Эмпатия и баги

img2973-125123

Продолжаю тему пограничных багов (багов общения).

Вообще, пограничные баги можно как угодно дифференцировать и называть, суть их сводится к одному: человек не чувствует чужих границ, навязывает другому то, что ему не надо, в силу чего тот накапливает агрессию. Агрессия выражается либо в нападении на вас, либо в отчуждении от вас, то есть бегство-нападение — механизм известный.

Таким образом, пограничные баги — это территориальная нечувствительность. Это как животное, которое потеряло нюх и пришло на чужую территорию, забралось на чужую самку, стало есть чужую еду, и его тут же разорвали на части. В природе здоровые животные так не поступают, с детства учатся определять границы территории по запаху и если претендуют на чужую территорию, то готовы к стычке.

У человека территориальная нечувствительность возникает из-за короны, как мы называем эгоцентричную, обычно очень завышенную, но иногда и качающуюся вверх-вниз самооценку, генерирующую иллюзии собственной высокой значимости в глазах людей и мешающую видеть реальное отношение.

Вот это вот чудесное качество — эмпатия, которое многим кажется чуть ли ни мистическим, присуще любому здоровому человеку по дефолту (это свойство человеческой нервной системы, сформированное в процессе эволюции — отражать чужие эмоции) и мешает ему только корона. Корона искажает информацию, которую нервная система достаточно точно передает в аналитический центр. То есть информация о чужих эмоциях у вас всегда есть, но не видите вы ее из-за короны (есть еще причины, но главная — это). Снимаешь корону — становишься эмпатом. Эмпатия проклевывается тут же, едва корона сползает хотя бы на ухо.

У кого получается это, какое-то время пребывают в эйфории. Говорят, что переживают новое рождение. Много раз слышала. Потом, конечно, выясняется, что почивать на лаврах рано, надо еще научиться жить без короны, да и с эмпатией нужно обращаться правильно. Но начало положено. А те, кто никак не могут отследить связь короны и пограничных багов, остаются в недоумении: не может быть у такого количества проблем всего одна причина.

Но давайте посмотрим (у вас и в комментариях к постам о багах была возможность посмотреть живые примеры), в каком случае человек постоянно натыкается на баг и никак не может отловить его и просто убрать из общения.

Некоторым ведь, наоборот, придется голову сломать, чтобы применить какой-то баг в своей речи. А другим требуется море усилий и чуть ли ни полная потеря спонтанности, чтобы начать следить за своей речью. Чуть расслабишься, и любимый баг опять тут как тут.

Без бага Попрошайка никак не могут обойтись те, кто в глубине души уверен, что их беспомощность — это мило, умиляет всех и помогает другим почувствовать себя сильными. Именно поэтому от бага Попрошайка очень трудно избавляются женщины. Они свою беспомощность видят привлекательной, им важно это сохранить, иногда это их сексуальный фетиш — собственная беспомощность. Поэтому баг — только следствие и никак от него не избавиться. Как бы они ни перестраивали свою речь, вопрос или просьба или жалоба все равно вылезут. И если корона большая, то есть человек не просто считает, что просить — это нормально, а считает, что это честь для тех, кого они просят, то баг вырастает пропорционально короне. Снизу, как маленький и слабенький, просить такой человек уже не может, он милостиво одаряет своими просьбами, сверху, из позиции господина. И вот тогда начинаются серьезные проблемы в общении.

Некоторых людей можно сто раз забанить, они каждый раз будут просить их разбанить (а попрошайкам это очень легко, они ощущают себя привлекательными, когда просятся) и снова пропускать свой баг и задавать вопросы. Неспециально и не со зла, а просто они не понимают, как иначе можно комментировать, и зачем вообще комментировать, если ничего не спрашивать, не просить решить их проблему. Они пишут «жаль, что нельзя задавать вопросы, очень хочется спросить о…» и излагают свой вопрос, то есть правило для них — это формальность, они все равно хотят спросить и спрашивают. Ну потому что не понимают, что в этом плохого, видят в этом только хорошее. Человек, на их взгляд, должен быть рад, что он интересен, полезен, что к нему возникают вопросы. Свою ничтожную роль в жизни этого человека они не могут и не хотят признать, а если вдруг понимают, то им хочется бунтовать против этого. Им кажется, что это плохой человек, раз они для него — ничтожны. Надо тогда потребовать, а не попросить.

Поэтому от бага Попрошайка очень легко (очень трудно, но и очень легко, да) избавиться. Стоит всего лишь понять, что вы по дефолту никому не интересны, не приятны, не нужны. Помогать вам для чужих людей — груз. Свои силы и время они сами используют как хотят, не на вас. Да, люди добры, поэтому если их попросить учтиво и скромно, они скорее всего сделают и дадут, возможно даже с готовностью дадут, если просите вы мало и редко. Но сам процесс помощи вам никому кайфа не доставляет, кроме тех, кто очень сильно нуждается в близости с вами, а таких очень мало, может быть даже нет совсем, пока вы попрошайка. И уж точно это не каждый, кто вам показался интересным. Поймите это до конца и бага не будет. Правда сначала вы, наверное, почувствуете, что общаться вам вообще ни с кем не хочется, общение утратило смысл. Так бывает, когда человек привык общаться только из позиции маленького вампира с односторонней пользой для себя. Но со временем, при определенной работе над собой, вы обретете новый смысл общения — нормального взрослого обмена, и мир засияет яркими красками.

Или вот еще баг — Училка. Интересная дискуссия (точнее склока) получилась к прошлому посту о багах, когда я немного отвлеклась. Это не новость, что многие люди не могут отличить обращение сверху от обращения на равных или снизу и не понимают, где это все уместно. Корона застит глаза и они понять не могут, где они должны сверху обращаться, а где только снизу, и как это сделать. У многих корона настолько огромна, что их вообще воротит от выражения «обратиться снизу». Еще чего, они хотят со всеми говорить на равных, а говорят чаще всего только сверху.

Все дело в том, что просить формулируя запрос сверху невозможно (даже на равных — нет). Только снизу. Если просить сверху, то это будет уже не просьба, а распоряжение или приказ. Также нельзя похвалить снизу. Если пытаться хвалить снизу, то это будет восхищение, а не похвала. Восхищение, восхваление — восходящий поток, снизу вверх. А похвала, поощрение — нисходящий поток. Похвала — всегда сверху, в этом ее суть. И это бывает очень уместно, если вы хвалите того, кто в данной сфере имеет компетенцию ниже и знает это. Он будет рад вашей похвале. Не надо бояться позиции сверху и позиции снизу, надо их правильно использовать.

То есть хотите вы или не хотите, но в обычном общении люди сотни раз меняют позиции — сверху, снизу, на равных, если говорят о разных вещах, в одном диалоге меняют эти позиции, и отрицать это бессмысленно. Если корона так давит, что вы не можете даже допустить, что вынуждены обратиться снизу, или тревожность так велика, что вы боитесь обращаться сверху, вы никогда не овладеете технологией общения. Это все равно что бегун, которому унизительно пригнуться перед стартом, или борец, для которого унизительно встать на колени, а потом сесть сверху партнера по спарингу. Это просто наклоны тела, перемена физических позиций для лучшего выполнения задачи. И в любом общении есть свои наклоны в зависимости от калибровки границ и раздела территорий.

Как раз не понимая этого и не чувствуя, а главное не принимая саму идею сверху-снизу в нормальном общении, вы и слетаете из баланса в дефолт. Требуете там, где можете лишь просить, но просите там, где можете спокойно и уверенно требовать. Нет чувства своих и чужих границ. И здесь опять все карты путает корона.

По частоте в речи бага Училка вы можете определить человека с самой грубой, простой, неотрефлексированной короной. Но еще больше корона, когда баг Училка начинает мерещиться там, где его нет.

Очень часто Попрошайки просят совет или оценку, а потом возмущаются багом Училка якобы, хотя совет невозможно дать из нижней позиции. Многие пытаются и выглядит это ужасно. Что-то вроде «я сама такая дура, ничего не понимаю, но может быть вот это тебе пригодится?» Нет, пожалуйста, можете вставать на колени перед дорогим вам человеком, который хочет получить совет, но из-за короны не допустит вашей верхней позиции, поэтому помочь ему можно только с наклоненной к полу головой. Но это у него баг Училка, это он не приемлет рекомендаций сверху, даже когда посылает запрос. Он хочет пользоваться другими, оставаясь в верхней позиции. А просить помощи можно только снизу. Послал запрос — слушай ответ из экспертной позиции. Не хочешь эксперта, формулируй не как запрос, а как тему для обсуждения. Иначе второму приходится выгибаться пять раз, чтобы прислужить вам снизу и никак не задеть вас верхней позицией.

Вот это вот понимание — посылаете вы запрос или вам посылают запрос, это основа коммуникации, это главное для чувства границ.

Почему в короне это понимание полностью отсутствует? Да потому что человек царит. Он в своей картине мира имеет особую значимость для всех, на чужой территории тоже. Все вокруг — его слуги. Как он может отличить свой запрос от чужого? Он даже когда просит что-то, сам одаряет вниманием. Он всегда ощущает, что его хотят, ждут, тянутся к нему, жаждут. Поэтому он и не замечает вот этого своего «дай» направленного в сторону чужого времени, внимания, имущества. И он не видит вот этого момента, когда другой открывает ему границы и говорит: ты мне дорог, ты для меня значим, бери у меня что хочешь, мне будет приятно, я хочу иметь с тобой общее, хочу быть тебе нужным — и когда другой наоборот закрывает границы и дает понять: извини, я хочу дистанцироваться, мне не нравится наше общение, я не хочу, чтобы ты брал у меня, я не получаю в ответ то, что хочу, поэтому мне жаль для тебя своего. То есть человек не обращает внимание на условия договора, просто протягивает лапу ко всем, кто ему нужен, и берет как ребенок чужую игрушку, для него нет понятия — чужое, весь мир — его. «Святая простота» это называют, но ничего святого в этом нет, если человеку не три года.

То есть и баг Попрошайка и баг Училка — это ощущение своей неизменно большой значимости для всех, отказ принимать, что по дефолту для других людей вы незначимы, значимость ваша равна нулю и любой прямолинейный запрос или оценка с вашей стороны воспринимается чужими как агрессия (пусть совсем мелкая), как попытка влезть на территорию, куда вас не приглашали.

И совсем другое дело, когда вас пригласили! Не лезть на чужую территорию не значит не взаимодействовать. Взаимодействоть нужно активно, но ключевое в этом слове — взаимо. Если второй стороне этого хочется. Инициировать взаимодействие с нуля тоже можно и нужно, но на нейтральной территории или на своей, то есть давая, а не прося. Все как в правилах этикета. Вы не можете напроситься к человеку в гости, но можете пригласить его к себе (при небольшой разнице СЗ-ОЗ, при огромной уже нет). Или предложить сходить в кафе (обосновав предмет встречи так, чтобы ему это тоже было интересно).

Есть обратная сторона обеих багов, и Попрошайки, и Училки. Это тоже баги. Баг Одиночка (обратный багу Попрошайка). И баг Ученица (обратный Училке).

Баг Одиночка

В этом случае человек вообще ничего не инициирует и сидит в башне, дожидаясь инициативы других, чтобы ни к кому «не лезть». Отвечает коротко. Звучит это нередко как милость.

Это тоже корона, конечно. Посмотрите. Человек — слишком гордый, сидит в башне, весь такой автономный, а на самом деле одинокий. Вместо того, чтобы предложить другим людям что-то полезное и интересное, он знает только один тип общения — попросить, а так как просить унизительно, то он вообще помалкивает, не хочет ни к кому обращаться. Предлагать что-то другим? Ну вот еще. Им надо, пусть и предлагают сами. А он подумает, надо ему это или нет. Эгоцентрик, который понял, что он особо никому не нужен и решил, что другие ему нужны еще меньше.

Понятно наверное, что ничего никто ему не предлагает? С такой короной вряд ли у него есть хоть что-то, что было бы интересно другим. Чтобы прокачать хотя бы один ресурс, надо активно взаимодействовать с миром людей и корону снимать. Все ресурсы социальны, то есть так или иначе зависят от связей с другими, надо помнить.

Баг Ученица (ученик)

Воспринимать всех людей как своих учителей — это неплохо, у каждого есть чему поучиться. Даже у животных можно много чему поучиться (а может и не даже, а намного больше, чем у иных людей). Но учиться чему-то молча — это одно, а демонстративно занимать позицию ученика там, где вас никто не собирается учить, не хочет и не может учить, это баг.

Корона в данном случае мешает пониманию, что очень мало людей хотят быть вашими учителями, это нагрузка, а не честь, это лишняя ответственность, да и просто неловко бывает, неуместно.

Если баг Училка заставляет оценивать всех сверху и раздавать поощрения и словесные награды тем, кто не считает вас авторитетом («вот молодец», «так держать», «неплохо получилось!» «тут бы уточнить») то Ученица все время просит оценочки или прощения («посмотри, я не очень толстая?», «глупость написала наверное?» «прости, я опять туплю» «извини, я невыносима» «я буду очень стараться, обещаю»).

Это очень противный баг и способен достать не меньше, чем Училка. Училка навязывается вам в наставницы и вы беситесь, если в реальности не считаете ее наставницей (если считаете, то бага нет и навязывания нет, есть правильно выстроенные границы), а Ученица навязывает вам роль своего наставника там, где вы им никак не можете и не хотите являться. Если хотите учить чему-то, то это не баг, это опять-таки правильно выстроенные границы. Вы чему-то учите человека, а он вас считает в этой области наставником, все нормально. А вот когда вы ничего не понимаете в этом или не хотите наставлять, а хотите общаться на равных или даже думаете сами получить какую-то помощь, поддержку, а вам начинают навязывать роль наставника, это очень раздражает.

В дисбалансе-минус этот баг начинает цвести пышным цветом, время от времени превращаясь в Училку, для равновесия, видимо. «Расскажи мне, какая я?» «Ты такой умный, вот бы мне хоть немного дотянуться!» «Как ты меня терпишь, такую противную, я очень тебе благодарна!» «Я тебя достал, понимаю, но прости, не могу ничего с собой поделать».

Вы сто раз это все читали от своих партнеров в минусе, и сами писали наверняка. В тот момент, когда писали, вам казалось, что вы выглядите таким смиренным, таким свободным от комплексов, таким любящим. Если бы вы понимали, насколько это безобразно и липко, вы бы заткнулись и не писали. Но вам казалось, что это красиво, что человек обязательно проникнется и расположится к вам. Это и есть корона. Штука, которая наводит на вас морок и мешает понять, что чувствует человек на другой стороне, человек, которому вы в данный момент не нужны.

Некоторые говорят в таких случаях: а как понять, что не нужен? Да минус с багом Ученица и так это понимает, иначе бы говорил весело и на равных, а не блеял жалобно снизу. Он понимает, что не нужен, поэтому лезет из нижней позиции, но его корона мешает увидеть, что из нижней позиции он все так же не нужен. Нижняя позиция не делает ненужного человека нужным. Корона шепчет, что снизу он очень даже хорошенький и аппетитный, всякий такого хочет. То есть корона внушает, что второй хочет власти, хочет подчинения, хочет обладать им всецело, быть выше и питать этим свою самооценку. Понимания, что если ты не интересен, тобой не хотят обладать, нету. Нету понимания, что если и примут твою липкую нижнюю роль, то только из жалости. А жалость растит дефолт так же как и досада. Баланс — это взаимное удовольствие.

Хочу обратить внимание, что роли Училка и Ученица — баги только тогда, если на другой стороне нет стремления учиться у вас или учить вас. Если есть, то это не баги, это совсем другая история. То есть если кто-то считает вас профессионалом и вы говорите ему «неплохо получилось», он будет счастлив и благодарен вам за такую оценку своего труда. Училка — это когда вы — прохожий для человека или явно менее компетентный товарищ, а оцениваете его как авторитет. То же и с Ученицей. Если человек объясняет вам что-то, учит чему-то, а вы его просите оценить результат и просите прощения за тупость, это нормальная ситуация. Хотя не переусердствуйте и тут. Фокус должен быть не на том, какие вы тупые и как вы стараетесь, а на том, что у вас получается. Учителю интересно это, ему интересно научить, а не услышать ваши жалобы о себе и похвалы его персоне. О своей персоне он послушает своего учителя, а не вас. То есть корона очень легко превращает Ученицу в Училку и вот она уже хвалит своего учителя и говорит ему, что он лучше других или просто — лучше нее. Спасибо, очень приятно.

Давайте сегодня не про свои баги, а про чужие попробуем. Свои очень сложно отслеживать, как мы видим. Отслеживается, а вместо него предлагается вариант с таким же точно багом или хуже.

Замечали баг Училка и баг Ученица, баг Попрошайка и баг Одиночка у своих друзей и партнеров?

Как проявляются эти баги, как реагируете на них.

Комментарии

Комментарий удален

evo_lutio    03.10.16 12:53
Это хороший ответ?

А если бы сайт принадлежал ей, вы бы подвязались?

Комментарий удален

evo_lutio    03.10.16 14:30
А с чего вы взяли, что Онегин посылал Золушке книги и ссылки?

Это бред самых неумных из комментаторов.

И я сто раз написала на такие комментарии — никогда бы Онегин в той истории не стал ссылочки посылать и списочек книжек составлять.

Этим только любители занимаются. Либо за деньги — составление образовательной программы, но это вообще другой уровень тогда.

lidia46    03.10.16 12:54
Баг Одиночка у меня тут у сестры развился. Она попросила и ей не побежали навстречу, распахнув объятья, а сказали — давай всей семьей подумаем над твоей просьбой. Она восприняла это как отказ, замкнулась. Сократила общение до минимума. Сначала с одним членом семьи. Потом с другим. Потом с третьим. В результате через год оказалось , что она общается только с мужем, со своими дочками и с одной сводной сестрой, которая активно поддерживает ее позицию «я в башне». И все. Все остальные — просто куча народу оказались забанены по типу раз я им не нужна — значит они мне тоже не нужны. Наблюдать со стороны этот процесс заползания в раковину было реально страшновато.

zoryanchik    03.10.16 13:08
Регулярно получаю письма в личку типа «Вы такая молодец, такой талант, научите фотографировать так же, а то камеру купила, но руки у меня не оттуда растут наверное». Отвечаю спасибо, и стоимость почасового занятия по фото. Большинство в ответ пишут расстроенно, что денег у них сейчас на это нет, может расскажу и объясню просто в общих чертах? . А мое время бесплатное конечно.

kariolana2003    03.10.16 13:16
Баг Ученица:
иногда малознакомые женщины с детьми — ровесниками моим детям в поликлинике, на детской площадке спрашивают о лекарствах, какие и почему я даю от насморка, для иммунитета, и т.п., интересуются мнением о побочных эффектах тех или иных препаратов и пытаются советоваться со мной как с опытной мамой. Объясняю, что это больная для меня тема, я её обсуждать не готова, и стараюсь перевести разговор. Стараюсь говорить тактично, но не всегда получается.

lidia46    03.10.16 13:21
Ну может это не совсем баг Ученица? Это же может быть и нормальным мамским обменом полезной информацией.

evo_lutio    03.10.16 13:26
Любые вопросы могут быть нормальным обменом, а могут быть багом Попрошайка.

Принципиально то, обмен ли это, или один расспрашивает второго, а второй вынужден отвечать.

Большинство матерей на детской площадке рады обменяться инфой, но все-таки считать, что любая женщина, у которой есть дети, хочет подробно посоветовать и рассказать, как и что, — это баг.

И эмпатия позволяет быстро определить — хотят с вами говорить или не хотят, взаимно это или нет, если не считать, что всему миру важно поговорить с вами о детках.

kariolana2003    03.10.16 13:28
Если обмен — я только за! Но иногда на тебя сразу навешивают ярлык ‘эксперта’ в той области, где ты экспертом не являешься, только из-за того, что твой ребёнок чуть старше или детей у тебя больше. И не совсеми (безотносительно ярлыков) этот обмен на самом деле интересен(

evo_lutio    03.10.16 13:23
Это Попрошайка.

Попрошайка из нижней позиции похожа на Ученицу, но для Ученицы принципиально другое.

Ученица это: «Беру с вас пример. Очень хочу быть такой же как вы хорошей мамой!» Но если это говорит начинающая мать многодетной — это совершенно нормальное обращение, а вот когда две совершенно одинаковые мамаши и одна зачем-то пристраивается снизу, вторую может и покоробить. Липкость сразу возникает, словно к ней стараются влезть поближе без приглашения.

astveld    03.10.16 13:33
О боже. Было у нас такое: одна дама присоветовала другой лекарство от простуды, которое ей очень хорошо помогало, та попробовала. От анафилактического шока успели откачать.

evo_lutio    03.10.16 13:38
В том числе.

Это все лишняя ответственность.

samlady    03.10.16 13:26
Баг Ученица:
Бывшая коллега часто обращается с просьбой подсказать по работе, при этом каждая просьба сопровождается самоуничижением: «Ой, ты так хорошо разбираешься в… А я же совсем дура». Или: «Слушай, подскажи тупой». Или: «Скажи, я не совсем овца, что вот так поступила?».
Совсем не хочется помогать убогой. Вот если бы она рассказала какую-нибудь историю о том, как ей классно удалось что-то по работе и спросила, что я думаю по этому поводу, было бы приятнее.

Баг Одиночка (наверное)
На фб кто-то из друзей пишет жалобный пост типа: «ах, заболела, лапы ломит, хвост отваливается, за лекарствами сходит не могу даже». Через несколько дней новый пост: «И ни одна сволочь даже не спросит что со мной. Все сама».

silberwe    03.10.16 13:33
У меня уже несколько лет больная тема по работе. У меня есть определенные требования к присылаемым материалам, я их продавила, начальство одобрило, но их никто не соблюдает. В частности, вопрос картинок. Я прошу присылать мне картинки адекватного размера, люди присылают десять штук по 4 мб каждая. И каждый раз ответ один: а я не знаю, как их уменьшать! И каждый раз я эмоционирую (сама с собой), типа, сфотографировать их ты знаешь как, а уменьшить не можешь! Выложила подробную пошаговую инструкцию, как уменьшать. Никто ее не читает. И вот я подозреваю, что баг-то на самом деле мой, и наверное, это попрошайка. Кому какое дело, что для меня бесполезно тяжелое вложение в письме часто означает полный срыв рабочего дня, это ж мои проблемы на самом деле. С другой стороны, в правилах прописан размер картинок, правила имеют официальный статус, и я уже многих выстроила на этот счет…

aspid_arahnid    03.10.16 13:58
Так начальство согласно с Вашими условиями же. Другое дело, если само начальство наезжает, забыв об этом.

silberwe    03.10.16 14:07
Начальство не наезжает, но само часто на правила забивает. От начальства я проглатываю, слава богу, наконец научилась не наезжать на начальство.

lavrazia    03.10.16 13:58
Мне кажется, требовать соблюдение правил — не баг. Это как если бы здесь задавали вопросы и говорили хозяйке блога «нуачотаковато! не хотите отвечать — не читайте»

silberwe    03.10.16 14:08
Спасибо, это хорошо, если так. Я еще сомневаюсь в своей правоте, что продавила удобные мне, но неудобные остальным правила.

katerinafoto    03.10.16 14:09
Требовать выполнения правил можно, только для этого рычаги нужны. А здесь рычагов нет.

silberwe    03.10.16 14:12
Ну отчего же, если рычагов нет, их всегда можно найти. Несколько раз отвечала так: «Ваше письмо удалено из-за несоответствия требованиям (ссылка), пункт такой-то». Отлично работает, хотя и сурово, конечно.

katerinafoto    03.10.16 14:16
У некоторых людей в почте стоит ограничение и тяжёлые вложения не доходят.

silberwe    03.10.16 14:19
Мне неудобно ставить ограничение. К тому же я должна человека предупредить, а не просто игнорировать запрос.

jayzzy    03.10.16 14:56
Тоже так делаем. Заворачиваем по несоответствию тех.требованиям. Другой вариант — предложить за доп. плату (обычно большую) довести до соответствия. Работает с большими капризными клиентами, правда, иногда через истерики и конфликты. Зато если удалось выстроить — масса бонусов в дальнейшем.

puhache    03.10.16 14:08
Это больше похоже на проблему горизонтальной коммуникации внутри компании. Если бы у вас проводилось что-то типа стендапов, вы могли бы доходчиво лично объяснить свою проблему сотрудникам, и таким образом мотивировать людей, которые шлют вам картинки, на усилия по их уменьшению. Инструкции, к сожалению, читают (а тем более, выполняют) далеко не все. А обеспечить выполнение инструкции — это задача вашего общего начальства, заинтересованного в продуктивности процесса.

Да, мой баг Училка. Стараюсь отслеживать.

silberwe    03.10.16 14:14
Проблем коммуникации у нас хватает, и горизонтальных, и вертикальных, и каких угодно, и кто же, как не я… Я тоже училка. Но в вашем комментарии нет бага, я же сама с запросом в данном случае.

ext_3011559    03.10.16 13:35
Одна моя хорошая приятельница когда возобновляет общение после паузы любит заходить с просьб, очень мелких и незначительных, вроде как повод нашла. Вместо того, чтобы обрадоваться ее появлению я раздражалась, теперь понимаю почему)

ritasmert    03.10.16 13:36
у меня самой часто проявляются похоже баг одиночки, то сидишь в башне, не рискуя никому из друзей ничего предложить и ни чем поделиться, так как не ясно насколько это будет окружающим полезно. то не выдерживаешь, вылезаешь и качаешься в другую крайность, начинаешь эгоцентрично все накопленное доносить, даже когда уже «горшочек не вари» чувствуешь, игнорируя окружающих. маятник какой-то.
но и у друзей некоторых тоже такое частенько проявляется, то тишина в эфире, то сплошной монолог, сиди и слушай. так получается взаимно друг другу подобные баги прощаем, потому как сами такие же.

panchenko_julia    03.10.16 13:39
Баг Училка замечаю в других людях. Если вижу, что человек совсем перегибает палку со своей верхней позицией, то отстраняюсь. Если меня изредка без запроса стараются научить чему то, то обычно отвечаю что то в роде «Я услышала» и продолжаю делать, что что надо. Но вообще сначала стараюсь замечать, может человек и правда что то толковое говорит и помочь хочет.

Баг Ученица тоже замечала. Были случаи, когда люди радостно объявляли, что хотят у меня чему то поучиться. В таком случае, обычно, очень вежливо говорю, что обучать времени нет, в некоторых, что есть, но за деньги. Очень большой соблазн «поучить» вызывают люди, которые вроде описывают проблемы свои, говорят как им плохо, при этом прям не прося совета или моего мнения. В такой ситуации стараюсь просто спросит, человеку совет нужен или он просто так спрашивает…Бывали случаи, когда на «жалобы» давала советы, а потом получала по голове, за то, что «даю совет», «а я хотела чтоб просто послушали».

Баг Попрошайка тоже часто встречаю. Незнакомые люди пишут в личку и просят дать бесплатный совет по своей проблеме…

lost_fragment    03.10.16 13:42
Мне кажется, это «Ученик»:
Есть в компании такой приятель, с которым порой почти невыносимо общаться. Любая его инициатива сопровождается извинениями и уточнениями. «Я знаю, никому тут такое неинтересно, но вдруг кто захочет глянуть», «наверняка никто не пойдет со мной, но вдруг кто-то хочет?», «я бы провел такое-то мероприятие, но вы же наверняка не станете участвовать?». А любой положительный жест в сторону этого человека вызывает с его стороны еще больше бурной реакции: «Это угощение для меня? Да ладно, я же не заслуживаю», «Вы прочитали материалы, которые я вам скинул? Я даже не думал, что вы потратите свое время». Притом человек не зажатый в принципе, активно участвует в разных мероприятиях, на дружеских тусовках не сидит в углу, и в целом скорее оптимист — но вечное самоуничижение создает впечатление жуткого нытья.
Поначалу такое поведение вызывало желание срочно поднять человека с колен и отряхнуть, но вовремя пришло осознание, что если кто-то хочет унижаться — это его выбор, и не мне за него решать. Пока был некоторый интерес, даже воспринималось все это как часть образа, типа такой скромный домашний мальчик, но впечатление быстро прошло, и теперь эти моменты совсем остро стали ощущаться. Особенно сильно стал резать этот момент, что человек заранее решил за меня, интересно ли мне, хочу ли я пойти и есть ли у меня время, то есть пришло четкое осознание того, что это вовсе не смиренность и скромность, а попытка рулить за меня.

rough_rosemary    03.10.16 17:11
вот это как раз ослиная шкура наверное, а он и не подозревает, наверное, что его корона из-под шкуры выпирает и немало раздражает.

niletta    03.10.16 13:43
Во время сессии у нескольких одногруппников проявлялся баг Ученик. В короткие сроки надо было решить контрольную или начертить курсовик. Договаривались делать коллективно, чтобы быстрее решать возникающие вопросы. И тут начиналось… Несколько человек говорили примерно: ну блииииин я такой тупой, а вы все такие умные, объясните мне что надо делать. Но все остальные ровно в таком же положении и сами ещё не поняли что и как.

mashkany    03.10.16 13:51
Часто на фейсбуке совершенно незнакомые люди проявляются с полным набором багов. Вот только что написал какой-то человек-«попрошайка» с невнятной аватаркой: » Привет». У меня через фб время от времени появляются клиенты, поэтому я стараюсь отвечать всем вежливо. Отвечаю: «Здравствуйте». Он: » Как дела» ( В последнее время у многих проблема с пунктуацией, люди не стесняются мало того что грузить незнакомцев, так еще и не утруждают себя элементарно расставить запятые или вопросительные знаки.) Человек пишет дальше: » Ты очень красивая» ( при этом заявку на его личный конкурс красоты я не подавала и мнением его, как эксперта, не интересовалась. Получить оценку своей внешности от трактора -у него на фотографии трактор вместо лица- мне странно. Некоторые особо продвинутые «училки» начинают лезть с непрошенными советами : » а вот на твоей фотографии я бы свет немного поменял» или :» скажи своему фотографу, что ракурс он выбрал не очень, у тебя есть удачнее» ). Далее трактор, сразу фамилиарно перейдя на «ты», начинает засыпать меня вопросами: » ты замужем», «чем ты занимаешься», видимо предполагая, что я тут же должна все бросить и начать тратить на него время. Не дождавшись ответа, пишет о себе, хотя его об этом никто не просил: » я занимаюсь безопасностью». Я отвечаю:» Спасибо за информацию, у меня нет времени поддерживать пустую социализацию» и блокирую человека, потому что по опыту, если вступать с такими людьми в дискуссии, с их стороны возникает много агрессии .

maa_pr    03.10.16 16:26
У меня похожий диалог в контакте на днях состоялся. Пишет неизвестный: здравствуйте
(думаю вежливый человек, надо ответить)
— здравствуйте
— а вы секси, хотите вирт?
(думаю, ну раз на «вы», тоже в грязь лицом не ударю) идите нах** , говорю, ну и заблокировала, конечно. Кто эти люди?

nadine_lihanova    03.10.16 13:51
Баг «Ученица»:
Одна подруга (на много лет старше меня) часто спрашивала у меня совета, а выслушав его, заводила песню — «ты такая молодая, а такая мудрая, а мне вот столько лет, а я глупая, ты мне как старшая сестра!» Это было очень неприятно — ничего особо умного я не говорила, всякие банальности, да и сестрой не хотела быть, тем более старшей. Я сначала думала — троллит, наверное, я говорила слишком назидательно, но нет — она произносила это так, что было заметно — хочет не задеть, а как-бы одарить своим уничижением. Вот спасибо.

lavrazia    03.10.16 13:54
Я ученица + попрошайка у своего мужа: Посмотри, мне бы вот тут еще убрать в талии , там подтянуть. Что скажешь? — Ты прекрасна спору нет (=отстань). — Ну не правдаааа. Не жалей меня, скажи правду! (=хвали искренне, не верю)
:D однажды в момент мелкой стычки перед работой он сказал «и вообще у тебя складки на животе и целлюлит!» показал язык и закрыл дверь.
Я исправила всё походами в тренажерку + уходом и теперь самооценку вымученными комплиментами не питаю.

Муж Гура практически во всем, кмк. Смотрит ролики в инете по поводу новой разработки «У, ребята молодцы, хорошо придумали!».
Я простудилась, ребенок с температурой со мной дома, попросила зайти в аптеку купить лекарства из прописанного врачом. «Нет, я куплю тебе, что помогает!! Это полная хрень! Я болел — я знаю. Эти врачи вечно пропишут… бла-бла-бла»
Я работаю. «Я конечно не разбираюсь, но сделал бы так и так и еще вот так, потому что то и то и то!» И чаще всего вырастает конфликт «Ты не уважаешь мое мнение, я пустое для тебя место». Тут наверное надо не как я учительствовать про чужую территорию, и куда не надо лезть и почему он не прав, а сделать пику за неуважение моего … профессионального (и не только) мнения и навязывания своего, ограничение воли решать за себя. Но дистанцироваться нереально. Поэтому остываем, потом говорим.

lavrazia    03.10.16 14:00
Хотя, первое, все-таки, просто попрошайка. Вымогатель быстрых углеводов для самооценки

evo_lutio    03.10.16 16:13
Пику нельзя делать ни с того ни с сего. Особенно если раньше терпели.

Надо начать с того, что перестать спорить. Пусть говорит, не отвечайте. Или скажите, что его мнение не очень интересно, потому что он не входит в профессиональную фокус-группу.

Хотя может он что-то любопытное говорит и хочет участвовать. В дефолте многие жалуются, что их дела вообще не интересны супругу, а тут интерес проявляют. Надо хорошенько подумать, так ли это плохо.

Но если критика обесценивающая, скажите мягко, что не надо мол. Без длинных речей, кратко. Это часто эффективней, чем орать.

evo_lutio    03.10.16 16:16
Вообще обвиняя супругов в переходе границ, вы сами часто демонстрируете пограничные баги.

Человек с вами живет, делит общее пространство, так или иначе страдает от всех ваших проблем, участвует, не может абстрагироваться ни от вашего плохого настроения, ни от ваших болезней, ни от чего. Поэтому естественно при возникновении любой проблемы, дает совет и хочет иметь влияние. Он не живет в другом доме, он тут живет.

А вы рот затыкаете. То есть пользуетесь его поддержкой и делите с ним территорию когда вам надо, а когда не надо так сразу — маяя территория. Да нет, не ваша. Территория в браке делится очень сложно.

Давайте пока с простыми багами разберемся, потом уже до сложных дойдем.

lavrazia    03.10.16 18:56
Спасибо большое, теперь мне ситуация кажется не такой мутной. Муж и правда переживает за меня во всем и безразличием его никак не упрекнуть.
Он так и говорит ведь «что ты мне рот затыкаешь, я не посторонний». Это моя проблема, не знаю в чем уступать, а в чем последнее слово за мной.

Комментарий удален

silberwe    03.10.16 14:05
Немножко скользкая ситуация. Если судить по вашему изложению, то мужчина не хочет общаться с вами на равных, хочет сверху. Ну, я не вижу никакого нарушения границ в вопросе «когда ты приедешь».

puhache    03.10.16 14:13
Смотря от кого, а ещё сколько раз и в каком тоне задан этот вопрос («ну когда-когда?») :)

Комментарий удален

silberwe    03.10.16 14:20
Ну если не влюблен, тогда конечно :)

evo_lutio    03.10.16 14:47
Тогда конечно это баг.

evo_lutio    03.10.16 14:46
А почему он должен обязательно хотеть общаться на равных?

Вы такие странные, убеждены, что если общается, то обязан хотеть на равных. Да нет, это только в балансе идеальном бывает, а так не бывает на равных никогда почти. Чуть в дефолт или дисбаланс, и вот уже никакого равенства быть не может. Ну и даже в балансе не во всех сферах вы на равных, а лишь там где объективно равны. В сфере его профессии нет, никогда.

То есть когда он не хочет, а ты навязываешь ему это свое на равных, дефолт растет.

evo_lutio    03.10.16 15:34
Да, и вот этот ваш звенящий внешний локус «он не хочет общаться на равных» выдает неотрефлексированную зависимость. То есть вы зависимы, но не хотите признать и обвиняете другого, что он ведет себя как-то не так.

Просто не общайтесь с человеком, который с вами не так говорит, как вам хочется. Если будет проситься и тянуться к вам, скажите, что хотите так и так, на равных или как-то еще, да хоть сверху будьте. А держать человека, но требовать, чтобы с вами говорили уважительно, это глупость. Дистанцируйтесь и не слушайте.

silberwe    03.10.16 16:32
Звенящий внешний, эх :(
Спасибо за ваши разъяснения.

irene_dy    03.10.16 14:07
Часто от малознакомых людей старшего поколения, подруг сверови главным образом,или даже просто ее знакомых, слышу похвалы в духе » какая же ты умница, и красавица, и хозяйка замечательная и с детишками занимаешься, просто молодчина!» Баг училка, люди автоматически занимают верхнюю позицию по возрасту, забывая, что я их не знаю даже и авторитет равен нулю. Это не особо все приятно слышать обычно, думаю, издевается что ли? Но я говорю спасибо и иду дальше делами заниматься, не такое это долгое общение, можно потерпеть.

evo_lutio    03.10.16 14:43
Да, возраст многим дает ощущение такого права, а воспринимается это не очень.

limilem    03.10.16 14:13
О, меня раньше страшно бесила похвала от «училок». Например, участвую в выставке и получаю что-нибудь вроде «интересная картина, и так прикольно — даже непонятно, какими красками нарисовано». И у меня тут же праведный гнев в душе — ещё бы ты понимал, у меня сложная смешанная техника, а у тебя два класса художественной школы! Ха! И вообще, матьперемать, не нарисовано а написано!

Но потом я как-то попустилась и поняла, что на самом деле просто искренне хотят сказать что-то приятное. И если это не в стиле «ну вот, можешь, если захочешь», то и хрен с формулировками.

evo_lutio    03.10.16 14:42
Какими красками — это еще ладно, тут человек как бы признает, что не понимает ничего, но ему нравится.

Комментарий удален

evo_lutio    03.10.16 16:09
У меня нельзя жирным шрифтом выделять свои комментарии. Не надо вылезать из границ на трибуну.

Баг попрошайка у вас («не знаю, вот такая у меня проблемка, решить пока не могу») Вы много еще других проблем решить не можете. Многое вам не по плечу. Так что не горюйте.

Комментарий удален

evo_lutio    03.10.16 19:29
За что спасибо? Пожалуйста.

Это не было помощью вам. Просто уточнила правила блога.

jayzzy    03.10.16 14:44
Баг «Училка» нередко встречаю на вебинарах, внутренних по крайней мере. Когда у сотрудника задача поделиться чем-то новым, что освоил и может быть полезно другим, а он начинает вместо рассказа о своём опыте назидательно объяснять: «вы должны делать так», «нужно вот этак». Особенно если новичок начинает в таком духе вещать опытным товарищам, очень неудобно за него бывает. Гораздо приятнее и полезнее рассказ в духе «я делал так, тут получилось, а тут не очень».

evo_lutio    03.10.16 14:52
Это да. Присваивают себе роль приглашенного гуру, не понимая, что его хотят просто критически выслушать.

madam_kuku    03.10.16 14:44
На днях я написала в фейсбуке, что понравился один момент у одной женщины в ТВ.

Ряд людей в комментах обсуждали женщину или момент.

Пришел Учитель и сказал, что кому нужен этот телевизор? Кому нужна эта женщина? Кто сейчас из нормальных людей смотрит ТВ? Это же деградация. После оценки пошли советы, чем я должна заменить просмотр телевидения, просмотр бесконтрольный и отупляющий меня.
Не знала как реагировать. Молчать не могла. Послать прямым текстом — тоже. Писала что-то, залипнув, отстаивая право на занятия тем, что мне интересно.

Потом пришел еще Учитель, который привел чью-то цитату, что люди просят совета не с целью совету следовать. Хотела спросить, «папа, с кем ты говоришь?», но отреагировала грубее.

И это все в комментах на мое восхищение одной женщиной в телевизоре.

Если свои порывы быть Училкой, Ученицей и всем остальным как-то я как-то могу отследить и их унять, то что делать с другими — сложно понять.

evo_lutio    03.10.16 14:51
Они воспринимают публичный пост как обращение к ним за советом. Ну и советуют.

Вы либо комментарии закрывайте, либо молча баньте их, либо правила пишите, либо, я не знаю. Заткнуть рты скорее всего не получится.

Многие посты публичные как обращение лично к каждому прохожему воспринимают.

То есть восприятия личного пространства в интернете пока не сформировано. Колхозное поле.

nt2013    03.10.16 14:48
Несколько лет у меня с одной моей знакомой был тандем: мой баг Училка и ее баг Ученица плюс Попрошайка. Она такая всегда несчастная и бедная глупышка, а я будто бы умудренная опытом гуру (в вопросах отношений с мужчинами в основном). Отношения настолько укрепились в этой матрице, что сейчас мне легче совсем не общаться с ней. Несмотря на то, что баги отслеживаю уже, просто формат не могу поменять. Она ко мне по-прежнему из нижней позиции с фразами типа «а подскажи, правильно вот тут я сделала», «а почитай, правильно я ему отвечаю». А я больше училкой быть не хочу, поэтому все подобные разговоры, да и общение, свожу на нет.
А раньше всегда, всегда советовала: «вот посмотри, я бы сделала вот так-то». И переписку ее читала и оценки давала, и советы. Ужас.

wirebreak    03.10.16 14:54
Я сейчас лежу в больнице, в палате пять человек, в такой обстановке баги просто сами в глаза лезут :)
После операций все на какое-то время оказываются в положении, когда нужно просить помощи, затрагивать границы чужих людей приходится. У кого-то получается быстро выстроить комфортные отношения с окружающими, но есть такая принцесса, которой кажется, что остальных положили для массовки и обслуживания. Ну что сложного что-то принести, подать, одолжить или угостить бедного больного человека? Ведь все же постоянно помогают здесь друг другу? Почему для другого человека готовы сделать, а для нее нет? Не замечает, что все завязано на обмене, кто берет тот и отдает.
И еще замечаю, что тех, кто не видит проблемы в постоянных просьбах чужим, реже навещают и близкие.

evo_lutio    03.10.16 16:07
Да, правда.

Когда видят, что вот ему тяжело, но он пытается минимально отблагодарить, готовы давать еще и еще, ничего не жаль. Но если сама может, но старается сделать вид, что тяжело и попросить других лишний раз, ничего давать не хотят.

veselo_info    03.10.16 15:14
Недавно отрефликсировала Баг Попрошайки у друзей: приходят ко мне жаловаться (вот тут плохо и так мне плохо), а я это воспринимаю ок и начинаю вставать в роль училки (давать оценки «Молодец какая!» или непрошенные советы, потом сижу и стыдно за себя, никто ведь совета не спрашивал, а я полезла: вся из себя такая умная, что просто дура)

evo_lutio    03.10.16 15:58
Да вот в том-то и дело, что позиция наставника в ответ на жалобы и просьбы — нормальна.

Я же написала об этом.

А как вы должны. Помолчать просто? Ну можно. Безопасней для вас.

Сказать что-то вроде, угу, ништяк, или эх, держись. Коротенько, на равных.

Но уж конечно не верещать из-под коврика снизу слова поддержки. Хотя попрошайки на это обычно и рассчитывают.

leniwa    03.10.16 15:24
Баг Училки часто проявляется у родителей, которые не понимают, что дети уже выросли. Дают советы по воспитанию детей, по построению отношений с партнером, по выбору работы, даже одежды и по ремонту. Правда, это не такой ацкий баг, как у просто старушек у подъезда, он часто имеет причины. Например, взрослый ребенок в чем-то несостоятелен. Допустим, время от времени берет у родителей деньги и никак не возвращает, ни делами, ни той же суммой. Я так понимаю, лучшее спасение от родительского бага Училки — полная самостоятельность, а еще лучше помощь родителям

evo_lutio    03.10.16 15:56
Это вот корона — видеть баг Училка там, где его нет. Я в посте об этом написала специально.

Считать, что те, кому вы должны и кто реально больше вас, должны с вами говорить на равных, а лучше снизу, самая противная из корон.

light_of_sun    03.10.16 15:58
Знакомый, который пришел ко мне в качестве клиента, спросил что я думаю о цветовом сочетании материалов, которые он принес. Я, в общем, не колорист и не художник, но раз спросил, ответила как думаю — что мне такое кажется странным, и для себя такое сочетание никогда бы не выбрала, глаз режет. Он стал обиженно и настойчиво доказывать, что нет же, оно закономерное такое, и тут же загуглил обоснование своей точки зрения. Я чувствовала себя обескураженной и обманутой: он спросил мою оценку, и тут же стал доказывать, что не права и обесценивать, за это его хотелось треснуть. Зачем, говорю, ты спросил?! Ты хотел мое мнение услышать или восхищение твоим выбором? Он отказался отвечать. А я потом чувствовала себя виноватой по поводу собственной неэмпатичности.
Попросил оценку, т.е. чтоб я сверху зашла, а ожидал, что я стану снизу.

evo_lutio    03.10.16 16:04
Ну вот поэтому чужие баги тоже надо видеть.

И не провоцироваться на заход сверху или снизу.

То есть Ученицы часто «йаа такая тупааая!» провоцируют, чтобы их нахваливали из позиции снизу: «Ты что, ты самая умная».

А Попрошайки провоцируют, чтобы им ответили из учительской позиции, чтобы потом сказать: ты такая важная вся, ишь ты, крутая. И тоже опустить.

Не надо на это вестись. Давайте совет только когда уверены, что совет человеку нужен, а не похвастаться пришел. Либо давайте в любом случае, но не переживайте, если он верещит. Так даже лучше.

clerambaux    03.10.16 16:11
С друзьями мне очень повезло, границы чувствуют, и пожаловаться даже особо не на что. Хотя иногда, когда речь заходит о моей музыке, например, всякие «молодец! вот теперь лучше» проскакивают и немного коробят. Сразу невольно думаешь: «чувак, я и сам знаю, где и как я молодец и что у меня лучше, я 20 лет музыкой занимаюсь».

А вот у себя отследил «одиночку»: то и дело думаю «ну что я могу предложить, лучше буду сидеть и помалкивать». Особенно с малознакомыми и особенно вне профессионального или творческого контекста.

solonayndervyde    03.10.16 16:15
«Требуете там, где можете лишь просить, но просите там, где можете спокойно и уверенно требовать».
По-моему, у начальника есть такое. Сначала собирается какую-то задачу выполнить сам, потом понимает, что не успевает, и делегирует со словами: «А можешь мне помооочь?» Вроде бы вежливо, но почему-то раздражает, логичней было бы «сделай, пожалуйста», мне кажется.

pometra    03.10.16 16:18
Баг «училка» заметил во мне мой научрук и профессор, которому я ассистирую на лекциях. Я объясняла что-то студентам, и мне казалось, что звучу я очень неуверенно, и вообще — все спят на заднике, поэтому я прерывала свой рассказ вопросами в зал, на которые, конечно, никто не мог правильно ответиь, потому что они эту тему только начали проходить, я это понимала, но хотела, чтобы они немного пошевелили мозгами и догадались хотя бы (там не высшая математика все же). Однако во время перерыва профессор мягко мне сказал, что я слишком давлю и доминирую. «Вам-то наплевать, а они потом будут бояться вам отвечать и вообще переживать, что не то сказали».
А баг «попрошайка» — у меня была одна знакомая, Ира, так вот в нашем небольшом кружке у нее было прозвище «Сирота». В любых (!) житейских ситуациях, где ей требовалось что-то (а ей всегда требовалось), она дула губы и всем своим видом показывала, что мы сейчас обижаешь сироту. При том, что ей было уже хорошо за 30, у нее был муж, в общем, она не голодала, но эта привычка хоть что-то выцыганить очень сильно веселила. Правда, было дело 6 лет назад. Однажды я довольно четко сказала, что, увы, не можем выполнить ее просьбу и поселить ее у нашего знакомого (она приехала в Питер, где когда-то жила, «погулять», не подумав, где будет ночевать). Она обиделась и отвалилась. Но поговорка «есть люди хорошие, есть люди плохие, а есть Ира К.» осталась.

iz_rebra    03.10.16 16:19
в моей семье часто повторяется ситуация я думаю, это одиночка, когда человека нужно умолять взять то, что ему необходимо — еда, теплая одежда, безопасность.
вот будет сидеть голодный, одинокий, под обстрелом, но не примет помощь.
отнекивается — мне ничего не нужно — и нужно много выраженной любви, чтобы тот человек поверил, что он мне не в тягость, я себя не обделяю, я рада это дать, и он принял.

iz_rebra    03.10.16 16:24
сейчас перечитала — выглядит как вламывание и продавливание чужих границ с моей стороны. до сих пор не знаю, нужно ли уважать гранмцы, когда речь о жизненной опасности, или опасности для здоровья.

asvorontsova    03.10.16 16:22
Баг «ученица» часто наблюдаю у своих учениц. Ах, я такая тупая, я криворукая, ну конечно у меня хуже чем у вас, а у вас так здорово получается, я никогда так не смогу.
В начале я терялась и рвалась утешить, достать бедняжку из грязи и отряхнуть своими руками, приподнять самооценочку. Потом поняла, что чужая самооценочка вообще не моё дело, моё дело — максимально качественно провести занятие для всей группы. Исходя из этого и реагирую — как можно коротко и быстро пресекаю подобное. Говорю — да, на вашем этапе это нормально, учитесь и не засоряйте эфир. Или хотя бы «не надо этого». Иногда оставляю без ответа, если сейчас неуместно прерываться, но чувствую себя неважно, как будто проглотила хамство.

gepa    03.10.16 16:39
«Попрошайка»: звонила сегодня коллега незнакомая из одного из отделов нашей большой конторы. Просила помощи в подготовке материала и, зная, что сейчас горячая пора и всем не до того, долго-долго размазывала все эти «пожааалуйста», «мы в этом ничего не пониманием», «кто бы взглянул одним глазком и может быть посоветовал пару абзацев», «да, я понимаю, что у вас полно работы, но…».

Интересно, что когда человек вот так унижается и расписывает, как ему надо «немножечко» помочь, сразу возникает ощущение, что это «немножечко» обязательно превратится в необходимость переделывать все и выполнять работу целиком заново.

А у меня баг границ, что я ее столько слушала и никак не могла сказать твердое «нет» ( Обещала подумать, но завтра все равно придется отказать.

fit_tv    03.10.16 17:14
«Училка» у моего бывшего. Проявлялся всегда, когда я возила его на своей машине. На полном серьёзе считал себя учителем: говорил фразы «учитель ищет своего ученика» и «обучение через доверие».

Реагировала по-разному. Если совет мне нравился, делала по совету, не нравился, не делала. Иногда руль ему отдавала, иногда обещала высадить, иногда грубо говорила чтобы замолчал. Он говорил, что просто хочет нормальной езды, я ему отвечала, что купишь свою машину и будешь ездить нормально.

limilem    03.10.16 17:16
О, меня раньше страшно бесила похвала от «училок». Например, участвую в выставке и получаю что-нибудь вроде «интересная картина, и так прикольно — даже непонятно, какими красками нарисовано». И у меня тут же праведный гнев в душе — ещё бы ты понимал, у меня сложная смешанная техника, а у тебя два класса художественной школы! Ха! И вообще, матьперемать, не нарисовано а написано!

Но потом я как-то попустилась и поняла, что на самом деле просто искренне хотят сказать что-то приятное. И если это не в стиле «ну вот, можешь, если захочешь», то и хрен с формулировками.

rough_rosemary    03.10.16 17:47
Раздражает (на фоне собственной фрустрации в творчестве) — «попрошайка-училка» рисующей приятельницы: я поставила пару лайков и репостнула на стене в вк работы художников, а она на мой вопрос «ты уехала?» — пишет «Лучше б меня перепостила :D»

 
Впервые опубликовано — evo-lutio