Многие жалуются, что в минусе не получается «взять себя в руки»: не бежать на первый свист, не строить иллюзий, не сливать свою территорию плюсу.
То есть то, что люди называют силой воли, практически исчезает, когда значимость человека становится большой.
Люди с хорошим чувством собственного достоинства в большой минус не уходят никогда. Они любят человека, пока это взаимно, а когда он начинает относиться к ним пренебрежительно, они чувствуют потребность защитить СЕБЯ. В их поле есть их собственная фигура, они сами, их Я, и эта фигура большая, значительная. А вот те, кто стремительно уходят в минус, обычно имеют большую корону, но очень маленькое чувство достоинства. Их собственная фигура в поле диффузна и тает как шоколад, когда они влюбляются.
Это похоже на то, как ленивый школьник выбирает прогул вместо школы. Он согласен считаться прогульщиком, бездельником, двоечником, дураком, лишь бы получить немного удовольствия. Ему кажется, что стресс, который он получает на уроках, не окупается никакими хорошими оценками. Уважение окружающих для него — пустой звук. Главное удовольствие получить.
Примерно так же выглядят люди, скатывающиеся в минус в дисбалансе. Каждый из них замечает неуважение партнера, обычно растущее, но, как автор последнего письма, закрывает глаза, чтобы не лишаться того удовольствия, которое дарит его близость, чтобы не испытывать стресс от расставания с ним. Кайф предпочитается самоуважению, и даже не кайф, потому что кайфа все меньше и меньше плюс дает, все больше пинков и огорчений, самоуважению предпочитается инерция. Не хочется ничего менять, страх перед расставанием парализует человека.
Снижение самоуважения запускает процесс вашего разложения, друзья. Вы начинаете разлагаться. Ваша фигура разрушается и в поле партнера и в вашем собственном. Но и на физическом уровне вы тоже начинаете разлагаться. Как правило, в сильном дисбалансе человек становится некрасивым и глупым. И не только в глазах плюса. Он действительно утрачивает свою красоту и ум. Сначала утрачивает в присутствии плюса, а потом уже и без него, все окружающие начинают замечать, что с человеком что-то стало.
Зато выход из дисбаланса — это просто энергетический фонтан. Человек, которому удалось «взять себя в руки» начинает расцветать прямо на глазах. Те, кто не могли избавиться от лишнего веса, стремительно избавляются, начинают заниматься физкультурой, находят работу, приводят в порядок жилище. Этот поразительный эффект выхода из любовной ямы тех, кому удалось разозлиться на свое безволие, я наблюдала много раз и очень его люблю, он завораживающий. Обратите внимание, нельзя злиться на плюса, нельзя злиться на себя, надо злиться на свое безволие. Злость на плюса привязывает к нему, демонизирует его фигуру и не дает ей уменьшиться в поле. Злость на себя разрушает себя и ищет себе наказаний. А вот злость на безволие помогает от этого безволия избавиться, откинуть его и обрести волю. Важно почувствовать, что ваше безволие — это такая внутренняя трусиха и попрошайка с внешним локусом в большой короне, которую нужно изгнать и освободить свое Я.
Некоторые поняли момент с короной, а многие до сих пор не видят связи короны и отсутствующего самоуважения. Короной прикрываются дыры своего Я. Если дыр нет, корона не нужна. Обратите внимание, в письмах часто рассказ о том, как партнер выражал неуважение, густо переплетен с иллюзиями собственной значимости. Чем больше неуважение партнера, выраженное в его конкретных поступках и словах, тем больше иллюзий. Человек не хочет посмотреть на реальное положение дел и надевает корону.
Вот в последнем письме, например. «Хоровод» автор упоминает, чтобы прикрыть от себя факт, что она согласилась на условия мужчины. Это не от того, что она не востребована! Хотя на самом деле, от этого в том числе. Были бы другие реальные варианты, а не просто гипотетические предложения на СЗ, опор было бы больше. Как эта корона помешала ей? Если бы она не прикрыла дыру «я одинока» короной «у меня хоровод», она бы не стала выполнять условия мужчины, «чтобы его зацепить», как она пишет. Одно дело заниматься сексом по причине взаимного желания, другое дело выполняя чужие условия. В первом случае секс становится началом взаимной переплавки, а во втором — сливанием себя. Понимаете, как действует корона? Самоуважение сигнализировало: дыра, вот здесь я прогибаюсь, цепляюсь. И раз, корона эту дыру тут же прикрыла: ты царица, у тебя же хоровод, ты выше этого.
«Ты выше этого» сообщает корона каждый раз, когда самоуважение обнаруживает дыру. Не знакомит с друзьями? Не пускает к себе? Зато «щедро вкладывается, очень старается». Как вкладывается? Наверняка речь о бытовых мелочах каких-то, но корона преподносит партнера в качестве преданного пажа. И вот уже его отказ знакомить с друзьями и вести к себе воспринимается как причуда и странность, а не как неуважение. Как может не уважать королеву ее паж? Трепещет.
Некоторые идут еще дальше на этом моменте. «Не пускает в свою жизнь? Да нет, это не он не пускает, это я не хочу. И замуж не хочу. Меня все устраивает!» Очень многие женщины именно этим закрывают дыры в самоуважении. Вместо того, чтобы признать: да, моя значимость ниже, чем его для меня, — они предпочитают думать, что все наоборот. Он бы может и хотел бы жениться, но мне этого не надо. Вот корона так корона. Способная все перевернуть с ног на голову.
Из-за того, что корона — инструмент психики, психзащита, она может быть какой угодно большой. Золота на нее не нужно, достаточно запроса внутреннего: не хочу чувствовать боль. И психика слепит Шапку Мономаха и каменьями драгоценными украсит. С таким волшебным помощником как наше психическое поле, создающее из ничего целые миры, нельзя быть настолько безвольными и ленивыми существами. Все заказы — против себя, как в сказках, где жадные герои погибают от исполнения своих желаний рабами ламп и джинами из бутылок.
Снимайте корону каждый раз, когда вам хочется приписать себе лишнее, вытаскивайте из под короны свое самоуважение, иначе оно там совсем задохнется. Когда вы сами пристаете к кому-то, не фантазируйте, что человек этого ждет. Когда вы чего-то просите, не думайте, что человек хочет этого так же, как и вы. Я потому и отправляю в бан за любые упоминания комментаторами своей силы, мощи, красоты и успехов, что знаю, насколько это опасная привычка и дурной пример.
Желание себя похвалить — это всегда корона. Вместо того, чтобы писать «я очень умный», можно просто написать что-то умное. «Я очень умный,» — пишут те, кто понимает, что другие так не считают, не уважают его, вот и защищается короной. «У меня хоровод», — вечно пишут те, кто подозревают, что выглядят невостребованными. Поэтому спешат сообщить этот, как им кажется «факт». Друзья никто никогда не верит в ваши декларации о себе. Наоборот, после ваших слов, уважение еще больше снижается. Не рассказывайте, а покажите. Да и показывать не надо, окружающие и сами увидят. А в своей картонной короне вы выглядите как клоуны.
Комментарии
athen_a 06.11.16 09:02
Когда здесь был вопрос про удавшиеся камбеки, я вспомнила свой крайне неудачный, как раз про дыру и корону.
Я в юности вышла замуж, а потом с мужем все стало как-то неважно, и я во время одной поездки с друзьями встретила молодого человека, в которого очень сильно влюбилась. Тут же ушла от мужа, а молодой человек тоже выглядел очень страстно влюбленным, требовал видеться каждый день, а через пару месяцев уехал на 9 месяцев в США на стажировку.
И вот перед самым отъездом он как-то сказал мне фразу «хочу, чтобы ты стала моей женой». Ну я и решила себе, что человек приедет и мы сразу поженимся. Об этом конечно же сразу рассказала родителям, подругам и вообще всем, и села его ждать (и вот этот момент, кстати, тоже потом сильно сыграл против меня — как же так, все поймут, что ты развелась не ради большой любви, а просто так, мужчина увлекся, а потом передумал, а ты уже от мужа ушла, и все это узнают, и подумают, что дура и неудачница). Реально сидела у телефона и боялась даже с друзьями на пару суток куда-то съездить, а то вдруг любимый позвонит, а меня нет. Завалила предзащиту диссера, получила отказ в международной стипендии, но как-то так ко всему отнеслась, что «это не главное», а главное — что вот у меня случилась любовь всей жизни, осталось только посидеть 9 месяцев и выйти замуж.
А человек там, понятное дело, каких-то успехов в профессии добился, новыми знакомствами обзавелся, ну и покатилась я в глубочайший минус, сама того не понимая. Все тонуло в пелене слов, красивых признаний и его требований видеться каждый день, даже если мне это было крайне неудобно. Вот этот момент с его «хочу видеть тебя каждый день» я упорно объясняла себе его неземными чувствами, а что человек обещал приехать в 11 утра, а приезжал в 10 вечера, или требовал, чтобы я встречалась с ним после его рабочего дня и бокса, то есть после 9 вечера ехала в город побыть с ним часик (так он еще и опаздывал), а потом он мчался к маме, которая, конечно же, тоже очень соскучилась и ждала его пораньше, я совершенно не рефлексировала. Самоуважение не включалось практически, вот именно что «я выше этого», какие-то разборки устраивать — низко, недостойно. Хотя разборки, конечно, устраивала, потом ненавидела себя. А опция «милый, я так устала за сегодня, давай уже завтра увидимся» у меня вообще почему-то не включалась.
Так вот, в какой-то момент я решила, что надо уже что-то решать. Но не сказала человеку прямо — хочу за тебя замуж, а вытащила щипцы родильные, да и выдала что-то невнятное — дескать, давай сделаем паузу и подумаем над нашими отношениями. Ну то есть я же прынцесса, «я выше этого», он должен «сам захотеть» жениться на мне, а иначе мне и не надо, типа. В какую сторону думать, чего я от него хочу, человек, видимо, так и не понял. Или понял, но «не был готов». Напугался он тогда сильно (видимо, все-таки привык ко мне за все это время да и не был тогда еще готов расстаться), двое суток не ел, не спал, примчался ко мне на работу, признавался в чувствах, плакал и просил не бросать. Корона моя, конечно, выросла до небес — во как любит, чуть не сдох. Того, что предложения жениться или хотя бы жить вместе за этой драмой не последовало, я как-то даже не сразу заметила. И, похоже, после этой выходки плюс его со временем подрос, ведь устроила нервотрепку на ровном месте, получается.
Ну а вот если бы без короны взглянула на свои с ним отношения, да и поняла бы, что я у него на двадцать пятом месте после работы, бокса, всех друзей, подруг, и папы с мамой, и обеих бабушек, и двоюродной сестры, и ее детей, было бы легче не бежать на первый свист, а мысли замужестве, наверное, даже и не посетили бы мою бедную голову ввиду отсутствия каких-либо поводов думать, что со мной хотят связать свою жизнь.
yellachka 06.11.16 10:35
«Уехал на 9 месяцев на стажировку»… «осталось только посидеть 9 месяцев и выйти замуж» — Это даже символично: за 9 месяцев новый человек может созреть и родиться. Возможно, и у вас был шанс именно в тот период (если бы сумели вовремя опомниться тогда) переосмыслить ваши с ним отношения, укрепить свои жизненные опоры, и после его возвращения с новой вами развитие истории было бы совсем другим.
У меня похожая была история. Тоже бурное начало, красивые слова и жесты, а потом — долгое тягостное расставание в несколько заходов с постепенным разрушением иллюзий.
Тоже заметила: когда транслируешь свои иллюзии в окружение (в моей истории также знакомым было объявлено, что я «вот-вот выхожу замуж»), то потом со своей короной еще сложнее расставаться. Как-же — ведь в этом случае надо не только для себя красивую картинку поддерживать, но и для других. Лучше поменьше посвящать окружающих в свои личные планы, да вообще не посвящать, а тем более в планы твоего партнера относительно тебя)) Чем меньше людей в твою личную жизнь вовлечено, чем ты скромнее, тем ты маневреннее.
athen_a 06.11.16 10:53
Так а это внешний локус. Нужно не просто «правильное» событие ака свадьба, но ещё и внешнее одобрение. Причём большинству «референтной группы» вообще пофиг, что там у тебя, но ты как бы строишь свой иллюзорный образ, опираясь на свою же иллюзию об одобрении этого образа какими-то людьми. А люди и не в курсе)))
katerinafoto 06.11.16 12:07
Здесь ещё и перед самой собой неловко. Бросила хорошего мужчину не ради великой любви, как думала, а ради не пойми чего. — Проиграла.
Я так на шесть лет в разрушительных отношениях застряла. Никак не могла признать свой провал. Всё надеялась вырулить. КДЧ была.
athen_a 06.11.16 12:14
Да, перед собой ещё как. Действительно на игру похоже, поставила все деньги на красное, а выпало чёрное, и ты такая — ну оно немножечко красное, с красным оттенком, а если ещё через розовые очки посмотреть.
katerinafoto 06.11.16 12:31
И желание сильное отыграться)
kazurov_y 06.11.16 10:56
про самодекларации сразу задумался и понял, что эти случаи надевания короны как-то всегда упускал из виду, не рефлексировал, пробел. значит самое проблемное место для меня, видимо. и сразу же вспомнилось кучу примеров, давних и недавних, где закрывал дыры своими «да у меня…», «да я…». ощущение как будто понял о чем фильм, спустя пару лет после просмотра)) представляю, как ужасно это со стороны выглядело)
при взаимодействии с другими людьми, в личных отношениях, благодаря Вашим статьям, уже гораздо лучше стало получаться отслеживать общение в короне и избегать этого, быть скромней, но не менее активным и энергичным. даже скорей именно понимание момента, когда вылезла корона добавляет энергии, если удается ее снять. а декларациями в том или ином виде защищался всегда, сколько себя помню — пора прекращать.
Впервые опубликовано — evo-lutio