опасный вид короны, которая называется «я-сильней».

Опасна эта корона тем, что ее путают с реальной силой и не могут избавиться.

Но корона «я-сильней» и реальная сила — это совершенно разные вещи.

Реальная сила открывает перед вами пути и возможности, а корона «я-сильней» заставляет вас терять то немногое, что у вас есть, внушая, что у вас этого полно и вы должны поделиться.

Очень часто, например, приходится видеть в письмах: «мой муж — минус, он все время ревнует, все время требует внимания, ни с кем не общается, даже на работу не ходит, превратил меня в смысл своей жизни». Это типичная корона «я-сильней». Муж в такой ситуации — ярко выраженный плюс, ничего не делает, не работает и требует у жены удовлетворять прихоти и капризы, потому что она охотно подчиняется ему, но в свободное от своего рабства время жена пишет письма в эволюциолаб, чтобы рассказать, какой ее муж слабый и зависимый. Да это ведь она зависимая, обслуживает мужа и подчиняется его требованиям, боясь возразить (и принимая свой страх за великодушие). Она думает, что делает это из жалости, из сострадания к его зависимости. Хотя будь он зависим от нее, он бы боялся выносить мозг, он бы щипцы свои и топор под кроватью спрятал и старался бы ей угождать, чтобы не потерять «смысл своей жизни».

Минусы не ревнивы, они боятся ревновать, избегают скандалов, живут в иллюзиях. Минус если и ревнует, то тихонечко, себе в подушку, а показать боится, и сам себя все время убеждает, что поводов для ревности нет. Показывают минусы ревность только когда в плюс выпрыгивают, а потом сразу же соглашается не ревновать, от страха потерять. Вот это — минус.

И в апатии минусов не бывает, не лежат они на диване с кислым лицом. Кислое лицо означает, что все вашего партнера в жизни достало, и вы тоже. Возможно вы чуть меньше, чем все остальное, но тоже достали. Плюсует он. Может испугаться вас потерять и уйти в минус, тогда и энергия появится, но пока он лежит и киснет, он в плюсе. Ко всем ресурсам и к любви тоже. У него фрустрация общая.

То есть претензии, обиды, ревность по любому поводу, плохое настроение, нытье — это все плюс.

И если ваш партнер так себя ведет, а вы ему угождаете, не сочиняйте, что делаете это из жалости, из милосердия, из понимания его зависимости, не обманывайте себя. Снимите корону «я-сильней». Ваша сила — иллюзия, вы зависите от него больше, чем он от вас. Материально вы, может быть, и независимы, а вот эмоциональная зависимость у вас больше, если вы все время идете на поводу и выполняете его условия и терпите его претензии. И пока вы не снимете корону, вы свою большую зависимость не увидите, а значит не сможете никак ситуацию изменить.

Корона «я-сильней» — это неуважение к другому человеку, поэтому за нее так сурово приходится расплачиваться. Надел такую корону, начинай отдавать, тебе ведь кажется, что у тебя всего больше.

Чтобы снять такую корону, надо воспитывать в себе уважение к другим людям. Если вы кого-то не уважаете, он вас легко может съесть, потому что из-за неуважения вы даже и не подумаете защищаться. Он вас будет есть, а вы его жалеть и спасать. Он же слабый, он же несчастный, он же убогий. Но убоги вы, пока вы так думаете о другом. Это — человек и, вполне возможно, у него в резерве есть такие силы, о которых вы не догадываетесь. Ну и в отношениях с вами он явно сильней, раз вы короной дыру в голове прикрыли.

Люди, у которых корона «я-сильней» к голове приросла, живут в мире, где не работают никакие законы. Они не понимают, почему на их добро им злом отвечают, они все время попадают в загадочные ситуации, где все происходит вдруг и на пустом месте, нарушая логику. Эта корона полностью искажает реальность. Из-под нее, например, кажется, что человек очень любил, но внезапно разлюбил. Это происходит потому, что корона все явные признаки нелюбви толкует в свою пользу: «обиделся на меня», «страдает по мне», «умирает от ревности», «злится на мое равнодушие», даже «бьет, потому что любит». Корона рисует человека в собственных глазах таким могущественным, таким важным, что любые негативные реакции партнера — это проявления боли, страха, ревности, зависти, то есть реакции слабого, зависимого.

Стоит представить, что второй — не бедняжка, а такой же человек, а то и покрепче вас, и сразу все становится на свои места.

Но расстаться с такой короной очень сложно. Привык чувствовать себя грандиозным, сильным, а тут выясняется, что ты слабый, ножки подгибаются, тебя обижают, ты сам ревнуешь и боишься. Нет, лучше жить в искаженном мире, лишь бы чувствовать себя на высоте. Лучше продолжать жалеть своего партнера сверху. Пусть даже он обращается с вами очень плохо. Но он просто слабый человек, у него плохая ситуация, он не имеет опор, он такой зависимый. А вы-то, конечно, очень сильны.

Ну вставайте на четвереньки тогда и возите его на своей спине, что ж с вами поделаешь. Корона станет вам утешительным призом.

Знакомы с такой короной?

Комментарии

vorushin    12.12.16 12:04
Была у меня такая корона довольно долгое время. Читаю описание и как будто прямо про меня написано:

«Чтобы снять такую корону, надо воспитывать в себе уважение к другим людям. Если вы кого-то не уважаете, он вас легко может съесть, потому что из-за неуважения вы даже и не подумаете защищаться.»

«Люди, у которых корона «я-сильней» к голове приросла, живут в мире, где не работают никакие законы. Они не понимают, почему на их добро им злом отвечают, они все время попадают в загадочные ситуации, где все происходит вдруг и на пустом месте, нарушая логику. «

И с уважением была явная проблема, и со странным несправедливым миром.

Немного разрешилось, насколько я могу судить, постепенной калибровкой самооценки. На работе, например, можно получить внешнюю калибрацию относительно других — насколько много прибыли принес, сколько проектов сделал, насколько продвинулся по карьерной лестнице. И уже сложновато врать, что я очень сильный, просто недооцененный. И в спортзале — вот твои рабочие веса и время выполнения воркаутов, а вот веса и время других ребят. У нас в клубе есть приложение, в котором все сохраняют результаты тренировок. И со временем видишь, что вот в хорошие дни ты в top 25%, в не очень хорошие — ниже среднего. А в целом есть люди которые намного тренированнее и набирающую форму быстрее чем я. И корона на голове приведет только к перетренированности, травмам, и отсутствию друзей в клубе.

Признать без лишнего психоза, что я обычный, что в чем-то слабее других, в чем-то сильнее, действительно непросто. Но зато меньше стресса на тему «я должен стать долларовым миллионером до 30 лет, иначе я никто». И реже приходится вынужденно возить на своей спине, погружаясь все глубже в уныние и демотивацию.

Upd. И в семейных отношениях корона «я — сильней» (яжмужык) тоже сильно мешала. Вроде бы и сексуально, но стресс накапливается все быстрее, из-за него проблемы с иммунитетом и другие болезни.

evo_lutio    12.12.16 14:13
Да, яжмужык действительно возбуждает как и взгляд на женщин немного снисходительный, а женщин ябогиня и взгляд с пьедестала на мужчин делает более томными и довольными собой нимфами, корона дает энергию в кредит, но лучше рефлексировать, сколько берешь, почем, какой процент, иногда можно взять немного, для баловства, но под контролем. Можно и не от короны то же самое брать, а напрямую из сексуального ресурса, если его прокачать.

alisavchudesah    12.12.16 12:12
Увы, очень близко знакома с таким типом короны. Совсем недавно в себе отрефлексировала. Завалила возможный камбек, так как решила, что я же такая «сильная, благородная и жизненно необходимая», и в ответ на письмо бросившего меня плюса (о том, как вспоминает, думает обо мне и как ему меня не хватает) «великодушно» ответила предложением дружить. Он вроде бы с радостью согласился. Но когда через неделю я решила написать ему, обнаружила, что я заблокирована.
Напугало то, какую ярость я испытала (обычно мне это не свойственно). Просто начало колотить от злости. Зато это продемонстрировало всю иллюзорность моих устойчивости и силы. Какие уж тут устойчивость и сила, когда так бесишься до дрожи в конечностях.
Сейчас отдираю корону от головы, говоря себе: «слаба ты, мать и не нужна особо никому. Сначала стань устойчива и самодостаточна, а потом «великодушие» проявляй».

evo_lutio    12.12.16 14:15
Да, в сильном минусе великодушие нельзя проявлять такого рода. Только держаться в границах изо всех сил, осознавать свою слабость и зависимость, и то что тебя сожрет фигура плюса, как только высунешься, вымахает как исполин и съест.

linarez    12.12.16 12:28
Есть такая близко знакомая. У нее хобби старых и убогих спасать, а потом обижаться на неблагодарность и причитать, что ее никто никогда не любил по-настоящему, а вот она-то. Но она справится, потому что она сильная, а вот они-то. Напомнило тип КдЧ, наверное, они с такой короной ходят.

evo_lutio    12.12.16 13:24
Те, которые ищут кого бы спасти — это немного другое. Это плащ спасателя. Ищутся заведомо несчастные.

А корона, о которой речь в посте, обычно прикрывает свою зависимость в отношениях. Хочется думать, что ты не зависишь, просто милосердный и добрый, а зависят от тебя. Не специально жертва ищется, а плюс партнера короной закрывается.

verazotova    12.12.16 13:05
Нахожусь в такой ситуации с подругой. Всегда думала, что наше общение нужно больше ей, чем мне. Только сейчас постепенно осознаю, что уже очень давно я терплю ее постоянно плохое настроение и мрачное выражение лица, при встречах пытаюсь не обращать внимания, развеселить, или наоборот, поговорить о ее проблемах, утешить. И при этом думать, что это нужно ей – ведь ее проблемы обсуждаются. Теперь вижу, конечно, что это я прилипла и не отцепляюсь, а человек терпит меня, и это я раздражаю. А надо не жалеть, а проявить уважение и оставить в покое.

evo_lutio    12.12.16 13:26
«Оставить в покое» — это тоже немного неуважение. Она может быть и в покое, это вы очень беспокоитесь, успокойте себя. Уважение — это понять, что надо себя защитить, а не ей помогать.

astveld    12.12.16 13:15
Это моя корона. Она меня сегодня пригвоздила: провалила с треском тест на эмоциональный интеллект, в рамках отборочного процесса на работу мечты. Я думала, у меня это качество неплохо развито, несмотря на некоторые неурядицы. Буду теперь с психологом над этим работать. Причем корона с локусом уже выписали успокоительное: разработчик сам такой; я из другой страны-культуры; не может быть так плохо: у меня же есть друзья-знакомые; вообще для этой работы это не так важно. Результат только от этого не меняется.

evo_lutio    12.12.16 13:25
Тест может и не показывать реальной картины, все же это просто тест.

trish_dark    12.12.16 13:15
Вот только что вся моя иллюзорная система, которая казалась такой стройной — рухнула.
Была уверена, что мой бывший муж был в сильном минусе, от которого я еле оторвалась.
А по сути — огромная ревность ко всему на свете, требования внимания больше, чем от детей всех вместе взятых, лежание на диване и размышление о тщетности бытия.
А я все это принимала за зависимость от меня и такую, несколько изуродованную, любовь ко мне.
И понять не могла, почему эта любовь ничего мне не давала, сил не было вообще, хотелось лечь и никогда не вставать.
Все казалось, сейчас я его точно убежу, что надо работать, что я его люблю и не надо так меня ревновать.
Корона моя «спасателя» видимо больше меня самой. Я ее не вижу, вижу последствия только.

kariolana2003    12.12.16 13:33
Носила часто такую корону в первом декрете, считала себя великодушной и понимающей, и сильнее мужа, которому так нужно было на все выходные уехать к брату (брат же без мужа не справится, а я — «сильная», справлюсь), через неделю на сутки на рыбалку и т.п. Муж вежливо всегда спрашивал, может ли он уехать, а я также вежливо ему «разрешала», говорила, что всё понимаю, что он устаёт,что ему нужно отдыхать от нас с ребенком. В тот период я была в минусе в отношениях, никаких рычагов влияния на мужа практически не было, «запретить» я ему ничего не могла, у ребенка был тяжелый период, я почти не спала. Но из-за иллюзий считала, что я сама решаю, что муж может уехать на весь день, что если мне будет нужно, то он тоже меня «легко» подменит дома. И было неожиданно (тогда для меня) вдруг обнаружить, что с подругой на пару часов встретиться без сына я не могу.

monadone    12.12.16 13:44
Ношу такую корону периодически. С бывшим мужем были именно такие отношения — я сильней, поэтому я это могу, а он не может, потому что неврастеник. И, да, уважение к нему испарилось довольно рано. Правда иллюзии о собственной огромной значимости в его жизни не помню, возможно, что, вышагнув из ситуации, историю я переписала, чтобы в своих глазах казаться мудрее что ли. Зависимость свою осознала, когда дочери исполнилось 1,5 и все выплаты на мою карту прекратились.
И со стороны такие отношения наблюдала: на протяжении долгих лет мамина подруга обслуживает мужа: «куда ж его девать?». Хрупкая женщина с гипертонией пашет почти круглосуточно, с перерывом на кухонную вахту, а здоровенный мужик позволяет себе на работе «резать правду-матку», в результате чего надолго оказывается без работы, утилизируя свободное время на изучение «полезных» статей в интернете.

disheer    12.12.16 14:13
да, у меня такое есть. когда рассталась с бывшем парнем и он мне не писал, я думала «не пишет потому, что тяжело со мной общаться. очень любит, ему сложно». а сейчас понимаю, что не пишет он мне, так как я его достала. но и полегчало — не нужно переживать о нем, с ним все в порядке.

Комментарий удален

evo_lutio    12.12.16 14:42
То есть резко бедной стали?

Комментарий удален

evo_lutio    12.12.16 15:19
Вы и сейчас путаетесь, то ли бедная приживалка, то ли ВСЕ для него.

Комментарий удален

evo_lutio    12.12.16 15:18
Да уж, он подпитывал, ваша корона сама зубастая.

Он отвязаться хотел, не ранив вас.

Комментарий удален

evo_lutio    12.12.16 15:27
А это тут при чем?

Вы в чатик пришли, похоже.

ext_3699329    12.12.16 14:48
С короной знакома, ещё как.
В прошлых отношениях, где я была минусом, сия корона получила прекрасную питательную среду в виде «вед» и понеслась. Пишу «веды» в кавычках, так как очень многое на тот момент оттуда интерпретировала неверно. Все вот эти идеи служения, ох как они лихо воспринимаются с короной (хотя там всегда есть поправка про служение достойным, да и вообще слово служить с короной и багом штурман воспринимается несколько криво).

В итоге в моей голове параллельно жило две женщины. Одна возмущалась, что «Он же алкоголик! Необразованный! Невоспитанный! Инфантильный! И меня не любит, да зачем он такой вообще тут нужен???» А вторая: «Ну ты же мудрая! А он глупый. Надо служить, он подтянется там как-то».

Неуважение — именно то, что я испытывала с первого дня, если не знакомства, то более близкого общения. Хотя сейчас уже кажется, что со дня знакомства.

Поподстилалась я, конечно, знатно тогда.
Корона «сильной и мудрой» начала сниматься с пониманием невозможности контролировать эмоции. Я ж типа ведическая, мудрая, понимающая и любящая должна быть спокойной, а бесил так, что сковородкой бы избила, да со всех сил бы, эх и ух. В общем, какая-то не мудрая получалась там внутри за фасадом, и не милосердная, и не сильная.

А потом оказалось, что и с жизнью своей непонятно что делать: куда рулить, что менять…и когда начала собой заниматься, то и потребность в перевоспитании утопающих пропала начисто.

evo_lutio    12.12.16 14:58
Так это не две женщины, а одна. Обе его презирали.

Ни одной не нашлось, которая бы сказала: да он здоровый, сильный мужик, хотел бы, горы свернул, но ему просто пофиг.

И спасать такого не пришлось бы.

ext_3699329    12.12.16 15:03
Выходит так. И корона-то на месте, получается, раз и сейчас я так про него не думаю.
Надо обдумать.

evo_lutio    12.12.16 15:08
Да, корона на месте. Все равно он слабый. Ну а чем он слаб? И чем вы сильны? Непонятно.

kulikovan    12.12.16 15:02
Да, носила такую корону 12 лет. Считала, что царю над мужем, ведь он так меня любит, ревнует, никуда не отпускает и учит как надо жить!
Только после долгого чтения блога удалось осознать, что в минусе как раз я и увидеть этому множество подтверждений. Например, квартиру снимали в 5 минутах от работы мужа, а я до своей добиралась 2 часа. Или вот зарабатывала больше него, и быт был весь на мне, но все внимание в семье было направлено исключительно на трудовую деятельность мужа.
Помню, что видела себя какой-то «музой», «боевой подругой» — вся такая понимающая, поддерживает любимого мужчину. Корона не давала увидеть очевидное.

athen_a    12.12.16 15:05
Вот она, моя самая любимая корона :) Сейчас прямо по многим аспектам узнала себя, один только эмоциональный опишу. Множество раз натыкалась на вот эту вот иллюзию «просто он такой суровый мужык и не знает слов любви» / «волчонок» / «мама не долюбила, дату ее рождения он тоже не помнит» и т.д. Эмоциональную скупость в свой адрес принимала за некую «неполноценность» мужчины, инвалидность практически, и полагала, что следует «отогревать», любить и терпеть. Пока не обнаруживалось, что человек и улыбаться умеет (не мне) и смотреть влюбленно (не в мою, правда, сторону) и глупые нежности умеет писать и говорить в изобилии (кому-то другому). И даты там, надо думать, помнит, я уже не выясняла. И все это как-то очень внезапно, я же так старалась, а результат «трудов» достался другой, вот так чернейшая неблагодарность.

katerinafoto    12.12.16 18:18
Хаха, мы как-то с подругой эту тему обсуждали. Что вот «воспитываешь» мужчину, «учишь» его цветы дарить, даты помнить, пальто подавать, ножом вилкой пользоваться и прочее. А потом он такой идеально перевоспитанный другой достаётся. Всё для неё делает, чему его столько лет «обучала». И никакой тебе за это благодарности ни от него, ни от неё!)))

evo_lutio    12.12.16 18:20
А с воспитательницей он хуже и хуже.

Да и вообще все сразу умел, просто не хотел.

katerinafoto    12.12.16 18:41
Щипцы и скалки используемые при «перевоспитании» помогли плюсу сбежать.

athen_a    12.12.16 18:41
да, они когда очень хотят, у них тут же «интуиция» проклевывается, по части что делать. а когда не хочется — сразу выясняется, что сложный характер.

athen_a    12.12.16 18:39
это уже какая-то народная мифология прямо, про подготовку мужЫков к браку и пожинание плодов случайными девицами. я когда за одного чувака замуж чуть не вышла, а он сбежал, мне подруга потом говорила — попомни мое слово, он очень быстро после тебя женится, ты его, типа, пока воспитывала, надоела, но семью ему уже хочется и знает, что для этого делать, просто это делать для тебя ему обидно. такая какая-то логика, я не знаю, женился ли, но если и да, то вроде не сразу.

katerinafoto    12.12.16 18:51
Взгляд из под короны)
Как будто мужчины все неотёсанные, в лесу росли и не знают как женщине приятное сделать.

zosya_bereza    12.12.16 15:07
Это ж моя любимая корона.

Она есть и сейчас, но теперь удается хотя бы чаще ее отрефлексировать.

А раньше я вообще любила с упоением вообразить себя сильнее и устойчивее взрослого, дееспособного, повидавшего разные виды мужчины.

Когда удается заметить у себя такую интересную корону, всегда удивляюсь, насколько же жажда быть значимой для кого-то в сочетании с недостатком реальных сил и эмпатии может исказить реальность.
Дело теперь за тем, чтобы научиться эту корону быстро снимать или (мечта) вообще не надевать.

evo_lutio    12.12.16 15:15
Как захотелось кого-то пожалеть, сразу спросить — он болен тяжело, немощен, стар?

Здоровый мужик? Значит корона. Пожалейте себя за корону, корона говорит о большой дыре и нехватке опор,

zosya_bereza    12.12.16 15:21
Так и есть.

И осознание этого факта дает чувство освобождения, вот прям моментально.
То есть вот прям натурально — чувство, будто заштопала в себе дыру, через которую утекали силы.

Сейчас жалею тех, кого не за что, гораздо реже, что радует ))

dii_sv    12.12.16 15:24
В замужестве долго разгуливала при тяжелой короне. Пребывала в полной уверенности, что если брошу мужа — он без меня непременно помрёт, бедняжечка. Или будет долго страдать и убиваться, прижимая мой портрет к груди. Даже в фантазиях обдумывала как бы помилосерднее и тактичнее с ним расстаться, если до такого дойдёт! Ха!))

При том, что он в финансовом плане в несколько раз был обеспеченнее меня, и в плане регулярных доходов, и в плане уже имеющихся материальных ресурсов. Обладал достаточно боевым и несгибаемым характером, и вполне себе бодро позволял на меня цыкать от «плохого настроения». Даже это я трактовала «как устал, переутомился и просто такой характер», хотя работа у меня была не менее стрессовая и ответственная. Ну и еще было много мелочей поведения, которые я, естественно, трактовала в пользу того, что я же сильнее и духом, и характером, а он просто в стрессе и сорвался.

Отрезвили пара ситуаций, когда стало видно, кто на самом деле власть держит, и взаимное поведение при расставании. На несчастную, убитую горем бедняжку, он особо не походил и в монастырь из-за меня не ушел.

somikova    12.12.16 16:07
Да, моя корона. Приписывала себе несуществующую силу. Например, в отношениях с мужем изначально жалела его за более мрачный (как я воображала) взгляд на жизнь, думала, это его неустойчивость, а я такой заяц солнечный, ему помогу. Но про большому счету как раз я вечно на эмоциональных качелях, а он более стабилен, и уж точно более успешен. Раньше бывали моменты душевных метаний, когда мне всё хотелось как-то ему объяснить, ЧТО для него лучше, из самых лучших побуждений, я даже могла заплакать от жалости, но он всегда говорил: себя лучше пожалей.

Боялась что влюблюсь в другого, и ему будет плохо, а в итоге получилось наоборот. И тоже, надо было защищаться, расставаться, а я пыталась прощать, хотя у меня никто никакого прощения не просил.

Дело прошлое, но корона на месте до сих пор в какой-то мере, хотя в юности была более дремучая.

tin_drum    12.12.16 16:34
В первом браке была такая корона. Чуть до цукундера не довела. Спасал брак, думал, что психолог и психиатр в одном флаконе, и кормилец (царь и бог). Что она такая глупая, не понимает, что творит. Надо воспитать 33 летнего человека, показать путь так сказвть.

d_of_b    12.12.16 17:21
Хожу на маникюр, и там была ситуация, когда девочка рассказывала что парень ей постоянно говорит о бывшей(а девочка надеялась на романтические отношения). В итоге женский совет постановил «быть выше этого» и не обращать внимания что парень интересуется не новой пассией, а бывшей любовью. Еще эту корону постоянно встречаю в сериале Секс в большом городе, но там весь сериал — это антипаттерны отношений, похоже.

clerambaux    12.12.16 17:29
Очень хорошо знакомо: синдром «яжмужик» то и дело давал (да и дает) о себе знать. Особенно когда речь идет о девушках с проблемами со здоровьем, соматическим или психическим. Сразу думается: я же здоров, как бык, сильней, забочусь, она от меня зависит и т. д. Потом было очень неприятно осознавать, что с зависимостью-то все наоборот. Сейчас (в отношениях с «девушкой с анамнезом») стараюсь все время осаживать себя, когда появляются такие мысли, — а заодно и локус поправлять, ведь если в среднем я не сильней и не слабей партнерши, то и претендовать на контроль над ее состоянием глупо и бессмысленно. Помогает не сваливаться в ощутимый минус, да и отношения с такой установкой получаются взрослее и приятнее.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio