Речь пойдет о том, почему женщины хуже держат плюс в отношениях и как этому научиться. Заодно и мужчинам не мешает улучшить этот навык.
«Держать плюс» — это значит, немного охладев к партнеру, удерживать себя от дальнейшего охлаждения. В идеале возвращаться в баланс.
Это бывает крайне важно в браке с детьми. Но и в любых отношениях навык полезный.
Неумение держать плюс часто приводит вот к чему.
По какой-то причине у человека остывают чувства. Не полностью остывают, слегка. Притупляются эмоции, снижается влечение. Это происходит в любой паре иногда, или обоюдно (шаг в дефолт) или с одной стороны (шаг в дисбаланс), и причины бывают самыми разными. Утомленность, разочарование, пресыщенность, стресс и т.д.
Это шаг в плюс, но сначала этот шаг очень маленький. Ну шагнули немного в плюс, потом обратно вернетесь, делов-то. Отношения людей, даже самые прекрасные, не держатся все время в одной и той же высокой точке, они подвижны. Мотает туда-сюда вокруг точки баланса: то в динамический баланс, то немножко в дефолт, а то и в дисбаланс, причем плюсовать и минусовать может то один, то другой. Это нормальные отношения, при условии, что колебания небольшие. Вокруг баланса!
И чем лучше человек умеет держать свой плюс и свой минус, тем стабильней баланс.
Если же человек плюс держать совсем не умеет, развивается один из трех сценариев:
— Вы отмораживаетесь, обижаете партнера или даже отталкиваете его от себя грубо, потом спохватываетесь, сожалеете, липнете, а он обижен на вас и тоже отмораживается, липкость же ваша отталкивает его больше. Ваши качели из небольшого плюса летят в дисбаланс-минус. А чувство вины, что «вы сами все испортили», мешает вам реагировать правильно и вы минусуете все больше, пока партнер не предлагает вам «отдохнуть друг от друга». А начиналось все с вашего небольшого плюса, обратите внимание! Если бы вы умели держать плюс, вы бы избежали такой печальной динамики.
— Вы отмораживаетесь, партнер немного переживает, потом тоже отмораживается. Вы чуть теплеете, но видя, что он совсем отморожен, отмораживаетесь обратно. В вашей паре дефолт.
— Вы отмораживаетесь, отталкиваете партнера, а он в панике, что теряет вас, начинает либо липнуть, либо агрессивно требовать вернуть ему хорошее отношение, либо чередует, то ноет, то обвиняет, отчего становится вам окончательно противен. В вашей паре дисбаланс, вы рветесь из этих отношений.
Короче говоря, неумение вовремя удержать плюс от роста, неумение существовать нормально в небольшом плюсе, не увеличивая его и не раня партнера, обходится дорого.
Почему женщины держат плюс намного хуже, чем мужчины?
Мужчины (не все конечно, в среднем) переносят свое небольшое или временное охлаждение легче. Охладел немного, да и ладно, можно заняться другими делами. Если женщина в этот период не пользуется грубыми щипцами, его охлаждение вскоре меняется на потепление. А если использует экологичные крючки с шарами, охлаждение может перейти в жар и на контрасте вызвать эйфорию от прилива чувств. Но даже если женщина ничего такого не умеет, все равно среднестатистический мужчина чувствует и ведет себя нормально в небольшом плюсе. Он может остаться с виду таким же теплым! Он не начинает выяснять отношения и не психует от того, что ему вдруг стало несколько скучновато, а сердце перестало колотиться в волнении.
Большой плюс и мужчины тоже плохо переносят. Они раздражаются, маются, испытывают негативные эмоции и отвращение к себе или к женщине. Большой плюс плохо переносят все! На уровне физического поля — это буквальное отталкивание. А вот маленький плюс мужчины переносят, в целом, нормально. (И чем лучше человек держит плюс, тем больше шансов он имеет на стабильные близкие отношения и крепкий брак). Большинство мужчин даже сексуальное влечение в небольшом плюсе сохраняют, хотя ощущения и не такие яркие, но удовольствие все равно есть.
Совсем другое — женщины. Стоит их влечению немного снизиться, а страстям уйти на время, их тут же охватывает тоска или негодование. И они нередко начинают терзать мужчину или себя. Они тут же высказывают ему, что в нем не то и не так, хотя вчера еще это им могло нравиться, и когда они вернутся в минус, они за голову схватятся, зачем говорили всю эту чушь. Но сейчас эмоции их поменялись и они торопятся тут же эти эмоции выразить. А как же?
Основная причина такой разницы в поведении — это то, что женщины в большей мере привыкли опираться на мужчин (вторая главная причина — то, что любовь у женщин приоритетная сфера). Женщины считают, что их проблемы, в том числе эмоциональные должен решать партнер. Ей скучно? Надо сообщить ему, пусть делает с этим что-то. У нее возникли сомнения, нужны ли ей эти отношения? Надо вывалить ему, пусть добавит огонька или придумает что-то интересное. Пусть он шевелится, короче говоря, потому что ее проблема = его проблема. Он ведь не хочет утратить свою заю?
Да, проблемы взаимного влечения в отношениях общие, касаются обоих. Однако пока ваш плюс совсем небольшой и совсем недавний, вам невыгодно грузить этой проблемой партнера. Он будет обижен или испуган, вы подорвете его доверие, он может закрыться от вас. Надо ли вам это? Ваше настроение вскоре поменяется как направление ветра, но вам придется решать уже новую проблему: недоверие партнера.
Этим чревато любое желание перекинуть ответственность за свое состояние на кого-то. Поэтому главный способ научиться держать плюс — перестать чуть что обращаться к партнеру за подпиткой, одобрением, утешением. Подпитывайте и утешайте себя сами. Развлеките себя сами, займитесь чем-то полезным. Не тяните из другого эмоции, когда вам вдруг стало голодно. Он дает столько, сколько хочет. И намеки, что вам надо бы побольше, вызывает в нем не желание дать, а обязанность дать. Принципиально разные вещи!
Самое обидное, что вытянутое щипцами и вам не доставит удовольствие. Вы ведь это вытянули, а не получили спонтанно. Энергии в этом нет. Ну то есть, если вы написали ему «настроение плохое, не знаю, чего хочу от отношений», а потом добавили «жить надоело», а он, перепугавшись, начнет вам петь про свою любовь и вашу красоту, вам может стать чуточку веселей, но мысль о том, что вы это выцыганили, а сам он говорить не собирался, не даст полноценно насладиться таким сахарочком. Если же он про любовь петь не начнет (а при регулярных щипцах партнер становится шлангом и перестает понимать намеки), вы тем более будете сердиты. Вы ему про возможность суицида намекаете, а он вам «да не накручивай себя, зай» и смылся из сети. Прямо хамство!
Так ваш малюсенький плюс может быстро вырасти до огромного плюса (ненависти), вы ему накатаете три полотна о том, что он не мужчина вашей мечты, припомните ему разом все недостатки и косяки, выговоритесь, а потом можете схватиться за голову и упасть в глубокий минус. Особенно если в ответ вам будет не три полотна оправдашек или ответных упреков, а сдержанное «я понял» или хуже того «так значит мы расстаемся?» Вы ведь не собирались расставаться, не так ли? Вы просто хотели услышать слова любви и немного подогреть свое подостывшее сердце. Так вот, говорите о том, что вам не подходит партнер, когда действительно готовы расстаться. А ради подогрева не выбивайте из него эмоции. Сами себя греть учитесь. В отношения оба должны вкладывать то, что хотят, а тот кому мало, либо уходит, либо учится так строить отношения, чтобы второму захотелось вкладываться больше. Других вариантов нет.
Вот короткая памятка, которая поможет, если вы чувствуете, что внезапно выходите в плюс. Обратите внимание — не болтаетесь в плюсе давно и глубоко, а внезапно ощущаете, что стали охладевать и вас это беспокоит.
1. Для начала просто примите мысль, что колебания человеческого влечения нормальны. Это спонтанный живой процесс и если не циклиться на своих ощущениях, не измерять температуру то и дело, то такие колебания можно даже не заметить. А можно и облегчение испытать. Наконец-то от любви чуть-чуть освободилась голова и можно заняться работой. Люди, которые держат плюс лучше всех, именно так реагируют на небольшие охлаждения. Как хорошо, можно отвлечься. И все. В этом случае спонтанность и свежесть чувств быстро возвращаются.
2. Партнер не должен видеть ваше охлаждение. Если он обидел вас или задел, обязательно проявите отрицательные эмоции, всегда давайте обратную связь, будьте искренними в реакциях на его слова и действия. Но только если вы уверены в подаче негатива с той стороны. Если же вы чувствуете, что партнер ничего такого не сделал, а вам вдруг «надоело» или как-то все померкло, потухло и протухло, не грузите его! От движений вашего флюгера туда-сюда пострадают отношения, у которых пока есть шанс. Разбирайтесь со своим флюгером сами, раз он у вас такой нестабильный. Избавьте человека. Будьте вежливы и милы, займитесь чем-то еще, если не способны сейчас дарить ему огонь.
3. Нельзя получать все эмоции только из ресурса любви! Так вам все время будет мааало, вы постоянно будете то в разочаровании (плюсе), то в голоде (минусе), и будете качаться туда-сюда. Эмоции нужно брать из разных ресурсов и они должны быть похожего качества, то есть если яркость жизни у вас ассоциируется только с любовной романтикой, вы будете вечно стоять с щипцами под дверью у своих мужчин. Или прогонять их в гневе, что они не справляются с возложенной на них миссией. А потом опять звать.
Поэтому просто налаживайте связи с другими ресурсами, ищите творческие идеи и новую учебу, занимайтесь дизайном дома, прокачивайте имидж, учитесь готовить или доски строгать, придумывайте бизнес-планы. В жизни очень много кайфа, он не собирается в одной только сфере любви (ресурсов 12!). А если у вас собирается, то вечные перебои с энергией и постоянные прыжки то в плюс, то в минус вам обеспечены.
Как у вас с качелями и горками? Умеете держать плюс? А минус?
Комментарии
salay 06.09.16 08:04
Спасибо большое! Памятку надо сохранить. По 1 и 3 пунктам вроде всё нормально. Все течет, все меняется, отношения тоже. И ресурсы тоже надо стараться качать все. А вот 2-й пункт, не всегда удается, всё равно как-то пробивается наружу холодок, а жена сразу со скалкой «Ты меня разлюбил»). Постучит, пообижается, потом сама идёт мириться. Пару раз сказал прямым текстом, чтобы не вымогала признания в любви. После этого она действует так, как будто читаевт Ваш блог (не читает). Вкладывается очень сильно, ничего не просит, не ноет, не липнет. И сразу обратно к ней тянет.
kreitzer 06.09.16 08:09
Сейчас с держанием небольшого плюса — стало намного лучше. Если раньше было как Вы описываете — после либо в огромный плюс, либо в минус, то сейчас — клёво, что голова не занята мужиками, можно спокойно заняться собой, подкачаться. И держать такое состояние во многом помогает именно знание (предостережение), что сейчас если наломаю дров — буду локти кусать. С держанием минуса куда сложнее мне, хотя пытаюсь. В небольшом приятном минусе не получается долго держаться — через какое-то время минус начинает подрастать, я ужасаюсь «что если срочно не начну что-то делать улечу совсем в яму», начинаю вкалывать на работе, в зале, везде, но отловить момент, когда минус до хорошего приятного снизился не могу. Очухиваюсь обычно уже где-то в районе нуля или небольшого плюса.
kreitzer 06.09.16 08:12
Небольшой минус вдохновляющие держится в начале отношений. В долгих , тем более в замужестве такое приятное состояние держать долго не выходило
irene_dy 06.09.16 08:20
Я особых качелей не замечаю, видимо потому, что любовь как ресурс никогда не была для меня на первом месте. Всегда помимо нее были и другие опоры, семья, учеба, дружба, здоровье. Не было скучно.
bgproject 06.09.16 08:22
Меня раньше постоянно пугало небольшое охлаждение, причём не только в любви, а вообще везде (в спорте, в учебе).
А сейчас ощущение, что это просто период «стабилизации» и есть время заняться другими делами.
Правда, я себе заранее ставлю критерии, когда пора заняться ресурсом. Если мне с мужем стало не интересно в походе (это наше общее увлечение), то дело плохо и надо вкладываться в отношения побольше и себя разогревать.
Если скучно стало тренироваться и я пропустила без причины больше недели, то начинаю искать новый стимул и вкладываться в эту сферу.
rough_rosemary 06.09.16 08:33
У меня есть качели, периодические, поначалу нервничала сильно (и от себя и от того что партнер не такой минус, как был), но больше в себе; сейчас вроде бы попривыкла, спасибо за пост, он тоже поможет. Хуже всего когда начинаешь плюсовать и раздражаться в чем-то на любимого, наверное в таком состоянии лучше по возможности дистанцироваться под благовидным предлогом, чтобы не портить отношения. Минус свой небольшой переносить действительно полегче, вроде бы)
evo_lutio 06.09.16 11:55
Так я прямолинейно в посте написала, что лучше дистанцироваться, занявшись каким-то делом, которое партнер тоже считает важным. Так что не наверное лучше, а точно.
tochka_sborki33 06.09.16 08:49
Когда начала встречаться с мужем, я была в депрессии. И не могла ничего к нему почувствовать кроме уважения и объективного восхищения.
Очень расстраивало меня это, что такого достойного парня я не могу полюбить страстно и эмоционально как он того заслуживает.
Единственным интересом тогда была работа, только начинала свой путь в одной области и каждая небольшая победа очень радовала.
Поэтому с самого начала я привыкла быть в плюсе, но все мои нервные выпады он жестко останавливал и отстранялся. Научилась вести себя уважительно и деликатно.
Так и живем, более менее в около-балансе. А вот небольшой минус мне даже нравится, какой-то азарт включается, интерес.
salay 06.09.16 08:57
но все мои нервные выпады он жестко останавливал и отстранялся.
Иногда кажется, что с женщинами которые капают на мозг, нужно обращаться только жосско и твёрдо))) Включать despot mode))) И тогда они будут вести себя уважительно и деликатно. =)
tochka_sborki33 06.09.16 09:02
Что значит despot mode? Просто если вам неприятно поведение человека, нужно показывать это и отстраняться. Не только с женщинами.
salay 06.09.16 09:21
Да, я это и имел ввиду)
tochka_sborki33 06.09.16 09:23
Так это не деспотичность, а нормальное поведение в своих границах.
evo_lutio 06.09.16 11:58
Лучше не заигрываться в доминантность.
Вас в эту ловушку поймают и перевернут дисбаланс в два счета, смотрите.
araez 06.09.16 09:03
«жосско и твёрдо», но в границах)
если пережать, будет повод потом женщине обвинять в агрессии или даже насилии и т.д.
salay 06.09.16 09:24
Даа, читая блог Эволюции учишься всегда помнить про границы.
evo_lutio 06.09.16 11:59
Да.
evo_lutio 06.09.16 11:57
С женщинами, у которых очень плохие границы и они сами об этом знают, твердость действительно помогает. Хоть у одного должны быть четкие границы.
А вот жесткость — не всегда. Они и так истерички, а здесь вы им повод дадите еще сами. Получится крючок для вас же. Или даже пика.
Поэтому деликатно, но твердо. Вежливо и без косяков желательно. Я об этом уже писала не раз.
araez 06.09.16 09:01
У меня постоянные качели: я могу на ровном месте вспылить, выразить раздражение, потом тут же чувствую вину и начинаю извиняться и мириться, и объяснять, почему я такая нервная. Партнер все это терпит, видимо, потому что нашел для себя общее объяснение: «странное женское поведение», «женские прихоти» — типа, это у всех женщин, поэтому имеет смысл реагировать, как на погоду.
Как для себя прервать этот порочный круг, пока не поняла. Я, и правда, нервная. Такое поведение у меня со всеми близкими, к сожалению. Может, надо попить что-нибудь.
Пока не научилась получать от других ресурсов столько же эмоций, сколько от ресурса любви и секса. Влипаю с головой то в один, то в другой, а вот так, чтобы брать из разных одновременно, пока не выходит. Или, например, если прокачиваю ресурс имиджа, то тут же жду, что внимания и любви от партнера будет больше, то есть все равно стою в ожидании с щипцами.
Буду искать кайф в других местах.
list_polli 06.09.16 09:02
Столкнулась со своим плюсом в нынешних отношениях, мне действительно тяжелее чем при минусе, даже просила любимого дай немного дистанции мне, мне тебя много, обижался конечно, не любишь, работа тебе дороже и прочее, когда начался токсикоз, даже расходились на полтора месяца, в разлуке само собой я затосковала, и токс прошел, сейчас все более менее и стараемся друг друга слышать, я ему больше заботы он мне немного меньше внимания))
soutenshou 06.09.16 09:03
Получается держать небольшой плюс. Благодаря другим занятиям (работа, тренировки, и другое), переключиться несложно и в другие дела погружаюсь с головой. Очень помогает понимание про экологичное поведение и простые правила этикета и доброжелательства. Теплоту и нежность можно выражать, даже несмотря на плюс. Помогает отойти на дистанцию — не заходить в сеть, а написать смс, например, или на весь день заняться своими делами. Ещё помогает то, что не живём вместе и встречаемся не очень часто (тоже дистанция) — иначе отношения могли бы ухудшиться, или даже уже разошлись бы.
alexandram22 06.09.16 09:15
С плюсом легче чем с минусом, но это от того, что есть осознание что все проходит, пройдет и это. Можно отойти, заняться делами, спортом, можно кучу дел полезных и отложенных переделать. И скучать-волноваться-гореть снова начнешь. Главное — понимать это. А не устраивать щипцы-скалки. И вот это понимание, как раз таки пришло благодаря вам! Спасибо!
С минусом сложней, тут поговорка про «все пройдет» не так действенна, так как эмоции больше захватывают, и вроде стараешься рефлексировать, но не всегда удачно выходит, можно успеть наломать дров. А потом ругать себя что не отрефлексировала сразу.
birdy_strangelo 06.09.16 09:26
В минусе как-то пару лет продержалась, там тонус, иллюзии, эмоции шарашат. Но недостатки перевесили.
А плюс никогда не умела. Если только маленький и совсем недолго. Чуть что — выскакивала из отношений, казалось, что они нужны примерно как воздушный шарик, пока дарят радость и держат в тонусе, а потом не нужны. Если в шагу мешают — тем более унесите.
Долго скакала, напрыгалась, устала. Сейчас учусь держать разные колебания флюгера, потому что отношения — не воздушный шарик, а что-то другое. Пока толком не знаю что, надеюсь со временем выяснить.
namta 06.09.16 09:28
Я сейчас пытаюсь начать отношения, очень часто хочется отморозиться. Нет настроения отвечать на сообщения, и может не быть неделю, две. Для только начинающегося общения это сразу смерть, тк другая сторона как правило не лучше. Причем в другие моменты очень даже хочется ответить, и человек кажется интересным очень. А потом начинает крутить. Пытаюсь себя через силу заставлять, но оно как овсяная каша в детстве — в глотку не лезет.
А еще хуже, когда замечаешь, что другая сторона тоже с горками, не силно хочет — мотивация может резко упасть. Сейчас благодаря блогу понимаю, что это самооценка навернулась. Вообще, когда понимаешь, что происходит, то легче к этому относишься.
evo_lutio 06.09.16 12:03
Рапунцелевый багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.
Пассивность и ожидание, что вас зажгут. Сами зажгите, отнеситесь творчески и не будете киснуть, и та сторона включится тоже.
chargli 06.09.16 12:35
Настойчиво зажигаю одного Онегина (не патологического, да и ко мне порой можно придраться). Иногда фейерверки удаются, и радостно понимаю: «всё правильно сделала». Но пост-фактум ценность результата несколько снижается, как от вытянутого щипцами. Типа, если бы я не затеяла, ему и не надо было. Может, побочный эффект, а может Рапунцель из меня лезет(( До крышесносного романа пока не довести.
evo_lutio 06.09.16 12:45
Если фейерверк похож на щипцы, то какой же это фейерверк?
Для начала надо снять корону и осознать, что фейерверки не удаются. Иначе бы и мысли не было, что ему не надо.
Удается какая-то малость наверное, может быть удается совсем не киснуть самой. Но это не фейерверк, даже слово такое забудьте, и слово «зажигаю» тоже.
Скорее это что-то вроде вашего циркового выступления. Вы выступаете, он взирает. На клоунов и акробатов.
Попытайтесь вовлечь его в этот цирк, чтобы он стал выступать тоже.
namta 06.09.16 12:39
Да, так. Еще и корона мешает, вижу, когда начинается — ой, не настолько он хорош, а интересен ли мне такой, ой он моим предыдущим и в подметки не годится, ой он сам кислый.
Я сейчас начала попытки самой зажигать, но пока что умею плохо, зажигать удается либо не очень, либо вообще никак. После каждой не очень удачной попытки, все идет резко вниз. Приходится себе напоминать, что еще учусь и надо дальше стараться. Все-таки правда же минус редьки мороженности не слаще.
alexblackprince 06.09.16 09:35
В плюсе очень скучно. Только что была. Надеюсь, что было не очень заметно. Но я не вижу смысла в претензиях, поэтому щипцы и скалки не применялись. Мой мужчина в плюсе сидел практически три месяца, я видела, но не понимала, как вернуть к балансу. Тоже держал хорошо его, пока я не начала козлить от испуга.
Сейчас как в том анекдоте про тараканов: «Ребята возвращайтесь, хозяин пошутил.»
Мы кружим вокруг баланса, он вкладывается настолько щедро эмоционально, что я начинаю растить его фигуру внутри себя и улетаю в минус, я вкладываюсь, как мне кажется, меньше, а он уже в плюсе. Как только чувствую это, тут же отстраняюсь и даю отдохнуть, занимаюсь работой, а он начинает скучать и думать обо мне. Когда это маленький минус и плюс, ощущения очень комфортные.
Именно подрыв доверия к нему после его плюса меня очень примораживает и не позволяет получать кайф от отношений.
evo_lutio 06.09.16 12:02
Вы противоречите себе. Он вкладывается, вы летите в минус. Это ладно. А вот почему вы вкладываетесь и он улетает в плюс? Вы так пишете, что мол меньше вкладываюсь, а он уже. Типа если бы больше вкладывались, он бы летел в плюс быстрей. А сами-то вы летите в минус от его вложений.
На самом деле, любые хорошие правильные вложения всегда любовь на той стороне растят. А липкость и уха — это не вложения, это дрянь, которая человеку в тягость, поэтому он в плюс уходит. Разберитесь с вложениями своими, что-то вы не то под этим словом понимаете.
alexblackprince 06.09.16 12:53
Выразилась не верно. Всем нужны обнимашки. Для меня это возможность сказать руками — мы рядом, мы вместе. Такие вещи я позволяю себе только с очень близкими людьми. Для меня мое желание обнять — показатель того, что человек допущен в близкий круг. А он очень реагирует на прикосновения. Вот тут и отследила, как отстраняется. Потому что получается, что я дотронулась, а он уже опять подумал о прямом назначении. Это наверное не его плюс, а мое отсутствие эмпатии.
evo_lutio 06.09.16 12:57
То есть вложения — это обнимашки?
Это вы так награждаете человека, облапав его руками?
На самом деле, обнимашки нужны вам, когда вы хотите обнять. Никогда не награждайте этим. Тогда будете без обиды относиться к тому, что лично ему сейчас ваша тактильность ни к чему. И награда ваша не является для него наградой.
«Всем нужны обнимашки» . Да кто вам сказал такое? Смотря с кем, смотря как, смотря в какой момент, смотря кому.
alexblackprince 06.09.16 13:44
Да, про обнимашки — это я поняла, благодаря вам. Нечего лезть, пока не зовут. Вложения совсем другие, а вот обнимашки, это лично мое место, где заканчивается радость и начинается липкость.
evo_lutio 06.09.16 13:50
Нечего лезть пока не зовут — это вы в другую крайность. Можно и нужно инициативу проявлять, если хочется. Но если вторая сторона не очень рада, нечего обижаться.
Чтобы не быть липкой, надо чередовать инициативу. То есть не приставать все время, но и не занимать позицию только принимающую.
Комментарий удален
evo_lutio 06.09.16 14:01
А чем влюбленность от состояния минуса отличается?
Комментарий удален
evo_lutio 06.09.16 14:06
Вот именно.
taliva 06.09.16 09:48
В плюсе очень тяжко, тухнешь и паришься из-за своей собственной непривлекательности. Рожа кислая, глаза виноватые. Если с партнером близость вынужденная (живешь или работаешь вместе), просто не знаешь куда спрятаться.
В минусе как-то полегче, страшно конечно, но там хоть есть энергия, мотивация, и легче переключить внимание на другие дела. А в плюсе кажется, что переключение только все усугубит.
evo_lutio 06.09.16 12:05
Не, в плюсе человек чувствует себя привлекательным, хотя ему это пофиг.
Вы дефолт описываете, с той стороны тоже плюс, если вы чувствуете болото и собственное уродство.
katerinafoto 06.09.16 10:00
При небольших колебаниях в плюс у меня всё равно сохраняется уважение к партнёру и вежливость. Одно дело просто исчезнуть. Другое объяснить, что у тебя дела, работа, будешь там-то, вернёшься тогда-то. Тогда партнёр не будет волноваться, ревновать, уходить в минус.
При небольших колебаниях в минус, стараюсь отвлекаться на что-то интересное. Чтобы дать возможность от себя отдохнуть.
Если вдруг вижу, что партнёр устал от общения и не горит так как я. Важно чтобы общение не превращалось в обязаловку, а было обоим в радость.
Стараюсь спокойно относиться к колебаниям. Без паники. Это не просто, поскольку ресурс любви для меня один из самых важных.
whale 06.09.16 14:26
Вежливость — это просто универсальный рецепт спасения! Ничего, кажется, в совместной жизни, нет более полезного)
evo_lutio 06.09.16 14:31
Это и правда так.
На такой короткой дистанции вежливость необходима, иначе агрессия нарастает мгновенно. Чем больше территориальная близость, тем важней правила уважения чужих границ, то есть вежливость.
fta17 06.09.16 10:02
Воспринимаю намечающийся плюс как небольшое снижение дозы (дофамина)) и радуюсь этому, понимая, что в любом случае с этого стаффа слезть полностью невозможно, да и незачем. Главное — контролировать поступление)))
А находясь в минусе, чувствую себя очень тяжело, но липнуть не позволяю. Утешая себя тем, что если это меня не убивает — делает сильнее
kistojka_q 06.09.16 10:03
Я как хронический минус в плюсе вообще не смогла выдержать отношений, парень и книги по пикапу читал, и старался дистанцию давать, но у меня всеравно было это ощущение нависания и духоты от отношений. Даже шутливо говорила ему: Знаю, что ты специально не пишешь, сидишь, ждёшь пока я первая напишу) Тк. видела, что как только писала, сразу бросал все дела и бежал на первый свист. А так хотелось, чтобы человек иногда отказал, заставил поскучать, задуматься. Не понимала, что минусу тяжело это сделать, когда внимания и так мало.
evo_lutio 06.09.16 12:08
Парень просто не умел))
Легко можно было бы вы вас выдернуть из плюса в минус. Именно что разбив ощущение, что он прибежит по свисту и сидит ждет этого свиста. Самые простые крючки нужны были и чуть-чуть дистанции грамотной.
kistojka_q 06.09.16 12:55
Да, не умел совсем) даже крючки хорошие были) про семью, детей) с родителями познакомил. и сама понимала, что перевернул бы легко баланс, если бы что-то неожиданное сделал, исчез куда-нибудь. даже если бы пару раз свидание перенёс сам, скорее всего мой шаблон бы сломался)) Но сз моя тогда немного выше была и он комплексовал, очень боялся любого шага в сторону.
Я старалась держать себя в руках, относилась к нему деликатно, но состояние легкой грусти всегда присутствовало.
evo_lutio 06.09.16 12:59
Семья и дети — это вообще не крючки. Это шары или шаги, смотря как предлагать. Или вранье неэкологичное, если просто треп.
evo_lutio 06.09.16 12:59
Крючок — это то, что вызывает любопытство и противоречивые эмоции и поток внимания в сторону рыбака.
Комментарий удален
lidia46 06.09.16 10:31
Блин а вот тяжело, наверное, когда вот так вот — большую часть брака вы плюс а потом он вдруг раз и тоже плюс и дефолт…
Комментарий удален
lidia46 06.09.16 10:46
Ох… думаю, что то, что вы своего не выгоняете и не орете — это ммм…ну очень круто.
Комментарий удален
lidia46 06.09.16 10:53
Конечно надо!
evo_lutio 06.09.16 11:46
Да, бывает такое, что и мужчины плохо плюс держат.
ladushci 06.09.16 10:35
Очень помагает в качелях , особенно в плюсе, вежливость. Что бы партнер чувствовал благодарность за свой вклад, пусть мне и не очень понравилось, человек старался. И просьбы свои не высказывать в виде приказаний. Заострив внимание на этом, лучше пооучается отсоелить шаги с той стороны, то что недолжен, но делает и глаза загораются, теплею. Хотя вот если липнет, нужно дать понять ,что не приятно, но всегда, тут клинит- включается программа» а сама- то, когда в минусе что делаешь?» . И торможу..
list_polli 06.09.16 10:45
да мне тоже помогает видеть сколько для меня всего делает, что в принципе не должен
evo_lutio 06.09.16 11:46
Нельзя показывать, что липнет, обидете и отморозите.
Либо бросайте его, если невмоготу, либо, если хотите отношения продолжать, не надо его обижать.
Просто занялись делом и сами дистанцировались вежливо и мягко, если он липнет.
Без выкатывания «ты такой-сякой, липкий». Это тоже скалка и это неэкологично, тоже может заставить пожалеть потом.
lidia46 06.09.16 10:37
Я сейчас как чуть въезжаю в плюс так сразу Никиту вспоминаю, с его жестким красивым режимом дня, увлечением кулинарией, стремлением сделать красивым свой дом, раскруткой партнера на хороший секс, забота о его имидже…
Вообщем время бега до одного часа по утрам довела, шторки новые в квартире повесила, освоила несколько новых сложных блюд оглянулась — а муж то очень даже ничего)
evo_lutio 06.09.16 12:16
Да, вот хищники довольно большой плюс держат. А иногда огромный. Все равно из границ не выходят, иначе сразу на той стороне может образоваться плюс и жертва почувствует порог в стиле «я устала, все достало». Поэтому им надо быть приятными и милыми, чуть холодноватыми можно, но сочиться раздражением и ненавистью нельзя.
Достигается это уважением к человеческим чувствам кстати. Человек любит — это красиво. Даже если он безобразно липнет. То есть минус чтобы отлипнуть должен понимать, что липнуть это безобразно. А вот плюсу желательно не считать липкость безобразной и уважать проявления любви.
Двойная мораль должна быть. В плюсе так, в минусе иначе.
chudo_2016 06.09.16 10:59
Я сейчас в новых отношениях вижу, что легко могу улететь в минус. Мне, замороженной после развода Рапунцели, очень классный Печорин попался.
Еще ничего толком не построив, уже боюсь его потерять. Начав подключать потихоньку ресурсы, почти забросила их, опять сконцентрировавшись на любовном. Приходится возвращать себя прокачивая силу воли.
Вчера еду на репетицию в актерскую школу, и думаю — «зачем мне это лицедейство на сцене сейчас надо, у меня же реальная любовь началась, можно теперь тут волю страстям дать», тем более, что времени и денег занимает немало. Уже решила отказаться, а сейчас пост прочитала, и поняла, что буду продолжать )
fehics 06.09.16 12:17
Перед самой своей свадьбой я из качелей маленького минуса в большой резко попала в плюс.
Помню, что моим первым чувством было удивление, оттого, что за пределами моей великой любви к «единственному»
есть другая жизнь и она очень интересная. Вторым чувством была радость и эйфория от осознания того, что я теперь свободна, и моя воля и самооценка отныне принадлежит только мне и не зависит от «единственного». Одновременно с этим я испытала обиду и разочарование оттого, что осознала, что меня систематически унижали, и что в очень трудный для меня период я осталась без моральной поддержки — что в конечном итоге и добило мою великую любовь ;)))
Сейчас, с одной стороны, я безмерно рада тому, что мне удалось переключить своё внимание на работу и заброшенные увлечения — и от всего этого я стала получать огромное удовольствие и энергию.
А с другой стороны — мне не хватает этого невероятного окрыляющего чувства, которое я раньше испытывала к своему мужу, когда ощущала внутри сколько радости и сил, что, казалось, что я способна поделиться своей энергией со всем миром ;). И благодарность за это испытанное состояние и полученный опыт, даёт мне огромный стимул попытаться вернуть наши отношения в баланс.
Сейчас у нас очень тёплые отношения, основанные на дружбе, привязанности и совместном опыте. Я стараюсь быть благодарной за все, что мы пережили — и хорошее и плохое, и не повторять своих ошибок. И главное — с мужем быть максимально вежливой, деликатной и ничем его не унизить. Испытала на собственной шкуре, насколько тяжело вновь открыть свои границы и начать доверять другому, после того, как тебя унижали из плюса, когда ты был плинтусным минусом. И здесь, наверное, просто не стоит пытаться прыгать выше головы и стремиться быстро вернуть в отношения огонь и пылкость, а дать себе время на восстановление доверия и близости в отношениях.
nadine_lihanova 06.09.16 12:28
Мне очень помогли посты о поле из этого блога. Когда муж внезапно начинает меня раздражать из-за полного пустяка, я вспоминаю о том, что смотрю на него сейчас через искажения от дисбаланса, а за ними любимый муж, который ни в чем не виноват, да и я не виновата, это пройдет, надо переждать. И от этих мыслей сразу становится теплее на душе, а мужу хочется что-то приятное сказать и обняться)) Хотя минуту назад держала в руках скалку наготове!
И эти вспышки раздражения стали реже и не такие острые.
likeyourbird 06.09.16 12:29
Видимо, то, как я работала над собой последний год, помогает мне сейчас держать баланс. Отношения стали гораздо спокойнее, чем в начале, и крышу у меня не рвёт, границы свои и чужие стараюсь не переходить и это выручает. Партнёр все делает синхронно поэтому получается гармонично.
Про передышку верно все… Когда его нет я выдыхаю спокойно и наконец то разобрала шкафы! И себя в порядок привела. Дел хватает. Когда вместе, то либо спим, либо готовим, либо едим..все вместе.
Когда он приезжает, чувствую больше энергии в себе, радости при встрече больше !
Вот сейчас написала и сама не поняла плюс я так держу или минус. Когда как наверное.
losojosazules 06.09.16 13:15
я не умею отвлекаться от любви и мужа ругаю, когда он от меня отрывается в спорт или работу посильнее. жуть. знаю, что это неправильно, работаю над собой.
страх, что если я отвлекусь от любви, я в нее уже не вернусь, она остынет совсем — он мешает жить и иметь стабильные отношения. но это мои провалы с ресурсами. ухожу с головой в что-то одно и плохо распределяю внимание на несколько ресурсов сразу. только, пожалуй, ребенок всю жизнь идет ровным хорошим потоком и всегда стабильно любим. но, наверное, дети — это не та любовь, как с мужчиной или другими взрослыми людьми.
weianya 06.09.16 13:31
Раньше даже небольшой плюс вгонял меня в тоску, в последнее время вроде как постабильнее стало. Мне помогает, что мой молодой человек такой потрясающий, что я, даже когда подплюсовываю, его очень сильно уважаю — это не позволяет истерить и вести семя как-то уж совсем некрасиво. А вот средний и более минус держать совсем не умею — столько отношений в самом начале на первом же уходе в минус запорола, страшно подумать.
zimmel 06.09.16 13:37
В прошлых отношениях было проще держать и плюс, и минус — ушла в другую комнату и занимайся своими делами (не всегда, конечно, и это спасало). Сейчас сложнее, т.к. комната одна, на пол в кухню иду, только если совсем невыносимо. Обсудили, что если у меня намечаются пиздострадания, то нормальный выход — предупредить и поехать ночевать к подруге. Если истерику таким образом удалось предотвратить, сразу чувствую прилив нежности к партнеру.
Ещё помогает то, что мой МЧ — чемпион по «вежливо и без косяков отстраниться», уже месяц после крупного скандала без моих истерик живём, душа в душу (с моей точки зрения, конечно). Стараюсь восстановить его доверие.
whale 06.09.16 14:21
Спасибо за этот пост! Просто подарок судьбы.
«Качели» — это стиль жизни. Нынешние отношения построены на постоянном движении от восторга через равнодушие к отторжению и обратно. При этом в каждой из конечных точек кажется, что достигнута абсолютная трезвая и беспощадная истина. Маятник может качнуться в течение нескольких часов, иногда длина волны — 1 месяц. Но качает постоянно. Через полтора года совместной жизни я это приняла как данность и стараюсь в периоды «плюса» просто жить без резких движений. Поняла, что как только позволю себе хотя бы погрузиться в это состояние (хотя бы думать, что всё неправильно и надо валить, не говоря уже о каких-нибудь внешних проявлениях), меня на выходе утянет на еще бОльшую минусовую глубину.
Сейчас как раз началось это движение в минус. Остро хочется прикосновений, секса, направленного внимания. И в том, и в другом состоянии рецепт всегда один: отойди и займись делом. Хотя вот сегодня весь день ломаю голову над тем, чем бы можно было бы приятным удивить, но воображение занято картинами обоюдной страсти.
dellmare 06.09.16 15:59
Минус мне привычнее, хоть и ничего хорошего, но полегче, чем плюс. Стимулирует… И все время кажется, что можно что-то сделать и все изменится.
Плюс — очень плохо, прямо несчастная делаюсь, как будто горе у меня. Задыхаюсь (образно) и все время кажется, что вот всё, не могу больше ни одной минуты.
Качает, если в плюсе не сдержалась и обидела. В минусе не качало никогда. Только любооовь..
tesh31 06.09.16 17:25
Небольшой плюс нормально вроде держу. Раздражает иногда, но сдерживаюсь, придумываю (или нет) дела и дистанцируюсь, если раздражение. Могу негатив показать только если минус накосячил. Тогда прям с удовольствием веду себя и понимаю, что так и в минусе хорошо бы себя вести в таких случаях. Но, в минусе я увы, тряпка. Человек слишком дорог и все реакции смягчаю. Ну и, в плюсе я пару раз в жизни всего была. Один был жесткий и до сих пор не могу себя представить рядом, фу фу фу, хотя прошло уже 20 лет почти с тех пор. А в основном я всегда — минус. С одной стороны приятно. С другой — постоянно несчастная любовь, утомила. Пока без исключений. Дистанция, конечно, очень помогает, иначе б я под плинтусом у кого-нить давно сидела уже. Спасибо за информацию.
Впервые опубликовано — evo-lutio