Ад с родителями

img3006-121768

Расскажу, как выруливать из конфликтов с родителями.

Общий подход — тот же самый, как и в других случаях.

Чтобы вырулить из любого конфликта, надо настроить компас Эго: корону снять и поправить локус.

Это значит привести в адекватное состояние самооценку и границы.

Но как это конкретно делать в ситуации с родителями?

Я уже упоминала, что дефолт с родителями подчиняется общим законам поля, как и дефолт в супружеской паре. Чем-то выход из дефолта с родителями трудней: с ними нельзя развестись, их невозможно считать чужими как супруга, который достал до печенок. Но чем-то выход из дефолта с родителями проще: с ними не обязательно жить в одной квартире и даже нежелательно, от них можно уехать на приличное расстояние и иногда навещать. Чем больше физическая дистанция, тем слабей острота конфликта. Он не исчезает, но значительно сглаживается от дистанции.

Поэтому первое правило для выхода из любого дефолта, особенно перешедшего в фазу насилия или грозящего перейти (и супружеского тоже) — разбегайтесь! Не надо рвать отношения, говорить жестокие слова, ставить жирную точку, надо мирно разъехаться. Не просто уехать на время, а подыскать себе отдельное жилье. Это нужно сделать, даже если вторая сторона против, даже если финансовые минусы очень велики. Этого не нужно делать только если никакого дефолта нет и в отношениях — баланс. Во всех остальных случаях вы экономите деньги, но теряете здоровье и силы.

Посмотрите, от супруга взять и уехать жить в другое место, не порывая с ним отношений, практически невозможно. Разъезд почти равен разводу. Кроме того, при разъезде с супругом встает вопрос о детях: как осуществлять совместное родительство, живя отдельно? Также немаловажное препятствие разъезда супругов, которые надеются сохранить брак: боязнь измены. При дефолте измена обоих становится слишком вероятна и это может стать последним ударом по без того хрупкому браку. Поэтому супруги ссорятся, ненавидят друг друга, но разъезжаться не торопятся. И это понятно.

А вот при дефолте с родителями (или выросшими детьми) разъезд возможен и необходим. Да, инерция тоже ему сопротивляется, да, разъезжаться дорого и сил на это нет, кажется, что проще замять конфликт и сделать вид, что все нормально. Но разъезд — почти непременное условие выхода из дефолта с родителями. Разъехавшись, можно снизить остроту его в несколько раз. Это закон биологии! Каждому животному необходимо немалое личное пространство между ним и другой взрослой особью. Не нужно особое личное пространство только самцу с самкой в брачный период (который у людей может длиться всю жизнь), и родителям с детенышами, пока те малы. С остальными территориальная близость увеличивает (!) напряжение и любой мелкий конфликт вырастает. А вот если можно закрыть дверь своего отдельного жилья (хотя бы просто комнаты, хотя этого маловато), напряжение ослабевает.

Большинство это более-менее понимают, даже если не анализируют: инстинктивно рвутся разъехаться, чтобы «отдохнуть» друг от друга. Сопротивление одной стороны нужно рассматривать как нормальное, но временное явление. Разъезжаться нужно мирно, сделав для другого на прощанье побольше хорошего. Тогда после разъезда вскоре начнется новая жизнь.

Правда конфликт от одного лишь дистанцирования не исчезает. Снижается его острота, слабеет аффект, то есть эмоциональный накал, и становится возможным немного управлять собой.

Управлять — это в первую очередь — снять корону и поправить локус. Что это значит в случае с родителями?

Есть две главные, самые основные проблемы в отношениях с родителями:

1) инфантильная зависимость от их оценки (жажда одобрения),

2) эгоцентричное слияние границ и путаница территорий (я хочу = ты должен).

Обе проблемы между собой связаны, но рассмотрим их отдельно.

Инфантильная зависимость от оценки родителя проявляется в том, что человеку жизненно необходимо, чтобы родитель был им доволен, считал его хорошим, успешным человеком, успешней, чем другие. Иначе возникает бооль.

Многие, обнаружив источник боли, обрушивают на родителей гнев. Больно потому, что родители много сравнивали в детстве и мало хвалили, да и сейчас не хвалят, а ругают. Нет, друзья, это потому, что у вас зависимая самооценка и вам жизненно необходимо быть очень хорошими в глазах родителя, вы до сих пор малыши, вы считаете родителя дойным выменем, которым вы можете себя вечно питать, и отказываете родителю в его субъектности. Родитель в вашем восприятии не имеет права оценивать вас никак, кроме как с одобрением. Другие люди могут, а родитель лишен такого права в вашей картине мира. Он — часть вашей самооценки, он отвечает за вашу самооценку, он раб вашей лампы. Вы полагаете, что это нормально для взрослого человека?

Смотрите, к чему это приводит.

Вы вытягиваете из родителя одобрение и выбиваете, а он огрызается в ответ и критикует вас сильней, чем если бы вы оставили щипцы и скалки. И чем меньше он дает, тем грубей вы тащите, а чем грубей тащите, тем сильней он огрызается. Это закон дефолта, помните ведь? Щипцы + щипцы = скалка, скалка + скалка = драка. Человек, из которого вы все время что-то вытаскиваете, будет раздражаться на вас непременно и чем больше вытаскиваете, тем сильнее его желание вас пнуть.

Если соседка расскажет вам, что у кого-то хороший муж или новая машина, вы послушаете с интересом или безразличием. Если расскажет мама, вы воспримете это как вызов: вон у кого-то классный муж, а ты неудачница со своим плохим мужем, вон у того новая машина, а ты на права никак не сдашь или свою развалюху по выходным латаешь. Конечно мама говорит это, потому что хочет обидеть лично вас, она ведь часть вашей самооценки, а не отдельный человек.

Вы постоянно ощущаете ее возможную критику как топор над своей головой и каждый ваш разговор превращается в демонстрацию своих успехов. Замечали? Вы хвастаетесь маме и нахваливаете себя, чтобы заставить ее признать вашу успешность. Тем самым вы провоцируете родителя критиковать вас еще больше. Ему кажется, что вы не замечаете своих недостатков, довольны собой, упиваетесь своими успехами, а значит не будете ничего улучшать в своей жизни. А жизнь ваша с точки зрения родителя — не очень. Он предвзят, поскольку хочет для вас всего самого лучшего.

Вам наверняка знаком такой диалог:

— Придумала новый творческий проект. Гениальный!
— Лучше бы квартиру себе купила. Долго по съемным таскаться будешь?
— Зачем мне квартира? Плевать я хотела на мещанские ценности. Я не курица.
— Так и умрешь бездетной и одинокой.

У дочери после такого диалога начинается истерика. Из своего образа успешной леди, который она предлагала маме, она превратилась в несчастную клушу. Ей кажется, что мама навязала ей этот образ, вторглась в ее голову и все там разрушила. Она выливает на нее ушаты помоев («ты — плохая мать, мое детство было юдолью тоски и страха»), доводит мать до истерики или даже сердечного приступа, а очухавшись, начинает испытывать убийственную вину, потому что вообще-то очень любит маму. Ей кажется, что единственный выход из такого кольца — разлюбить мать, обвинить и осудить ее окончательно, чтобы не ждать одобрения и не испытывать перед ней вину. А посты про уважение к родителям кажутся помехой на пути к сепарации, отсюда вызывают такой фонтан эмоций.

На самом деле, здоровая сепарация осуществляется только на основе уважения.

Не на основе обиды и ненависти!

Смотрите, что стоит за приведенным диалогом в реальности.

В реальности дочь уже начала диалог, будучи задета хроническим материнским неодобрением. Поэтому начала хвастаться супер-успешным проектом (хвастовство = желание нарочито продемонстрировать врагам силушку). А мать хронически задета тем, что все ее советы и доводы постоянно обесцениваются и называются глупыми и никчемными, встает в жесткую оппозицию и выдвигает свое наибольшее опасение за судьбу дочери — отсутствие квартиры. Здесь конфликт быстро выруливает в старое русло: «Ты курица» — «ты синий чулок» и начинается драка.

То же самое может быть по любому поводу материнского неодобрения.

— Как там твой?
— Отлично! Супер. Вчера принес мне букет роз.
— На цветочной базе купил? Лучше бы женился. Так и будешь обслуживать его как рабыня раз в неделю.
— Не лезь ко мне, я же просила! На себя посмотри, жила всю жизнь с алкашом! Я бы повесилась от такой жизни.

О чем это? О том, что мать очень переживает за личную жизнь дочки, а дочка на вопрос подруги бы сказала «да ничего вроде, вчера розы принес, хотя намерения его до конца неясны», а матери говорит «отлично! супер!» потому что хочет ее признания и никогда не получает. Мать же сразу огорчается, потому что думает: моя дочь даже не понимает, что не все так отлично, если мужчина не дает ничего, кроме букетика цветов. И мать открывает дочери глаза! А дочь защищается как может.

Поэтому что?

Снять корону — это значит признать, что мама не считает вас лучшей. Это страшно только с непривычки, а так вполне терпимо и даже хорошо. Вы не лучшая в глазах своей матери, не идеальная, не самая успешная. Она хотела бы для вас другой судьбы, другой работы, другого мужа (и совсем другой жены), намного лучше, чем есть. Признайте это и примите, согласитесь, что у мамы так, а у вас иначе. Она смотрит на чужие успехи и мечтает, чтобы у вас было все самое прекрасное. У нее тоже корона конечно, материнская, но займитесь своей короной и конфликт резко ослабеет. Вы с точки зрения мамы — любимый, родной, самый близкий, но не очень успешный человек. Ваша жизнь могла бы сложиться куда лучше, если бы вы слушались ее (гиперконтроль, которым в какой-то мере страдают все любящие родители, и вы тоже будете).

Вы не очень успешны в глазах матери. Повторите это себе сто раз, пока не перестанете болезненно реагировать и строить иллюзии. Вы строите иллюзии, а потом эти иллюзии разбиваются и отсюда ваша ярость. Согласитесь, что мама никогда не будет в восторге от вашего поведения, а если и будет вдруг, быстро найдет недостатки. Ну и ладно. Все матери такие. Потом обсудим, почему так. Хотя и так понятно, что из-за слияния, из-за того, что они хотят вам всем самого лучшего со своей точки зрения. Ключевое — СВОЕЙ. Вы имеете право делать себя так, как хотите, не обращая внимание на мамины идеалы. Но она эти идеалы имеет, отличные от ваших, она — отдельный человек, но не может относиться к вам как к постороннему, поскольку вложила в вас очень много себя, да и границы у нее не очень, как и у вас. Хотя скорее всего у вас еще хуже, раз вы так беситесь. Вместо того чтобы оценивать мамины границы, займитесь своими. Осуждая чужие границы, вы автоматически выходите из своих.

Если в отношениях двух людей у одного — отличные границы, у второго они тоже настраиваются и становятся лучше. То есть настраивать границы в отношениях можно и в одностороннем порядке, особенно имея в распоряжении физическую дистанцию (когда можно просто встать, вежливо попрощаться и уйти).

Корону почти невозможно снять, если вы не отделили границы. То есть чтобы спокойно принять, что мама не считает вас лучшим и даже жалеет вас часто, надо отделить от нее самооценку, признать, что вы — не единое целое, а два хоть и близких, но отдельных человека. Надо разрешить маме иметь другую точку зрения, видеть вас по-своему, представлять вас иначе, чем вы. Затыкать ей рот и кричать «не смей лезть в мою жизнь, не надев мягкие тапочки обожания» при этом нельзя, если вы всерьез не хотите порвать с ней связь. Вы ведь не хотите? Ваша цель — иметь добрые отношения. Вот и начните с себя. Пусть она лезет в вашу жизнь, пусть находит в ней недостатки и сообщает вам, а вы воспринимайте это немного отстраненно. Спасибо, мама, за то, что беспокоишься за меня, не переживай, может быть все не так уж плохо, мне жаль, что я огорчаю тебя. И идите по своим делам, не нависайте со скалками и щипцами, продолжая с ней спорить и добиваться, чтобы она признала вашу правоту. Не признает никогда. Но любить друг друга можно и так, не выжимая друг из друга единомыслие и единодушие, не сливаясь в одно существо, оставаясь разными во всех смыслах.

Посмотрите, насколько меньше будет у нее претензий и насколько чаще она будет говорить, что у вас многое хорошо. Восхищаться не будет никогда скорее всего (вы всегда достойны большего с ее точки зрения), но хвалить вас начнет, как только заметит, что вы не отвечаете на каждое ее слово: что ты лезешь, чего ты понимаешь, я не хочу быть похожей на тебя. Вы обижаете ее, она старается побольней задеть вас. При этом вы обе друг друга любите. Разве это не ад — делать больно тому, кого любишь? Самый настоящий ад.

Пробовали снимать корону и править локус в отношениях с родителями? Есть успехи?

Комментарии

beth4ever    13.09.16 07:05
Довольно-таки большие )

Этим летом на даче, например, переехали от родителей в старый дом, в итоге прожили в 20 метрах друг от друга месяц и ровно один раз поцапались, и то, в день отъезда, когда у мамы от тревоги нервы сдали. А в остальное время ходили друг к другу в гости, вместе ездили в разные красивые места, гуляли по вечерам.
Если бы жили в одном доме, то постоянно искрили бы, и я бы только и искала, куда спрятаться. Дом-то мамин, а я с детьми и мужем занимаю кучу места и неизбежно что-то делаю не так.

Факт, что я всегда лузер в маминых глазах меня в свое время потряс до глубины души. Мало того, что лузер, так во время скандалов выяснялось, что делаюсь все хуже и хуже. Потом стала замечать, что почти у всех мамы так себя ведут, даже у женщин, которые явно успешнее меня. И постепенно стало спокойнее. Раньше я не могла не слушать и не реагировать на мамину критику. Ни отойти, ни положить трубку, ни замолчать самой.

Когда я себя приучила, что можно не спорить, так как я маму все равно не послушаюсь, а она все равно не изменит свое мнение, и споров стало меньше.

evo_lutio    13.09.16 07:19
Да, вот увидеть, что у других мамы ведут себя так же и это не является объективной оценкой тебя, а выражает тревогу матери, очень важно.

evo_lutio    13.09.16 07:26
Только вот это «я лузер в глазах мамы» — искажение с другой стороны.

И происходит оно из-за «все матери такие» без «все дочери такие». Дочери ждут от матерей восхищения (из-за слияния самооценки) и любое отсутствие восхищения воспринимают как критику. Точнее начинают спорить на замечание и тогда уже получают грубую критику. Приняли бы замечание спокойно, критики не прозвучало бы.

Здесь обе стороны участвуют, у детей в отношении матерей все искажено не меньше. И пока дети уверены, что причина конфликта в материнской властности и слиянии, не замечая свое слияние и свои притязания на одобрение и помощь матери, конфликт толком не разрулится.

ext_3247753    13.09.16 07:26
Год назад конфликты с мамой особенно обострились. Она приезжая в гости передвигала мебель, а я очень ехидно отзывалась о выборе плитки в ее ванну. Я только начинала читать блог, начала формировать какое-то представление о границах, что она лезет в мои, но и я ее жизни учу, обесцениваю советы (мне казалось сделанные исключительно сверху и доминантно). По новому стала смотреть на гостинцы, не «фу, салат с майонезом, ты же знаешь я такое не ем», а «спасибо что старалась, мама». И ничего мне от ложки майонеза раз в месяц не будет. Стало легче, и ехать в гости хочется.

evo_lutio    13.09.16 07:32
Еще важно признать за матерью право на советы сверху. Тогда она будет давать их не больше, как некоторым кажется, а меньше.

Много раз замечала, как крутые государственные мужи (раньше, когда еще занималась консультированием) говорят со своими мамочками. «Да, мама, поел суп, шарф надел». И смущенно поясняют: моей маме восемьдесят в этом году. Чтобы объяснить, почему взяли трубку и ответили на все вопросы нежно.

И ничего, корона не жмет. Комплексов нет, что их считают лузерами. Даже если и считают немного, они ведь не лузеры, ОЗ в порядке.

evo_lutio    13.09.16 07:47
И насчет «спасибо, что старалась». Лучше не так.

Это звучит как «давай-давай, старайся, делай для меня побольше, хоть результат так себе»

Правильнее «спасибо, очень вкусно, но не трать на меня свои силы, лучше отдохни»

Многие пишут, мать обижается, когда говоришь ей, чтобы она себя не утруждала. Но как они говорят?

«Зачем ты притаранила эту хрень, тяжело тебе, а мне ведь это нихера не нужно, надорвешься, а потом мне придется за лекарствами бегать как всегда»

На такое любой обидится. А вот если «очень вкусно, но ты утомилась, лучше бы отдыхала» — все любят.

Представьте что муж поел ужин с кислой мордой и сказал «спасибо за то, что старалась».

Или мне пишут «спасибо за труд». Да пошли бы вы, ребята. Снимите короны и формулировки сразу станут в границах и тактичней.

tokmakova_olga    13.09.16 08:52
У меня мама периодически жалуется: «Я сегодня белила потолки на кухне, так устала». Я боюсь, что она упадет / у нее поднимется давление. Но когда я отвечала: «Давай найду тебе ремонтную бригаду, она сделает ремонт профессионально (и качественно), и ты уставать не будешь», то мама обижалась. Вроде как я свысока оценивала (невысоко) ее работу, а в заботе о ней мама видела контекст «надорвешься, а потом мне придется за лекарствами бегать». Хотя в общем-то мама скорей хотела не идеального ремонта, а признания ее усилий, ее способности скакать по стремянкам-белить-красить, как в молодости, когда она была спортсменкой-комсомолкой-красавицей. Ну и в идеале — личной помощи от меня в этом деле. Когда я стала отвечать с учетом ее границ (права делать на собственной кухне что угодно), просто «лучше отдохни, потолки подождут», поводов для обид стало меньше.

evo_lutio    13.09.16 08:58
Не, не признаний усилий и способностей хотелось, а благодарности за вклад без щипцов (я устала) и без вашего: не ной, я способна обойтись, нанять бригаду, которая лучше сделает.

Ответ: потолки подождут, тоже хрень, если честно. Разрешил начальничек.

ext_3247753    13.09.16 08:58
у меня помогает только делать самим за нее, бригаду даже не обсуждаем, ей жаль и наши деньги и свои. Будет пыхтеть сама, а ей нельзя. Поэтому пыхтим мы с мужем.

evo_lutio    13.09.16 09:05
Привести бригаду и все. Не говорить, сколько стоит. Сказать: дешево. Точка.

Умейте защищаться-то.

evo_lutio    13.09.16 09:06
Нельзя жить в состоянии тряпочки, надо бороться.

lubliana    13.09.16 10:17
Я как-то маму так убеждала, что кофемашина недорогая, что сама поверила) Я — да недорогая и со скидкой, мама — ну сколько недорогая, не Х же?, я — ага, как раз Х получилось!
Потом сама в магазине так удивлялась, что она оказывается дороже)

evo_lutio    13.09.16 11:11
Принесли и поставили. Пусть бухтят. Вы для благодарности приносите или чтобы было? Зачем обсуждать. Принесли, поставили, предложили выбросить, если ей не надо.

Что за проблема?

Мужики как-то справляются, когда за женщин платят, не обращая внимания на их возражения. И вы учитесь. С родителями вы — кавалеры.

birdy_strangelo    13.09.16 15:19
Я у папы учусь, как надо подарки принимать. Ему ничего не надо, он ничего не ждёт, но когда угадываешь — весь спектр обратной связи: изумление, радость и бонусом через время в тему беседы «я на работе рассказывал, что мне дочь».
Я на это посмотрела, прочувствовала, и стало проще давать красивую обратную связь кавалерам.

gjuli    13.09.16 09:13
Моя мама выращивает помидоры) это ее такая фишка, у нее они растуи хорошо (тьфу-тьфу), красивые, кусты урожайные, в общем это ее своеобразная гордость) и каждую осень она рассказывает, как много помидор, как она устает их перерабатывать, варить сок, солить и прочее, возится с ними по ночам. Потом естесственно их никто не съедает, банки хранятся годами, появляются новые банки. Каждый год говорит: буду садить меньше) но помидор меньше не становится. Живу я не рядом, даже помочь съесть помидоры не могу) говорю ей, зато ты знатный садовод, все у тебя совет спрашивают, восхищаются твоими соленьями. Мне кажется, что маме просто хочется быть в чем то лучшей, чтобы ценили ее труд, а здесь у нее хороший результат), иначе стала бы она возиться с этими помидорами?

masha_kvashonka    13.09.16 07:34
Мне в свое время очень помогла как раз дистанция. Конфликтов стало меньше, а взаимный интерес — больше. Мне кажется, жизнь отдельно в 19 лет показала мне, что мама — отдельный человек в гораздо большей степени, чем ей. Вероятно, моя неадекватность по отношению к ней была больше, чем ее.
Еще мои отношения с родителями в подростковом возрасте сильно улучшило то, что в какой-то момент на расспросы «что ты, где ты», которые так дико бесили, я начала отвечать очень подробно. После этого количество таких расспросов и дополнительных вопросов сильно уменьшилась. Вероятно, эти расспросы отражали страх за меня и то, что я могу что-то нехорошее делать и утаивать от них, а моя готовность рассказывать уменьшила этот страх.
Иногда во время конфликтов мне помогало представлять на месте мамы чужого человека, который имеет более высокую, чем я, позицию. Это помогало мне выбирать выражения (раньше я родителям говорила такие грубости, которые не говорила никому другому) и думать о результате диалога больше, чем о процессе.

combinefood    13.09.16 07:44
Пробовала еще с института. Сработала магия экономической и эмоциональной независимости и физическая дистанция.

dialitexclusive    13.09.16 07:45
Мне очень повезло с мамой. Мы нереально похожи, как будто почкованием размножились))) Понимание друг друга на очень высоком уровне, но и слияние — не меньшее. Я прошла, точнее мы с ней вместе прошли через все круги этого ада, когда «я хочу», «мне нужно»=»ты должна», «наверняка хочешь, но молчишь».
Слава богу, у мамы хорошая рефлексия, много читает, разбирается, но эмоции и рефлекторные реакции все равно берут иногда свое, тем более, что я часто, сама того не замечая, занимаю доминантную позицию в речи. С тех пор как стараюсь это отслеживать (ну и переехала в другой город, не без этого) — общение прекрасное!
Единственным тонким местом остается ее, как бы так выразиться… попытка спасти от меня кого-нибудь. Дословно, мама утверждает, что «своей сильной энергетикой я подавляю». Скорее всего дело в тоне, который я плохо отслеживаю. Та самая позиция сверху. Борюсь

lidia46    13.09.16 08:02
Снять корону в многодетной семье, мне кажется проще бывает. Потому что всегда есть кто-то кто в глазах родителей круче тебя) Ну и прямо на близких примерах ежедневно видно, что как только у кого-то возникает поза в отношении мамы «я хочу=она должна» все — жди проблем, обид, огорчений и недопониманий. А вот брат мой старший уже очень давно нашел волшебную формулу прекрасных отношений с момой «что я могу для нее сделать приятного и полезного сейчас=я делаю»

dialitexclusive    13.09.16 08:06
Точно. Младшая сестренка всегда умела скорректировать свое поведение с мамой по моим косякам. Ссор у них на порядок меньше. Я даже совета у нее порой прошу в виде взгляда со стороны на то, на что у самой глаз замылен.

lidia46    13.09.16 08:25
Да, когда братьев и сестер много — всегда есть возможность побыть в роли наблюдателя и это очень помогает в плане собственной рефлексии ну и коррекции своего поведения тоже

Комментарий удален

lidia46    13.09.16 08:33
Есть такая грубоватая поговорка «в большой семье е…ом не щелкают», — это именно про то, что тебе никто ничего не должен, скажи спасибо за то, что есть.

evo_lutio    13.09.16 08:53
Это не о спасибо за то, что есть, а о том, чтобы научиться быть сильным и ловким.

Сидеть и говорить спасибо за подачки — мысль противоположная этой.

Комментарий удален

evo_lutio    13.09.16 08:31
Часто бывает такое.

sasha_yatsyna    13.09.16 08:37
у меня все то, что вы описали в посте, с поправкой: не мама, а папа.
Я инфантильно зависима от одобрения папы.
Сейчас стараюсь избавляться от этого, благо, живем мы давно далеко друг от друга.
немного помогает мысль: «а ведь я действительно не являюсь сейчас лучшей версией себя, когда папа критикует, он прав».
Немного помогает, но от этой мысли все равно кисловато((

мама при этом занимает как раз противоположную позицию: заходит на мою территорию только в «тапочках обожания»
я для нее всегда самая лучшая, самая умная и красивая, и всегда права, даже если объективно это не так.
И если по сто раз меняю мнение о чем-то она меняет его вместе со мной.
И как раз это бесит меня не меньше, чем папина критика, причем когда «бесит», чувствую себя виноватой — блин, ко мне со всей душой, а я что?

evo_lutio    13.09.16 08:51
А вы пост поняли?

Прав папа, не прав папа, это о чем вообще?

У него своя картина, у вас должна быть своя, а не общая с папой. Иначе так и останетесь масипусенькой, мамочкиной дочечкой.

_paulina_    13.09.16 09:03
С мамой выровнялись отношения только после того, как я начала помогать материально, до этого скандалили жутко. Я связала одно с другим только прочитав в этом блоге, конечно же, просто поразилась тогда. Причем как только я начала даже немного помогать, у меня и ответственности по отношению к родителям прибавилось изрядно, ушли куда-то требования, претензии.

loonrana    13.09.16 09:09
У меня с мамой сепарация произошла в мои 22 года. Очень болезненно. Со стороны семьи и мамы было давление на меня выходить замуж. Тогда я приняла решение и съехала жить самостоятельно, а с женихом своим порвала ( не из-за мамы, конечно). Денег зарабатывала мало, свободного времени не было вообще. Отношения резко улучшились, как только съехала. Обиды на маму нет. Деньги стала ей давать. Через год вернулась домой.
Мне было больно осознавать, что мама хочет сдыхаться от птенчика уже. Хоть замуж, хоть куда. Сейчас с мамой отношения хорошие. Но они не сразу такие стали.

evo_lutio    13.09.16 09:29
Да не отделаться от птенчика хочется, а видеть, что это не птенчик, сильный человек.

evo_lutio    13.09.16 09:31
Замуж хотят отдать, потому что считают это опорой. Интеграцией такой. Боятся маргинальности, дурных компаний, жизни под откос, вот этого всего.

kfle    13.09.16 09:32
И с мамой, и с папой был период жёсткой сепарации. С мамой раньше, жестче и дольше. С папой позже и мягче (но папа существенно меньше всегда лез в границы, да и развелись они с мамой, когда мне было 5 лет, так что жили всегда отдельно).

От мамы я со скандалами и истериками сбежала в 14 лет к бабушке, и лет 15 ещё продолжала с ней воевать. Как сейчас понимаю, всегда было огромное слияние (ну она же мама, она и должна для меня делать все самое лучшее, помогать и тп). Помогло то, что мама очень контролирующая, поэтому финансово я лет в 17 от неё отделилась, стала полностью сама себя обеспечивать — так не хотелось отчитываться за свои траты. И могла уже с чистой совестью ей запрещать лезть в мои расходы и тп. Ещё за эти годы было рождение 2 детей — семья очень помогала с ними, я это воспринимала как должное — но однажды мама мне высказала, что вообще-то она не обязана и это мои дети, и у меня как пелена с глаз спала; было много много часов терапии; получила во и хорошую работу. И постепенно годам к 30 отделилась и эмоционально, увидела то, что семья мне дала и продолжает давать, и прониклась за это благодарностью. Но это олже очень постепенно происходило..

Ещё очень хорошо помню момент, когда и мама, и папа вдруг стали ходить передо мной ‘на цыпочках’ ,очень осторожно, явно боясь рассердить или вызвать конфликт. Это примерно в тот же период эмоционального отделения было, и было очень непривычно, они оба очень жёсткие. И я очень это отмечала и была очень благодарна. Почему так вышло, я не отрефлексировала до конца, — вероятно, границы на тот момент уже были в целом разделены, ресурсы мои подросли — и родители постепенно стали проявлять уважение к моим границам. Но это было именно их проявление, не моё, и потому очень сильно запомнилось.

evo_lutio    13.09.16 11:05
Если бы все было так хорошо, ваши границы были бы хороши и в других ресурсах, не залипали бы.

kfle    13.09.16 11:15
Не могу сказать, что все хорошо — но намного лучше, чем было раньше, это однозначно. И в последние полтора года, благодаря Вашему блогу, стала отдельно следить еще и за тем, чтобы родителям что-то в ответ отдавать, сознательно. Раньше хотя бы отделилась достаточно, чтоб не требовать со скалкой, и это был огромный прогресс. Ну и отдавала, но бессистемно, по прямой просьбе обычно. У мамы с ресурсами все хорошо (тьфу-тьфу), но и ее, призадумавшись на эту тему, нашла, где можно порадовать и помочь. А у папы было плохо совсем в последний год, ему намного больше помогала, и деньгами, и по быту, очень этим счастлива сейчас. А вот бабушке, которая чрезвычайно много мне помогала, очень много оставила, — не смогла даже частично отдать из-за своего эгоцентризма, только о себе думала. Очень горевала потом, после ее смерти, но только сейчас понимаю, что это был груз вины в первую очередь.

evo_lutio    13.09.16 11:18
Ни благодаря блогу, ни благодаря терапии границы нельзя отделить. Но можно увидеть баги и выбрать направление работы.

kfle    13.09.16 11:32
Да, я именно что стала в этом направлении работать — потому что увидела и осознала свой эгоизм и эгоцентризм в целом. А раньше принимала его как должное.

А еще очень помогло, как ни странно, принятие, что я СЖМ и что мне намного правильнее и гармоничнее быть мягкой, не строить из себя жесткого доминанта (при этом еще и в границы постоянно ломясь, как у горе-«доминантов» типа меня обычно и водилось). Стала с родными и близкими намного мягче, перестала спорить и скандалить. Тоже, как мне кажется, сильно помогло в смысле гармонизации отношений.

gjuli    13.09.16 09:36
Став мамой стала лучше понимать свою маму, наверное это многим помогает. Когда дочь обижается на то, что сравниваю ее с другими) хотя не сравниваю вроде) просто восхищаюсь достижениям других детей, но люблю то ее одну)) вижу как со стороны выглядит такое вот требование безусловного восхищения и понимаю, как порой сложно промолчать моей маме)

zosya_bereza    13.09.16 09:48
Пробую настраивать себя сейчас, когда возраст подваливает к тридцатнику.
Сепарация происходила долго и мучительно, и еще не прошла полностью, но зато я уже могу отследить вот эту самую жажду маминого одобрения, о которой говорится в посте. «Мама, я покакаль» (с)
В мои 14 лет, когда она садилась напротив и раскладывала по полочкам, что я делаю не так и что из этого получится, я бесилась и называла такие сессии «расчлененка». Название осталось до сих пор. 🙂
Особенно бооольно бывает, когда мама пытается подробно и доходчиво объяснить мне, где косяки в моей нынешней ситуации (личной или рабочей). И если за рабочую я ей в итоге благодарна, то про мое лузерство в личной жизни слушать сложнее. Тогда я глубоко вдыхаю и стараюсь объяснить ей, что все, что она перечислила, я понимаю и обдумываю сама. Большим сюрпризом для меня оказалось осознание, что она этого по умолчанию не знает. Когда я, в свою очередь, объясняю, что вижу ситуацию и с ее стороны тоже, ее тревога немного отпускает.

В последнее время становится легче, оттого что делается понятно, насколько она права во многом. Пройдя какие-то ситуации и проспорив с ней в свое время до истерик, убедилась, что мама таки была во многом права. Да и даже если не права с моей точки зрения, все равно ее мнение — ничем не хуже моего, и более того, даже помогает мне составить более полную картину происходящего.

sava_ya    13.09.16 10:02
Вспоминая подобные битвы и «расчленёнки» с мамой, я теперь думаю, что мне предстоит выдержать нечто подобное со своими детьми уже. Ведь я же лучше знаю, как им надо жить ) и боюсь за них не меньше…

sava_ya    13.09.16 09:56
Дистанция и заметные шаги в сторону самостоятельности ощутимо снизили остроту и частоту конфликтов с родителями. Но слияние между нами всё же сильное. Чем дольше мы находимся на одной территории, тем больше шансов, что из-за чего-нибудь да поругаемся. С трудом удаётся правильно реагировать на проявления их чрезмерной гиперопеки даже при понимании откуда ноги растут.

В отношениях с мужем корону снимать или хотя бы отследить удаётся чаще, чем с родителями. Он увереннее держит границы. А с родителями у меня всё сразу разъезжается. Даже во сне иногда с ними ругаюсь. Но, благодаря подобным постам, стало понятно направление, куда дальше выруливать.

birdy_strangelo    13.09.16 10:49
Сейчас начала с интересом наблюдать процесс с другой стороны. Дочке 11,5, у неё выстраивается своя территория, куда мне свободного хода скоро не будет — только по приглашению или на броневике. Умом понятно, что нужно делать — плавно отпускать вожжи, давать больше ответственности, больше свободы и увеличивать спрос. И всё-таки ловлю себя на внутреннем неуюте — и это при том, что других дел навалом. Чем больше на это гляжу, тем сильнее восхищаюсь своим отцом, старшей сестрой, родителями мужа — пережили ведь они это как-то со своими детьми и остались в хороших отношениях. Катечкина про это чувство здорово сформулировала: «нужно «отпустить в мир», но при этом у тебя вовсе не линкор «Королева Елизавета». Ты, черт подери, отлично понимаешь, что открываешь форточку глупой канарейке с рукавами до пупа, которая даже эти самые рукава не умеет закатывать так, чтобы не сползали. И сейчас она полетит набивать то, что положено, а ты будешь на это смотреть, заранее зная исход большинства историй».

dellmare    13.09.16 11:03
Дистанция сначала помогла, когда разъехались. Но не слишком, т.к. просто уменьшилось количество времени совместного. С границами было настолько туго, что мама на расстоянии продолжала меня вычитывать, а я — слушаться или оправдываться. А потом оправдываться перед мужем, что оправдываюсь перед мамой. Иерархия была прежняя. Изменилось после войны — там 10 месячный период был, когда ни заплат ни пенсий не получал никто, мы с мужем сильно помогали и нас «признали» за взрослых. До этого я не только сама принимала помощь от них, но и в основном без необходимости — по инерции, потому что так повелось. Включая само проживание с ними — там давно можно было уйти, смелости не хватало

kk_rr    13.09.16 11:06
Мои категорически не хотят никаких денег брать, приходится идти на уловки, оставлять, «забывать», самой делать покупки. Они все время пытаются выяснить, что сколько стоит, и возместить. Недавно покупала билеты на самолет.
— Так а сколько один билет стоит?
— Не знаю, я же два покупала.

Посмеялись вместе, и всё.

evo_lutio    13.09.16 11:13
Так все нормальные родители так.

А вы хотели бы, чтобы они «давай, давай, и еще!»?

kk_rr    13.09.16 11:22
Конечно нормальные. Хотят мне жизнь облегчить. Люблю их.

10run5sot    13.09.16 14:01
Мои родители от денег тоже категорически отказывается. А вот делами, руками, они в конечном итоге всегда рады. Особенно, если это повод слегка прихвастнуть, сделали ли дочери такой ремонт в их магазине, что все интересуются или одна дочь взяла отвертку и кофемашину починила. Деньги, это вроде как на пропитание получается, а если ты посудомойку поставил, то вот оно материальное подтверждение заботы, что ты не только деньгами вкладываешься, но и усилия для них прилагал.

evo_lutio    13.09.16 14:50
Мало ли чего им нравится?

Давайте теперь все послушно выполняйте, что они прикажут.

Никак не хочется свою голову на плечах иметь. Либо послушные деточки, либо непослушные.

Делать надо то, что сам считаешь нужным.

dii_sv    13.09.16 11:37
Был период острых конфликтов и баталий с мамой в возрасте 19-20 лет. Мне казалось, что меня — дитятку, не долюбили, не достаточно поддерживают морально и даже (о, боже!) смеют критиковать. Частично конфликты уменьшились, когда я съехала на отдельную жилплощадь, еще меньше стало — когда я приобрела собственное жилье.

Я очень болезненно воспринимала критику личных отношений и приукрашала действительность. Частично «излечиться» помогла активная работа в большом коллективе+полное самообеспечение. На работе, во-первых, никто не нянкался. Во-вторых, никто не считал «лучшей» просто за красивые глаза, да и просто оказалось, что булки не на елках растут, а некоторые мамины замечания и советы уместны (кои раньше воспринимались как придирки). Вообщем, жизнь исключительно за свои средства здорово лечит от всего.

После того, как неприятная мысль о том, что я не всем нравлюсь, прижилась, жить стало полегче и не так трагично. Правда лет до 23-24 все равно переживала из маминого одобрения/неодобрения. Но с возрастом, с увелечением опыта работы, общения и мат.благ, это стало подотпускать.

И еще по моим наблюдениям, если жить с мужем/партнером, который содержит или сильно помогает финансово — это тоже не дает повзрослеть и отделиться от родителей. Просто шило на мыло меняется, но себя не начинаешь воспринимать самостоятельной фигурой, пока сам не попробуешь жить полностью автономно хотя бы некоторое время.

evo_lutio    13.09.16 12:09
А зачем жить автономно?

Можно жить с партнером, но не за его счет.

Люди ведь не облигатные паразиты, чтобы почуял живую тушку рядом и ам впился зубками.

Не надо быть одинокой, чтобы стать самостоятельной. Наоборот.

10run5sot    13.09.16 12:12
Отношения с мамой у нас наверное похожи на баланс. Её сложно не уважать: в свои 70 ведет небольшой бизнес, очень щедра на проявление любви, к нашим с сестрой мужьям относилась хорошо и этими отношения никогда не пыталась рулить. Бывают терки по поводу воспитания наших детей, но решаемые. А вот будучи студенткой и проживая с родителями, мне удалось устроить жесткий треш, так, что все кругом развалилось, мама так переживала, что постоянно меня дергала и пинала. Боялась я ее в тот момент до ужаса. Помогла прокачка ресурсов, когда сфокусировалась на учебе, появились результаты, и все остальное стало прикладываться. Страх кончился одним днем, видимо я стала что-то делать и она сразу отпустила. От своего же взрослого сына пока не очень получается отлепиться, локус часто уезжает, ну и у него много замашек оккупанта.

killka_25    13.09.16 13:24
Территориально отделилась от мамы в 18 лет. Сначала переезд в съемную квартиру, потом переезд за 1000 км. Корона жмет на уши иногда — я взрослая, живу без тебя уже больше 10 лет и сама все знаю. Не лезь! Мама обижается, я понимаю, что обидела, сама себя ненавижу потом за это, понимаю, что она тревожится. В итоге выработала для себя метод: если не хочу комментариев по какому-то поводу, просто не говорю, что происходит.
Когда начинает поступать, как кажется маме, слишком мало информации о моей жизни, она начинает мне высказывать: ты со мной ни чем не делишься, такая, сякая, плохая дочь. Мама живет одна и часто на это давит, что ей одиноко и я еще дистанцируюсь. Меня это печалит, но и ее своими дрязгами в жизни не хочется расстраивать, по этому стараюсь обсуждать только позитивные моменты.

ira_go    13.09.16 13:34
С подросткового возраста и еще долго я, чтоб не было неприятно от того, что мама считает, что я ошибаюсь и делаю глупости, просто тотально обесценивала все, что она говорила. Маме было обидно, что я не хочу общаться, не хочу звонить и не принимаю ее заботу. Даже о детях — у нас разные подходы — в общем, это была долгая история.
Долго бодалась с маминой просьбой «позвони мне, когда доедешь до дома» — уезжаем от нее обычно поздно. Какое-то время, долгое, воспринимала это как попытку контроля. Даже когда уже понимала, что она просто волнуется и ей проще заснуть, еслия позвоню. А потом думаю — ну это такая малость, чего жадничать? Много, что ли, людей, которых волнует, все ли у меня в порядке?
Тут, конечно, свои дети помогают. Которые тоже забывают позвонить и сказать, что доехали и все нормально. Сразу себя чувствуешь частью цепи.
Потом, очень ее зауважала и восхитилась, когда она провернула дистанционно обмен квартиры в другом городе для своего брата-инвалида. И почти сразу же — ремонт квартиры и дачные работы. Мощь вообще!
Как-то обмолвилась, что пойду стричься по совету подруги туда-то. Мама потом говорит — я посмотрела отзывы, не очень хвалят этого мастера. Я говорю — мам, а откуда отзывы? Она — ну, я погуглила, думаю, может, мне тоже туда пойти ) Я поняла, что отстала и не поспеваю за ней. Что мое представление о ней статично, а она вона как изменилась. Раньше такого не могла.
Разногласия стали просто разногласиями. Мне хочется дарить ей подарки, помогать и радовать. Заметила, что она во многом относится со вниманием к моему мнению. А мне стало интересно, что она думает, как считает.

ext_1656347    13.09.16 13:56
успехи есть — хорошие отношения с родителями. не во всем гладкие — например, я им не говорю, что ездила 3500 км автостопом одна — только зря им волноваться. я же все равно буду ездить, а они все равно будут бояться. хотя когда-нибудь придется сказать, но я их постепенно готовлю.
пробовала ли — да. и мама, и я приложили усилия, чтобы наладить отношения. до моих 18 были не очень. но мне кажется дело скорее не в том что я пробовала и у меня получилось, а дистанция и материальное самообеспечение большую часть работы сделали за меня.

solonayndervyde    13.09.16 14:08
С мамой проблем не было, были со свекровью. Это не родитель, конечно, но кое-что общее есть: с бабушкой моих детей тоже не разведешься и чужой её считать не станешь. Инфантильно желала, чтоб свекровь восхищалась такой прекрасной невесткой и радовалась, что сыну такое сокровище досталось (недоучка беременная в семью пришла — праздник же:) А она восторгов не выражала и критиковала по случаю, а я дулась. Помогло, во-первых, разъехаться (у неё была большая квартира, и она хотела жить вместе с сыном, отпускала тяжело, но где-то через год признала, что так лучше). Во-вторых, снять корону (надеюсь, хоть частично удалось). Раньше я её слова «а вот я детям пеленки с двух сторон проглаживала», «а я сыну всегда обед с собой собирала» воспринимала как наезд. Типа, плохая мать, пеленки не умеет гладить, гадкая жена, сына моего голодом моришь. И дулась. Сейчас думаю: это забота о моих детях + совет + опыт + тема для беседы + ну немножко критики, ну и что? Принять к сведению. Поблагодарить за внимание.
А ещё стала свекрови регулярно деньги на телефон класть. Вроде мелочь такая, а она прям очень ценит, каждый раз благодарит.

10run5sot    13.09.16 14:50
В отношениях во свекровью помогло большее участие в совместных отношениях. Полностью взяла на себя момент с подарками к торжествам и датам, и муж благодарен, и отношения со свекровью значительно улучшились. К её проявлениям заботы стала с благодарностью относиться. Как результат, стали созваниваться и больше общаться.

ext_3628873    13.09.16 15:43
Я уже много лет об отношения с родителями бьюсь с переменным успехом. Живу в другом городе, приезжаю в основном на несколько дней. Когда ненадолго, то все обычно относительно хорошо устраивается — я приезжаю с четким ощущением, что я в гости в чужой дом приехала, поэтому довольно скромно веду себя у них и прилично. Ну и они тогда тоже со мной милы предельно. А летом я на более долгое время приезжаю и там всегда плохо получается: у меня и локус едет, и корона вырастает со скалу ростом. Недавно поняла, что я свои долгие приезды считала всегда благотворительностью по отношению к ним и с таким посылом всегда приезжала, а они так много стараются для меня в это же время, а вся моя жертвенность великая им не нужна; в итоге все хотят друг друга нянчить как маленького и страшно обижаются друг на друга.

prazdnik_jyzni    13.09.16 15:52
У меня с мамой близкие, теплые отношения.
До 17 лет жили вместе, потом я поступила и уехала. Созваниваемся раз в 2-3 дня.
В 21 она финансово поддержала мою затею пройти курсы сценаристов, пока я заканчивала универ. Теперь благодаря этому делаю компьютерные игры, нормальная зп.
Иногда она втихую сбрасывает мне деньги, но я иду к банкомату, и делаю то же самое. Потом смеемся)
Еще нас сблизило, что я давно поддержала ее отношения, а потом и развод. Ревновала дико, но она так расцвела!

Помню, как во 2 классе ко мне пришла подружка, и шепотом рассказывала, какая у меня чудесная мама, а у нее строгая.
Я удивилась всем историям о ее семье — как так? Разве мамы такие бывают?

irene_dy    13.09.16 16:39
С родителями у меня всегда были прекрасные отношения, думаю, во многом благодаря их силе и хорошим границам. Проблемы у меня были со свекровью. Я сейчас начинаю понимать, что мне в первую очередь не хватало уважения к ней. Когда удалось этим летом хоть как то отслеживать корону, сразу стало легче, просто кардинально отношения изменились.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio