Вскоре после начала отношений приходит момент, когда пара начинает знакомить друг друга со своими друзьями и близкими.
Это этап интеграции человека в свой ближний круг, после чего он становится партнером. Это очень важный этап, от которого во многом зависит судьба дальнейших отношений.
У некоторых этот этап очень сильно оттягивается. Часто один познакомил партнера со своим ближним кругом, а второй его нет. Или один готов знакомить, а второй знакомиться не хочет и сам не знакомит. В таких случаях отношения обиженной стороной воспринимаются как «ненастоящие», что-то вроде секс онли.
Так и есть. У человека — своя жизнь и он вас туда вводить не торопится, тормозит по какой-то причине. Все, кому он уделяет много времени, его друзья, ребенок, родители, все составляют то его окружение, мнение которого для него важно. И если он в течение многих недель или даже месяцев не нашел возможности вас с этим окружением познакомить, это может значить, что он стесняется вас или не видит никакого смысла пускать вас в свою жизнь глубже.
Большинство людей воспринимают отказ знакомить с ближним кругом правильно, подозревая несерьезность. Однако корона придумывает много разных утешительных версий. Нередко партнер поддакивает короне или сам рождает версии под давлением щипцов.
1)»я хочу сохранить интимность нашего общения, для меня это нечто важное»,
2)»я боюсь, что тебе они не понравятся»,
3)»вы слишком разные и я не хочу это смешивать»,
4)»да я и не общаюсь ни с кем, никого не пускаю близко».
Все эти версии обычно ложь в той или иной степени.
1. Важное для себя человек хочет присвоить, по крайней мере оставить при себе, а значит встроить в свою жизнь прочнее и глубже. Иначе оно остается болтаться где-то на обочине, не попадая в центр его системы приоритетов. Живет в гетто.
2. Его ближний круг — те, кто ему нравятся и даже более того, кого он любит. Если он считает, что вам они не понравятся, он не очень высокого мнения о вас и ваших с ним перспективах. Скорее всего он уверен, что вы не понравитесь им, а это бывает только в одном случае, когда он и сам смотрит на вас очень критически, видит много недостатков.
3. Его ближний круг — это и он сам в том числе, его увлечения, взгляды, вкусы, он формировал этот свой круг, а круг формировал его. Если вы настолько отличаетесь, что вас даже знакомить смысла нет, вероятно вы слишком далеки от того, что его всерьез интересует и волнует по жизни.
4. Если он не общается ни с кем, никакого круга у него вообще не должно быть. Он — сирота и социофоб. Но даже у социофобов обычно есть какие-то приятели. Поэтому разговоры про «нет никого» неправда. Он ведь не сидит дома все время, иногда выходит в люди?
Одним словом, когда человека, с которым спят, не хотят знакомить с друзьями и близкими, а он считает, что это потому, что он слишком дорог и слишком хорош, это, конечно, большая корона. Все наоборот.
То же самое касается отказа общаться и знакомиться с вашими друзьями.
Как правило это что-то вроде «не хочу становиться объектом обсуждения твоих глупых кур», то есть презрение к вашим подружкам, или «у меня нет сил быть милой с туповатыми хмырями», то есть неприятие к вашим друзьям априори и нежелание искать с ними контакта. Человек еще не знает ваших друзей, но уже делает вывод, что они глупы и туповаты (или умны, но скучны и занудны). Это значит он и вас считает из той же оперы.
«Почему же он общается со мной?» — недоумевают люди, до которых доходит, что их держат в каком-то гетто и не впускают в саму жизнь.
По какой-то причине гетто, в котором вас держат, имеет актуальность для человека. Не очень большую. Возможно это быстро сформировавшаяся привычка. Надо посмотреть, чем, в основном, занимаются с вами. Если это секс, значит вас для этого держат в гетто. Если вам любят присесть на уши, рассказывая о своих мыслях, значит вы для этого. Что-то вроде гейши в чайном домике. Если вы и сами не понимаете, зачем он (она) к вам ходят, секс так себе и разговоров мало, скорее всего человек тоже не понимает, зачем ему это все, ходит просто так, что-то тянет. Привычка сама по себе обладает тянущей силой.
Некоторые вот это вот «что-то тянет» рассматривают как доказательство любви. Раз тянет вопреки всему, значит любит. На самом деле, когда есть любовь, СЗ (субъективная значимость) затмевает любую ОЗ, даже очень низкую и вытесняет любые преграды, даже объективные.
Слово «любовь» я использую (всегда) в одном единственном значении: «сильное стабильное влечение». Я никогда не вкладываю никакого иного смысла в это слово и считаю, что искать его там не нужно. Любовь — это сильное и стабильное влечение и все. Не важно, телесное или душевное. При сильном и стабильном телесном влечении включается и душевное влечение. Тело и душа человека не живут отдельно, деление условно. Долго ли будет жить любовь или нет, не так важно для определения. Пока она сильна и стабильна, она имеет очень большое влияние в поле и осуществляет захват всех приоритетов.
Ключевое в этом определении слово «стабильное». Если иногда к вам просыпается влечение, а после акта общения исчезает, это не любовь. Ваша СЗ большую часть времени очень низка, человек смотрит на вас критическим взглядом и не хочет приглашать в свою жизнь.
Вот что необходимо знать про любовь. Когда ваша значимость для человека становится стабильно высокой, он уже не может выделять вам частицу своей жизни, он начинает думать о вас чаще и больше. Он хочет обсуждать с вами все, что его волнует или почти все. Он хочет если и не видеть вас рядом постоянно, то всегда ощущать ваше присутствие в своей жизни. Он хочет поделиться вами с другими любимыми людьми, а другими любимыми людьми с вами. Это процесс происходит сам собой, вопреки воле человека. Непроизвольный процесс, спонтанный. И если человек напрягает волю, чтобы этот процесс тормозить, он видит в вас что-то угрожающее для своей жизни. В этом случае он либо вскоре фрустрирует влечение к вам, либо влечение к вам победит и он пересмотрит свое мнение об угрозах, он увидит их ничтожными по сравнению с удовольствием и пользой от вас. В диссонансе психика оставаться не умеет, она выберет одну сторону.
Но если человек месяцами или годами встречается с вами, ни с кем не знакомя, или даже живет с вами, но вы практически никак не участвуете в его остальной жизни, диссонанса у него нет. Вы имеете очень небольшую значимость для него, он забывает о вас, выходя из вашего дома или когда вы покидаете его дом. Он переключается и для этого ему не нужно воли, он переключается сам собой, ему скучно думать о вас дольше, чем продолжается непосредственное общение. А высокая СЗ (любовь) — это когда человек остается в мыслях о вас вне контакта с вами. То есть не видит, не говорит с вами, но вы — с ним, точнее ваш образ. Он думает о вас, смотрит на вас, вы присутствуете в его голове, исчезая оттуда только, когда он занят очень напряженной работой, требующей высокой концентрации. Все остальное время он так или иначе обращается мыслями к вам. И поэтому желаемая доза вашего реального присутствия в его жизни тоже растет. Возникает та самая положительная динамика.
Вот это — ваша реально высокая СЗ. Вы думаете любимого возможно держать в гетто? Да влюбленный обычно достает всех вокруг рассказами о возлюбленном, рвется познакомить или хотя бы фотку показать. Он переполнен им и его окружение это видит. Больших сил стоит скрывать любовь, когда приходится (если избранник женат, например, или начальник-подчиненный на работе). И долго такая тайна обычно не длится, психика требует сделать выбор, туда или сюда, чтобы восстановить равновесие, иначе крыша едет.
Держали вас когда-нибудь в любовном гетто? Выбрались? А вы сами держали кого-нибудь? Почему?
Комментарии
baka_jack 05.12.16 06:47
Сам раньше никогда не знакомил девушек с друзьямиприятелями ввиду неуверенности в себе. Думал, что девушку отобьют.
С родителями знакомил почти всегда. Это был таким пунктиком для меня, мол, смотри — все серьезно!
Сейчас у меня новые отношение, чуть меньше полугода. Девушка познакомила меня со своими ключевыми подругами и друзьями, но не с родителями. Объясняет это тем, что мать против таких отношений, как у нас и полощет ей мозг (нужно сначала долго дружить, не трахаться, а после свадьбы ого-го) + неудачное знакомство родителей с предыдущим МЧ.
Пока я спокоен. Но дальше, чувствую, могут начаться внутренние проблемы.
evo_lutio 05.12.16 07:06
Купите подарок маме, что-то простое, типа тортика или книжки, смотря что она там любит, и передайте с ней.
evo_lutio 05.12.16 07:09
Будущую тещу надо охмурять последовательно и грамотно, в ней залог будущего брака.
Жену не надо слишком уж специально охмурять, она сама должна охмуряться, если вы ей в принципе подходите, а вот тещу — специально, сознательно. Она вас не выбирала и у нее куча страхов и предубеждений. Все они обратятся в вашу пользу, поскольку направятся на других мужчин. Все мужчины будут по-прежнему угрозой, а вы — солнышком.
Это я не по поводу этой девушки, может вы и не хотите на ней жениться, это я молодым людям пишу по поводу их невест и будущих тещ.
baka_jack 05.12.16 07:19
Я думал вот на НГ подарить ей статуэтку со слоником (она коллекционирует слонов), и немного сгладить эти углы.
evo_lutio 05.12.16 08:01
Ну и правильно.
Подстройку должен начинать делать зять будущий (или просто МЧ дочери, если хочет серьезных отношений), а не теща к зятю. Как и невестка — к свекрови, а не наоборот. Тут по старшинству. Даже если зять — профессор, а теща — необразованная совсем. Без разницы.
kistojka_q 05.12.16 10:04
У меня мама всегда настороженно относилась к моим бойфрендам и я никогда с родителями никого не знакомила, думала, что мамины откровенные вопросы могут спугнуть будующих женихов, а парни и не особо рвались, что меня устаивало) Но один оказался очень настойчивым, на вопрос о знакомстве отбивалась стандартным-ещё рано, но как-то в очередной приезд(он был из другой страны) привёз коробку конфет и небольшой сувенир и настоятельно просил передать родителям на НГ. Когда я передала, мама моя была в восторге! Никогда не видела человека, не знала о нем ничего, но сказала, что наконец я встретила достойного парня) Я была удивлена, насколько простой знак внимания на неё подействовал.
После этого случая маме своего МЧ привозила из другой страны бытовую химию, напрямую с ней не общалась, но он говорил она рада, что мы вместе.
maa_pr 05.12.16 07:07
У меня было и то и другое. Когда я была влюблена и мысли не приходило скрывать мужчину от кого бы то ни было. В курсе из моих рассказов были все обе две мои подруги, мама, даже сын по касательной (он же мне звонит, не прятаться же с телефоном в тумбочку чтобы дитё не услышало). С его стороны обо мне никто не знал. Спросила почему? не хочу говорит ни с кем делиться, жадный. Для твоего сына хочу остаться инкогнито. Почему? Боюсь я ему не понравлюсь. Ну а там дальше мужчина резко пропал, понятно что резко и внезапно только в моём сознании.
Сейчас я держу своего нового знакомого там же. А потомучто оценила его ОЗ ниже своей, книжек на мой вкус он мало прочитал. Не хочу чтобы о нём кто-то знал, хочу уже сливаться, но так же резко как от меня ушли не выходит, корона мешает. Да и сожалеть потом об этом буду, тоже жадная.
theemotion 05.12.16 07:08
С одним МЧ несколько лет назад было. В последний цикл «встречаемся-расходимся» не афишировал меня. Сначала было понятно — женат, потом развод. Через полгода после развода спросила его: «мы вместе или так, дружим?». Ответил, что вместе. Сказала «ок» и наметила для себя, что если через месяц ничего не изменится, то перестану с ним встречаться. Подождала этот месяц — ничего не изменилось, расстались. Находиться в «тайных любовницах» было нормально, пока он был женат, и весьма унизительно после его развода. Поэтому расстаться было легко.
kvasiliya 05.12.16 07:39
В прошлых недавно закончившихся отношениях (длительностью аж 4 года) и я держала, и меня держали в гетто. С друзьями все были знакомы, с отцами (отчасти потому, что отцам особо без разницы было с кем ребенок встречается). А вот с мамами знакомить не хотелось. Я не хотела, т.к. МЧ не зарабатывал много и перспективы в карьере были весьма туманны,амбиции олигарха не соответствовали реальности (мое главное недовольство в тех отношениях), а мама моя считает, что мужчина должен достаточно зарабатывать (я ее конечно понимаю). Он не хотел знакомить со своей, потому что мать была авторитарна и держала своих мужчин под каблуком отменно. Главные недостатки мои были по ее словам-мое католичество и немецкое происхождение. Как оказалось в последствие больший негатив был в том, что я не богатая девочка и денег с меня взять для их застойного бизнеса не представлялось возможным.
disheer 05.12.16 08:23
Я как-то держала молодого человека в гетто. Я переживала тяжёлый разрыв и он оказался рядом, уделял мне внимание, слушал мои истории, внимал каждому слову. Это претило моей короне, которая переживала не лучшие времена. Закончились эти отношения быстро (как и гетто вместе с ними), так как, я отдавала себе отчёт в том, что просто пользуюсь его ушами, а парень стал воспринимать отношения всерьёз, и это чувство вины высасыволо все те крупинки энергии, которые накапливались благодаря его вниманию.
anna_actio 05.12.16 08:33
Один из мужей сначала стеснялся вести в дом к матери. Типа, там неблагополучно все совсем. Но спустя месяц примерно, мы «случайно» оказались рядом и будущая свекровь вышла к нам познакомиться. И это очень важно было, для нас обеих
anna_stasi_ya 05.12.16 08:57
Меня держали в таком гетто. Познакомили только с одним членом семьи под соусом, что «зато ЭТОТ — самый важный, а с остальными че там знакомиться, позже». И только с одним другом: «с другими позже, я тебя не прячу — видишь, с этим-то познакомил!». Как собаке кость) И так почти год.
Кстати, показательно еще было, как он меня представлял при встрече со случайным знакомым, например, на улице. То есть когда знакомство с близким кругом происходило не запланировано, а случайно.
Не говорил: «А вот это моя женщина/девушка»? Или «Моя любимая/невеста и т.д.». А как-то нейтрально: «Вот, познакомься, это ИМЯ, она работает там-то и делает то-то». Или вообще не представлял, а умалчивает тихонько, будто меня рядом и нет. И уводил побыстрее, чтобы сама не представилась ненароком. Или вот еще: представлял меня как любимую, но через хихи-хаха, словно в шутку. То есть вроде и представил как надо, а вроде и пошутил, прикольнулся.
Потом лил на уши, что этот знакомый был совсем не близкий человек и не за чем ему знать о подробностях нашей жизни. Или же не понимал на белом глазу, в чем претензия, он ведь представил меня, а мне вот вечно что-то не нравится (и так обижался на мою пилу, что я в итоге просила прощения).
Я не выбралась — просто расстались. Хотя, может, это и следует считать, что выбралась)
alisavchudesah 05.12.16 09:11
В прошлых отношениях очень долго была не вхожа в компанию друзей моего молодого человека. Было четкое ощущение, что он меня стесняется, хотя он и бурно отрицал это на словах. Ситуация усугублялась тем, что что я его даже где-то понимала в этом: у обоих его друзей девушки были красавицы, практически модели.
ext_3586462 05.12.16 09:15
Какая чоткая картинка! Ненужному недорогому человеку и место соответствующее.
Я помню, что не так давно в рубрику писала девушка, которую многие люди в небольшом городке, да и она себя, находили красивой. Однако же МЧ отношения афишировать не спешил. Низкая ОЗ (с). Такой простой лакмус.
В гетто, наверное, нет, но я люблю френд-зону и долгое время дружу с мужчинами.
monadone 05.12.16 09:34
В изоляции оказывалась дважды:
В первый раз молодой человек прикрывался своими комплексами по поводу нездорового отца, хотя в мой дом, в мою семью я его впустила радостно, и он не противился. С его матерью лично я познакомилась только через пару лет отношений, хотя заочно она обо мне узнала сама довольно быстро (покопалась в его вещах). Дружили с ней заочно. «Отношения» длились 12 лет. Теперь понимаю, что нужно было расставаться намного раньше.
Второй раз — не так давно, именно «Гейша в чайном домике», приходил отдохнуть душой и телом. С дочерью упорно не знакомил и с моей знакомиться не рвался. Побарахталась и отстала (не без Вашей помощи), хотя он был не против продолжать в том же духе.
nehubbabubba 05.12.16 09:53
Я столкнулась с такой ситуацией, когда я была в секс-онли с человеком в два раза старше, для которого моя СЗ (как и ОЗ) была ниже нуля. Мои надежды продолжали подпитывать мою влюбленность, и я смотрела на все через пелену иллюзий. Это продолжалось больше года и, конечно, он ни с кем меня не знакомил. В худшие времена моя корона позволяла строить предположения, в духе «он просто ТАК одинок, что ему и не с кем меня знакомить» или «он говорит, что самодостаточен, наверно, у него совсем нет друзей, они ему не нужны» и прочие фантастические мысли.
По мере чтения Вашего блога, стала анализировать ситуацию, увидела свою корону, все его редкие пинги, мои липкие шары и отсутствие каких-либо шагов с его стороны (да каких там шагов, ни шарика по сути не было). Было сложно, но в один день я перестала реагировать на него, совсем. Переключилась, занялась другими делами, отметала все мысли о нем еще в зачатке. Какое-то время он немного пинговал, потом несколько раз пробовал завести диалог. Я не реагировала никак (когда начал писать похожие на осмысленные фразы «я хочу тебя увидеть», «куда ты пропала» — я была в шоке, что оказывается, человек на такое способен, но молчала). В итоге, он успокоился и отсекся. Думаю, что окончательно. Но теперь, спустя время, меня пугает одна дурацкая мысль, которая иногда всплывает: почему я его не блокирую. например? Я на что-то все равно надеюсь в глубине души?.. Пугает меня как раз то, что ответ очевиден.
kistojka_q 05.12.16 10:23
Разве обязательно блокировать, чтобы расстаться с человеком? После блокировки еще большее желание возникает написать или позвонить.
nehubbabubba 05.12.16 10:41
Мы давно расстались, и сознательного желания позвонить или написать нет. Я имела в виду, что если не блокируешь, в глубине души на что-то еще надеешься (что он когда-нибудь как-нибудь что-нибудь сделает).
ext_3586462 05.12.16 10:46
Или просто жырную точечку не ставишь. Штобы пожырнее она была, штоб желание не звонить посильнее видно было. Никогда. Ни за что. Он этого не достоин.
nehubbabubba 05.12.16 10:47
Вот-вот, о чем я и говорю)
ext_3586462 05.12.16 10:51
Полагаю, я всё же о другом)
ext_3586462 05.12.16 10:23
Если Ваша значимость была ниже нуля означает ли это, что человек будет делать конкретные шаги «Хочу тебя увидеть»? Если существенная разница в возрасте (положим, Вам 25, ему 50) предполагает ли это, что мужчина будет оббивать пороги столь молодой девушки? Если Вы сами не озвучивали серьёзность намерений и желаний вслух, можно ли допустить, что мужчина и себя мог считать лишь легкомысленным увлечением?
Прошу прощения за офф, но может быть в жизни всё не так самоуничижительно и скромно, как в интернете, где мы все поголовно снимаем короны.
nehubbabubba 05.12.16 10:37
«Хочу тебя увидеть» — разве это шаг? Это просто слова, пинг такой. Я уже тогда понимала, что ему вполне достаточно фото увидеть. Сейчас мне кажется, что он динамщик, по крайней мере, со мной так и было — слов много, любитель виртуального секса, а от встреч отмораживался.
ext_3586462 05.12.16 10:40
Тогда я не понимаю, как Вам удалось пробыть в секс-онли больше года, если всё это время он медитировал на Ваше фото.
nehubbabubba 05.12.16 10:46
Я вытягивала щипцами встречи, думала, что слова что-то значат, а ему хватало и фото. Соглашался на нечастые встречи, наверно, из-за чувства вины.
ext_3586462 05.12.16 10:54
Ну, от пескаря под камушком «хочу тебя увидеть» — вообще колокольный звон на всю Ивановскую. Очень даже шаг, раз такая пьянка.
Давайте закругляться, придёт Эволюция и нам будет больно.
evo_lutio 05.12.16 11:09
Не знаю насчет вашей боли, но то что вы штурман, училка, ученица и выскочка в одном флаконе, это очевидно. Счасливо вам, не надо боли.
Новенькие, будьте скромней, читать вас иногда неловко. Только придут и тут же наполнят собой всю страницу, сдабривая расшаркиваниями в мою сторону.
evo_lutio 05.12.16 12:04
Нет, «хочу тебя увидеть» не шаг от того, за кем вы долго бегали и кто в курсе своей значимости для вас. Это СЗ ваша чуть приподнялась от игнора. Но мало.
Не блокировать — это нормально. Пусть пишет, если хочет. Чтобы не ждать, надо наполнить свою жизнь другим общением, в идеале другой любовью.
kash_a_s 05.12.16 10:38
Что то подобное было по отношению с женой. Только причина была другая, был суеверным и боялся, что если буду рассказывать другим, все испорчу. Поэтому до последнего никому ничего не говорил. Что бы быть с женой (будущей) переехал по окончании учебы из Архангельской области в СПБ (хотя дома предлагали и работу и квартиру). Жена очень злилась….
puhache 05.12.16 11:00
Мне кажется, я в гетто — или он сам не хочет из гетто выходить. Он меня в свой круг ввел почти сразу — познакомил с отцом, и с его друзьями регулярно видимся, общаемся, они приходят к нам в гости.
С моей стороны всё наоборот. С друзьями своими я сама не так часто вижусь, в основном, в интернете с ними общаюсь, его с самой близкой подругой познакомила, с остальными ещё не встречалась за эти несколько месяцев, пока мы знакомы.
А вот с моей семьёй он знакомиться не хочет — ни с родителями, ни с дочкой. С дочкой — потому что плохо переносит детей в принципе (у него рано умерла мама, отцу было трудно о нем заботиться, и он воспринимает детей как обузу, требующую кучу сил и энергии, а сам по себе очень ответственный, не хочет а) напрягаться б) брать лишнюю ответственность на себя). С родителями — не знаю, может, потому что это надо напрячься и им что-то доказывать, если они начнут сомневаться. Может стесняется, и надо ему отдельно предложить прийти в гости? Но что-то мне подсказывает, что энтузиазма это предложение не вызовет.
При этом мы взаимно говорим о любви, планы на несколько лет вперед, скучаем, когда не видимся (как минимум на словах), почти всё свободное время вместе, очень нежно и внимательно. И я живу как будто на 2 жизни — пока дочка с папой, я с ним, остальное время с ней.
То есть как будто бы он в гетто у меня, но выходить оттуда не спешит.
soulmate_fbb 05.12.16 11:12
Если это он не хочет знакомиться с Вашей семьей — то почему это он у Вас в гетто? В гетто определяют того, кого в жизнь свою не хотят включать, а у Вас звучит, будто он сам ни на что подписываться не желает.
То, что с дочкой не хочет знакомиться, меня бы это насторожило…. Что это за планы такие на 2 года вперед, которые не включают моего ребенка? И причина (детей не переносит, _в принципе_, всех) что-то на оправдашки из минуса очень похоже…
puhache 05.12.16 11:43
Да, похоже на оправдашки из минуса и попытки из-под короны подобрать подходящее объяснение (и стесняша, и недолюбленный волчонок, и мало времени прошло и прочая). С другой стороны — кажется, что он не притворяется, когда говорит, что любит, заботится искренне, быть вместе тоже хочет. Но видимо как-то так, чтобы с минимальным напрягом, а ребёнок и семья — это, похоже, большой напряг в данном случае (хотя, когда радостно бросаются сдруживаться с ребёнком, а потом пропадают через пару месяцев — это, по-моему, хуже).
Ясно, что пока что ситуация не очень, но динамика пока что положительная, посмотрю, что дальше будет.
kk_rr 05.12.16 11:16
У меня была долгое время странная вариация: мы начинали встречаться, когда с обеих сторон к этому была масса объективных препятствий. Потом одни отпадали и появлялись другие — в итоге мы так привыкли, что кроме самых близких родственников никто не знает, что изобрели целые ритуалы и игры на тему, как не подтвердить или не опровергнуть. Поскольку все было взаимно, обоюдно и осмысленно, не ощущалось как проблема. Наоборот, преимуществом казалось.
soulmate_fbb 05.12.16 11:35
Держала в гетто одного парня:
Секс был с самого начала ну очень хороший (он аддикт и спортсмен, вообще очень физический тип). Затем при более близком рассмотрении выяснилось, что ничего большего с ним мне не хочется. Он эмоционально неустойчивый, истеричный, с кучей комплексов по поводу внешности и требований, что ему нельзя говорить и как — с таким на отношения подписываться не хотелось. А честно сказать в лицо «ты только для секса и годишься, а как человек ты так себе» мне было слабо, да и секса такого жалко было лишиться. В итоге ни с кем я его не знакомила, конечно под «благоразумным» предлогом, что мы коллеги и я не хочу сплетен на работе. До него иногда доходило (к тому же с другими девушками у него такое уже было раньше), он истерил, эффектно уходил, но потом всегда возвращался, утешался моими отмазками «не хочу сейчас серьезных отношений ни с кем, не отошла еще от прошлых» и «я ж только с тобой».
evo_lutio 05.12.16 12:10
Э, аддикт? К чему аддикт?
С аддиктами все плохо, не только секс.
soulmate_fbb 05.12.16 13:09
К спорту и к сексу, насколько я понимаю… Он должен быть на лечении сейчас, там вроде BPD, но финального диагноза я не знаю, мы уже тогда расстались, когда он ко врачу пошел.
Ну в целом да, он и когда пил остановиться не мог, постоянно до травматизма доходило. Потом приходил на работу, хвастался, как он после посиделки с коллегами пошел еще выпить, как там упал, что-то сломал, но что он «супермен и не чувствовал боли».
Поначалу это все выглядело как плюсы: общительный, сумасбродный, в очень хорошей физической форме — по профессии он ученый, а выглядит как бодибилдер, ну и думаешь, вот у человека воля какая, 3 часа в день в спортзале проводить! Книг много прочитал, вообще 5 мин подождать не читая не может, коллекционирует их даже. Следит очень за имиджем: брекеты/отбеливание зубов, крема/пилинги, солярий, шмотки в облипку…
Он британец к тому же, очень галантен и вежлив с незнакомцами. А когда до более близкого общения дошло, выяснилось, что может на пустом месте сцену закатить, если хоть что-то не по его пошло (например, я его встретила недостаточно горячо и он об этом непременно сообщит, и будет идти и всю дорогу долбать). А если один раз спортзал пропустит, то вообще караул, весь день испорчен, все в черном цвете и ноет, пока его успокоишь. (Ну а я конечно такое поведение закрепляла лаской и вниманием; и вообще все, что Вы писали про кормление самооценки, я прям все так и делала: и истории про плохую маму, не любившую, слушала и поддакивала на жалобы, что кругом одни враги на работе, его не ценят и тд)
evo_lutio 05.12.16 16:54
Вы вот жалуетесь, какой он плохой, но даже если бы бы самый хороший, а значимость ваша такая же маленькая, то все равно он был бы плохой с вами.
Не ищите вы недостатков в других личностях, никак это вам не поможет. Что толку обсуждать его проблемы, скука смертная, как вам не жаль на это время тратить. Даже мне скука, хотя я психолог, а вы даже не психологи, охота вам в этом копаться. Ищите в этом подтверждение, что вы классные, но он такой плохой, что ничего не могло бы получиться? Какая разница, в любом случае липнуть не надо.
latil 05.12.16 12:00
Было такое, но скорее всего из- за моей неуверенности.
Близкие друзья сами по себе бабники и обаятельные, так что если и познакомлю, то только после секса)
evo_lutio 05.12.16 12:05
Так речь про отношения, которым не один месяц.
До секса не надо конечно.
katerinafoto 05.12.16 13:02
В последних отношениях была в частичном гетто. Родителей его и нескольких близких друзей знала, но вот в соцсетях мч меня скрывал.
На моих же страничках постоянно мелькали наши совместные фото. Рассказывая о путешествиях и событиях, я часто писала «мы». Он же за пять лет отношений не выложил ни одной совместной фотографии и слова «мы» для него не существовало. Я подозревала, что он не хотел, чтобы его знакомые и не знакомые девушки из соцсетей знали что он живёт с женщиной. Хотел выглядеть для всех холостым. Отмечать его на своих фото мне было запрещено. Лишь пару раз, после очередного выяснения отношений «я тебе вообще кто?», я отмечала его на совместных фото из ревности.
Отчего потом чувствовала себя виноватой и униженной.
Мч оправдывался тем, что и свои селфи он не выкладывает, не показывает лицо. Я ему не верила.
Глядя на наши странички в соцсетях был очевиден дисбаланс.
pogankka 05.12.16 14:23
Меня однажды сначала вроде со всеми познакомили, а потом спрятали. Мы стали встречаться только по выходным и ходить только в нетипичные для всей тусовки места, на общие посиделки меня больше не приглашали. Я видела, что меня стесняются, но обьяснить словами не смогла. Было ощущение, что человеку комфортно поддерживать имидж свободного, когда меня попросили удалить совместное фото, ощущение подтвердилось, попыталась сделать пику, фото уладила но написала, что у него видимо другая, и значит нам больше не стоит встречаться. Хрень какая-то получилась, а не пика. Но меня не любили совсем, и сделать я ничего не смогла, чтобы это исправить, так что корявый уход лучше чем никакого.
darya_nvkz 05.12.16 14:46
Сейчас в обоюдном гетто. Меня не знакомят, так как вроде «еще не время». Я не знакомлю, так как крышу не сносит, не знаю еще, что будет, ну и жду, когда меня выведут «на свет». Предыдущие отношения тоже старалась сильно не афишировать (при том, что жили вместе), так как стеснялась человека. Но у меня вообще тенденция очень долго мужчину никому не показывать. И с родней и друзьями мужчины знакомиться никогда не рвалась.
tundra_everyday 05.12.16 16:29
У меня сейчас отношения в таком гетто.
О нас знают только самые близкие, отношения никак не афишируем вообще.
Я старше на 10 лет и трое детей. Он сын партнера одного из моих акционеров.
Афишировать не хочет, боится что дойдет до отца, и тот будет резко против.
Но я понимаю, что значимость моя просто не так высока как хотелось бы.
Комментарий удален
evo_lutio 05.12.16 17:12
Давайте я вас пожалею. Или как еще вам помочь?
Не надо мыслить вслух, пожалуйста, особенно жалобное. Вопрос в посте другой.
kariolana2003 05.12.16 17:33
Достаточно продолжительное время приходилось скрывать отношения с коллегой по работе (не хотели сплетен, оба параллельно находились в других отношениях), в начале это казалось пикантным и даже возбуждающим, но под конец нахождение в гетто друг у друга для меня стало настолько тяжелым, что подчас перекрывало удовольствие от общения. Я выпросила возможность говорить об этих отношениях хотя бы с терапевтом (изначально была договоренность не посвящать в них никого).
astrofaes 05.12.16 17:43
Никогда и никого не держала в гетто. Даже аддиктина своего, которого стеснялась.
А вот моя последняя любовь как раз определил мне это незавидное место. Для секса и поговорить. Я подергалась немного и ушла. Сказала, что люблю, но мне не нравится место, которое я занимаю в его жизни.
evo_lutio 05.12.16 18:17
Аддиктин — это то, что вызывает аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать у вас. Его стесняться невозможно. Не используйте непонятные вам слова, пожалуйста.
Впервые опубликовано — evo-lutio