Скалочницы без скалок превращаются в коврики для ног и, побыв немного таким ковриком, с облегчением возвращаются к своим скалкам.
В ленте у меня сегодня аж три поста на эту тему. Решили девушки от скалок отказаться и превратились в коврики для ног. Полежали, подумали, взялись за скалки снова. Скоро их пошлют, они снова станут ковриками.
Чуть позже сегодня еще письмо длинное на эту тему покажу, как девушка изо всех сил хотела быть хорошей, стала ковриком, взялась за скалку, потом испугалась, снова стала ковриком, потом жирную точку решила поставить, не смогла и снова стала ковриком, потом за скалку взялась и так далее, бесконечный цикл.
Почему же так происходит?
Происходит это потому, что скалочница и коврик — суть одно и то же — липкий человечек.
Разозлится такой липкий человечек, схватит скалку, испугается, станет ковриком. Состояния чередуются, потому что, побыв ковриком, липкий человечек всегда злится, а поорудовав скалкой, он всегда пугается. Вот так страх и агрессия и меняются местами, а сам липкий человечек не меняется.
Главная черта липкого человечка — отсутствие самоуважения. Он не уважает себя. Он прилип к кому-то и тут же заменил свое Я чужой фигурой, локус контроля его стал внешним, подчиненным, самооценка зависимой, а значит и воля собственная исчезла полностью, и спонтанность теперь целиком в руках кумира. Слияние произошло.
Если липкого человечка сильно обидели, он не может никуда уйти, отлипнуть для него — нереальная задача, он просто скалку достает и пишет в своем бложике воинственное: «надоело мне подстраиваться, выскажу ему фсе!» Дальше он лупит партнера скалкой, тот сначала удивляется, оправдывается, и липкому кажется, что это вот — победа. Ну а потом его посылают к черту конечно и воинственность спадает, чувство вины появляется, страх, что сам же все и испортил скалкой. Он встает на колени и тихонечко ползет, снизу, ложится у ног кумира. Кумир его принимает от жалости. И новый цикл: коврик-скалка-коврик-скалка. Пока кумиру это все окончательно не надоест.
Как прервать этот цикл?
Побыли ковриком, разозлились, ну так направьте свою злость в конструктивное русло, уйдите от того, кто ноги о вас вытирает. Это классно, что вы разозлились, значит не все еще потеряно. Но зачем же вы скалку достаете? Вы же потом опять ковриками станете, напугавшись своей смелости, обязательно так будет, вы ведь слабый человек, иначе бы просто ушли. А если человек, которого вы отходили скалкой, сам от вас сбежит, вы будете плакать, слезки по щекам размазывать, ругать себя за скалку. Зачем это вам? Скажите спокойно, что не видите любви к себе и уйдите. Не бойтесь. Страшно ковриками быть, а уходить от того, кто о вас ноги вытирает, не страшно.
Но только липкий решает уйти, он тут же пугается так, что ему начинает казаться, что никто о него ноги не вытирал, и если он коврик, то любимый персидский ковер, на стене, а не на полу. Ужас, который возникает, когда слияние пытаются разорвать, тут же требует иллюзий. И вот уже: «нет, все не так уж плохо, даже хорошо, почти отлично».
Куда проще липкому достать скалку в ответ на обиду и начать дубасить. «Аааа, мне надоело, ты плохо со мной обращаешься! Я этого не приемлю! Я человек! Я не коврик тебе, хватит о меня ноги вытирать!» Если до этого он долго смиренно лежал, партнер пугается в первый момент и говорит: «Я не буду вытирать ноги. Прости, не знал, что тебя это унижает». Но потом опять начинает вытирать, конечно, потому что ценность коврика для него очень низка и от скалки не выросла. Не растет ваша ценность от скалок! От истерик ваших вы не становитесь красивей и умней в глазах партнера. И обиженный вскоре снова коврик опять скалку достает. Второй или третий раз подряд этот номер уже не проходит, партнер говорит ему: «Не нравится, давай вали». Ну и коврик пугается, прячет скалку. Не хочет валить, переворачивает все в своей голове поспешно, прощения просит. А если вдруг ушел, обратно просится тут же.
Невозможно защитить свое самоуважение скалкой. Потому что скалка — это «изменись, изменись, стань таким как я хочу». Вы липнете к человеку и требуете у него изменить к вам отношение. Уходить не собираетесь, прицепились, повисли на нем и дубасите. От его справедливой пики («давай, до свидания») вас тут же охватит паника. Если бы вы были сильней, вы бы просто ушли, а не требовали у человека измениться. Измениться у второго требует тот, кто прилип и не может отлипнуть. Ему кажется, что изменить второго проще, чем расстаться. Как в том анекдоте: «Мне никогда не хотелось развестись с женой. Убить ее много раз хотелось». Это слияние! Скалка — это слияние, и коврик — это слияние. Никакой разницы. Обида + слияние = скалка. Страх + слияние = коврик.
Точнее разница все-таки есть. Если вы коврик, это может превратиться в подстройку снизу, если вы найдете в себе силы уйти. Только после ухода превратится! А уходить после скалки очень тяжело. Вам придется восстанавливаться, вас будет мучить вина, вас будет тянуть назад. А вот уйти без скалки разозлившемуся коврику вполне реально, злость компенсирует недостаток воли. Не доставайте скалку, когда вас злость охватывает, уйдите просто! Тогда человек будет скучать по вам, будет сожалеть, значимость ваша подрастет. И вам будет проще отлепиться, если вы не успели его оскорбить и обругать перед уходом.
Уходите, коврики от тех, кто вас не любит. Не доставайте скалки. Уходите и стройте себя, лепите свое Я отдельное, без слияния со своим кумиром.
Я вас всех очень люблю, если чо. Но нельзя же по кругу одному ходить? 108 ступенек до выхода.
Получалось когда-нибудь без скалок уйти от того, кто вас не любил, а вы любили? Что мешало?
Комментарии
mashkany 12.11.16 14:54
Как раз неделю назад написала любимому человеку, что чувствую себя лишней и не в тему, извинилась за то, что доставала ненужной любовью и отказалась от предложения поговорить. Сказала, что все и так понятно. Каждый последующий день вяжу себя по рукам и ногам, чтобы не начать липнуть снова. Очень хочется вернуть себе самоуважение и волю. Мешают эмоциональные качели и иллюзии. Кажется, что я не так все поняла, не права.
Комментарий удален
evo_lutio 12.11.16 15:26
Быть во френдзоне у бывшего плюса — это уже коврик ковриков.
monadone 12.11.16 15:22
Дождалась, что плюс послал — подстилалась 10 из 12 лет общения, периодически требуя к себе уважения, любви и ребёнка.
Осознавать, что унижаюсь частично смогла только в последний год отношений, до этого было «все не так уж плохо», несмотря на душеспасительные беседы с родными и друзьями.
Со стороны было прекрасно видно, что живём как соседи по коммуналке, давно друг другу надоевшие.
osfery 12.11.16 16:11
Очень долго была ковриком, около месяца назад наверное так разозлилась, что поняла, что не смогу уже после этого стелиться. Конечно меня шатало, но каждый раз вспоминала причину и злость вспыхивала снова.
Очень помог пост Внутренняя трусиха, поняла что злиться надо не на человека, а на свое безволие. Иначе бы продолжала злиться на него, и растить его фигуру дальше. Или на себя.
Сначала очень боялась что на пинги не выдержу и снова побегу, но однажды просто стало легче. И силы появились на разные дела, которые раньше откладывала.
get_job_done 12.11.16 16:18
уходил всегда со злостью, раскидывая всё и отрываясь. ковриком, правда, не был, просто ждал, что полюбят так, как мне нужно какое-то время, но не получал этого. понятия не было о том, что любовь вызвать можно. считал, что или любит или нет, остальное чепуха.
когда уходил о любви не говорил конечно, наоборот как можно хуже себя вёл. уходил навсегда, мосты сжигал. потом болел долго, но не возвращался. и ко мне, конечно, не возвращались после такого те, которые не любили. инфантильность мешала осознать, что заставить любить нельзя и не обязан человек полюбить.
без скалок уходил только от тех, кто любил меня, не за что их долбать было, но это другая тема уже.
fantaghiro_ 12.11.16 17:09
Получилось уйти. Очень любила, а он приходил только тогда, как в субботу выпьет в баре. То есть, я у него была дополнением к субботней программе. Плюс, у него была девушка постоянная, звонить ему мне не позволялось. Я бесилась, меня ломало жутко, рыдала, скучала по нему, очень много сил уходило на то, чтобы не писать ему смсок, но периодически меня прорывало, и потом я злилась и страдала еще больше, потому что понятное дело ответов он не слал, тем более любовных сообщений.
Несколько суббот, когда он приходил, я пыталась поговорить о том, что не ощущаю любви в его поведении, и что на таких условиях не согласна встречаться и спать с ним. Он типа страдал, говорил, типа с грустью, что «это» все, что он может дать, что в сексе по субботам после бара проявляется егострасть ко мне. Я убеждала себя, что это правда. Реально крышу снесло. До следующей неотвеченной смски я «верила». Потом снова начинала беситься, писала что-то типа «давай расстанемся», потом он вяло извинялся, либо писал в субботу ночью писал вялый смс, что скучает по мне (аккурат после бара). Я писала «приходи», влюбленная надеялась. В общем, несколько раз поугрожав, я почувствовала, что начинаю выглядеть идиоткой со своими «давай расстанемся» и решила таки расстаться. Получилось.
Что мешало:
— ощущение надежды, что он меня узнает получше и увлечется
— ощущение, что если я уйму безумие в своей голове и буду достаточно долго и умело притворяться, что мне все равно — он увлечется
— уверенность, что я лучше его девушки (тот факт, что он козел и изменяет, меня не трогал, я же лучшая, а она наверняка скучная и стабильная дура, иначе как бы она могла с ним пробыть 7 лет).
— ресурсов было у меня мало: в чужой стране, пара друзей всего появилась, работа была жуткая и начальник-психопат, жуткий стресс, практически не было ощущения опоры в жизни. Я словно потеряла себя. Эта влюбленность была таким развлечением и подспорьем, даже представлять не хотелось, что я выгоню его.
— он был безумно красив, такой настоящий трофей-мужчина, реально жалко было просто «выбросить такую рыбу». Он был швейцарец, идеально вписывался в мою фантазию о том, какой будет моя жизнь в этой стране. Одно не вписывалось: он меня совсем не любил.
В конце концов именно из-за того, что я так сильно влюблена была, я поняла, что просто не выдержу мук приручения и отбивания этого приза. Было трудно отказаться, но помогло то, что мужчина реально не добивался после. Пара звонков, пара смсок — и все))))
evo_lutio 12.11.16 17:24
А как можно сексом приручить? Со временем секс надоедает просто и все.
Что толку сидеть в секс-онли.
fantaghiro_ 12.11.16 18:01
Сексом нет. Но мы говорили много (по субботам, ага), а у меня был опыт приручения разговорами. Только я в тех успешных случаях не липла. А это, как я теперь понимаю, реально определяет, приручение или надоедание происходит
evo_lutio 12.11.16 18:06
Разговорами — если человек открывается и ваш авторитет растет, а вариант с пивом потянет не про авторитет.
Приручить можно чередованием крючков, шаров, корма и пик.
silberwe 12.11.16 17:24
Четыре года отношений было, очень-очень тухлых почти все время, кажется. Мы жили в разных городах, встречались редко, где-то раз в год я ездила к нему в гости и проводила там несколько дней, раз-два в месяц он приезжал к нам на пару дней. Я скучала, у меня свет клином сошелся, звонила по телефону каждый день. Ему уже и отвечать не хотелось, он трубку не брал. Приезжая к нам в город, избегал меня, ссылался на занятость. Как я потом узнала, у него тогда в разгаре был с кем-то другим роман, и вылился он в совместного ребенка. Мне очень много времени понадобилось, чтобы понять, что все кончено, я все продолжала звонить и ждать. И когда наконец до меня дошло, я его подкараулила у вокзала, чтобы поставить жирную точку. Почему-то мне надо было встретиться и сказать, что вот, типа, давай расстанемся. Но после этого действительно все закончилось. Было грустно, и ощущение, как будто сердце заморозили. Но зато была и иллюзия, что я сама все решила, как-то она меня поддерживала, и никаких мыслей насчет заднего хода не было совсем.
evo_lutio 12.11.16 17:29
Вечно эту глупость читаю, что жирная точка помогает чему-то там.
Выглядеть дурой она помогает. И чтобы не видеть этого, приходится потом в короне годами ходить, заваливая другие отношения. Вот и вся помощь.
nevestka_vedmy 12.11.16 17:48
Когда-то скатилась в отношениях до минусового минуса, но долго и упорно старалась этого не признавать, окружая себя коконом из классических иллюзий (любит, занят, просто он вот такой человек, ему многое мешает и так далее). Естественно, стала почти ковриком. Почти — только потому, что голова все-таки иногда включалась, и когда прозревала, буквально ненавидела себя за унижения, самооценка обваливалась в такие моменты настолько, что даже выдумывать любовь уже не получалось.
Отрывалась долго, кусками, совершенно неправильно, со множеством ссор, скалок и выяснений отношений. Да еще и плюс не отпускал, просто шобы було, наверно, да и любил он манипулировать, видимо тренировался на мне)).
В конце, когда я уже однозначно решилась уйти, пережить, и забыть это болото, сделала это все интуитивно немножко правильней, с небольшими скалочками, а не со своими фирменными дубинами, а просто сказала — знаю, что любил, вижу, что больше не любишь, ухожу, так как перестаю себя уважать. Даже странно, что смогла, в голове тогда были опилки, метало ужасно то к нему, то от него, знаний об отношениях — никаких, это сейчас благодаря блогу в мозгах проясняется.
Думаю, провалила бы все в очередной раз и утвердила снова свою позицию коврика, если бы не реакция плюса. Обвинил во всем меня, сказал, что любит- умирает- даже кушать не может, и во всех склоках виновата только я. Вот эти вот слова про любовь вперемешку со множеством обвинений настолько не соответствовали поступкам и были таким очевидным враньем, что, как ни странно, помогли отцепиться быстрее. Ушла, наглухо заблокировала везде. Попытки связи через пару недель, и месяцев были, но перед домом моим он не стоял, конечно)))
Очень- очень помогают сейчас в отношениях слова из блога о воли, самоуважении, и о том, что есть второй человек, со своим мыслями и решениями, а не все зависит от меня.
evo_lutio 12.11.16 17:57
Плюсы не манипулируют минусами. Минус и так на все готов, зачем им манипулировать?
Почему-то вы решили сохранить эту иллюзию. Она вам дальше будет мешать.
nevestka_vedmy 12.11.16 18:08
Иногда, когда слегка очухивалась, вылетали в жесточайший дефолт, с применением всех видов орудий пыток с обеих сторон )) наверно, на этих этапах я принимала метания плюса (нужна чуть-чуть — ну ее на фиг) за манипуляции. Корона, чтоб ее.
evo_lutio 12.11.16 18:15
Плюсы всегда почти мечутся, но не манипулируют.
Хищники — да. Чтобы денег побольше получить.
И минусы манипулируют. И супруги в дефолте из-за детей.
В общем те, кому что-то очень надо от другого. А плюсам от минусов ничего, кроме как совесть свою успокоить.
l2 12.11.16 18:02
У меня наполовину получилось. Сначала я заподозрил, что меня не любят, начал впрягаться больше, улетел из дефолта с регулярными проблесками баланса в минус. Скалку получилось почти не доставать, было понимание что за скалку меня пошлют сами, и я буду сам виноват. В этот период довольно много объективных вложений сделал, и старался делать так, чтобы у плюса чувство ответной обязанности не возникало. А потом дошло до точки, где я ощутил, что если дальше в этом останусь, то совсем потеряю себя. И пока она была на работе увез все свои вещи, оставил короткую записку и пропал.
Плюса колбасило долго. А я сразу нахлобучил корону и на каждый пинг плюса выдавал ей поучительное сочинение, какая она нехорошая коза и как плохо со мной обращалась. Ну и там все во взаимные скалки превратилось. Тогда мне казалось, что я так себя в ее глазах реабилитирую, она же наверняка не осознавала что делает а я щас все объясню, она прозреет, и вдруг еще баланс вернется!, а реально была потребность куда-то свои обиды выплеснуть и обвинить другого в том что мне было плохо. Сейчас понимаю, что если бы скалок не достал, и ситуация была бы куда красивее, и реабилитация в своих глазах была бы куда сильнее.
zantamila 12.11.16 20:24
Пришлось уйти один раз, кое-как. Во время отношений куча проблем была — работа полетевшая, и болезнь, и в целом какая-то апатия. Должно быть, мое все время угрюмое лицо его достало (и я липла к нему все время еще, как к спасению), и если сначала он часто звонил и писал сам, потом сошло на нет. В конце он не писал десять дней! Меня за эти дни покрутило. Все время казалось, что я вот щас со всем справлюсь и все хорошо будет. Но после десяти дней его молчания ему написала: давай расстанемся, я понимаю что не нравлюсь тебе. Это было довольно тяжело. Он согласился, и я сначала расстроилась, но через где-то час был очень сильный прилив энергии.
Впервые опубликовано — evo-lutio