Как перестать смотреть снизу

img2881-141714
Вот пост в ленте прочитала.

Ссылаюсь, потому что автор пишет, что заинтересована в пиаре блога. Но должна предупредить, популярность — это не круг восхищенных поклонников, это прежде всего — толпа троллей и зевак.

У автора баг Ученица и правда цветет, но в ее описаниях хорошо видно, на чем этот баг держится и как от него избавиться. То есть рефлексия довольно хорошая.

Это очень частый среди женщин баг. Смотреть снизу, задавать вопросы тоном ученицы, восхищаться, давать понять, что ты — менее компетентная, неопытная, начинающая.

Это совсем не баг, когда идет речь о конкретной узкой области, где вы — не специалист, и о конкретном человеке, которого вы считаете авторитетом и который готов вас учить. В этом случае это нормальная позиция. Не на равных же вам с ним говорить?

Багом это становится тогда, когда начинает проецироваться на другие области жизни и на всех людей, даже тех, кого вы не считаете опытней и компетентней себя, не согласны с их взглядами и не готовы видеть в них наставников. Но вы используете те же речевые обороты и такие поведенческие паттерны, что они ощущает себя сверху, а вы соответственно — снизу. То есть вы оказываетесь в нижней позиции по отношению к тем, кого выше себя не считаете.

Если баг Ученица пышным цветом цветет, люди разговаривают снизу абсолютно со всеми, словно каждый — по умолчанию их — наставник. Они настолько привыкают общаться из нижней роли, что любое другое обращение и поведение начинает казаться им собственной грубостью, собственным хамством и чрезмерной дерзостью. Ну как можно не поблагодарить пять раз за совет, пусть даже сомнительный и совсем не нужный? Как можно выразить свое мнение и не добавить тут же, что мнение наверняка ошибочное, глупое и хочется узнать, как на самом деле нужно думать?

Большинство людей такие ученицы раздражают. В первый момент — ощущение, что человек слишком вежливый и предупредительный, а потом нарастает раздражение. Зачем он лебезит, зачем самоуничижается, почему задает вопросы, на которые и сам наверняка знает ответы, зачем старается подчеркнуть свою ничтожность по сравнению с тобой? Что с ним? У него плохой период в жизни и он чувствует неуверенность в себе, нуждается в поддержке? И многие вынуждены разубеждать такого непрошеного ученика и нахваливать, ставить ему пятерки или четверки в табель.

Но Ученик не так прост. Хоть он и уничижался так, будто перед ним — Великий Учитель, сам он скорее всего весьма невысокого мнения о том, кто ставит ему четверку. Какая еще четверка? Ты сам-то знаешь хоть что-нибудь, тупой препод? А на практике пробовал теорию воплощать?

В этом и состоит основной конфликт. Баг Ученица заставляет человека перед другими унижаться, но за свое унижение других презирать. Если бы Ученица и правда думала, что другие умней ее, она бы относилась с уважением к людям и не лебезила, а она себя считает на том же уровне, но боится это показать почему-то и прячет под натужной ролью ученицы. Почему боится?

Ученица боится во-первых, конфликта (вдруг унизят, уж лучше самой унизиться сразу), во-вторых, боится чего-то полезного не узнать. Все почти Ученицы говорят, что любят учиться. Ресурс учебы они рассматривают как источник пользы и удовольствия. Все ресурсы таковы, и этот тоже, но у Учениц акцент на этом. У них часто бывает даже аддикция к этому ресурсу, они все время посещают тренинги, семинары, заказывают учебники и пособия. Им кажется, что еще немного узнать и они решат свои проблемы. Люди с аддикцией тревожны из-за фрустрации других ресурсов, вокруг много опасностей, а любимый ресурс — островок надежды. Ученицы много учатся, очень мало реализуют (и усваивают поэтому мало). И баг в этом тоже участвует. Это такая жадность по отношению к знаниям, хочется получить их как можно больше. Поэтому каждый встречный рассматривается как потенциальный источник корма. Надо только позу покорности принять и получить.

Это напоминает иерархию в стаях крупных обезьян. Малышей не трогают, подростки должны проявлять почтение к старшим, принимая позу покорности, чтобы их не трогали и кормили, пока они растут и набираются сил, а взрослый самец может остаться в положении слабого, все время принимая позу покорности не только перед вожаками, но и перед другими, а может начать отстаивать свои права. Роль слабого кажется выгодной, никто не трогает и кормят, но если в этой роли взрослый самец, его начинают двигать от кормушки, он получает корм в последнюю очередь. Это как бы брак такой эволюционный. Вырос и не смог стать сильным, ну хорошо, тебя не тронут, коли ты убогий, но и кормить будут мало, пользы стае от тебя никакой. С человеческой точки зрения это выглядит жестоким. Надо кормить всех и трусливых, и ленивых. Да, если речь идет о еде. Физическое выживание надо обеспечивать всем. Но социальные бонусы, такие как слава, успех, все равно будут распределяться между теми, кто готов быть смелым и сильным, а не принимать позу покорности. Эволюция эту часть не уступит. Материально можно обеспечить лентяя извне, обеспечить ему восхищение и реальное уважение людей нельзя.

Вот Ученицы бессознательно настроены на то, чтобы только получать от других, а расплачиваются они тем, что принимают позу покорности. Дать они то ли не могут, то ли не хотят, то ли не видят в себе таких сил. Но придется все это собирать по сусекам, иначе вас будут не только опекать, но и наставлять и даже пинать сверху.

Как выйти из этой роли?

Прежде всего необходимо убрать претензии к «учителям», то есть ко всем, к кому Ученица направляет свой взор. Если вы послушаете или почитаете Учениц, вы увидите, что они недовольны не тем, что они все время говорят снизу, а тем, что с ними говорят сверху недостаточно достойные, те, кто хуже них.

Здесь хочу отдельно обратиться ко всем, кто встречает в своей жизни Ученицу. Если некто начинает активно лебезить перед вами и превозносить, не приближайте к себе этого человека. Держите его подальше. Вблизи он станет самым главным вашим врагом скорее всего. Вблизи он будет ненавидеть вас за то, что вы в верхней роли, куда он вас сам и определил. Он найдет в вас много недостатков и сделает вывод, что вы самозванец (хотя вы не вызывались, он сам вас назначил своим царем), что вы глупы и некомпетентны. Ученицу нельзя приближать, она должна оставаться подальше, лучше на самых задних рядах аудитории (но и там она иногда будет малевать на вас шаржи и пускать по классу). Приближать можно лишь того, кто имеет самоуважение и не пресмыкается. Люди без самоуважения вблизи опасны.

Так вот, главное, что должна сделать Ученица, это перестать ожидать от других какой-то миссии. Вы не раз слышали наверное, как люди критикуют звезд, за речь, за внешний вид, а когда спросишь, разве они сами лучше, отвечают: «ну я простой человек, а она-то звезда!» Вот эта вот ученическая привычка — увидеть в ком-то большую звезду, а потом требовать чтобы он был многократно лучше тебя и заметив, что в чем-то он такой же или похуже, начать его хаять. Это идеализация и обесценивание, если идеал не соответствует выдуманному образцу. Отсюда и к родителям претензии. Он родитель, значит сверху, а значит должен быть сильным, мудрым, добрым, недостатков ему иметь нельзя. Но он не влезал наверх, ваш родитель, он просто вас родил и растил как мог.

Чтобы перестать пресмыкаться перед знаменитостями и другими авторитетными фигурами (и презирать их), нужно прежде всего убрать претензии на их грандиозность. Они не грандиозны, они просто люди, которые в какой-то области чего-то добились, благодаря каким-то качествам. Не всегда уму и таланту, иногда воле, упрямству и трудолюбию или коммуникативным навыкам. Иногда и везенье свою роль сыграло (до природы везенья доберемся когда-нибудь). Но в любом случае это — просто люди и не они не могут и не обязаны быть совершенными. Не удивительно, что в чем-то вы лучше них, так и должно быть.

Как только Ученица согласится видеть в других таких же как она, она перестанет и лебезить, и беситься, и начнет относиться со спокойным вниманием, с избирательным вниманием. Вот от сюда и до сюда у человека этого есть чему учиться, а дальше вы понимаете все лучше или по-своему и надо оставаться при своем. Не стоит превращать учителя музыки в учителя жизни. Он музыку знает лучше, а жизнь вашу знает не лучше вас. То есть понимание очень узкой специализации ученичества любого помогает избавиться от бага Ученица.

Когда у вас не будет завышенных претензий к учителям, когда вы увидите, что они обычные люди и не должны быть во всем идеальными, вы и себя сможете увидеть таким же. Вы должны говорить с другими на равных, вы такой же. А кое-кого вы можете даже учить чему-то, если от них поступят такие запросы. Не идеализируйте учителей и себя сможете увидеть в роли учителя.

Ну и ресурс альтруизма (противоположный учебе) надо включать, он у Учениц фрустрирован обычно. Они такие маленькие и глупенькие, им дать пока нечего, поэтому они только просят и благодарят, и так всю жизнь. Надо давать. Даже трехлетний ребенок может делиться конфетами, которые ему бабушка дала. А уж взрослому явно есть чем поделиться. Надо становиться учителем для тех, кто хочет у вас научиться, надо выбрать область, где вы тоже можете учить и опекать кого-то. Заодно проверите на себе, приятно ли, когда смотрят собачьим взглядом, лебезят и постоянно лезут в границы снизу, или хочется простого внимания и уважения обычного.

Видели Учениц? Сами в себе такие черты не замечали? А в близких? Как справляетесь?

Комментарии

t_nitram    03.12.16 10:31
С одним учеником разговаривала в аэропорту (сын друзей родителей). Это было похоже на подстройку снизу, но с унижением себя, рассказывал, что ему не удается в жизни, просил советов. Такое неловкое ощущение, пытаешься тогда тоже опуститься и начинаешь гнать всякую чушню и потом раз — уже смотрит на тебя задето и начинает давить своей крутизной. Чувствовала себя виноватой, пыталась как-то выровнять через общение в соц.сетях, вроде получилось. Год спустя какой-то неприятный осадок остался.

kk_rr    03.12.16 10:39
На днях познакомилась с девушкой, и она с порога «оооо, ты такая крутая, такая красивая, мой кумир, такая умная, а я такая тупая никчемная ужасная». Я сразу закрылась наглухо, а на второй день шарахаться начала.

evo_lutio    03.12.16 10:48
Да, всегда очень интересно, чем эти люди порадовать хотят. То ли тем, что тупое и никчемное нечто считает тебя крутой, то ли чем-то еще.

katerinafoto    03.12.16 10:50
Примерно пол года назад я судила конкурс в инстаграме. В конкурсе принимали участие начинающие фудфотографы. В большинстве своём это были домохозяйки, для которых кулинария и фотография скорее хобби. Те кто умел снимать, тоже были, но единицы.
Сперва они мне все понравились. Милые такие женщины с детишками. Писали мне личные сообщения, зайдите, посмотрите мою страничку, что скажете? Я заходила, смотрела. Плохие границы. Потом организатор сказала, что меня так надолго не хватит. Участников около 1000.
Сразу заметила, что это я считаю их милыми домохозяйками, которые только учатся снимать и многое не знают. А на их страничках было написано «Фотограф. Самый лучший. Снимаю еду за деньги. «
Я смотрела и думала » Кто ж тебе платит, милая?»
Когда судьи стали оценивать работы участниц, ставить оценки и критиковать, началось что-то невообразимое.
Очень многие были своими оценками не довольны. Говорили, что «задание» не такое. Что судьи слишком грубо их критикуют. Договорились до того, «а ты кто такая, чтобы нас учить»?
После одного конкурсного задания я подняла тему мышления штампами. Что вот получают они задание «еда с собой» и все поголовно снимают корзину, бутерброд и салфетку в клеточку. Конечно, все приняли это замечание на свой счёт. Все ведь сняли корзины. Стали говорить, что в задании корзины запрещены не были. Ну так и оценки им за это не снижали. Просто хотелось чтобы в будущем креатива было больше.
Следующее задание было «съёмка шоколада». И одна девушка пошутила, что может ей скреативеть и сделать шоколадный член. Была поймана на слове мною и организатором конкурса. Лепила шоколадный член. Все оживились. Это была интрига недели. Любопытно ведь что слепит.
После «члена» общение наше наладилось. Девушка получила высший балл. Напряжение спало.
Далее, я ставила оценки. Писала комментарии к работам. — Ровно то на что мы договаривались с организатором. А вот желание давать что-то дополнительно и вступать с конкурсантами в диалоги, отпало. Ну раз «кто такая?’ то зачем я буду лезть? Расскажу лучше тем, кому интересно. Тем, кого можно не только по голове гладить, но и критиковать на правах учителя. Тем, кто это право мне даст.
Тот конкурс был бесплатный и в сети. На платных очных мастерклассах отношение несколько другое. Люди знают к кому пришли, зачем пришли, в глаза вы друг другу смотрите и это всё сдерживающие факторы. Там же были чистой воды джунгли. )))

evo_lutio    03.12.16 13:43
Да, крутой опыт.

Все так и есть, для многих людей, открывающих для себя ресурс альтруизма и желающих чем-то с кем-то делиться бесплатно, шок, что люди, оказывается, не благодарят за это, а спрашивают «ты кто такая, чтоб меня учить?» «ты кто вообще, чтобы мне советовать и помогать сверху, помогай снизу — дары приноси к моим ногам, такую помощь я приму».

Многие такие начинающие альтруисты сначала пытаются думать, что и правда помогать надо снизу, деликатно очень просить принять, ни в коем случае не выдавая, что принимающий в чем-то слабей, то есть стараться очень осторожно снизу подползать со своей помощью в зубах, но очень быстро выгорают, потому что их помощь и подарки начинают грубо критиковать — мол, что за хрень, давай постарайся лучше, чтобы мне было полезней, понятней и приятней.

Ну и заканчивается на этом у многих альтруизм, остается девиз — помогаю только за деньги по запросу. Но это уже не помощь и не альтруизм конечно, это ресурс работы. Про нормальный альтруизм, от которого не выгораешь сразу и не начинаешь ненавидеть людей, потом напишу обязательно. Последние года три только об этом и думаю, да и раньше было интересно.

evo_lutio    03.12.16 13:50
Самый простой способ убедиться в том, что ресурс альтруизма очень непрост, это поместить объявление — отдам бесплатно детские (или любые) вещи такие-то и такие. Будут письма — «не могли бы вы привезти мне это, я не могу до вас добраться» «а вещи новые, нет? фу, только время у меня отняли», «а нельзя побольше фотографий, хочется рассмотреть, а вот еще на такие вопросы ответьте», «даже не знаю, нужны ли мне эти ваши вещи… боюсь время потерять, проездить, вот если бы у вас еще вот это было бы, я бы взяла все» и так далее. Иногда даже «вы пиаритесь на этом, хотите дешевой славы?» или «а может эти ваши вещи грязные, заразные, вредные?»

В этом квинтэссенция. То же самое в других областях, без разницы.

katerinafoto    03.12.16 14:56
О, вещи я тоже отдаю. В церковь, обычно. А раньше предлагала родственникам у которых не очень хорошо с деньгами. Помню отдала белую куртку, практически новую. Девочка племянница померила, куртку взяла, но возмутилась «а почему такая маркая?» )))
Вот с тех пор отдаю в церковь. Пусть сами разбираются, что маркое, что не маркое. Я об этом знать не хочу.
Дарёному коню в зубы не смотрят.

gjuli    03.12.16 18:41
А ведь действительно очень сложно.. В благотворительные организации человек приходит нуждающийся, который рад получить такие вещи, а когда предлагаешь знакомому, то в твоих глазах это хорошая вещь, и думаешь вот человек рад будет, ведь сам не купит, а для другого это ненужная тебе вещь, которую ты даром готов ему отдать, несознательно намекая на его неблагополучие в жизни. Мои состоятельные подруги порой тоже предлагали мне в чем-то неподошедшие им, практически новые вещи. Я отказывалась. Да, может я не куплю себе это гучи-платье, но оно мне и не надо, куплю то, какое могу себе позволить, а безвозмездная помощь как-то ни к чему мне. Подруги тоже были в недоумении, полагаю это неприятно, что от твоих даров отказываются, ведь из добрых побуждений все. Хотя детские вещи я сама часто отдаю другим знакомым, но с детскими как-то попроще, ребенок вырос и вроде бы объективно вещь любима, но уже никак не оденешь) Но я всегда сначала спрашиваю, нужно ли, и говорю, если вам не подойдет, пожалуйста, просто отнесите в мусорный бак, я не обижусь)
С книгами был тоже случай, готовилась к переезду, собрала два пакета книг, хранить которые уже не хотелось, интересно люди реагировали на объявление, одна девушка живущая в двух остановках от меня, сокрушалась, что это очень далеко, может ждала, что я предложу доставить ей домой)) Такое чувство, что человек. принимая что-то бесплатно, считает себя выполняющим какое-то дело, за которое еще должны доплатить либо обеспечить комфортные условия принятия этого дара.

katerinafoto    03.12.16 19:03
Я написала не про подругу, а про девочку племянницу, которая жалуется на нехватку денег. Но я поняла Вашу мысль. Предлагая вещь в дар можно таким образом вторгнуться в границы другого. Нужен запрос с той стороны. Поэтому варианты с объявлением или церковью лучше, наверное.

annsmile141    03.12.16 22:29
Я даю очень много уроков языков за деньги, и при этом — принципиально, просто потому, что считаю, что такая помощь для приезжих должна быть в любой стране — уроки португальского для новоприбывших в Бразилию бесплатно, в группе при русской церкви (в основном для русских жен, вышедших сюда замуж). Такого безобразного отношения к домашним заданиям, посещению и опозданиям ни у одного платного ученика не найдешь, и это при том, что эти девушки в общем-то не работают и заняты мало чем, даже дети далеко не у всех. Одна девушка все время говорила, что придет и не приходила, а поводы были типа — купили собачку, и с ней пока ни выйти, ни дома одну оставить; ходили в спортклуб и устали… Я с ней лично разговаривала — не боишься в стране без языка жить? Ой, я буду-буду, с мужем по-английски как-то общаемся, и ладно. А потом у мужа случился сердечный приступ, и он загремел по скорой. А она куда идти не знает, на звонки друзей и родственников ответить не может. Ходила с ней в реанимацию, переводила, денег никаких не брала — сказала, мне ничего не надо, главное, посмотри на свою жизнь и начни учить язык :) Может случиться все, что угодно, в любой момент :) И потом она пропала снова, только фотки и вижу из клубов в фейсбуке.

В прошлом году группа при церкви была большая, занимались каждую неделю весь год. В этом году новоприбывших меньше и, оценив, как они занимаются, проводим встречи раз в месяц. Иду навстречу с темами: роды, медицинская система Бразилии, куда поехать на выходные… и все равно, тот, кто больше всего интересовался какой-то темой, либо не готовится, либо просто не приходит. Если бы у меня не было очень много и групп в школе, и частных учеников — а я не самый дешевый преподаватель — я бы, наверно, растеряла на этих бесплатных курсах всю свою преподавательсую самооценку, и уверенность в своей способности кого-то мотивировать в целом. А так я к этому уже почти с юмором отношусь.

Ну и, по поводу бага, те, которые в первый раз чересчур восхищаются и задают больше всех вопросов, потом просто пропадут, или никогда найдут время на домашку :) На платных курсах русского для бразильцев то же самое, те, кто приходят с горящими глазами, всем восхищаются, расспрашивают и рассказывают, как они сконцентрировались на идее выучить язык, обычно быстро исчезают. Я теперь даже на первых уроках открыто об этом и говорю — вот это «Да я сейчас!» и «О, о, о!» выучить язык не поможет. Оно выгорит при первых трудностях. Нужна дисциплина, спокойный, ровный интерес и терпение, и в этом плане изучение русского языка поможет вам выработать такие качества, что вы в жизни справитесь с любыми трудностями :) Работает, те, кто после первых уроков сразу не отпал, потом месяцами занимаются, никто почти не уходит. А этих востороженных я с первых занятий вижу, только лапшу с ушей смахиваю.

matsea    04.12.16 01:33
Я так обломалась, когда преподавать начала. Это, конечно, работа была, а не просто альтруизм, но я поначалу думала, что ща переверну мир, всех всему так классно научу, прям Макаренко. К концу первого года группа вызывала у меня тоску и отвращение, и больше половины платило мне тем же. Я так огорчалась, ну как же они понимать ничего не хотят, а хотят только оценки, ну студенты же. А потом стала все делать в рамках, работаю с ними от и до, пришла рассказала, вопросы, дальше не мои проблемы. И нормально все стало. Действительно, очень трудный ресурс альтруизм (и наверное, совсем не мой)

jayzzy    03.12.16 10:55
Мне кажется, человек с багом «ученица» и в честном ученичестве не очень красиво выглядит. Не так давно сходила на трёхдневный тренинг по растяжке, там одна девушка всю дорогу ныла, какая она кривая, косая, зажатая, как ужасно на себя смотреть в зеркале и какие все вокруг гибкие и прекрасные, «и как у вас только всё получается?». Очень похоже на корону. Прямо хотелось спросить — а чего она ждала, что пришла и сразу такая вся во все стороны давай гнуться? И опять же — кому какое дело до неё, каждый своими задачами занят и только она внимание на себя тащит, ждёт, что её погладят. А сама небось про себя думает, что хороша, иначе бы тянулась бы себе тихо в уголочке.

katerinafoto    03.12.16 10:59
Может думает, что если сама про себя скажет «кривая косая», то другие ей этого уже не скажут. Вроде как сама всё знает. И бить не будут. Роль слабого, как в стае обезьян.

jayzzy    03.12.16 11:01
Т.е. полагает, что окружающим есть дело до того, косая она или прямая. Хотя все вокруг точно так же корячатся, со своей кривизной работают. Эгоцентризм, получается.

rough_rosemary    03.12.16 11:52
Вот да, надо первой себя раскритиковать, чтобы не дай бог кто-то не подумал, что ты этого не видишь (конечно ты все видишь и всё знаешь, ты вообще умная самая, неужели не понятно? бедняжка просто))), тогда бить не будут, жалеть только)))

ladushci    03.12.16 11:25
И еще, мне кажется это на щипцы похоже. Надеются ,что начнут говорить: ну что ты, ты намного лучше, просто скромная очень, не ценишь себя!»

evahappy    03.12.16 10:59
У меня баг ученицы очень проявлен. Пару недель назад начала писать в своих соц сетях, хотелось начать чем-то делится, что знаю. Это принесло интересный опыт)
Мне так было сложно отвечать не пресмыкаясь и не лебезя, хотя я знала что и как и отвечать по теме, что увидела в себе этот баг. Меня заливал румянец перед экраном, накрывал страх и критика одновременно.
В тот момент я увидела как критикующие я отношусь к большинству Учитилей, придираюсь и обесцениваю многих. И так боюсь оказаться на этом же месте. Я взяла паузу, сутки не отвечала ничего разбираясь в своих чувствах и концепциях. И первое с чем разбиралась это свой внутренний вызов к учителям. В итоге пришла к тому же, что каждый может быть в чем-то эксперт, а в чем-то нет, позицией ученика можно пользоваться функционально, тогда будет полезно. И я такой же обычный человек.
Ушёл этот внутренний критик, позиция снизу, сменились эмоции и сразу стало просто понятно что писать и как. Вот так ситуативно получилось выбраться из бага, но я поняла, что надо с этим разбираться.

Спасибо за пост, очень актуально.

meduza_jargona    03.12.16 11:35
Увидела себя. Как это некрасиво и ненужно

rough_rosemary    03.12.16 11:40
У меня есть такое, и много, к сожалению. Буду учиться, а к практике так и не приступлю, я ж ниче не умею ещё, а надо так чтоб вдруг скинуть шкуру и поразить всех своим золотым платьем))) И по жизни прогибаюсь, когда сверху очень авторитетно начинают советы давать, не очень фильтруя правда авторитет человек или сам себя назначил. В формальной ситуации учитель-ученик тоже бывает сложно. Самое противное, что баг отлично сочетается с каким-то высокомерным белым пальто и короной, ну таким, под ученицей. Стало полегче жить, когда стала пальто ловить, вот это «а это кто вообще», и действительно делить где и почему человек успешный и классный, а где и я чем-то не хуже или даже получше, а не смешивать всё вместе. Дышится легче: намного больше людей появилось в поле внимания, от которых я бы раньше закрылась, обесценила. Ну и права меня учить тоже стараюсь фильтровать, мне тут сложнее заметить сдвиг пока.

irene_dy    03.12.16 12:05
Я с самого детства любила оба процесса, и учиться и учить. Мне нравилась всегда шефская работа в школе и даже в детском саду — нам в подготовительную группу дали нескольких малышей-трехлеток, распределив их по одному на двоих нас. Какое было счастье, когда удалось научить подшефного завязывать шнурки! Со своими детьми так не радовалась кажется :)

Вообще, обучая других, получается очень сильно углубить собственное понимание, пока ищешь пути, как лучше объяснить и показать, выходишь на новый уровень. Но и узнавать новое тоже очень интересно. Интересно, когда получается почти совместить, что-то узнаешь, обдумаешь, поделишься узнанным в своей интерпретации и понимаешь уже чуть лучше.

Багов «учительница» и «ученица» мне вроде бы удается избегать, я вижу, в чем человек превосходит меня и там надо ему в рот смотреть и записывать, где мы на равных и можем просто поболтать, а где я могу чему-то научить. Баг ученица несомненно есть у моей свекрови. Она сначала долго униженно что-то у человека выспрашивает, например, кулинарное, а потом за глаза говорит что-то вроде «да, пироги печь легко, детей бы лучше воспитывала». Со мной тоже так, наверное и осуждает за что-нибудь меня за глаза. Но это меня никогда особо не трогало, благо мы вне семьи общаемся в разных компаниях. Стараюсь отвечать только в пределах своей компетенции, а так отказываться – ох, я про это тоже ничего не знаю, какие уж там пироги!

sonilda_polch    03.12.16 12:45
Очень знакомо, но я еще каждого потенциального учителя ставлю в известность, что учусь я медленно и плохо, исключительно старанием и никакой одаренности. Преподношу так, что такую и учить не хочется — время зря тратить. Когда заметила, стала контролировать. Но стоит отвлечься — лезет наружу.

kenzeli    03.12.16 13:11
У меня этот баг один из самых ярких: до чтения этого блога считала заход снизу беспроигрышным инструментом расположения к себе собеседников)) Только в последние годы поняла, что постоянная самокритика отталкивает, и все мои комплименты из нижней позиции со старта обесценены и совсем не приносят радости. Особенно странно это было при том, что вымогала советы у людей, чью экспертность оценивала намного ниже, чем свою, думая, что осчастливливаю)). Борюсь с этим осознавая, что это все проявления моей короны, и что комплименты приятны от значимого человека, а не от того, кто сам себя из-под плинтуса транслирует. Внушаю себе постоянно, что быть девочкой-неумехой после 30 странно и стыдно, а не мило.

whale    03.12.16 13:29
Почитала пост девушки. Очень много похожих переживаний: знакомы и страсть к обучению, и разочарование в отношении наставников.
С тех пор, как я сама стала работать с детьми, и таким образом занимать экспертную позицию по отношению к ним и их родителям, претензий к актуальным и бывшим наставникам стало меньше. Но невротическое переживание открытых горизонтов осталось.

Ученицы встречались и встречаются. Удивительно было видеть их среди взрослых женщин под 50 с убедительной, например, академической карьерой. Извиняются, хихикают и сами в себя вонзают иглы. Раньше переживала чувство неловкости рядом, теперь и по отношению к ним дышу ровнее.

helena_mia    03.12.16 13:35
У меня ученица особенно ярко проявляется, когда с гос структурами сталкиваюсь. Кажется, что если не будешь заискивать, то ничего не получишь или получишь, но не скоро.
Стараюсь осознавать свои права в конкретной ситуации.
Вчера вот сделала первый шаг в борьбе, дрожжашим голосом пошла говорить с начальником одной дамы.

athen_a    03.12.16 13:40
Я у себя по отношению к маме очень чётко отследила, как я рассказываю — рассказываю ей, заливаюсь соловьем, ожидая то ли оценки — одобрения, то ли советов — поддержки, только таких, чтобы мне понравились, а она как-то вяленько реагирует, а она может просто устала и своим перегружена, а тут я с претензией — ну и где моё напутствие и просветление?

silberwe    03.12.16 14:39
Наблюдала одну сцену. Преподавательница английского создала что-то типа клуба, серию бесплатных встреч для всех желающих. Она хотела таким образом расширить клиентскую базу, конечно, но на встречах тоже что-то давала, в определенных рамках. Некоторые товарищи решили, что им нужно больше, и стали перебивать ее, задавая через каждое слово вопросы. Девушка довольно уверенно себя повела, сказала, что это она может объяснить на индивидуальном занятии. А вот после встречи какая-то женщина стала эту преподавательницу горячо и липковато благодарить, и после этого задавать личные вопросы. Ничего особенного, типа «откуда вы родом». Девушка отшутилась. Потом устыдилась и ответила. У меня был очень сильный эффект узнавания. Во-первых, личные вопросы раздражают, особенно после того, как человек рассыпается в ненужных похвалах и тем самым покупает твое внимание, как он считает. Во-вторых, выказывать свое раздражение очень неприятно. Ну типа: «Вы откуда?» — «Да я гражданин мира». Вроде ничего грубого, но ты-то сам знаешь, что раздражен и поэтому так ответил, тут же чувствуешь вину и пытаешься ее загладить. Ну и падаешь в собственных глазах — раздражаешься, значит небезупречен.

evo_lutio    03.12.16 14:43
А нормальная самооценка всегда точно знать — ты небезупречен, ты имеешь кучу недостатков, ты обычный, в чем-то молодец, но далеко не во всем.

Если от мысли о небезупречности самооценка падает, плохи дела.

Если сразу привыкнуть, что ты так себе, можно очень многое себе позволять для собственной свободы и жить легче.

silberwe    03.12.16 14:54
о, как круто, спасибо :)

zetgrad    04.12.16 11:36
Есть стремление от своих недостатков избавиться обучением. Хотя часто действительео симпатичны люди, которые свои слабости не прячут, обдумывают и подают в приятной упаковке

athen_a    03.12.16 15:45
У меня какое-то похожее было много лет назад, я преподавала английский много и в разных форматах, и тут группа ребят из другой сферы моей жизни предложили заниматься с ними в формате курсов. Помещение уступил мой друг, который в этой группе и не был заинтересован, просто за хорошее отношение. Цену назвала символическую, это ж друзья. И вот мы проводим типа собрание перед началом занятий, какие-то оргвопросы, и один чувак начинает задавать вопросы в стиле — а насколько у тебя индивидуальный подход? А через сколько занятий ты гарантируешь, что я свободно заговорю на языке? А ты в курсе, что я уже много преподавателей и групп перепробовал, и ничего не подошло? А чем ты лучше? И на этом последнем вопросе я поняла, что не буду работать с этой группой, встала и ушла. Потом спрашивали, чем же вся группа провинилась. А тем, что сидели и с интересом слушали весь этот цирк, как бы присоединяясь к спрашивающему. Ребята, если вы сомневаетесь в моей пользе для себя, если вы не можете организовать внутри себя дисциплину, я не буду заниматься вашей мотивацией. Меня абитуры упрашивали взять их немаленькие деньги за занятия и потом вступали на бюджетные отделения языковых вузов без связей, а тут решила оказать услугу друзьям, а вышло, что перед ними ещё и станцевать надо. Очень неприятно было.

athen_a    03.12.16 15:47
И кстати на вопрос чем я лучше так и ответила, что ничем, ищите себе самых лучших, а я обычная.

l2    03.12.16 15:57
Про вину через присоединение к спрашивающему это, по-моему, немного перебор. Люди же на курсы пришли, а не опекать ваши границы от странного чувака.

athen_a    03.12.16 16:09
Я просто не привела весь полилог в подробностях, там у людей не хватало наглости задавать подобные вопросы напрямую, но кивать и поддакивать, что да, им тоже интересно про гарантии, казалось вполне уместным. В общем я поняла, что оплата будет «дружеская», как для своих, но спрос с меня будет как с дорогих курсов, где все для клиента. И инициатива была не моя, а группы. И если бы кто-то встал и сказал, что вот ты, Петя, не доверяешь, а я доверяю и готов работать, — это было бы не опекой моих границ, а обозначением своей позиции в своих границах. Но людям, похоже, хотелось услышать, что да, я такая особенная, волшебница, и они без особых усилий со своей стороны заговорят на языке за очень скромный гонорар :)

evo_lutio    03.12.16 21:48
Ну и правильно что ушли.

У альтруизма два правила: либо тебя просят и как только перестают просить, ты перестаешь помогать. Либо ты помогаешь, не обращая внимания на ненависть, но это когда у тебя миссия типа и ты уверен, что надо спасать. Но второй случай очень страшный, касается экстрима разного и не касается бесплатного обучения английскому языку. Это только по большой просьбе и не иначе.

ven_digo    04.12.16 02:52
Постепенно пришел к выводу, что для меня допустимы два варианта: делать что-то бесплатно (по дружбе или по творческим мотивам) или за полную стоимость.

Никаких «задешево для друзей». Потому что для тебя это дешево, а человек сразу чувствует себя клиентом и начинает требовать по полной. Поэтому пусть будет полная стоимость и подписание договора, в котором я четко пропишу что за эту цену я сделаю.

Ну и за бесплатно я сделаю только то, что захочу, когда захочу и как захочу.

astveld    03.12.16 17:08
Из этого описания вижу, что мой баг. Особенно раньше много его было: если я на чем-то настаивала, даже имея полное право, то потом чувствовала себя пристыженно, что я повела себя недостаточно демократично, и спрашивала «ущемленного» мною человека о его мнении по какому-то вопросу, где он, опять же, не был специалистом, но чтобы он тоже смог меня доминякнуть — типа, мир восстановлен (потом он меня тихо бесил, конечно). Это сильно изменилось, когда я начала работать в сфере экстренного реагирования и дальше в ней продвинулась: если у меня полномочия руководителя на месте, и я буду разводить такую кривую демократию, то, во-первых, будет бардак, во-вторых, команда не будет верить, что я знаю, что мы делаем, в-третьих, потеряем время. Научилась, по-моему, хорошо осаживать неуместные заходы сверху и снизу, и обнаружила, что конфликтов это не вызывает, а даже наоборот. Но в отношениях баг по-прежнему цветет пышным цветом; наверное, так я и улетаю вниз и в минус в момент: ты господин, а я внимаю. Попробую в новых отношениях пожестче быть в этом плане.

smehprivseh    03.12.16 17:32
Баг ученица начала у себя отслеживать достаточно не давно. Так же, как и работать с ним. Около 5 лет опыта работы репетитором по обществознанию. Сама давно и с большой любовью преподаю. Но постоянно пытаюсь подстроиться снизу и злюсь, когда люди не соответствуют моим ожиданиям, например не достаточно хорошо объясняют, мало уделяют внимания интересной мне проблеме. Постоянное желание переключить внимание на себя в процессе обучения. Процесс обучения от этого серьезно страдает. Вижу во всех авторитет, а себя недостойной даже слова сказать. От этого проблемы с изучением английского. Боюсь говорить, зная, что буду делать много ошибок. Неудобно ошибаться, ощущение, что все вокруг лучше тебя, а ты такой червячок, и спроса с тебя с копеечку. Поняла, что восприятие очень сильно искажено короной. И начала благодарить людей за всё, что они для меня делают, не обесценивая их вклад и их опыт, а наоборот, компенсируя им вложения в меня. Больше применяю полученные знания на практике. Перешла от слушания с открытым ртом к вежливому диалогу. Ценю время других людей, формулирую вопрос или запрос так, чтобы для его понимания требовался минимум усилий. Слушаю, что мне отвечают в ответ на мои вопросы. Воспринимаю человека и как ценность как таковую, с уважением, и как специалиста в конкретной интересной мне области, не стараюсь влезть в его границы и подружиться с ним просто потому, что он такой крутой и так офигенно дружить с таким авторитетным человеком.

dmitryrozman    03.12.16 20:06
у меня во многом этот баг проявляется
и учёба — один из ресурсов, приносивших очень много удовольствия

не могу сказать что я этот баг осознанно заборол, скорее он перешёл в какую-то вялотекущую фазу
накопилась критическая масса наблюдений, что учёба и знания сами по себе абстрактно никакой пользы не несут
и что люди могут быть в одном умные и умелые, а в чём-то другом — наоборот

вот эти вот мысли помогают этот баг уменьшать
после этого поста понял, насколько этот баг серьёзно влияет на мою модель отношений с людьми

zoryanchik    03.12.16 20:09
Три года назад девочка в жж мне начала писать,хвалить фотографии,в группах везде, у меня, в превосходных все эпитетах. что прямо неудобно было.и богиня я была и все такое. Стали общаться в личке, вроде как подружились, много ей помогала по фото, давала советов кучу,в скайпе, показывала буквально настройки камеры, она прошла экзамены на фотостоки. Порекомендовала ее на одно мероприятие, заработала она там неплохо, и еще на постоянную подработку ее порекомендовала на сайт .На том же мероприятии мы и встретились лично, пообщались, в ресторан сходили. Потом она начала заниматься активно фотографией,перестала меня коментировать вообще, стала писать о своих успехах невероятных и т.д. А потом был у нас такой конкурс по фото в жж, анонимный. И мое фото обошло ее. Она истерический пост написала что все подстроено и куплено типа, хоть там ни призов,ничего такого не было. Потом вообще жж удалила. Теперь понятно что это было такое.

sezession    03.12.16 21:06
И у меня этот баг тоже есть. Когда начинала работать в новой сфере, очень много ходила по семинарам, старалась ни одного не пропустить. И вот после какого-то количества ведущие стали раздражать — ну как же, я уже и это знаю, и это, почему же он не может ничего нового-то рассказать?? Такая была жадность до информации, хотелось загрузиться по полной за свои деньги, и не приходило в голову, что ведущий не обязан учитывать мои (такого активного ходока) интересы.
А фрустрация в области альтруизма до смешного доходит. Некоторые мои коллеги делятся своим опытом у себя на страницах в соцсетях. Их читают, благодарят и т.д. Мне тоже хочется такого внимания, но делиться идеями жалко — вдруг кто-то применит и у него получится лучше, чем у меня, выдаст потом за свою, заработает денег, популярности и так далее… Вот сейчас написала и вижу, какая тут огромная корона — что мои идеи могут быть так хороши, что кто-то ухватится за них и будет ему счастье.

mimimishnaya    03.12.16 21:10
У меня этот баг цветет буйным цветом. Boт эта привычка смотреть другим в рот… Если отрефлексировать причины, то это именно боязнь что-то пропустить, убеждение, что у каждого можно чему-то научиться, а без советов я «пропаду». И еще боязнь вести себя с достоинством и на равных, чтобы «не разочаровать». Ведь тогда тоже кто-нибудь будет полон ожиданий, идеализирует меня, а потом разочаруется и возненавидит. Так постоянно случается и со мной. В основном, в отношениях с подругами. В отношениях с мамой это тоже было до очень недавнего времени. Меня раздражали ее несовершенства, «глупые» советы. Пока не попыталась «влезть в ее голову» и не обнаружила там только огромное постоянное беспокойство за меня и внуков.
Знаю, что многих людей эта моя подстройка снизу удивляет и раздражает. Фразы «что же мне делать» и другие вопросы по всем поводам. Я чувствую себя так, будто все вокруг взрослые, а я одна ребенок.
Других «учениц» не подпускаю к себе на пушечный выстрел, ибо, как писала выше, по себе знаю, чем это чревато. Давать, помогать, положительно отвечать на просьбы не люблю и боюсь.

Как борюсь со своим багом… Ну, пока только пытаюсь рефлексировать.

yellachka    03.12.16 21:50
У меня коллега такая. Лебезить, самоуничижаться, постоянно разыгрывать бедняжку и лезть в границы снизу — это вот ее все. То, что она далеко не так проста, как хочет казаться (и что лучше держаться подальше), я поняла после того, как она «случайно» стерла мой очень важный файл с общего диска (а случайно это сделать нельзя, так как делается это несколькими манипуляциями, кроме того там был один технический нюанс, по которому поняли, что сделала это она, но о котором сама она не знала).
Вот как справляться с этим в случае, когда от человека нельзя не то, что отойти — отодвинуться сложно (сидим весь день в одном помещении рядом на расстоянии вытянутой руки, да и проекты бывают общими), не представляю. Пока учусь справляться со своим раздражением на нее. А раздражает иногда ужасно, иногда получается как-то не обращать внимания что ли. Бывает, помогает с юмором на ситуацию посмотреть.
По ощущениям это все не только неприятно, но еще и энергозатратно, тот человек таким образом, этим багом, оттягивает внимание на себя — твое внимание, силы, психическую энергию, можно сказать «энергетически вампирит». У тебя раздражение, потом чувство вины, опять раздражение (отчасти уже на себя за свое же раздражение), и так по кругу, на каком-то витке ловишь себя на мысли «ну и на что вот энергия уходит вместо того чтобы в работу уходить, обидно».
Я кстати до чтения Вашего блога в этой ситуации себя исключительно винила и терзала (за раздражение свое на нее, не могла понять его причину и источник), думала, наверное это я такой ужасный мизантроп, не умею с любовью относиться к людям (ведь другой человек такой добренький и отзывчивый, почему же меня так он бесит).
Потом про границы прочитала, про баги, и поняла, что, может я и мизантроп, но не так все просто…

clair_delalune    03.12.16 22:16
Это мой баг. Из своего окружения наиболее авторитетных людей в своей сфере или просто ярких личностей старалась «сделать учителем», вываливая на них свои проблемы с просьбой сообщить, как мне лучше себя повести в той или иной ситуации. Казалось, что такие люди знают все на свете и в моем случае поступили бы более эффективным образом. Садишь его на трон, восхищаешься, благодаришь за мудрый совет. Если переборщить, очень некомфортно в итоге общаться. И потом, как Вы и написали — трудно простить «звезде» что-то неидеальное, хочется поставить на место.
Не могу сказать, что окончательно поборола баг. Помогла большая опора на себя — решение многих проблем можно найти в свободном доступе и разобраться в них самой. У «звезд» стараюсь учиться косвенно — смотрю на их поведение, анализирую наиболее эффективные стратегии. Если им самим хочется поделиться наблюдением/советом — тогда с интересом выслушиваю.
В целом, когда относишься к любому человеку как к обычному, а не с благоговейным трепетом, то выстраиваются более здоровые и комфортные отношения. Это более ценно, чем один раз нажиться на бесплатном совете в обмен на никому ненужные почести.

lena_pinkie    04.12.16 05:25
У меня очень прочно сидит в голове этот баг. Я тоже вечный чайник и неофит, склонна излишне критично оценивать свои способности и знания. На других это тоже рикошетит, «я лох и чайник, а этот еще меньше меня знает, и еще посмел себя выставить самым умным».
Стараюсь отслеживать и мысленно бить себя по рукам, т.е. это все чаще всего звучит у меня в голове, но наружу не просачивается. Понимаю, что заискивание и самоуничижение со стороны выглядит довольно противно, но еще не научилась взаимодействовать адекватно реальной ситуации. В результате получается баг одиночка, сижу молчу.

chargli    04.12.16 08:41
Из свежего — я ученица у преподавателя в частной ремесленной школе, и одновременно я учитель для молодого специалиста, вчерашней студентки, которую пригласила на работу. Очень позитивный опыт и 1, и 2. Почувствовала, что отклик, который даёт ученица, в виде свежих идей, личных находок, успехов и благодарности за эти успехи — это очень ценно. И благодарность эта в виде угощения, приглашения на мероприятия, небольших подарков и, повторюсь, своих находок по теме, такая приятная, что учитель уже делится знаниями порой альтруистично, вне рабочего времени, хотя и оплаченное время остаётся, просто становится более наполненное и интересное. Растёт и ученик, и учитель. И некая дружба рождается, хотя и с соблюдением иерархии. Но это еще люди такие замечательные, с которыми мне повезло.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio