Из-за плохой саморефлексии изучение теории для многих почти бесполезно.
В теории они согласны, что нужно обязательно уважать границы людей, но для них вот это вот «уважение границ» ничего не означающие слова. Как только доходит до практических рекомендаций, например: не просить, не спорить, не оправдываться, они в недоумении: ну как же так, а как без этого? Или даже возмущены, что им такое предлагают.
«Не спорить» для таких людей равнозначно «уступать, подчиняться» и их душа негодует.
«Не просить» для таких людей равнозначно «ничего никогда не получать от других» и они опять обижены.
Никакой связи с неуважением чужих границ они в этом не видят. Даже читая про скалки и щипцы, они согласны, что не надо бы, а вот в своих практических примерах из жизни не видят, что споры — это и есть скалки, а жалобы и просьбы — щипцы.
То есть теория проходит через них как призрак, без пользы.
Есть еще одна категория людей с очень плохой рефлексией. Те соглашаются, что просить и спорить нежелательно, но все время просят и спорят, не замечая, что они это делают. Тут тоже слова отдельно, суть отдельно, и связи между ними нет, нет даже представления, что не так-то.
Сейчас рассказать постараюсь, почему спорить-жаловаться-просить-оправдываться — все это залезание в чужие границы, и делать этого не стоит. Ну разве что чуть-чуть. Чуть-чуть — это значит редко, мало и недолго.
Последнее (чуть-чуть и недолго) люди нормально переносят от людей с имиджем С (особенно от женщин СЖД, у СЖД С больше всего выражена) и очень плохо переносят от людей с имиджем Д (особенно от мужчин ДМО, у тех Д больше всего выражена). Вот последним даже чуть-чуть нельзя, потому что их маленькая скалка в восприятии людей — большая, а их маленький щипцы кажутся клещами. Из-за ожиданий и предубеждений, связанный с имиджем, да.
Но и женщинам СЖД не стоит пользоваться скалками и щипцами! Просто им чуть-чуть позволено, чуть-чуть от них воспринимается как игра, не бесит никого, некоторых умиляет даже. Но это чуть-чуть! Огромная скалка от СЖД тоже отвратительна.
Связь с имиджем понятна немного?
Теперь расскажу, как обходиться без щипцов (жалоб, просьб, оправдашек) и без скалок (споров) в обычной жизни, ничего не теряя и наоборот очень много приобретая. Приобретают от прекращения использования пыточных инструментов, понимаете? Не теряют, а приобретают, именно поэтому от них и надо отказываться.
Посмотрите логику попрошаек и посмотрите, насколько у них плохо с границами. Они пишут там и сям «если не просить, это значит все делать самой, ничего не получая даже от близких». То есть попрошайки уверены, что окружающие и даже близкие не хотят им ничего давать, что они жадные и безразличные, такие же как они маленькие попрошайки, привыкшие все грести под себя. Не понимают попрошайки, что в нормальных отношениях люди сами предлагаю помощь, с радостью и готовностью или спрашивают, где и какая нужна. Нормальные отношения — это когда оба непрерывно поддерживают друг друга и заботятся, безо всяких щипцов и просьб. Но попрошайки уверены, что если не просить, на них никто не обратит внимания.
И в жизни попрошаек это действительно происходит. Из-за того, что они все время просят и просят даже то, что легко могли бы сделать сами (и окружающие видят), от них все начинают закрываться, их начинают сторониться. Кому нужен вампир? Это заставляет попрошаек просить чаще и активней. Изредка удается что-то выпросить, но если они вдруг не очень настойчиво просят, близкие отворачиваются и смотрят в другую сторону. Ну чтобы хоть немного отдохнуть от этих попрошаек. И попрошайки убеждаются, что без просьб не обойтись. Все кругом лютые жадины и «надо учиться просить». Главное умение — учиться просить! Учиться делать самой и помогать другим не надо, надо учиться просить.
Некоторые попрошайки доходят до абсурда. Они говорят: что за мир, в котором нельзя просить, этот мир состоит из эгоистов! Да нет, милые попрошайки, не просить — это первый шаг к тому, чтобы начать что-то делать для других. Сначала грузить других перестать, потом начать что-то давать. И мир, где все друг другу стремятся дать побольше и не дожидаются просьб, это не мир эгоистов, это мир любящих друг друга людей, заботливых и щедрых. А вот попрошайничество очень быстро утомляет всех и заставляет отгораживаться от вас.
Теперь про споры, то есть про скалки, хотя люди с плохими границами не узнают в спорах скалки. Они считают, что не спорить — это значит всем вокруг уступать, соглашаться, следовать. Точно как попрошайки считают, что не просить и не ныть, это сидеть голодным и ничего не получать. То что можно не спорить и не соглашаться, человек с плохими границами не понимает.
Вот кто-то считает иначе, чем вы, допустим. Зачем вам его переубеждать? Начнем пока с посторонних людей. Настоящие спорщики не то что мимо близких, мимо чужих людей пройти не могут, чтобы не поспорить. Им важно засунуть в любую щель свое ценное Я и навязать его человеку. Они уверены, что если постучат другому по голове, тот проникнется и изменится. И им от этого радостно, они от этого ощущают свою важность в мире и преимущество своего бытия. Вот же, навязали свое мнение, изменили другого, улучшили. Надо ли говорить, что ничего изменить не получается, разве что в своих иллюзиях? Поспорили, погалдели, растеклись по древу, выбились из сил, заткнулись. То есть спор обычно заканчивается, когда возникает утомленность и раздражение на собеседника, который все передергивает почему-то. А передергивает, потому что он не собирается менять свое мнение под вашим давлением, он хочет выставить вас дураком. Идите лесом.
То есть не спорить и уступать — это принципиально разные вещи. Не надо никому ничего уступать, дарить можете, любимым, а уступать и прогибаться не надо никогда. Но ваше желание спорить — это как раз стремление влезть в голову другого и добиться единодушия, то есть прогнуть другого человека или дать ему прогнуть себя. Спорщики чаще всего выходят из спора с ощущением, что они не правы. Объявили войну, чтобы навязать свое единственно правильное мнение, а в результате сами понести потери и разочаровались в себе и в мире. Так и бывает с войнами, не надо нападать на чужие границы, занимайтесь своим процветанием, на своей территории, а не разбойничайте на чужой.
Закричать свое веское «нисагласен!» — у многих почти рефлекс. Из-за того, что границы завалены постоянно, чего бы вокруг ни прозвучало, это всегда — плевок в душу именно им, вызов на диалог именно их, это их касается непосредственно. Весь мир вокруг НИХ. Мысль, что они тут вообще слева, в картине мира другого человека их нет, на них всем наплевать, кажется странной и обидной. Поэтому где бы кто чего ни сказал, свое «нисагласен!» они высказывают прямо автоматически. И потом долго и нудно выбивают-выбивают «аргументами» согласия с собой, иногда повторяя, что спорить они не собираются, и спорят, спорят, добывают признание, что они знают лучше. Иногда прямо чуть не плачут, а иногда угрожают даже.
Самое печальное, что даже на своей собственной территории, где они хозяева, они тоже все время сливают энергию на споры. Вот они выбирают себе что-то за свои деньги или думают что-то делать в своей собственной жизни и какой-то чужой человек или малознакомый им говорит, что надо иначе. Посмотреть на чувака как на пустое место и продолжить своими делами заниматься они не могут, они кидаются доказывать ему, что он не прав. Деньги не его, жизнь не его, он не имеет никакого реального влияния, только свое мнение, которое легко проигнорировать и не тратить время, но нет, с заваленными границами люди отличить не могут простое мнение от участия и начинают всерьез бороться за свое право поступать как хочется, хотя это их право несомненно, на него никто не может претендовать. Никто не может распоряжаться их деньгами и их поступками. И все кто лезут с непрошеной критикой должны остаться без ответа, так будет логично, экономно и правильно: не тратить и минуты на информационные шумы. И не переживать из-за этого (это тоже плохие границы).
У человека с плохими границами жизнь и отношения наполнены мусором, он все время куда-то суется, что-то кому-то доказывает, с кем-то ссорится, на кого-то давит и долго зализывает раны после боев, жалуясь (то есть опять к кому-то лезет). Перестать совершать вылазки на чужую территорию и не распахиваться всем, кто мимо шел и что-то ляпнул, он никак не может. Так и цепляется ко всем и к нему все цепляются тоже.
Еще хуже у таких людей в близких отношениях.
Особенно мужчины с внешностью Д и ужасными границами от этого страдают, их за это прямо ненавидят. Но и остальных тоже.
Вот сказал человек что-то, допустим «невкусное молоко, надо брать другое», а партнерша ему «нет, это самое лучшее, надо это брать». Как тут поступить? Если у человека границы хорошие, он рассудит так: моей даме молоко нравится, мне не нравится, придется покупать разное. И спорить тут нечего, понимаете? Он может вообще промолчать или сказать: надо же, у нас вкусы разные. Это не значит, что он уступил и будет теперь покорно пить невкусное для себя молоко, нет, он будет пить то молоко, которое ему нравится, а вот даме своей даст пить то молоко, которое нравится ей. Спорить не о чем. Хоть молока дело касается, хоть совместного досуга.
«Хочу в кино»- говорит такой человек, а жена ему: «а я не хочу в кино, хочу в театр». Что тут спорить? О чем? И зачем? Если человек не любит театр, уступать не надо (если любит, то это не уступка, это альтернатива, ему все равно), он может предложить пойти отдельно или куда-то в третье место вдвоем. То есть люди либо соглашаются друг с другом, потому что им все равно (или кайф супруга=свой кайф как в динамическом балансе), либо делят в месте конфликта (где принципиально не все равно) границы.
Да, это затратней, проще любить одно молоко и одни места досуга, и чаще всего вкусы супругов именно поэтому меняются постепенно, чтобы достичь единства, но это не достигается скалками-спорами! Мало ли что вам приятней и проще, обстоятельства таковы, что у вас разница взглядов и интересов, скалкой эту разницу не уберешь, она есть, принимайте ее и исходите из этих условий, не будьте детьми, которые думают, что если заплакать и заорать, проблема исчезнет.
Спор не заставит жену полюбить что-то и уступить вам с удовольствием не заставит, она будет спорить до посинения или уступит, скрипя зубами и затаив обиду. Так не прогибайте никого и сами не прогибайтесь тоже. Достигайте обоюдного единства или делите, делите (!) в этом месте границы. Делить границы — это значит признавать, что человек хочет иначе, чем вы, значит он пусть делает это сам и за свой счет, если хочет, а вы будете делать по-своему и сами, за свой счет. Вот что такое — делить границы. А спор — это слияние границ в конфликте и нарастание агрессии. Спор либо очень быстро должен закончиться, либо перерастает в ссору непременно.
Так вот, людям с имиджем Д спорить вообще нежелательно, нисколько, у них спор в ссору быстро перерастает, потому что собеседник даже их миролюбивые аргументы (если сам о них не попросил, не сказал: расскажи, почему так думаешь?) воспринимает как навязанное давление. А людям с имиджем С какое-то время мягко поспорить можно, это у них еще похоже на беседу. Но и у этих затянувшийся спор в ссору переходит, просто позже.
В сложных и принципиальных случаях, когда на кону очень важный совместный проект и разделить границы очень сложно, стратегия все равно та же, за исключением того, что если проигрыш ваш уж очень велик, можно попытаться воевать и драться, принимая и все риски тоже, осознавая, что да, это агрессия и вот вы ее применяете, давите, и тот второй скорее всего превратится в вашего врага. Причем если рычагов у вас совсем нет, вы скорее всего все равно проиграете, то есть смысла в этом не много.
Поэтому и здесь лучше подумать про мирный путь. Может быть все-таки попытаться разделить полномочия и там, где они — ваши, делать по-своему и не слушаться других, а так где не ваши, смириться и дать другому возможность делать ошибки? Да, понести траты и на будущее заранее думать о рычагах влияния. Если от чужих ошибок напрямую зависит общий результат, вы лично предлагаете верный путь, а вас игнорируют, вам надо всерьез подумать о том, что вы работаете в команде, где вас не уважают, вам приходится спорить, доказывать, убеждать, ваше мнение ничего не стоит, недостаточно просто его сказать, ваших полномочий и вашего авторитета недостаточно. Скалка не поднимет ваш авторитет, только опустит.
Подумайте, как вы оказались в такой плохой ситуации? Меняйте ее. Особенно для человека Д это важно. С еще может подискутировать мягко, сказать: коллеги, пожалуйста, выслушайте мои соображения, почему надо сделать так, как предлагаю я. И его будут слушать и могут даже согласиться. А Д лучше делить границы полномочий, потому что после его пылкой речи ему скорее всего скажут: не убедил, потому что с самого начала уже напряглись и приготовились отражать его давление. Он не мягкий, он жесткий, по типу, поэтому от него закрываются больше.
В связи с этим Д лучше не оказываться в ситуации, где кроме слов у него нет рычагов. Заранее надо думать про рычаги и про то, чем вы будете защищать свои вложения, свои усилия, время и деньги. Рычаг — это когда вы собственник того, куда вкладываетесь, это ваша территория, ваши полномочия, речь не только о материальных вложениях. В этом случае мнение остальных слушать можно, но делать надо по-своему, на своей территории, а на чужую не лезть. Вот если вас прямо спрашивают: почему ты не согласен, можно изложить свою точку зрения. Это будет восприниматься как позиция. А оспаривание в виде: стойте, слушайте, надо не так, нет, слушайте меня, слушайте меня — это детский сад.
Ну и оправдашки, подробные извиняшки, тоже детский баг людей с плохими границами. Вот это вот желание детально рассказать, почему вы сделали так, а не иначе, пояснить причины, свои мотивы, пообещать не делать впредь — это жуть. Кому это нужно? Вы действительно уверены, что другой человек озабочен вашим состоянием и хочет выслушать подробный рассказ о вашей внутренней жизни? Зачем вы оправдываетесь, когда-нибудь думали? Очень хотите влезть в голову человека и поменять его представление о себе. Но скорее всего представлений вообще нет, он о вас уже забыл, а если есть, оно станет только хуже после вашего занудства. Делами меняйте отношения к себе, а не оправдываясь и выпрашивая извинений.
Зачем второй человек должен выслушать ваши мысли о том, что его никак не касается, а касается ваших переживаний, что вам не удалось перед ним блеснуть? Вы мало того что совсем не блеснули, теперь вы тухнете в его глазах больше, тратя его время на свое нытье. В начале он относился к вам нормально, просто сообщил, что не так, но вы решили, что это ваша мама, которой важно помочь вам стать лучше и стали подробно рассказывать ей, что вам помешало сделать как надо и почему. Но это не ваша мама, а вы давно не ребенок. Сами обдумайте причины и сами над ними работайте. Ведь вас никто не спросил: почему так вышло? Если вдруг спросили, скажите, но только коротко. А если не спрашивали, оставьте при себе.
В общем, надо все-таки отслеживать границы и стараться ничего не тянуть из людей, а только давать. Данное вам берите, но скромно и благодарно, без «ну наконец-то» и «давай еще».
Будете давать и не будете тянуть, будете получать много, не сомневайтесь вы в этом. Вы станете важней, дороже, привлекательней. Но вы никогда это не проверите на практике, пока будете тянуть. Тянущим ничего не дают, от них все закрывают и прячут.
Рефлексируете, когда не получается не спорить, не просить и не оправдываться?
Только внимание, рефлексия из внешнего локуса — это вообще не рефлексия и это не нужно здесь писать. Так же не нужно писать «не знаю пока почему», если не знаете пока почему, не пишите пока, молча думайте и все. Пишите, если нашли в себе баги и частично избавились, либо в процессе и уже определили для себя направление.
Пожалуйста, избавьте от детского сада, не нойте мне в жилетку. Если вам кажется, что комментарии к моим постам открыты для описания вами проблем и жалоб, вам нечего тут делать. И зря вы в группу попросились. Мои комментарии — для иллюстрации эффективных шагов и для хорошей рефлексии из внутреннего локуса. Это полезно, все остальное — мусор.
Комментарии
namta 09.10.16 09:42
Я замечаю, что у меня не просить очень трудно или вообще не получается, когда человек раньше постоянно это делал для меня, и оно было очень полезно. И при всем при этом, наверное, не сильно рефлексировала на тему того, чего это человеку стоит. Ну и то, что моя полезность для него более мне комфортна. Зуд часто помогает снять, если представить, что я именно такую же вещь делаю другу.
Не спорить очень трудно, если это какая-то тема, в которую вложено очень много внимания и есть интерес! Еще труднее, если это близкий человек, а тебе кажется что он что-то не совсем оптимально делает, или какие-то принципиально «неправильные» суждения имеет (например, старая подруга внезапно высказавшая где-то подхваченные расистские суждения). Вот тогда ловишь себя прямо после только сказанного.
А оправдашки рвутся изо-рта, когда очень хочется понравиться человеку, а где-то произошел косяк, или показалось.
evo_lutio 09.10.16 09:51
Опять «у миня вот какая проблемааа» пропустили просьбу в последнем абзаце.
Я вижу, что у вас проблема, это очень заметно по комментарию.
Но кто будет эту проблему вашу кроме вас решать? Я что ли?
namta 09.10.16 09:57
Мои текущие решения — «Зуд часто помогает снять, если представить, что я именно такую же вещь делаю другу.» Ну и еще то, что я стала думать о написанном в этом блоге, что хочу быть самостоятельнее и мочь отдавать любимым больше.
Со спорами и оправдашками я справляюсь, когда вспонимаю, как мне самой приятно общаться с парой друзей, которые вообще никогда не спорят без нужды и не оправдываются. Мне оказалось очень круто отследить, что приятные в общении люди поступают именно без баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и как от этого приятно становится. В сложные моменты, когда есть зуд этот образ мне очень помогает.
evo_lutio 09.10.16 11:30
Спасибо, что процитировали себя! Вот со второго прочтения того же самого я прозрела! Вы правы!
Вы этого ждете, когда повторяете?
А человек думает: я уже читал эту чушь, со второго раза чушь эта кажется мне еще хуже, как бы избавиться от этого доставалы?
evo_lutio 09.10.16 09:57
Причем вот такие комментарии имеют обычно несколько багов сразу.
Это и жалоба «ни магу ничего сделать((((» и спор «нереально просто, в некоторых случаях нельзя и не нужно!» и оправдашка «вот какие у меня мотивы, почему я не могу».
kfle 09.10.16 09:50
Проблемы с границами очень серьёзные, благодаря блогу смогла это хотя бы увидеть. Перестала просить, наоборот, стала учиться давать побольше. Ещё перестала нагружать своими размышлениями ‘надо бы вот это и это сделать’ — просто делаю и пишу про результат (назначаю дату, делаю ссылку), и предлагаю его обсудить. Ну и вообще стала развивать щедрость и самостоятельность. А главное — перестала воспринимать помощь и подарки как нечто мне полагающееся, стала благодарить и отдаривать, стремиться возместить чем-то. Стала ощущать себя крепче и устойчивее, увереннее. Правда, до сих пор бывает сложно отказаться от искушения поныть или выпросить что-то — вроде такая мелочь, а мне надо очень. Но воспринимаю это как очень важную для себя тренировку и ищу способ сделать все самостоятельно либо отказываюсь от этой идеи.
evo_lutio 09.10.16 09:53
А еще можно подумать, почему эту мелочь вам никто сам не дает, надо либо просить, либо утереться.
Если бы вас любили, предложили бы сами.
Не любят, не находят вас полезной и приятной.
ext_3552311 09.10.16 09:53
Не просить учусь в личной жизни. На работе только в своих границах — то есть только если человек мне это должен по должностной инструкции (информацию или помощь). А вот в семье поймала себя на привычке поныть иногда, попросить помощи там, где и сама справлюсь (чай принести, достать чего-нибудь с верхней полки, когда оно нетяжелое и табуретка есть). Только читая блог, с изумлением обнаружила, что это же глупо и неприятно человеку.
А вот спорить иногда приходиться, когда территория моя. Например, мужу очень хочется все на новой кухне повесить так и вот так, и это приятно, что ему небезразлично, но приходится иногда напоминать, что готовлю, в основном, я, а рост и длина рук у нас разная и в угол кухни за ножиком я не дотянусь.
ext_3552311 09.10.16 10:01
А вот по вопросам разной территории как-то нам удавалось всегда разделять границы. Муж редкостный домосед и нигода не хочет в театр, гости, погулять, в музей и т.д., а хочет посидеть дома или, в крайнем случае, в кино. Я ему, конечно, всегда передаю все приглашения, но уже обычно с формулировкой «сказать, что ты не сможешь?». Но и он никогда не возражает против моего отдыха. А в кино и на самокатах мы ездим вместе.
dubaidream 09.10.16 09:54
В юности даже мама говорила мне «на все у тебя оправдания», и подруга сейчас говорит частенько «почему ты все время извиняешься?», и до недавнего времени все время хотелось кому-то что-то доказать, остаять, с чем-то не согласиться. Как прекрасно с этим постом осознать то, что это разные проявления одного и того же — неуважения чужих границ, слияния.
Привычку спорить в свое время мне помог преодолеть комментарий совсем юного знакомого-подростка, который, наблюдая как я спорила о чем-то с мамой на повышенных тонах, вдруг шепнул мне: «Ты уверена, что это важно? если нет, то лучше не спорь».
dellmare 09.10.16 09:56
Не получается убрать оправдашки, когда выражаюсь неудачно, и меня понимают как-то по другому. Если я сказала А, а собеседник услышал Б и обиделся или про меня фигню подумал — не могу сдержаться, чтобы не начать объяснять, что я имела ввиду. Мне все время кажется, что если б это он на А обиделся, тогда ладно, но он обиделся на Б, а Б ведь не было! Надо срочно растолковать, что и как, он же в этом очень нуждается)))
Особенно в интернете такое вылезает. Но я теперь внимательней отношусь к формулировкам.
Правда, промолчать пока только в этом блоге получается. Зато я замечаю это, и стараюсь) получается или нет — главное, я в курсе, что оно вообще есть. А раньше и не подозревала)
Комментарий удален
evo_lutio 09.10.16 10:16
«Испорчу ему отдых, пусть чувствует себя говном»
Так вот не себя он чувствует говном, а вас. Вы свою фигуру в его поле делаете все уродливей и уродливей, а на его мнение о нем самом не влияете никак.
Именно на этом моменте все и спотыкаются всегда. «Я ему расскажу, что он подлец» — нет, он воспримет, что вы дура, истеричка, скандалистка, а не то что он подлец.
Это очень явный пограничный баг у вас, будто можно свое отношение интегрировать в голову человека и заставить его думать как вы, он всегда будет мыслить зеркально. Она говорит, что я лодырь, значит она дура и стерва. Точка.
kot_diplomat 09.10.16 10:00
Не получается не спорить очень часто. При каких-то совместных делах с близкими, когда «я же знаю, как лучше». Кстати, не так уж редко это приводит к тому, что я такой агрессией отжимаю себе контроль над данным делом, человек просто отстраняется, не очень-то и хотелось, а я потом достаю скалку и «где твой энтузиазм подлец». Стараюсь отслеживать заранее, помогает часто напоминать себе о таком вот эффекте и не давить. Работает прекрасно, ну и по итогу разумеется оказывается, что «я знаю, как лучше» чаще всего иллюзия, а в остальных случаях — дело вкуса.
Ну и когда удается вообще не спорить, даже самую малость, хоть при походе в магазин, это такая магия вообще: буквально через несколько минут, даже если диалога не велось почти, человек становится ощутимо приветливей, открывается, настроение у обоих становится лучше. Буквально вчера это наблюдала и поражалась. Очень мотивирует продолжать )
Не оправдываться чаще всего получается. Иногда мне кажется, что человек ждет, чтобы я сказала, что сделав что-то, что доставило ему неудобства, я сделала это не со зла и не желая задеть его чувства. В таких случаях все же говорю, но тут же сразу думаю, что если бы я так не хотела задевать чувства, могла бы подумать заранее и поступить иначе. И второй это прекрасно понимает. Так что те же оправдашки.
Поэтому теперь, когда тянет оправдываться, стараюсь ждать вопроса прямого. Без «показалось, что человек хочет объяснений». И отвечать именно на этот вопрос.
evo_lutio 09.10.16 10:24
Я всегда удивляюсь формулировке «сделала не со зла».
Зачем это приводят, не понятно. Другой узнает, что вы не злитесь и все простит? Да он и не считает, что вы имеете право злиться, когда ущерб понес он, а не вы.
Тоже мания величия какая-то. Главное — что Я не злюсь. Это всем важно якобы.
anastasia_may 09.10.16 10:04
По поводу оправдашек вспомнилось, как лет в 15-17 удивлялась, что в фильмах часто люди ничего другому не доказывали и не оправдывались. мне тогда казалось, что это происки режиссеров и сценаристов, чтобы специально затянуть сюжет, когда в реальной жизни ведь хватило бы схватить человека за рукав и все-все ему объяснить, и он бы, конечно же, понял и простил. Потом с опытом начала понимать, что спорить бесполезно, оправдываться еще хуже, потому что нельзя заставить человека понять, если он не хочет понимать (границы закрыл). Ну понимать вроде начала, а на практике замечаю, что не спорить и не оправдываться получается, когда более-менее свою самооценку удается отделить. Особенно заметно с близкими. С чужими еще получается вовремя отстановиться и уважать чужое мнение, но чем выше значимость человека для меня, тем труднее удержаться от попыток влезть ему в голову и все там правильно разложить по поводу меня. то есть если просто молоко не нравится, то тут как раз легко могу согласиться, что «на вкус и цвет все фломастеры разные», а вот если говорят «только идиотам может это молоко нравится», то пиши пропало, буду биться в истерике, чтобы доказать, что «я не идиот» и что «молоко вкусное какжетынепонимаешь!!!» Очень помогает вспомнить про уважение и границы. Мысль, что близкие тоже имеют право думать обо мне не так, как я хочу, чтобы обо мне думали, отрезвляет.
marineri 09.10.16 10:11
Стараюсь не просить, не спорить, не оправдываться, потому что чувствую, что противно и отталкивающе, когда клянчат или нудят. У посторонних/друзей/знакомых никогда не прошу ничего. Испытываю крайнее неудобство даже перед родными, если приходится просить по мелочи. В детстве где-то прочитала, что если тебе предлагают что-то, в первый раз нужно вежливо отказаться. Если человек действительно хочет дать тебе что-то, он предложит второй раз. А если нет — то это была просто формальная вежливость. Уважение чужих границ — черта, которую мама передала мне.
С мужем раньше спорила, сейчас стараюсь прийти к компромиссу, особенно после прочтения ваших постов (а мы оба читаем), мы стали относиться друг к другу с бОльшим пониманием. Спасибо вам!
samsebezvezda 09.10.16 10:20
Мне кажется, если отказаться в первый раз, многие не предложат во второй не потому что предлагали из вежливости, а потому что не хотят навязывать то, что вам не нужно…
marineri 09.10.16 10:39
Ну это границы хорошие у человека))) Хотя обычно всё-таки предлагают ещё один раз. А некоторые так ДАЮТ, впаривают прямо))) Уж даже и не знаешь, как отказаться))) другая крайность.
alice_overwise 09.10.16 10:51
Если я что-то от души предлагаю, а мне говорят: «спасибо, не надо». Я так и воспринимаю, человеку не надо, ок. Зачем насильно причинять добро))) а вот если скажут: «да, очень надо, не удобно брать просто так, чем тебя отблагодарить могу», то тут уже своё доброе дело можно и понастойчивей безвоздмездно протолкнуть:))
evo_lutio 09.10.16 11:00
Отвратительный пример попрошайки нытика. И главное себя еще как образчик хороших границ. Вот я! Счастливо вам.
katerinafoto 09.10.16 10:59
Моя мама тоже отказывается в первый раз. Чаю ей нужно предложить пять раз, пока она согласится выпить. Я привыкла к этому её багу и терплю. Знаю, что если чаю предложу только три раза, будет обида: «Даже чаю в этом доме матери никто не нальёт!»)))
В последнее время не спрашивая наливаю и ставлю чай перед ней — хочешь пей, хочешь не пей.
Но это мать и деваться мне некуда. Мы уже и шутили с ней на эту тему не раз.
А вот если чужой человек так себя поведёт, то можно второй раз и не предложить. Вдруг он правда ничего не хочет? Или настолько боится кого-то напрягать, быть чем-то обязаным не хочет.
Ощущение от этого бага неприятное. Посыл (на мой взгляд) — поуговаривайте меня. Может тогда соглашусь.
evo_lutio 09.10.16 11:06
Так чай и правда надо наливать, а не канючить — ты гооолоден? Как некоторые.
Ну кто скажет — да, я голоден!
athen_a 09.10.16 12:33
Мне кажется, это какая-то культурная традиция в некоторых семьях. Вот у моей мамы были тетки, и среди них было приятно дарить деньги по разным поводам. И вот я наблюдала в детстве, как это происходит. То ли мама им, то ли они маме: принимающая сторона очень активно отказывалась: да не надо, у тебя же дети, и тд. До криков. Но даже ребёнку было понятно, что это не ссора, а просто очень эмоциональное взаимодействие. Одна гоняется за другой с этими своими деньгами, сует в карман))). Мне тоже сейчас приходится маму очень уговаривать взять деньги, даже если она купила и принесла что-то полезное мне или детям, навязываю. Иногда могу потихоньку положить в сумку, если она сильно ругается))) ну ей не хочется чувствовать себя корыстной или будто у неё к родной дочери может быть какой-то счёт, даже минимальный.
samsebezvezda 09.10.16 13:13
Помню, в моем детстве у бабушки и Ее сестёр тоже была такая игра))) мы всегда с братом смотрели на это как на некое представление. Видимо достаточно популярная культурная традиция)))
evo_lutio 09.10.16 11:04
Ой бедняжка, не знает как отказаться.
Что предлагают-то? Дрянь какую-то небось. Не бойтесь, не дрожите, откажитесь.
whale 09.10.16 10:14
Давно и внимательно читаю все посты про попрошаек. Чувствовала, что у меня «плохие границы», но долго не понимала, как это выражается. Когда стало понятно, что в просьбах, жалобах и спорах, стало понятно за чем следить.
Попрошаек удалось прикрутить относительно легко. Полностью к нулю свести не получилось пока, но мусорных обращений к миру стало в разы меньше. Спутника своего время от времени обременяю, но стала понимать, что в этот момент я лезу и он напрягается. И я тут атакующая сторона.
Со спорами труднее. Причем легко не спорить с чужими, а вот с родителями или мужчиной иной раз голову теряю. Просто бывает очухиваюсь уже в пылу борьбы и просто быстро сворачиваю атаку. Глупо, но хотя бы не как раньше, когда спор заканчивался почти ссорой. А тут я просто сглупила, но близкие тоже рады поле битвы оставить.
fille_au_vent 09.10.16 10:18
«Мы вас испытывали, — продолжал Воланд, — никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами
предложат и сами все дадут!»
Воланд Михаила Афанасьевича понимал толк в границах, похоже.
У меня долго были проблемы в общении — не умела слушать совсем. Носилась только со своим ценным и исключительно аргументированным мнением. Отрефлексировала, что вот это ЯЯЯ никому особо не интересно, стала слушать и перестала спорить, даже если не согласна (я ДЖД). Получилось сблизиться с интересным мне человеком, в целом подружки отметили, что я изменилась, стали чаще общаться.
Сейчас пытаюсь работать с оправдашками и извинишками. Остановиться бывает ооооочень сложно, хочется догнать и объяснить. Пытаюсь себя контролировать, но работы еще очень много.
evo_lutio 09.10.16 11:17
А понимаете почему у сильных просить нельзя, а у слабых иногда можно?
krasinskaya_yu 09.10.16 11:53
По сравнению со слабым — я сильная, могу вернуть должок благодаря большей ресурсности. А сильному я вряд ли смогу пригодиться
krasinskaya_yu 09.10.16 11:55
Еще если смотреть на просьбу как на слияние границ, то сливать их с сильной фигурой — энергия в плюс, со слабой — в минус. Т.е за счет услуги можно немного приобщится к сильному и выравнять энергозатраты
fille_au_vent 09.10.16 12:01
Вероятно, у сильных и так часто просят. Это ставит просящего в длинную ноющую очередь. Если бы он хотел, предложил бы сам, не ожидая просьбы (что Воланд в итоге и сделал).
И дать взамен что-то человеку, который сильнее и могущественнее, тоже непросто — нечего предложить, он и так все имеет.
У Булгакова дальше тоже очень интересная формулировка, кстати:«Итак, Марго, — продолжал Воланд, смягчая свой голос, — чего вы хотите за то, что сегодня вы были у меня хозяйкой? Чего желаете (…..)? Говорите! И теперь уж говорите без стеснения: ибо предложил я.»
То есть сильный предлагает — это его воля. И он даст сколько захочет, может, даже больше, чем намеревался изначально (и Фриде платок перестанут приносить, и Мастера освободят).
А «слабый просит сильного» — это такая тихушная попытка свою волю навязать, типа, ну попляши минууууточку под мою дуууудочку, ну что тебе стоит.
evo_lutio 09.10.16 14:48
В общем, главное, что у слабых просят в каких-то очень специфических случаях, нередко для их же блага.
Ну для чего мать умоляет ребенка кашу доесть?
И еще сильный мог бы забрать у слабого, но просит, уважает границы, это неплохой заход.
А у сильного просить — унижаться только и милостыню клянчить. Хотел бы, сам бы дал.
odinochkaya 09.10.16 14:59
Никогда и ничего не просите, особенно у тех, кто сильнее вас. Сам предложат и сами все дадут.
Булгаков.
Золотые слова, помню с детства.
ilze_retz 09.10.16 12:06
В отношении сильного просьба это докука или щипцы, а обратиться с просьбой к слабому — это признать его силу и значимость в данном вопросе.
И да, слабому проще вернуть долг.
dara_dari_di 09.10.16 13:35
Слабый может обрадоваться просьбе, потому что она сработает как шарик на повышение его значимости, а для сильного просьба в любом случае щипцы.
marinashch77 09.10.16 10:23
Борюсь с желанием по любому поводу высказать свое «ценное» мнение, останавливая себя вопросом, а кто я такая, чтобы делать замечание или высказываться, говорю только если понимаю, что это вопрос принципиальный и в рамках моих служебных полномочий. Особенно тяжело подругам, маме и сестре ничего не навязывать, с близкими труднее всего себя контролировать.
evo_lutio 09.10.16 11:18
Почему близким навязываете, понимаете? Думаете, что ваше мнение для них приоритетней их собственного. Про чужих еще догадываетесь, что нет.
rough_rosemary 09.10.16 10:26
Спасибо. Корона когда глаза закрывает — несёт, и оправдываться начинаешь, и просить, и спорить. Всё тебе должны, центру вселенной, понять и простить.
Не буду больше без вопросов оправдываться за опоздания (И, конечно, вообще надо постараться перестать опаздывать), представляю как людям противно: мало того что время их потратила где-то или отвлекла так ещё и на уши присела «простите меня и признайте что я хорошая».
evo_lutio 09.10.16 11:20
Да, вот прямо сейчас, когда вы и так уже пострадали, снимите с меня неприятное чувство вины.
kiizz_2 09.10.16 10:33
По поводу жалоб раньше дилемма была (речь о людях средней и дальней степени близости): допустим, спрашивают тебя «как ты, как дела» — а ты и дела, мягко говоря, не очень, иногда настолько, что окружающим это очевидно. И вроде бы сказать, что все норм и ок (т.е. не жаловаться) — это выглядит неискренне, как хорошая мина при плохой игре. А начать «делиться горем» вроде бы тоже некомильфо. Стала говорить что-то типа «не все по плану, но справляюсь».
Вообще заметила, что все эти оправдашки и споры у меня проявляются, когда я нахожусь в низкоэнергетическом состоянии (например, когда ты расслаблена и довольна, проигнорировать непрошенное замечание легко, а когда что-то не ладится, то так и тянет огрызнуться или начать оправдываться). Ну тут только следить за собой приходит на ум, и помнить о том, что если дашь слабину, то в итоге почувствуешь себя еще хуже, а если сможешь повести себя верно, то полегчает.
evo_lutio 09.10.16 11:24
Все ок не выглядит неискренне. Близкие обычно понимают, что их берегут. И спросят предметно и включатся сами.
Вот это «искренне обрушу на голову человеку себя» инфантилизм обычный. Типа другой мечтает просто, но боится предложить. Баг стесняша.
pampuri_s 09.10.16 10:34
У меня муж с ярко выраженной Д. Спорит везде со всеми и по малейшим мелочам.Когда начинает чтото доказывать и спорить почти физически ощущаю взлом своих границ.Раньше кидалась в атаку,чтоб доказать свое мнение,что Я права,все это вываливалось в склоку с утечкой энергии. После блога стала спокойнее и поймала себя на мысли,что лучше промолчу. В результате стал спрашивать меня именно что я думаю,т.е. стал не агрессивным ,а интресующимся. Баг оправдашки был постоянно,было ощущение что очень невероятно важно догнать человека и обьяснить почему я так сделала,прям всунуть ему несмотря на сопротивление мое мнение. Сейчас если вижу,что человеку не интресно дистанцируюсь и стараюсь вести темы на интресующие его темы,либо если мне не интресно ухожу.
linarez 09.10.16 10:39
Раньше обожала спорить и устраивать масштабные дискуссии. Казалось, это так важно — донести до человека, что он не прав, истина-то одна, и, конечно, её знаю только я. Очень злилась, когда человек отказывался принимать мою точку зрения — слияние как оно есть. В итоге поняла, что это просто почёсывание собственного достоинства и золочение короны, теперь себя старательно сдерживаю, чаще получается, чем нет, и это радует. Хотя от остросоциальных тем удержаться иногда непросто, потому что ведь если я не повлияю на человека, он будет продолжать наносить вред миру, а вот если поспорить, то, конечно, человек проникнется, перестанет придерживаться своих ужасных взглядов, и мир станет лучше на этом моменте корона вырастает размером с высотный дом и превращается в головной убор Статуи Свободы.
evo_lutio 09.10.16 11:27
Свою точку зрения надо отстаивать и излагать, но у себя. Требовать у человека принять и согласиться — скалка.
Борьба должна быть конструктивной.
evahappy 09.10.16 10:48
Удовольствие ушло от всего, добытого пыточными инструментами (щипцы были у меня самым ходовым). Ощутилась разница как это, когда сам человек по своей инициативе что-то делает. И чаще кстати куда более чутко и красиво, чем если бы вытянула. Раньше акцент делала на добытом, чувство стыда подавляла. Сейчас если за щипцы хватаюсь — стыдно. Нормально к чувству стыда отношусь, мне кажется оно естественно в такой ситуации. Сразу ориентир меняется с «мне должны, а ну-ка отдай», на «мне никто ничего не должен» и вообще когда я последний раз что-то сама отдавала
elle_fa 09.10.16 11:02
Мне очень помогло осознание, что в общении с людьми определяющими во многом являются принципы рыбалки. Либо ты вызываешь в Другом тягу, симпатию, уважение к себе и тогда тебе рады — и услышать, и понять тебя, и быть тебе полезным. А иногда — и угодить и предугадать твои желания. Либо же ты пытаешься взаимодействовать с миром со своей колокольни, вещая, как рупор, о своих запросах и требованиях и вереща о бесконечных обидках, несправедливости и черствости окружающих.
ira_go 09.10.16 11:09
В спор вступаю легко. Особенно с близкими, от которых не ждала несогласия. Очень убеждаю в своей правоте, с аргументами и на повышенных тонах.
Оправдашки использую, когда спрашивают «почему так получилось»? Кажется, что это повод объяснить человеку, что очень старалась и ругать меня не надо. И еще когда боюсь что что-то нужное перестанут давать. Надо же объяснить, что мне нужнее всех.
На своей территории — оправдашки почему я делаю так а не этак. Чтоб человек не говорил мне больше, что он не согласен. Не помогает нифига. Но даже когда замечаю, остановиться и рот закрыть сложно очень.
samlady 09.10.16 11:22
У меня на первой работе так было: я считала, что начальнику очень важно знать, почему я не смогла что-то сделать и почему опоздала — где именно была пробка и как я не ожидала ее увидеть именно там. Оправдывалась взахлеб.
Вылетела с треском с того места. А потом как осенило: блин, ему же вообще неважно кто я и почему. Ему надо, чтоб работа была выполнена, а если меня после этого динозавр на улице сьест, ему вообще безразлично. Вот это было откровение, аж сердце разболелось!
Насчет жалоб и просьб, вот недавно написала в жж про проблемы с деньгами. Просто к слову пришлось, но мне в личку после этого пришло несколько предложений мат. помощи. И хоть я не просила прямо, было ощущение, что я использовала щипцы, буквально вытягивая у людей деньги. Может это как раз иллюстрация того как от Д. воспринимаются просьбы.
evo_lutio 09.10.16 14:37
От всех так жалобы воспринимаются. И вообще жалоба это и есть оно — поиск поддержки и чтобы боженька тоже откликнулся или судьбинушка, ну и люди тоже, мир отозвался и помог.
Человек может и не осознает, что он адресно просит кого-то, но это именно просьба.
В случае критической ситуации прибегать надо конечно — жизнь спасать. Тут времени нет. Надо просить.
А во всех ситуациях, где важно дальнейшие отношения лучше не тянуть ничего. Ну дадут сейчас, а дальше закроются и отстранятся. А вот если сами дадут без щипцов, наоборот будут давать больше потом, если ответить благодарностью. Люди любят быть добрыми, но не любят, когда у них отжимают.
sonilda_polch 09.10.16 11:48
Мы кошку подобрали и муж не разрешал её кастрировать. Я представляла лавину котят и пыталась доказать, что надо! А потом когда он уехал, сама отнесла ветеринару. С одной стороны, я перестала спорить, а с другой явно обманула… Хотя с прививками детям мы тоже спорили до пены изо рта, пока он не кинул фразу «не вмешивай меня в это», ну и тоже стала делать потихоньку. И когда это всплыло, он возмутился формально, без огня. Когда спорили, он в разы громче орал. Хотя на мой взгляд это нарушение всех правил делать по своему в общем вопросе, зная, что партнёр категорически несогласен. Хотя, как вышло, он просто был не готов принять ответственность и хотел остаться в стороне.
evo_lutio 09.10.16 14:33
В таких вещах надо все равно делить ответственность — ты будешь отвечать за здоровье, я за учебу.
Спорить до хрипоты никак не помогает решить вопрос и разрушает все остальное.
Если же есть иллюзия, что можно выспорить, убедить, то споры не прекратятся. Хотя максимум что можно — утомить и задолбать. Ну да, уступит, но какой ценой и надолго ли.
illusion_ll 09.10.16 12:30
Не оправдываться стало получаться . Спорить я всегда была не склонна, но раньше услышав спорное утверждение, я всегда старалась не переломить мнение оппонента, но обязательно объяснить свою позицию, чтобы человек мог посмотреть на вопрос с другой стороны. Частый момент в управлении автомобилем: например родственники/друзья/партнеры рассказывают мне за рулём как нужно правильно что делать, раньше я считала необходимым объяснить почему я делаю так как делаю, теперь просто никак не реагирую на эти ремарки, сядут за руль и пусть делают там все что хотят. Или вот с новым ремонтом: замечаю, что комментарии в духе «я бы сделал по-другому, а вот тут цвет обоев дурацкий» сейчас стали вызывать не расстройство как раньше, а просто недоумение, никак не реагирую на такие замечания, иногда особо настойчивым могу сказать: ну вот будешь выбирать себе обои — наклеишь таким цветом как тебе хочется.
Хуже всего пока при общении с абсолютно незнакомыми людьми, считаю допустимым высказывать своё драгоценное мнение, например, в сфере обслуживания, опять же оправдывая такое своё поведение типа помощью в повышении качества обслуживания. Раньше мне казалось это естественным и необходимым, сейчас каждый раз после такого поступка спрашиваю себя: а кто-нибудь вообще-то меня спрашивал? Чего я полезла-то.
ira_plyushkina 09.10.16 14:07
Ну, в плане повышения качества обслуживания, если реально что-то вас парит, ничего не мешает написать, например, жалобу. Я бы даже сказала, что вы этим собственнику услугу оказываете и другим клиентам, которые молча терпят косяк. Это рядовые сотрудники жалобе не обрадуются, а все дело и клиенты только выиграют.
evo_lutio 09.10.16 14:30
Да, в рамках своих прав вполне можно и даже нужно иногда вмешиваться.
Могу жалобу написать, напишу. Могу сказать администратору что-то, скажу.
Это ведь все в границах. Более того, в правовых.
combinefood 09.10.16 12:34
У меня не получалось не спорить, не просить и не оправдываться, когда энергии было много) Казалось на все энергии хватит — и на и на споры, ведь так важно было всем высказать свою точку зрению и попытаться переубедить. А потом свалилась в энергетическую яму и стала ощущать как быстро утекает энергия в спорах, конфликтах, просьбах, жалобах. Решила тратить крошки энергии на констуктив и на создание чего-то, а не на бессмысленность. А когда выбралась из ямы, стало видно, насколько качество жизни улучшилось без попрошайничества-споров.
evo_lutio 09.10.16 14:11
На самом деле, люди без энергии все время везде и залипают, на всех багах. Это просто у вас так вышло, что вы отрефлексировали.
combinefood 09.10.16 14:30
Без вашего блога не получилось бы. Спасибо
crea_diem 09.10.16 12:48
Пытаюсь понять, указывает ли баг попрошайки на фрустрированность ресурса альтруизма.
solodka 09.10.16 14:04
Это Вы, видимо, привели пример просьбы, а не свои размышления, которые по сути вопрос и запрос, выложили? ))
evo_lutio 09.10.16 14:10
«Эээ… пытаюсь понять» — это у вас баг попрошайка в чистом виде.
kochar91 09.10.16 12:49
И Я, и муж определили себя как Д-тип по внешности и по характеру. Оба не просим, но делаем друг для друга все по возможности. А вот не спорить и не оправдыватся не получалось никак, из за чего возникали ужасные и масштабные споры даже в маленьких вопросах. Муж первый и сам додумался, что ему не идет и нельзя спорить и оправдываться. Он решил, что должен себя вести примерно так, как в своей работе (у него руководящая должность, и все просто делают как он говорит, с большим уважением и удоволсьтвием, ему дейвствительно незачем спорить, у него доказанный делом большой автаритет). А Я начала видеть все это у себя только прочтя материал в этом блоге. Поговорили обо всем этом и кажется получается не оправдыватся совсем и почти не спорить, а просто делить территорию.
niletta 09.10.16 12:59
Начиная с детства очень много спорила. Хотелось всё время доказывать свою точку зрения по любому вопросу. В студенческие годы пришло понимание, что это вообще никому не нужно. Мне от споров хуже, и других людей напрягаю. Просто сдерживала себя, хотя желание поспорить возникало часто. Иногда не могла сдержаться. После ссор, возникших на пустом месте, пыталась анализировать почему же мне так хочется поспорить. Поняла, что дело в уважении самой себя. Я сама не уверена в своих знаниях, умениях, и хочется хотя бы вот так поднять самооценку. И надо не просто сдерживаться, а работать над собой, учиться, становиться лучше. Тогда и доказывать никому ничего не надо будет. Сейчас стараюсь отслеживать такие моменты. Вроде, уже и не спорю.
Про то, что не надо просить и никто мне не должен поняла тоже примерно в студенческие годы. Прошу помощи очень редко и без ожидания, что обязательно помогут. Недавно срочно понадобились деньги, спросила у сестры, но она дать не смогла. Позже я проблему решила. Но мне на следующий день позвонила перепуганная мама, думала что-то случилось. Так и сказала, что обычно ты не просишь, и если уж попросила помощи, значит что-то важное.
Комментарий удален
lstct 09.10.16 13:16
Благодаря блогу начала следить за границами и это дало отличный эффект. Тот факт, что я перестала объяснять мужу, что он как муж должен делать, выводит наши отношения из дефолта. И работает это в двух направлениях. Во-первых, муж перестал раздражаться, от того что я построянно что-то требую. Во-вторых, я не испытываю обиды от того, что на мою «законную» просьбу он ответил отказом.
Раньше считала, что моя задача, рассказать мужу, что же он должен сделать по дому, чтобы всем (точне мне) было хорошо (он же «не видит», что бельё высохло и пора переложить его в шкаф, или «не видит», что в раковине посуда стоит, а пол пора пропылесосить).
Сейчас, не прошу ничего. Благо, что в современном хозяйстве нет таких сложных задач, с которыми не могла бы справиться я сама. А если по каким-то причинам не могу сделать, ну значит не могу, сделаю позже. И муж стал делать больше по дому. Раньше периодически бывали фразочки типа: «Я уже мыл посуду на этой неделе!», а теперь он моет её чаще. За что ему спасибо :)
Ещё сразу сократился объём обратных просьб. Раньше бывало выпросишь что-нибудь, а в ответ «и ты мне сделай вот это, пожалуйста». Двойная потеря энергии — сначала на упрашивание, а потом на то, чтобы выполнить ответную просьбу (которую может и делать не очень хотелось, но как бы некрасиво отказать человеку, который согласился выполнить мою просьбу).
Сейчас активно мониторю в своей речи появление слова «пожалуйста», т.к. все свои просьбы я почти всегда сопровождаю этим словом. Как только оно на язык попросилось, значит надо сделать небольшую паузу и задуматься: видимо я хочу что-то попросить, а мне это непосильно и необходимо? И прошу только при положительном ответе на оба вопроса. Однако это редкий случай, в 99% случаев я либо могу сделать это сама (ну может немного позже), либо могу без этого обойтись. И получается, что я с одной стороны избавляюсь от бесчисленного количества бесполезных просьб, а с другой не мешаю себе обратиться за помощью в тех редких случаях, когда она мне, как я считаю, нужна. Но с естественной оговоркой, что это просьба, а не требование и я готова к отказу (либо попрошу помощи у другого человека, либо пойду на какие-то потери со своей стороны).
sonilda_polch 09.10.16 16:30
Вот меня тоже возмущало, что просьбы мои «законны» и раз уж если до просьбы не сделал, то после того как ему «вежливо» путём просьбы указано на очевидный промах… Бежать должен, благодаря меня за деликатность. А он огрызается. И насколько сейчас увеличился объём вложений, когда я перестала практиковать «ты конечно не заметил детские игрушки под ногами, будь любезен помоги Ванечке их собрать. Бегом, пошёл!»
panchenko_julia 09.10.16 13:38
Про просьбы:
Раньше попросить что-нибудь сделать за меня считала нормой и вообще что то просить. Считала нормой грузить друзей, мужа, родителей своими делами. Сейчас очень стараюсь вообще ничего не просить и слежу за этим. Поняла на сколько это уродливо и инфантильно в целом. Если прошу, то даю взамен деньги, либо что то полезное (если совсем не могу справиться). Заметила, что люди сами стали стремиться что то для меня сделать. Мама вообще в шоке, что я для нее делать стараюсь….
Про оправдашки:
Стараюсь не оправдываться. С этим, наверное сложнее всего пока. Иногда кажется, что если объясню человеку мотивы своего поведения, то это как то снизит конфликт. После прочтения поста поняла, что такая идея — бред.
Про споры: практически не спорю. просто молча делаю то, что мне нужно.
Про жалобы: раньше была невероятным любителем пожаловаться на свою тяжелую судьбу окружающим. Считала это даже умилительным. Важной темой для разговора….С чтением блога поняла как это уродливо. Сейчас если меня спрашивают о том, как дела, обычно говорю о том, чего у меня хорошего происходит, либо описываю сложности и как я сними справляюсь.
В целом замечаю эти баги и перестраиваю общение. Помогает фокусировка в разговорах с людьми о том, что хорошего произошло у них и у меня, что удалось или вообще обсуждение отвлеченных тем.
tanya_nyc 09.10.16 13:46
«Если прошу, то даю взамен деньги». Получается немного сверху, как будто вы назначаете цену оказанной помощи. А что, если оценка самого человека затраченных усилий в два раза больше?
panchenko_julia 09.10.16 14:43
Я спрашиваю о цене или, если человек говорит, что отблагодарить можно «чисто символически», то узнаю сколько та или иная услуга в среднем стоит у других людей. Конечно, можно не угадать. Но, думаю, это лучше чем ничего.
tanya_nyc 09.10.16 15:07
Если услугу предоставляют за деньги другие люди, может быть проще ее купить там, где предосталвяют, а не сначала просить, а потом переживать все эти неловкости с деньгами (может человеку благодарности достаточно, а деньги его обидят). Мне кажется, если друзья попросят помочь им, скажем, им диван занести, мало кто будет рад, если потом заплатят как обычно платят грузчикам. Особенно если обычная зарплата в час на порядки больше.
Если не предоставляют услугу другие люди, то она эксклюзивна, и если человек не уже не делает это за деньги, хотя и умеет, то может быть на это есть причина.
panchenko_julia 09.10.16 15:15
Ваша точка зрения по данному вопросу ясна.
illusion_ll 09.10.16 13:48
Не оправдываться стало получаться . Спорить я всегда была не склонна, но раньше услышав спорное утверждение, я всегда старалась не переломить мнение оппонента, но обязательно объяснить свою позицию, чтобы человек мог посмотреть на вопрос с другой стороны. Частый момент в управлении автомобилем: например родственники/друзья/партнеры рассказывают мне за рулём как нужно правильно что делать, раньше я считала необходимым объяснить почему я делаю так как делаю, теперь просто никак не реагирую на эти ремарки, сядут за руль и пусть делают там все что хотят. Или вот с новым ремонтом: замечаю, что комментарии в духе «я бы сделал по-другому, а вот тут цвет обоев дурацкий» сейчас стали вызывать не расстройство как раньше, а просто недоумение, никак не реагирую на такие замечания, иногда особо настойчивым могу сказать: ну вот будешь выбирать себе обои — наклеишь таким цветом как тебе хочется.
Хуже всего пока при общении с абсолютно незнакомыми людьми, считаю допустимым высказывать своё драгоценное мнение, например, в сфере обслуживания, опять же оправдывая такое своё поведение типа помощью в повышении качества обслуживания. Раньше мне казалось это естественным и необходимым, сейчас каждый раз после такого поступка спрашиваю себя: а кто-нибудь вообще-то меня спрашивал? Чего я полезла-то.
artreviewer 09.10.16 14:01
Получается не просить довольно легко. Но это часть моего образа жизни и умение обходиться своими силами в сложившихся условиях. Бывают ситуации — когда вкрай надо попросить, ибо не обойдешься и вдруг дадут. Для этого случая — охотно даю просящим, чтобы потом иметь право попросить при случае. Но это не значит, что мне дадут. Это только дает мне право обратиться к человеку.
Спорила с очень близкими людьми из-за плохих границ. С чужими людьми, напротив, не спорю, потому что, не знаю даже о чем. Точка зрения, отличная от моей не вызывает желания попробовать изменить ее. Думаешь так? Ну и ок). В семье это был Баг №1. Отец — он же был всегда мне старшим другом — вот с отцом — спорила бесконечно. Для меня он был близким и очень важным. Его мнение было высшим авторитетом, с самое печальное — что быть его гордостью — это слишком высокая планка. Я спорила, пытаясь отстоять свою точку зрения. Слияние было сильным и я не могла оставаться при своем мнении, если авторитетный папа считает иначе. Уже позже, я осознала, что поди не деточка, и пора отделиться. Что это нормально, что я не стала его гордостью. Это и не по силам мне, но и умом я понимала, что счастья особого мне тоже не принесет. Первое время было сложно услышать папино мнение, но остаться при своем, но молча, или с коротким ответом: «Да, папа, я поняла, но буду делать иначе. Спасибо!». Пережила, переболела. Минус — что значимость отца для меня уменьшилась(. Я четко увидела, что он не совершенный человек. Люблю также.
Оправдываться приходилось. Хотя мне и проще промолчать, ибо оправдания качественно ничего не улучшат. Вместо оправданий предлагаю компенсацию, точнее задаю вопрос: «Чем я могу компенсировать?». В отдельных случаях в тупик ставит вопрос: «И что? Ничего не хочешь сказать в свое оправдание?» или «И как ты это объяснишь? Какая у тебя была уважительная причина». Если раньше оправдывалась, и чувствовала себя абсурдно. В голове диалог: «Зачем говорить в свое оправдание? Что это решит? Это снизит градус агрессии?. А уважительная причина может быть крайне неуважительной для собеседника. Тогда что сказать, чтобы он удовлетворился ответом?» Потом нашла более менее подходящую модель поведения. Если мой косяк — то говорю, что мне нет оправданий) Вроде и честно, и не обидно для собеседника, ведь мои уважительные отмазки могут показаться плевком в лицо. А если наезд — то игнорирую и просто соскакиваю на другую тему, как ни в чем не бывало.
evo_lutio 09.10.16 15:08
Если любите так же, то значимость не уменьшилась. А если перестали считать совершенным, ну не знаю, может ума добавилось просто? О чем горевать? Это ведь глупость возлагать на человека такие свои ожидания, чтобы он был совершенным.
Если вам задают вопрос о причинах вашего поведения, ответить — это нормально. Можно и не отвечать конечно, но оправдашки, о которых речь идет, — это именно пограничный баг, когда никто не спрашивал, а вы рассказываете и объясняете.
get_job_done 09.10.16 14:10
не спорю никогда, и не опрадываюсь, хотя недавно вышла осечка очень неприятная. я сразу понял, что говорю что-то не то и быстро остановился, но всё же. в моем доме завелись мыши. жильцы пожаловались и я позвал экстерминатора. он сделал необходимое, и говорит — давайте я вам покажу, откуда мыши приходят, чтобы не повторилось. пошли по дому и он стал показывать — там дырка, тут дырка, нужно заделать. и тут мой жилец говорит — ужас, если бы я такой дом купил, я бы пожалел. и я стал отвечать что-то про то, что не всегда есть возможность купить прям сразу самое лучше, на что денег хватило. и тут думаю, стоп — ты блядь пойди и купи, чо ты у меня квартиру снимешь? пожалел бы он. но косяк свой заметил. надо было проигнорировать или зыркнуть, чтоб заткнулся.
evo_lutio 09.10.16 15:09
Да, так и можно сказать: вот иди и купи.
ira_plyushkina 09.10.16 14:17
У меня другой выверт. Я, проводя аналогию, долго пила молоко, которое мне не нравится. Такая простая мысль, что можно просто покупать два вида молока отчего-то не приходила в голову.
Зато, потом такой невероятный мир открылся! А я оказывается вот как люблю! И никто оказывается не умирает от того, что я рядом пью другое молоко.
Вот ведь игры разума!
evo_lutio 09.10.16 15:10
Так люди привыкли жить в слиянии, они разницу вообще воспринимают как конец отношений. Хотят стать единым целым и поэтому либо ломают другого, либо ломают себя. А надо всего лишь признать разницу и налаживать связь.
youarewow 09.10.16 14:24
Всю жизнь спорила с пеной у рта, наверное, чтобы стать наконец видимой. А еще баг попрошайки и корона — какое счастье для вас должно быть сделать это для меня.
Помню первый раз, когда закусила язык и перестала спорить. У меня уже был один неудачный брак. Вернее брак был хорошим, мужчина тоже держался молодцом, но мне все было мало как старухе в сказке . Встретив второго мужа, когда мне вдруг хотелось спорить, быть правой, быть правее его, чтобы он вдруг ого-го как зауважал меня , я уже видела свою эту потребность, но понимала, что прежде эта схема не принесла счастья. В общем, я закусила язык и спросила себя — все же круто сейчас, этот спор реально стоит того? он сделает его или меня счастливее?
Я вступала в отношения, будучи плюсом. И хотя я понимала, что он заинтересован больше меня в отношениях, на тот момент я уже просекла, что у меня много багов, а значит, большие шансы быстро уйти в минус. Только благодаря делению границ получается кое-как держаться, с переменным успехом.
anais_16 09.10.16 14:34
Раньше очень любила спорить, особенно идти против мнения большинства. Какое-то самолюбование в этом было, типа я такая смелая, не боюсь высказывать свое мнение, нонконформист одним словом! Сейчас понимаю, какая это гадость, как некрасиво выглядит навязывание своей точки зрения. Думаю, если научиться снимать корону и понять наконец, что я не самая умная, то и желание спорить будет все меньше.
ichweissnix 09.10.16 14:38
В первый раз увидела, как это действует, когда мне было лет 14. Человек, которого я считала очень сильным, высказал своё мнение, а когда я стала противоречить, просто пожал плечами и вскоре ушёл. Мне это тогда почти волшебством показалось, будто от того, что ему никого не надо переубеждать, он стал ещё сильнее. Я тогда вывод сделала, что это характеристика сильного мужчины — не вступать в спор, не начинать краснеть, пыхтеть, орать и визжать «как баба». Намного позже только поняла, что это от гендера не зависит.
stranger_ya 09.10.16 14:42
У меня на работе хорошо получается не спорить, не жаловаться и не просить. Если есть проблема, то сначала думаю как решить, а потом иду к начальству и излагаю проблему сразу с решением. У начальства правда надо спрашивать разрешения на действия, но когда из схемы видна польза не только для меня с моей проблемой, но и для коллег и системы в целом, согласие начальства — не проблема. Никогда ещё не слышала «нет».
А ещё у меня есть коллега, который пытается всех продавить использовать его материалы, которые он врет, что сам сделал, а не накачал с Интернета. И всех в группе он напрягает со своим давлением. Вот вроде он даёт, а не просит, но так даёт, что лучше бы не давал. И интересно, что просто показ моих материалов и слова, что я вот этим пользуюсь, заткнули этого товарища. А остальные коллеги стали спрашивать о результатах и просить поделиться.
А вот дома так не получается. Почему-то то что я отдаю начинают принимать как должное и требовать ещё. И если не могу дать, начинаются проблемы. Здесь начинаю следить за границами и отслеживать своё отношение — беру ли не в меру, принимаю ли как должное. Читая ваши материалы поняла, что не надо оправдываться и придумывать причины, стало немного проще.
evo_lutio 09.10.16 15:15
Внешний локус. Дома вы хорошая, а партнер плохой, требует. А вы не требуете? Так я и поверила.
На работе вы лучшая, а коллега плохой, вы его заткнули. Я рада за вас, вы крута.
Детский сад это все и много иллюзий. Поэтому и дома не можете увидеть ситуацию реально.
listenandignite 09.10.16 14:52
Раньше у меня были сплошные оправдашки на работе. Например, подходит шеф, дает указение делать что-то по-новому. Вместо того, чтоб сказать «ага» и начать делать это по-новому, я пускалась в оправдания, почему я раньше делала это другим методом.
Когда начала рефлексировать, удолось сократить. Сейчас до сих пор иногда подмывает, но легко остановиться, когда понимаешь, какая это херня. Оправдания вампирят ценное время шефа, бесполезны и вообще… Его распоряжение нужно для оптимизации рабочих процессов. И совершенно излишне обсуждать, дура я или нет, были ли у меня причины действовать неоптимально, или почему я не догадалась сама и т.д.. Если нет конструктивных предложений, просто начинаю делать молча.
l2 09.10.16 14:56
Просить и тянуть Д не позволяет, есть ощущение, что как только начну просить, то самоуважение сразу покачнется, а это святое.
Самый большой косяк сейчас это споры, причем раньше вообще не замечал, хотя люди иногда даже жаловались прямо что я их продавливаю. Сейчас хотя бы видеть начал. Не всегда получается заранее себя поймать, но часто в процессе спора вспоминаю что веду себя как мудак и быстро сворачиваюсь. Помогает избежать эскалации конфликта, хотя разрушения все равно успевают случиться. Причем с чужими людьми пофиг, а вот с теми кто поближе — просто ужас, всех хочу убедить, что мое мнение даже по абстрактным вопросам (есть ли жизнь на марсе) самое умное и правильное, потому что я же читал и то, и это, и знаю вот тот аргумент тоже. Если человек со своей стороны ведет себя так же, то возникает ощущение, что меня продавливают и заставляют якобы согласиться с неправильным мнением, а это как масла в огонь. Как замечаю за собой, очень стыдно за себя становится, но в целом замечаю, что делаю так все меньше.
А про просьбы некоторые люди про меня удивляются, почему среди моих друзей много людей с достатком и статусом значительно выше меня. И мне кажется, именно потому, что я никогда у них ничего не прошу, всегда плачу за себя за обед, если вместе идем и они даже предлагают за меня заплатить, и всегда благодарен за их вложения в меня. И при этом вижу, как им неприятно, когда люди по умолчанию ожидают ит них вложений с лицом «ну ты же настолько богаче, тебе же несложно за обед за меня заплатить».
evo_lutio 09.10.16 15:21
Д — это внешность специфическая, а самоуважение у всех должно быть и от Д-С это никак не зависит точно.
Спорить Д нежелательно, потому что люди сильней бесятся в ответ на это, вот и все, а не потому что самоуважение у Д святое или что-то еще. Это вот как нацизм, расизм, сексизм — представление, что какая-то буква лучше. Одинаково это все.
light_of_sun 09.10.16 15:24
Рефлексирую. Когда не получается не спорить, не оправдываться, не просить и т.д., это работа тех собственных багов, о которых вы писали раньше.
efrosinyushka 09.10.16 15:30
с детства была жуткой спорщицей. Рефлексировать начала уже во взрослом возрасте, только когда заметила, что двое моих друзей тоже жуткие спорщики и поняла как это со стороны смотрится и раздражает. Хотя даже после этого какое-то время пребывала в иллюзиях, что у меня с этим не настолько все запущено. Сейчас иногда все еще не осознаю когда впутываю себя в спор, но уже могу остановиться, не пытаясь сказать последнее слово. Вроде сама уже споры редко начинаю, но все еще легко попадаю в яму, когда разговор начинается с того как спрашивают мое мнение, типа «а что ты думаешь про Путина?», тут бы мне ответить, вежливо выслушать собеседника, и на этом все, но если собеседник не согласен или высказывает сомнения, я начинаю убеждать.
Очень открыло глаза про спорящего Д. Теперь понимаю, почему люди так пугались меня, когда я спорить начинала, мне-то самой казалось, что я культурно выражала мнение, думала: «ну поспорили немножко, ну остались при своем мнении, почему же люди так пугаются?». Вобщем, я несколько лет назад после прямых жалоб моего бывшего и завуалированных шуток друзей сократила очень сильно накал споров, продолжительность и количество их, но всё равно не понимала, откуда был такой эффект.
Да, и оправдашки — тоже частый баг. Особенно запущенно, когда кто-то очень нравится и/или является большим авторитетом, тут оправдашки начинают сыпаться из меня как из рога изобилия. Например, на работе есть несколько коллег намного опытнее и умнее меня, и когда я с ними обсуждаю работу, заметила, что я пытаюсь всегда добавить себе очков «ой да я тоже так думала», или «ааа, теперь понятно, я просто не знала, что в этой функции можно было больше одного аргумента использовать». А так бы я огого! Этот вообще начала рефлексировать только благодаря этому блогу, теперь пытаюсь бороться, хотя пока что чаще отслеживаю только после содеянного.
ledykareliya 09.10.16 16:02
Почти никогда не ввязываюсь в споры. Это с детства раздражало родителей. Я молча выслушивала их мнение и молча делала по-своему. Сейчас также. В случае, когда вижу столкновение интересов, говорю, каждый при своем мнении остается и тему закрываем. Если человек пытается продолжать навязывать мне свою точку зрения, либо просто молчу, показывая видом, что не слушаю(в другую сторону смотрю), либо могу куда-нибудь уйти.
К просьбам редко обращалась. Чувствовала, что это унижение, что я должна сама все делать. Потом наслушавшись умных советов, начала пытаться просить, оставалось гадкое ощущение всегда. Сейчас читаю Эволюцию, и понимаю, что не надо было мне и начинать учиться просить, надо жить как жила всегда.
Жалобы, да бывает. Жалобы вообще накрывают иногда сильно. Раньше это выливалось в основном на близкого человека, на мужчину. Сейчас стараюсь держать себя в руках, вроде получается. Остальным редко жалуюсь. Иногда мне подруга говорит, что почему-то не посвящаю в свою жизнь ее, она-то посвящает. Но как мне неинтересно ее слушать также и ей неинтересно будет слушать меня.
Опять же из блога пришло понимание ко мне, что все мое со мной должно оставаться, и всем в первую очередь интересно только, что-то касаемо их самих.
evo_lutio 09.10.16 16:09
У вас только не пришло понимание, что «не ввязываться в споры» и молча юзать родителей — это совершенно разные вещи. Вы просто сидели у них на шее, важно надувшись, и игнорировали их точку зрения.
И внешний локус остался до сих пор. «Ыыы, я была правильной такой с детства, а зачем-то наслушалась и поменялась».
Неотрефлексированное слияние границ — то есть вам кажется, что вы их делите, а на самом деле молча пасетесь на чужой территории наверняка, как с родителями.
ledykareliya 09.10.16 16:22
Спасибо, буду стараться отследить это. Я только с 18 лет стала полностью самостоятельной. Все таки пока я была на чужой территории следовало прислушиваться.
evo_lutio 09.10.16 16:40
Вообще не спорить и делать молча — это не значит плевать на других. Молча делать нужно и для других тоже. Тогда все будут счастливы. А у вас получилось, что родители злы, что вы не спорили, а если бы спорили с ними оооооо они бы в кайфе были, это счастье -часами спорить.
clerambaux 09.10.16 16:06
Не просить, как ни странно, оказывается относительно несложно, особенно когда хорошоусвоил мантру, что я обычный человек и для окружающих совсем не центр мира. Сразу как-то делаешь логический вывод, что просить, особенно о том, что легко сделаешь сам — и другим обуза, и себе унижение. Да и вообще, так не возникает гнетущее чувство, что ты морально обязан. Сейчас прошу редко, почти исключительно самых близких друзей, и всегда стараюсь при первой возможности «компенсировать», чем-то помогая им.
Вот со спорами и оправдашками сложнее, но тоже потихоньку выправляется: тем больше, чем больше напоминаешь себе, что в большинстве случаев человеку пофиг на твое мнение, и почти всегда — на твое оправдание.
kamury 09.10.16 16:50
бывает, что заносит поспорить, в этом случае лучше всего помогает вспомнить, что мое мнение вряд ли кому-то тут так уж важно. главное, вовремя вспомнить об этом, снять корону.
с близкими людьми сложнее. делить границы — учусь, но пока часто получается «ты в кино а я в театр», к сожалению. и вот буквально при прочтении этого поста осознала что я кучу времени выносила мозг мужу по вопросу, по котором у меня не только рычагов влияния нет, но и вообще это полностью его территория. мне это было очень важно и интересно и очень хотелось на территорию эту влезть. очень стыдно ) но как хорошо, что увидела это!
solodka 09.10.16 16:55
Не оправдываться часто не получается, когда кажется, будто полез к другому с хорошими намерениями. Эмпатии — или, скорее, простого анализа — не хватает увидеть, что ключевые слова здесь не «хорошее намерение,» а «полез» и «другой.»
Так же и с просьбой бывает: кажется, что человеку ну ничего не стоит залезть в холодильник и достать маленький йогурт с третьей полки, справа, нет, дальше, за банкой с зеленой крышкой, нет, клубничный, раз человек рядом с холодильником стоит. А человек просто мимо шел, случайно остановился, своими делами занят и не подозревал, что на него сейчас обрушится, просто потому, что ты решил за этого человека: мол, ему помочь тебе — раз плюнуть.
Помогает установка, что твои хотелки и потребности-желания другого не одно и то же. Плюс ориентир на самостоятельность.
birdy_strangelo 09.10.16 17:36
Желание спорить у меня — один из признаков плохой формы. Переутомление, эмоциональный раздрай, начинающаяся простуда — если чувствую неудержимое желание рассказать кому-то, как оно на самом деле правильно, значит пора себя в порядок привести.
Не просить даётся легче всего. Люди столько всего хорошего делают, тут как-нибудь со своей стороны успеть бы уравновесить.
А вот чтобы не оправдываться перед значимым человеком, который «просто не так меня понял», часто приходится себя за шиворот хватать. И не всегда поймать успеваю. Чем важнее человек, тем сильнее тянет «догнать и дообъяснить», хотя со стороны это тоска и скука смертная. Думаю, тут надо как со спорами — если буду вовремя переводить активное желание взаимодействовать с человеком в полезное русло, со временем отучусь.
denis_lifetime 09.10.16 17:47
Был знаком с девушкой-студенткой, которой симпатизировал в личном плане. Допускал в отношениях с ней много ошибок, но в одном случае поступил почти правильно. Она писала курсовую работу, я спросил тему и содержание работы, она ответила и я понял, что она неправильно работает с данной темой: затратив большое количество времени на работу, она не получит значимого результата. Я сказал ей об этом, она начала спорить, я выдвинул контраргументы. Предложил конкретизировать тему, дал пример предприятия, которое бы ей хорошо подошло в качестве объекта изучения. Она дала понять, что ей не очень интересно то, что я ей предлагаю. Я сказал, что уважаю ее волю и предлагаю ей просто взять те материалы, которые я подготовил для нее по данному предприятию, на всякий случай, вдруг пригодятся. Эту тему в наших разговорах после этого я не поднимал… Через пару месяцев она написала, что защитила работу именно на примере того предприятия, о котором я говорил ей, и с использованием тех материалов, которые я предоставил.
Считаю правильным, что сдержался и не использовал щипцов, типа: «А как продвигается работа? А используешь ли ты мои материалы? А если не используешь, то почему?», хотя и очень хотелось задать эти вопросы.
ponaehalatut 09.10.16 17:55
Очень не люблю спорить, жалко сил своих. Только с мужем и на деньги сразу, если уверена, что права)). Просьбами тоже стараюсь не злоупотреблять. Баг «одиночка» , думаю, цветет и пахнет во мне
evo_lutio 09.10.16 18:29
Баг одиночка не просьбами и спорами лечится, а помощью близким и добрыми делами в пользу людей.
ortica85 09.10.16 18:04
У меня очень дающие родители, которые сами дают всё и много. Отсюда я долгое время была очень капризным, ноющим и инфантильным человеком, которому всегда было всё мало и не так. После череды постов Эволюции в этом направлении сначала прекратила просить, потом начала отказываться брать, теперь прошу не давать. Только если уж совсем никуда, могу обратиться за помощью. Стала видеть, что родителям, оказывается, тоже нужна моя помощь. Раньше мне казалось, что у них всё есть, а теперь вижу: нет у них сил, там поле непаханое для помощи. И ещё ушли все конфликты. Раньше конфликтовали часто, а теперь уже года полтора не ссорились вообще.
Ну и собственный инфантилизм стал рефлексироваться, он заметен мне как бы со стороны, и кажется, его ещё очень много.
jayzzy 09.10.16 18:08
Не люблю ни просить, ни оправдываться. Мне проще сказать: «Да, мой косяк», на этом успокоиться. Ужасно себя чувствую, когда есть необходимость напомнить человеку про его обещание, даже если сам вызвался что-то сделать. Если обещание касается только меня — лучше обойдусь. Слышала по этому поводу упрёки в гордыне. Вроде как все вокруг спокойно что-то просят друг у друга, причём довольно обременительные вещи. У одного моего знакомого, например, в порядке вещей выдернуть друзей на целый выходной для помощи на даче. Обоснование: «А для чего же тогда нужны друзья-родные?». А я не прошу, значит, как бы отказываюсь от взаимообмена просьбами, как бы посыл «я тебя не напрягаю, и ты меня поменьше дёргай». Я думаю, это не потому, что так классно в своих границах держусь, а как раз потому, что они у меня слабые. Меня довольно легко настойчивой просьбой прогнуть на то, что мне некомфортно, что я не хочу делать, стресс собственного отказа переживаю тяжело. Вот и стараюсь не копить «долгов».
Ещё поспорить люблю, особенно по теоретическим вопросам, за жизнь. Наверное, баг «училка» срабатывает, сразу хочется по интересному вопросу изложить, что знаю, что слышала-читала. В последнее время ловлю себя на этом за руку и спрашиваю, это сейчас уместно? Человек вообще моим ценным мнением на этот счёт интересовался? Если нет — торможу. Но получается так себе, раз из пяти.
evo_lutio 09.10.16 18:27
Почему же люди считают, что взаимообмен должен быть просьбами, а не добровольной поддержкой и дарами. Взаимообмен щипцами вместо взаимообмена шарами и кормом.
Нужно участвовать в жизни близких и постоянно делать что-то для них. Без просьб.
Отмораживаться и отгораживаться — это не значит не просить ничего, это значит ничего не делать и не давать.
margaritoz 09.10.16 19:06
С мужем общий бюджет. Выбираем ему телефон, он хочет самый лучший и красивый, а я предлагаю подешевле, чтобы отложить на отпуск. В итоге я спорю, доказываю, что функции почти не отличаются, а он и не отвечает ничего почти.
После вашего поста понимаю, что спор ничего хорошего не даст.
В общем, если я так хочу в отпуск скорей, значит надо свои расходы уменьшать. А он может больше телефон хочет, чем к морю.
Впервые опубликовано — evo-lutio