Очень частый баг минусов — Штурман. Из-за этого бага люди любой баланс быстро превращают в дисбаланс, а с ростом их минуса баг Штурман растет, поскольку они теряют реальное влияние на партнера и нуждаются в контроле, поэтому все больше и больше стараются взять на себя организацию всего, каждый шаг партнера хотят организовать. С уходом в минус штурман становится все более липким, угодливым, рулит не сверху, а снизу, и партнер начинает задыхаться еще больше, потому что даже отшить не может, второй так сильно старается, придумывает водяные бомбочки и походы на выставку, совместные выходные планирует, а плюсу повеситься хочется.
Вот в этом письме баг Штурман очень выражен. Автор и мной старается рулить, подробно рассказывает мне, почему мне надо подчиниться ее просьбе.
Найдите в письме все места, где Штурман цветет пышным цветом. Покажите механизм и сущность этого бага. Еще в письме есть место, которое обьясняет, почему парень до сих пор не сбежал.
Ну и на вопрос автора, как бы сильней прилипнуть, отвечаю. В ваших интересах отстать от него как можно быстрей, тогда вы сохраните остаток его уважения и самоуважение, иначе вас ждут только унижения и нарастание его агрессии. Возьмите себя в руки, найдите себе друзей и другого парня.
И про подстройку снизу. Она нужна только для того, чтобы потом уйти, почему-то многие упорно игнорируют это. Это нужно, чтобы после скалок не уходить, оставить в поле свой любящий образ. А вы и так затянули сильно с ролью коврика(коврика-штурмана), вам давно пора уйти.
sinvat
Эволюция, простите, у вас в правилах написано, что дополнения не принимаются, а напоминания только уменьшают вероятность публикации. Но я по дурости отправила не тот вариант письма, недописанный. Простите. Исправляюсь и просто посылаю заново. Очень надеюсь, что попадет на разбор.
Эволюция, здравствуйте! Спасибо за ваш блог и за книгу, они дали мне надежду. Я только-только познакомилась с Вашей системой, и очень многое еще непонятно.
Я буду очень-очень благодарна, если вы опубликуете мое письмо, потому что я очень нуждаюсь в комментарии. Нахожусь в состоянии отчаяния, и думаю, что Вы можете мне помочь, а заодно и многим другим. Ситуация вроде как и стандартная, но в чем-то необычная и с нюансами.
Заранее большое спасибо!
Нам 23 и 24. Отношениям чуть больше года. Вместе мы не жили, но я приезжала к нему каждую неделю на 3-4 дня.
Поначалу скорее я была плюсом, а он минусом — он первый проявил интерес и в начале отношений был более активен. Предлагал мне переехать, но тогда я засомневалась. Затем мы сравнялись, какое-то время отношения были наполненными, активно развивались, во всем ощущалась взаимность. С моей стороны случилось полное слияние — он и эти отношения стали для меня всем, всю энергию я направляла туда. Секс, быт, досуг всевозможные радости и сюрпризы — я организовывала это все со всей отдачей, хотела радовать его каждую минуту, и он дарил мне нежность, заботу, защиту. Встречам с друзьями, которые очень большая и важная часть его жизни, предпочитал время со мной. Я была абсолютно счастлива.
Спустя где-то полгода начались сложности. Он стал уходить в себя и периодически говорил, что ему дискомфортно, что он не может найти причины, что, возможно, ему не хватает свободы, но отношениями нашими он дорожит и не хочет их терять. Постепенно я становилась минусом, а он плюсом. Он уже говорил, что жить вместе пока не готов. Стал проводить больше времени с друзьями. Мы периодически начали ссориться.
И еще чуть позже он объявил о желании расстаться. Сказал — я тебя очень люблю, но отношения с прицелом на будущее и свадьбу мне не интересны. Если кратко описать его мотивацию, по его словам — нежелание и боязнь ответственности, чего-то серьезного, нехватка личного пространства. Его смущало то, что у меня есть ожидания от наших отношений, которые его напрягают. Он не мог отказать мне в предложении, например, пойти на выставку, даже если ему не хотелось. И вот такие мелкие неудовлетворенности у него накапливались.
У него уже были долгие отношения с девушкой, которые травматично закончились. Они ему становились все менее интересны, а она хотела замуж, он ей изменил и не признался, долго не мог сказать, что отношений больше не хочет. И он испытывал долго чувство вины.
Он очень умный и добрый, но во во многих сферах жизни ведет себя очень по-детски, предпочитая убегать от реальности — иногда в легкие наркотики, иногда в тусовки, иногда в компьютерные игры. И от отношений тоже бежит.
Я от предложения расстаться была в шоке и панике и предложила ему отношения в более свободном режиме (тогда еще не знала ничего про вашу систему). То есть отношения, в которых у нас больше свободы и не будет ожиданий. Он согласился и в таком режиме мы просуществовали еще 4 месяца. Я их очень тяжело пережила, но действительно отказалась от многих ожиданий и иллюзий, стала давать ему больше личного пространства и продолжала максимально вкладываться в отношения, из любви и не ожидая взамен ничего, делать их как можно более приятными для него.
Порадовать его — всегда было в приоритете. Последние деньги потратить на супердорогой подарок, вместо нужных мне дел готовить ему что-то вкусное или убираться в квартире и так далее.
Все это время однозначно я была минусом, а он плюсом…
При этом я все равно была очень рада, что мы проводим время вместе, мне с ним было хорошо. Он всегда оставался нежным и заботливым, всегда брал на себя всякие расходы, поддерживал меня. В последнее время мы не ругались ни разу, между нами было много тепла. И ничего вроде не предвещало.
И вот недавно снова неожиданно он сказал, что всё же хочет расстаться, потому что он всё равно чувствует ответственность и ожидания (его ожидания, что у меня не будет ожиданий), и это его гнетет. Что любит меня и хочет (последнее не вызывает сомнений), что я ему очень дорога и никто никогда не приносил ему столько радости, но лучше стать друзьями, потому что в отношениях дружбы меньше близости и меньше ответственности. Что романтические отношения ему больше не интересны ни с кем, потому что это тяжело, и комфортнее всего ему в одиночестве. Что ему будет тяжело не иметь секса и тактильных контактов, но он готов попробовать от этого отказаться.
Нюанс таков. У меня дома очень тяжелая ситуация, там трудно находиться психологически и даже есть угроза здоровью и жизни, и он предлагает свою помощь: чтобы я приезжала к нему в любое время (оставил ключи), жила, сколько угодно, но при этом мы бы оставались друзьями.
Мне безумно дороги эти отношения, и я хочу их вернуть. У меня по-прежнему нет никаких ожиданий, я хочу только одного — быть вместе и любить. Если когда-то я переживала из-за алкоголя и наркотиков, из-за того, что мы мало времени проводим вместе, то сейчас мне правда нужно только быть рядом с ним. Самое болезненное для меня прервать с ним связь насовсем. Я не могу поверить, что это конец.
Я уже думала предложить ему секс и дружбу, но вовремя себя остановила. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно подстроиться снизу. После его объявления о разрыве мы решили провести последние несколько дней как пара, и оба наслаждались проведенным друг с другом временем, а потом я уехала и мы не виделись неделю, я дистанцировалась. Он все время пишет первый, спрашивает, как дела, предлагает приехать, чтобы я не оставалась в опасности дома. Я отвечаю сдержанно и пока ничего не говорю про приезд. Я очень хочу приехать, но не знаю, будет ли это правильно, и как не превратить все это в липкость, как быть с сексом (при том что находясь в одном пространстве мы будем друг друга хотеть). Помогите, пожалуйста!
Комментарии
samlady 14.11.16 05:22
Из-за ситуации у автора дома он не может бросить. Парень совестливый и ответственный, все обьясняет да обьясняет, режет хвост по кусочкам. А тут угроза жизни и здоровью. Даже если котенка в такой ситуации оставишь, совесть мучить будет, а это любящий человек.
evo_lutio 14.11.16 05:53
Не полиция и суд должны защищать автора от опасностей, а вот этот давно остывший к ней парень помогать и поддерживать.
Пользоваться давлением такого рода — совсем себя не уважать.
irene_dy 14.11.16 05:38
Парень не сбежал из чувства ответственности. Видимо, правда добрый, не может бросить автора с ее ситуацией дома.
«Секс, быт, досуг всевозможные радости и сюрпризы — я организовывала это все со всей отдачей» «Встречам с друзьями, которые очень большая и важная часть его жизни, предпочитал время со мной» — Автор организовывала досуг, не считаясь с планами партнера, раз ему приходилось выбирать между ней и друзьями. Ему было неудобно отказать, ведь она столько сил вложила, но он быстро от этого устал.
irene_dy 14.11.16 05:46
«Его смущало то, что у меня есть ожидания от наших отношений, которые его напрягают.» Здесь партнер уже прямо говорит, что устал от организационной деятельности автора.
«отношения с прицелом на будущее и свадьбу мне не интересны.» — похоже, автор уже расписала всю их дальнейшую жизнь. Он предлагает расстаться, но нет.
« предложила ему отношения в более свободном режиме» Автор уже придумала вариант на такой случай. «и продолжала максимально вкладываться в отношения» Т.е. организовывать досуг дальше, к тому же напрягала его долгами, даря супердорогие подарки.
evo_lutio 14.11.16 05:50
Обратите внимание, штурманы всегда думают, что организовали радость и сюрприз, и праздник. Но как можно организовать праздник взрослому, не ребенку? Это надо быть очень могущественным социально (дать ему то, что он никак себе позволить не может) или очень любимым (тогда любой досуг праздник). Во всех других случаях это потуги из-под короны и вынужденная кислая благодарность того, кого одарили.
Штурманы не уважают волю другого, считают, что они дадут ему то, чего он сам хочет, но не может. Очень большая корона.
kariolana2003 14.11.16 05:54
Фраза из письма: «стала давать ему больше личного пространства» — парадоксальная, тоже, возможно, к багу «штурман» относится. Словно личным пространством другого человека распоряжается не сам парень, а автор, и решает, сколько ему «давать» этого пространства и как: к друзьям отпускать, в игры компьютерные разрешить поиграть и т.п.
evo_lutio 14.11.16 06:01
Самое главное тут другое. Она дала ему личное пространство, подвинув свой руль, но себе пространство не заполнила, продолжала жить только им, но теперь еще давила в себе стремления к близости и голод ее только рос.
solonayndervyde 14.11.16 05:58
«Он очень умный и добрый, но во во многих сферах жизни ведет себя очень по-детски». Поэтому надо ему помочь, организовать досуг и оградить от дурной компании. Отношение к парню как к ребёнку.
evo_lutio 14.11.16 06:07
Да, верно.
И партнеры штурманов часто начинают вести себя как дети, вырываясь на свободу. Алкоголь чаще пить и т.д. Ну а штурманы от этого еще больше вынуждены рулить.
queerness 14.11.16 08:10
Она этой якобы детскостью объясняет и отказ от отношений «бежит от отношений», хотя он конкретно от нее безуспешно сбежать пытается, а не от отношений в целом. Верит в его совестливые объяснения что якобы романтические отношения не нужны, нужно одиночество и все прочее что говорят плюсы минусам чтобы те не очень расстраивалась.
404bis 14.11.16 12:36
«Нам — 23 и 24» :) — из серии «нам 2 годика».
osfery 14.11.16 06:05
Я буду очень-очень благодарна, если вы опубликуете мое письмо, потому что я очень нуждаюсь в комментарии. Нахожусь в состоянии отчаяния, и думаю, что Вы можете мне помочь, а заодно и многим другим. — потому, что … подробные пояснения
Он не мог отказать мне в предложении, например, пойти на выставку, даже если ему не хотелось. Создалось впечатление, что это парень ее радовал, еще и всегда брал на себя всякие расходы
Чебурашка вспомнился, — Слушай, Гена, давай я понесу чемоданы, а ты понесёшь меня…
Порадовать его и порадовать себя это разные вещи, но из-за слитых границ, наверное получается мне радостно = ему радостно
И вот недавно снова неожиданно он сказал, что всё же хочет расстаться, второй раз это уже не неожиданно. Просто не по плану наверное
evo_lutio 14.11.16 06:10
Тут слитые границы из-за штурманства. Корона — я лучше знаю, чего он хочет. Я.
dashlandd 14.11.16 06:24
Полагаю, уехать домой и сдержанно отвечать на вопросы, в ситуации, когда дома есть угрожающие обстоятельства, это не дистанция, а щипцы. Думаю, в ее случае по-настоящему дать свободу парню можно только самостоятельно решив проблему с собственной безопасностью.
marineri 14.11.16 07:04
У обоих плохие границы. Парень не может перестать чувствовать ответственность за надоевшую ему девушку, а она, в свою очередь, прилипла намертво и не хочет сепарироваться. Ресурсов внутренних у неё нет, она еле стоит на ногах. Можно сказать, у неё нет своего дома, нет работы, она живёт только им, сосет всю энергию, хотя думает, что это для него неподходящий «праздник». Он уже прямым текстом несколько раз сказал, что задыхается в этих отношениях.
evo_lutio 14.11.16 07:17
У вас тоже границы не очень. Вопрос в посте про баг штурман, а не про сосание энергии. Из меня вот энергию сосет, когда вы повторяете в грубой форме то, что и так уже сказали сто раз. Приходится банить и это тоже сосет энергию. Жизнь вообще то и дело сосет из нас энергию, чтобы мы не расслаблялись.
ext_3011559 14.11.16 07:32
Думаю, что баг штурман в этих отношениях то, что парень автора называет «ожидания» — автор многое уже решила за двоих и поставила в известность партнера.
Он не согласен, но в том числе и из-за щипцов автора (тяжелая ситуация дома) бросить ее не может, мне кажется, даже то, что автор изначально жила по трое-четверо суток в неделю у молодого человека и то, что он предлагал ей переезд, связано именно с ее домашними проблемами.
evo_lutio 14.11.16 08:02
А у вас нет ожиданий в отношениях?
Люди, вы в другую крайность мечитесь. Положили щипцы, скалки, стали ковриками.
Вот не совпадают ваши ожидания с партером, нужно тихонечко подстроиться и сидеть? Он жениться не хочет, ну хорошо, я так посижу?
Автор так и делает. Штурманы быстро превращаются в овощи.
brukhammer 14.11.16 08:00
«Парень до сих по не сбежал» — возможно из-за того, что автор даёт ему секс-онли? и пока парень не найдёт (или его не «влюбит») другая, с этой так и будет.
evo_lutio 14.11.16 08:06
Правильный ответ давно уже сказали. А от секса его давно воротит, он обижать автора не хочет.
Вы как-будто не читатель, а писатель. Счастливо.
anais_16 14.11.16 08:03
«Я очень хочу приехать, но не знаю, будет ли это правильно, и как не превратить все это в липкость, как быть с сексом (при том что находясь в одном пространстве мы будем друг друга хотеть)». Автор заранее думает, как быть с сексом, уверена, что влечение взаимно. И не берет в расчет, что парень хочет только дружить. Скорее всего, секс тоже является ее инициативой, а он отказать не может.
solodka 14.11.16 08:09
В одной попсовой песне поется: «Я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам. Все, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отдам.» Так смотрит на отношения штурман. Он растворяется в любимом и хочет любимого растворить в себе. Пример из письма: «Встречам с друзьями, которые очень большая и важная часть его жизни, предпочитал время со мной. Я была абсолютно счастлива.» Признает, что для него друзья важны, но она ведь важнее. Она, она должна стать средоточием его внимания. Считает, что знает, как для другого лучше, и ведет любимого на выставку, которая ему неинтересна. Механизм: ты = я, а я хочу так, следовательно, ты тоже этого хочешь, но, возможно, пока не догадываешься. Поскольку штурман в слиянии — и автор письма сама это отмечает, — он(а) готов(а) идти на уступки, но отказаться от общего плана «Отношения» не может. Первый этап при бунте второй стороны — перейти в «более свободный режим.» Когда парень снова пытается вырваться, автор готова повысить градус «свободы» — и снизить градус своих «ожиданий» — до дружбы и /или секс-онли.
evo_lutio 14.11.16 10:45
Все пограничные баги — из-за слияния границ, все абсолютно, и попрошайка, и училка.
А штурман конкретные отличия от других имеет. Какие?
kk_rr 14.11.16 10:58
Кроме «я лучше знаю, что ему нужно», возможно есть страх, что сам партнер ничего совместного не предложит. Вот штурман торопится все сам организовать, включая секс.
solodka 14.11.16 14:51
Штурман, как Училка, Кривляка и Ищейка, заходит сверху (а Попрошайка и Ученица тянут внимание снизу: «Да-а-ай!»), и каждый из баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать — вариант антирыбацкого инструмента: Училка — антикорм, посколько думает, что поднимает самооценку, Кривляка — антишар, Ищейка — антипика: вот ты какая/ какой! Штурман — антикрючок: сделаю праздник, создам интерес.
astveld 14.11.16 08:28
Попробую про механизм бага: возможно, когда очень много сил уходит в планирование и организацию событий, остается мало энергии и креативности на все, что с ними не связано, т.е. спонтанность снижается. Например, организован ужин в ресторане, столик забронирован, а партнеру не особо хочется, он бы заказал на дом пиццу и сел бы фильмы смотреть. Организатор не может быстро переключиться, он же так старался, он обрисовывает партнеру, как круто пойти в ресторан вместо того чтобы торчать дома и жевать нездоровую еду. Партнеру приходится тащиться в чертов ресторан. У организатора, в свою очередь, ожидание позитивной реакции, он беспокоится, когда видит, что партнеру как-то кисло, начинает суетиться по этому поводу. Партнер еще больше сникает внутренне, чувствует вину, но старается выдавить из себя позитив, человек же так для него старается. Таким образом, ему от этого энергии не прибывает, а убывает, и он хочет отдалиться от штурмана.
evo_lutio 14.11.16 10:47
Это не механизм бага, это как дисбаланс от любых щипцов растет,.
elleat 14.11.16 08:47
Штурман в любое свое планирование «праздника» для любимого хочет в центр поставить свое «Я» (вот как я для него стараюсь, как я о нем забочусь), опираясь не на реальные потребности человека, а на свое желание — любой ценой удержать любимого рядом, и под это желание короной «подгоняются» «потребности» любимого, т.к. вариант уйти не рассматривается.
Комментарий удален
evo_lutio 14.11.16 10:54
Наслаждались — это сильно.
Полное нежелание видеть, что она в тягость.
Все до одного минусы такие. Стоит осознать, тут же минус снижается.
denis_lifetime 14.11.16 10:08
У автора в первом абзаце несколько раз баг Ученица наблюдается.
evo_lutio 14.11.16 11:00
Это не ученица. Это штурман.
Она мне рассказывает, почему я должна взять письмо, сама-то я не соображу, надо ли мне, надо помочь.
denis_lifetime 14.11.16 11:13
Я самый первый абзац имел в виду, где она оправдывается за то, что второй раз посылает письмо:
Но я по дурости отправила не тот вариант письма, недописанный. — можно было без самоуничижения;
Исправляюсь и просто посылаю заново. — исправила ошибки и сдает тетрадку на проверку.
evo_lutio 14.11.16 12:10
Да это тоже штурман. Чему она тут учится? Она внимания требует и аргументирует подробно, почему. А мне так важно всю эту хрень читать, я проникнусь и пойду на поводу.
Этот автор штурман штурманович.
evo_lutio 14.11.16 12:11
Вы тоже. Вечно всем обьяснялкам кажется, что я их не допоняла и надо мне глаза открыть, повторив еще раз. У меня открыты, о себе заботьтесь,.
gjuli 14.11.16 11:28
возможно штурман отличается тем, что упорно не замечает волю другого человека и считает, что любую ситуацию можно разрешить именно так, как нужно тебе, если выбрать аккуратно правильные действия, шаги и слова.
evo_lutio 14.11.16 12:06
Он еще считает, что второй не может и не хочет. Рад быть овощем. Слабей, ленивей, глупей.
chistovayu 14.11.16 11:31
«Подскажите, пожалуйста, как мне правильно подстроиться снизу» — тоже штурман, наверное. Говорит Эволюции, что ей сделать. Подсказывает ))
evo_lutio 14.11.16 12:04
Да, сама знает, что надо подстроиться, других вариантов слушать не хочет, определила мне коридор, в котором я могу быть ей полезна.
groonya 14.11.16 13:38
» находясь в одном пространстве мы будем друг друга хотеть» — автор и тут за партнёра решила, что он будет ее хотеть.
evo_lutio 14.11.16 16:14
Никогда ничьи письма я не удаляю. Никогда. Не пишите, сделайте милость, без вас желающих много.
Впервые опубликовано — evo-lutio