Чужие баги

img2931-134320

Зачем нужно видеть пограничные баги в чужой речи?

В своей, понятно для чего: чтобы обезопасить себя от чужой агрессии, чтобы не раздражать, а располагать к себе других.

А в чужой речи баги нужно видеть, чтобы, во-первых, осознавать причину своего раздражения в ответ на баги, во-вторых, вовремя купировать нарастающий конфликт.

Обычно те, кто не замечают багов в своей речи, в чужой их тоже не замечают. Не видят.

Есть еще те, которые путают нормальные речевые конструкции с багами.

Пограничные баги зависят только от контекста. Нельзя запомнить фразу и считать, что эта фраза — всегда баг.

Вот, например, баг Училка. Это баг лишь тогда, когда вы хвалите или критикуете того, кто не признает в вас никакой авторитет и даже наоборот. Это всякие «вы молодец» от подчиненных и «вот здесь надо иначе» от тех, кому вы помогаете. По факту ситуации человек должен смотреть на вас скорее снизу, а он заходит сверху. Вы чувствуете раздражение, хотя можете не опознать, почему оно возникло.

Но точно такое же обращение от человека, которому вы вручили права направлять, консультировать, тренировать вас, попросили об этом или наняли для этого, наоборот желательно. Багом в таком случае будет как раз противоположное: если этот человек начнет обращаться к вам снизу. Вы почувствуете раздражение, поскольку ожидаете от человека руководящую роль в этом вопросе, возможно даже заплатили ему за это, а он сам занял позицию ученика и оказался бесполезен.

То есть пограничный баг зависит ТОЛЬКО от того, где и как проходят границы. Баг и баг лишь потому, что эти границы нарушает.

Например, баг Попрошайка. Некоторые подумали, что задавать вопросы вообще нельзя никому. Но вы ведь в своем уме? Если ваше общение с человеком достаточно близкое, он открыт диалогу и сам направляет к вам запросы на контакт, ваши вопросы будет свидетельствовать о вашем интересе, уважении к его мнению, ему будет приятно, он будет открываться больше в ответ. Вопросы нельзя задавать тому, кто держит от вас границы закрытыми: но и тем иногда можно, если вопрос не личный, а светский, и обстановка располагает (он не занят ничем), если ответ на этот вопрос не предполагает профессиональных и иных усилий человека. Чем более открыт вам человек, тем больше усилий на вас он готов тратить и даже хочет тратить, тем больше с ним позволено и даже желательно, он хочет обмениваться с вами вопросами, вести активный диалог, не быть один его инициатором, поэтому он рад вашим вопросам, а закрытость ваша и отсутствие вопросов его наоборот огорчат. Если же человек знать вас не знает, будьте с вопросами осторожней, убедитесь, что этот вопрос интересен человеку (обычно интересен вопрос, связанный с его собственным запросом).

Другое дело просьбы. Даже близкого человека лучше не обременять лишними просьбами. Однако сформулировать полезное для человека предложение в виде просьбы — это очень тактичный ход. Вы помогаете ему, но так, как будто он помогает вам. Верх дипломатии.

Тактичность, деликатность и вежливость — это виртуозное обращение с чужими границами. Таких людей любят, им открываются быстро, их стараются держать в своем окружении. Общение с ними гарантирует душевный комфорт, сохранение энергии и даже энергетическую прибыль. То есть настроение от общения с такими людьми улучшается, а не портится. Даже самооценка растет. Вот что такое вежливость. Отсутствие пограничных багов.

Но вежливый человек должен видеть и чужие баги, чтобы вовремя сделать шаг в сторону из такого общения, вежливо попрощаться, свернуть диалог или направить его в безопасное русло. Это помогает избегать конфликтов не меньше, чем фильтрация собственных багов.

Некоторым кажется, что вежливый человек идет у собеседника на поводу и выполняет чужие требования. Некоторые даже пишут: «у меня плохие границы, потому что я очень вежливый». Нет, господа. Человек с плохими границами вежливым быть не может. Он не чувствует своих границ и не чувствует чужих, а это значит, что общение с ним конфликтно.

Когда вы пропускаете баги в речи собеседника, отвечая ему так, как будто багов нет, вы не просто подкрепляете его поведение, вы сбиваете его с толку насчет ваших границ. Дальше он обращается к вам так, будто ваши границы в другом месте. И это приводит к конфликту. Вежливость — способ избегать конфликтов, способ сделать общение конструктивным. А человек, пропускающий чужие баги, превращает общение в войну. Даже если он сам удерживается от агрессии, его считают провокатором. Приведу пример.

При знакомстве с женщиной мужчина делает заход сверху, демонстрируя явный баг Училка (Гуру). Он говорит: «Платьице ничего, но тебе бы пошло покороче, у тебя симпатичные ножки». Женщина, имеющая плохие границы (из-за тревожности, зависимости, неуверенности), но считающая этот свой недостаток вежливостью, отвечает тепло: «Спасибо вам за такой комплимент. В следующий раз учту».

Какой вывод делает мужчина? Мужчина делает вывод, что женщина рада его позиции сверху, он очень нравится ей. Он зашел сверху, она одобрила и похвалила его, значит именно здесь проходит ее граница в общении с ним. Для такого мужчины и сомнений не будет, что женщина готова к физическому сближению. Но когда он попытается обнять ее, а она строго уберет его руку, он может возмутиться. Он заявит, что она сама кокетничала с ним и демонстрировала свое желание, а теперь решила унизить. Он бы не стал приставать, если бы она сама не распахнула ему границы, а она распахнула, позитивно ответив на его баг.

При позитивном ответе другой стороны баг перестает быть багом. Ваш позитивный ответ на чужой баг становится вашим багом. Вы одобрили нарушение ваших границ и теперь отвечаете за это. Если ведете себя так, как будто границы остались на старом месте, нарушаете актуальный договор.

То же самое касается других багов, и Попрошайки, и Штурмана. Одобрили баг — перестроили границы общения и любое отклонение от новой системы границ будет выглядеть как ваша агрессия. За вашей агрессией первоначальный баг человека может и вовсе скрыться. Все равно как если бы вы сами пригласили к себе свидетеля Иеговы или агента Орифлейм, а потом стали бы их грубо выгонять. Да, они позвонили в вашу дверь, нарушив ваши личные границы, но все же они не вламывались, вы их сами позвали, поэтому выгоняя их пинками вы ведете себя как агрессор.

Так и нашей женщине скорее всего придется ответить мужчине грубо, если он попытается настаивать на сближении, а он скорее всего попытается, поскольку уверен, что она дала ему это право. Она считает себя вежливой из-за своих плохих границ, но на самом деле такая «вежливость» ведет к усилению конфликта и к тому, что вторая сторона переживает унижение и злость. Второй слегка полез в границы, ему дали зеленый свет, пригласили войти, он вошел, расположился с комфортом, а тут его вдруг стали выгонять как вора. Какая же это вежливость?

Этикет, то есть правила поведения в обществе, предполагает, что вы не будете допускать у себя пограничных багов и не будете поощрять багов других, обозначая ту свою границу, которую человек с багом не пожелал заметить. Это помогает избежать конфликта, купировать его в самом зачатке.

Причем если баг собеседника небольшой, достаточно вежливо обозначить границу, а если большой (типа «ножки симпатичные» того мужчины) придется попрощаться и уйти. И это будет вполне вежливо, пока вы не выпили и не закусили за счет хамоватого бедняги и не заставили его настроить планов.

Как вежливо обозначать свою границу?

«Не вижу смысла говорить об этом», «не думаю, что это хорошая идея» — любая формулировка, где вы даете понять, что русло беседы или стиль беседы надо сменить, — обозначение вами перехода границ. Вы просите собеседника сделать шаг назад или в сторону. Если человек игнорирует обозначенную таким образом границу и наступает в том же направлении, вы должны попрощаться (если никак нельзя физически уйти, уйти от диалога, замолчать, погрузиться в свои дела). Контакт с этим человеком для вас невозможен, пока он не признает комфортную для вас границу.

Но будьте очень внимательны — не устанавливайте границу внезапно дальше, если до сих пор она была намного ближе. Если вы вели интимные разговоры с коллегой, не нужно вдруг строго заявлять, что говорить о личном не намерены. С чего это вдруг такие нововведения? Коллега почувствует себя так, как будто вы внезапно закрыли перед ней дверь и она о нее ударилась. Если вы сами пригласили человека и дали ему добро на сближение, а теперь вдруг поняли, что вам нужна дистанция больше, вам придется обсудить с ним этот момент, а не прекращать договор в одностороннем порядке. Вы должны сказать человеку, что у вас изменились взгляды или планы и теперь вы не хотите продолжать общение в том же русле. «Прости, Маша, не хочу больше обсуждать своего мужа. Поняла, что чувствую себя плохо после этого» (только без акцента «с тобой не хочу», вообще не хочу, ни с кем) — вот вежливая формулировка при перестройке границ. А вот не очень вежливая: «Извини, Маша, не хочу говорить о личном». До сих пор хотели и вдруг расхотели? Маше может быть обидно, она ведь поддерживала такие разговоры, будучи уверенной, что вам они очень нужны.

А вот если это первый личный вопрос Маши и вы говорите «не хочу о личном», это нормальная формулировка (хотя можно просто не отвечать, переведя тему, уклониться — еще более вежливо, чем отстраниться). Не хотите, это ваше право. Здесь наоборот слишком длинные объяснения, почему вы не хотите, могут покоробить Машу, ведь она не так чтобы очень настаивает, она просто так спросила, на всякий случай, ей все равно.

В общем, границы — дело тонкое и сложное. Но только в самом начале их осознания. Потом они будут работать за вас, не потребуют и минуты размышлений, и избавят вас от множества проблем. Главное их хорошенько наладить.

Получается отслеживать чужие баги? Как поступаете? Часто ли удается купировать чужой баг вежливо и в самом начале?

Комментарии

fille_au_vent    02.11.16 07:20
«человек, пропускающий чужие баги, превращает общение в войну. Даже если он сам удерживается от агрессии, его считают провокатором»
Эти слова нужно выбить в граните для таких, как я. Особенно с первой Д в имидже, с нооосом и хищностью лица.

Я таким образом загубила на корню отношения с бывшей свекровью. Мне все казалось «невежливым» ей перечить, в результате ситуация дошла до абсурда и она была крайне удивлена, когда я попыталась отстаивать свое мнение, которое до этого озвучивать даже не пыталась. И да, я стала именно провокатором и лицемеркой, сама не поняв, как это произошло.
Сейчас пытаюсь расставить границы с хорошей подругой, которая любит зайти сверху («фуу, ты что, сделала губы? ну, скажу тебе честно, мне совсем не нравится», хотя запроса на оценку с моей стороны не было, и т.п.), пока выходит не очень. Но сейчас, после Вашей статьи, я увидела наконец, в какую сторону нужно двигаться. Ура.

evo_lutio    02.11.16 07:36
Если хочется сохранить отношения с подругой и избежать чувства вины, только постепенно проводить границу. Сразу нельзя. Она уже привыкла приходить и открывать ваш холодильник. Если вы ей скажете оставаться в прихожей, она почувствует, что ее заманили и унизили. Придется отодвигать постепенно, переводя тему или вежливо прося не давать такие категоричные оценки. Постепенно она поймет, что привычное ей русло вы не поддерживаете. Может и конфликт спровоцировать, но сама, это вам выгодно. Обычно это выглядит так: «Слушай, что с тобой случилось?? Почему ты так со мной??» Через такой конфликт даже проще прийти к новому переделу границ. Все как во внешней политике.

evgenit    02.11.16 07:24
Далеко не всегда получается отслеживать чужие баги в режиме реального времени, остается горькое послевкусие после общения с человеком, и только тогда начинаешь понимать что именно тебя раздражает в общении с этим человеком. В общем главная проблема это неумение видеть баги сразу, так сказать здесь и сейчас.

anna_actio    02.11.16 07:35
Недавно искала подрядчиков. Написала на емэйл письмо в компанию с запросом и своим телефоном. И вот через час они уже стучатся в скайп. Ну ладно. И потом начинает меня удивлять — типа и вот он меня в вк нашел, и в жж, и какие-то еще подробности. И вот тут открыла границы — «вы точно в своем профиле работаете? вам бы в детективное агенство)». И дальше шуточки-прибауточки. Видимо, повелась. Потому что впервые за весь рабочий стаж деловая переписка в таком русле протекала.

Потом он вообще свысока зашел — типа, ну рассказывайте все подробно. С чего бы? И стало очень не комфортно. Не придумала ничего лучше, как написать: «Не помню, чтобы приглашала обсудить свою личную жизнь. Какие-то внятные предложения по запросу будут?» Тот даже не ответил, слился.

Разумеется, внешний локус включился — что за подход к клиентам вообще? Теперь вот понятно, что дело не столько в их подходе, сколько в моей первоначальной реакции на него.

evo_lutio    02.11.16 07:44
Да. У вас даже в тексте. «Начали меня удивлять».

Получается, что вы ждете от людей соблюдения границ. Сами не проводите, но ждете, что другие подходить не будут и удивляетесь, когда подходят.

Надо на это иначе смотреть. Люди со всех сторон пытаются нарушать границы, это свойственно людям. Деликатные люди — редкость и большая удача. Вот повод для удивления. А нарушители границ — нет.

Спокойно, твердо и вежливо отказались от навязанного русла.

И тут же увеличили свою значимость на много очков. Люди проникаются почтением к тем, у кого идеальные границы. Грубиянов не любят, потому что это значит, что много раз пропустили на подступах и вдруг взвились. Тряпок тоже презирают. А вот вежливых и тонко чувствующих границы очень уважают. Это в природе человека — идеальный стайный навык.

polivolia    02.11.16 07:39
Совсем недавно случай был на корпоративе. Коллега (мужчина) подошел и отчитал «Ты почему пришла в сапогах, переодень туфли. Все женщины в туфлях, а ты одна в сапогах». Я растерялась очень и единственно, что смогла ответить «позволь, я сама разберусь в чем мне ходить». Во-первых, не удалось купировать вежливо. И потом вот в этом «позволь» как будто читается внешний локус. А если не позволит? то что пойдешь переодеваться что ли… Уже после диалога понимаю, что отвечать нужно было как то по-другому. И не всегда получается придумать как именно.

evo_lutio    02.11.16 07:51
Ну купировать грубую атаку вежливыми речами нельзя. Это все равно что пытаться вежливо остановить грабителя.

Обычно чтобы коллега обратился настолько сверху, ему до этого уже надо было много раз давать зеленый свет на заходы сверху.

В данном случае вообще не надо было отвечать. Ничего. Любой ответ — много чести.

В большинстве случаев откровенно хамских заходов лучший ответ — его отсутствие.

Но есть один нюанс. Возможно вы и правда выглядели как дура в сапогах. Но тут надо было раньше думать. Он в любом случае не ваш воспитатель, чтобы отдавать распоряжения. Поэтому говорить с ним не о чем.

ultra_violettka    02.11.16 07:42
Благодаря вашим постам, стала замечать некоторые баги и устанавливать источник раздражения. Например, после удачной моей презентации-выступления босс поблагодарил за хорошую работу, а коллега (не авторитет, а наоборот) искренне похвалила «мне понравилось, было несколько ошибок орфографических, но в целом — ничего». Баг Училка как есть. Я очень на неё разозлилась, но раньше бы не поняла почему — ведь похвала же — а сейчас поймала баг.

Или у нас есть партнер на работе, сложный, не очень компетентный, но высокомерный. Иногда приходится делать часть работы за него. А он обязательно даёт потом обратную связь: «я в целом не против, замечаний почти нет, но вот тут бы доделать/переделать/исправить». Тоже баг Училка. Я не наделяла его полномочиями давать мне оценки, поэтому раздражает. Но как купировать такое — пока не могу поймать. Если отвечаю сарказмом — обижаются. Буду пробовать границы отстроить.

samlady    02.11.16 07:43
Как раз с коллегой и короткой юбкой была ситуация точь-в-точь.
Коллега в шутку сказал, что мне не нужно прятать ножки. Если б ноги хотя бы, было б более нейтрально, а ножки — это уже нехилый заход на территорию. Почувствововала сразу, что он почву прощупывает. Посмотрела строго на него, головой покачала.
Все понял, больше не предпринимал попыток (а мне уже самой захотелось с ним переспать). Тогда стала сама вылазки делать, намеки всякие, что я более доступна, чем кажется, а в следующий раз, когда он зашел на территорию — сел рядом и положил руку на спинку кресла — «нечаянно» коснувшись шеи, я шею подставила еще больше, тоже как бы случайно.

С мужчинами вижу в основном, когда они впервые пытаются сократить дистанцию. Удается это вежливо пресекать и никого не обижать при этом. С подругами чуть хуже. А с родителями вообще труба. Видимо потому что как раз согласна была на сокращение дистанции изначально, пропустила баги, а теперь бунтую. А они такие: «нифига себе, чего это она?».

evo_lutio    02.11.16 08:07
Вообще само по себе сокращение дистанции — это ведь нормально при общении.

Баг — это несанкционированное сокращение. Либо сверху, либо слишком резвое, либо с захватом.

А сокращать дистанцию нужно через крючки-шары-корм, вызывая у человека желание распахивать границы и звать тебя.

irkar    02.11.16 07:47
До недавнего времени багов не видела, пропускала, тем самым поощряя, а потом удивлялась, как это мне люди на голову садятся, и молча уходила. При этом, конечно же, считая, что я такая прекрасная, терпеливая и неконфликтная. )))
Сейчас вижу как минимум часть. Если человек близкий, говорю, что не понравилось. Если новый знакомый (я сидела на сайте знакомств) — молча банила для экономии времени, т.к Рапунцель, мне изначально мало кто нравится, а если еще и с самого начала дискомфорт в общении — зачем мне это? Надо было, конечно, тоже обозначать границы и смотреть, что из этого выйдет — просто для тренировки хотя бы )

evo_lutio    02.11.16 07:59
Говорить близкому, что не понравилось — чаще всего тоже баг. Училка.

Он ведь не ученик и не слуга ваш, чтобы угождать. Зачем вы ему распоряжения даете?

Вы можете только просить или вежливо намекать, а не говорить, что вам не нравится.

Не нравится — не ешь. То есть, как я всегда говорю «взяла свою тушку и унесла в сторону, подальше», а не человеком командуйте.

Как раз если чужой ведет себя агрессивно, можно жестко останавливать (не выходя из правового поля). А близких нет, вы им уже дали много прав, раз они близкие и строить из себя недотрогу, взирая свысока, не надо.

irkar    02.11.16 08:18
Когда «говорю, что не нравится» я формулирую это как «меня задел такой-то твой поступок, пожалуйста, не делай так больше» — не знаю, ближе это к просьбе, указанию или нечто среднее. Про Училку поняла, спасибо большое.

evo_lutio    02.11.16 08:28
То есть вы не видите, что встаете сверху в своих «не делай так», да? И снова повторяете мне свою хрень, полагая, что это нечто другое?

Ну и что что вас задело? Он должен перепугаться и измениться? Почему вы как училка его воспитываете? И что будет, если он продолжит делать? Заплачете громко? Накажете как-то его?

Как с вами вообще общаются?

irkar    02.11.16 08:41
Если продолжит, уйду — толку плакать-то ) Близкий — это не родственник и даже не отец моих детей.
Что заход все-таки сверху и я этого не вижу — печально, конечно. Буду протирать «оптику») Спасибо

evo_lutio    02.11.16 08:55
Печально, потому что вы эгоцентрик, который считает, что второй человек живет ради вашего комфорта, поэтому ваши указания ему важны и ваше «уйду» для него потеря. Раз он вас задевает, значит плевать ему на вас. Не надо приказывать и угрожать. Намекнуть вежливо можете, а потом уйти. Вот если будет догонять и умолять, тогда и скажете, что вас там в нем не устраивает. А если он вас не держит, довольно глупо объявлять ему условия.

Читайте молча, пожалуйста, до свидания.

evo_lutio    02.11.16 08:03
И еще. Если вам хамит незнакомец, а вы пыжитесь обозначить границы, вы тоже выглядите как дура.

То есть вот это вот «не смей так со мной» говорят дуры в короне и вызывают только более сильное желание их троллить, пока они пытаются строить, думая, что у них есть для этого рычаги.

Молча — в игнор. Нет другого пути, не берите на себя слишком много.

Договоры — для тех, кто хочет и может сотрудничать.

astveld    02.11.16 07:57
Плохо пока с этим, но теперь видно как системно с этим можно работать. Грубое нарушение границ я вижу, баги — иногда (если это важный для меня человек и я стараюсь найти к нему подходы, а просто в плане прокачки пока не очень). Говоря о грубом нарушении границ, основная проблема с реакцией: во-первых, она часто отложенная, в первый момент я в а**е, а дальше вроде и ситуация уже прошла, только дома беситься. Во-вторых, она неправильная: если я успеваю спохватиться, то осаживаю очень жестко и довольно грубо. Например, человек, который видит меня второй раз в жизни, лезет при встрече целоваться (это не свидание, просто пересечение в тусовке). Я реагирую: «Знаешь, это неприемлемо», и гнев меня захлестывает, дальше я стараюсь этого человека избегать. На баги я чаще просто не реагирую, типа вежливо, когда становится слишком, я постепенно выхожу из общения с человеком, процесс довольно противный, потому что вроде как сразу оборвать неправильно, надо по частям.

Буду теперь стараться реагировать на баги (и сканировать на их наличие) и придумывать в спокойной обстановке возможные вежливые ответы в неприятной ситуации, т.е. через своего рода моделирование. Как быть с реакцией оцепенения, пока не знаю, наверное, она будет постепенно сама меняться по мере развития защитного навыка. Сравнение с внешней политикой тоже удобно: можно воспринимать другого человека, особенно нового, как маленькое государство, получается игра такая.

evo_lutio    02.11.16 08:16
Реакция оцепенения — неуверенность в своем праве. Из-за собственных косяков, из-за качающихся границ.

Она проходит с ростом уверенности и с ростом осознания вот этих всех моментов, которые я все время описываю.

Задача — вывести с бессознательного на сознательный уровень. Тогда возникнет ясность и уверенность.

puhache    02.11.16 09:39
Да, реакция оцепенения — мой любимый друг и спутник. Раньше возникала практически в любых непонятных ситуациях, теперь осталась только с близкими. С чужими легче замечаю несанкционированный заход или наезд и могу сразу отреагировать, а вот со своими — понимаю, что вот я почему-то стала некомфортно себя чувствовать рядом, могу отстраниться, но почему и что произошло / происходит понимаю очень не сразу, заторможенно, и ещё медленнее понимаю, как можно было ответить. А поезд уже ушел )

evo_lutio    02.11.16 09:56
Как правило это тогда, когда нет прав у вас. Гнев есть, а прав его выразить нет.

Вам кажется, что вас обобрали, а на самом деле вы были должны. Вот и колеблетесь, чувствуя неправоту.

Все эти «да как она смеет!» по поводу мамы или «да кто он такой?» по поводу мужа — бред.

Это хорошо, что нет уверенности в таком. Ее и быть не может. Мама смеет, муж — это муж, а не прохожий.

Поэтому лучше снять корону и быть скромней. Тогда скачков гнева будет меньше.

puhache    02.11.16 10:50
Да. В основном это касается человека, по отношению к которому я в минусе. С родителями, дочкой, бывшим мужем всё более-менее ок. А с ним — пока что мне это нужно больше, и получается, что в непонятных ситуациях провожу границу, до которой готова терпеть. Если слишком далеко по своей территории провожу, меня качает в плюс, отдаляюсь.

Пока не получается это осознавать в режиме реального времени, чтобы уйти раньше, до момента внутреннего отталкивания, обычно слишком поздно понимаю, когда уже неприятно рядом находиться. После какого-то времени отдельно и его входящего запроса на близость всё выравнивается, потом после пребывания вместе опять качает. Тактика и стратегия коврика на качелях.

evo_lutio    02.11.16 11:50
Что-то тут другое.

У вас выходит так, что вы — бедная жертва. Уходите, вас возвращают, сначала все хорошо, потом опять хамят, вы уходите, вас возвращают, потом опять хамят.

За собой следить не пробовали? Может быть вы липнете слишком или принимаете много опеки, поэтому вас ставят на место, отталкивают, а вы считаете это хамством. И уходите вы не сами, а вас выталкивают просто, потом отдохнут и назад зовут, вы бежите.

Вот это больше похоже на правду. Потому что в вашем рассказе — вы отлично чувствуете переходы границ и делаете пику. Если бы вы это все могли, отношения складывались бы отлично.

jayzzy    02.11.16 07:59
Не удаётся. И я только недавно начала понимать, насколько не удаётся. Баг я ловлю и реагирую сразу, а далее совершаю одну и ту же ошибку: говорю «не вижу смысла об этом говорить» и не прощаюсь, если человек игнорирует моё «не вижу смысла». Вроде границу очертила сразу, но стою и препираюсь, тут она или не тут.

Например: принимаю звонок, говорю, что могу говорить ровно пять минут, потому что уже опаздываю на поезд, собеседник эту информацию игнорирует и заводит долгий разговор, через 5 минут я снова повторяю, что не могу говорить, и ещё раз повторяю, и когда я наконец кладу трубку, поезд уже ушёл. И сейчас я думаю: какого чёрта я не кладу трубку? Ведь это так просто! «Извини, продолжим после». И отбой.

Только в эту субботу, разговаривая с близким человеком, первый раз это отловила и просто положила трубку. Потом снова взяла, сказала, что не хочу ссориться, но я уже сказала несколько раз, что не могу сделать так, как он хочет, и добавить мне нечего. Потом снова положила. Сложно.

evo_lutio    02.11.16 08:25
Получается, что вас игнорируют ( ваше «не могу говорить»), а вы считаете что?

Что это большая нужда в вас? Что человек имеет право, поскольку нуждаетесь вы?

Если из-за большой в вас нужды, снимите корону. Была бы нужда, подстраивался. А он плевать хотел скорее всего.

Если из-за вашей нужды, которую вы не осознаете, осознайте и обопритесь на себя, будьте независимой.

В общем тут опять все к короне и локусу сводится, как всегда. Все проблемы с границами к этому можно свести.

ext_3247753    02.11.16 08:07
У меня пока получается только пост фактум отрефлексировать, что в разговоре растроило, и как похожие ситуации не допустить в будущем. Как себя вести, чтобы вообще не возникал прецедент и как ответить если возник. С будущим пока срабатывает не всегда. Понимаю, что ситуация в основном возникает не столько из-за конкретного диалога, а Всей модели поведения.

kazurov_y    02.11.16 08:09
понимать тему границ начал только недавно. всегда глубоко сидело в голове, что все априори рады мне помочь и выслушать мои личные проблемы. и потом же их советы еще и раскритиковать. о том, чтобы отследить чужие баги вообще речи не шло. а если и чувствовал, что что-то не так по отношению к моим границам, то вежливо обозначить линию никак не удавалось или сразу шла агрессия. долгое время «общался» с приятелем, который считал, что раз мы друзья, то границ вообще никаких нет. приходил в гости без предупреждения, постоянно звонил, спамил своими проблемами, буквально требовал поддержки его внешнего локуса, а когда я пытался сказать «прости, не интересно» или «при чем тут это? попробуй поискать проблемы в себе», начинал недоумевать как это может быть мне не интересно и что значит проблемы в нем, если я всегда слушаю, впускаю его и поддерживаю. очень сильно страдал от этого, прям аж физически порой было плохо и понимал, что сам виноват в том, что нахожусь в такой ситуации. само собой без конфликтов и лютых обид прекратить общение не получилось, но когда я резко дистанцировался и полностью закрылся от человека, было невероятное облегчение. теперь когда ловлю себя на том, что вторгаюсь в закрытые границы или начинаю сливать свой мусор, сразу вспоминаю что чувствовал при общении с такими людьми. очень помогает, сразу просыпается вежливость и уважение.
пока что до уровня деликатного обозначения своих границ не дорос, но грубых ошибок не допускаю больше. крайний пример: на работе новый коллега нагло пытался лезть в мои границы личными обидными вопросами, провоцируя при всех и снижая мой авторитет. сразу удачно защитить свои границы не удалось и во второй раз возник конфликт, при котором очень жестко ему ответил и не сдал позиции, максимально возможно дистанцировался от человека. потом он возобновил общение уже с нижней позиции, я пустил и теперь общаемся на равных, без конфликтов.
в личных отношениях корона очень часто мешает чувствовать границы, приходится постоянно ее поправлять. когда это удается, сразу все отлично. но как только начинаю думать, что удалось снять корону, победить свой эгоцентризм, сразу незаметно всплывает «я красава, победитель, круче всех!» и вот корона тут как тут. спасибо за Ваши статьи, очень помогают прокачивать рефлексию и заставлять трудиться над собой! очень стараюсь стать взрослой личностью!

Комментарий удален

evo_lutio    02.11.16 08:38
Ну это не баг Училка, баг Училка бывает только у чужих.

Когда это муж, он просто давно занимает позицию сверху, которую вы сто раз сами утвердили, все бумаги подписали, да и наверняка прибыль уже потратили. То есть позиция сверху эта оплачена наверняка уже сто раз опекой, которой вы пользуетесь.

Теперь просто так сказать «давай не будем» не получится. Размечтались.

Это сложный передел теперь. Через укрепление своих опор, через конструктивные переговоры с предложением ему выгоды, через конфронтацию может быть даже, через компромисс, через цепь дипломатических акций.

evo_lutio    02.11.16 08:44
А баг тут у вас во всей красе.

Внешний локус огромный («у него баг»), прикрытый короной («я его перевоспитаю»)

Сами заняли позу снизу, он только поэтому с вами и связался, на других бы условиях скорее всего не стал бы. А теперь вы вдруг требуете равенства. С чего бы это?

Как лиса, которая забралась в избушку зайчика, а потом его хочет выгнать. Петушок придет.

Комментарий удален

evo_lutio    02.11.16 11:56
А у вас баг «забавно». Это корона такая — не признавать своих слабых мест.

Если вам забавно, почему же это вас так задевает?

Я скажу, почему. Потому что вы начинаете во-первых сомневаться, что выглядит тонкой и звонкой, а не уже потрепанной, которой пора-пора, во-вторых, вам намекают на некоторые проблемы, вместо того, чтобы успешность вашу признать и позавидовать.

В посте вопрос — как баги купируете, а не какие плохие люди вас окружают.

Людей с внешним локусом я удаляю из группы, вы в курсе наверное.

lidia46    02.11.16 08:59
Не получается ни отслеживать ни купировать. При заходе на мою территорию обычно веду себя, как неуверенная дура. Вот например недавно занимаюсь в зале, ко мне подоходит знакомый и после шуток-прибауток берет меня за локоть поворачивает к себе и начинает что-то фривольное говорить. Я понимаю, что сама допустила такое, когда смеялась только что над пошлым анекдотом, и выйти из ситуации не знаю как. Стою и хлопаю глазами. Потом очнулась конечно, но все равно, понятно же что сама сто раз облажалась и довела ситуацию до того, что меня наглыйюнец уверенно за руки хватает.

Один раз только удачно было. Ехала в электричке и рядом сидел назойливый полупьяный парень, которому позарез понадобилось со мной познакомится. Уйти и пересесть было нельзя. У глубилась в книгу и молчала. И вот тогда прямо физически ощутила, что все его попытки прорваться через мои границы блокируются этим вот игнором, а стоило бы мне только возмутиться и что-то сказать ему, думаю все плохо бы закончилось.

evo_lutio    02.11.16 09:06
Как выходить из ситуации сданных границ?

Возвращать в несколько этапов. Обычно в два или три, в зависимости от того, насколько сдали.

То есть гневное «руку убери!» в ситуации когда вы сами только что хихикали не правомерно, но вежливое «пожалуйста, не трогай» — нормально. На вторую попытку можно сказать строже, ведь вы уже говорили, а на третью попытку может быть гнев, обида и дистанция. Можно даже в игнор человека поставить на время или навсегда, в зависимости от того, осознает ли. То есть пика это по сути.

Пика делается, когда на вас напали. Нельзя делать пику, когда вы сами пригласили, но если вы попросили один или два раза, а вас не слышат, можно. То есть нужно даже.

ext_3011559    02.11.16 09:07
Совсем недавно со мной была такая же ситуация как в посте. Очень близкая родственница разводилась с мужем, раньше она со мной свои личные отношения не обсуждала, была очень закрыта во всем, что касалось брака. Развод произошел внезапно для всех и для нее, ситуация развивалось очень бурно и некрасиво, с вовлечением всех родственников, заявлениями в милицию, судом, все менялось по нескольку раз на неделе. Мы постоянно были на связи, она всегда звонила, советовалась я ее конечно поддерживала и словом и делом, наплевав на свои заботы. Потом все утихло, она пришла в себя, успокоилась, и когда я спросила как у нее дела с мужем и его родней, то в ответ услышала смешок «Какая ты любопытная».
Я не нашлась, что ей ответить.

evo_lutio    02.11.16 09:08
Да ничего тут не ответишь.

Обрыв связи и все. И понимание, что у человека с границами плохо.

silberwe    02.11.16 09:19
Я вроде отслеживаю чужие баги, и вторжение в свои границы пресекаю. Но часто вижу такую картину, что человек не реагирует, и надо бы с ним просто попрощаться и обходить десятой дорогой, однако я от него в определенной степени завишу. То есть вот есть три человека вокруг, все трое хамоваты, и выбор лишь молча терпеть или не общаться вообще ни с кем. В итоге я выбираю эпизодическое общение, молча терплю, что выливается в раздражение — раздражение деть некуда. Я срываюсь и становлюсь агрессивной.
Недавно была общая тусовка, одна девушка неоднократно делала замечание другой девушке по поводу воспитания ребенка. Мать и правда к ребенку слишком много цепляется, а эта ее подруга начинает: «Ох, как же сложно быть маленьким мальчиком! Ну надела бы ему штаны похуже, пусть бы он лазил на коленках везде». На пятый раз я не выдержала и сказала, что замечания родителям при ребенке делать тоже не годится. Первая девушка страшно удивилась: «Я же не делаю замечания, я просто ребенка жалею!» Я говорю: «А то никто ничего не понял!» Возникла неловкая пауза. До сих пор мне и неприятно, что вмешалась не в свое дело, и агрессивное удовлетворение чувствую. Потому что в мои границы тоже неоднократно вторгались обе.

evo_lutio    02.11.16 09:28
По поводу второго эпизода. Слить агрессию — это и правда облегчение приносит иногда. Но лучше делать это в границах. Здесь вы заступились за мать ребенка, став свидетелем диалога двух, то есть можно сказать в границах, немного прикрывшись плащом бэтмана. Когда сливаешь агрессию, выйдя из границ (например отстрочено, придравшись к тому, кто давно бесит, но в данный момент ничего плохого не сделал) облегчение тоже бывает, но потом новый виток конфликта, и снежный ком.

По поводу первого. Если вы зависите от человека, то значит ваша граница не в том месте, где вам кажется. Нельзя зависеть, но диктовать условия. Можно соизмерить на какие уступки вы готовы идти и там проводить границу. Если человек выходит за эту новую границу, все-таки расставаться. Либо сдвинуть границу, если зависимость сильна, и не заблуждаться по поводу своего Огого, дескать я такая, со мной так нельзя! Можно, можно. Вы же утираетесь? То есть лучше себе не врать. Так проще разруливать все.

evo_lutio    02.11.16 09:30
И вот когда люди гневаются-гневаются (со мной так нельзя, нельзя!) но никуда не уходят, получается непрекращающаяся драка. Их все равно бьют, продавливают, они зализывают раны, но никак не могут определиться — согласны они или нет. Если нет, так уходи просто. Если да, так не сотрясай воздух.

silberwe    02.11.16 09:37
Да! Спасибо.
Причем с первой, которая мать, так и получается — я не обращаю особого внимания на ее заходы и они меня не задевают. Ну, сказала, например, что я плохая хозяйка, да ради бога, я переживу, и хозяйка я не такая хорошая, как она. Это как бы такой стиль общения просто у нее. А вторая не дает повода, просто постоянно имплицитно демонстрирует свое превосходство. Я думаю, она сильно удивилась бы, если б я на ее презрение попеняла, вряд ли она его осознает. Я не могу толком отследить конкретно, просто чувствую и бесит. Нужно помедитировать над этим.

evo_lutio    02.11.16 09:43
Ну это наш инстинкт — не пускать наверх тех, кто лезет, а прав нет.

elis_katz    02.11.16 09:39
Ох. Самая больная тема – границы. Сейчас хотя бы осознаю, что и проблема эта, и ее решение – внутри меня самой. Нужно «всего лишь» научиться отслеживать корону и внешний локус. Но само понимание этого уже очень сильно успокаивает и настраивает на нужную волну в общении. Раньше все время было какое-то мельтешение собственных границ и от этого белый шум внутри (прямо как радиопомехи, если проводить аналогию), которые не давали возможности сосредоточиться на самой ситуации общения.
В связи с этим чужие баги раньше замечались только постфактум и исключительно из внешнего локуса. И дальше вот это вот замечательное возмущение – «как он(а) может так?!» И да, нужно ведь было всегда еще кому-то это высказать и в свою очередь нарушить границы этого бедного кого-то))
На текущий момент осознание блога помогло осознать, что все проблемы с чужими багами решаются двумя способами – либо отказом от общения с человеком (как вариант, сохранением общения строго в рамках этикета, если это коллега, например), либо признанием его права вести себя именно так (значит он чем-то тебе самой сильно нужен, раз ты не готова отказаться от общения, и значит нужно принять, что давать тебе это нужное еще и не нарушая твои тонкие душевные организации человек вообще-то не подписывался).

evo_lutio    02.11.16 09:51
Давать право вести себя как угодно нельзя конечно, это приведет только к полной потере самоуважения.

Надо просто четко понять, что ему можно и что вы с этого имеете. И против этого не воевать. Признать легитимной власть.

А вот если заходит за эту границу, все-таки рвать связь. Ну подготовить опоры, если зависимость так велика, что вы в полном рабстве.

Побег из курятника, подкоп графа Монтекристо, восстание Спартака.

elis_katz    02.11.16 09:57
О да — побеги и восстания, это про меня)) вот как раз хочу научиться изначально устанавливать границы таким образом, чтобы не приходилось потом убегать целиком.
Ну и подготовка опор — хотя бы пришло осознание, что в этом основа личного права на соблюдение границ. А то прямо тошно вспоминать попытки просьб из-под короны, да еще с запросами на уважительное соблюдение границ при их исполнении.

evo_lutio    02.11.16 10:04
Только «изначально» — это с первого момента общения с человеком и учитывая свою зависимость от него.

Быть независимым потому и выгодно, что проблем с установкой границ практически никогда не возникает. Провел там, где комфортно. Все, кому не нравится, идут лесом. Если вам есть что дать, будет немало тех, кто готов считаться с вашим комфортом.

А если быть зависимым, тут за тебя границы установят, тебя не спросив.

Комментарий удален

evo_lutio    02.11.16 09:48
А почему вместо длинного списка вариантов не написать себе простое — ПРОМОЛЧАТЬ.

У большинства, я вижу, главный баг — Недержание, называется.

Зачем вам вступать в диалог с тем, кто вас пнул, осадил, задел? Зачем вот эти все извинения, объяснения, уговоры?

Этого достойны только самые любимые и близкие люди, да и с теми лучше молчать побольше, а не распинаться по любому поводу, только когда очень важный момент.

А зачем каждому прохожему что-то отвечать? Вы вообще промолчать способны?

Или границы настолько плохие, что любое обращение к вам автоматически открывает вам рот и вынуждает что-то ответить? Ну заклейте рот скотчем тогда. И тренируйтесь.

Комментарий удален

evo_lutio    02.11.16 10:07
Потому что, чтобы промолчать, надо иметь неплохой стержень и нормальные границы.

Даже среди моих комментаторов большинство легче забанить, чем прекратить их поток объясняшек, оправдашек и размышляшек.

osfery    02.11.16 09:47
Наверное баг «ищейка» Сидела в аэропорту, ждала посадку. Все кресла были заняты Рядом сели мужчины и громко разговаривали
— А чо тут все не русские?
-Ну почему, вот рядом со мной прекрасная русская девушка сидит. И называет мое имя . Я дремлю, а документы в руках держу чтобы не потерять.

Я глаза открыла от неожиданности, на него смотрю, и думаю, если бы мужик был другой, для меня интересный, я за шар бы это приняла. А так досадно было вставать, брать вещи и куда-то перемещаться, потому что неприятно стало

evo_lutio    02.11.16 10:00
Ну сидели бы, если досадно перемещаться.

Вам одновременно и сидеть неприятно и перемещаться досадно. Внешний локус — «уберите от меня его». А в жизни самой приходится шевелиться, чтобы обеспечивать себе комфорт.

Показательно, что вторжение симпатичного мужчины приняли бы за шар. Так можно быстро внизу оказаться в отношениях и потом спрашивать, что же произошло, если заходы сверху считать шарами.

northern1aurora    02.11.16 10:07
Про ножки напомнило, аж передернуло. Мне однажды сказали так, причем даже не на свидании: «мила, мила, хороша!» — лично мне, но в третьем лице.
Сказал человек, с которым я даже кофе не пошла бы пить на пять минут, пригласи он меня.
Я холодно ответила, что благодарна ему за высокую оценку моей внешности. На что он сказал: А чего злая такая?

evo_lutio    02.11.16 10:08
В челюсть же не двинула, так что добрая вполне.

)

iskra_di    02.11.16 10:18
у меня два основных хода. игнор в простых случаях и с использованием айкидо в неочевидных- пропустить заход на территорию (излишнее любопытство там или требовательность там какую неуместную) и дать упасть приложив по случаю сверху. чтобы было однозначно, что я вижу-знаю-не позволю. если социальные какие-то отношения и человек непонятливый, то шуткой приложить. он косячит-ты регистрируешь-формируешь шутку-другие смеются над косяком и косячником-в результате повторять ему обычно не очень хочется.

nagibator_3000    02.11.16 10:19
На днях друг упомянул, что ему интересен один навык, и я поделился своими материалами и предложил обсуждать то, что я уже знаю. Возможно, я обозначил свое желание недостаточно внятно (хочу поделиться тем, что знаю, а не тренироваться вместе до посинения), и мой друг загорелся и решил посвятить этой теме много времени и сил, пару раз писал об этом в таком ключе: “мы с этим справимся”. Уже тут можно было его остудить, но я решил, кто я такой, чтобы знать насколько у него большие планы на мое время, что именно у него в голове (это пока еще чужие границы) и тактично не заметил (помогать-то я готов, но ограничено). Но когда он начал строить конкретные планы на мое время, желая тренироваться вместе со мной каждый день, мне пришлось его остудить и разочаровать, сказав, что сам лезть в эту гору я не собирался, могу дать только пару указаний.

Вот здесь было непонятно, стоило ли при первом же подозрении показать другу, что он может ошибаться, или не замечать его ошибки до самого конца.

nagibator_3000    02.11.16 10:42
Лучше всего, надо было снять корону («я определяю границы лучше всех») и белое пальто («я никогда ни к кому не лезу, даже к друзьям») и подсказать другу в самом начале, что он мог меня неправильно понять, друг все-таки.

evo_lutio    02.11.16 12:06
Вот слово «тактично» тут скользкое.

Тактично — это так, чтобы избежать конфликта, но получить свое. Тактика, такт в отношениях с людьми.

С кем-то можно и не заметить, с кем-то лучше сразу намекнуть, кому-то прямо сказать. Смотря что там за человек, насколько он чувствителен к переходам границ сам.

nagibator_3000    02.11.16 12:48
В моем примере оно не только скользкое, но и, наверное, нечестное. Моя “тактичность” это прикрытие любопытства и самолюбия (понимаю ли, что друг неправильно определяет границы, и угадаю ли, как поведет себя дальше).

jane_bess    02.11.16 10:38
Получается с переменным успехом. Мой баг — излишне остро реагировать на нарушение моих границ, противопехотные мины установлены по периметру, прям вот со свету готова сжить того, кто заступил на мою территороию. В результате сближаюсь с людьми тяжело, меня любой «косяк» отвращает от дальнейшего общения, ресурс дружбы фрустрирован.

Мне кажется, что я со своей стороны переход чужих границ отслеживаю и с посторонними людьми не допускаю, а с близкими готова к ответной реакции и знаю, почему это делаю и зачем. Хотя, может быть, просто в своем глазу соринки не замечаю.

evo_lutio    02.11.16 12:01
Тут еще может быть что вы не очень полезны.

Если человек очень полезен, то на любую его пику (в ответ на чей-то реальный косяк) тут же перестраиваются. Да и пики потом не требуется, уважают границы.

А если особо взять с человека нечего, да он еще границы жестко ставить, не подходи — убьет, то к нему и не подходят, конечно.

evo_lutio    02.11.16 12:02
То есть Д-границы так называемые, жесткие, твердые, может себе позволить только опекун, тот кто готов вкладываться в отношения больше.

А если хочется брать чуть больше, чем давать, тут только С-границы, нежные и мягкие.

jane_bess    02.11.16 12:34
Большинству не полезна, конечно.
Но косячат даже те, кому полезна (или мой муж полезен). Подруга моя, которую я уже не раз в комментариях в пример приводила, как-то она провернула такой финт с границами. Отмечали в ресторане мой день рождения, она говорила по телефону и сделала в мою сторону неприятный жест. Я моментально отморозилась — изменилась в лице и перестала общаться. Она положила трубку и стала объяснять, что ей показалось, будто я что-то обидное сказала ее мужу, а раз нет, то все в порядке, и чтобы я не обижалась. Я тогда прихуела, что ей «показалось» и она сделала то, что мне не показалось, а раз повода по факту я ей не давала, то она ничего такого не хотела и пусть я не обижаюсь. И ни слова о том, что ей стыдно и она сожалеет. Я ее после того случая долго игнорила (уверена была, что навсегда), но все равно помирились потом. Сейчас она очень деликатно себя ведет, посмотрим, надолго ли.

Я вообще-то расположена к вежливым незнакомцам и малознакомым людям, и вкладываться авансом умею, поэтому поверхностные связи завожу достаточно легко. Затык на стадии дружить. Но я понимаю, что это мой баг, и надо давать больше, чтобы тебя боялись потерять, а не закрываться чуть что.

egbo    02.11.16 11:23
Одно время меня часто стали закидывать «Мы котенка нашли, он погибнет, если его не заберут», «Тут кошка беременная на улице» — я как «спасатель» ехала, забирала, пристраивала, пока не перестала справляться с объемом. Потом всем «наводчикам» написала баста, если они хотят помочь животным — есть вот такие и такие группы-службы-возможности.

evo_lutio    02.11.16 12:04
Чаще всего за такой добротой, когда силы не рассчитывает человек и жертвует тем, чем не хочет, стоит страх какой-то.

crazy_jelly_mom    02.11.16 11:49
У меня довольно часто стало получаться отслеживать чужие баги в общении, в основном, благодаря этому блогу. Стараюсь анализировать и иногда вижу, что сама виновата в их появлении.
Например, моя подчиненная с недавних пор заимела привычку хвалить меня сверху, примерно так «молодец, отличное письмо написала!» Я сразу понимаю, что это мой баг, неправильная дистанция была выбрана для общения. Ей на такие похвалы не отвечаю и одновременно пытаюсь постепенно увеличить дистанцию.

Баги купировать вежливо в самом начале также немного получается с недавних пор. Но не со всеми и не всегда, сейчас пытаюсь понять, почему и в каких ситуациях торможу. Заметила, что у меня явные проблемы с общением, когда в границы врывается непрошенно неприятный мне человек с советом или критикой сверху. Тут я зверею и не могу отказать себе в удовольствии очень жестко ответить.
Впереди очень много работы над собой.

evo_lutio    02.11.16 12:12
Можно и жестко ответить, только надо хорошо понимать, что человек не извинится испуганно, а продолжит потасовку на новых оборотах. Какая цель? Если спровоцировать его на выход из границ и использовать это как-то, то есть смысл. А так — это ведь только трата вашей энергии. Человек может быть бездельник и тролль, а вы могли бы заняться чем-то другим.

Так что игнор лучше всего во всех ситуациях с неприятными чужими людьми. Игнор и бан.

ampleness    02.11.16 12:07
На позапрошлой работе ко мне начал подкатывать женатый начальник. Признался в чувствах. Вместо того, чтобы обозначить границы, я продемонстрировала ему буддистко-радостное восприятие типа «ну это чувства, так бывает, я все понимаю, хихи-хаха». Мне казалось, что такой реакцией я его не обижу. Потом снежный ком его приставаний нарастал , «любовь» сменилась негативом, и все это не лучшим образом отразилось на моей работе и дипломе (он был еще и моим научруком), хотя плюс оказался в том, что это меня замотивировало найти место получше. Позже стало доходить, что сама была виновата.

baka_jack    02.11.16 12:35
Коллеги на работе нашли мою заброшенную страничку в сети, где были написаны какие-то глупости. Решили скинуть все это мне в корпоративный чатик, мол, ты чо это писал, дурак что ли? Я так понял, приняли верхнюю позицию.

Я удалил ту страницу и сказал, что не собираюсь с ними это обсуждать. Они хихикнули что-то вроде «обиделся», но больше тему не поднимали.
Помню, в тот вечер было так-себе настроение и ощущение того, что из кармана вытащили деньги, а в догонку сказали «ну и чо тут такого?».

Ну и сам недавно, гулял с девушкой. Она рассказывала мне ситуацию, которая происходит у нее в семье. Не очень приятная ситуация, касающаяся всех домашних. Я тогда чуть ли не с верхней ступеньки над ее головой начал говорить как, по-моему, должны были вести себя ее близкие. Вовремя одернул себя, извинился, постарался перевести разговор в другую сторону. И если раньше я бы продолжил талдычить свое, то тут такое гадкое чувство появилось, будто на голове — не корона, а слизень вонючий.

me_and_my_may    02.11.16 12:36
С этим совсем беда. Ловлю себя последнее время на том, что считаю себя вот этим «добрым», как в тексте — вежливым, человеком, и не отказываю в самом начале. Со временем же человек получает от меня либо неожиданно грубый отпор, взрыв раздражения: я тут делаю через силу, а меня нагружают ещё и не ценят — а человек-то думает, что раз я согласилась, то взаимовыгодно всё, либо неадекватный отмороз, вроде того что я просто перестаю брать трубку на его звонки.
Понимаю, что выгляжу как неадекват, и ненадёжный человек, но сама по себе знаю — возьму, не смогу отказать напору, и потом буду расстаиваться, что я такой кисель опять, и прийдётся делать то, что не хочется. Такой детский уход от проблемы. Границ и права отстаивать не чувствую, замираю и мямлю.

Связываю с боязнью вызвать агрессию, недовольство другого, быть недостаточно хорошей, ведь часто обращаются с чем-то на первый взгляд выгодным и для меня, а со своей стороны я как-то не могу оценить, так ли это, и только чувство неуюта, нежелания делать — какое-то полуосознанное. И, не найдя логичных аргументов — опять ввязываюсь в неприятное для себя.
Видимо, специально блокирую какую-то мысль от осознания, и лишь ощущение вот это просачивается.

irene_dy    02.11.16 13:00
С чужими получается отслеживать (т.е. я не понимала раньше, что это баги, но понимала, что меня теснят туда, куда я не хочу), купирую по большей части игнором. Если проигнорить до конца не удается, то остается мерзкое ощущение после, даже если никакой грубости особой не было, все равно. Лучше уж промолчать, тогда хорошо и спокойно и не лезет никто.

С близкими хуже, все баги у них находила (раньше просто обижалась на то, что меня давят), но постепенно начала понимать, что это из-за короны моей главным образом. Считаю себя шибко независимой и границу свою вижу совсем не там, где она проходит реально. Даже если я уже полгода как зарабатываю на собственное содержание (такое вот достижение, есть чем гордиться), отсчитывать баги попрошайки и гуру со стороны мужа, 20 лет меня кормившего и продолжающего содержать нашу семью с моей стороны мягко говоря нескромно. Не говоря уже об эмоциональной зависимости. Когда удается это осознать, сразу меньше гадости изнутри прет, понимаешь, что никто тебя не обижает и жить веселее.

efrosinyushka    02.11.16 13:18
самой баги чужие замечать иногда удается, а купировать нет. Веду себя как та женщина, в примере с мужчиной и юбкой. Давно поняла, что если человеку сначала разрешить что-то, а потом это забрать, то он будет более обижен, чем если бы ты вообще ничего не разрешал. Но плохие границы и тревожность мешают часто сказать «нет».

На днях удалось зато заметить как коллега, француз, купировал мой баг. Мы с ним чуть ближе, чем просто коллеги, в смысле, что ходим с ним часто вместе на ланч, кофе, общаемся чуть больше, чем с другими. Но не сказать, что очень близки. Он очень жестко и закрыто себя со всеми ведет, хотя и совершенно корректно, всегда держится в своих границах, и другим в его лезть не дает. Он зашел ко мне в офис в пятницу, поболтать пару минут, и я спросила какие у него планы на выходные, просто чтобы поддержать разговор. Он сказал, что встречается с отцом. И тут я вообразила, видимо, что мы очень близки и полезла в его границы, спросила часто ли они встречаются с отцом, он ответил уклончиво, но я не отстала, стала спрашивать тоже самое про его мать. Он промычал «мэээ» и замолчал. И остался так сидеть, молча, глядя на меня. Не попытался даже разговор перевести, или как-то сгладить ситуацию. И мне стало ужасно неловко. Хорошо мне дал понять, что я лезу куда не надо.

aisha_aa    02.11.16 13:25
Баги, как правило. чувствую, но адекватно реагирую только в случае, когда ОЗ этого человека меньше моей. Или если баг мне понятен, не закамуфлирован.

Если ОЗ больше или равна, нарушение до сознания не доходит, оседает в виде эмоции или ощущения неудовлетворенности. Потом доходит и вызывает гнев.

Наверное, мешает страх перед человеком, которого я считаю выше себя. И внутренняя зависимость от него, как здесь уже говорилось.

evo_lutio    02.11.16 14:17
Зависимость внешней не бывает.

adesigna    02.11.16 13:29
Чуть-чуть отслеживать чужие баги (в части несанкционированных заходов сверху) начало получаться после одного случая с приятельницей. Очень четко помню, как на непрошенные комментари по моей манере одеваться (ещё и предупредительный сигнал от неё был — «Ты только не обижайся!») я включила зеленый свет. Помню это ощущение, с одной стороны жутко любопытно — что же за гадость она хочет мне сказать, с другой стороны — жуткой самоуверенность, что что бы она мне ни сказала, мне не будет неприятно (то есть, как будто у меня хватит духу на игнор любого её замечания), и более того — что я найду метод, как такого поведения больше не позволять. Иллюзион собственных сил.
В итоге мое совсем не элегантное решение свелось к дождаться очередного её жалеющего меня совета, окрыситься и тотально прервать все общение.

В последний год стало получаться гораздо чаще видеть баги уже в самом моменте. Если чувствую раздражение, то как будто сканер включается — анализирую от кого запрос (от меня или от этого другого человека), соответствие формы запроса сути… А потом хочется нажать кнопку Пауза, чтобы закончить перебор вариантов ответа (или убедиться, что точно можно оставить без ответа). Пока примеряюсь — момент уходит и вообще любой ответ становится неадекватным.

stasiki    02.11.16 13:43
Если удается сдвинуть корону на бок, свои и чужие баги начинаю замечать одновременно (в обоих случаях помогает вовремя заткнуться). А к близким, наоборот, становлюсь добрее, терпимее и мягче.

light_of_sun    02.11.16 16:23
Чужие баги удается отслеживать легче в телефонных разговорах и в переписке, в живых разговорах при физическом присутствии чаще постфактум.
Купировать вежливо в самом начале еще предстоит научиться. Всю жизнь была уверена, что я вежливая, сейчас понимаю, что это не вежливость, а слив границ собственных и прогибание. И приводит это к тому, что у меня накапливается злость, гнев и я взрываюсь — будучи полностью уверена в своей правоте (и это иллюзия, выходит). Или не взрываюсь, а вывешиваю шлагбаум там, где другой вовсю ездил. Т.е. я давала-давала зеленый свет, сама не замечая, или ожидая, что другой сообразит же наконец, что нельзя (а это внешний локус), а потом бац, и захлопнула проезд. И скалочкой, скалочкой нарушителя!
В результате конфликт нарастает, вторая сторона в моих глазах становится чудовищем, и общение разрываю.
В самом начале одного из конфликтов первое же нарушение моих границ было сразу двойным: а чо это ты адрес свой в объявлении не пишешь? — человек тыкнул (а я не приглашала на ты), и само содержание вопроса. Растерялась на что первое реагировать и что ответила даже не помню. Самым лучшим, похоже, было бы молча положить трубку.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio